Если любовь не взаимна, не стоит навязываться человеку, ведь он тоже чувствует себя неловко из-за того, что не может ответить вам взаимностью. Что делать, если любовь не взаимна? Что же делать в таком случае, как выбраться из пучины отчаяния? Казалось бы, первое, что надо сделать – постараться избавиться от несчастной любви. Если любовь не взаимна, не стоит навязываться человеку, ведь он тоже чувствует себя неловко из-за того, что не может ответить вам взаимностью. Возможно, это совершенно не ваш человек, и вы скоро встретите свою настоящую взаимную любовь.
Безответная Любовь: Что Это Такое?
Почему любовь не взаимна или вторичные выгоды безответной любви. Каждому, кто действительно хочет забыть о своей любви, рекомендуется сделать себя самым ценным человеком для себя самого. Задать временные рамки любви (взаимной и нет) невозможно, потому что это чувство может жить бесконечно.
Почему любовь не взаимна. Причины несчастной любви. Торсунов О. Г.
Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось господи, опять? Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение! Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша. Как мы влюбляемся? Любовь как чувство сложнее сексуального влечения.
Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса. А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ. Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.
Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами. Читайте также Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы. Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений. Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног.
Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди. Как развивается и проходит любовь Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять? Заранее знаешь, как всё будет. Полгода Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания : мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя.
Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви. Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет , насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять. Человек доволен отношениями , если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале.
А именно что делать, если любовь не взаимна? И тут как в пьесе В. Шекспира есть два варианта: «Быть или не быть». Если вы пытались влюбить в себя человека, и это не подействовало, то может, стоит отступить от своих затей пока не поздно.
И не тратить время на человека, который этого не стоит. Успокоить свои чувства и посмотреть, сколько в мире прекрасных людей противоположного пола. Но если вы решили действовать, то вам стоит хорошо вооружиться. А именно внешне выделится на фоне других людей. Использовать приятные духи и заговорить с вашей любовью на интересные заранее подготовленные темы. Запомните: Большинство людей влюбляются именно на первом свидании. И от того как оно пройдет напрямую зависит от вас самих. Потому советую не падать духом.
Настройтесь на победу и предложите своему объекту внимания прогуляться. В результате чего используйте это время и проведите свое первое незабываемое свидание. Невзаимная любовь не редкость во все времена, более того, она встречается намного чаще, чем любовь разделенная. Она сопровождается более сильными душевными эмоциями, переживаниями в отличие от взаимной. Часто приносит болезненные чувства, разочарование, обиду, депрессию. Все чувства становятся уязвимыми и обостренными. Как себя вести, что предпринять, если вам постигла неразделенная любовь? Почему возникает такая любовь?
В нашем сознании мы рисуем образ человека, который в жизни мог бы стать нашим партнером. Идеализируем его, а затем эти созданные черты, присущие нашему идеалу стараемся перенести на того человека, который нам симпатичен, интересен, к которому глубоко не равнодушны. Иначе говоря, встретить мужчину своей мечты не реально, но таким мы хотим его видеть. Поэтому вполне объяснимо, что человек, которого мы встречаем на жизненном пути совсем не обладает теми качествами того идеала, которого мы вообразили. Это главная ошибка : мы любим человека не реального с его достоинствами и недостатками, а вымышленного, придуманного. Смотря фильмы с неразделенной любовью, мы видим, что практически всегда они заканчиваются счастливым концом , любовь становится взаимной. Но в жизни, к сожалению, все обстоит по-другому и может закончиться печально. Человек, испытывая неразделенную любовь, становится жертвой, принимая все условия, чтобы быть ближе к своей симпатии.
Однако, взамен любви не получит. Все это ведет к стрессам, агрессии, раздражительности, недовольству собой, затяжной депрессии. Последствия неразделенной любви могут быть самыми печальными и непредсказуемыми в зависимости от возраста. Опасность такая любовь представляет для неокрепшей психики подростков. Чем можно помочь в данном случае? Зачастую, подростки влюбляются в знаменитостей: артистов, спортсменов, певцов, перенося на них свой идеализированный образ. Они начинают бредить, у них появляются фантазии, совершенно далекие от реальности. Испытывая, переживая, такую любовь им начинает казаться, что разделенной вообще не существует.
Некоторые родители не придают этому факту особого внимания , надеясь, что проблема разрешится сама собой. Однако, это может только усугубить ситуацию, привести к нежелательным последствиям , поэтому помочь разумным советом действительно надо. Чем же можно еще помочь подростку? Как справиться с этим чувством?
Любящий человек способен спокойно принять отказ, ведь он принимает предмет своего обожания таким, как тот есть, ничего не ожидая взамен. Жаль, но такой вид любви встречается очень редко.
В большинстве случаев любовь невзаимная вызывает очень противоречивые и неприятные ощущения. Страдание в случае отказа любимого человека означает, что человек становится зависимым в моральном плане от предмета своего обожания. В этом случае нужно предпринимать определенные действия, чтобы вновь почувствовать радость жизни, открыться для новых чувств и избежать проблем, связанных с постоянным пребыванием в состоянии депрессии. Для начала важно разобраться, что у вас: настоящее чувство или любовная зависимость? Если ваше чувство дарит вам только приятные эмоции — вам повезло, вы способны любить безвозмездной любовью. Чувство дискомфорта означает, что вы зависимы от человека, к которому испытываете чувства.
Психологи давно бьют тревогу: невзаимная любовь влечет за собой депрессивные расстройства, которые не самым благоприятным образом отражаются на здоровье человека. Чего делать нельзя Как избавиться от невзаимной любви? В первую очередь нужно постараться избежать распространенных ошибок, которые могут только усугубить ситуацию. Постарайтесь взять себя в руки. Слезы и жалость к себе ничего не изменят. Вы получите только распухшее лицо, красные глаза и уставший общий вид.
К тому же такая реакция на ситуацию не принесет ничего, кроме негатива, вы не сможете настроиться и принять нужное решение. Одиночество в этот период не для вас! Старайтесь быть среди друзей: общайтесь, гуляйте вместе, займите общими делами все свое свободное время. Не заедайте свою депрессию. Кроме лишних килограммов и пищевой зависимости чревоугодие не принесет больше никаких результатов.
Ну а тем же, у кого в целом все в порядке с настроением, лучше посмотреть на собственные эмоции в контексте именно энергии: возможно, судьба вам делает подарок, обеспечивая вас силой чего-нибудь достичь, наконец самореализоваться или сделать то, чего раньше до жути боялись. Грубо говоря, безответная любовь — это далеко не всегда про любовь-то на самом деле , а про ваш скрытый и могущественный запас сил. А еще неразделенная любовь во взрослом возрасте может говорить об иллюзиях или несбывшихся надеждах Подобным «сердечным недугом» страдают не только люди одинокие, но и те, кто уже находится в отношениях, да только не самых удачных. Так, если жена по каким-то причинам не удовлетворена мужем: он не хочет худеть, помогать ей по дому, никак не сдвинется с дивана и не строит карьеру, то супруга проецирует свои желания на какой-нибудь соседний объект, наделяет его идеальными качествами, а как только получает отказ, идеализирует свой эталон еще больше. И в этом случае такие эмоции становятся способом выживать в неприятной реальности: любишь идеального, и словно бы легче с неидеальным жить становится!
Одним словом, если не воспринимать свою безответную любовь как диагноз, а, напротив, использовать свою ожившую энергию, направляя в нужное, мирное русло, то можно действительно горы свернуть А заодно и себя в порядок наконец привести, чтобы быть готовыми к встрече с уже нормальной и настоящей любовью. Чаще всего именно так в итоге у взрослых, мудрых людей и происходит.
Как вернуть любовь в угасающие отношения
| Безответная любовь: что это, какой бывает, почему так происходит | Невзаимная любовь девушки: что делать и как добиться взаимности. |
| Что делать, если любовь не взаимна — "Сетевой" — журнал народной журналистики | Взаимная любовь (реальная взаимная любовь) на начальных этапах отношений бывает очень редко. |
Почему нет взаимной любви
- Какой бывает невзаимная любовь
- Что такое безответная любовь?
- Приложение знакомств
- НЕ взаимная любовь. Что делать? | Пикабу
- Приложение знакомств
- Почему возможна невзаимная любовь, когда один любит, а второй нет?
Тяга, ломка, рецидивы: что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки
| Безответная любовь: как пережить самому и что делать, если в вас влюбился друг | Многие задаются вопросом, существует ли вообще взаимная любовь и реально ли найти в себе силы признаться в своих чувствах любимому человеку. |
| One moment, please... | Задать временные рамки любви (взаимной и нет) невозможно, потому что это чувство может жить бесконечно. |
| Была ли у вас в жизни не взаимная любовь? чем всё закончилось? | Взаимная любовь исцеляет самые страшные душевные раны, окрыляет и дарит человеку полное ощущение счастья. |
| Почему некоторые люди постоянно влюбляются безответно | Что делать если любишь и это не взаимно с девушкой? |
| Как быть, если любовь не взаимна | Взаимная любовь исцеляет самые страшные душевные раны, окрыляет и дарит человеку полное ощущение счастья. |
Безответная любовь во взрослом возрасте: как не наступить на подростковые грабли
Это на самом деле возможно. Инна Самохина: Как это сделать? Игумен Нектарий Морозов : Если у человека есть навык к самодисциплине, если человек привык не быть подобным щепке в водовороте, он поймет, как это сделать. Самое главное — источником любви является Господь, поэтому у Него всегда можно найти ответ, как с этой любовью быть, что с ней делать, чтобы она тебя не погубила, чтобы она не погубила другого человека, чтобы она не превратилась в огонь, который уничтожает, а была огнем, который согревает. Это возможно. Но, наверное, такой ключ к пониманию того, как это происходит, дает апостол Павел, когда говорит о любви: он говорит, что любовь не требует своего.
Поэтому опять скажу: любовь — это то, что влечет человека к самопожертвованию, к самоотдаче, а не к тому, чтобы забирать. Если этот человек, любя, хочет обладать, то в этом однозначно есть эгоизм. Два любящих человека находят друг друга и соединяются, но если один любит, а отношение другого носит другой характер — оно может быть дружеское, это может быть расположение, но нет с той стороны той любви, которая была бы основанием для будущего брака, значит, нужно самому, поняв это, сделать некий шаг назад, сохранив все то доброе в сердце, что есть по отношению к этому человеку, и не стремиться к единению с тем, с кем единства полного быть не может. Более того, скажу, если человек любит кого-либо, ему кажется, что он любит мужчину или любит женщину — как мужчину или женщину, и он хочет с этим человеком во что бы то ни стало быть — бывает, что такие браки заключаются, в которых один любит, а другой это принимает, но эти браки не бывают счастливыми. Брак может быть основан лишь на взаимной любви.
Человек стремится к счастью, поэтому в какой-то степени ему может помочь такая эгоистичная мысль: «Да, я к этому человеку стремлюсь, да, я его люблю, но счастлив с ним не буду, потому что он не любит меня». Это ощущение — когда нет взаимной, ответной любви, может выровнять это чувство, изменить его градус. Инна Самохина: Как быть с таким убеждением или с такой мыслью, которую принимают глубоко любящие люди: моей любви хватит на двоих. Пусть меня не любят, я буду отдавать, я буду ухаживать, я буду заботиться, и этим буду счастлив. Игумен Нектарий Морозов : Это совершенно ложная мысль.
Мы можем, наверное, привести такое сравнение: любви Божьей точно хватает на всех, потому что Господь — это какая-то неизреченная бездна любви, которой нет абсолютно предела. Ее вроде бы действительно хватает на всех, и она на всех нас изливается богато и преизобильно. Но вместе с тем ведь любовь Божья не спасает человека, если человек на нее не откликается. Любовь должна находить встречную любовь, ответную любовь. Поэтому, если любовь Божия без нашей любви к Богу не спасает, а спасает наш отклик на Божественную любовь, то тем более здесь, когда человек говорит, что его любви хватит на двоих, на троих, включая детей, на четверых или пятерых — нет, конечно, это неправильно.
Любовь должна быть с двух сторон. С одной стороны любви не может хватить. Нужно ли делать так, чтобы тебя полюбили Инна Самохина: Отец Нектарий, мне приходит на память рассуждение одного интересного человека, его, к сожалению, уже нет в живых, интересного режиссера, в прошлом художественного руководителя академического театра драмы Антона Кузнецова. Он всегда в ответ на такие слова — «Она же меня не любит» — всегда как-то вспыхивал и горячо говорил: «Как это не любит? Что значит — не любит?
Ты сделай так, что полюбит! Игумен Нектарий Морозов : Я считаю, что это неправильно. Инна Самохина: Почему? Игумен Нектарий Морозов : Человек должен оставаться самим собой. Он должен стремиться быть лучше, он должен стремиться избавиться от недостатков, которые ему присущи, он должен стремиться к тому, чтобы постоянно себя самого перерастать.
Но если он все это делает для того, чтобы его полюбил кто-то: если мужчина делает, чтобы его полюбила женщина, если женщина делает, чтобы полюбил мужчина, это неестественно, неправильно. Потому что нельзя всю жизнь простоять на цыпочках, нельзя надеть ходули и ходить на них. Ты есть такой, какой ты есть, и если тебя не любят, то не выбивайся из сил, не лезь из кожи вон, чтобы тебя полюбили, это ни к чему хорошему не приведет. Нельзя никогда добиваться кого-либо, нельзя пытаться каким-то образом кого-то в чем-то переубедить. Тогда между ними зарождается это чувство любви.
По большому счету, когда люди спрашивают: «Ты меня за что любишь? Любовь — когда человек может назвать причины, почему любит, но дойдет до какого-то предела и скажет: «В конце концов, я люблю не поэтому». Вот эта просто любовь важнее, чем любовь за что-то. Если человек пытается что-то сделать такое, за что бы его полюбили, то это будет неполноценная любовь. Инна Самохина: А если он не то что пытается сделать, чтобы его за что-то полюбили, а пытается как бы показать себя — вот сейчас этот другой человек увидит, насколько я хорош, как я умею заботиться, как я люблю, насколько глубока моя любовь — и он ответит на это?
Игумен Нектарий Морозов : Дело в том, что в любви не может быть такой односторонности, не может быть такого, что один человек пытается что-то показать и все это проявить, а другой человек это принимает. Это неправильно. Любовь — это нечто совершенно иное, это обмен: ты даешь все, что у тебя есть, и получаешь взамен все, что есть у другого человека. Ты даешь еще больше, и он раскрывается и дает еще больше, и ты даешь еще больше такого, о чем ты даже не подозревал, и человек в ответ дает. А иначе какой-то торг, какой-то расчет.
Опять-таки наша любовь, которая связывает нас с людьми, не только получает свое начало от любви Божественной, не только ею питается, но она должна постоянно с нею как-то сопоставляться, чтобы мы понимали, на правильном мы пути или нет. Взаимоотношения Бога и человеческой души — это те взаимоотношения, которые совершенно удивительным образом отражены в «Песне песней». В этом глубочайший образ заключается. Господь постоянно идет навстречу человеку по Своей любви к нему, и человек либо идет к Нему, либо, наоборот, убегает от Него. Господь всю жизнь за человеком идет, но если человек всю жизнь от Бога убегает, то ни к чему хорошему это человека не приводит.
Сколько есть людей, которые Божественную любовь просто принимают. Ведь масса есть людей, даже верующих христиан, которые понимают, что Господь любит каждого из нас безмерно, они понимают, что Господь за нас претерпел распятие и смерть, и они эту любовь принимают. Это ужасно. Понятно, есть люди, которые эту любовь отвергают, есть люди, которые об этой любви знать не хотят, но, по крайней мере, есть в этом какая-то логика, страшная, богоборческая, но логика. А когда человек все это понимает и просто принимает любовь, не откликаясь на нее, это вызывает тяжелейшие чувства.
То же самое между людьми. Когда один человек свою любовь преподает, а другой просто ее принимает — нет, это неправильно совершенно. Инна Самохина: Может же быть ситуация, что, например, один человек любит, может, пытается даже как-то добиться ответной любви, а другой не до конца отвергает и поддерживает отношения, и в процессе общения возникает взаимность? Игумен Нектарий Морозов : Это все из области «не сотвори себе кумира». Не стоит ни один человек того, чтобы его добиваться; не стоит ни один человек того, чтобы вокруг него плясать какие-то танцы с бубнами.
Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе. Иначе есть великий риск обмануться и ошибиться. Ведь люди ошибаются и обманываются. Ведь каждый из нас, священников, сталкивается каждый день с огромным количеством людей, которые приходят в храм после года, пяти, десяти, пятнадцати и двадцати лет брака, и то, что они говорят о своей семейной жизни, каждый раз вызывает вопрос: «Как вы оказались вместе? Вы, два совершенно чужих человека, не знающие друг друга даже после двух десятилетий совместной жизни, родив двух, трех, четырех детей.
Вы можете объяснить, как вы оказались вместе? Конечно, среди них есть те, которые вообще ни о чем не задумывались, вступая в брак — просто поженились, и всё. Велик процент таких людей. Есть люди, которые о чем-то думали, которым казалось, что они по отношению друг к другу что-то испытывают, но процент ошибок колоссальный. Процент ошибок, когда люди ошибаются в своих чувствах и принимают решения на основании ложных предпосылок, колоссальный.
Зачем провоцировать возможность этой ошибки, когда один человек добивается и показывает себя, а другой на это смотрит и принимает или не принимает? Будет смотреть один человек на то, как другой за ним ухаживает, когда он раскрывается, показывает себя, ну, примет он решение, вступит в брак с этим человеком, откликнется. С этого момента все закончится. Сколько таких браков я тоже знаю, когда мужчина, желая завоевать женщину, чего только не делает. Всё, вышли из ЗАГСа, может быть, вышли из храма, если повенчались, закрылась дверь дома, и там другой человек.
До смешного порой доходит, а чаще до трагичного, и такое бывает.
Я очень запуталась, мама говорит, что не стоит начинать жить вместе, если нет любви. Что делать — не знаю! Строго говоря, людей, умеющих любить, не так уж и много. Я считаю, что любовь — это способность, которую можно развивать. Но никто этим специально не занимается, поэтому тут расстраиваться не надо. Чаще всего любовь понимают очень широко: в это понятие входят самые разнообразные хорошие отношения друг с другом, особенно между мужчиной и женщиной. Возможно, у вас есть свое представление о любви, которое не соответствует реальным отношениям с другими. Для совместной жизни нужна не только любовь, но и умение строить хорошие человеческие отношения.
Любовь сама по себе не гарантирует успешности брака. Любить можно многих стольких, скольких вмещает ваше сердце, — хоть всех людей сразу, включая и себя, и даже друга вашего парня. А вот претенденту на роль мужа нужны еще какие-то способности, например ответственность, уважение, способность договариваться. Научиться любить и создать семью — это разные задачи. Вторая проще. А вот первая может занять всю оставшуюся жизнь. В начале знакомства я отталкиваю мужчин от себя: мало времени уделяю; говорю о том, что я им не пара; упоминаю в разговорах о других мужчинах; советую познакомиться с другими девушками; не отвечаю взаимностью, иногда даже грублю; требую конкретности хочу понять, что им от меня надо. Мужчины после этого не хотят иметь со мной никаких отношений. Умом я понимаю, что так нельзя, но каждый раз история повторяется.
У вас просто готовый методический материал по теме «Как остаться без мужчины». Похоже, что есть некоторый конфликт с мужским миром, страх близости с ними. Отсюда у вас две тактики создания дистанции. В первом случае, когда мужчины тянутся к вам, вы их отталкиваете. Окончательно оттолкнув, вы уже без опаски начинаете проявлять инициативу. Скорее всего, если они опять захотят близости с вами, вы их оттолкнете. Главное, чтобы не было близости. Вспомните сказку про журавля и цаплю. Проанализируйте, чего вы боитесь.
Чем вам грозят близкие отношения с мужчинами? Хочу спросить: почему меня не выбирают? В детстве меня никогда не звали играть в совместные игры, в меня никто не влюблялся. Меня это задевает и обижает. Чем я отталкиваю людей? Я не уродина и не красавица. Помогите, пожалуйста, разобраться. Тут, возможно, мы имеем дело с защитным механизмом, называемым проекцией. Проекция — это перенос того, что не нравится в себе, на других, а затем критика их за это.
Классический пример — старая дева, то есть женщина с подавленными сексуальными импульсами, которая возмущается, что окружающие мужчины постоянно делают ей неприличные намеки и пристают к ней. Механизм проекции чаще всего не осознан, поэтому вывод может вам не понравиться. А он следующий: это не вас не выбирают, а вы никого не хотите выбирать.
Не следи за ним в социальных сетях Удалять из друзей не обязательно, но попытайся обращать меньше внимания на его обновления. Прибереги эмоции для событий поважнее интернет-сталкинга. Просмотр его страницы может быть полезен только в одном случае: убедиться, что у них с девушкой все хорошо и тебе ничего не светит, испытать чувство отвращения за то, что он там счастлив, а ты сидишь и ноешь, отложить смартфон и начать нормальную жизнь. Будь же гордой в конце концов. Отвлекайся Самое никчемное, что можно сделать в случае безответной любви — остаться друзьями. Отвергнутые люди сами просятся во френдзону, чтобы сохранить иллюзию хоть каких-то отношений.
Иногда случается, что нагулявшись, муж возвращается, тогда, когда о нем уже не вспоминаешь. Почему так происходит? Вы перестали страдать и обрели счастье и радость. Вы начали посылать во Вселенную не стоны и слезы, а здоровую, уверенную и нежную любовь к себе или к кому-то другому. И к вам возвращается то, что вы излучаете, то есть любовь! Ваш любимый перестает получать порции отрицательной энергии, ему становится как-то не комфортно. И здесь выясняется, что ваш любимый энергетический вампир, он наслаждался страданиями жертвы. Теперь вы уже можете оценить его своим свободным взглядом и принять правильное решение. Ваш муж ушел, потому, что нет взаимности , теперь он вернулся а зачем? Ведь нет взаимности! Мне нравится пословица китайская Все мы привыкли к тому, что безответная любовь - это, в первую очередь, удар по нашему самолюбию. Но что если посмотреть на это с другой стороны? Попробуй ответить себе на вопрос: «Что хорошего может дать не взаимная любовь? Ведь, по сути, не взаимная любовь - это один из самых мощных стимулов, чтобы стать лучше в личном и профессиональном плане. Говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчины. Поэтому ничто так не стимулирует женщину на активный личностный рост как безответная любовь. Замечала ли ты что, именно благодаря неразделенной любви мы получили огромное количество гениальных книг, романов о любви, фильмов и песен. Вспомни недавний пример певицы Адель. Она стала не просто знаменитой, но и несказанно богатой, благодаря тому, что свое поражение на любовном фронте превратила в победу. Когда ее бросил парень, вместо того, чтобы начать жалеть себя, она свою боль и горечь преобразила в творчество. А все почему? Потому что она взяла себя в руки. И когда женщина это делает, появляется желание доказать мужчине какую прекрасную женщину он потерял. Интересно в данном аспекте разобраться с причиной, почему некоторые женщины достаточно часто влюбляются в мужчин безответно. Виной этому негативные установки, которые есть у многих из нас. Логически может возникнуть вопрос: «Какие негативные установки провоцируют не взаимную любовь? Например: «Я недостаточно хороша для любви», «За что меня любить? Эта установка «Меня не за что любить», «Я обычная и ничем не привлекательна» говорит о том, что женщина сама себя не любит. Поэтому и мужчины будут отражать ее отношение к себе, подобно зеркалу. Ведь если женщина сама себя не любит, как может ожидать это от постороннего человека? Так своей нелюбовью к себе, она формирует то, что мужчина не может в нее по-настоящему влюбиться. Помимо этой установки, есть еще одна, которая мешает большинству женщин. Это установка «Всех хороших мужчин уже разобрали». Такие женщины автоматически будут западать на женатых мужчин. И, не потому что они лучше, а потому что они дали себе такую установку. При этом хороших, неженатых мужчин попросту не будут замечать. Есть еще и другие установки, по типу «Все мужики козлы», «Им от женщин только одно нужно» и прочее.
Технический мануал: Что делать, если ваша любовь не взаимна
Парадокс в том, что сделать это не получится, так как партнёр лишь проекция родительской фигуры, на которую направлен запрос в любви. Что же делать в таком случае, как выбраться из пучины отчаяния? Казалось бы, первое, что надо сделать – постараться избавиться от несчастной любви. Если любовь не взаимная, а безответная, то нужно поработать над тем, чтобы преодолеть ее и обрести шанс на счастье.
О безответной любви: причины, как избавиться и есть ли смысл строить отношения
Почему любовь не взаимна или вторичные выгоды безответной любви. Взаимная любовь исцеляет самые страшные душевные раны, окрыляет и дарит человеку полное ощущение счастья. Часто люди, страдающие от безответной любви, очень мало знают о своём романтическом объекте. Что делать, если вас настигла невзаимная любовь? Что делать, если любишь без взаимности? Страдания от безответных чувств приносят душевную боль, которую вынести порой тяжёлее, чем физическую.
Нужно ли бороться за любовь если она не взаимна
Скорее всего это привязка и вы тоже не любите. Но если вы просто проявляетесь и ничего взамен не ждете, то поздравляю! В вашем сердце настоящая любовь и радуйтесь, что она есть, ибо это и есть важный смысл жизни.
И не знаю, что мне теперь делать со своими чувствами , ведь у него сейчас есть вторая половина. Я уже несколько дней на успокоительных,от которых мне становится еще хуже , стараюсь их не принимать.
У меня апатия, никого не хочу видеть ,слышать. Понимаю , что так нельзя , поэтому обращаюсь к вам. Что мне делать , если я люблю этого человека,но и терпеть его издевательства больше не могу?
А еще - негативные установки.
Это такие жесткие убеждения насчет своих талантов, внешности, ума и способностей. Женщины, да и все люди, склонны зацикливаться на собственных недостатках, уделяя минимум внимания своим реальным достоинствам. В этой борьбе с "недостатками" укрепляются и воплощаются в жизнь такие мысли: "Я недостаточно хороша для любви", "Меня не за что любить", "Я не достойна настоящего мужчины", «Я самая обычная, я не отличаюсь от других». Когда подобные унылые аффирмации крутятся в голове дамы все чаще и все интенсивнее, она просто запрограммирована реализовать их.
Поэтому в жизнь "притягиваются" неудачники, обманщики, снобы. Почему женщина, которая совершенно не любит и не уважает себя, - ждет этого от самодостаточного мужчины? Внутренней агрессией, направленной на саму себя, она отталкивает, блокирует любовь. Она ждет, что однажды появится прекрасный принц и расколдует ее.
Только вот даже самому волшебному незнакомцу не нравятся ни во что не ставящие себя особы. Мужчины, словно зеркала, отражают отношения к ним женщин. Если вам встречаются женатые, возможно, что у вас непоколебимая уверенность - "Все лучшие уже заняты".
А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков — в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта? Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки. Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий. Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь.
Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности. В иные моменты слабости и вовсе полезнее — отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае — это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений. В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем. В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить.
Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны! Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней. Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом. На честном слове и на одном крыле Rolands Lakis Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы.
Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди? Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится.
Что делать, если любовь не взаимна: советы психологов
| Что делать женщине, если любовь не взаимна? | Даже взаимная любовь не является гарантией долгих и гармоничных отношений, ведь совместная жизнь наполнена трудом, поиском компромиссов и старанием сделать друг друга счастливыми. |
| Что делать женщине, если любовь не взаимна? - статья на сайте знакомств | Была очень сложная ситуация во взаимных отношениях и мне кажется не будь эмоциональной связи с обоих сторон, расставаться было бы легче. |
| Как справиться, если любовь не взаимна | Искренняя и взаимная – сворачивает горы, а невзаимная любовь приносит сплошные страдания. |
| Как разлюбить, если чувства невзаимны: четкие инструкции от психолога | Что делать с безответной любовью: рекомендации психологов. |
Безответная любовь во взрослом возрасте: как не наступить на подростковые грабли
Когда любовь взаимна – нам хочется быть лучше, выше, чище благодаря этому чувству, но как быть, если ответа и взаимности нет? Обычная любовь, которая взаимна может пройти, если не прошла огонь и оду, а тут сами испытания есть смысл. В случае безответной любви человек одновременно видит как признаки того, что чувства взаимны, так и свидетельства обратного. Стоит ли продолжать отношения, в которых любовь не взаимна, и что вообще в таком случае делать? Самое никчемное, что можно сделать в случае безответной любви – остаться друзьями. Разбираемся, что делать с безответной любовью.