Правила участия в конкурсах. Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского. Лабковский разработал шесть правил и собственную методику.
Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского?
«Делать только то, что хочется», «не делать того, чего не хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского несколько лет назад заставили говорить о нем всех. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Новосибирска. Эти до ужаса простые правила Михаила Лабковского помогут сделать вашу жизнь счастливее и повысить самооценку.
Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому
Эти до ужаса простые правила Михаила Лабковского помогут сделать вашу жизнь счастливее и повысить самооценку. Мы разобрались, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. Материал на тему: 5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому. Психологический стендап Михаила Лабковского с ответами на все жизненные вопросы. Михаил Лабковский говорит, что для счастья прежде всего нужно полюбить себя такой, какая вы есть. — Екатеринбург, 15 мая — Тема: «Как принять себя и стать счастливыми» — Начало в 19:00 по местному времени. — Челябинск, 16 мая — Тема: «Как поднять самооценку» — Начало в 19:00.
«Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
Мелодраматично, конечно. Но неэффективно. В жизни бывает всякое. Кто из вас никогда не впадал хотя бы в лёгкий депрессняк? В таком состоянии можно на полном серьёзе хотеть напиться. Но слушать Лабковского в таких случаях — не дай бог. То есть прежде чем делать то, что ты хочешь, нужно отдавать себе отчёт в том, не причинит ли тебе самому вреда это твоё желание. Это во-первых.
Книжка Михаила Лабковского шанс невелик, конечно, но всё-таки может попасть в руки потенциальному серийному убийце, которому жуть как хочется убивать людей в тёмных переулках. Или тому, кто уже давно хочет поджечь дачу шумного соседа. Или… да мало ли что ещё. Просто будущий преступник пока ещё не осмеливается это делать, потому что на него давят остатки морали и страх наказания. Если он будет следовать этому правилу, как думаете, что будет? Да, у автора в книге «Хочу и буду» на подобные случаи есть оговорка цитирую : «Я же знаю, что человек я хороший, а значит, мои желания не создадут проблем». Редкий преступник признаётся, что он — плохой.
Большинство людей вообще склонны считать себя невиновными. Так что первое правило Лабковского — для осознанных, а не для всех. По утрам мне иногда хочется поваляться подольше или заняться своими делами вместо того, чтобы идти на работу кто узнал себя, поднимите руку. Даже если занимаешься любимым делом. Все мы периодически устаем и хотим отдохнуть. Как сообщает нам один популярный мем, нельзя просто так взять и остаться дома если, конечно, не выходной. Вас могут и уволить за прогул.
И тут возникает такая интересная вещь, как цена вопроса. Чего я хочу больше — отдохнуть прямо сейчас, не дожидаясь субботы, или сохранить за собой именно эту работу? В подобных случаях я мысленно взвешиваю две эти вещи, а после, как правило, вытаскиваю себя из-под одеяла и «богохульственно» не следую первой заповеди. Привет, товарищ Лабковский. И для меня это было важно. Важнее, чем мнимая лояльность начальника «ого, да она хороший сотрудник — значит, на неё можно наваливать дел, раз берётся! По мировоззрению популярного психолога и моему собственному , я была совершенно права.
Но начальник моих приоритетов не понял.
Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит. Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки! И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания.
А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания. Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный? А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!
Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет. И как определить по поведению женщины, что она изменяет? Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни.
Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»? Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо. Надо решать проблему со своей стороны Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными.
И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил. А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием? Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.
В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя! А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется… И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия? Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали.
Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание… А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора.
Или, например, реакцию на вопрос про то, как решить проблему в отношениях с мамой: «Вы что, шутите? Как я уже упомянула, автор приводит много кейсов, но не всегда пытается «решить» озвученные в них запросы.
Например, одна героиня говорит о том, что не может отпустить обиду на мать и трансформировать свои чувства к ней, и прямо спрашивает его, как это сделать. Ответ Лабковского: не надо себя заставлять. Но вряд ли это можно считать ответом на ее истинную потребность — изменить отношения с матерью. Или его спрашивают, как сделать так, чтобы отношения с мамой потеплели, а в ответ: «Мама делает так не нарочно,» — при этом Михаил не стремится узнать, в чем обида, что произошло, чего хотела бы клиентка и так далее.
Это очередная иллюстрация того, что автор пытается всем дать одну универсальную таблетку , — похоже, что у него есть лишь пара рецептов, которые он считает годными для любого человека. Из текста видно, что зачастую он даже не слушает, о чем именно его спрашивают. В целом вся книга состоит из якобы универсальных советов, которые должны всем подойти. С одной стороны, это может быть полезно для первого знакомства с тематикой, но с другой — в психотерапии не бывает «универсальных таблеток».
Очень много факторов влияет на то, что происходит с человеком, как он на это реагирует и каким образом, с помощью каких инструментов и техник ему можно помочь. В книге есть кейс, который вызвал у меня особенно много негативных чувств, потому что показывает, как такие рекомендации, без учета нюансов и индивидуального подхода, могут не просто не помочь клиенту, но и навредить. А тот факт, что автор не видит и не признает свою профессиональную ответственность за то, что произошло с клиенткой, а лишь обесценивает ее чувства, вызвал у меня крайнее негодование и обеспокоенность за нее и за других возможных жертв его «терапии». На одной из лекций женщина рассказала Лабковскому, что сделала все, как он говорил, чтобы «заставить мать себя уважать», но в результате уже три года мама с ней просто не разговаривает и дочь даже не знает, жива ли она.
Женщина в крайне расстроенных чувствах и сильно переживает, она заплакала прямо на лекции. Автор же спрашивает читателя: о чем говорит эта история? И тут же дает свой ответ: «О том, что некоторые дети слабее своих родителей» — мол, они попытались сделать по-своему, но у них ничего не вышло. Он не проявил ни сочувствия, ни ответственности за то, что дал жесткие рекомендации без предупреждения о возможных последствиях ; возможно, человек был к таким действиям не готов, и нам неизвестно, что это были за рекомендации, насколько они профессиональны — в книге этих деталей нет.
Далее Лабковский намекает, что женщина в ее ситуации должна была спокойно перестать общаться с мамой, а иначе это нездоровая сепарация. И заявляет: вот с посторонним человеком вы же не расстраиваетесь, что он с вами не говорит, а с мамой сразу стали «плачущей девочкой» еще одна очень «бережная» и «тактичная» формулировка! Но отношения с посторонним и с родной матерью — это разные вещи. Даже странно это комментировать.
Боль от полной потери контакта с мамой Лабковский объясняет тем, что героиня якобы продолжает жить жизнью маленького ребенка и зависеть от родителей.
Благодаря этому можно проявить себя толковым работником и цельной независимой личностью. Говорить мало, делать много — вот девиз умудренного опытом уверенного в себе человека.
Выясняя отношения, говорить только о себе Наибольшее количество ошибок люди допускают в личных отношениях. Легко оскорблять словами и поступками, не считаясь с чужими чувствами. Многие ошибочно полагают, что любящий человек вытерпит все, но это не так.
Высказывая претензии, стоит не давать оценку действиям партнера, а описывать свое состояние или ощущения от последствий такого поведения. Используя советы счастливой жизни, следует вместо «ты невнимательный и безразличный», сказать: «мне не хватает твоего внимания». Подобное выражение не предполагает никакого конфликта, а выражает собственные чувства.
Многие коллеги презрительно фыркают на 6 основных правил Михаила Лабковского, что вполне закономерно. Критикующие склоняются к тому, что автор предлагает безответственное и эгоистичное отношение к людям. Однако Лабковский не предлагает идти по головам и на поводу у собственных желаний, особенно в тех ситуациях, когда следует сделать сложный моральный выбор.
Есть и те, кто уверен, что эти простые правила — путь к счастливой жизни. Прогресс можно будет увидеть при регулярном соблюдении описанных нюансов. Люди часто поступают так, как указывают правила, нормы морали, навязанные с детства, желания окружающих или общественные стереотипы.
Определить, где только твои истинные желания — уже большой шаг на пути к успеху.
Шесть правил счастья Михаила Лабковского
Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь. Одно из самых известных методик и высказываний Михаила Александровича Лабковского является его 6 правил, которые направлены на развитие личности, избавление от нервоза и.
Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского
Культ страдания — еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Перестаньте все контролировать Вот простая грань между контролем здоровым и болезненным: здоровый контроль направлен лично на себя. Человек может и должен контролировать себя. И не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель ответственен за несовершеннолетнего ребенка, но в меру. В меру.
Надо доверять людям вокруг. Доверять коллегам, доверять родным. И в особенности ребенку. Ну вы же его воспитывали. Он знает, каковы последствия каких действий. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство. Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди?
В нашей статье мы расскажем о главных принципах здорового и довольного жизнью человека по версии автора книги "Хочу и буду". Так и к жизненно важным — вплоть до выбора профессии. Дело в том, что некоторые люди вообще не понимают, что они творят, или действуют на автомате. Например, завтрак. Начните есть утром не на автопилоте первым попавшимся бутербродом, а тем, чем хотите. Желаете крабов — идите в ресторан в девять утра. Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные и никому не понятные хотелки. Более того, придётся отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения. Многие вещи мы делаем вопреки собственным желаниям лишь потому, что так поступают вежливые люди. Общаемся с теми, кто нам неприятен, боимся сказать правду, чтобы не обидеть человека… Однако, согласно правилам, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других.
Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь. Не говорите, когда вас не спрашивают Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу — вы неуверенный в себе человек. Отделяйте любовь от зависимости Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви. Рутина — это не всегда плохо Я занимаюсь рутиной читаю лекции 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите? Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становится дискомфортно.
Но не нужно своё представление о счастье мерить другими людьми и добиваться соответствия им любой ценой». Я была в шоке и думала расстаться, но не смогла. Без него не могу и с ним тяжело. Как всё-таки уйти от него безболезненно? Любое расставание — это проживание потери, даже если отношения не приносили вам счастья. Другой вопрос, как облегчить своё состояние? Я предлагаю вам одну психологическую технику, которая поможет быстрее отпустить ситуацию. Дорогие читатели, вы можете использовать её не только в расставаниях, но и в самых разных обстоятельствах — техника универсальная. Сегодня попрактикуемся на разрыве. С одной стороны есть мужчина, который солгал и не собирается разводиться, с другой — установка «я без него не могу». Вы думаете: «мне больно, но как же я уйду? Он так много для меня значит! А теперь представьте, что проходит 20 лет, и вы находитесь в той же самой ситуации. Вы продолжаете страдать, из года в год идёте на компромиссы с собой и соглашаетесь на меньшее. И вы терпите в надежде, что однажды он передумает. Но он вам прямо говорит: «меня устраивает моя семья, у меня есть жена, а с тобой мне просто комфортно».
8 оригинальных мыслей о воспитании школьников от Михаила Лабковского
И здесь можно отвечать, это здоровая реакция. Это исключения согласно нормам языка. Правило 5. Отвечать только на вопрос Есть общие вопросы: «Как дела?
Но на простой вопрос: «Как пройти в библиотеку? Понимаете, мы не можем говорить, что библиотека закрыта на ремонт, или что это лучшая библиотека в городе. Может показаться, что это абсурдно.
Но мы тренируем нашу способность контролировать психику. Пятое и четвертое правила я предлагаю людям с повышенной тревожностью и страхами. Бывают люди с тяжелой проблемой: им реально плохо, у них высокий уровень страха или, например, депрессия, с которой работает психиатр.
Но параллельно и психолог, чтобы помочь социализировать человека, поднять его самооценку, вернуть веру в себя. Вот только в этих случаях я предлагаю весь набор. Большинству людей достаточно четырех правил — 1, 2, 3 и 6.
Это нереально тяжело, с учетом быстроты речи. Мы сейчас очень быстро общаемся, и в этом общении нам нужно мгновенно распознать: был ли вопрос четвертое правило и какой был вопрос пятое правило. Это сложно.
Чтобы справиться с задачей, придется переспрашивать, уточнять, просить повторить. Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе Самое легкое и безобидное правило, которое вызывает меньше всего вопросов.
Поэтому просто напомню, как оно работает. Шестое правило помогает применять третье — сразу говорить о том, что не нравится. Если мы, согласно третьему правилу, вывалим на человека все наши претензии, будет ссора, обиды и так далее.
А нам этого не нужно. Поэтому шестое правило регулирует форму вербальных сообщений. Мы говорим только про себя, используя местоимения первого лица: «я», «мне».
Вместо: «Ты козел! Вы говорите только про свои чувства, а человека вообще никак не обсуждаете, не критикуете, не делаете ему замечаний. Это уберегает нас от конфликта.
Про механизм работы правил Было бы здорово, если бы какой-нибудь Илон Маск придумал волшебную таблетку, которая в одно мгновение убирает из нашей жизни все, что нам не нравится, и добавляет то, что приносит нам радость и счастье. Но так не бывает. Процесс работы над собой, во-первых — процесс, во-вторых — процесс не быстрый, в-третьих, требует от нас усилий, последовательных действий.
Хорошо, когда мы точно знаем, что конкретно нужно делать, чтобы выйти из болота жизни и начать эту самую жизнь жить. С удовольствием и радостью. Вот для этого я и разработал правила.
Думаю, у людей нет иллюзий, что они прочитают книжку или послушают лекцию и станут другими людьми. Правила — это ключ к пониманию, КАК стать другим человеком, это методика изменения жизни. Но чтобы эта самая жизнь начала меняться, надо эти правила применять постоянно.
Следовать правилам — непросто, но по-другому сломать рефлекторную дугу, старые нейронные связи, которые приносят нам только тревогу и беспокойства, не выйдет. Но если мы действительно хотим вылечить наше невротическое поведение, придется постараться. Все, что нужно сделать, выучить правила наизусть и внедрять их в жизнь.
Но не обязательно сразу все шесть. Многих пугает, что правил много. Но если мы посмотрим внимательнее, то поймем, что они все дополняют друг друга и складываются в общую, цельную картину.
Может быть, так станет чуть проще применять их в жизни. Если разбираться, три первых правила — описывают поведение. А три последних — коммуникацию.
Шестое правило — работает вместе с третьим. Напрямую связаны четвертое и пятое правила: не отвечать, когда не спрашивают, а когда спрашивают, отвечать только на вопрос. Я писал, что их я рекомендую людям с повышенной тревожностью и страхами.
Поэтому, если мы начнем жить хотя бы по четырем правилам из шести, наша психика уже будет меняться. В результате правила должны быть доведены до автоматизма. И если кажется, что это невозможно, вспомните, что мы и сейчас живем по правилам.
Просто больным, нездоровым, лишающим нас счастья, радости и удовольствия. Смогли жить по ним, сможем жить и по новым правилам. К этому надо стремиться.
Про первое правило Им только дай волю… Первая учительница Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю!
Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза. Говоришь человеку: «Делай то, что хочешь! Разве так можно?!
Можно и нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих. Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза, — результат 30 лет практики.
Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове Менделеева, когда он проснулся. Правила на первый взгляд простые: 1.
Делать только то, что хочется. Не делать того, чего делать не хочется. Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают. Отвечать только на вопрос. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и, скорее всего, не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него.
Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция.
Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. А если ребенка били или вообще бросили?
Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь? Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок.
И есть только один способ это сделать без применения лоботомии: с помощью поступков, непривычных для невротика. Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, — измениться легче.
Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному негативному опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете. Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что себя любят.
Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает первый пункт. Мне говорят: «Это что? Почему-то все упорно считают, что жить как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим.
Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или со страхом.
Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет!
Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.
Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед возможно, отцу было: «Ты не можешь жить как ты хочешь! У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести»; и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем.
Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет.
Опять же, это очень жесткие установки из житейской психологии, далеко не всегда работающие в реальности. Мне также не нравится, что автор общается с читателем как будто с позиции сверху и очень часто обесценивает их чувства. Для профессионального психолога это недопустимо. Вспомнить хотя бы такие фразы, как «пора взрослеть», «бессмысленные» обиды. Или, например, реакцию на вопрос про то, как решить проблему в отношениях с мамой: «Вы что, шутите? Как я уже упомянула, автор приводит много кейсов, но не всегда пытается «решить» озвученные в них запросы. Например, одна героиня говорит о том, что не может отпустить обиду на мать и трансформировать свои чувства к ней, и прямо спрашивает его, как это сделать. Ответ Лабковского: не надо себя заставлять. Но вряд ли это можно считать ответом на ее истинную потребность — изменить отношения с матерью.
Или его спрашивают, как сделать так, чтобы отношения с мамой потеплели, а в ответ: «Мама делает так не нарочно,» — при этом Михаил не стремится узнать, в чем обида, что произошло, чего хотела бы клиентка и так далее. Это очередная иллюстрация того, что автор пытается всем дать одну универсальную таблетку , — похоже, что у него есть лишь пара рецептов, которые он считает годными для любого человека. Из текста видно, что зачастую он даже не слушает, о чем именно его спрашивают. В целом вся книга состоит из якобы универсальных советов, которые должны всем подойти. С одной стороны, это может быть полезно для первого знакомства с тематикой, но с другой — в психотерапии не бывает «универсальных таблеток». Очень много факторов влияет на то, что происходит с человеком, как он на это реагирует и каким образом, с помощью каких инструментов и техник ему можно помочь. В книге есть кейс, который вызвал у меня особенно много негативных чувств, потому что показывает, как такие рекомендации, без учета нюансов и индивидуального подхода, могут не просто не помочь клиенту, но и навредить. А тот факт, что автор не видит и не признает свою профессиональную ответственность за то, что произошло с клиенткой, а лишь обесценивает ее чувства, вызвал у меня крайнее негодование и обеспокоенность за нее и за других возможных жертв его «терапии». На одной из лекций женщина рассказала Лабковскому, что сделала все, как он говорил, чтобы «заставить мать себя уважать», но в результате уже три года мама с ней просто не разговаривает и дочь даже не знает, жива ли она. Женщина в крайне расстроенных чувствах и сильно переживает, она заплакала прямо на лекции.
Автор же спрашивает читателя: о чем говорит эта история? И тут же дает свой ответ: «О том, что некоторые дети слабее своих родителей» — мол, они попытались сделать по-своему, но у них ничего не вышло. Он не проявил ни сочувствия, ни ответственности за то, что дал жесткие рекомендации без предупреждения о возможных последствиях ; возможно, человек был к таким действиям не готов, и нам неизвестно, что это были за рекомендации, насколько они профессиональны — в книге этих деталей нет. Далее Лабковский намекает, что женщина в ее ситуации должна была спокойно перестать общаться с мамой, а иначе это нездоровая сепарация.
Сразу говорить о том, что не нравится. У инфантила снова возникает перед глазами картина: вот он пришел на speed dating , увидел, что у собеседника рубашка красного цвета, ему это не понравилось и он тут же сказал. Почему-то инфантил считает, что лезть в чужую жизнь вполне в его компетенции. И так же легко позволит другому человеку комментировать и осуждать свою жизнь.
Хотя тут уж он имеет полное право сказать, что обсуждать данную тему ему не нравиться. Вывод такой: это правило поможет людям с целостными границами. Так называют это психологи. Другими словами, людям, которые понимают, где их территория, а где чужая. Где они принимают решения, а где другой. Разделив эти понятия, человек сделает свою жизнь успешнее. Не отвечать, когда не спрашивают. Потому что ответ на вопросы, который человеку не задали, выглядит как оправдание.
А если я хочу сказать?
Но проблема в том, что у одних это счастливая семья и прекрасные отношения, а у других — алкоголизм, крики, драки, конфликты, скандалы, ревность, подозрительность. Зависит от того, кто в какой семье вырос. И тем, у кого все благополучно, не надо никуда выходить, потому что у них и так все хорошо.
А у невротиков зона комфорта сопряжена с неврозом. Постоянное выяснение отношений и конфликты человеку могут не нравиться, когда он рационально к ним относится. Но он к этой ситуации психически привязан, она у него такая с детства. И ее надо поломать.
А представьте, какая ломка бывает у наркомана или алкоголика, когда он решает вылечиться от зависимости! Так вот, людям, которые тоже находятся в зависимости от невротических отношений, надо эти отношения порвать, чтобы выйти из зоны комфорта. У них тоже происходит ломка, потому что психика не получает привычной дозы крика, скандала и т. Человеку надо выйти из таких отношений, но с этим необходимо работать.
Если он нездоровую ситуацию поломает, то есть большая вероятность, что опять наступит на те же грабли в других отношениях. Чтобы закрепить успех и помочь преодолеть эту психотравму после выхода из невротических отношений, необходим психолог. Вы согласны с этим? Люди страдают от того, что не могут не думать о плохом из-за своего страха и тревожности.
Поэтому совет очень странный. В начале ноября в Петербурге прошла депрессивная демонстрация под названием: «Война — безработица — ноябрь». Участники вышли на улицы с плакатами «Ты ничего не изменишь», «Боль, пустота, патриотизм», «Родился, потерпел и умер». Вы записали видеокомментарий к этой демонстрации.
Каковы причины депрессии во всем мире, растет ли количество депрессивных людей? Между первой и второй мировыми войнами Европа была нестабильна, а после 1945 года был огромный промежуток времени, когда в Европе и в Советском Союзе все было более-менее спокойно. В странах СССР, включая Латвию, была уверенность в завтрашнем дне, при всей убогости советской власти. Власть многим не нравилась, но все знали, что завтра ты выйдешь на работу, получишь медицинскую помощь, у тебя будут деньги на проезд, еду.
А в Европе не было войн, был экономический подъем, иногда случались нефтяные кризисы, но, в основном, 70-е — 90-е были вполне благополучными. Сейчас мир переживает встряски, с финансами в Европе стало гораздо хуже, поэтому мы не знаем, будет завтра работа или нет. Что я буду завтра есть, на какие деньги буду кормить детей. Это вселяет тревогу, а тревога влечет за собой депрессию.
Как и количество гомосексуалистов — оно не увеличивается и не уменьшается.
«Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
Например, что женщина должна готовить несколько раз в день, воспитывать детей и провожать мужа на работу, а он — принимать решения, зарабатывать деньги и лежать на диване. По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Психолог дал совет парам, которые ругаются из-за бытовых проблем: «Мы живем в мире, где есть готовая еда и клининг. На это нет денег?
Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи?
Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами. Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми.
Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты. А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим... Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда». Жить реальной жизнью Едва ли не каждый из нас любит на досуге провести пару бесцельных часов со смартфоном в руке.
Но есть те, кто возводит социальные сети в культ, оставляет комментарии по поводу и без, пускается в бессмысленные споры с людьми, которых никогда в жизни не видел, да и вообще стирает границы между жизнью реальной и виртуальной. А меж тем это первый признак того, что что-то пошло не так. Жизнь за пределами экрана вовсе не так страшна, как может показаться на первый взгляд.
Продавец получает информацию об ip-адресе посетителя Сайта www. Данная информация не используется для установления личности посетителя. Продавец не несет ответственности за сведения, предоставленные Клиентом на Сайте в общедоступной форме. Продавец при обработке персональных данных принимает необходимые и достаточные организационные и технические меры для защиты персональных данных от неправомерного доступа к ним, а также от иных неправомерных действий в отношении персональных данных. Хранение и использование информации Клиентом Клиент обязуется не сообщать третьим лицам логин и пароль, используемые им для идентификации в интернет-магазине «Альпина Диджитал» Клиент обязуется обеспечить должную осмотрительность при хранении и использовании логина и пароля в том числе, но не ограничиваясь: использовать лицензионные антивирусные программы, использовать сложные буквенно-цифровые сочетания при создании пароля, не предоставлять в распоряжение третьих лиц компьютер или иное оборудование с введенными на нем логином и паролем Клиента и т.
В случае возникновения у Продавца подозрений относительно использования учетной записи Клиента третьим лицом или вредоносным программным обеспечением Продавец вправе в одностороннем порядке изменить пароль Клиента.
Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание? Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!
Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак... Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите.
А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы.
Это невротическая реакция? Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка.
Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1 личные; 2 проблемы в отношениях как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой... Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад.
Вы тоже — «из психов в психологи»? Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня.
Кто такой Михаил Лабковский?
- Психолог Лабковский: у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов
- «Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений
- 15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
- 10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
6 правил Лабковского. Объясняет психолог. Как им следовать?
Отвечать только на вопрос Есть общие вопросы: «Как дела? Но на простой вопрос: «Как пройти в библиотеку? Понимаете, мы не можем говорить, что библиотека закрыта на ремонт, или что это лучшая библиотека в городе. Может показаться, что это абсурдно. Но мы тренируем нашу способность контролировать психику. Пятое и четвертое правила я предлагаю людям с повышенной тревожностью и страхами. Бывают люди с тяжелой проблемой: им реально плохо, у них высокий уровень страха или, например, депрессия, с которой работает психиатр. Но параллельно и психолог, чтобы помочь социализировать человека, поднять его самооценку, вернуть веру в себя. Вот только в этих случаях я предлагаю весь набор. Большинству людей достаточно четырех правил — 1, 2, 3 и 6.
Это нереально тяжело, с учетом быстроты речи. Мы сейчас очень быстро общаемся, и в этом общении нам нужно мгновенно распознать: был ли вопрос четвертое правило и какой был вопрос пятое правило. Это сложно. Чтобы справиться с задачей, придется переспрашивать, уточнять, просить повторить. Правило 6.
Конечно, бывает неловкое молчание, которое хочется прервать или скрасить. Но дело в том, что лишь невротики пытаются избавиться от молчания. Например, если вы опоздали на встречу, и у вас не спрашивают, почему это произошло, не стоит сразу начинать оправдываться и рассказывать массу подробностей о том, что сломалась машина, долго не могли подобрать гардероб, задержали на кассе в магазине.
Ответ лишь только на поставленный вопрос Данный пункт важно соблюдать, если человек хочет изменить невротическую реакцию психики. Можно слушать собеседника, но не вставлять комментарии. Допустимо ответить, если говорящий задаёт чётко сформулированный вопрос. Лабковский утверждает, что стоит отвечать только на конкретно поставленный вопрос, не вдаваясь в подробности и не затрагивая другие темы. Например, если начальник спрашивает, почему вы опоздали на работу, верный ответ будет краток — «проспал». Не стоит начинать длинный рассказ о том, что вчера приходили гости, не зазвонил будильник или ночью болел зуб. Эти ответы приберегите на тот случай, если дальше последует вопрос, почему ты проспал. Следует в корне пересмотреть способ общения, и тогда общаться станет несравнимо легче.
Преимущество данного правила заключается в том, что человек не болтает попусту, так как у него включается некий фильтр информации, и мозг начинает перестраиваться. Не зря говорят, что молчание — это золото. Не обвинять, а высказываться В ходе выяснения взаимоотношений это правило позволит человеку не выходить за личные границы. Это важно для контроля над собственной жизнью в целом. Когда личность транслирует то, что ей должны другие люди, она снимает с себя ответственность за собственное существование и передает ее окружающим.
Поэтому если на первых трех свиданиях вас что-то смутило или вам просто было некомфортно, то на четвертое нет никакого смысла идти. Дальше будет только хуже. Если хотите выйти замуж, то перестаньте об этом думать Создание семьи исключительно на основании собственных желаний — это потребительское отношение. Точно так же можно хотеть новую сумочку или туфли. Намного правильнее научиться любить, открываться и проявлять заботу. Уберите из своего круга общения женатых мужчин Это заведомо проигрышная ситуация и впустую потраченное время. Прежде чем создать брак, определитесь, чего именно вы хотите: быть в роли любовницы или любящего, заботливого и преданного мужчину рядом? Второй вариант без всяких сомнений лучше. Не пытайтесь строить отношения с мужчинами, которые не хотят семью Если вы встречаетесь с парнем или даже живете вместе, но отношения стоят на месте, поговорите об этом.
Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки! И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный? А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше! Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет. И как определить по поведению женщины, что она изменяет? Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»? Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо. Надо решать проблему со своей стороны — относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил. А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием? Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию. В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя! А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется... И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия? Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание… А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора.