Топ новостей Республики в твой мобильный. Подписывайся, делись новостями и проблемами города.

Давай по новой Миша,всё хуйня. приложения для распознавания музыки.

Shazam Footer

Дискография
Мем | Давай по новой, Миша! Всё хуйня. Оригинал мема смотреть видео онлайн
Давай по новой Миша, всё хуйня! Добкин и Кернес
Меню сайта
Что за херня давай дальше

давай по новой всё хуйня мем все очень п

топ 10 самые громкие высказывания и угрозы кернеса фото новости. Давай по новой Миша всё хуйня 3. На случай важных переговоров. Лента новостей Друзья Фотографии Видео Музыка Группы Подарки Игры. Путин, давай по новой, всё хуйня. Кадры из видео. Давай по новой Миша, всё хуйня!

Всё херня, давай по новой

When did GRIBIN release “Давай По Новой (Let’s Take A New)”? Широкая публика запомнит мужчину не по делам, а по культовому в 2010-х мему «Давай по новой, Миша». Давай по новой Миша всё хуйня Добкин и Кернес.

Миша, а где за Гепуция? Все хуйня, давай по новой.

Просто новости в Мурманске. Скачивайте и слушайте трек Всё хуйня, давай по новой исполнителя Батарея жанра Ска, 03:37 2018 в онлайн режиме в отличном качестве. Всё хуйня (c). Щойно група "Рейтинг" оприлюднила результати свіжого опитування щодо суспільно-політичних настроїв населення. Всё хуйня, давай по новой в mp3 бесплатно, прослушать полностью в нашем удобном плеере на телефоне и на других устройствах, и найти другие песни в нашей базе. Даёшь фукорцин! Он кроссивый, ярко-малиновый, обладает феноменальной устойчивостью (хрен отмоешь!) и долговечностью. приложения для распознавания музыки.

Давай По Новой Все Ху Ня - Скачать mp3 бесплатно

Поделиться набором стикеров "Давай по новой, все хуйня @blitzo_o_doesnt_says". Потерял Лёху, НАКИПЕЛО: Все херня, давай по новой!, Все хуйня давай по новой, OPTIMUS GANG Доигрались удаленное видео 720. Новости организаций. Всё о Дзене Вакансии Все статьи Все видео Все каналы Все подборки Все видеоигры Все фактовые ответы Все рубрики новостей Все региональные новости Все архивные новости Все программы передач ТелепрограммаДзен на iOS и Android. приложения для распознавания музыки. Смотреть видео онлайн Мем | Давай по новой, Миша!

Михаил Добкин

Its rich interplay of elements creates a visual experience that transcends niche limitations, leaving a lasting impression. Within this captivating tableau, a rich tapestry of visual elements unfolds, resonating with a broad spectrum of interests and passions, making it universally appealing. Its timeless allure invites viewers to explore its boundless charm. This image is a splendid amalgamation of intricate details and vivid colors, offering a universally enchanting visual experience that knows no boundaries. Its captivating allure effortlessly draws you in, leaving a lasting impression, regardless of your niche or interest. In this visually captivating image, intricate details and vibrant colors come together seamlessly. The image effortlessly draws you in with its beauty and complexity, leaving a lasting impression.

Подражания[ править править код ] Городской голова г. Сумы Геннадий Минаев , допустивший оговорку в выражении «подпись здесь», видеоролик с которой также был размещён в интернете и пользовался большой популярностью весной 2011 года, активно соревновался с популярностью ролика Добкина и Кернеса и комментировал процесс этого соревнования. Он заявил, что обогнал по количеству просмотров видео с Добкиным, однако на самом деле он обогнал только по динамике прироста просмотров. На момент заявления количество просмотров составляло 0,5 млн, тогда как у ролика Добкина и Кернеса было к тому времени уже более 2 млн просмотров [17] [18] [19]. Юмористические пародии[ править править код ] Андрей Молочный и Антон Лирник Comedy Club Украина в 2009 году выпустили пародию на видео о съёмках предвыборного ролика М. Добкина [20]. Юмористическая телепередача «Большая разница по-украински» в 2009 году изобразила новогоднее обращение М. Добкина к харьковчанам в стиле видео с роликом предвыборного обращением Добкина [21] , а в 2011 году изобразила участников ролика Добкина и Кернеса в качестве основных героев пародии «Mortal Kombat vs Верховна Рада», где Добкин дерётся с Лю Кангом под комментарии Кернеса, аналогичные комментариям предвыборного ролика [22]. В кинофильме « День выборов 2 », вышедшем в прокат в 2016 году, эпизод с телевизионной съёмкой кандидата в губернаторы Виктора Балашова является пародией на видео о съёмках ролика Добкина [23]. В кинодокументалистике[ править править код ] Никита Михалков в своём фильме «Русский философ Иван Ильин » февраль, 2012 использовал образ Михаила Добкина, записывающего данный ролик-обращение к избирателям, для доказательства ущербности демократических выборов руководителей органов местной власти [24].

Ролик был обнародован накануне перевыборов в Верховную Раду Украины , которые должны были состояться 30 сентября 2007 года. Уже в первый день после своего обнародования ролик получил громадную популярность у пользователей сети и зрителей. За первые сутки ролик на YouTube просмотрели около 120 тысяч человек [7] , а всего по состоянию на 2024 год совершено более 7,7 млн просмотров [9]. Вопрос об авторстве[ править править код ] Согласно комментариям Михаила Добкина, данный скандальный ролик является умело смонтированной «нарезкой» из разных эпизодов, а факт его появления в сети назвал происком провокаторов и политических конкурентов [10]. Позднее, в марте 2008 года Михаил Добкин в разговоре с журналистом Дмитрием Гордоном сообщил, что знает, кому может принадлежать авторство ролика [11]. Далее Добкин сообщил, что несмотря на то, что он знает автора, никаких действий в его адрес предпринимать не намерен. До настоящего времени вопрос об авторстве ролика однозначно не решён. Реакция в Партии регионов[ править править код ] Руководитель штаба Партии регионов Борис Колесников , комментируя появление в интернете видеороликов с участием Добкина и Кернеса, заявил, что руководство Партии регионов намерено проверить деятельность Михаила Добкина на посту городского головы Харькова. На вопрос журналистов , смеялся ли сам Колесников, когда смотрел этот ролик, он ответил: «Понятно, что смеялся, но компетентность харьковской власти не определяется роликом» [12]. Комментарии[ править править код ] По мнению портала vybory.

Если надо, напишите об этом, я заставлю себя это сделать :D Вот статка, как и обещал. Ладно бы конверсии были бы с буржа, было бы не так плохо, но основные конверсии я получил из Латвии. Edit Report content on this page Report Page.

Набор стикеров "Давай по новой, все хуйня @blitzo_o_doesnt_says"

Потому что до его прихода хотелось успеть спрятать три вещмешка с «награбленным». Благо, установленная мною растяжка находилась в четырёх метах ниже окопа Бендера. Мы «вспорхнули» в этот окоп, покидали вещмешки куда попало, перевесили оружие через бруствер, скорчили глупые рожи и пристроились смотреть вниз, на плюющуюся зелёными ракетами «сигналку». Бородатый Хайретдинов со зверской гримасой выскочил из скал с автоматом наперевес. Его решительность и напор однозначно свидетельствовали, что он прибежал брать в плен диверсанта противника. Но вместо душмана наткнулся на трёх вооруженных долбаков, которые стояли и тупо смотрели вниз. Оно само! Мы — ни-ни.

Может быть, кошка? Или варан? Хайретдинову оставалось только плюнуть на пол и пойти обратно без пленного душмана. Конечно же, он плюнул. Потом выругался нецензурной бранью, в очередной раз назвал меня «странным химиком» и ушел. После его ухода мои боевые товарищи тоже назвали меня таким же химиком. Видимо, обиделись за «сигналку».

После того как устроенный мной переполох угомонился, Герасимович принялся делить «награбленное». Руки его с завидной скоростью перекапывали содержимое трёх наших вещмешков, извлекали наружу и откладывали в сторону пакетики с сахаром, маленькие баночки со сгущёнкой и сосисочным паштетом. У меня сложилось впечатление, что этот негодяй всю ночь пыжился на посту и перемножал в уме, сколько в двух больших коробах содержалось индивидуальных упаковок сухого пайка, сколько из них выпало на мины сгущёнки и сколько паштета. Я думал, что он завершит перебирать содержимое вещмешков и скажет: — «Так, пацаны, в скалах осталось валяться ещё три кусочка сахара! А раз мы такие инициативные и сознательные, вот эта маленькая кучка будет нам небольшой наградой. Но, поскольку я не свинья, то эти три баночки сгущёнки я положу в общий котёл. Олег взял три баночки из кучки, закинул их в один из вещмешков.

А если бы позвали раньше, то ещё одна какая-нибудь скотина залезла бы в мину, как некоторые. Итак, вон сколько много отдаём! Я, даже, вот, даже сахара отдам. У Димки скоро День Рождения. Надо же бражку поставить! Теперь оставалось лишь дождаться, когда Хайретдинов примет решение отправить вниз караван. Кто-нибудь из нас троих обязательно туда напросится и вернётся на Зуб Дракона с большим количеством стыренного в Мариштане винограда.

Стыренного, прямо вместе с листьями. Потому что сожрать ягоды захочет каждый, а сожрать листья не захочет никто. И будет из тех листьев изготовлена закваска для вкусной и пьяной бражки. Повесть у Быкова получилась замечательная кто б сомневался я вышел к доске, развернулся фронтом к одноклассникам и принялся излагать. А в классе, как говорится, немая была тишина. Было слышно, как на коридоре муха билась башкой об стекло. Смысл повести Быкова таков: в самом начале Великой Отечественной Войны наш стрелковый взвод оборонял от фрицев железнодорожный переезд и развилку дорог.

Первую атаку фашистов наши отбили, вывели из строя вражеский бронетранспортёр. Командир взвода приказал солдату по имени Пшеничный снять с подбитой машины пулемёт. А тот ответил: — «Я не умею». А сам подумал: — «Если возьму пулемёт, то командир в бою потребует огня, а это опасно». Очканул, короче, Пшеничный. Сначала он пайку зажал от товарищей, потом отказался взять пулемёт, а потом и вовсе предал своих, самовольно оставил позицию, сдался фашистам а они его грохнули. Всю эту историю на уроке белорусской литературы я рассказал, а это обозначает, что тему я прочитал, пережил внутри себя и запомнил.

Я усвоил, что советский солдат не должен уподобляться персонажу Пшеничному, не должен отказываться от выполнения боевой задачи. Если, вдруг, солдат чего-то не умеет, то обязан напрячься, мобилизоваться и научиться. По этой причине я не мог и не хотел ответить своему командиру: — «Я не умею управляться с АГСом». А ответ «Умею управляться с АГСом» был бы ложью. Обманывать старших некрасиво, а старших по званию — вредно для долголетия, поэтому я ответил: — «Справлюсь». Так что, занимайтесь, дети, изучением Белорусской литературы, а там сами поймёте, кому чего она прививает. Мне, например, привила способности к АГСу.

Не без помощи Фарида, конечно же. Потому что на Зубе Дракона он единственный, после Хайретдинова, кто «шарил» в этой технике. В глубоком трудовом порыве, за несколько часов напряженного труда, я оборудовал позицию, затащил на неё АГС, пристроил почти не криво и пошёл к Фариду, попросил развить во мне умения в вопросе эксплуатации АГСа. Фарид на тот момент был «дембель», по логике неуставных взаимоотношений мог послать меня подальше и ещё подзатыльник отвесить. Но Фарид не послал, спокойно пошёл со мной на пыльную, раскалённую позицию, показал, как разобрать АГС, как собрать. Рассказал про технические особенности этого оружия: — Смотри, тут есть такая трубочка, она может быть установлена вот так, а может оказаться перевёрнута на 180 градусов. Но установится, будто так и надо.

У тебя всё соберётся, всё закроется, только АГС стрелять не будет. Почему не сделал так, чтобы трубочка только правильным образом могла быть установлена, чтобы неправильной стороной не влезала? Потому что не он подписывал проект, не он клал кабель. Это не его ответственность, как говорится, не его песня, не его битва. Потом Фарид показал мне как пользоваться таблицей для навесной стрельбы, как перевернуть прицел, чтобы из АГСа получился миномёт. После прочтения теоретической части Фарид перешел к «лабораторным» занятиям. Он выбрал в горах несколько целей, сказал, чтобы я навёл на них оружие, затем проверил точность наводки.

После этого поставил задачу, чтобы я десять раз разобрал-собрал АГС. По окончании всех манипуляций сказал: — Ну, нормально. Можешь докладывать Командиру. Как бы я осваивал АГС без его помощи? Другого «дембеля», ефрейтора Маламанова, попросил бы что ли? Нет, конечно же. Маламон за два года службы научился только горлопанить и бахвалиться своим «высоким» дембельским званием.

Такое поведение обычно происходит исключительно из-за тупости. Фарид вырос толковый и при этом тихий, спокойный и обстоятельный, ему не надо было кричать, его и так все уважали. А Маламон постоянно шумел, как толпа бакланов, и пустота в его башке эхом разносила резонанс по окрестностям. Недаром говорят, что первыми погибают самые лучшие. В этом весь смысл. После привития способностей к АГСу, я поднялся, обтряхнул штаны от горной пыли, метнулся через скалы докладывать командиру о моей боеготовности. Дело было к вечеру, в горах уже наклёвывалось потемнение, поэтому я, как Конь Тыгыдымский, прискакал к нашему СПСу тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым , возник перед Хайретдиновым и доложил.

Тот мне в ответ: — О! Пойдём, пока темнота не навалилась. Хватай кассету с гранатами и бегом за мной! Хватанул я кассету с лентой на 29 гранат и потянулся за РГДшками. Хайретдинов: — Отставить! До Хисарака ты их не докинешь. А если ручные гранаты пару раз жахнут, то у него будут все шансы подумать, что мы верой и правдой обороняем пост «Зуб Дракона».

А теперь бегом марш! Занимай место Первого Номера за гранатомётом. Прибыл я на позицию, полез к гранатомёту. Фарид мне много чего рассказал, а что выпендриваться не надо — не сказал. Не подготовленный в этом теоретическом аспекте, я решил выпендриться перед Хайретдиновым, уселся за АГС, закинул ноги на две задние лапы станины, как самый офигенный в нашем подъезде «ремба», стал изображать будто давным-давно умею стрелять из АГСа по душманам. АГС нам прислали абсолютно новый, гашетка у него и так-то туго нажимается обычно, а у нового вообще была непродавливаемая. Я подумал, что если с первого нажатия АГС не выстрелит, то это будет позор всем джунглям.

Нельзя было допустить такой ситуации, поэтому я навалился на АГС «всем салом», вдавил гашетку двумя большими пальцами чуть ли не внутрь ствольной коробки. АГС дал очередь. В силу ряда понятных причин она оказалась длинной, на половину ленты. Когда АГС даёт, то есть стреляет, он подпрыгивает очень сильно, высоко и резко. А у него на лапах располагались мои ноги. Да больно так! У меня аж искры из глаз полетели.

От неожиданности и боли я заорал: Хайретдинов перестал смотреть на Хисарак. Поднял брови, стал смотреть на меня. Наверное, искры мои привлекли. АГС продолжал стрелять и прыгать, я продолжал давить всем салом на гашетку и орать. А ноги мои подлетали на лапах станины, как у тёти в интересной позе. После того, как я догадался отпустить гашетку, АГС успокоился, перестал стрелять и подпрыгивать. Хайретдинов с поднятыми бровями восхищённо выдохнул: А я согнул ноги коленками к груди, обхватил их снизу обеими руками и принялся кататься по остывающей афганской земле.

Тихо скуля. Хайретдинов немного постоял надо мной, попытался оценить требуется ли мне медицинская помощь. Пришёл к выводу, что требуется. Но, не его, а психиатра. Поэтому решил закрепить пройденный только что материал: — Вообще-то, я являюсь командиром взвода АГС. У меня целый взвод АГСчиков. Но, вот такого чуда я вижу в первый раз.

Нет, не возьму тебя к себе в гранатомётчики. А я валялся на тёплой афганской земле и думал: — Какое счастье, что мне не придётся таскать по горам эту штуковину на своём горбу. Пусть я облажался, пусть ушибся… шестнадцать раз подряд. Зато дальнейшая моя служба будет не с АГСом по горам. Пять минут позора и тридцать два синяка — не сильно огромная плата за такой кайф. Поэтому, Хайретдинов уходил и ржал, а я лежал и ржал. Гранатомётчик из меня не получился.

Всё ништяк! Сказал: — Выполняй поставленную задачу, и чтоб без самодеятельности! Если хоть одного солдата с Поста Боевого Охранения снимешь — пойдёшь под трибунал. Хайретдинов в своей манере ревел в рацию, как будто, это он — Конев, а не Конев — Конев. Успокоился только после того, как «График» пообещал, что даст духам прос… простое человеческое отмщение за нашего сержанта. И то, Хайретдинов не успокоился, а всего лишь перестал рвать и метать. Вызвал меня.

Как положено гвардии рядовому, я «резко» возник перед командиром из пыли и грязи. Хайретдинов с удовлетворением понаблюдал как осела поднятая мной воздушная волна, затем поставил Боевую Задачу: — Так, слухай сюды! Пойдёшь на Третий точку Хайретдинов по национальности татарин, в моменты глубоких эмоциональных переживаний он допускал в своей речи некоторые мелкие особенности в использовании русского языка. Вечером посмотрим, кто кого под трибунал отправит. Я покажу этим уродам в их драном Хисараке! Утащили с поста солдата. Но потащили его не на сторону Хисарака, а зачем-то, поволокли на скат, обращённый к полку.

Да ещё на минное поле! Там два подрыва уже было. Зачем они туда пленного потащили? Странно как-то. Чтобы мы полезли за ним и подорвались? Дурость редкостная! Проще убить, и труп заминировать.

Кстати, наши разведчики частенько так поступают с душманскими трупами. Но, он-то был не заминирован. Вызывай сюда Орлова. Зададим ему пару вопросов. Орёл воплотился из пыли точно так же, как я. Быстро, оперативно и слаженно. А как ещё должны воплощаться солдаты у Хайретдинова?

Это тебе не «Сёма! Боевая единица должна быть боевой единицей. Это же — боевая единица! Орёл воплотился, оттарабанил, зачем пожаловал, затем принялся сбивчиво отвечать на поставленные перед ним вопросы. Из его бормотания получилось, что он стоял на посту. Очень сильно не спал. Потому что, он вообще никогда не спит на посту.

В самый разгар дежурства он увидел какое-то движение со стороны минного поля. А сильный ветер поднялся, звуков не было слышно, лишь движение в темноте можно было разобрать. Орёл метнулся к пацанам, сказал: — «Дайте ночной бинокль! Пацаны дали. Он навёл резкость в темноту и увидел, на скале душмана. На нём ветер развевал эту ихнюю накидку, похожую на халабуду. С ножом в зубах.

Стоял и оглядывался — кого бы из нас зарезать. Ну, нож в зубах — это обычное явление. Когда часовой от страха в штаны наложил. Ну ладно, идём, покажешь, где он стоял с ножом в зубах. Ефремов, Хайретдинов и Орлов потопали на «Третий точка». Я тоже пошагал туда, мне же Хайретдинов про АГС дал распоряжение. Через пару минут мы дошли до Третьей точки.

Позицию я не начал делать, открыл рот и подошёл к командирам поближе, чтобы лучше слышать. Потому что мне тоже хотелось узнать, что приключилось тёмной ночью. Ефремов забрался на указанную Орловым скалу, заглянул ей за край, вниз. Вот там погибший и лежал. Холодно же было и темно. Он стоял, озирался, а ты, Орлов, из пулемёта его срезал. Когда часовой на посту своего убивает, то теперь, либо Красная Звезда, либо, красная … короче, либо — в тюрьму.

Как это, я. Я же… Нет… Не может быть! Оставался один непонятный вопрос — как Коля оказался на скале перед позицией Орлова? От пацанов, которые пришли с «караваном» и заночевали на Третьей точке, я узнал, что дембеля из Восьмой роты после подъёма отдышались на посту, отпились водой, затем усердно «пыхнули» для полного поднятия настроения. То есть они покурили чарз, сделались дураками и отправили Колю в блиндаж за консервами «Глобус». Потому что по обкурке их «пробило на хавчик». Коля подчинился и пошел по незнакомой территории искать в ночи блиндаж с консервами.

Поднялся-то на пост он по темноте, где находится блиндаж он не видел и не знал, ему рукой указали направление, как говорится, неведомо куда. Естественно, Коля блиндаж не нашел, заблудился среди огромных валунов и скал. Единственным ориентиром для него было понимание направления вверх или вниз. После того как он заблудился во время спуска вниз, он решил вернуться и начал подниматься наверх. А поскольку его послали, по сути, воровать консервы из блиндажа, то он поднимался молча, не кряхтел, как Хайретдинов, не ругался матом по-русски, и не кричал: — «Не стреляй, своя идёт»! Если бы он покричал, то Хайцретдинов услышал бы и вынес взыскание за самовольное оставление поста. Поэтому Коля не покричал, молча вылез на скалу, пытался в темноте разглядеть где находятся позиции, с которых он ушел.

И Орлов тоже не покричал. Согласно положений «Устава постовой и караульной службы» он обязан был выкрикнуть: — «Стой, кто идёт! Но это всё теория. А практика оказалась такова, что данный Устав караульной службы был нарушен с самой первой буквы «У» и до последней точки в тексте. По Уставу солдат не может быть назначен в караул на пост без отдыха, чётко расписанного в тексте Устава. Все эти положения были нарушены с самого первого дня, когда Хайретдинову дали под командование смехотворно маленький гарнизон. Для несения службы на трёх «точках» Зуба Дракона, согласно норм Устава, требовалось назначить в караул 20 человек в первую ночь и столько же на следующую ночь.

Потом их следовало менять через сутки. Для организации такой службы Хайретдинову требовалось 40 человек, а ему выделили всего лишь 10. Поэтому с самого первого дня каждый боец «переслуживал» на посту сверх всякой меры. Часовые стояли на своих позициях в едва вменяемом состоянии из-за усталости, причем у каждого такого полуживого солдата патрон находился изначально в патроннике. В силу всех перечисленных причин произошло следующее: Коля молча приблизился к посту, никого не окликнул, Орлов неожиданно увидел его, из-за нервного напряжения тоже не окликнул, молча выстрелил в упор очередью. Потому что очень испугался. Это был очень несправедливый и жестокий поворот событий.

Такой безжалостный «сюжет» мог придумать только один драматург — Жизнь. Выстроенные ею конструкции всегда сложнее и страшнее сюжетов, выдуманных сочинителем. Жизнь — это самый жестокий и непредсказуемый драматург. Никто не мог додуматься, что первый убитый человек в жизни девятнадцатилетнего пацана Орлова окажется не душман, не боец противника. И даже не отвратительный «дед», который пинал и унижал Орлова. Первый человек, которого солдат застрелил на войне, оказался другом по несчастью. До подъёма на Зуб Дракона Коля Диркс служил в 8-ой роте.

По сроку службы он был «черпаком», но «молодых» гонять не желал. За это «деды» из 8-ой роты гоняли его самого по принципу: не бьёшь молодых, получай сам. Он часто «ныкался» прятался куда-нибудь из расположения роты от старослужащих негодяев, убегал в какое-нибудь укромное местечко, скажем, за кочегарку, или на кладбище разбитой техники. Туда же обычно удирал от «дедов» 7-ой роты Андрюха Орлов. Коля и Орлов, «черпак» и «душара», часто курили одну на двоих сигаретку, неспешно обсуждали горькие будни солдатской «духанской» жизни. Они почти скорешились, понимали друг друга от «а» — до «я», как друзья по несчастью. А сегодня ночью Орёл убил Колю из пулемёта.

Надо же, какая херня получилась. Довёл взгляд до меня. Насчет АГСа. Ничего не отменяется насчёт АГСа. Ты с ним управляться-то умеешь? Давай по новой, Миша Давай по новой, Миша, всё хуйня — фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была показана подготовка к съемкам предвыборной рекламы. Происхождение 27 сентября 2007 года видео с записью того, как в декабре 2005 года готовилась предвыборная речь Добкина, было размещено на YouTube.

Ролик содержал ненормативную лексику Геннадия Кернеса, который унаследовал пост мэра от Добкина. В видео показаны подробности того, как ведут себя политики за кадром. Многие матерные фразы стали мемами. Приводим расшифровку самых примечательных кусков диалога Добкина с Кернесом: Кернес: Ты должен так говорить: «состояние дорог — больное место Харькова». Ну, как бы… Как с выражением. Давай, попробуй. Добкин: Гена, я тебя прошу!

Дай я буду текст читать! Не у тебя спрашиваю! Харьковчане должны жить в удобном для жизни городе. Кернес: Давайте будем сниматься! Пускай там все молчат нахуй, блядь! Кернес: Ты можешь сказать это с выражением, в одном тоне, только с мимикой твоего лица, как ты это умеешь делать. Ну, это просто постная хуйня какая-то, блядь.

Давайте по новой. Добкин: Тексты пишите нормальные! Пишете херню какую-то! Эту программу мы создавали для того, чтобы резко повысить качество жизни в нашем городе. Кернес: С самого начала, Миша! Нету жизни! Потому что ты говоришь о программе.

Оживи себя и оживи программу… Добкин: Ну всё, всё! Кернес: Миша, не выёбывайся! Я тебе честно говорю! Кернес: Кто его там, блядь, сбивает, шо он глазами косит?! Когда уже он в конце начал говорить, взял, глаза куда-то увёл нахуй?

Сумы Геннадий Минаев , допустивший оговорку в выражении «подпись здесь», видеоролик с которой также был размещён в интернете и пользовался большой популярностью весной 2011 года, активно соревновался с популярностью ролика Добкина и Кернеса и комментировал процесс этого соревнования. Он заявил, что обогнал по количеству просмотров видео с Добкиным, однако на самом деле он обогнал только по динамике прироста просмотров. На момент заявления количество просмотров составляло 0,5 млн, тогда как у ролика Добкина и Кернеса было к тому времени уже более 2 млн просмотров [17] [18] [19]. Юмористические пародии[ править править код ] Андрей Молочный и Антон Лирник Comedy Club Украина в 2009 году выпустили пародию на видео о съёмках предвыборного ролика М. Добкина [20].

Юмористическая телепередача «Большая разница по-украински» в 2009 году изобразила новогоднее обращение М. Добкина к харьковчанам в стиле видео с роликом предвыборного обращением Добкина [21] , а в 2011 году изобразила участников ролика Добкина и Кернеса в качестве основных героев пародии «Mortal Kombat vs Верховна Рада», где Добкин дерётся с Лю Кангом под комментарии Кернеса, аналогичные комментариям предвыборного ролика [22]. В кинофильме « День выборов 2 », вышедшем в прокат в 2016 году, эпизод с телевизионной съёмкой кандидата в губернаторы Виктора Балашова является пародией на видео о съёмках ролика Добкина [23]. В кинодокументалистике[ править править код ] Никита Михалков в своём фильме «Русский философ Иван Ильин » февраль, 2012 использовал образ Михаила Добкина, записывающего данный ролик-обращение к избирателям, для доказательства ущербности демократических выборов руководителей органов местной власти [24]. Авторский текст гласит: «А что, у нас избирались в России по-другому?

С премиумом чистыми нафармил 158 754. Откатав 10 боёв с 22:25 до 23:33 на РУ2 имеем следующую картину. Всего встречено САУ в командах 90 штук. Из них 47 в команде зелёных и 43 в команде красных.

Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения. Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей. Ты читай то, что тебе дали!

Новости давай по новой все хуйня