Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить. Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. Друзья просят прочитать записку, читают и тоже говорят: "Все, мы тебе больше не друзья!" и М дальше, встречает милиционера.
Бумажка которую нельзя читать
Ну мужик рассказывает -Иду по Москве, ни кого не трогаю! Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел грустно так на мужика и говорит, -Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в какие ворота не лезет!! За оскорбления и спам - бан.
Pro свадьбу Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей. Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло. В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал.
Меня искали, меня нашли.
Может мы прочитаем тогда записку то твою? Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда. Хуже не будет и отдаёт записку чертям.
У нас, по сравнению с тобой, паиньки сидят. Тебе надо ещё ниже. Ты ,конечно, даёшь мужик. Мы с тебя в шоке".
И отправляют мужика к Люциферу. Люцифер так смотрит на мужика, в шоке таком и говорит: "Ты что, мужик? Ты где так провинился?? У меня тут миллион лет никого не было.
Никто так себя не вёл, никого не отправляли и тут ты. Я в шоке. Чего такого—то произошло с тобой???? Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям.
Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть — из—за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к вам". Люцифер говорит: "Хм, странно всё это. Ну это точно финал.
Тут хуже некуда, я тебе заявляю. Тут ты один будешь, никого хуже нет и не было. Давай уж я прочитаю тогда записку твою". Мужик подумал подумал.
Всё равно терять нечего уже. Уже в Аду и отдаёт записку. Люцифер разворачивает. Мужик, да ты совсем отбитый.
Тебя даже не ко мне, понимаешь? Это ты попаааал просто. Я тебя отправляю ещё ниже". И отправляет мужика, где мифические злодеи заточены.
Очутился мужик в какой—то жиже или болоте, непонятно. Пустота кругом, нету ничего. Темно, холодно. В воде бултыхается, захватиться не за что.
Подплывает к нему лодка, на лодке паромщик, который переправляет всех. Говорит: "Ты чего, мужик, здесь забыл—то? У нас никого не было никогда. Тут только мифические существа заточены.
За что тебя так??? Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к Люциферу. Ну он говорит, мол это конечная. Тут дальше даже некуда.
Дай прочитать.
Не отправляют к террористам и за снимок с приветствиями фашистов или за фотографии могил, оскверненных свастиками. Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя! Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве.
Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады? Мы можем только догадываться. Чем опасен мой эксперимент? Почему последовала такая жесткая реакция — попытка обвинить антифашиста в пропаганде фашизма? В Курской области на каждого учителя выделяется по 32 тысячи, а на каждого врача, кажется, по 56 тысяч.
Но гарантированные оклады чаще всего меньше МРОТ. У меня оклад чуть больше 9 тысяч. Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей. Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное — милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным.
На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало? Итак, 23 ноября я начал эксперимент. Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами. Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью.
Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню. Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки. С учетом дополнительных работ — 16 часов в сутки. Учителя сильные, учителя выдержат. Но моя зарплата за месяц составила 14.
На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется 14. Государство очень ценит кандидатов наук. По сегодняшнему курсу это 405 рублей. У меня оставалось 480: я богаче абсолютного нищего. Но учитель не просто выживает, он должен соответствовать определенным требованиям.
Давайте вместе считать траты учителя. Ситуация поменялась, поэтому цифры обновились. Я заплатил налоги — 5,1 т. Отложил деньги на оплату света и газа — это 2. Потом подсчитал количество бензина, необходимого для поездки на работу.
Получается, что нужно 55 литров бензина, а это 4.
Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку, отвез ее в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд и судья прочитал и выкатил мне ее!!! Они отправили человека на небеса, он пришел к Богу, он явно спрашивает, за какие грехи его вытолкнули из ада?
Ну, парень говорит, это помощь в Москве, никого не спрашивайте! Какой-то ад получается, бросает записку, сам не читай, а дай жене почитать, я читаю! Потом товарищ остановил милиционера, так на Итале, отвез его в суд, а судья прочитал и покатил на меня башни!!!
Потом дьявол прочитал и выгнал к чертям собачьим!!! Бог тоже хотел прочитать записку. Я прочитал, значит, посмотрел с грустью на человека и говорю: — Ты знаешь, я все понял, я все понимаю, я могу всех простить, но это ни в какие ворота не лезет!!!
Я не могу оставить тебя на небесах! И бросьте человека на землю!!! Ну, человек упал в океан рядом с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег, едва живой.
Ну, все думает. Давайте все пойдем!!! Наконец-то я узнал, что за хрень была в той записке.
Вся жизнь киски ушла на это!!! Он вытащил его, развернул, а на записке все буквы были размыты водой. Похожие анекдоты — Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, которые уже начинаются?
Но на его месте будет стекло! И какая хорошая новость? Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Позвоните еще раз. Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копыта?
Трое друзей попали в лес и заблудились, они долго думали, что делать, и решили просто идти в одном направлении. Они шли, шли и нашли индейцев. Индейцы говорят им: «Идите и пусть каждый соберет 10 ягод или фруктов, которые не принесут 30 минут, мы их съедим».
Друзья бросились врассыпную. Прошло несколько минут, когда 1 друг выбежал с десятью яблоками. Индейцы же сказали ему: «Теперь засунь ее себе в задницу, если не сделаешь этого, она достанется нам».
Самые смешные анекдоты
Главная» Новости» Анекдот про новости. Он прочитал про себя, и сказал что если тот сам прочитает записку, он отдаст ему половину свего состояния. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo.....
Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный? Жена прочитала — из дома выгнала…» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью! Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи? Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…» — «Гхм, ну—ка гражданин, дайте—ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну—ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Состоялся суд.
На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: «Ты за что?
Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка—то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься.
Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт!
И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке—то?
Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься.
Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули... А записка-то сохранилась?
Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров.
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову...
Из записок богомола Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается. Потом говорит: — Любочка!
Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ! Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" Встречаются два друга.
Вы приглашаетесь в питейное заведение для совместного времяпровождения! Отказы не принимаются! История Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой: — Не звони, я здесь. Больше я с ним не езжу.
Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода. Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки». Пришла домой, на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю, муж или сын… Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице.
Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: «Цена один фунт». Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: «Цена два фунта». Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: «Цена пять фунтов». Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час.
Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: «Это были просто газы! Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты. Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж ей пишет: — Разбуди меня завтра в 9. На следующее утро просыпается в 11. Идёт мужик с работы домой, заходит в подъезд, смотрит в почтовый ящик а там записка и написано на ней «Не читай это». Приходит мужик домой отдаёт записку жене та читает и вдруг с криками выгоняет мужика из дома, тот в панике не знает что делать стучит к соседу просит приютить и рассказывает как всё произошло, ну и сосед конечно простит показать записку-читает её и с размаху даёт в лоб мужика и спускает с лестницы вместе с запиской, мужик в шоке идёт избитый по улице, а на встречу ему отряд ППС, спрашивают почему избит? Да вот записка, за неё избили: Патрульный читает записку скручивает бедного мужика и везут сразу в суд, судья спрашивает в чём причина? Мужик рассказывает всю историю,отдаёт записку и судья назначает расстрел, убили мужика попадает он в рай а там Апостол Михаил, смотрит список и задаёт вопрос,как попал? Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка: — Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда. Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».
Никто не читает
Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Читать онлайн книгу «Самые смешные анекдоты» полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты. дай другим прочитать!». Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!».
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Итак, усаживайтесь удобно, забывайте на несколько минут про все свои дела, абстрагируйтесь от реальности, делайте вдох и выдох, а потом начинайте читать наши крутые анекдоты. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Новости и СМИ. Обучение. Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт.
ШУТКА / АНЕКДОТ
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. чем-то похоже на анекдот про чувака который у бати парты просил. × Анекдоты Демотиваторы Приколы Кино Ностальгия Девушки Астрология Тесты Mixnews. 1 января 2020, 14:08. Объяснительные записки, которые нельзя читать без слез. Идет мужик с работы. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку. Новости и СМИ. Обучение.
"Форум на сайте Чагадаева"
Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом! Можете мне позавидовать". Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь ". Под стеклом лежит записка : "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу ее в окно, завидую и хочу такую же!
Где украденные чемоданы? Ну, человек со скрежетом: — Поехал в Москву, пришел парень, дал записку, сказал, сам не читай, а дай жене прочитать, она прочитала и прогнала его с вещами! Мятная крупа, — ну, дайте сюда заметку! Прочитал, значит, и говорит, да, товарищ!!!
Пойдемте в отделение!!! Мы узнаем! Ну, провел человек неделю в совке, вызовите его в суд! Судья спрашивает: — Ну, как же вы, гражданин, дошли до такой жизни, вы же вроде прилично выглядите?
Мужчина говорит: -да в Москве я никого не трогаю! Некий хрен уместен, записку не читал сам, но отдал жене, она прочитала! Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку и вот я здесь!!! Я прочитал это и сказал: «Человек с ледяной башней!!!
Они застрелили человека, что означает, что он попал в ад. Он попадает на прием к сатане. Он спрашивает, как, что это такое, как он сюда попал? Ну, говорит человек, — у нас в Москве никого не спрашивают!
Некий ад уместен, бросает записку, не читайте Сэмми, но пусть жена читает, я читаю! Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку, отвез ее в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд и судья прочитал и выкатил мне ее!!! Они отправили человека на небеса, он пришел к Богу, он явно спрашивает, за какие грехи его вытолкнули из ада? Ну, парень говорит, это помощь в Москве, никого не спрашивайте!
Какой-то ад получается, бросает записку, сам не читай, а дай жене почитать, я читаю! Потом товарищ остановил милиционера, так на Итале, отвез его в суд, а судья прочитал и покатил на меня башни!!! Потом дьявол прочитал и выгнал к чертям собачьим!!! Бог тоже хотел прочитать записку.
Я прочитал, значит, посмотрел с грустью на человека и говорю: — Ты знаешь, я все понял, я все понимаю, я могу всех простить, но это ни в какие ворота не лезет!!! Я не могу оставить тебя на небесах! И бросьте человека на землю!!! Ну, человек упал в океан рядом с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег, едва живой.
Ну, все думает.
Пошли по девкам анекдот. Анекдот идёт мужик по улице навстречу ему мужик. Анекдот идет красивая девушка. Анекдот про реку.
Стихи про трусов мужиков. Анекдот идет мужик по лесу. Снимай трусы иди в полет. Анекдот идет заяц по лесу. Анекдот про зайца.
Заяц идет по лесу. Анекдот про зайца и волка. Анекдот про дождь. Свежий анекдот про погоду. Анекдоты про улицу.
Анекдот: идет. Анекдот про лося. Анекдот про лося и волка. Анекдот про медведя и мышку. Анекдот про лося и охотника.
Анекдоты про парня и девушку. Анекдот гуляют девушка и парень. Анекдот про девушек и мороженое. Анекдоты свежие смешные. Ржачные анекдоты.
Смешная история произошла со мной. Со мной приключилась смешная история. Это случилось со мной истории. Пришел домой с работы. Когда муж пришел с работы.
Пришла с работы женщина домой. Приехал домой с работы. Анекдот про ружье за 200 тысяч. Анекдот дня. Смешные анекдоты про жену.
Анекдот про мужа и жену прикольные. Анекдот про жен новых русских. Анекдоты про ментов. Анекдоты для даунов. Анекдот про мальчика Дауна и автобус.
Анекдоты про даунов матерные. Шутки про Дауна. Шутки про дупло. Анекдот про дупло и руки. Идёт мужик по лесу видит дупло анекдот.
Анекдот про охотника и дупло. Анекдот про забор. Шутки про интеллигентов. Анекдоты про интеллигенцию. Хуже уже не будет будет будет анекдот.
Анекдот про мужика который косит траву. Анекдот про священника. Анекдоты про травы и растения. Анекдот про батюшку. Анекдоты про пьяных баб.
Анекдоты про чукчу. Анекдоты про мужиков смешные. Смешные анекдоты про женщин и мужчин. Веселые анекдоты для мужчин. Ингушские анекдоты.
Анекдоты ингушские смешные. Анекдот про соседа жену и мужа. Анекдот про мальчика который не разговаривал. Анекдот про банк. Мужик пришел в банк.
Анекдот про часового. Анекдоты про Вдовцов. Муж приехал из командировки. Анекдот про мужа в командировке. Анекдоты про мужа из командировки.
Анекдот про командировку. Анекдоты проснаркоманлв. Анекдоты про наркоманов.
Но на велосипеде. Но жест показать могу. Что я задавала на дом ребенку?
О спорт, ты точно мир?
Самые смешные анекдоты
упорядоченные по результатам голосования пользователей. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Анекдот про записку которую нельзя читать. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!