В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу Лупа и Пупа пошли получать зарплату. скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве.
Анекдот про пупу и лупу
Только бухгалтер напутала что-то и получили зарплату так глупо: Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу. Пупа и Лупа пошли получать обещанную при самоизоляции зарплату. Анекдот про Лупу и Пупу и зарплату. Анекдот про лупу и Пупу про зарплату. Пошли как-то пупа и лупа получать зарплату. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.
Анекдот про Лупу и Пупу
В конце месяца лупа и пупок пришли получить зарплату за ведение бухгалтерии. Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа. Анекдот про Пупу и Лупу: Молдаване Лупа и Пупа устроились на работу. В конце месяца лупа и пупок пришли получить зарплату за ведение бухгалтерии. Скачать mp3 бесплатно. Лупа и Пупа пошли получать зарплату В бухгалтерии все как обычно перепутали И в итоге Лупа получил за Пупу а Пупа за ЛУПУ.
Про Лупу и Пупу и зарплату
- Анекдоты про Лупу и Пупу
- Про Лупу и Пупу и зарплату
- Анекдот: Пупа и Лупа пришли получать.....
- Пупа и Лупа
- Пупа И Лупа (Получают Зарплату) - скачать в Mp3 и слушать онлайн бесплатно
Анекдот: Пупа и Лупа пришли получать.....
Анекдот про Пупу и Лупу Каждая — это известная шутка, построенная на каламбуре, анекдот про пупок и увеличительное стекло. Это самый простой пример человеческой изобретательности и интеллекта, на основе которого создаются шутки. Пупок и лупа — шутка, которая так всем нравится, что появилось множество вариаций на тему этой шутки. Увеличительное стекло в форме снеговика. Но руки лупы замерли.
Пупок и лупа отправились в канцелярию. Навел купил карандаш, а Лупе — лупу, но на кассе все смешалось, поэтому пришлось заплатить Лупе за барашка для карандаша, а Пуппе за лупу для лупы. Пупок и лупа полетели к чертям. Они все смешали.
И отправили лупу спасать чайник, а залог — лупу. Лупа и Навел получили работу. Он работал в течение месяца, работая не разгибая рук и не щадя живота своего. В конце месяца Лупе и Навель получали зарплату.
В бухгалтерии, как обычно, все было в полном беспорядке. И, наконец, Луп из залога и Пуп за Лупом! Лупа создала пупсов на YouTube, а пупсы стали фотолупами. Однажды друзья из интереса решили изменить, в результате из лупы они сделали лупу, а из поручительства — пупок для лупы.
Пупа и Лупа отправились в далекое путешествие, чтобы набраться жизненного опыта, и пошли разными путями. Маршрутный лист был перепутан. Они давали тесты для залога и кукол — для увеличительного стекла. Я умру за залог, я убью за увеличительное стекло, я возьму щеки Пупок и Лупе пошли в клинику, потому что Лупе нужно было проверить их зубы.
Лупа сосала чупа-чупс, но врач попросил ее вытащить его изо рта, и щенку пришлось сосать за увеличительным стеклом.
А план?! Ложись, директор выполняй?!? Армия, Анекдоты про строителей Про экономию в армии:Командир части отправил КАМАЗ на другой край города для закупки двух мешков цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что солярки на данную дорогу требуется в эквиваленте семи мешков цемента он, конечно же не учел, но... Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили...
Вот такая вот "Экономия". Работа В небольшом городе искали сварщика высокого разряда. Неделя проходит - нет сварщика, еще месяц - нету, три месяца - до сих пор не могут найти.
Ежедневная аудитория портала Стихи. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей.
В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей.
Анекдот: Пупа и Лупа пришли получать.....
И он играет блюз, еще более горячий, чем предыдущий, который остальные музыканты единогласно отказываются принимать участие в конкурсе. Владелец заведения говорит: «Мы вас принимаем, только не могли бы вы не называть свои песни, а то у вас какие-то … ну. Негр соглашается. Опять концерт, черный забыл зарядиться, а у него гречка из штанов торчит. Он садится за пианино и играет. Владелец заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит: — У тебя есть х. Видишь, понимаешь? Негр: Что? Я знаю ее! Да, я написал это! Человек приходит в Союз писателей и говорит: «Я начинающий автор песен и хочу исполнить для вас одну из своих новых композиций».
Думаю, вам обязательно понравится! Он ответил: — Это все очень круто, конечно, нам нужны новые имена. Как это начинается? Мужчина показывает текст песни, который начинается со слов: «Вау, это maybe». Прочитав оригинальный текст, Союз писателей говорит деревенскому жителю: — Очень хорошо! Вот только «eh» вам придется убрать, иначе это выдает слишком цыганскую внешность. Я создал правило работы. Кто клянется, тот кладет 5 рублей в копилку. Я пришел на работу утром. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 рупий и рассказал, как провел выходные с тещей.
Мы поспорили и отдали 500 руб. В доме, где живут одни интеллектуалы, помощник споткнулся в темноте на лестнице и полетел вниз головой, обронив слово «Б И! С тех пор его считают местным криминальным боссом. Любопытно: если в своем новогоднем обращении к гражданам России Путин произнесет следующую фразу «2020 год был просто пиздец!
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
У Пупы сломался бронежилет, а у Лупы закончились патроны. Лупа проявил героизм и стал живым щитом для Пупы. И Пупа стал отстреливаться за Лупой. Однажды, их заказал дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход должен был чистить Лупа, поэтому Пупа чистил дымоход дедушке за Лупой. В итоге сначала свергли Лу, ну и за Лу Пу. Однажды Пупа назвал товарища Сталина «предателем Революции», после чего Пупу забрали, обвинили в «антисоветской пропаганде». Пытками из него выбили признание, а затем расстреляли. Как оказалось, причиной всему стал донос Лупы. Выходит, что Пупу расстреляли из-за Лупы. Когда все уже устали, решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для веток нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе вещи взял только Пупа. Найдя топор в своих вещах, он пытался достать его, но безуспешно. Тогда он вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы. В бухгалтерии все перепутали.
Например, надпись «здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв. Хорошо воспитанный человек, разговаривая с незнакомым человеком, всегда продолжает «на ты», только когда хочет узнать, ест ли он. Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому что после реплик. Партийная трибуна. За трибуной улыбается рабочий: — Самым счастливым событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация направили меня в X … Возникает неловкая пауза, оратор смотрит то на лист, то на аудиторию. И снова он начинает уже не так радостно: «Это был самый счастливый день в моей жизни, когда родной завод и дорогая партия направили меня в Х… тут партийный работник не выдерживает, бежит к трибуне, выхватывает кусок речевки и кричит рабочему: — Идиот, не в Х. И на партийном съезде XVII!!! Про Лупу и Пупу и зарплату В один прекрасный весенний день лупа и пупок решили найти работу. Они работали до месяца, работали, не щадя живота и пальцев. В конце месяца лупа и пупок пришли получать зарплату в бухгалтерию. А в бухгалтерии, как обычно, все было неоднозначно. В результате — лупу получил по гарантии, а пупок для лупы! Похожие анекдоты Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! Вы можете представить себе некоторые вещи. Бабушка на З Пу дала! Как-то стояли вместе родной Запорожец и дед, Запорожец распался, дед в нем сдался, не начавшись. Внизу неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», вылезает из не в меру крутой «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского.
Анекдот №866617
Иконка канала Анекдоты, чтобы рассмешить весь интернет. Анекдот про лупу и Пупу про зарплату. Пошли как-то пупа и лупа получать зарплату. Пупа и Лупа отправились в библиотеку за учебниками, но глупый библиотекарь всё перепутал.
Анекдот: Пупа и Лупа пришли получать.....
Все комментарии на данной странице принадлежат их авторам и выражают их сугубо индивидуальное мнение Следующий анекдот Целью публикации является обсуждение информации без каких-либо личностных предубеждений. Все комментарии на данной странице принадлежат их авторам и выражают их сугубо индивидуальное мнение Читайте также:.
Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория портала Стихи.
В итоге Пупа весь концерт выглядывал из-за Лупы.
Первым развлекать должен был Пупа, но ему очень приспичило в туалет. Представление начал Лупа, а Пупе пришлось развлекать детей за Лупой. Братья очень часто ссорились, но любили друг друга. Лупа был отличным шутником, он написал сборник анекдотов, но чтобы его одобрили, один из анекдотов нужно рассказать на публике. Пупа очень завидовал брату, поэтому накануне выступления он побил его. Осознав свою ошибку, он вышел на сцену рассказывать анекдот за Лупу.
Пупа отлично справился и сборник одобрили, тогда его попросили сфотографироваться для статьи в газете. Пупу попросили встать за стеклом, но он все перепутал и стал за лупой. Но они перепутали заказы. И Лупа фоткал за Пупу, а Пупа за Лупу. Но у Лупы замёрзли руки. И Пупе пришлось лепить его за Лупу.
И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу. Черти всё перепутали.
Очень известный и популярный джаз-бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, который будет нанят в качестве музыканта. Собирается толпа музыкантов, и среди них пожилой чернокожий мужчина, который выходит и говорит: «Эта песня называется «Я буду читать тебя всю ночь! Играет восхитительный блюз, потом половина музыкантов тут же встает и уходит, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А моя следующая песня называется «с…к и я получил, с…ка, пока я не…нет!
И он играет блюз, еще более горячий, чем предыдущий, который остальные музыканты единогласно отказываются принимать участие в конкурсе. Владелец заведения говорит: «Мы вас принимаем, только не могли бы вы не называть свои песни, а то у вас какие-то … ну. Негр соглашается. Опять концерт, черный забыл зарядиться, а у него гречка из штанов торчит. Он садится за пианино и играет. Владелец заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит: — У тебя есть х. Видишь, понимаешь?
Негр: Что? Я знаю ее! Да, я написал это! Человек приходит в Союз писателей и говорит: «Я начинающий автор песен и хочу исполнить для вас одну из своих новых композиций». Думаю, вам обязательно понравится! Он ответил: — Это все очень круто, конечно, нам нужны новые имена. Как это начинается?
Мужчина показывает текст песни, который начинается со слов: «Вау, это maybe». Прочитав оригинальный текст, Союз писателей говорит деревенскому жителю: — Очень хорошо! Вот только «eh» вам придется убрать, иначе это выдает слишком цыганскую внешность. Я создал правило работы. Кто клянется, тот кладет 5 рублей в копилку. Я пришел на работу утром. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 рупий и рассказал, как провел выходные с тещей.
Анекдоты про лупу и пупу: самые смешные (40 штук)
| Анекдоты про лупу и пупу: самые смешные (40 штук) ⚡ Анекдот TV | Лупа и Пупа пошли получать зарплату В бухгалтерии все как обычно перепутали И в итоге Лупа получил за Пупу а Пупа за ЛУПУ. засмеялся хохол. |
| Анекдот Про Лупу и Пупу и зарплату читать и скачать онлайн бесплатно | Ответ: Пупа не Лупа,но как (за)лупа. пупа и лупа устроились на работу. проработали целый месяц трудились не покладая рук и не жалея живота своего. в итоге лупа получил зарплату за пупу, а пупа получил за лупу. |
| Ответы : В чем прикол шутки? | Здесь отобраны шутки и самые смешные анекдоты про Пупу и Лупу. |
Следующий анекдот
- Пошли как-то два друга, Лупа и Щёка, получать зарплату.
- Комментировать анекдот №48671
- Комментировать анекдот №48671
- Анекдот про Пупу и Лупу
- Лупа анекдот
- Комментировать анекдот №48671
Анекдоты про Лупу и Пупу
| Анекдот Про Лупу и Пупу и зарплату читать и скачать онлайн бесплатно | Статья автора «Анекдоты Категории Б» в Дзене: Пупа и Лупа пошли получать зарплату. |
| B anecdotes | Anecdote about зарплата | Лупа и Пупа пошли получать… | В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу! |
Анекдот про пупу и лупу
| Пупа и Лупа | Иконка канала Анекдоты, чтобы рассмешить весь интернет. |
| Анекдот №866617 | Лучший в мире анекдот Пупа и Лупа ржач смешной анекдот от Dr 3. Но в бухгалтерии всё перепутали и Wardo получил зарплату за Пупу, а Пупа ZA WARDO. |
| Про Пупу, Лупу и зарплату. Анекдот (Анна Остапенко) / Стихи.ру | Анекдоты про лупу и пупу – это особенный раздел юмора, который поражает собственной наивностью и одновременно глубоким смыслом. |
Пупа и Лупа3
Анекдот дня-Пупа и wardo пошли за зарплатой. пупа и лупа трудились на заводе не покладая рук, в итоге лупа получил зарплату за пупу, а пупа за лу. Только бухгалтер напутала что-то и получили зарплату так глупо: Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу. Как-то раз, Пупа и Лупа пошли получать зарплату, но.
Анекдот про Лупу и Пупу
популярные тэги. В итоге Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа получил за Лупу. Но в бухгалтерии все перепутали и лупа получила за пупу, а пупа за лупу.
Какие абсурдные анекдоты вы знаете?
Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу. Анекдот несколько лет фигурировал в интернете, например, 13 сентября 2016 года его опубликовал ютубер Евгений Баранов. Но массовая популярность к мему пришла в 2017 году.
Советские, Анекдоты про директора, Анекдоты про раз Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать. Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться. Выделите семь коек...
Через несколько дней:- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо... Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело? А директор и отвечает:- А как Вы хотели?!?
КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши... Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! Вы можете представить себе некоторые вещи. Бабушка на З Пу дала! Как-то стояли вместе родной Запорожец и дед, Запорожец распался, дед в нем сдался, не начавшись.
Внизу неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», вылезает из не в меру крутой «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Мерседес мчится к вам со скоростью 200, но это не самое страшное. Советы, по многочисленным просьбам иностранцев, решили открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они позволили указать научно-исследовательский институт сексуальных отношений всем россиянам, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИП. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. Прошло несколько месяцев, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Отметьте семь кроватей.
Через несколько дней:- Послезавтра к вам приедут представители из Центрального Комитета, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова:- У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают на ковер директора: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А директор отвечает: — А как вы сделали, я хочу. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?!
Лягте, займитесь режиссурой. О спасении в армии: командир части отправил камаз на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что дизельное топливо на этой дороге требуется в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, скорее.
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! Ссылка После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос.