Детскому психологу и публицисту Людмиле Петрановской грозит штраф до 50 000 рублей по административному делу о дискредитации российской армии. Главные новости о персоне Людмила Петрановская на Известный российский психолог Людмила Петрановская, отвечая на многочисленные вопросы читателей, подписчиков о подготовке ребенка к школе, о взаимоотношениях учителей и детей.
День рождения Людмилы Петрановской
Она уже много лет занимается семейным устройством таких непростых детей. Так же Людмила Петрановская автор книг в области психологии и воспитания детей: «К вам пришёл приёмный ребёнок», «В класс пришел приемный ребенок», « Как ты себя ведешь, 10 шагов по изменению трудного поведения », «Трудный возраст», «Что делать, если... Привязанность в жизни ребенка ».
В 2020 г. В связи с этим, в 2002 году, вместе с рядом работников издательства стала лауреатом премии Президента Российской Федерации в области образования [2]. Автор многочисленных просветительских книг для детей.
Первая из них — «Звёздный мир в картинках» с иллюстрациями Г. Литичевского — вышла в 2004 году и затем была расширена и издана под названием «Звёздное небо» с рисунками А. Наибольшую известность получила серия книг «Что делать, если…», предлагающая младшему школьнику разнообразные советы в затруднительных ситуациях; в 2013 году серия была дополнена книгой для старшеклассников «Что делать, если ждёт экзамен? Также автор широко известных книг, адресованных родителям: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» 2014 и «Если с ребёнком трудно» 2014 , в которых развивает и популяризирует теорию привязанности.
Дети сильно чувствуют настрой родителей. Очень многие наши мамы и папы и я в том числе были в детстве в ужасе от детского сада. Понятно, что если у родителей был такой негативный опыт, то ребенок считывает это напряжение и не будет в восторге от детского сада. Сейчас детсады — не то же самое, что в 60-70 годы. Они стали более гуманными по отношению к детям, что называется френдли. Что касается адаптации самого ребенка — детям иногда нужно, чтобы первые дни мама была с ними.
И сами воспитатели на это уже идут, понимая, что проще так, чем потом месяц успокаивать истерящего ребенка. Договаривайтесь с воспитателями, чтобы вы день или два провели в группе. Чтобы ребенок вместе с вами прошел острые моменты — еду, туалет, сон. Для него родитель как бы метит территорию, потом ребенок чувствует себя более уверенно. Для некоторых садов это уже не в новинку. Дети разные, все зависит от того, что предшествовало: своя история, свой опыт привязанности.
Привязанность — это поведение защиты и заботы. Когда вы идете навстречу ребенку, даете ему понять, что он вам нравится, когда вы защищаете его — все это влияет на привязанность. Ничего сексуального здесь нет. Это тот возраст, когда у ребенка происходит процесс полного осознания привязанности. Он начинает чувствовать, что вы его любите — осознавать «мама я тебя люблю». Это совершенно нормально.
Идея жениться — про то, что «ты будешь всегда со мной», «мы никогда не расстанемся». Это не то, что говорят психоаналитики. Вопрос не в том, чтоб лечь с мамой в постель. Я в таких случаях неизменно отвечаю: «Я всегда буду твоей мамой и буду с тобой столько, сколько ты захочешь». Это важно ему сейчас услышать. Ребенок собирается в первый класс — как избежать конфликтов и решать их?
Важно сохранить доверительные отношения. Ребенок должен знать, что с вами можно обо всем говорить, что вы будете защищать его, сохраняя адекватность. И тогда конфликтов может и не возникнуть вовсе. Это само по себе не страшно, у самого ребенка иногда бывает несколько привязанностей, и не только. Важно, чтобы не возникал конфликт лояльностей: когда мама доверила ребенка няне, а потом сама к ней ревнует. У ребенка больше всего привязанность к тому человеку, с кем он находится в базовые моменты — кто приходит ночью, кто заботится о нем во время болезни.
Если няня — это играть и гулять, а базовые вещи делает мама, то к маме формируется привязанность больше. Как уделить всем внимание? Важно сделать так, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Надо ставить задачу, чтобы каждый ребенок хоть когда-то получал полное внимание родителей — и понятно, что в каждой конкретной ситуации мы больше занимаемся тем, кому это больше нужно. И тут важно спрашивать себя: не забываю ли я беспроблемных детей. Они чаще всего обделены, потому что в силу своих способностей получают меньше внимания.
Больше всего внимания — хулиганистым, болеющим и младшим детям. А вот те, кто не хулиган и не болеет, оказываются не при деле. Зато с ними можно куда-нибудь пойти и отдохнуть от проблемных. Мы сейчас оказались в центре слома традиционных ролей. У нас до трети детей растут в неполных семьях. Или даже уже больше.
Я бы не стала стремиться к тому, «как должно быть». Вот есть два человека, они оба ребенка любят как могут. Главное, чтобы любили и были с ребенком в хороших отношениях. У ребенка другое представление о времени, точнее, его толком нет, и ребенку действительно сложно что- то поделать с фантазией, что если родителя не видно, то его как бы и нет. Вы можете рассказывать, что делаете в командировках, как вы туда едете и т. Важно говорить о моменте возвращения, фиксировать этот момент, восстанавливать отношения, привозить подарки не обязательно игрушки, что-то вкусное, какие-то камушки, это может быть любая безделушка.
Важно, чтобы ребенок понимал, что все время, что вы отсутствовали, вы о нем помнили. В этом нет ничего нового — люди всегда так и делали. У нас половина браков распадается. Если мы скажем, что не нужно разводиться, то ничего с точки зрения привязанности не изменится. Ребенку важно, чтобы был как минимум один человек рядом. С точки зрения привязанности — как минимум один.
Ребенку важно, чтобы родители не исчезали из его жизни. Даже если они разводятся, надо, чтобы отношения сохранялись. Развод — часть современной жизни, и никуда от этого не деться. Как минимум надо понимать, что для ребенка это крайне травматично, и максимально не участвовать в дележе ребенка. Взрослые часто увлекаются своей войной, забывая, что ребенку это больно. В таких случаях желательно обращаться к психологам, медиаторам, которые помогают разрешить эти конфликты.
Как быть, если старший родственник ведет себя неадекватно? Обычно проблемы начинаются, когда кто-то проваливается в сложный опыт и начинает действовать исходя из него. Эта теория полезна для понимания того, почему человек делает то, что делает. На самом деле он не с вами разговаривает, а, скажем, с папой, который был много лет назад. Нужна проработка собственного опыта и травм привязанностей. Бабушки, которые были проблемными мамами, могут оказаться хорошими бабушками.
Проблемы их уже не так гложут, ситуация устаканилась. Со своими детьми они обращались сурово и холодно, а в роли бабушки — раскрылись с новой стороны. Не надо переносить свой детский опыт на сегодняшнюю ситуацию, и не факт, что все повторится. Надо смотреть и пробовать, а там видно будет.
В ней речь идёт о том, как должны выглядеть здоровые взаимоотношения между родителями и ребёнком на….
Психолог Людмила Петрановская: биография
О биографии Людмилы Владимировны в ранние годы жизни известно малое количество фактов. Детскому психологу и публицисту Людмиле Петрановской грозит штраф до 50 000 рублей по административному делу о дискредитации российской армии. Политика Спецоперация на Украине Психолога и публициста Людмилу Петрановскую обвинили в дискредитации Российской армии. Петрановская Людмила Владимировна: биография, карьера, личная жизнь. Петрановская Людмила Владимировна: биография, карьера, личная жизнь.
Психолог Людмила Петрановская: биография
Два года очень напряженного труда и результат, который нравится до сих пор. Этот том потом он превратился в две книги стал моим прощанием с лингвистикой, в нем вся моя любовь к ней. Том по психологии тоже получился интереснейший, не было ни одной темы, интересующей подростков, которую мы не постарались бы честно и экологично изложить. Тогда, в 90-е это было возможно… С 2005 года издается как автор в издательстве АСТ, наибольшую известность получили книги для детей «Что делать, если…», которые переиздаются уже 15 лет. Когда я писала эти книги, мне хотелось дать детям опору для того, чтобы справляться со сложными ситуациями, а главное — с собственным страхом. Я сама в детстве была очень тревожным ребенком, и знаю, каково это. И, судя по тому, что книга так востребована уже много лет, и многие родители рассказывают, как дети буквально вцепляются в нее, пока не прочтут много раз, тревоги у наших детей много, а поддержки от взрослых и разрешения опираться на себя, а не только «слушаться», порой не хватает. Надеюсь, книги могут в этом помочь. Москва, в службе патронатных воспитателей, консультировала принимающих родителей, вела тренинги. Александр Викторович Черников.
Я увидела, как работает эта команда, и поняла, что больше всего на свете хочу быть здесь, с ними, делать все, что возможно, чтобы дети из детского дома обретали семью. Разговаривая год за годом с приемными родителями в маленькой комнатке для консультаций, обсуждая случаи с коллегами, я постепенно начала видеть то, чему не учили и до сих пор, увы, не учат на наших психологических факультетах — роль привязанности в жизни ребенка. Что отношения с близкими взрослыми значат для него, как потери или другие травмы привязанности влияют на его поведение, развитие, отношение к себе и к другим. Приемные дети и приемные родители — вот мои главные учителя. Если я что-то понимаю в своем деле, то только благодаря их искренности, смелости, невероятному доверию, с которым они делились своими чувствами, ошибками, победами. Они невероятные, и иметь возможность помогать им — огромная честь для любого специалиста. С 2008 года пишет книги для приемных родителей, ведет семинары для специалистов по семейному устройству в десятках городов России и Украины, создала ряд авторских программ семинаров и тренингов. Поезда-самолеты-ночевки в самых невероятных местах. Десятки, если не сотни групп в разных городах и странах.
Каждый раз чудо, когда к концу семинара незнакомые люди становятся родными. Я умею вести группы, умею донести нужную мысль языком упражнений и ролевых игр. Этим я обязана самому полезному обучению в своей жизни — трехлетнему курсу психодрамы у Екатерины Львовны Михайловой. Обучение психодраме легло в основу моего видения, что такое психотерапия, как и за счет чего она работает, исцеляет душевные раны, помогает найти новые силы для жизни. До и после я и разным другим методам училась, но в центре моей профессиональной идентичности — психодрама, ее бережность, ее смелость, ее невероятные возможности и огромное уважение к человеку, с которым идет работа. С 2010 года вела блог в Живом журнале, писала статьи про семейную психологию, развитие детей, психологические аспекты жизни общества. Известным блогером я стала неожиданно для себя.
КоАП», — сообщалось ранее. В июле 2023 года глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией Виталий Бородин обращался в прокуратуру с просьбой проверить Петрановскую на дискредитацию ВС РФ и иностранное финансирование. Общественник отмечал, что психолог критикует решения, принятые президентом и правительством РФ, касающиеся референдума в Крыму, Донбасса, а также специальной военной операции.
Постепенно блог угас. Там осталось множество текстов и в них — огромная часть моей души. В 2012 году вместе с коллегами создала некоммерческую организацию «Институт развития семейного устройства», основная задача — обучение специалистов, работающих в сфере проблемного детства в регионах РФ. Также Институт готовит и сопровождает принимающих родителей. В 2017 году стартовала программа ИРСУ «Всеобуч» — «Основы социальной работы по реализации права ребенка жить и воспитываться в семье». Сейчас программа реализуется в Удмуртии и Архангельской области. ИРСУ был авантюрой с самого начала, и этот дух в нем остается. Организация, созданная с нуля, без единого рубля денег, без попечителей и доноров, просто на одной голой уверенности, что это нужно делать — обучать специалистов, принимающих важнейшие решения про детей и семьи. Был опыт, были знания, было умение их доносить, была поддержка коллег — больше ничего. И этого оказалось достаточно. Сейчас в ИРСУ работает целая команда прекрасных тренеров, нас знают и у нас учились коллеги от Ленобласти до Владивостока, от Архангельска до Краснодара. Каждый наш следующий проект начинается из точки «не знаем, как, но надо делать» — и в итоге делается. Я много чего делаю в разных проектах, но если меня спрашивают про место работы — это, конечно, ИРСУ. Мои коллеги, моя профессиональная среда — здесь. В 2014 году вышла первая книга для родителей «Тайная опора», в которой излагается авторский взгляд на теорию привязанности, книга была тепло принята родителями и много раз переиздавалась. С 2015 года проводит лекции и вебинары для родителей и по семейной психологии. У меня есть мечта. Я хочу, чтобы российское родительство, на котором лежит тень множества исторических трагедий, калечивших наши семьи, стало добрее, мудрее, спокойнее. Не так уж сложно быть хорошим родителем, если прошлое твоей семьи благополучно, а тепло и близость просто передаются из поколения в поколение. У нас таких семей поди найди. Обычно в прошлом потери, разлуки, сиротство, обделенность заботой и, как следствие, неумение заботиться ни о себе, ни о других, жестокость жизни — и ожесточение сердец, от которого страдали и взрослые, и дети. Такое наследство. И из него надо как-то сделать для наших детей что-то иное: теплое, развивающее, радостное. Сегодня я вижу, как тысячи молодых и уже не очень молодых родителей делают огромную работу по пересмотру своих установок и преодолению стереотипов, как они стараются лучше понимать своих детей, лучше заботиться о них и больше им доверять. И самим себе доверять. Это совсем не просто, такая душевная работа вызывает огромное уважение и желание помочь.
Ее привлекают в качестве ответственной редакторки для детской энциклопедии «Языкознание. Русский язык». В этом же году Людмила начинает думать о получении второй специальности — потому что времена и зарплаты были довольно нестабильными особенно у филологов. В 1997 году Людмила Петрановская начинает проходить профессиональную переподготовку в Московском институте психоанализа, на факультете психологии, по программе «Психологическое консультирование». В 1999 году оканчивает курс. Постепенно она начинает понимать, что привязанность в жизни ребенка значит очень многое. Петрановская изучает теорию привязанности и раздумывает о том, как применять ее на практике. Вместе с коллективом авторов, издателей и редакторов за эту работу она удостоилась премии Президента Российской Федерации в области образования. Петрановская продолжает получать образование, понимая, что знаний, полученных ей изначально, недостаточно.
Людмила петрановская личная жизнь дети
Это то, что не требует специальных усилий. То, что проще. Спать с ребенком проще, кормить грудью проще, носить в слинге проще. Все это пришло их архаичных культур, где женщины сразу после родов возвращалась в хозяйство. Делать из родительства религию, догму — совершенно ни к чему. Если вам проще кормить грудью — вы делаете это! Если вам достаточно трех месяцев, то пусть будет так! Если вам удобнее спать с ним и не вставать к нему ночью, значит вам так проще. Если вы понимаете, что вы с ним вообще не высыпаетесь и вам лучше, когда он в кроватке, — пусть он спит в своей кровати. А жить когда?
Это фокусирует внимание на том, что делать, а чего не делать. На самом деле под этим есть еще более глубокий уровень — состояние ресурса родителей. Это самое важное, это основа родительства и привязанности. Если мама постоянно тревожится, то ничего хорошего не получится. У детей есть запас прочности. И ребенок может пережить кратковременную разлуку, особенно если он остается с надежным взрослым, которому доверяет мама. С каждым годом, с каждым днем зависимость меньше, а свободы больше. Постепенно это количество времени с ребенком сокращается, он все чаще занимается своими делами. Если зависимость не удовлетворена, то откуда возьмется независимость?
В первые два года привязанность важнее всего. Чем больше вы дадите ребенку в этот период, тем качественнее будет последующая независимость. Время идет быстро. Поэтому в самом начале лучше бы посвятить себя ребенку, чтобы потом почувствовать независимость. Со временем она постепенно нарастает — происходит сепарация. Повторюсь: у детей от природы хороший запас прочности. Если мы с вами сидим и разговариваем, то это результат нашей с вами детской прочности. Если раньше детей пороли, дети голодали, а мы все равно с вами сидим и разговариваем, то процент прочности — просто потрясающий! У ребенка есть периоды, когда вы ему нужны очень сильно — он очень маленький, он болеет.
Дело в вашей уверенности, настрое на ребенка. Это период нормальной тревожной привязанности. Они уже понимают, что важно быть с мамой. Но они не осознают сущности времени и того, как время проходит. Для них фраза «скоро приду» — все равно что «никогда не приду». Это быстро проходит, всего через несколько месяцев. Это не значит, что нельзя с этим справиться. Ребенок должен понять, что если мама исчезает, то потом она обязательно появится. Все эти игры в прятки, игры с игрушками, про то, как мишка ушел, а малыш его ждал… Приучайте ребенка к идее, что даже если мама уходит, она всегда возвращается.
Поскольку многие родители выращены людьми не совсем взрослыми, потому что их детство пришлось на непростые времена, то многие из нас с детства усвоили такую связку: чтобы что-то запретить, надо разозлиться. Именно такая связка в запрете и разрушает отношения. Получается, чтобы запретить ребенку что-то логичное и разумное, мы должны на него разозлиться. Ну, вот, например, желание смотреть третий мультик подряд — совершенно нормальное. Вы же сами иногда смотрите сериал и не можете оторваться. Надо понять, что взрослый может запрещать не обязательно со злостью, а сочувственно. Пожалеть, посочувствовать, назвать ребенку его чувства. В этой ситуации запреты не разрушают отношения. На то мы и взрослые, что устанавливаем границы, обеспечиваем безопасности.
Что касается необходимости, то он не особо нужен ребенку. Потребность общаться со сверстниками может быть удовлетворена и другими способами — игры во дворе, братья и сестры в семье. Если мы смотрим на сад как на сервис, то надо к этому соответственно и относиться. Вот вы приходите в Икею и отдаете ребенка в игровую комнату. Детсад — это та же самая игровая комната, только больших масштабов. Вы отдаете его туда, когда вам нужно это, когда ребенку там нравится, когда его там не обидят и в целом всем удобно. Если вам это не нужно, если ребенок туда не хочет, если там небезопасно и вы можете позволить себе оставить дома, то не отдавайте. Бывают ситуации, когда вам нужно позарез пристроить ребенка. И в таком случае вы прилагаете усилия, чтобы его адаптировать к садику.
Понятно, если воспитатель на детей орет и постоянно говорит, что не справляется с ними, то вряд ли дети будут с удовольствием ходить в этот детский сад. Дети сильно чувствуют настрой родителей. Очень многие наши мамы и папы и я в том числе были в детстве в ужасе от детского сада. Понятно, что если у родителей был такой негативный опыт, то ребенок считывает это напряжение и не будет в восторге от детского сада. Сейчас детсады — не то же самое, что в 60-70 годы. Они стали более гуманными по отношению к детям, что называется френдли. Что касается адаптации самого ребенка — детям иногда нужно, чтобы первые дни мама была с ними. И сами воспитатели на это уже идут, понимая, что проще так, чем потом месяц успокаивать истерящего ребенка. Договаривайтесь с воспитателями, чтобы вы день или два провели в группе.
Чтобы ребенок вместе с вами прошел острые моменты — еду, туалет, сон. Для него родитель как бы метит территорию, потом ребенок чувствует себя более уверенно. Для некоторых садов это уже не в новинку. Дети разные, все зависит от того, что предшествовало: своя история, свой опыт привязанности. Привязанность — это поведение защиты и заботы. Когда вы идете навстречу ребенку, даете ему понять, что он вам нравится, когда вы защищаете его — все это влияет на привязанность.
Ответить на светлое светлым и уж тем более на темное темным — это несложно. Вы медленно, долго и упорно выдавливаете светлой коммуникацией темную. Постепенно, но чтобы общий счет был в пользу светлого. В том числе в ответ на темные. Сделать человеку приятное, обнять. Позаботиться, сказать что-то хорошее. Это не всегда будет получаться. Но рано или поздно это приведет к положительным сдвигам. Через какое-то время оглядываетесь — а жить то стало лучше! В какой-то момент вы замечаете, что близкие отвечают вам тем же. Это заразительно. Скажите детям, что мы сами выбираем, какие у нас будут отношения, будут у нас светлые шарики летать или темные. Дети очень легко эту игру подхватывают и начинают сами себя контролировать, менять реплики. Это очень понятная для детей метафора. Даже ребенок-подросток, который весь ощетинился, если вы будете в этом последовательны, через какое-то время станет как минимум меньше «пуляться» темными. А со временем и светлые в вашу сторону полетят. Читайте также: Родион нахапетов биография личная жизнь дети фото Не забывайте давать родителям положительную связь, не воспринимайте все, что они для вас делают, как должное. Хотя наши детские обиды и мешают нам это делать. Но позаботьтесь о том, чтобы на одно негативное было три позитивных сообщения. Не обязательно словесных — это может быть просто улыбка или прикосновение. Темные «шарики» бывают двух видов — информация про нас и информация про человека. Если вам кто-то говорит оскорбительные вещи — скорее всего это не про вас вообще, это про него. Он на вас обижен и хочет это показать. Может, у него просто зуб болит. Реакция на это может быть разной. Если это ваш близкий человек, вы можете посочувствовать в ответ, потому что понимаете, что ему плохо. Если не очень близкий — можете прекратить эту коммуникацию, потому что вы не обязаны это слушать. Другой вид «наезда» — когда вы действительно накосячили. Громко орали или обещали что-то сделать, но не сделали и так далее. Тогда эта информация о вас, и вы как никто в этом мире заинтересованы в том, чтобы эту информацию получить и обработать. То есть надо решить, это шарик какого рода — про него или про меня? Если про меня — спасибо за обратную связь. Если про него — тут по обстоятельствам.
Автор книг, в которых популяризирует теорию привязанности: «Дитя двух семей», «К вам пришел приемный ребенок», «10 шагов по изменению трудного поведения пособие для приемных родителей », «Трудный возраст», «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «Если с ребенком трудно» и др. В 1990-е гг. Автор многочисленных просветительских книг для детей, первая из которых — «Звёздный мир в картинках» — вышла в 2004 году.
До и после я и разным другим методам училась, но в центре моей профессиональной идентичности — психодрама, ее бережность, ее смелость, ее невероятные возможности и огромное уважение к человеку, с которым идет работа. С 2010 года вела блог в Живом журнале, писала статьи про семейную психологию, развитие детей, психологические аспекты жизни общества. Известным блогером я стала неожиданно для себя. Начала вести блог, чтобы общаться коллегами из других городов. Писала время от времени какие-то свои мысли. С интересом вела обсуждения. Потом обнаружила — кажется, самой последней — что у меня многие тысячи подписчиков. После некоторых текстов в комментариях начинался настоящий групповой процесс — люди писали о своих чувствах, обращались друг к другу, делились воспоминаниями, шутили. Было очень классно. Потом пришли толпы ботов и хамов и стало невозможно так открыто и тепло общаться. Постепенно блог угас. Там осталось множество текстов и в них — огромная часть моей души. В 2012 году вместе с коллегами создала некоммерческую организацию «Институт развития семейного устройства», основная задача — обучение специалистов, работающих в сфере проблемного детства в регионах РФ. Также Институт готовит и сопровождает принимающих родителей. В 2017 году стартовала программа ИРСУ «Всеобуч» — «Основы социальной работы по реализации права ребенка жить и воспитываться в семье». Сейчас программа реализуется в Удмуртии и Архангельской области. ИРСУ был авантюрой с самого начала, и этот дух в нем остается. Организация, созданная с нуля, без единого рубля денег, без попечителей и доноров, просто на одной голой уверенности, что это нужно делать — обучать специалистов, принимающих важнейшие решения про детей и семьи. Был опыт, были знания, было умение их доносить, была поддержка коллег — больше ничего. И этого оказалось достаточно. Сейчас в ИРСУ работает целая команда прекрасных тренеров, нас знают и у нас учились коллеги от Ленобласти до Владивостока, от Архангельска до Краснодара. Каждый наш следующий проект начинается из точки «не знаем, как, но надо делать» — и в итоге делается. Я много чего делаю в разных проектах, но если меня спрашивают про место работы — это, конечно, ИРСУ. Мои коллеги, моя профессиональная среда — здесь. В 2014 году вышла первая книга для родителей «Тайная опора», в которой излагается авторский взгляд на теорию привязанности, книга была тепло принята родителями и много раз переиздавалась. С 2015 года проводит лекции и вебинары для родителей и по семейной психологии.
Петрановская Людмила Владимировна
российский психолог и эксперт по воспитанию детей, специалист по усыновлению, основатель Школы для приемных родителей.[1][2][3]. Cемейный психолог, один из ведущих специалистов РФ в области семейного устройства, постоянный ведущий тренингов и семинаров для приемных родителей и специалистов в области семейного устройства в России, Украине и Беларуси, автор книг «К вам пришел приемный. В 2013 году Людмила Петрановская издает свой opus magnum — книгу «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».
Людмила Владимировна Петрановская
Сегодня Людмила Петрановская продолжает вести научную и общественную деятельность. Психолог Людмила Петрановская объяснила, что неполных семей не бывает. Людмила Петрановская создала организацию, где будущих приемных родителей обучают методам воспитания сирот и поведения с ними. Курсы, которые ведёт Людмила Петрановская. Сегодня Людмила Петрановская продолжает вести научную и общественную деятельность.
Людмила петрановская личная жизнь дети
Данных о том, в чем состоит дискредитация Российской армии, в которой подозревают Людмилу Петрановскую, в доступных источниках обнаружить не удалось. Вот что пишет по этому поводу в своем телеграм-канале сама Людмила Петрановская: Спасибо всем, кто написал слова поддержки. Пока это просто инициатива какого-то товарища, но я допускаю, что процесс пойдет. Мне важно, чтобы мои читатели узнали о моей позиции от меня. Я больше 20 лет занимаюсь темой сиротства. Это огромная беда, существующая рядом с нами и игнорирующая мир детской душевной боли.
За это время мы с коллегами сделали многое, количество детей в детских домах сократилось в несколько раз. При этом, поскольку ребенка мало устроить в семье - надо еще помочь семье его вырастить, я много работала с приемными родителями и специалистами в России и в Украине. Я лично знакома с десятками украинских коллег, в некотором роде мы дружными семьями. Я лично знаю, общалась, консультировала, работала в группах с сотнями украинских приемных родителей. С февраля 22 года я ни одна ночь не ложилась спать без мыслей о них.
Это люди, чьих детей я знаю по именам. Я помню, как они родились или пришли в семью. Это люди, которые первыми прочитали мои книги для приемных родителей.
К чему мы приходим? Чтобы идеологически разговаривать, у тебя не должно быть 40 человек в классе, у тебя не должно быть 25 часов в неделю, ты должен быть свободен, потому что ты сейчас не можешь прийти и спросить, кто из героев мог раздумывать о суициде, как он к этому пришёл и почему он этого не сделал. Или, например, поинтересоваться, что похоже на происходящее в книжках — Наташа Ростова, которая изменила Болконскому, на что это похоже, что ей двигало? Не «Болконские духовные, а Ростовы душевные, запомнили, дети, и записали: справа «Духовные», слева «Душевные», а про тебя, как ты думаешь. Для этого нужны другие отношения, другая школа, другой учитель. Проблема нашей школы — это не проблема программы, того, какие произведения изучать или не изучать, сколько часов должно быть Это — отсутствие идеологического разговора, когда дети мыслят, когда интересно, что они думают. Когда с ними говоришь, у них может быть интересное восприятие, они совсем по-другому воспринимают мир, но дети говорят, только когда их слушают, а если их не слушают, они не говорят, им есть чем заняться. Дело не в носителях. Сейчас функцию большого романа XIХ века начали выполнять сериалы, и многие ничуть не слабее больших романов. Это другой язык — киноязык, язык действия, картина — но многие сериалы это такие же эпосы — героев, характеров, идей. Не все, но многие. Очень много сейчас серьёзной рефлексии, которая осуществляется в основном средствами сериалов, у них такая функция в обществе — осмыслять, где мы, что мы, что нас беспокоит. Поэтому совершенно нормально, если уроки литературы будут не про «Войну и мир», а про серьёзные концептуальные сериалы. Кстати, про «Гарри Поттера» можно было бы провести интересные уроки-обсуждения — тут задеты многие важные для детей темы. Кто-то скажет «Гарри Поттер» популярен, попса, давайте читать Лескова», и это снобизм. Мне не кажется, что насильственным внедрением Лескова в умы можно повысить любовь к Лескову, для кого-то он будет самым любимым автором, но не обязательно всем его читать.
Он копирует движения, жесты, слова, привычки. Он хочет быть в будущем таким же, как вы, — в том числе и по профессии. Слушается вас — не то, чтобы все время, но в общем и целом вы можете с ним договориться, вы понимаете его. Когда он постарше — он уже может осознавать свою любовь к вам, показывать, что вас любит. Все эти признаки совершенно обычные, ничего особенного. Они есть у каждого ребенка. Это говорит о том, что у него все нормально с привязанностью. Что такое привязанность? Это как гусеница-шелкопряд. Она ест лист и выпускает шелк. Ест зависимость и выпускает независимость. Ест привязанность и выпускает сепарацию. Если на входе чего-то не хватает или «лист» неправильный, то на выходе мы видим дефицит в сепарации. Мы видим тревожного, пугливого ребенка. Может ли шелкопряд объесться? Я думаю, он понимает, чего и сколько ему надо. Если у ребенка в доступе достаточные защита и забота, то он берет столько, сколько нужно, и наполняется ими, а потом демонстрирует независимость. Что происходит при гиперопеке? Она происходит, когда родитель лишен этого чувства. Например, некоторые перекармливают детей. Правда, сейчас уже наблюдается противоположная тенденция — сажают на диеты пятилетних детей. А вот перекармливают те родители, у кого был в детстве опыт недоедания. Ребенок считывает страх пап-мам по поводу еды. И когда появляются собственные дети, то для них самое страшное — если ребенок не поел. В итоге вырастают осатаневшие перекормленные дети, страдающие от разного рода переживаний. За любой гиперопекой стоит тревожность, дефицит. Гиперопека — это когда ты заботишься не о реальном ребенке, а о потребностях, которые у тебя в голове. Ребенок, естественно, недоволен — он может стать тревожным, протестовать. В этом случае мы говорим о том, что заботы много, но она «не про то и не туда». Теперь о ребенке избалованном. Это другая история, когда дети появляются у детей, которые тоже были чем-то обделены. Избалованный ребенок — это ребенок обделенный привязанностью. Он обделен властной заботой взрослого. Вообще, это довольно грустная история. Одна из функций привязанностей — подслащивать пилюлю от достаточно тяжелого труда по воспитанию ребенка. Как оргазм нужен, чтобы мы хотели заниматься сексом, так и привязанность нужна, чтобы мы заботились о детях. Иногда не включается — и это тяжелая история для такой мамы, потому что работы у нее меньше не становится. Другие-то получают пряники, а эти мамы — только долги и никаких бонусов. Надо подумать, как себе помочь. Может быть, это органические нарушения. Одни проблему не видят, у других — гормональные сдвиги. Но я не могу сказать, что это самые распространенные причины. В большинстве случаев источник запрета радоваться своему ребенку — в собственном опыте и в опыте своей семьи. Когда появляется много семей с травматизацией, то начинают транслироваться установки о том, что «быть родителем очень тяжело» и «это каторга». И такая установка может придавить. Но я бы не забывала о физиологическом аспекте. Иногда чувство, что ребенок не приносит тебе радости, — напрямую связано с физиологией. Если вам кажется, что между вами увеличилась дистанция, то тут могут быть разные причины. Ребенок вырос, и если вы усилите свои «поползновения» в его адрес, то он в какой-то момент насытится и заявит — «ну ладно, я пошел». Иногда возникают словно трещины, обусловленные событиями в жизни: переезд, изменение материального положения… Тогда имеет смысл подумать о том, как можно дать ребенку больше заботы, внимания, близости, контакта — и постепенно эти трещины заполнятся и все выровняется. Взрослые часто не осознают, что это проявление привязанности. Если ребенок, у которого разводятся родители, начинает куролесить в школе, то это поведение привязанности — так он обеспечивает себя покой. Ведь он видит, что его родители вдруг перестают ругаться и, как зайчики, приходят в школу и сидят в кабинете директора. Он таким образом соединяет их. Если родители научатся интерпретировать это как поведение привязанности, то хорошо, если они готовы это услышать. Часто у них самих все было сложно в детстве — надо расспросить про их собственный опыт. Иногда для родителей это вообще первый разговор в жизни об их собственных чувствах и проблемах, пережитых в детстве. Часто с родителями разговаривают как со средством воспитания детей. А человеку, может быть, достаточно тяжело живется — женщина, которая одна работает на трех работах, или родитель переживает какую-то потерю, сложную ситуацию. Спрашивайте про них самих! Мы должны общаться с родителями с защитой и заботой. Позаботьтесь о них, говорите с ними об их чувствах. И когда родители увидят, что можно заботиться и быть внимательным к себе, то это перенесется и на ребенка. Привязанность есть привязанность. Это две параллельные прямые. Есть семьи со строгими правилами и границами, есть с размытыми. И там, и там привязанность может быть одинаково сильной и надежной. Границы расположены там, где вы их чувствуете. Кто-то может пускать ребенка в спальню, кто-то нет. Но это не связано с привязанностью.
Как сообщает РБК со ссылкой на источник ТАСС в правоохранительных органах, принимаются меры для установления местонахождения психолога. Людмила Петрановская в своем Телеграм-канале сообщила о том, что находится в рабочей поездке, не в России. Если бы мои учителя и старшие друзья Леонтьев, Лурия, Зейгарник, Эльконин, Гальперин, Давыдов и Владимир Зинченко смогли провести экспертизу Ваших бесценных трудов, то они бы порадовались, что появилась практическая культурно- историческая экзистенциальная психология взросления Личности. Пётр Яковлевич Гальперин неоднократно подчеркивал, что Гражданскимй Героизм - наивысшая форма Героизма.
Людмила Петрановская
Опыт работы Общий стаж консультационной практики — более 20 лет. Достижения Основательница Института развития семейного устройства для детей-сирот. Автор шести книг, нескольких десятков научных статей и целого ряда уникальных обучающих курсов.
Также автор широко известных книг, адресованных родителям: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» 2014 и «Если с ребёнком трудно» 2014 , в которых развивает и популяризирует теорию привязанности. К ним примыкает книга «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы» 2017. На протяжении многих лет занималась психологическими проблемами сиротства и усыновления. В 2012 году создала Институт развития семейного устройства — общественную организацию, обучающую будущих приёмных родителей и социальных работников [3]. Опубликовала книги «В класс пришёл приёмный ребёнок» 2008 , «Дитя двух семей» 2013 , «Минус один? Плюс один!
Ее статьи годами не теряют актуальности, вебинары и онлайн-лекции собирают тысячи слушателей. К Людмиле Петрановской обращаются по самым различным вопросам, от психологических травм детства и до эффективных взаимоотношений с трудными подростками. Опыт работы Общий стаж консультационной практики — более 20 лет.
Это и есть то, что позволит нам справиться». Читать далее Что делать, если советы «дышать и расслабляться» не помогают?
В этот период обычные советы могут быть бесполезными. Читать далее Нормально ли, что вас бесят чужие дети? Читать далее Как вести себя с «плохими» родителями, обида на которых никак не отпускает? По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями, это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное — не господь бог мы и даже не ангелы». Читать далее Как сделать брак счастливым?
По сути, счастье в браке зависит от способности давать и получать эмоциональную поддержку». Читать далее Как сохранить себя в состоянии хронического стресса? С кем я? Кто со мной?