Самые смешные анекдоты про новости. Смешные новости! Сохранить плейлист. Удалить из раздела «Моё». Анекдоты – самые прикольные ржачные анекдоты читайте на развлекательном портале Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки?
анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
Ой, зятек, с праздником тебя! Да вот, мне надо срочно уехать. Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает! Семеныч, а что ты никак не женишься? Может тебе прекратить носить камуфляжную форму? Хозяйке на заметку: Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным. Тут Ленку видела. Похудела как, за полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
Ну, блин, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, Ну там, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают!
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал. И даже сзади накачивал, — Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. У меня есть две новости.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не компастируй, мясо давай. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Так же хорошо молчали!
Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома. Посыпь его конфетами что ли бля ть... Он же потеряет витамины. Учитель литературы говорит: ребята хотите прочитать интересную книжку? Ученики: да.
Учитель: эта книга написана в стиле психологического триллера и не каждому будет по вкусу, ведь дело в том, что сначала она вас заинтересует, потом на 10 странице вы захотите плакать, а если решите читать дальше, то вы захотите её порвать и сжечь! Ученики: а как она называется?
Ну, как вернулся… С криком «Медведь!!! Нахуя он тогда схватил ведро и как он с ним в одной руке умудрился туда залезть — до сих пор тайна покрытая мраком.
Смысл Славиного выкрика до нас дошёл не сразу, секунд 10 мы ещё тупили, глядя на то, как Славик, сидя метрах в пяти над землёй, обнимает одной рукой сосну, а второй своё ведро. А потом со стороны малинника раздался хруст веток и низкое, недовольное урчание. Через несколько секунд мы тоже сидели на соснах, причём, я и Стас залезли на одну, которая была рядом с сосной Славика, а Серёга и Андрей выбрали разные сосны метрах в десяти от нас. Секунд через 30 на поляну вышел.
Мишка и правда был не маленький, метра полтора в холке и почти в два раза больше в длину. Косолапый побродил по поляне, понюхал чего-то, потом уселся на жопу и обвёл сосны ленивым взглядом истинного хозяина якутской тайги. Мишка посмотрел на Андрея, почесал лапой бочину, встал и вразвалочку пошёл к его сосне. Косолапый встал на задние лапы, обнял сосну и начал карабкаться вверх.
Иди на хуй! Отъебись, блядина!!! К его счастью, косолапый в этот момент решил лезть не по стволу, а по веткам. Ветка хрустнула, медведь удивлённо крякнул и пизданулся на землю примерно с четырёхметровой высоты.
Секунд десять мишка лежал к верху лапами, глядя в небо и издавая непонятные звуки, которые по-человечески звучали бы примерно как: «Ееебааать! Нихуя себе сходил за хлебушком! Потом косолапый перевернулся, сел на жопу и, недовольно бурча, снова почесал бочину. Косолапый посмотрел в нашу сторону.
Немного подумав, мишка справедливо рассудил, что два — больше чем один, а потому ему выгоднее достать меня и Стаса, типа, кого-нибудь одного да поймает, так что он двинулся в нашу сторону.
Подборка новых анекдотов
- Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?
- Еще статьи
- Популярные темы анекдотов
- Последние анекдоты свежие
- Комментарии
- Анекдоты дня лучшие
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Ежедневные публикации за сегодня Наш сайт - ваш источник юмора! Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества. Администрация shutok.
Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности. Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно.
В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю! Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно: — Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег.
Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: — Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь.
Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: — Гоша, дружище, ну как жизнь? Вас все устраивает? Он знает, кто кого е…ть будет? А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!!
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада: — Робя, зырь шо у меня есть! А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
фото приколы
Парень влюбленно говорит девушке. Девушка удивленно. Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком И теперь он не колобок, а рогалик. Ты у меня, такая хорошая.
Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру" 0 - Слышал новость? Коля в больнице. Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
Вот там уже и газку втопить можно и любого внедорожья не боится, все проверено, усилено, прокачено, перепрошито, все цилиндры расточены, турбина продута, полный привод в общем на максималках Сел и поехал, получаешь удовольствие. Не надо тратиться на тюнинг, только обслуживай вовремя, да заправляй Хм на повышение???
Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб! На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь!
Телефон прежний! Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз! Оригинал или нет? Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели… После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! И на какой странице? К ней подошел жандарм, взял по козырек: — Мадам паркуется на слух?
В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Ты согласна? Если встретимся, спокойно поздороваемся… — Обязательно. Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена? Ну вот всемирный потоп если… — Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
И все погибли? Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит — вертолёт. Это японский вертолёт был. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли! А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил… — Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами!
Свежие Анекдоты и Смешные Истории
Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Смотрите новые анекдоты самые смешные до слез. Поднимайте настроение ржачным анекдотом из России, лучшим на сегодня. Анекдоты: Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто вошли не в ту дверь Лучшие анекдоты дня, 22 апреля 2024 года. место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха. Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте Горячая пятерка анекдотов «МК». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать.
Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра. Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете. Когда человек улыбается, работает 17 мышц.
Когда хмурится — 43 мышцы. Будь мускулистым! Ты вообще кто? Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
На собеседовании папе сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны.
А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка? Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин. А друг от чего умер?
А почему он весь в синяках? Фима, шо там упало на кухне? Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, Ну, так все напрягает и нет никаких радостей. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое. Через некоторое время. Спасибо, доктор.
В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо… Просто его жена учится ездить. Девушка: — О!
Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить... Немедленно иди и извинись! От первого брака.
Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то сказал: "не всякую". Глаза зелёные как выноград, щёчки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Свежие смешные анекдоты дня
Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024 Девчонки, не заводите молодых любовников! Поиск | выпуск новостей. Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов. Новые анекдоты на сегодня смешные в анекдоты бесплатно без ты шутки ржака смех до слез очень смешно.
Смешные анекдоты про новости
Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. Ещё свежие анекдоты. Искать только в этой категории. Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+). Анекдоты из жизни от Мысли и Афоризмы. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Реальные и выдуманные, смешные и грустные анекдоты про новости. горит все, что не затоплено.
Самые смешные анекдоты 2024
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты? Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете. Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят — проявление расизма. Теперь это только Нидерланды.
Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, карикатурах, стишках и картинках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными. Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.
Все стены, башни замка в гoвне. Ворота до самого верха устряпаны гoвнoм. Звонок в гoвне. Посмотрел он на руку свою - она тоже в гoвне. Ворота замка с грохотом упали в гoвнo, расплескивая его во все стороны. Выходит принцесса. Все платье белое в гoвне, волосы в гoвне, лицо в гoвне, гoвно с ресниц капает. Здесь можно где-нибудь пoсрать? Подходит дяденька и говорит: - Девочка, ты такая нарядная, красивая, а почему у тебя на платье пятнышко? Девочка отвечает: да блeвала я! Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Самые смешные и веселые анекдоты до слёз 6. Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит: — 90 презервативов, пожалуйста!
Новые анекдоты про новость
Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Самые смешные Смешные анекдоты про новости поднимут настроение вам, вашим друзьям и колегам по работе. Имея в своем запасе несколько анекдотов на разные темы вы сможете вписаться в любую компанию и расположить к себе людей. Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева. Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».