Монолог для поступления в театральный для девушек.

Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены. Кого придется звать на сцену Чтоб окружить своей заботой Когда нагрянет юбилей?

Посоветуйте монолог на конкурс чтецов

– монологи для поступления в театральный для девушек – женские монологи для чтения на сцене. Монолог Маши (для неопределенного возраста, могут читать и те, кто постарше, и те, кто помоложе). Лучший ответ про монологи для чтения на сцене для детей дан 16 сентября автором Лира Лира. Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин.

Монологи для чтения на сцене

Посоветуйте,пожалуйста,монолог для девочки 11 класса. Монолог Тима Тайлера, финальная Сцена (Для мальчика 12-15 Лет). Отрывки из проз но не монологи. Монологи для чтения на сцене для детей 12 лет. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. Кого придется звать на сцену Чтоб окружить своей заботой Когда нагрянет юбилей?

Монологи для чтения на сцене

Монолог Чацкого "В той комнате незначащая встреча " (действие III явлении 22) В той комнате незначащая встреча: Французик из Бордо, надсаживая грудь, Собрал вокруг себя род веча И сказывал, как снаряжался в путь В Россию, к варварам, со страхом и слезами; Приехал. Советы от Стюарта Говарда — режиссера по подбору персонала для театра, кинематографа и телевидения из Нью-Йорка. ℹ Скажу сразу: списка идеальных монологов для актеров просто не существует. Посоветуйте,пожалуйста,монолог для девочки 11 класса.

Финалисты конкурса "Живая классика". Тексты для конкурса чтецов

Сервер предоставляет авторам возможность свободной публикации и обсуждения произведений современной прозы. Монолог для прослушивания «Двенадцатая ночь»: Виола. Главная» Новости» Монолог для выступления на сцене женские. Сервер предоставляет авторам возможность свободной публикации и обсуждения произведений современной прозы. готовые тексты. Лучший ответ про монологи для чтения на сцене для детей дан 16 сентября автором Лира Лира.

Посоветуйте монолог на конкурс чтецов

Прижмется лицом к кровавым бинтам на ногах. Скажет: это я, твоя Катя. Я пришла к тебе, где бы ты ни был. Я с тобой, что бы ни случилось с тобой.

Пускай другая поможет, поддержит тебя, напоит и накормит - это я, твоя Катя И если смерть склонится над твоим изголовьем и больше не будет сил, чтобы бороться с ней, и только самая маленькая, последняя сила останется в сердце - это буду я, и я спасу тебя". Монолог Варвары Михайловны жены Басова. Почему-то мне вспомнилась одна грустная песенка...

Ее, бывало, пели прачки в заведении моей матери... Я тогда была маленькая, училась в гимназии. Помню, придешь домой, прачешная полна серого, удушливого пара...

Перед тобой мне нет нужды оправдываться, защищаться, что-то доказывать; с тобой я обретаю душевный мир. За моими неуклюжими словами, за рассуждениями, в которых я могу и запутаться, ты видишь во мне просто Человека. Ты чтишь во мне посланца тех верований, привычек и пристрастий, которых, может быть, и не разделяешь. Если я чем-то на тебя не похож, я этим вовсе не оскорбляю тебя, а, напротив, одаряю. Ты расспрашиваешь меня, словно путешественника. Как всякий человек, я жажду, чтобы меня поняли, в тебе я чувствую себя чистым - и я иду к тебе. Меня влечет туда, где я чист.

Ты узнал меня таким, какой я есть, вовсе не по моим рассуждениям и поступкам. Нет, ты принимаешь меня таким, какой я есть, и потому, если надо, примиришься и с моими рассуждениями, и с поступками. Спасибо тебе за то, что ты принимаешь меня вот таким, какой я есть. Зачем мне друг, который меня судит? Если меня навестил друг и если он хромает, я сажаю его за стол, а не требую, чтобы он пустился в пляс.

Больше того, я вообще не помню, чтобы я жила с каким-то мужчиной. Я ничего не могу с этим поделать, не помню и точка. Ну да, это тот самый Витторио, который … Нет, в моей жизни не было никакого Витторио. Тогда кто же бросил меня на шоссе?.. Кто это был? Не знаю. Не помню. Я ничего не помню. Я изо всех сил пытаюсь поймать хотя бы лоскуток, хотя бы тень воспоминания … Ничего. Ни Виттторио, ни Джакомо, ни Леопольдо, ни Джульельмо. Это моя проклятая фантазия скачет в вакууме в поисках воспоминаний. А поскольку не находит — придумывает их. И это воспоминания не подлинные, а придуманные. Истина в том, что у меня нет воспоминаний. Мне нужно быть очень внимательной, чтобы не пытаться сочинить их себе. Сколько людей, в конце концов, верят фальшивым воспоминаниям! Уговаривают себя, что они настоящие, и вцепляются в них зубами и ногтями! Точно, как я, желая убедить себя в том, что у меня был муж по имени Витторио. Мы все лгуны? Вовсе нет. Ну какие мы лгуны? Даже когда принимаемся выдумывать себе воспоминания, и затем продолжаем повторять их, уверяя себя, что они подлинные, мы не лгуны. Мы фантазеры, населившие свой мозг событиями, которых на самом деле не было. Например, есть мужчины, которые в юности, с тем, чтобы преодолеть робость перед слабым полом, придумывают себе несуществующие похождения. А со временем привязываются к этим историям, добавляя в них подробности, чтобы они звучали достовернее. Мужчины так здорово приучаются рассказывать эти выдуманные истории, что уже и сами верят в то, что это когда-то случалось в их жизни. Так фальшивое воспоминание становится более подлинным, чем реальное. Больше того. Тогда как некоторые реальные события, редко извлекаемые из памяти, выцветают до такой степени, что полностью исчезают, выдуманные — обретают такую достоверность, что полностью занимают место истинных. Откуда я знаю подобные вещи? Из собственного опыта. Я женщина пятидесяти лет, чуть больше или чуть меньше, хотя и потеряла собственные воспоминания, не забыла своего жизненного опыта. Но, кажется, у меня слишком буйная фантазия, стоит попридержать ее. Витторио никогда не существовал. Это ложное воспоминание. А что если у меня все-таки был муж, которого звали Витторио? И если этот муж, действительно, бросил меня на обочине шоссе? Но почему это обязательно должен быть муж? Это мог быть сын … кузен … могла быть сестра … мона- хиня … Монахиня? А почему не монахиня? Среди них есть ужасные особы, вполне способные избавиться от синьор, которые у них на попечении. Возможно, оставляя их на обочине дорог. Такое случается. Я читала об этом в какой-то газете. Нет, неправда. Я никогда не читала ничего подобного. В таком случае — бандиты. Которые похищают людей, а потом требуют выкуп. Они меня украли и оставили ждать на автостраде, а их схватила полиция. А я была в таком шоке от похищения, что потеряла память. А перед этим могла провести месяцы или годы одна в пещере, со связанными руками и ногами, с повязкой на глазах … Однако ни на запястьях, ни на щиколотках нет синяков. Значит они просто надели мне на голову мешок. И постоянно угрожали убить меня. И со страху … Опять у меня разыгралось воображение. Главврач сказал мне, чтобы я была внимательна к снам. Не исключено, что один из них даст какую-то подсказку, отталкиваясь от нее, я вспомню все о моей жизни. Я спросила его: какие сны, черно-белые или цветные? Цветные, ответил он, краски для вас все. Первый сон, который я рассказала главврачу, был неприятный. Мне приснился мужик с густыми черными усами и такими широкими плечами, что я никак не могла подобрать ему пиджак. Меня это встревожило. Главный врач так прочитал мой сон: даже не просыпаясь, я брожу в поисках самоидентификации. Потом мне приснилось, что я в Индии с заклинателем змей, и мы с ним скачем на верблюде … А самый постоянный мой сон — как я безуспешно пытаюсь вспомнить мое прошлое. Ладно, оставим сны в покое. Итак, никакого Витторио, никаких бандитов, единственная реальная вещь — это раскладной стульчик, на котором я сидела. Где я могла взять его? Их продают с грузовика, стоящего у поворота шоссе. Люди покупают их, кладут в багажник машины и чаще всего о них забывают. Потому что не я одна страдаю амнезией. В их случае это — миниамнезия. Одно дело — забыть о стульчике, о дне рождении тети Маргариты или о том, как звали одноклассницу с косичками, что вышла замуж за соседа. И совсем другое — забыть собственную жизнь. Учитывая, что я не помню никого из тех, кто жил со мною бок о бок, посмотрим, не помню ли я какие-нибудь вещи, к которым была особенно привязана. Расческа … маникюрные ножницы … шкатулка для лекарств … лампа … кресло … Ноль. Абсолютный ноль. А ведь у меня же был дом. Как у всех. Каким он был? Хотелось бы, чтобы небольшим, уютным, полным книг и воспоминаний … Воспоминаний о чем? О путешествиях, допустим. Я, конечно, куда-то ездила. Вряд ли я провела всю жизнь безвылазно в маленьком городке. Или в деревне. Это было бы ужасно. В тысячу раз лучше не иметь никаких воспоминаний, чем помнить о том, что была домашней хозяйкой в деревне, пекущей пироги и сыплющей корм курицам и уткам. А собственно, почему? Разве так уж плохо жить в деревне? Спокойная размеренная жизнь на природе. Лучше иметь маленький домик с окнами в сад, чем большой, забитый всякой ерундой. Один мой друг коллекционирует ремесленные керамические вазочки, он покупает во всех странах мира. В Испании, в Конго, в Таиланде, в Бразилии. Все вазочки похожи друг на друга: терракотовый цвет, красное окаймление и синий орнамент. Одна и та же форма, один и тот же тип, один и тот же рисунок. О чем это говорит? О том, что ремесло одинаково по всему свету. У меня есть друг, который коллекционирует вазочки?! Откуда я это взяла? Может, об этом рассказывала синьора с нервным истощением? Я с такой жадностью отношусь к воспоминаниям, что краду их у всех кряду. Я воровка. Воровка воспоминаний. Может, было бы лучше, если бы я умерла. Интересно, что бы написали на моей могиле? А какой памятник поставили бы? Такой же, как Неизвестному солдату? Боже, что за чушь я несу! Говорю, говорю, говорю без конца, но так ни на йоту не приближаясь к тому, чтобы узнать, кто я, кем я была. Может быть, учительницей? Вряд ли, для учительницы у меня мало терпения. Тоже вряд ли. Я робкая и не умею выступать на публике. Профсоюзным функционером? Агентом бюро путешествий? Секретаршей на предприятии? Ладно, оставим и эту тему. Единственное, о чем я могу судить с уверенностью, что я не Красная Шапочка и не встретила на своем пути злого Серого волка. Или встретила? Кто-то же бросил меня на обочине шоссе! Или держал в пещере … Всё. Хватит фантазий. Я постоянно размышляю над самыми разными фактами в надежде, что вдруг мелькнувшая мысль подаст мне намек на какие-то связи с прошлым. Увы, никакого результата. Я знаю только, что я не из буржуазок, у меня не буржуазный менталитет. Я легко ориентируюсь в проблемах современности и понимаю логику молодых. Господи, одного-единственного воспоминания мне было бы достаточно, чтобы проникнуть в собственную тайну. Потянуть за него, как за кончик нити, и осторожно размотать весь клубок, нигде не порвав … Я что-то говорила о доме?.. Каким он мог быть? Мне хотелось бы иметь собственный дом. Спокойное и уютное место, пристанище, где можно укрыться, готовить еду, отдыхать, читать, в окружении дорогих людей. Большой дом, где у каждого была бы своя зона свободы. Мне не хотелось бы быть хозяйкой огромной квартиры, обставленной модным дизайнером, лишенной индивидуальности, где каждая вещь хотя и размещена со вкусом, но чужая. Дом есть дом, и когда человек обживает его сам, понемногу, дом делается его. Еще лучше, если бы он представлял собой одну-единственную огромную комнату, полную книг и картин, с балконом, открывающимся в сад. У синьоры из одиннадцатой палаты, этой старой карги, целый дворец, чьи стены увешаны портретами ее предков. У каждой семьи тысячелетняя история.

Внутренний монолог подростка. Монолог образец. Нины Заречной в пьесе Чайка. Монологи Чехова из произведений. Монолог из произведения. Монологи для чтения. Речь монолог. Монолог выступление. Монолог о дружбе для детей. Л Измайлов монолог о дружбе. Монолог человека. Монологи для театрального выступления. Красивые монологи из книг. Монолог из книги. Монологи о нас Алина Ермолаева. Монологи о нас. Монолог Лермонтов. Стихотворение монолог. Монологи из литературных произведений. Монолог о жизни. Стих монолог Лермонтов. Монолог 1829 Лермонтов. Конферансье на сцене. Стендап монолог. Стендап сцена. Мальчик на сцене. Монолог Гамлета. Монолог Гамлета быть или не быть. Монолог Шекспира. Монолог задания. Монолог пример. Задание 3 монолог. План Ревизор. Действие второе Ревизор план. План комедии Ревизор 2 действие. Монолог Чацкого. Монолог Чацкого горе. Чацкий монолог. Бенедикт Камбербэтч Гамлет. Гамлет Бенедикт Камбербэтч спектакль. Бенедикт Камбербэтч в театре. Гамлет: Камбербэтч фильм 2015. Монолог это кратко. Монолог это в литературе. Монологи авторов. Самые известные монологи. Готовый монолог. Шекспир монолог Гамлета. Монолог Гамлета Пастернак. Короткие монологи из книг. Грустные монологи. Иностранец школа драматического искусства. Моноспектакль иностранец школа драматического. Лев Шелиспанский хореограф. Монолог в театре.

Монологи для чтения на сцене русские бабки. Юмористические монологи для женщин - готовые тексты

монолог для чтения со сцены 1 (Алексейалександр Герасимов) / Проза.ру	Запомните, что на сцене вам придется вести себя более драматично, чем в реальной жизни, но старайтесь также не "переигрывать". 6 ШАГ Прорепетируйте свой монолог перед тем, кто может дать вам ценные рекомендации.
Монологи для поступления	готовые тексты. В нашем обзоре – 10 оригинальных монологов, популярных на Западе.

Монологи в прозе о войне для сцены

Поэтому я ничего и никого не боюсь. Я только боюсь встреч с моей учительницей... Она почему-то не может простить мне мою работу. Конечно, она интеллигентный человек, она здоровается со мной, расспрашивает о жизни, но я-то вижу, что она мучается, видя меня... Чтобы она не мучилась, я делаю вид, что не вижу ее. Мне легко это сделать, я близорукая. Я слишком много читала лежа, и испортила себе глаза.

Но я не жалею.

Кто я? Что я? Вышел из третьего курса университета по обстоятельствам, как говорится, от редакции не зависящим, никаких талантов, денег ни гроша, а по паспорту я - киевский мещанин. Мой отец ведь киевский мещанин, хотя тоже был известным актером. Так вот, когда, бывало, в ее гостиной все эти артисты и писатели обращали на меня свое милостивое внимание, то мне казалось, что своими взглядами они измеряли мое ничтожество, - я угадывал их мысли и страдал от унижения... Психологический курьез - моя мать.

Бесспорно талантлива, умна, способна рыдать над книжкой, отхватит тебе всего Некрасова наизусть, за больными ухаживает, как ангел; но попробуй похвалить при ней Дузе! Нужно хвалить только ее одну, нужно писать о ней, кричать, восторгаться ее необыкновенною игрой в "La dame aux camelias" или в "Чад жизни", но так как здесь, в деревне, нет этого дурмана, то вот она скучает и злится, и все мы - ее враги, все мы виноваты.

Встану я, бывало, рано; коли летом, так схожу на ключок, умоюсь, принесу с собой водицы и все, все цветы в доме полью. У меня цветов было много-много.

Потом пойдем с маменькой в церковь, все и странницы, у нас полон дом был странниц; да богомолок. А придем из церкви, сядем за какую-нибудь работу, больше по бархату золотом, а странницы станут рассказывать: где они были, что видели, жития" разные, либо стихи поют. Так до обеда время и пройдет. Тут старухи уснуть лягут, а я по саду гуляю.

Потом к вечерне, а вечером опять рассказы да пение. Таково хорошо было! Да здесь все как будто из-под неволи. И до смерти я любила в церковь ходить!

Точно, бывало, я в рай войду и не вижу никого, и время не помню, и не слышу, когда служба кончится. Точно как все это в одну секунду было. Маменька говорила, что все, бывало, смотрят на меня, что со мной делается. А знаешь: в солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет, и в этом столбе ходит дым, точно облако, и вижу я, бывало, будто ангелы в этом столбе летают и поют.

А то, бывало, девушка, ночью встану у нас тоже везде лампадки горели да где-нибудь в уголке и молюсь до утра. Или рано утром в сад уйду, еще только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чем молюсь и о чем плачу; так меня и найдут. И об чем я молилась тогда, чего просила, не знаю; ничего мне не надобно, всего у меня было довольно. А какие сны мне снились, Варенька, какие сны!

Или храмы золотые, или сады какие-то необыкновенные, и все поют невидимые голоса, и кипарисом пахнет, и горы и деревья будто не такие, как обыкновенно, а как на образах пишутся. А то, будто я летаю, так и летаю по воздуху. И теперь иногда снится, да редко, да и не то. Я умру скоро.

Нет, я знаю, что умру. Ох, девушка, что-то со мной недоброе делается, чудо какое-то! Никогда со мной этого не было. Что-то во мне такое необыкновенное.

Точно я снова жить начинаю, или... А вот что, Варя: быть греху какому-нибудь! Такой на меня страх, такой-то на меня страх! Точно я стою над пропастью и меня кто-то туда толкает, а удержаться мне не за что.

Хватается за голову рукой. Лучше бы я больна была, а то нехорошо. Лезет мне в голову мечта какая-то. И никуда я от нее не уйду.

Думать стану мыслей никак не соберу, молиться не отмолюсь никак. Языком лепечу слова, а на уме совсем не то: точно мне лукавый в уши шепчет, да все про такие дела нехорошие. И то мне представляется, что мне самое себе совестно сделается. Что со мной?

Перед бедой перед какой-нибудь это! Ночью, Варя, не спится мне, все мерещится шепот какой-то: кто-то так ласково говорит со мной, точно голубь воркует. Уж не снятся мне, Варя, как прежде, райские деревья да горы, а точно меня кто-то обнимает так горячо-горячо и ведет меня куда-то, и я иду за ним, иду... На сцене стоит два стула.

Играет медленная классическая музыка. В зал входит девушка, в плащике, на шее повязан платок, в легких туфлях. Взгляд ее обращен в никуда, видно, что она слепа. Она стоит, переминается с ноги на ногу, садится на один из стульев, потом опять встает, смотрит на часы.

Садится опять, наслаждается музыкой. Чувствует, что кто-то к ней подходит. Я узнала тебя. Ты всегда так мягко и тяжело дышишь и походка у тебя такая плавная, летящая.

Сколько жду? Нет, совсем недолго, я пришла минут 15 назад. Ты же знаешь, как я люблю шум фонтана и смех играющих детей на детской площадке. А шелест листвы напоминает мне о чудесных, летних и беззаботных днях моего детства.

Нет, просто я люблю мечтать и умею радоваться мелочам! Таким как аромат травы и прохлада тумана, прикосновение теплой ладони и мелодия раннего утра, музыка пробуждения. А все остальное для меня не имеет значения. Я научилась чувствовать те вещи, которые нельзя увидеть, которые можно только понять сердцем.

Как бы я хотела, чтобы ты ими проникся как и я…Господи, что же я говорю! Мое желание эгоистично! Ты владеешь божественным даром…Что в нем божественного??? Вопрос зрячего человека!

Всем людям свойственно не ценить то, что они имеют, и лишь потеряв, страдать. Но только слепые могут сказать тебе, что реальность есть и за рамками видимого. В том самом запахе, мелодии и объятии. Прости меня… Ты прощаешь меня?...

Или сядем и послушаем, как играет на флейте уличный музыкант? Расскажи мне, как он выглядит! Как я думаю? Я думаю, он похож на Джона Леннона, он одет в поношенный коричневый пиджак с кожаными заплатками на локтях, клетчатую рубашку и брюки с подтяжками… Да, ты прав, так должен был бы быть одет саксофонист.

А рядом с ним лежит черный футляр от его флейты, в который дети насыпали пшена и голуби клюют его прямо из футляра.

Их продают с грузовика, стоящего у поворота шоссе. Люди покупают их, кладут в багажник машины и чаще всего о них забывают. Потому что не я одна страдаю амнезией. В их случае это — миниамнезия. Одно дело — забыть о стульчике, о дне рождении тети Маргариты или о том, как звали одноклассницу с косичками, что вышла замуж за соседа. И совсем другое — забыть собственную жизнь. Учитывая, что я не помню никого из тех, кто жил со мною бок о бок, посмотрим, не помню ли я какие-нибудь вещи, к которым была особенно привязана. Расческа … маникюрные ножницы … шкатулка для лекарств … лампа … кресло … Ноль.

Абсолютный ноль. А ведь у меня же был дом. Как у всех. Каким он был? Хотелось бы, чтобы небольшим, уютным, полным книг и воспоминаний … Воспоминаний о чем? О путешествиях, допустим. Я, конечно, куда-то ездила. Вряд ли я провела всю жизнь безвылазно в маленьком городке. Или в деревне.

Это было бы ужасно. В тысячу раз лучше не иметь никаких воспоминаний, чем помнить о том, что была домашней хозяйкой в деревне, пекущей пироги и сыплющей корм курицам и уткам. А собственно, почему? Разве так уж плохо жить в деревне? Спокойная размеренная жизнь на природе. Лучше иметь маленький домик с окнами в сад, чем большой, забитый всякой ерундой. Один мой друг коллекционирует ремесленные керамические вазочки, он покупает во всех странах мира. В Испании, в Конго, в Таиланде, в Бразилии. Все вазочки похожи друг на друга: терракотовый цвет, красное окаймление и синий орнамент.

Одна и та же форма, один и тот же тип, один и тот же рисунок. О чем это говорит? О том, что ремесло одинаково по всему свету. У меня есть друг, который коллекционирует вазочки?! Откуда я это взяла? Может, об этом рассказывала синьора с нервным истощением? Я с такой жадностью отношусь к воспоминаниям, что краду их у всех кряду. Я воровка. Воровка воспоминаний.

Может, было бы лучше, если бы я умерла. Интересно, что бы написали на моей могиле? А какой памятник поставили бы? Такой же, как Неизвестному солдату? Боже, что за чушь я несу! Говорю, говорю, говорю без конца, но так ни на йоту не приближаясь к тому, чтобы узнать, кто я, кем я была. Может быть, учительницей? Вряд ли, для учительницы у меня мало терпения. Тоже вряд ли.

Я робкая и не умею выступать на публике. Профсоюзным функционером? Агентом бюро путешествий? Секретаршей на предприятии? Ладно, оставим и эту тему. Единственное, о чем я могу судить с уверенностью, что я не Красная Шапочка и не встретила на своем пути злого Серого волка. Или встретила? Кто-то же бросил меня на обочине шоссе! Или держал в пещере … Всё.

Хватит фантазий. Я постоянно размышляю над самыми разными фактами в надежде, что вдруг мелькнувшая мысль подаст мне намек на какие-то связи с прошлым. Увы, никакого результата. Я знаю только, что я не из буржуазок, у меня не буржуазный менталитет. Я легко ориентируюсь в проблемах современности и понимаю логику молодых. Господи, одного-единственного воспоминания мне было бы достаточно, чтобы проникнуть в собственную тайну. Потянуть за него, как за кончик нити, и осторожно размотать весь клубок, нигде не порвав … Я что-то говорила о доме?.. Каким он мог быть? Мне хотелось бы иметь собственный дом.

Спокойное и уютное место, пристанище, где можно укрыться, готовить еду, отдыхать, читать, в окружении дорогих людей. Большой дом, где у каждого была бы своя зона свободы. Мне не хотелось бы быть хозяйкой огромной квартиры, обставленной модным дизайнером, лишенной индивидуальности, где каждая вещь хотя и размещена со вкусом, но чужая. Дом есть дом, и когда человек обживает его сам, понемногу, дом делается его. Еще лучше, если бы он представлял собой одну-единственную огромную комнату, полную книг и картин, с балконом, открывающимся в сад. У синьоры из одиннадцатой палаты, этой старой карги, целый дворец, чьи стены увешаны портретами ее предков. У каждой семьи тысячелетняя история. Только простые люди не помнят ее, зная, да и то не всегда, лишь своих дедушек и бабушек. О чем это я?

О чем я говорила? С годами память слабеет. Достаточно маленького сбоя, и уже не помнишь, о чем шла речь. Надо чего-нибудь попить для укрепления памяти … Для укрепления памяти? А что укреплять, если я ее всю потеряла! А, вспомнила … Я говорила о синьоре из одиннадцатой палаты, владелице огромного дворца в двадцать комнат, в котором она чувствует себя одинокой и потерянной, умирая в нем от тоски. Вот почему она частенько ложится в эту клинику. Чтобы развеяться. Ей бы приютить в своем дворце несколько семей из бараков — она бы враз забыла об одиночестве.

У нее была бы большая компания. Молодежь, старики, мужчины, женщины. А главное — детишки, которые скакали бы от радости на креслах и диванах в заляпанных грязью башмаках или раскачивались бы на гигантских дворцовых люстрах, как на качелях. И она умерла бы от инфаркта, увидев, как мальчишка грохнулся на пол вместе с люстрой. Инфаркт не от того, что она переживала бы за мальчишку, а оттого что люстра разбилась вдребезги. Это была бы красивая смерть. Потому что она ушла бы без страданий. А в мире стало бы одним бесполезным человеком меньше. Я везучая.

У меня ничего нет. Халат на мне и ночная рубашка принадлежат клинике. Даже расческа и щетка для волос не мои, они предоставлены мне клиникой во временное пользование. Как и мыльница. Мыло можно считать моим, поскольку я имею право использовать его до конца. Единственная вещь, принадлежащая мне, — зубная щетка. Мне подарил ее главврач. Я капиталистка или нет?.. Как бы то ни было, когда ты не владеешь ничем, кроме зубной щетки, ты себя прекрасно чувствуешь.

Ты как бы пребываешь в естественном состоянии, в каком пребывал первый человек. У меня в собственности нет даже ни единого воспоминания. Что ж, придется с этим смириться. Со временем у меня появятся новые воспоминания. Я просто обязана сотворить их сама себе. Невыносимо не иметь воспоминаний. Без них мои ночи превратились в кошмар. Я кладу голову на подушку, закрываю глаза и начинаю вспоминать, что со мной приключилось сегодня днем, затем перехожу к дню вчерашнему, иду все дальше и дальше, пока все не заканчивается моей встречей с главным врачом на дорожной обочине. Будет ужасно, если у меня так и не появится других воспоминаний.

Если бы на меня вдруг набросился некто и попытался задушить меня, а мне удалось бы вырваться, я запомнила бы нападавшего, и у меня появилось бы воспоминание. Так что же, я должна пожелать, чтобы на меня напали, чтобы его обрести? Не будем отчаиваться. Я всегда могу придумать себе воспоминания. Тем более, что в моем возрасте, в пятьдесят, чуть больше или чуть меньше, мозги уже не так сопротивляются, когда ты навязываешь им ложные воспоминания. Я их сочиню, такими, какими мне понравятся. Я придумаю, что у меня была необычная, богатая страстями жизнь, какой не было ни у одной женщины на свете. Жизнь, наполненная радостью, успехами, без страданий и тоски, без малейших сожалений и раскаяний. Я придумаю, как была любима и желанна, как путешествовала и видела красивейшие уголки мира, как мне дарили чудесные вещи, о которые мечтают все женщины.

Я могу еще полюбить. И могу еще быть любимой. Разве нет? Больше, чем обрести память, я хотела бы обрести мужчину, который будет нежен со мной, будет ласково перебирать мои волосы и, обнимая меня, будет уверять, что очень меня любит. Видеть его лицо рядом с моим, когда просыпаешься утром, а ночью слышать его дыхание … гладить его тело, отдыхающее возле меня… не только от самого любовного акта, но и от всех деликатных трепетных проявлений любви … Что я могу знать о любви, если ничего не помню? Любая женщина, даже потерявшая память, знает, что такое любовь. Ее инстинкт подсказывает. Как мне хотелось бы, чтобы эта женщина без прошлого обрела в будущем хотя бы немного любви! Я смотрю на себя в зеркало … вижу свое бледное, без макияжа, лицо … вижу глаза, исполненные печали … печали, но не отчаяния … потому что, несмотря ни на что, я остаюсь оптимисткой.

Я верю в жизнь. И я не сдаюсь. Во мне горит страстное желание жить. Ведь жизнь не кончается в пятьде- сят, чуть больше или чуть меньше. Если доверять линии жизни на моей ладони, мне предстоит долго жить. Она начинается здесь, между большим и указательным пальцами, и тянется до самого запястья. Выходит, я могу дожить до ста лет. Здесь, на ладони, записано все, что случится и уже случилось со мной в течение жизни. Если бы я только умела толковать эти знаки, я бы узнала свое прошлое … Все эти кресты, звезды, впадины и выпуклости несут в себе конкретный смысл.

Что значит время?

Монологи для поступления

Монологи для поступления	Лучший ответ про монологи для чтения на сцене для детей дан 16 сентября автором Лира Лира.
Юмористические монологи для женщин - готовые тексты	Сервер предоставляет авторам возможность свободной публикации и обсуждения произведений современной прозы.
Лирический монолог для чтения вслух со сцены 1	Монолог для поступления в театральный к тебе, всем процессом, и щита на три, на четыре.