и вспомнит, и расскажет, и покажет, и споет. Народный юмор 2012, Евгений Петросян Речь будущего кандидата. Упорство и потрясающее чувство юмора Петросяна создали массу номеров для звезд эстрады. Самые свежие новости России и мира. Связанные новости.
Евгений Петросян Сборник монологов
Евгений Петросян слушать лучшее онлайн бесплатно в хорошем качестве на Яндекс Музыке. СБОРНИК ЮМОРА 2023 I EBГEHИЙ ПETPOCЯH НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ [ВЕЧЕР ВТОРОЙ] #юмор #концерты #сборникСкачать. Евгений Петросян слушать лучшее онлайн бесплатно в хорошем качестве на Яндекс Музыке. михаил поляков. 146 подписчиков. Петросян Шоу. 41 выпуск (2023) / ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ.
«Юмор! Юмор!! Юмор!!!»
1:37:27 СБОРНИК ЮМОРА 2023 I EBГEHИЙ ПETPOCЯH НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ [ВЕЧЕР ВТОРОЙ] #юмор #концерты #сборник. Слушайте и скачивайте евгений петросян бесплатно на Хотплеере в mp3 (ID: dac3). СБОРНИК ЮМОРА 2023 I EBГEHИЙ ПETPOCЯH НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ [КОНЦЕРТ] #юмор #концерты #сборникПодробнее. Лучшие выступления от Мэтра юмора Евгения Петросяна Включаем радость НАШ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ ЮМОР Юмористический. Лучшие выступления от Мэтра юмора Евгения Петросяна Включаем радость НАШ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ ЮМОР Юмористический концертУчаствуют: Елена Степаненко, Мих. монолог в образе "Самогон".
Шутки от Евгения Петросяна — монологи, анекдоты, цитаты из выступлений: лучшая подборка
Важные новости последних минут о теракте в «Крокус Сити Холле» — Россия 1. Этот юмор будет уместен в любой компании Вот лучшие миниатюры артиста за его долгую карьеру. Дополнительные видео Евгений ПЕТРОСЯН • ПОПРОБУЙТЕ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ СБОРНИК ЛУЧШИХ ВЫСТУПЛЕНИЙ Кадры и Фото. и вспомнит, и расскажет, и покажет, и споет. СБОРНИК ЮМОРА 2023 I EBГEHИЙ ПETPOCЯH НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ [КОНЦЕРТ] #юмор #концерты #сборник. Этот юмор будет уместен в любой компании Вот лучшие миниатюры артиста за его долгую карьеру.
Это видео недоступно.
Евгений Петросян. Юмор! Евгений Петросян — все новости о персоне на сайте издания Жена Петросяна отвергла суррогатное материнство и рассказала о «шифровке». Народный юмор 2012, Евгений Петросян Речь будущего кандидата. Зря говорят, что Петросян устарел, ворует шутки, и юмор у него приземленный – молодые его терпеть не могут.
Евгений Петросян シ ЛУЧШЕЕ | СБОРНИК СМЕХА и ЮМОРА || Включаем 2023 🎬 14 видео
Шкурко, В. Титов, С. Ковалев Евгений Петросян — монолог «Человек за бортом» Н. Коростелёва Евгений Петросян — куплеты «Ленинградские мосты» А. Щеглов, А. Шкурко Елена Степаненко — монолог «Амнезия» А. Кондратенко, А. Шкурко, Н. Софин Дуэт «Абблом»- песня «Про весёлых старух» С.
Щеглов Евгений Петросян — моносценка «Поиск жены» А. Шкурко, фольклор Святослав Ещенко — монолог «Суперстар» О. Егоров, К. Аванесян, Н. Бандурин — сценка «Вафли с халвой» А. Клочнев, Н. Щеглов Елена Степаненко — монолог «Дурочка» Л. Натапов Александр Морозов — монолог «Орехи» Ю.
Териков — Евгений Петросян — фрагменты монолога «Ходячий» Г. Коклюшкин, Л. Французов и фольклор Сергей Дроботенко — монолог «Дорожный патруль» Ю. Задорнов Ян Арлазоров — монологи «Коля дома? Арлазоров, С. Альтов , «Контрактная армия» Я. Арлазоров, О. Солод Елена Степаненко — монолог «Душечка» Н.
Польский Евгений Петросян — монолог «Бои без правил» Г. Бугаев Геннадий Ветров — монолог «На лавочке» Ю. Бугаев Михаил Вашуков — куплеты «Эконо» Г. Задорнов — Евгений Петросян — моносценка «Первый-второй» А. Костюшин Евгений Петросян — песня «Кузнечик» Т. Комиссаров Дуэт «Абблом» — песня-пародия «На тебе сошелся клином» А. Кондратьев — фрагмент монолога «Прыжки со звездами» Г. Териков — фрагмент монолога «Спокойной ночи» В.
Баринов, В. Динов, Г. Леви, А. Егоров, М. Белов — муз.
Ужин при свечах — это ж непросто романтика, это и отличное средство от геморроя. Женщина звонит лучшей подруге: — Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут. Таня кладет трубку и спрашивает: — Миша, ну и что мы будем делать? Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Примерно лет 8… Подкатывают к таксисту три нарика: — Шеф до вокзала четверых довезешь? Бабуля была шокирована и оказалась в тупике, когда Леня приехал уже пухленьким. Моисей спустился с горы после разговора с Богом. Люди спрашивают: — Моисей, какие новости?
Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200». Монгольские врачи сбивают температуру палкой. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: Мне пять кружек пива! Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения. Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират. Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд. Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона». Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений. Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней. Звонок в цирк: — Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. А что вы умеете? Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля. Елка горит! Шторы сияют! Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни. Я должен переспать думать о ней! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних. Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах. После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд. По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: — Вы знаете, у меня не стоит. Мне хлеба, пожалуйста. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся. Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами! Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. Доктор — пациенту: Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Липтон, ЭрлГрей? Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни. Я должен переспать думать о ней! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних. Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах. После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд. По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: — Вы знаете, у меня не стоит. Мне хлеба, пожалуйста. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся. Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами! Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. Доктор — пациенту: Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Липтон, ЭрлГрей? Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. На это у нее ушло 5 мужей. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». И что же, что? Я слушаю! В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе. Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. У кого есть зарядка от ТУ—134, просьба пройти в кабину пилота. Без смысла всю жизнь прожить можно. В чем смысл жизни?
«Юмор! Юмор!! Юмор!!!»
Как понятно по названию, монолог о супружеских изменах и о том, что бывает, когда тебя поймали на месте преступления. Также артист подчеркивает глупость некоторых мужчин, которые сами же, по сути, и "сдают" себя женам. В этом выступлении артист затрагивает тему перемен в семейных отношениях. В частности, приводит пример, как сосед подозвал своего сына и сказал: "Сынок, покажи дневник". На что сын отвечает: "Пап, 10 баксов, и мы его не открываем". Для многих Евгений Петросян является олицетворением юмора. Упорство и потрясающее чувство юмора Петросяна создали массу номеров для звезд эстрады. Но самый большой вклад внес в развитие телевизионных юмористических передач.
По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на hotpleer mail.
Средство массовой информации сетевое издание «Городской информационный канал m24. Учредитель и редакция - АО «Москва Медиа». Главный редактор сетевого издания И. Адрес редакции: 125124, РФ, г.
Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц. Но разве это жизнь? Пожрал, и жизнь прекрасна. Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить ее уже в среду. Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало! Нежданчики делают жизнь веселее. Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал! У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта. Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия… — Как жизнь? Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный триндец.
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный. Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь. Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни. Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…» Я: — Все в шоколаде! Жизнь: — Принюхайся. В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины.
Разве это не здорово? У всех жизнь — зебра, а у меня — негр. В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво. Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято. В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой. Доверять вреднее, чем курить. Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос. Жизнь — это движение. Особенно, если это половая жизнь.
Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки. Все идет хорошо. Только мимо… Если внезапное светлое пятно в вашей жизни вдруг стало напрягать, то немедленно перестаньте смотреть на электросварку. Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности». Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше. Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги. Теперь о вечном. Вечно я без денег… Неважно, насколько вы хороший человек.
Все равно в чьей-то истории вы — та самая мразь… У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа. Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Жизнь похожа на зебру — сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом. Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
Анекдот + Евгений Петросян
Петросян — монолог «Китаец» А. Петросян — моносценка «Пять мобильников» Н. Коростелева и Ю. Петросян, Е.
Щеглов И. Маменко — монолог «Телевизор» Ю. Софин Е.
Петросян, М. Вашуков, В. Смирнов — сценка «Телеграмма» А.
Петросян — монолог «Мало поем» «Споемте, друзья» Л. Французов М. Белов, А.
Егоров, А. Буховцов — сценка «Явление» В. Якушев Е.
Петросян — «Улыбайся, мальчик» С. Хайт, О. Назаров 1991 фельетон «Либо-либо» И.
Виноградский 1991 Все артисты ПШ — муз. Полейко, муз. Степаненко — «Мужчины и женщины» диалоги-анекдоты Е.
Петросян — монолог «Вывих» В. Коклюшкин Е. Петросян, К.
Аванесян, М. Смирнов — песни «Про кепку» Г. Териков Е.
Степаненко — сценки «В аптеке» «Пипетка» «Подгузники» С. Куксина Н. Бандурин, А.
Егоров — сценка «Тимуровцы» О. Егоров Е. Петросян — монолог «Репетиция свадьбы» Ю.
Степаненко — монолог «Тупая и еще тупее» Н. Коростелева Е. Петросян — куплеты «Старая мелодия» В.
Териков А.
По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на hotpleer mail.
Вот уже который десяток лет подряд он дарит миллионам улыбку, смех, хорошее настроение, возможность смотреть на жизнь с хорошим настроем. Хотите зарядиться позитивом? Читайте отборные анекдоты от Петросяна на нашем сайте. Наслаждайтесь самыми смешными забавными байками. Откройте для себя большую коллекцию оригинальных шуток совершенно бесплатно. По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну — Портосу, другую — Арамису. Раньше подарки дарили от души.
В советские времена любая вещь дефицитом была. Я помню, нашему бухгалтеру на день рождения фен подарили. Фен, фен, фен! Названия блюд в меню ресторана.
Как понятно по названию, монолог о супружеских изменах и о том, что бывает, когда тебя поймали на месте преступления. Также артист подчеркивает глупость некоторых мужчин, которые сами же, по сути, и "сдают" себя женам. В этом выступлении артист затрагивает тему перемен в семейных отношениях. В частности, приводит пример, как сосед подозвал своего сына и сказал: "Сынок, покажи дневник". На что сын отвечает: "Пап, 10 баксов, и мы его не открываем".
Для многих Евгений Петросян является олицетворением юмора. Упорство и потрясающее чувство юмора Петросяна создали массу номеров для звезд эстрады. Но самый большой вклад внес в развитие телевизионных юмористических передач.
Еще статьи
- Анекдоты от Петросяна
- 🎦 Дополнительные видео
- Петросян Шоу. 42 выпуск (2023) / Полная Версия
- Это видео недоступно.
- Евгений Петросян Сборник лучших выступлений 📹 Топ-8 видео
- Юмор! Юмор!! Юмор!!! 27.04.2024 - смотреть онлайн бесплатно
Смешные анекдоты и шутки от Петросяна
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Липтон, ЭрлГрей? Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. На это у нее ушло 5 мужей.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». И что же, что? Я слушаю!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Каждая женщина уникальна сама по себе.
Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе. Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
У кого есть зарядка от ТУ—134, просьба пройти в кабину пилота. Без смысла всю жизнь прожить можно. В чем смысл жизни?
Интернет отключен. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется …! Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще. Жизнь коротка, и надо попробовать в ней все, если хочешь сделать ее еще короче.
Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? Но быть трезвым в выходные — это уже перебор. Жизнь такая штука, что хочется две штуки.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя. Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц. Но разве это жизнь?
Пожрал, и жизнь прекрасна. Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало! Нежданчики делают жизнь веселее.
Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал! У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия… — Как жизнь? Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный триндец.
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный. Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь. Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…» Я: — Все в шоколаде! Жизнь: — Принюхайся.
Открываете холодильник, чтобы достать мюсли и молоко, а тут на вас смотрят десятки глаз! Вы проснетесь немедленно, согласны? А сделать это очень легко. Достаточно в магазине для творчества приобрести глаза на липкой основе и приклеить их на все, что только найдете в холодильнике.
Ожившие помидоры и яйца развеселят в апрельский день любого. Шутка для коллег. Всем известна подушка, которая издает неприличные и смешные звуки. Но если сотрудники офиса привыкли к вашим розыгрышам и всегда оглядываются, прежде чем сесть?
Можно приобрести небольшой горн и прикрепить его под офисное кресло. И когда очередная жертва сядет на него, раздаться гул, который сначала напугает, а потом и развеселит всех. Евгений любит шутить абсолютно на разные темы. Его репликами можно поднять настроение даже в самый грустный и ненастный день.
Лучшие шутки Петросяна на разную тематику: Вы заметили, что чем выше пост занимает человек, тем реже он появляется на работе? Если офисный работник просидит без дела 10 минут, то он автоматически перейдет в режим сна. Ничего не может так взбодрить, как хороший крепко заваренный кофе с утра, конечно же, после того, как вы выпили рюмочку пятизвездочного коньяка. Знаете, что я подумал.
Ужин при свечах - это ж непросто романтика, это и отличное средство от геморроя. Еще одна смешная история от Петросяна. Пришел ко мне как-то племянник с огромными глазами и говорит: - Переехал я от родителей в свою квартиру, пришли какие-то счета, ну я их оплатил, смотрю через месяц опять, а потом опять и опять...
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.
Девушка замечает это и интересуется у парня.
По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.