Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 3 часть Audio. Лучшие выступления Анатолия Трушкина за карьеру. Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 4 часть 3. Когда пришло признание к Анатолию Трушкину и почему он неожиданно ушел из жизни? "Давно интересуюсь этой тематикой, хорошо что есть сайт где можно детально разобраться потому что лично у меня возникала проблема как и в какой порядке правильно Записать видео отзыв и выложить его в сеть потому что имеется столько подводных камней ".
💡 Дополнительные видео
- Similar videos
- 💡 Дополнительные видео
- Похожие ролики из нашего каталога
- Трушкин Анатолий - 96 треков. Слушать онлайн
- анатолий трушкин лучшее
- Анатолий Трушкин Все Монологи
Анатолий Трушкин-Сборник писателя юмориста.
Программа UDL Client для Windows — самое мощное решение, поддерживающее более 900 сайтов, социальных сетей и видеохостингов, а также любое качество видео, которое доступно в источнике. UDL Lite — представляет собой удобный доступ к сайту с мобильного устройства. С его помощью вы можете легко скачивать видео прямо на смартфон. Какой формат видео "Анатолий Трушкин. Сборник выступлений" выбрать? Чем больше разрешение вашего экрана, тем выше должно быть качество видео. Однако следует учесть и другие факторы: скорость скачивания, количество свободного места, а также производительность устройства при воспроизведении.
Вокруг смеха. Анекдот как средство выживания 1990 16:07 - "Простые люди". Вокруг смеха 1985 27:37 - "Любовь".
Нищие Все всегда сравнивают все с Западом. И что ни возьмут — на Западе лучше. Вообще уже никакой гордости не осталось. Ты вот возьми, кто у них на Западе нищий и кто у нас. Наш нищий — самый образованный в мире! У нас в правительстве сейчас ученых сидит меньше, чем на паперти. В Конькове возле ярмарки женщина на ста языках просит подать, кто сколько может. В Сандунах два академика на углу стоят, вообще разговаривают только с Богом, живут в четвертом измерении, к нам возвращаются помыться, поесть, что дадут. По социальному положению кто у нас среди нищих? В Иркутске к начальнику милиции приводят троих бомжей, он свысока так: — Фамилия, имя, отчество? У нас никогда не знаешь, кто перед тобой стоит. Думаешь, сволочь какая-нибудь, а это Рюрикович, сильно обнищавший. По специальности возьми. У них нищие — это отбросы общества, у нас — это сливки. У нас такой профессии нет, чтобы из нее нищие не вышли. Писатели есть! Национальных героев тьма! Врачи, учителя — сплошь нищие. Возьми душевные качества. Наши нищие — все патриоты! Все в один голос говорят: — Отцы, деды здесь нищими жили, и мы, даст бог, нищими здесь помрем! Не только духовно, физически наши нищие крепче всех. Жалко, не проводят Олимпийских игр среди нищих. На всех пьедесталах стояли бы наши люди. У метро толкутся они с тапочками, с сигаретами; милиция появилась — хоп! Секунды не прошло. Кто подпрыгнул на три метра, кто скакнул на ту сторону улицы, стоит торгует опять. Таких нищих, как у нас, днем с огнем поискать. Так что не надо во всем преклоняться перед Западом. Есть у нас еще чем гордиться. Если хочешь жить Если ты заработал миллион долларов нечестным путем, тебя могут убить. Вот если ты заработал миллион долларов честным путем! Такие деньги! Ты что? Но если ты вышел на улицу без миллиона долларов в девять вечера… тебя могут убить. Кто так поздно выходит? Но вот если ты вышел на улицу в середине дня, то тебя… могут убить. Если ты из другой банды. Если ты вышел на улицу в середине дня и ты ни в какой не в банде и при тебе нет миллиона долларов… то тебя могут убить. Перепутают с кем-нибудь, и все… Как говорится, Бог дал, Бог взял. А вот если ты вышел на улицу в середине дня и ты ни в одной банде не состоишь, и сразу видно, что ты потомственный нищий, и ни на кого ты не похож, даже на себя, то тебя… могут убить. А просто так. Так что думай сам: сколько тебе надо заработать, как одеться и во сколько выходить из дому, если ты действительно хочешь жить… в демократической стране. Обычаи Один за всех, все за одного!.. Обычай такой… у китайцев, у американцев, у нанайцев. Да у всех! У нас свои обычаи. Дядя Коля когда помер, дай бог каждому — опился на радостях. Только помер, сразу мы выпили с горя. Обычай такой древний. Никто не помнит, почему обязательно надо выпить, все помнят только, что обязательно надо. Тут гроб привозят. Тоже вот обычай — в гробах хоронить. А гроб — это обновка!.. Я не знаю, откуда пошло обновки обмывать. Купят на тысячу, обмоют на сто. Ну, сидим обмываем, родственников ждем. Жара была за тридцать градусов! Дядя Коля даже не протух. У нас в роду все так. Дядя Федя когда помер… лютой смертью — он все время один и тот же сон видел: будто в магазине водка кончается и он КОЕ-КАК успевал последнюю бутылку взять. В тот раз, видать, не успел. Ну и помер во сне лютой смертью. Тетя Клава, жена, на другой день вышла на балкон — он на балконе спал, — от него несет за версту — «где-то успел с утра, сволочь! Видишь, не в Мавзолее лежал, а как вечно живой. Ну, съехалась вся родня дяди Колина — тронулись на кладбище. Впереди венок двое несут — «от жены, от детей» — все по обычаю. Выстроились кто за кем — тронулись. С километр прошли — хоп!.. Возвращаться нельзя — удачи не будет. Отрядили шесть человек. Через сколько-то бегут они с гробом. Только тронулись — свадьба навстречу! Кто свадьбе попадется на пути, того останавливают, и он выпить должен за здоровье молодых. У нас все выпили, даже дядя Коля из гроба поднялся — выпил, а то ни за что не пропустят — обычай такой. Ага, выпили все — тут кладбище. Жена сразу заголосила: «Заройте меня вместе с ним! Но зарывать не обязательно. И когда землю стали бросать, она сама побыстрее отошла. А то у нас был случай — хоронили дядю Витю, а зарыли дядю Сашу. Он поскользнулся, а все на поминки торопились. А почему торопились? Другой случай был. Когда дядя Сережа помер в городе в буфете — его в морг, жене — телеграмму. Та корову продала, чтобы поминки справить, стол накрыла, поехали все в город за дядей Сережей. А он продышался в морге, вылез через окошко — домой скорее. Прибегает — никого нет, полон стол выпивки, а он три дня не евши, не пивши. Ну, вот мы все и торопились на поминки дяди Колины — мало ли чего. Пришли — дяди Коли нет, слава богу. Стали поминать его добрым словом, чтобы ему на том свете было хорошо. Считается, что чем больше пьешь, чем тебе хуже, тем ему на том свете лучше. Помянули, стали разъезжаться. Тут «на посошок» надо выпить — обычай такой. Если не выпьешь, до дома не доберешься, а если выпьешь, может, и доберешься. Все выпили, дядя Петя не стал… он помер. Зеркало поднесли к губам — не понять, поднесли стакан водки — не берет… помер, значит. Сразу мы выпили с горя! Сели родню ждать. Погоди, это уже другая история. А та закончилась. Как говорится: с окончаньицем вас. Такой обычай у нас тоже есть. У нас их много, хороших обычаев-то. Диалог Хозяйки с Мужьей зарплатой — Яви-илась не запылилась. Ах ты, гадина! Ах ты, дрянь! Что ж ты творишь, а? Месяцами дома нету — ничего?! Ах ты, тварь беспутная! Ах ты, сучья дочь! Где тебя носит? Что тебе дома не сидится? Ты взгляни на себя — греху вцепиться не во что. Я что, нарочно такая? Проверься сходи. Может, застудила что, может, глисты. Скажет тоже. У всех глисты, что ли? Где была-то? Розыск объявили. А кто тебя сейчас опознает? Видим два раза в год. А кто ругается? Я просто говорю… Господи, чего я такого сказала-то? Наоборот, спасибо, что пришла, всегда тебе рады все… дети особенно. Будет тебе — послышалось. Да ты отдыхай, располагайся. Хорошо выглядишь, ей-богу! Поджарая такая стала, верткая — никак тебя не ухватишь, любо-дорого смотреть. Я только на пять минут выйду — долги раздать, купить что-нибудь — и тут же назад. Дождись меня, хорошо?.. Я мигом!.. Нет, все-таки у ей глисты. Судьба От судьбы никуда не уйдешь. Даже не трепыхайся. Я с той весны как заболел, так и маюсь. Главное — заболел ни с чего вдруг… с крыльца упал выпивши… два раза. Видно, мне на роду так написано. Месяц не мог встать. Уж Клава, жена, сунулась к знахарю, а тот сам заболел!.. Сестра его сказала: рожей вроде. Заболел, поехал в город к врачам. Там спутали рожу с грыжей — и помер. Судьба, значит. Кому что… Как говорится, кому сгореть, тот не утонет. Женька Попов три раза тонул, все откачивали его. Плавать не умеет, а из воды не выгонишь. И лезет все, где поглубже. Последний раз тоже с шурином ехали откуда-то на мотоцикле на Женькином. Он зашел по макушку и тонуть начал. Шурин тянет его к берегу за ноги — никак! Тот цепляется за дно… подбородком-то. Но вытащил все-таки. А уж он синий весь. Повез в больницу, чтобы засвидетельствовали, а водит плохо. Как Женька плавает, так этот водит. В столб врезался головой, перевернуло их. И из Женьки вся вода, как из кита, — мигом. Смеется сидит. Смотрит — шурин рядом сидит… не смеется что-то. Скорей его в люльку и обратно в больницу, шурин-то не в ту сторону поехал. К реке стали спускаться, он тормозить, а тормоза на столбе остались. И в реку оба! Женька тонуть, шурин вытащил его, начал откачивать — бесполезно, давай грузить на мотоцикл.
Вот как хочешь, так и понимай… Она, правда, и раньше бегала. А на холме, на холме-то красота какая!.. На ту сторону спустишься — луга заливные, заповедник где. Ой, красота! Памятник природе! Ни одной травки не сорви! Запах там! О-о-ой, не продохнешь. Густой такой! Прямо в ноздрю не пролазит. В том году накосил там маленько. До сих пор сарай пахнет. Как мятой все равно! Не войдешь в сарай-то. Что ты! Зимой дошло до этого сена — и молоко пахнет! Веришь, нет? Твою мать! Баба опилась прямо молоком. Я ночью принюхался — и баба пахнет! Никогда так не пахла. Что значит заповедник. А сады совхозные! Вот весной красота! Цветет все! Едешь днем, как в облаках. Сердце заходится от радости. Осенью ночью пойдешь яблоков наворовать — уже не та красота. Радости нету. Страх один, что схватят. Красота у нас такая — смотришь, смотришь, все не насмотришься никак. Неспроста это! Знак какой-то людям. Что-то хочет сказать природа. Мы понятия не имеем. Свободной минуты нет… все работа да пьянство. Такая красота кругом… Сгубит все гад, тогда только успокоится! Откуда вот он взялся?.. От обезьяны? Говорят, от обезьяны. Они мне что-то не нравятся. Бесполезные животные. Ни шерсти с них, ни рогов… ничего… холодца и то не сделаешь. Рожи только корчит и вшей давит… Конечно, от обезьяны произошли. От кого еще? Захламили все. Раньше речка была такая, что ли?.. Лес был! А щас что? Смотреть не на что. Уродство какое-то. Тополь вон какой. Разве это тополь? Все вы! Обучили вас. Жадность покою не дает?.. Изгадили всю красоту. Чего смотришь? Разговаривать с тобой не хочу. Уроки природы Лошадь — труженица какая! Сила в ей какая! Пользы от ее сколько!.. А Лешка — сын? Силы столько же, ржет так же, пьет, как лошадь, навоза столько же — а пользы никакой! Так смотри на лошадь, учись!.. Не хочет. Спокойная, место свое знает. Только дой и дой ее. А Колька — второй сын? С работы выгнали — устроиться не спешит. Пьет и пьет. Должен отцу помогать, а он, наоборот, его доить и доить. Шерсть дает, сало, ест, что ни дашь. А Сашка — зять? Ни шерсти, ничего. В погреб пьяный свалился — бюллетень не получил, а жрать дай ему. И еще за столом сидит, выбирает чего-то. Ее хоть за сто километров выброси, она назад вернется. А Славка — другой зять? Напился за городом — и заблудился. Яйца несет! Говорят: глупая. А Зинка — невестка? Выпьет — ты ей слово, она тебе десять, ты — вдоль, она — поперек. Глупая, как курица, а яиц-то не несет! Черт их знает! Животное пугнул — оно отойдет, второй раз не сунется — наука ей. А Женька — племянник? Током его раз вдарило, два, три. Сказано: не берись голой рукой за голый провод. Выпил — опять полез, навернулся с лестницы, смородины два куста загубил. С них в том году три ведра сняли. Не хочут учиться у природы. В кого пошли?.. Утки двинулись к воде — пора и мне пойти… пропустить стаканчик, другой… третий. Записки сумасшедшего Тридцать седьмое мая — месяц сентябрь. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего — как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки… Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: «Доброе утро», а кто входил: «Милости просим». Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами. Третьего июня — месяц опять сентябрь, но уже немного ноябрь. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина… платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами. Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумасшедший. Попросил у нее руку и сердце. Женщина обещала подумать… подумала и сказала: да. Я от радости задохнулся!! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел… разбил голову в кровь. Завтра попробую… забраться повыше. То же число, но на следующий день. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник и почти всю одежду. Тут же приехала «скорая помощь», и меня увезли в сумасшедший дом. Месяц апрель. Числа в этот день не было. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы… Еще ничего, другой был лучшим памперсом. Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал — по всем программам — голую задницу. Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову. Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится. Один до пояса был реформатором, а ниже пояса — светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться. Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем, сумасшедшие не спали, слушали меня. Третье августа утро. Пропустили через меня ток, и я выздоровел. Третье августа вечер. Вернулся из сумасшедшего дома. Встретил соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда — никого не впускал, не выпускал. Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала, как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в «Скорую помощь». Двадцать пятое сентября. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть. Выборы Не знаю, чего про выборы сказать… Сам пойду, наверное. Жена — не знаю, ничего не говорила… как настроение у ней будет. В тот раз тоже выбрали, а толку-то! Рождаемость падает в стране. Одни разговоры только. Конечно, настроения у баб нету. От разговоров рождаемость не поднимется. Мужикам надо что-то делать, а уже никто ничего… Во как довели страну! А почему?.. Не тех в тот раз выбрали. Первых попавшихся выбрали, и все. Надо заранее смотреть, что за человек. Биографию чтобы рассказал: какие награды есть, сколько судимостей было. Обязательно надо посмотреть, как он в пьяном виде, есть на что-нибудь реакция или нету. Есть реакция… на яркий свет хотя бы, пусть тут же изложит программу по выходу страны из кризиса. Выбрать, так лучших. Обязательно посмотреть, говорит ли по-русски. В смысле, можно ли разобрать что-нибудь. Народ не понимает уже ничего.
Актуальное
- Монологи Трушкина mp3 - Cлушать и Cкачать mp3
- Монологи Анатолия Трушкина
- Смотрите также
- Трушкин Лучшее
- 💡 Дополнительные видео
Монологи Трушкина Скачать mp3
Смотрите онлайн Анатолий Трушкин-Сборник писателя юмориста. 1 ч 16 мин 37 с. Видео от 15 мая 2021 в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте! Анатолий Трушкин Смотреть Хороший сборник. Ашрафова Лейла исполняет монолог Анатолия Трушкина "Кооператив "Галантность". Слушайте и скачивайте анатолий трушкин бесплатно на Хотплеере в mp3 (ID: 2eba). Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 3 часть audio. Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 3 часть audio.
Анатолий Трушкин
Видим два раза в год. А кто ругается? Я просто говорю… Господи, чего я такого сказала-то? Наоборот, спасибо, что пришла, всегда тебе рады все… дети особенно. Будет тебе — послышалось. Да ты отдыхай, располагайся. Хорошо выглядишь, ей-богу!
Поджарая такая стала, верткая — никак тебя не ухватишь, любо-дорого смотреть. Я только на пять минут выйду — долги раздать, купить что-нибудь — и тут же назад. Дождись меня, хорошо?.. Я мигом!.. Нет, все-таки у ей глисты. Судьба От судьбы никуда не уйдешь.
Даже не трепыхайся. Я с той весны как заболел, так и маюсь. Главное — заболел ни с чего вдруг… с крыльца упал выпивши… два раза. Видно, мне на роду так написано. Месяц не мог встать. Уж Клава, жена, сунулась к знахарю, а тот сам заболел!..
Сестра его сказала: рожей вроде. Заболел, поехал в город к врачам. Там спутали рожу с грыжей — и помер. Судьба, значит. Кому что… Как говорится, кому сгореть, тот не утонет. Женька Попов три раза тонул, все откачивали его.
Плавать не умеет, а из воды не выгонишь. И лезет все, где поглубже. Последний раз тоже с шурином ехали откуда-то на мотоцикле на Женькином. Он зашел по макушку и тонуть начал. Шурин тянет его к берегу за ноги — никак! Тот цепляется за дно… подбородком-то.
Но вытащил все-таки. А уж он синий весь. Повез в больницу, чтобы засвидетельствовали, а водит плохо. Как Женька плавает, так этот водит. В столб врезался головой, перевернуло их. И из Женьки вся вода, как из кита, — мигом.
Смеется сидит. Смотрит — шурин рядом сидит… не смеется что-то. Скорей его в люльку и обратно в больницу, шурин-то не в ту сторону поехал. К реке стали спускаться, он тормозить, а тормоза на столбе остались. И в реку оба! Женька тонуть, шурин вытащил его, начал откачивать — бесполезно, давай грузить на мотоцикл.
Хорошо тут девочка какая-то с грибами шла, по ягоды ходила, позвала взрослых. А то бы они и катались туда-сюда, пока все столбы не пересчитали. Еще пересчитают — от судьбы не уйдешь. Трофимов Колька как уж не хотел жениться — ему цыганка нагадала: от жены умрешь. А природа требоват! Бывало, жена Галька к ночи ближе в окошко: Коля, Коля!
А тот затаится, не идет — жить очень хотел. Ну и довел ее! На нервах же все. Дергаться стала, опрокинула щи… как раз ему на то место, через которое смерть должна прийти… Ампутировали удачно. Вроде бы теперь живи, радуйся, бояться нечего. Нет, он скучать стал по ем и зачах.
И знал вот, а ничего сделать не смог. Меня осенью отпустило. Немного хоть раком стал ходить. Ну выпил, конечно, с выздоровлением бутылку, две ли. Пошел дров наколоть да топором-то по ноге себе… по пятке как-то. Как вот по пятке-то?!.
Кому чего. Клюев этот… Мишка! Их два Клюевых Мишки. Один дядя, другой — племянник. Оба Мишки… Дядя постарше, а тот помладше. Вот который племянник повез мясо в город, бычка зарезал.
Ну, встал на рынке, к нему подходят двое. Смуглые, он сказал — лица… не нашей национальности. Говорят не по-нашему, мясо не берут, на Мишку не смотрят. Потом вдруг: — Гони сто тысяч! За спасибо живешь. А у Мишки как раз в руках нога бычачья.
Он в лоб копытом-то и дал одному. Тот брык — и свои отбросил. Ничего, оправдали Мишку. Денег много привез. Тогда дядя скорей в город. Встал, где племянник сказал, торгует.
Подходят двое, смотрит — смуглые… негры. Мясо не берут, говорят не по-нашему. Он ждать не стал! Берет ногу бычачью и копытом в лоб одному и другому. Пять лет дали. Вот и скажи, что не судьба.
Одному так, другому так, хотя оба дядя с племянником. Чему быть, того не миновать… Болею все. Врач сказал: ни грамма нельзя, а то каюк тебе. У нас граммами и не пили никогда, все стаканами. Вот так они лечут. Если не судьба, то и медицина не поможет.
Красота Красота какая кругом, а?! Хоть не помирай совсем. Тополь вон какой!.. Твою мать, какая красота!.. Попозже осенью еще красивше станет. Вон лесок!
Летом дубков там свалил штучек пять на сарай. Везу — лесничий навстречу. Пришлось поить его. Выжрал все запасы, еще денег ему дал. А не дашь — хуже будет. Растет и растет — такая красота.
Дерево разве понимает что-нибудь?.. Вряд ли… Хотя тут дурак один из соседней деревни стал сосну валить, и шишка сверху прямо в глаз ему — окривел. Баба от него на сторону стала бегать. Вот как хочешь, так и понимай… Она, правда, и раньше бегала. А на холме, на холме-то красота какая!.. На ту сторону спустишься — луга заливные, заповедник где.
Ой, красота! Памятник природе! Ни одной травки не сорви! Запах там! О-о-ой, не продохнешь. Густой такой!
Прямо в ноздрю не пролазит. В том году накосил там маленько. До сих пор сарай пахнет. Как мятой все равно! Не войдешь в сарай-то. Что ты!
Зимой дошло до этого сена — и молоко пахнет! Веришь, нет? Твою мать! Баба опилась прямо молоком. Я ночью принюхался — и баба пахнет! Никогда так не пахла.
Что значит заповедник. А сады совхозные! Вот весной красота! Цветет все! Едешь днем, как в облаках. Сердце заходится от радости.
Осенью ночью пойдешь яблоков наворовать — уже не та красота. Радости нету. Страх один, что схватят. Красота у нас такая — смотришь, смотришь, все не насмотришься никак. Неспроста это! Знак какой-то людям.
Что-то хочет сказать природа. Мы понятия не имеем. Свободной минуты нет… все работа да пьянство. Такая красота кругом… Сгубит все гад, тогда только успокоится! Откуда вот он взялся?.. От обезьяны?
Говорят, от обезьяны. Они мне что-то не нравятся. Бесполезные животные. Ни шерсти с них, ни рогов… ничего… холодца и то не сделаешь. Рожи только корчит и вшей давит… Конечно, от обезьяны произошли. От кого еще?
Захламили все. Раньше речка была такая, что ли?.. Лес был! А щас что? Смотреть не на что. Уродство какое-то.
Тополь вон какой. Разве это тополь? Все вы! Обучили вас. Жадность покою не дает?.. Изгадили всю красоту.
Чего смотришь?
Настройки телеэфира Перечень запрещенных в РФ организаций Все права на материалы, находящиеся на сайте m24. При любом использовании материалов сайта ссылка на m24. Редакция не несет ответственности за информацию и мнения, высказанные в комментариях читателей и новостных материалах, составленных на основе сообщений читателей. СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24.
Пусть те чувства,что мы испытываем к тебе ,к маме придают тебе сил. И Крычане не захотели нового президента от майданутых,они выбирали Януковича а не турчинова и не порошенко. И решили что с укрой им не попути. Собрали референдум по закону и сказали всё,мы с Россией вновь будем жить. Саша просто мастер стройки, на что попало деньги тратит и все разовое и дорогое Досками зашил бы бока, жестью накрыл и все было бы целое и надолго.
Я тоже всегда в апреле сею семенами помидоры в теплице и едим потом свои почти до нового года, это плюс.
При тако... Посмотрела вашу передачу. Очень интересно и познавательно. Понравилась позиция исламского государства.
Маркетинг, особенно сетевой, сама по себе очень сложная штука.
Монологи Трушкина - Скачать mp3 бесплатно
Юмор Трушкина — путь к хорошему настроению. Монологи Анатолия Трушкина смотреть онлайн На нашем сайте вы можете смотреть онлайн следующие монологи и концерты Анатолия Трушкина Концерты и сборники монологов Анатолия Трушкина Смотрите онлайн. Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 3 часть 3. Анатолий Алексеевич Трушкин родился 28 октября 1941 года в Челябинске. "Давно интересуюсь этой тематикой, хорошо что есть сайт где можно детально разобраться потому что лично у меня возникала проблема как и в какой порядке правильно Записать видео отзыв и выложить его в сеть потому что имеется столько подводных камней ". Трушкин, Анатолий Трушкин - Избранное 2002г, сборник юмора, Уроки в школе дураков, Юмористический концерт. и другие скачать в mp3 и слушать музыку онлайн бесплатно. Знаменитый писатель-сатирик, сценарист и телеведущий Анатолий Трушкин ушел из жизни 9 июня на 79-м году жизни. Основной инстинкт, Анатолий Трушкин - Беда и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps).
Писатель-сатирик Анатолий Трушкин умер от COVID-19. Вспоминаем его лучшие сочинения
анатолий+трушкин+лучшее - видео подборка. Официальный юмористический канал ЮМОР-TV. Поддержите наш канал! Карта Сбербанка: 4276 4000 3530 4402Смотрите также на канале ЮМОР-TV (рекомендованные видео). Биография и видео выступлений Анатолия Трушкина на Анатолий Трушкин, монолог "Ограбление по-русски". Анатолий Трушкин. Лучшее. Памяти сатирика (28 октября 1941 — 9 июня 2020) Подпишись на канал: ?sub_confirmation=1 Анатоли. 46:13. Анатолий Трушкин. Сборник выступлений. 1 107 просмотров.
Анатолий Трушкин Все Монологи
Подписаться 253,2K подписчиков Можете считать меня фантазеркой, жутким конспирологом, кем угодно, я человек безответственный, как любит говорить профессор Евстафьев. Думаю и пишу, что хочу, никто мне на ухо не шепчет. Но когда услышала еще не прочитала на бумаге фамилию исполнителя нападения на губернатора Мурманской области, то подумала о креативном мышлении рулил нынешних мировых событий. Вот смотрите. И вот тут-то, мягко говоря, не повезло маленькому городку в 25 км от Киева, который наши подразделения покинули 30 марта, после переговоров в Стамбуле. Мэр города Анатолий Федорук 31 марта записывает радостное видео в адрес киевских начальников.
Анатолий Трушкин Клуб знакомств 2016. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Анатолий трушкин-сборник писателя юмориста.
Неприятно же — сидишь, а над тобой крышка от гроба. В ресторане интересно — поставишь крышку у входа, они быстро обслуживают и еще тебе на чай дают. Ну, по мелочам там: дорогу переходишь на любой свет, от дождя всегда укроешься. На рынке торговаться легче. Гробом не возьмете? Спасибо за покупку. А передохнуть где-нибудь остановишься, положишь крышку — в нее подавать начинают. Рэкет пробовал наехать. Подошли амбалы, развернули крышку, а у меня там табличка: «Это для вас». Они ушли. Я все советую: приобретите крышку от гроба, легче станет жить. И в случае чего мы объединиться сможем. Представляете: по главной улице демонстрация идет… все с гробами, то есть как бы мы говорим: в гробу мы такую жизнь видали. Власти сразу засуетятся. У них перед жизнью нет уважения, а перед смертью есть. У нас же все через эту… Ну, вы помните через что. Анкета для чиновников 1. Брали ли вы когда-нибудь взятки? Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете? В какой валюте вы берете взятки? Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой? Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман? Если в глаза, с какого года вы страдаете косоглазием? Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки? Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть? Грустная сказка Давно ли, недавно ли, там ли, сям ли, правил в одной стране ни царь, ни государь… звали просто Борис. Пил по-страшному… в той стране народ. Проще сказать: пил каждый третий… с каждым вторым… каждый день. От этого по утрам случался в стране Великий Озноб — никто не мог попасть рукой в рукав, ногой в штанину, головой в кастрюлю. И вот один колдун — еще его бабушка травила плесенью соседских кур, а дедушка — колхозных коров — решил победить Озноб, такую мазь вывести, что хоть три дня пей, хоть мать родная не узнает, хоть на тебя все мухи слетятся, а только утром мазью смазался — ни дрожи в руке, ни мути в глазу и, хоть кто нюхай, — пахнет розой. Взял колдун и смешал… дрожжи и сахар с болотной водой, добавил плесени по вкусу, плюнул туда, размешал все и давай брызгать в деревне под каждый дом. И кто приготовился выпить, у тех стакан в руке ходуном заходил — на портки плещется, в рот ни капли. Через пять минут поймали мужики колдуна и хотели для начала убить его, потом глядят: бабы добрее стали, скотина повеселела, дети по-английски заговорили. Послали колдуна в столицу, чтобы он там под каждый дом побрызгал. Ни царь, ни государь в это время в Барвихе жил, думал, как ему чиновников одолеть. Сильно ему чиновники мешали. Только он отвернется печать поставить или закусить, они давай скорее взятки брать. Редкая птица мимо них могла пролететь без взятки. И так хитро все делали — комар носа не подточит. Замков, дворцов понастроили себе вокруг столицы из такого материалу… не скажу тебе названия, а только простые люди видят его, а комиссии, сколько ни слали, — смотрят: нет ничего! Уже никто не знал, от чего вреда больше, от пьянства или от взяточничества. Но вот наконец объявился колдун в столице. Уж как исхитрился, а только входит в кабинет, где ни царь, ни государь в теннис играл, падает на колени и говорит: — Не вели казнить, вели слово молвить. Победил я Озноб! А еще заодно много всяких средств придумал от наших бед. В этой банке мазь от проституции. Смазал девкам, где следует, они тут же бегут устроиться на работу рельсоукладчицами. Это вот чай-заварка от взяточничества. Кто до чужих денег дотронется, у того из ушей пар идет со свистом. Это вот гормональное средство против сращивания власти с мафией. Кто захочет срастись, у того на лбу волосы вырастают, но не сплошь, а надписью — «сукин ты сын». Это вот капли — по одной в глаз, — если кто перед выборами начнет обещать, чего сделать не может, из него сразу такие газы начинают выходить, такая срамота делается, что народ перебегает к другому кандидату. Если и тот врет, то хоть из страны беги. Тут, батюшка, все есть, даже против погоды и плохих дорог. Прими с поклоном. Чиновники, как услышали все это, так тут же и скукожились. А ни царь, ни государь поднял мужика и поцеловал в губы… три раза! И все ликовать стали, что покончено с пьянством и лихоимством, что с завтрашнего дня жить начнем припеваючи, щи с пряниками есть. Ни царь, ни государь рецепты спрятал в главный пиджак, и тут сам собой пир учинился, да такой, что утром не то что в штанину, в Кремль никто не мог попасть… А главная беда — пиджак кто-то спер. Забыли все на радостях, что кроме пьянства и взяточничества сильно у них было развито воровство. Тут и сказочке конец… потому что на средство от воровства плесени со всей страны не хватит. Ясновидец На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. Съели штук по восемь — сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг… на мой. Ночью снится, что палатка эта горит синим пламенем, а соседним ничего. Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок — палатки нет… сгорела дотла, соседним ничего. Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзинкой. Спрашивает: — Ты когда, козел, долг отдашь? Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал — деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать. Она давай пилить: — Что ты идешь не смотришь, кто тебе навстречу?! Заметил бы его и в сторону. Идет — никогда не смотрит, кто ему навстречу. Идешь — смотри по сторонам. Что ты идешь не смотришь?.. Мало ли что! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь. Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может. И тут звонок. Соседка вся в слезах — муж, которому мы должны, поехал в лес за грибами — уже месяц нет его… Такой сон неплохой. Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей: — Доброе утро. Она: — Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь — смотри по сторонам, мало ли что. И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась — так дала по языку! А зубы острые… Замолчала на две недели. Соседка вся в слезах — муж пропал. Потом выяснилось — заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти. И все равно я не насторожился насчет своих снов. И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию — весь день мы с женой не ели… и все равно рвало нас — невозможно же жить в России! Только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явился в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», — только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь. В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что все соседи у нас в долгах. Утром с женой взяли все деньги и в супермаркет, набрали: коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности — сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки… на мои. Снится только запор, но сны не сбываются. Трудно пока жить в России — очень много жуликов. Чудо Я себе как-то тут говорю: — Перестань брать взятки, сволочь, тварь продажная, реформы же кругом, гадина… тварь продажная. Тварь говорил уже?.. Не бери, ты же демократ теперь». И произошло чудо — перестал брать. На работу вышел, секретарша: — Что с вами? Я вас не узнаю. Я говорю: Она — раз!.. Башкой об пол, говорит: — А как же теперь? Я ей: — Думайте теперь. И все. Мне не до нее уже. У меня пошел процесс перерождения — внутри свет разливается. Попозже внешне начало сказываться: кожа чистая стала, по большому в один и тот же час, перхоть не гнидообразная. На третий день секретарша говорит: — А знаете, вот как вы переродились, от вас запах пошел целебный… За него надо деньги брать. А это такая женщина, она зря не обманет. Теперь народ приходит — мы дела решаем бесплатно. Но если у кого недуг неизлечимый и вдруг ни с того ни с сего проходит, то деньги берем. На днях старичок пришел, участник войны, у него колена нет, нога не сгибается с сорок первого года. Он насчет пенсии. Пять минут побыл в кабинете, говорит: — Чего-то мне легче стало! Нога сгибается в обе стороны. Ну, и тогда я ему все бесплатно сделал, а за исцеление деньги, конечно, взял. Кавказец один приходил — с трех лет страдал отвращением к коньяку. Насчет прописки приходил. Минуты не просидел, говорит: — Тянет выпить — нету сил! Я ему прописку, он мне — за лечение. Многим помог. Прямо люди молиться на меня стали. Уникальный случай был — женщине одной гараж помог поставить… посреди сквера — бесплатно. А у нее на нервной почве хроническое бесплодие. Я еще сказал себе: — Если ты, сволочь, гаденыш гунявый, маньяк сексуальный, не попробуешь помочь такой несчастной… красивой женщине, пожалеешь. И мы с ней попробовали. И произошло чудо! Так я деньги взял только через девять месяцев. То есть преобразился уже до конца. Вот что значит твердо сказать себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная». И это под силу любому! Я знаю, еще один брал взятки каждый день, но он сказал себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная». И перестал! Тут же у него потливость исчезла, пучить перестало, обжорство вошло в норму. Потом чудо произошло. Он кого похлопает по плечу, тому легче становится. Лечит от плоскостопия. От кариеса — просто лучшее средство. Морщины у глаз убирает, белье отбеливает. У одной женщины девочка к выпускному балу готовилась, испортила платье. Он похлопал… даже не по плечу! Я ко всем обращаюсь: — Перестаньте брать взятки! У вас сразу восстановится обмен веществ, кислотно-щелочной баланс, и может даже наладиться гнилостный процесс. И вы своим гнилостным процессом будете помогать людям… и иметь с них хорошие деньги. Это — чудо!.. И возможно оно только у нас. Жизнь после смерти Вижу во сне: из нашего подъезда выносят гроб, в гробу я — ужас!! Я заплакал, потом взял себя в руки — интересно, как похоронят: все-таки я заметный человек был. Даже посмотрел — нет ли где Ельцина. Не было его что-то. Наверное, болел… или отдыхал… а может, и работал!.. Вдруг слышу в толпе разговор: — Кого хоронят? Ворюга, взяточник. Редкая была сволочь. Мне так стыдно стало!.. Хотя все правда. Никогда раньше не было стыдно, а тут горю весь от стыда. И тут же мороз по коже — значит, совесть живет после смерти! Она замучает! Заместитель мой вынырнул с бумажкой возле гроба, говорит: — От нас ушел неподкупный человек.
А гроб — это обновка!.. Я не знаю, откуда пошло обновки обмывать. Купят на тысячу, обмоют на сто. Ну, сидим обмываем, родственников ждем. Жара была за тридцать градусов! Дядя Коля даже не протух. У нас в роду все так. Дядя Федя когда помер… лютой смертью — он все время один и тот же сон видел: будто в магазине водка кончается и он КОЕ-КАК успевал последнюю бутылку взять. В тот раз, видать, не успел. Ну и помер во сне лютой смертью. Тетя Клава, жена, на другой день вышла на балкон — он на балконе спал, — от него несет за версту — «где-то успел с утра, сволочь! Видишь, не в Мавзолее лежал, а как вечно живой. Ну, съехалась вся родня дяди Колина — тронулись на кладбище. Впереди венок двое несут — «от жены, от детей» — все по обычаю. Выстроились кто за кем — тронулись. С километр прошли — хоп!.. Возвращаться нельзя — удачи не будет. Отрядили шесть человек. Через сколько-то бегут они с гробом. Только тронулись — свадьба навстречу! Кто свадьбе попадется на пути, того останавливают, и он выпить должен за здоровье молодых. У нас все выпили, даже дядя Коля из гроба поднялся — выпил, а то ни за что не пропустят — обычай такой. Ага, выпили все — тут кладбище. Жена сразу заголосила: «Заройте меня вместе с ним! Но зарывать не обязательно. И когда землю стали бросать, она сама побыстрее отошла. А то у нас был случай — хоронили дядю Витю, а зарыли дядю Сашу. Он поскользнулся, а все на поминки торопились. А почему торопились? Другой случай был. Когда дядя Сережа помер в городе в буфете — его в морг, жене — телеграмму. Та корову продала, чтобы поминки справить, стол накрыла, поехали все в город за дядей Сережей. А он продышался в морге, вылез через окошко — домой скорее. Прибегает — никого нет, полон стол выпивки, а он три дня не евши, не пивши. Ну, вот мы все и торопились на поминки дяди Колины — мало ли чего. Пришли — дяди Коли нет, слава богу. Стали поминать его добрым словом, чтобы ему на том свете было хорошо. Считается, что чем больше пьешь, чем тебе хуже, тем ему на том свете лучше. Помянули, стали разъезжаться. Тут «на посошок» надо выпить — обычай такой. Если не выпьешь, до дома не доберешься, а если выпьешь, может, и доберешься. Все выпили, дядя Петя не стал… он помер. Зеркало поднесли к губам — не понять, поднесли стакан водки — не берет… помер, значит. Сразу мы выпили с горя! Сели родню ждать. Погоди, это уже другая история. А та закончилась. Как говорится: с окончаньицем вас. Такой обычай у нас тоже есть. У нас их много, хороших обычаев-то. Диалог Хозяйки с Мужьей зарплатой — Яви-илась не запылилась. Ах ты, гадина! Ах ты, дрянь! Что ж ты творишь, а? Месяцами дома нету — ничего?! Ах ты, тварь беспутная! Ах ты, сучья дочь! Где тебя носит? Что тебе дома не сидится? Ты взгляни на себя — греху вцепиться не во что. Я что, нарочно такая? Проверься сходи. Может, застудила что, может, глисты. Скажет тоже. У всех глисты, что ли? Где была-то? Розыск объявили. А кто тебя сейчас опознает? Видим два раза в год. А кто ругается? Я просто говорю… Господи, чего я такого сказала-то? Наоборот, спасибо, что пришла, всегда тебе рады все… дети особенно. Будет тебе — послышалось. Да ты отдыхай, располагайся. Хорошо выглядишь, ей-богу! Поджарая такая стала, верткая — никак тебя не ухватишь, любо-дорого смотреть. Я только на пять минут выйду — долги раздать, купить что-нибудь — и тут же назад. Дождись меня, хорошо?.. Я мигом!.. Нет, все-таки у ей глисты. Судьба От судьбы никуда не уйдешь. Даже не трепыхайся. Я с той весны как заболел, так и маюсь. Главное — заболел ни с чего вдруг… с крыльца упал выпивши… два раза. Видно, мне на роду так написано. Месяц не мог встать. Уж Клава, жена, сунулась к знахарю, а тот сам заболел!.. Сестра его сказала: рожей вроде. Заболел, поехал в город к врачам. Там спутали рожу с грыжей — и помер. Судьба, значит. Кому что… Как говорится, кому сгореть, тот не утонет. Женька Попов три раза тонул, все откачивали его. Плавать не умеет, а из воды не выгонишь. И лезет все, где поглубже. Последний раз тоже с шурином ехали откуда-то на мотоцикле на Женькином. Он зашел по макушку и тонуть начал. Шурин тянет его к берегу за ноги — никак! Тот цепляется за дно… подбородком-то. Но вытащил все-таки. А уж он синий весь. Повез в больницу, чтобы засвидетельствовали, а водит плохо. Как Женька плавает, так этот водит. В столб врезался головой, перевернуло их. И из Женьки вся вода, как из кита, — мигом. Смеется сидит. Смотрит — шурин рядом сидит… не смеется что-то. Скорей его в люльку и обратно в больницу, шурин-то не в ту сторону поехал. К реке стали спускаться, он тормозить, а тормоза на столбе остались. И в реку оба! Женька тонуть, шурин вытащил его, начал откачивать — бесполезно, давай грузить на мотоцикл. Хорошо тут девочка какая-то с грибами шла, по ягоды ходила, позвала взрослых. А то бы они и катались туда-сюда, пока все столбы не пересчитали. Еще пересчитают — от судьбы не уйдешь. Трофимов Колька как уж не хотел жениться — ему цыганка нагадала: от жены умрешь. А природа требоват! Бывало, жена Галька к ночи ближе в окошко: Коля, Коля! А тот затаится, не идет — жить очень хотел. Ну и довел ее! На нервах же все. Дергаться стала, опрокинула щи… как раз ему на то место, через которое смерть должна прийти… Ампутировали удачно. Вроде бы теперь живи, радуйся, бояться нечего. Нет, он скучать стал по ем и зачах. И знал вот, а ничего сделать не смог. Меня осенью отпустило. Немного хоть раком стал ходить. Ну выпил, конечно, с выздоровлением бутылку, две ли. Пошел дров наколоть да топором-то по ноге себе… по пятке как-то. Как вот по пятке-то?!. Кому чего. Клюев этот… Мишка! Их два Клюевых Мишки. Один дядя, другой — племянник. Оба Мишки… Дядя постарше, а тот помладше. Вот который племянник повез мясо в город, бычка зарезал. Ну, встал на рынке, к нему подходят двое. Смуглые, он сказал — лица… не нашей национальности. Говорят не по-нашему, мясо не берут, на Мишку не смотрят. Потом вдруг: — Гони сто тысяч! За спасибо живешь. А у Мишки как раз в руках нога бычачья. Он в лоб копытом-то и дал одному. Тот брык — и свои отбросил. Ничего, оправдали Мишку. Денег много привез. Тогда дядя скорей в город. Встал, где племянник сказал, торгует. Подходят двое, смотрит — смуглые… негры. Мясо не берут, говорят не по-нашему. Он ждать не стал! Берет ногу бычачью и копытом в лоб одному и другому. Пять лет дали. Вот и скажи, что не судьба. Одному так, другому так, хотя оба дядя с племянником. Чему быть, того не миновать… Болею все. Врач сказал: ни грамма нельзя, а то каюк тебе. У нас граммами и не пили никогда, все стаканами. Вот так они лечут. Если не судьба, то и медицина не поможет. Красота Красота какая кругом, а?! Хоть не помирай совсем. Тополь вон какой!.. Твою мать, какая красота!.. Попозже осенью еще красивше станет.
Трушкин Лучшее Скачать mp3
Только одной буквы в фамилии до полного совпадения с Путиным не хватило. Но полтора года в тюрьме Маша провела, пока мы ее оттуда не вытащили. Ну, кидайтесь теперь в меня тапками, что есть силы. А губернатору Андрею Чибису - скорейшего выздоровления. Слава Богу, мгновенно среагировавшему в момент нападения росгвардейцу и врачам, которые успели его спасти. Можете считать меня фантазеркой, жутким конспирологом, кем угодно, я человек безответственный, как любит говорить профессор Евстафьев.
Ничто не предвещает, что через пару дней картина полностью изменится. Сценаристы криворожского "Квартала-95" берут пример с Фабрики грез и мыслят так же креативно. Кидайте в меня тапками, но когда я услышала, что фамилия человека, который никогда не встречался с губернатором Мурманской области, но вдруг напал на него с ножом "из-за личной неприязни", - БЫДАНОВ, то почему-то вспомнила про обещанные нам "неприятные сюрпризы"... Тем более, что на слух фамилия сильно напоминает одного вражеского персонажа, который бесконечно грозит России, вторя своей визави по имени Нуланд. А для Голливуда что У, что Ы - какая разница. Как делаются "сюрпризы" во все времена я вчера вспоминала, цитируя монолог миледи из "Трех мушкетеров", когда она подбивает Фельтона убить Бэкингема.
По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.
После голодовки захотело... Когда я учился на вет врача был такой опыт на практике. Так нас учил Чабан. Были случаи рождались мертвые ягнята,и кого рождались двое и троя ,мы и подсаживали И знаешь получалось. Попробуйте" Добавлено: 28.
Анатолий Трушкин Лучшее
| АНАТОЛИЙ ТРУШКИН Самые Смешные 📹 Топ-7 видео | Анатолий Трушкин Сборник 3. Смотреть монологи Анатолия Трушкина, это значит наполнить свой день великолепным настроением, заразительными шутками и морем положительных эмоций. |
| Монологи Анатолия Трушкина скачать бесплатно в mp3 и слушать онлайн | | Анатолий Трушкин Продолжительность 3. Трушкин Все Монологи» Скачать или слушать бесплатно в mp3. |
| Videos Анатолий Трушкин. Сборник выступлений | | Знаменитый писатель-сатирик, сценарист и телеведущий Анатолий Трушкин ушел из жизни 9 июня на 79-м году жизни. |
Трушкин монологи
Ашрафова Лейла исполняет монолог Анатолия Трушкина "Кооператив "Галантность". "Давно интересуюсь этой тематикой, хорошо что есть сайт где можно детально разобраться потому что лично у меня возникала проблема как и в какой порядке правильно Записать видео отзыв и выложить его в сеть потому что имеется столько подводных камней ". Выступление Анатолия Трушкина на городском празднике будет лучшим событием для всех присутствующих.
Анатолий Трушкин - сборник всех выступлений
Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 4 часть 3. Анатолий Трушкин Продолжительность 3. Трушкин Все Монологи» Скачать или слушать бесплатно в mp3. Анатолий Трушкин -2 Анатолий Трушкин Анатолий Трушкин лучшее Леонид Натапов Анатолий ы. Все видеоматериалы про болезни печени. Бесплатно скачать Трушкин Взятка в mp3. анатолий трушкин лучшие монологи видео | Дзен.