Видео: Самый лучший концерт Михаила Задорнова "Египетские ночи". Видео: Самый лучший концерт Михаила Задорнова "Египетские ночи". Анекдоты Задорнова. Лучшие шутки за карьеру! ПРОГНОЗ ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ С 8.02 ПО 14.02 | ЭКСТРАСЕНС ЛИЛИЯ НОР 00:45:09 Lilia Nor. СМОТРЕТЬ.
Лучшее за 30 лет
Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине их воровали. Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз положила на то, что наложили в США".
Слова о том, что Россию не напугают американские санкции, мы буквально видим сегодня за окном. Во многом предсказание сбылось.
Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом? По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку?
Бастурмуют ли в восточных ресторанах и можно ли за это заслужить пахлаву? Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу. Объявление на пляже: "На грибках не вешаться! Семья из двух человек снимет что угодно.
На МЯСО! Запись в трудовой книжке: "Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе" Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности. Следующий анекдот Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».
Нет, молодые, не сможете. Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты — только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.
Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами.
Они профнепригодны! Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.
Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны? Они же всё смотрят по интернету. А это вообще как анекдот звучит.
Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза? Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода? На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему?
Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации. Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник.
У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство? Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ: Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного».
Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец». Пишет мне один парень. Просто не понимает, как в них смотреть.
Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается». Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить.
А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат. Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол — это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут.
Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка. И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко.
У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф — в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера.
В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов. Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир. Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».
В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен? Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время.
Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются. Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна? Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны».
Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены». Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет».
Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу.
Даже сегодня, ничего ведь не изменилось! Впоследствии это станет коронной темой юмориста-сатирика.
Горбачева Не все помнят, что Задорнов был не только остроумным и зубастым автором, но и первоклассным исполнителем. Горбачев в его интерпретации колоритен как… как и на самом деле.
За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. Неужели она имела в виду пришельцев?!
Они убедились, что там нет нефти. Наши в 21 год уже пить бросают!
Лучшие цитаты Михаила Задорнова
- Смешное видео: Задорнов! Лучшие шутки за карьеру!
- Комментарии
- Изобретатель форсунки
- Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! » Everyday mix
Анекдоты от задорнова лучшее
«Ридус» вспоминает лучшие шутки Задорнова, который в 80-х высмеивал КПСС, в 90-х — Михаила Горбачева, а в нулевых — «американский образ жизни». Михаил Задорнов утверждает: «Наша страна жить хорошо не будет, а весело – будет!». Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова. Первое выступление Михаила Задорнова по телевидению состоялось в 1982 году с монологом «Письмо студента домой», но настоящая известность пришла два года спустя благодаря рассказу «Девятый вагон», посвященному неразберихе в железнодорожной отрасли. Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе. В начале сентября, очевидно чувствуя близкую кончину, Задорнов отрекся от неоязыческих взглядов и перешел в православие.
Михаил Задорнов - Лучшие шутки за карьеру
Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен? Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются. Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна? Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены». Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет».
Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках — «Живой звук». А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли? Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.
Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Она даже не поправилась. Ну, хорошо, любой может допустить ошибку, но они даже не видят своих ошибок. Заголовки на новостном интернет-портале. Эти люди учителями приходят работать. Молодыми учителями наполнились школы. Они с ошибками пишут, разговаривают неправильно. Выдавая медаль выпускнику школы, завуч сказала: «У этой медали два конца».
Учительница в одном из младших классов выдала: «В других классах дети как дети, а вы у меня вялые... Это что-то совсем запредельное. Она не знает, что в сиропе могут быть вялыми, а не в укропе. Другая учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа». Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ? Проверочное слово есть — Колян!
Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт.
Об американцах Сатирик Михаил Задорнов во время празднования 80-летнего юбилея поэта Е.
Евтушенко в "Галерее-музее Е. Евтушенко" "В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича "Черный квадрат". Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием "Афроквадрат". О международных отношениях Писатели-сатирики Михаил Николаевич Задорнов и Михаил Михайлович Жванецкий "Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью.
Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат. Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс.
На пляже если молодые играют в волейбол — это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка. И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых.
Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф — в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера.
В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов. Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир. Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован». В книжном.
Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен? Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются. Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию.
Менеджер спросила: «Какая страна? Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».
Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках — «Живой звук».
А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли? Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.
Интересные истории Соцсети Михаил Задорнов умел подмечать самое смешное и демонстрировать это своим слушателям. Ведь в его анекдотах и цитатах в гротескной форме преподносится все то, на что мы не обращаем внимание, воспринимая это как должное. И только когда юморист расскажет об этом со сцены, вычленив в информационном потоке, становится удивительно — как мы не замечали этого раньше? Теперь это правило будет распространяться и на курение.
Лучшее за 30 лет
В начале сентября, очевидно чувствуя близкую кончину, Задорнов отрекся от неоязыческих взглядов и перешел в православие. Эта подборка цитат и мыслей Михаила Задорнова не простая – Самые лучшие и интересные новости по теме: Михаил Задорнов, задорнов, сатирики на развлекательном портале Говорят, это была одна из последних шуток Михаила Задорнова. Анекдоты Задорнова. Пророчества писателя, которые сбылись, — в материале РИА а: запретить фильм "Москва слезам не верит" и танки, годные на металлоломВ 2014-м Задорнова объявили персоной нон грата на Украине. Funny Photos. Cinema. 100 выступлений Евгения Петросяна Часть 1 Академик 00:00 Анекдоты 06:33 Анормальные явления 10:39 Бабатавр 19:40 Бермуды 32:53 Бестолковый словарь 99-2011 Людмила Донская. Video.
10 бессмертных шуток Задорнова, которые мы до сих пор помним
Как бы разобраться в том, что наделали. Про любовь В Иваново-Франковске местный художник занимался росписью стен в церкви «Снисхождение благодати». Обычно «муза» приходила к нему после третьей рюмки. Заказчики сказали, что нужно обязательно изобразить амура с луком. Микола нарисовал амура, который держит в руке головку репчатого лука и сала шмоток. Интересно, что заказчики были очень довольными, ведь именно это они и хотели! Представляете головку репчатого лука в руках амура? Про животных Все знают Красную книгу? В нее заносятся редкие виды животных. Например, вид слона снизу, вид черепахи, которая скачет по полю, или вид крокодила, который летит по небу после своего побега из вертолета, который перевозил его в новый зоопарк.
Ужас уже 5 лет прошло, но мы его помним Рустем Калимуллин.
Пришлось искать другую машину.
Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза "Мама мыла раму" теперь будет писаться как "Мама мыла стеклопакеты". В немецком городе Гильзенкирхене состоялось ежегодное авиашоу, которое его посетителям ничем особенным не запомнилось.
Единственным светлым пятном была церемония вручения, на которой присутствовала Клаудия Шиффер в полупрозрачном обтягивающем платье. По мнению присутствовавших, только она и продемонстрировала фигуру высшего пилотажа. В Красную книгу занесено несколько редких видов животных.
Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк. Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение.
Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом.
Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, - справа. Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже.
Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера - каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена.
Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности.
Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее "королева-бабушка", муж Елизаветы II - "королева-теща", двоюродный брат Елизаветы - "королева-тетя", а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее "тетя королева". Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. Курьезный случай произошел в Иваново-Франковске.
Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь "Снисхождения благодати" после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала.
Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике.
Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору.
Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки.
На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой.
Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом - то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот - получает большое удовольствие.
Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.
Кто придумал слово выхухоль? За что город Талды-Курган так называется? Едят ли ханты манты?
Знают ли коряки, что их так называют? Желтеют ли китайцы при желтухе и свинеют ли русские при свинке? Чем Берлен лучше Черчиля?
Краснел ли до корней Чуковский? Нюхал ли когда-нибудь Кассиус клей? Ел ли Брюс Ли мюсли и какие его в этот момент посещали мысли?
Бывал ли Отто Шмит у отоларинголога, а Навохуданасорр у ухо-горло-носа? Куда Марк шагал? Любил ли Лебедев кумач, Новиков - прибой, а Нимирович - Данченко?
Был ли у Джона Мейджера пейджер, был ли у Джона Мейджера менеджер и знал ли этот менеджер номер пейджера Джона Мейджера? Где наша не пропадала? Можно ли в тюрьме стоять?
Помогают при запорах катаклизмы? Может ли русский язык довести до Киева? Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?
Как электрики относятся к ток-шоу? Любят ли ежики прикалываться? Как сделать научный фильм популярным?
Нифертити - это имя или глагол? Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом? По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку?
Бастурмуют ли в восточных ресторанах и можно ли за это заслужить пахлаву? Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу. Объявление на пляже: "На грибках не вешаться!
Семья из двух человек снимет что угодно.
Когда он ушел, мы все почувствовали себя детьми, которым так не хватает отцовской мудрости. А оптимист - это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.
Об этом — документальный фильм «К отцу на край земли». Остроумные монологи Михаила Задорнова продолжают согревать и дарить хорошее настроение. Его яркие выступления и фрагменты интервью — в цикле «Михаил Задорнов: мысли и предсказания», а также документальный фильм «К отцу на край земли». Смотрите в воскресенье на Первом канале!
М задорнов лучшие шутки за карьеру
Лучшие шутки Задорнова — текст: Новости литературы. Лучшие шутки за карьеру! ПРОГНОЗ ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ С 8.02 ПО 14.02 | ЭКСТРАСЕНС ЛИЛИЯ НОР 00:45:09 Lilia Nor. СМОТРЕТЬ. Эта подборка цитат и мыслей Михаила Задорнова не простая – Самые лучшие и интересные новости по теме: Михаил Задорнов, задорнов, сатирики на развлекательном портале Михаил Задорнов: лучшие шутки, высказывания и анекдоты юмориста про Америку.
«Всю душу высосали!» Как шутки Задорнова попадали точно в цель
Анекдоты от задорнова лучшее | Анекдоты, цитаты, статусы, загадки, стихи, фразы. Главная» Новости» Михаил задорнов лучший концерт. Лучшие шутки Задорнова — текст: Новости литературы. Задорнов про американцев: видео Шутки Задорнова про Америку Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов.
«Всю душу высосали!» Как шутки Задорнова попадали точно в цель
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда. Инструкции — это творческое самовыражение вахтеров. Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают. Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Чтобы быть другом, необязательно быть собакой. Только русский, если разрешить ему делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего… Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом! Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать. Для дружбы нужно время, для любви — место.
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки. Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое? Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли. Иногда шаг вперед есть результат пинка под зад. К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.
Самый растащенный на цитаты монолог Михаила Задорнова, хотя кажется не столько смешным, сколько пугающе реалистичным. Даже сегодня, ничего ведь не изменилось! Впоследствии это станет коронной темой юмориста-сатирика. Горбачева Не все помнят, что Задорнов был не только остроумным и зубастым автором, но и первоклассным исполнителем.
Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки. Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое? Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли. Иногда шаг вперед есть результат пинка под зад. К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть. Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых. Водитель маршрутки внезапно восстал из мёртвых, потому что работник морга громко хлопнул дверью. Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку. Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. Дети — боги, а мы делаем из них людей. Доход вашей семьи — это когда прибыль быстрее жены. Алкоголь — это жидкость для снятия женщин. Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер». Если вы сами целый день будете на огороде, вам не понадобится пугало. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Верить политикам — это верить, что колбасу делают из мяса!
Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом? По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку? Бастурмуют ли в восточных ресторанах и можно ли за это заслужить пахлаву? Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу. Объявление на пляже: "На грибках не вешаться! Семья из двух человек снимет что угодно. На МЯСО! Запись в трудовой книжке: "Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе" Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности. Следующий анекдот Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить». Нет, молодые, не сможете. Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты — только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами. Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны! Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя. Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны? Они же всё смотрят по интернету. А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза? Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода? На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации. Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство? Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ: Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец». Пишет мне один парень. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается». Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат. Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол — это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка. И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф — в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов. Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир. Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован». В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен? Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются. Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна? Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены». Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу.
Задорнов! Лучшие шутки за карьеру!
Писатель-сатирик, драматург, юморист и актер — Михаил Задорнов скончался на 70-м году жизни после продолжительной борьбы с раком. Главная» Новости» Задорнов выступления самое лучшее. Одна из последних фотографий Михаила Задорнова. Мне нравится Михаил Задорнов, нравятся его концерты, приколы, шутки, юмор и анекдоты, житейские истории.