Помню шутку, когда Штепсель, решил поменять технически устарелое имя "Штепсель" на более прогрессивное "Диод". На что Торопунька возмутился и категорически стал возражать. Штепсель и Торопунька в фильме "Веселые звезды": Ну, что следующее? На Берлинской улице, Торопунька и штепсель - Самоубийца и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). Комичный отрывок из х/ф "Веселые звезды" о том, как распознать лжеца "с трибуны".
Тарапунька и Штепсель ошиблись: светлое будущее так и не наступило
Третье: Еще в 1970 Торопунька и Штепсель (Смеханические приключения Торопуньки и Штепселя) сказали: «Через нашу проходную пронесу и мать родную». Успех дуэта обеспечивали хорошо продуманные и великолепно сыгранные актёрами характеры персонажей: Тарапунька — острый на язык, ироничный, простоватый, Штепсель — спокойный, важный, рассудительный, любитель поучать[1]. Целью сатирических реприз Тарапуньки и Штепселя было не просто рассмешить зрителя, но и заставить его иначе взглянуть на свою жизнь, заставить анализировать то, что происходит вокруг. Псевдоним своего друга – Штепсель придумал уже он сам, после сценки, в которой Березин играл электромонтера. Но стоило Тарапуньке и Штепселю в «Голубом огоньке» пропесочить строителей в своей миниатюре, и капитальная переправа была готова в кратчайшие сроки.
Тарапунька и Штепсель. История уникального сатирического дуэта в коубах
А Фиму многие называли Ребе. Он гасил все неприятности, которые мог учинить Тимошенко. Как-то за день до правительственного концерта в Кремле Тимошенко, которому всегда была противна показуха, вырвал себе зуб, пришел с опухшей щекой и, конечно, сорвал выступление. На что Березин ему философски заметил: «Ну и дурак ты, Юра. На все концерты-то зубов не хватит... Артисты за два месяца вызубрили всю свою программу на английском, оформили документы, оставалось получить подпись секретаря райкома.
Тот их приветливо принял, стал рассматривать бумаги и вдруг спросил: - Юрий Трофимович, Ефим Иосифович, а почему вы еще не члены партии? Это была роковая фраза. Тимошенко вскочил, подошел к столу, склонился над хозяином кабинета и стал выкрикивать ему прямо в лицо: - Вы оскорбляете нас этим вопросом! Пока в вашей партии такие личности, как Котенко, Гончаров, Иваненко, не смейте звать туда порядочных людей! Выгоните из партии всех подонков и тогда мы сами к вам придем!
Березин потом рассказывал: «Юра орал на него, а я сидел и думал: «Всё, уже никто никуда не едет». Он оказался прав - гастроли отменили... Говорят, Тарапунька даже в партию не пожелал поступать без Штепселя. И поначалу даже отказывался от звания заслуженного артиста. Сказал: «Или двоим, или никому».
Дали двоим. Потом и народными артистами Украины вместе стали. А вот народных СССР им так и не дали. Два раза знаменитый дуэт подавали на присуждение звания и каждый раз их документы непонятным образом терялись. Когда решили подавать в третий, Юрий Тимошенко категорически заявил: «Все, с нас хватит.
Не хотим. Он лежал в красном гробу в Киевском доме актера, улицы были запружены народом, движение перекрыто - киевляне прощались со своим любимцем. Раздавленный горем, абсолютно белый, мгновенно постаревший, подошел к нему Березин, постоял молча, потом выдавил из себя: «Так много хотел тебе сказать на прощанье, но...
Привет из Генуи и из Сум. Да сами они свою Москву обстреливают. Вот, что написал один известный тг-канал , как раз накануне 23. Там военных «поймали» на запуске беспилотников.
Однако, прибывшим полицейским заявили, что идут испытания.
Как эти "сплетницы " и школы актерского мастерства достали. На фига из шоу про любовь винегрет сделали? Причем настолько все пошло и неинтересно,что не трачу время на эту фигню.
Константин «Штепсель и торопунька». Николай Басков опубликовал в Инстаграм очередное фото с Викторией Лопыревой. Певец решил наверстать упущенное и теперь регулярно радует своих поклонников соответствующими фотографиями.
Зрители грустят над концертом Тарапуньки и Штепселя 1968 года. Ролик напомнил о дружбе РФ и Украины
| Декларация Ермака: приплыли! | Все, что хоть немного отличалось от стиля «барако», как говорили Штепсель и Торопунька, мгновенно списывалось на чешский проект. |
| Дорога домой | Тарапунька и Штепсель — популярный в СССР комический дуэт народных артистов УССР актёров Ефима Березина (Штепсель) и Юрия Тимошенко (Тарапунька). |
| Молитва в гимне | «Фима гасил все неприятности от Тимошенко»: Станислав Садальский показал редкие фото Штепселя и Тарапуньки и рассказал об их дружбе. |
| Анна Березина жена Каневского: фото, биография | Штепселя и Тарапуньки. |
Смотрите также:
- sevik68 • Оператор ГТС Украины заявил о прекращении транзита газа через «Сохрановку» с 11 мая
- Смотрите также:
- оПЧПУФЙ тПУУЙКУЛПЗП ыПХ-вЙЪОЕУБ
- ✨ Тарапунька и Штепсель. История великой дружбы и всесоюзной славы
- Тарапунька и Штепсель
А если это Пеле?
Ставит корзиночку, снимает шляпу - дед останавливает лошадь, сам привстал, сам шляпу снял. Поздоровались - и каждый продолжил путь. Я спрашиваю: «дед, кто это? Твой знакомый? У меня до сих пор тепло в груди разливается от этого слова, сказанного 45 лет назад. Такое отношение друг к другу совсем не западное. Оно наше! Которое выкорчевали просто-напросто. Более 200 человек прошли через наш хор за эти годы. Кто-то из них сейчас в Канаде, кто-то в Бразилии. Но многие остались здесь, в Сызрани.
Я хочу собрать их всех. Мы за неделю сделаем такую концертную программу!.. А если мы этим составом еще и поездим по ближайшим городам, забьем столбы, что мы есть, мы живы... Молодежь приходит к нам каждый год, хор постоянно обновляется. И это притом, что артисты получают 1,5 тысячи рублей в месяц. Три дня в неделю по вечерам они приезжают на репетиции зимой и летом, весной и осенью. Это фанатики своего рода. Это самая высокая планка, выше которой быть не может. Нет ничего подобного на планете. Когда мы вернулись в 2001 году из Франции, я избегал общения, до такой степени устал.
Вы думаете, сейчас я устал меньше? Но я хочу, чтобы как можно больше людей знало об этой победе сызранцев. Мы едем балдеть от зрителей, от слушателей». Уже только то, что нам от имени Президента Австрии было прислано приглашение на въезд без визовой пошлины, говорит о многом. Понимаете, там очень правильно относятся к занятию искусством и особенно музыкой. Такой пример. Мы в Штрадене давали концерт. Городок с населением тысяч пять, не больше. И в этот день там выступал местный хор. Пел, как начинающий коллектив художественной самодеятельности.
Но весь город пришел в концертный зал. А настолько они благодарные слушатели! Один местный житель, который подошел ко мне после нашего выступления, рассказал, что все музыкальные коллективы, которые приезжают в Австрию, обязательно бывают в Штрадене. Порой его жители слушают до 5-6 хоров в неделю. Но лучшего хора, чем «Многолетие», он не слышал. К сожалению, нас в родной Сызрани приглашают нечасто. У нас нет ни своей базы, ни зала, который бы отвечал подобным задачам. А ведь когда открывался институт муниципальных коллективов, первым условием было строительство киноконцертного зала, чтобы все там звучало так, как положено, Даже место определили - в центре соборного кольца. Конечно, мы должны выступать хотя бы раз в месяц в любом зале, в родном городе. У нас должна быть своя публика, и она появится.
Надо водить с собой детей и не бояться, чего они будут бегать по залу: в конце концов они научатся слушать. Кто-то умный сказал: «Детей не надо воспитывать, детей надо любить». Точно так же и с музыкой: не надо ничего насаждать. Надо, чтобы у человека была возможность слушать самые разнообразные жанры. В Самаре, Ульяновске сейчас очень развита система абонементов. Распространяются они за один день, потому что действительно стоят недорого: 350 рублей за пять концертов.
Поэтому «народными» их республиканская власть так и не сделала. Гнев Хрущева Каждая шутка, которую для эстрадных королей писали талантливые авторы, проходила сито цензуры. Но даже в таком оскопленном виде их сатирические уколы плодотворно влияли на жизнь простых людей. К примеру, в Винницкой области Украины есть районный центр Ямполь, который рассекает речка Мурафа.
Мост-времянку через нее регулярно смывало водой - из сел нельзя было добраться до райцентра. Но стоило Тарапуньке и Штепселю в «Голубом огоньке» пропесочить строителей в своей миниатюре, и капитальная переправа была готова в кратчайшие сроки. И таких примеров множество. Лишь однажды вышла промашка. Дуэт пошутил про кукурузу, мол, скоро ее будут сажать даже за полярным кругом. Юмор был вполне добродушный, даже цензура стойку не сделала. Но шутку не оценил глава государства Хрущев. Гнев Никиты Сергеевича немного подпортил карьеру артистов: на какое-то время они пропали из вида зрителей. Однако после воцарения Брежнева перед ними открылась зеленая улица. И перед каждым Новым годом по телевизору показывали обожаемый Леонидом Ильичом фильм «Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя».
Знаменитый зять и дочка Ефима Березина - Леонид Каневский со своей Анной Сиамские близнецы Когда у Тимошенко возникли проблемы с сердцем, он нашел силы отказаться от спиртного. А вот от табака не смог - выкуривал по две пачки в день.
Но стрёёёмноооо, когда на глазах кружок по выжиганию. У подолога и ортопеда, по сравнению с этим, вообще херня - кажется, что один ноготь на ноге стал как-то кривовато расти, там после травмы, наверное надо бы корректирующую систему поставить, это ж вообще мелочи. У ортопеда стельки подобрать и заказать.
Какой смысл работать, если непонятно спишь ты или нет. Ещё больше усложняет ситуацию, то, что неясно один ты спишь или с кем. Если, скажем, ты спишь с начальством, то хотелось бы знать, что оно думает об этом. Нравится ли ему и знает ли оно, что ты с ним спишь? А если ты спишь с коллективом, то это другое дело. Это уже групповой сон, который может быть засчитан как сиеста. Бродя по коридору Семёнов увидел через стекло Усаму Бен Ладана. Семёнов уже ничему не удивлялся, поэтому спокойно подошёл к международному террористу, в котором узнал копирайтера Игорька. Как выяснилось, Игорёк недавно вернулся с Гоа, где испытал просветление и научился курить не только бамбук, но и вообще всё, что горит или просто сильно воняет. Прикол не должен быть таким очевидным, - настаивал Игорёк. Плюс к этому, по-моему, несмешная. Тут всё сложно. Это же перфоманс. Его читать надо правильно. И что ты здесь прочитал? Игорёк мечтательно откинулся на стуле и неторопливо ответил, выпуская слова, как кольца дыма из трубки: -Я не могу это прочесть. Я ещё только в начале пути, но на Гоа у меня был один знакомый чувак, так он достиг такой стадии просветления, что даже во сне мог расшифровывать звуки пляжного волейбола и записать их шрифтом Брайля для слепых. Жаль, только, что мы читать этот шрифт не могли. Да и сам гуру, когда просыпался, ничего из написанного не понимал. Пургу же несёшь? Игорёк обиделся: -Пурга, не пурга, но мы сейчас целую передачу про этого мужика делаем. Через неделю командировка на Гоа. Мы с собой возьмём слепого, он нам эти надписи расшифрует. Кстати, Катькин ролик он тоже, я думаю, расшифровать сможет. Что он там расшифрует. Тут Семёнову показалось, что его хватил тепловой удар от жары и он на какое-то мгновение потерял сознание. Он явно увидел, что перед ним всё-таки Усама Бен Ладан, который только прикидывается Игорьком. Очнувшись, Семёнов увидел, что он по-прежнему сидит у себя в кресле и работает. Причём работа неплохо продвинулась, пока он был без сознания. Где-то за стенкой громко орал Генеральный директор, рядом плакала Редактор, а в дальнем углу навязчиво ржали Корреспонденты - рабочий день шёл своим чередом. Семёнов не стал смотреть на то, что он сотворил своими руками. Сделал дело — гуляй смело! Вот он и решил пройтись по офису, чтобы немного освежиться и остыть. В любом офисе всегда есть места, где попрохладнее и поспокойнее. Главное, надо их уметь найти и вовремя занять. Некоторые выбирают себе для отдыха любимую кабинку в туалете, где читают и курят травку. Кто-то для похожих целей оккупирует диван в приёмной начальства. Семёнов же держал путь на кухню. Кухня была маленькая, неудобная и одна на весь офис. Однако, если верно подгадать время, там можно было застать интересную компанию. Там могли быть, например, Безумный шляпник или Королева грибов. Иногда можно было подслушать спор Чебурашек или попытаться вывести из равновесия Ваньку-встаньку. В этот раз Семёнов встретился на кухне с Осликом Иа.
Что стало с самым известным юмористическим дуэтом СССР? Куда пропали Тарапунька и Штепсель?
Некоторые кировчане отметили, что шурупу и винту не хватает болта и опоры. Кто-то добавил, что это не единственные шуруп и винт в регионе: — У УралХима на переезде в Кирово-Чепецке давно такие же стоят.
Поляков также раздражали украинские беженцы, которые плохо вели себя, распускали руки, демпинговали на рынке труда, возмущали своей бандеровщиной. Туск хвастается в своих выступлениях, что наступил конец плохих времён, конец правления ПиС, мы отстранили их от власти, выиграли демократию, свободу, нашу Польшу. Туск имел в виду, что теперь Польша возьмёт новый курс — "проевропейский" и будет ублажать Брюссель в искоренении польской самобытности.
С этим, конечно, будут определённые проблемы, поскольку президент от ПиС останется ещё на два года и партия Кочиньского будет пытаться заблокировать в парламенте любой крупный проект победителей.
Николай Басков опубликовал в Инстаграм очередное фото с Викторией Лопыревой. Певец решил наверстать упущенное и теперь регулярно радует своих поклонников соответствующими фотографиями. Но дело в том, что многие фанаты весьма раздражительно реагируют на каждый пост от Баскова, что посвящен Лопыревой.
Поэт Расул Гамзатов называл этот дуэт артистов «Праздником дружбы народов», поскольку «Тарапунька» Георгий Тимошенко разговаривал по-украински, а его напарник по сцене Юрий Березин — по-русски. Ефим Березин же, напротив, не отличался авантюризмом, был спокойным и рассудительным. Станислав вспоминает, что артиста многие называли Ребе. Юрий Тимошенко умер в 1986 году в Киеве. Его могила находится на Байковом кладбище.
Тарапунька и Штепсель. История уникального сатирического дуэта в коубах
70 лет исполняется со дня рождения сатирического дуэта Юрия Тимошенко и Ефима Березина, которых люди старшего поколения помнят как Тарапуньку и Штепселя. – Очень здорово и оригинально, молодцы, путейцы!–Торопунька и Штепсель.– Приятно неожиданно такие экспонаты от путейцев!–. 70 лет исполняется со дня рождения сатирического дуэта Юрия Тимошенко и Ефима Березина, которых люди старшего поколения помнят как Тарапуньку и Штепселя. Известно, что до приезда на Сахалин ребята гастролировали в Хабаровском крае и на Камчатке: в местных СМИ появлялись похожие новости. Штепсель и Торопунька в фильме "Веселые звезды": Ну, что следующее? Смотрите свежие новости на сегодня в Любимом городе | Железнодорожные фиксики.
Жестянка.ru
Дуэт Тарапунька и Штепсель просуществовал ошеломительные 40 лет! 5 л. Штепсель и торопунька) клоуны. Главная» Новости» Штепсель и тарапунька выступление на эстраде видео.
Свежие фото от участников проекта
Думать - это вредное занятие, поэтому он спросил совета у более опытных коллег - что, мол, имел ввиду шеф? Тебя же полчаса назад Торопунька и Штепсель застукали, когда ты за главой департамента подсматривал, когда она переодевалась? Понимать же нужно! Семёнов вспотел от обиды. Как так - ведь он даже во сне не стал смотреть на голую грудь начальства! Или это было не во сне? Семёнов засомневался: -Слушай, а меня сегодня за что-нибудь хвалили? Может, я сюжет хорошо собрал? Пришёл вовремя? Глаза красивые? Ещё вопросы?
Вот ведь мерзость, а? В душе он затаил обиду, но виду решил не показывать. Работать он не хотел. Какой смысл работать, если непонятно спишь ты или нет. Ещё больше усложняет ситуацию, то, что неясно один ты спишь или с кем. Если, скажем, ты спишь с начальством, то хотелось бы знать, что оно думает об этом. Нравится ли ему и знает ли оно, что ты с ним спишь? А если ты спишь с коллективом, то это другое дело. Это уже групповой сон, который может быть засчитан как сиеста. Бродя по коридору Семёнов увидел через стекло Усаму Бен Ладана.
Семёнов уже ничему не удивлялся, поэтому спокойно подошёл к международному террористу, в котором узнал копирайтера Игорька. Как выяснилось, Игорёк недавно вернулся с Гоа, где испытал просветление и научился курить не только бамбук, но и вообще всё, что горит или просто сильно воняет. Прикол не должен быть таким очевидным, - настаивал Игорёк. Плюс к этому, по-моему, несмешная. Тут всё сложно. Это же перфоманс. Его читать надо правильно. И что ты здесь прочитал? Игорёк мечтательно откинулся на стуле и неторопливо ответил, выпуская слова, как кольца дыма из трубки: -Я не могу это прочесть. Я ещё только в начале пути, но на Гоа у меня был один знакомый чувак, так он достиг такой стадии просветления, что даже во сне мог расшифровывать звуки пляжного волейбола и записать их шрифтом Брайля для слепых.
Жаль, только, что мы читать этот шрифт не могли. Да и сам гуру, когда просыпался, ничего из написанного не понимал. Пургу же несёшь? Игорёк обиделся: -Пурга, не пурга, но мы сейчас целую передачу про этого мужика делаем. Через неделю командировка на Гоа. Мы с собой возьмём слепого, он нам эти надписи расшифрует. Кстати, Катькин ролик он тоже, я думаю, расшифровать сможет. Что он там расшифрует. Тут Семёнову показалось, что его хватил тепловой удар от жары и он на какое-то мгновение потерял сознание. Он явно увидел, что перед ним всё-таки Усама Бен Ладан, который только прикидывается Игорьком.
Очнувшись, Семёнов увидел, что он по-прежнему сидит у себя в кресле и работает. Причём работа неплохо продвинулась, пока он был без сознания.
Чем больше он думал, тем меньше ему это нравилось. Думать - это вредное занятие, поэтому он спросил совета у более опытных коллег - что, мол, имел ввиду шеф?
Тебя же полчаса назад Торопунька и Штепсель застукали, когда ты за главой департамента подсматривал, когда она переодевалась? Понимать же нужно! Семёнов вспотел от обиды. Как так - ведь он даже во сне не стал смотреть на голую грудь начальства!
Или это было не во сне? Семёнов засомневался: -Слушай, а меня сегодня за что-нибудь хвалили? Может, я сюжет хорошо собрал? Пришёл вовремя?
Глаза красивые? Ещё вопросы? Вот ведь мерзость, а? В душе он затаил обиду, но виду решил не показывать.
Работать он не хотел. Какой смысл работать, если непонятно спишь ты или нет. Ещё больше усложняет ситуацию, то, что неясно один ты спишь или с кем. Если, скажем, ты спишь с начальством, то хотелось бы знать, что оно думает об этом.
Нравится ли ему и знает ли оно, что ты с ним спишь? А если ты спишь с коллективом, то это другое дело. Это уже групповой сон, который может быть засчитан как сиеста. Бродя по коридору Семёнов увидел через стекло Усаму Бен Ладана.
Семёнов уже ничему не удивлялся, поэтому спокойно подошёл к международному террористу, в котором узнал копирайтера Игорька. Как выяснилось, Игорёк недавно вернулся с Гоа, где испытал просветление и научился курить не только бамбук, но и вообще всё, что горит или просто сильно воняет. Прикол не должен быть таким очевидным, - настаивал Игорёк. Плюс к этому, по-моему, несмешная.
Тут всё сложно. Это же перфоманс. Его читать надо правильно. И что ты здесь прочитал?
Игорёк мечтательно откинулся на стуле и неторопливо ответил, выпуская слова, как кольца дыма из трубки: -Я не могу это прочесть. Я ещё только в начале пути, но на Гоа у меня был один знакомый чувак, так он достиг такой стадии просветления, что даже во сне мог расшифровывать звуки пляжного волейбола и записать их шрифтом Брайля для слепых. Жаль, только, что мы читать этот шрифт не могли. Да и сам гуру, когда просыпался, ничего из написанного не понимал.
Пургу же несёшь? Игорёк обиделся: -Пурга, не пурга, но мы сейчас целую передачу про этого мужика делаем. Через неделю командировка на Гоа. Мы с собой возьмём слепого, он нам эти надписи расшифрует.
Кстати, Катькин ролик он тоже, я думаю, расшифровать сможет. Что он там расшифрует. Тут Семёнову показалось, что его хватил тепловой удар от жары и он на какое-то мгновение потерял сознание. Он явно увидел, что перед ним всё-таки Усама Бен Ладан, который только прикидывается Игорьком.
Очнувшись, Семёнов увидел, что он по-прежнему сидит у себя в кресле и работает.
Также у Аллы Пугачевой есть знаменитая дочь - Кристина Орбакайте. Они активно ведут социальные сети и делятся с поклонниками моментами из жизни. На этот раз на одном из фан-аккаунтов Аллы Пугачевой в Инстаграме появилось новое фото. На снимке Алла Пугачева и Кристина Орбакайте вышли вместе на публицу.
Константин «Штепсель и торопунька». Николай Басков опубликовал в Инстаграм очередное фото с Викторией Лопыревой. Певец решил наверстать упущенное и теперь регулярно радует своих поклонников соответствующими фотографиями.
Фотографии преступников начала 20 века.
Валентина Толкунова, народная артистка России: "Она всегда повторяла слова песен, к ней нельзя было подступиться и нарушить ее творческий, вот, этот вот порыв". Знаменитый концерт в Колонном зале в честь семидесятилетия. Певица запрещает телевизионщикам показывать свои крупные планы. Страна запомнила ее блистательной и успешной. Клавдия Шульженко: "Но как вы можете гореть, когда уж молодости нет.
Документы в итоге нашлись, и началась полноценная армейская жизнь. А уж сколько было радости, когда оказалось, что «прогулянные» месяцы засчитали в срок службы.
Торопунька и Штепсель И надо было случиться такому совпадению: в одну часть попали два примечательных солдата. Один паренек из Таджикистана дорос до 1,52 м. С 36-м размером ноги приходилось ему носить женские сапоги. Он был единственным в части, кому разрешалось ушивать форму. Другому солдату повезло не больше. При двухметровом росте размер ноги — 50.
Как получил он сапоги в учебке, так и проносил всю службу, перебивая сношенные каблуки. Замены с такими габаритами не нашлось! И как встанут рядом эти два сослуживца, так вся рота за животы хватается...
В зале тьма и тесная давка потных тел. Метелью по стенам и танцующим — зайчики от зеркального шара под потолком. От басов стереосистемы закладывало грудь. Нелепина, пользуясь теснотой, все как бы случайно касалась Володьки, а один раз ее даже прижало к нему.
Но Володька был точно одурманен и не замечал. Интимный характер освещения придал смелости, и он, переборов неловкость, уже открыто оказывал знаки внимания Наталье. Одного стола не хватило — скобля по полу ножками, сдвинули два. Нелепиной стало тоскливо и одиноко в кишащем муравейнике. Тревожно-радостные ожидания скисли, осталось горькое послевкусие. Отстраненно смотрела на мятущиеся тени, вспышки стробоскопов, клубы синего тумана, на Наташку, на сияющего Володю. Наталья смеялась, мерцая жемчугом зубов.
Запрокидывала голову. Кожа на шее в неоновом свете казалась бледно-голубой. Заиграл «медляк». Володька, потея оттого, что Наталья ему откажет, опозорит перед всем классом, все же решился — накрыл ладонью ее руку, поднялся, потянул за собой на танцпол. Пальцы переплелись, ладони жарко присосались. Вел как Орфей Эвридику по лабиринтам загробного мира. Фосфорически светятся белые футболки на девушках.
Выпирают из-под ткани бутонами бледных асфоделов груди. Мрачно косятся охранники в черном, служители кровавого культа Гекаты. Тоскливыми привидениями стенают динамики. На танцполе — шабаш. Бледные, с черничными кругами под глазами, истомно мнутся, точно в предвкушении жертвы. Выгибают спины. Волосы плотной чадрой закрывают девичьи лица, алчно сияют в густой чаще глаза.
Всеобщее помешательство. Дикое счастье первобытного человека. Скакать у костра. Вдыхать едкий запах. Рвать добычу. Володя неловко обнял Наталью — горячо дохнула в ухо. Ее волосы щекотали лицо, прилипали к влажной щеке.
Упругой рыбой гнулась, ускользая. Дубово переставляя ноги, он пытался угнаться за ней, постепенно вплетаясь в ритм, становясь частью многоногого чудовища, плавно шевелящегося под звуки волшебной дудки. Колонки взревели. Зашлась в экстазе барабанная установка, вышибая из груди воздух. Взвыла электрогитара, разгоняя по спине мурашки. Наталья отстранилась. Резко выгнувшись, взметнула тяжелой волной волосы.
Со всех сторон пронзительно завизжали. Энергично задергались, затопотали. Замелькали растопыренные пальцы. До зуда захотелось выплеснуть все то, что берег для тренировки, выложиться. Взмахнул руками.
Прикол не должен быть таким очевидным, - настаивал Игорёк. Плюс к этому, по-моему, несмешная. Тут всё сложно. Это же перфоманс. Его читать надо правильно. И что ты здесь прочитал? Игорёк мечтательно откинулся на стуле и неторопливо ответил, выпуская слова, как кольца дыма из трубки: -Я не могу это прочесть. Я ещё только в начале пути, но на Гоа у меня был один знакомый чувак, так он достиг такой стадии просветления, что даже во сне мог расшифровывать звуки пляжного волейбола и записать их шрифтом Брайля для слепых. Жаль, только, что мы читать этот шрифт не могли. Да и сам гуру, когда просыпался, ничего из написанного не понимал. Пургу же несёшь? Игорёк обиделся: -Пурга, не пурга, но мы сейчас целую передачу про этого мужика делаем. Через неделю командировка на Гоа. Мы с собой возьмём слепого, он нам эти надписи расшифрует. Кстати, Катькин ролик он тоже, я думаю, расшифровать сможет. Что он там расшифрует. Тут Семёнову показалось, что его хватил тепловой удар от жары и он на какое-то мгновение потерял сознание. Он явно увидел, что перед ним всё-таки Усама Бен Ладан, который только прикидывается Игорьком. Очнувшись, Семёнов увидел, что он по-прежнему сидит у себя в кресле и работает. Причём работа неплохо продвинулась, пока он был без сознания. Где-то за стенкой громко орал Генеральный директор, рядом плакала Редактор, а в дальнем углу навязчиво ржали Корреспонденты - рабочий день шёл своим чередом. Семёнов не стал смотреть на то, что он сотворил своими руками. Сделал дело — гуляй смело! Вот он и решил пройтись по офису, чтобы немного освежиться и остыть. В любом офисе всегда есть места, где попрохладнее и поспокойнее. Главное, надо их уметь найти и вовремя занять. Некоторые выбирают себе для отдыха любимую кабинку в туалете, где читают и курят травку. Кто-то для похожих целей оккупирует диван в приёмной начальства. Семёнов же держал путь на кухню. Кухня была маленькая, неудобная и одна на весь офис. Однако, если верно подгадать время, там можно было застать интересную компанию. Там могли быть, например, Безумный шляпник или Королева грибов. Иногда можно было подслушать спор Чебурашек или попытаться вывести из равновесия Ваньку-встаньку. В этот раз Семёнов встретился на кухне с Осликом Иа. Это был пожилой сотрудник архива, который всегда жаловался на жизнь. По его жалобам складывалось такое впечатление, что он взял жизнь в кредит и вынужден теперь переплачивать, так как постоянно задерживает ежемесячные платежи. Он всегда зарекался спрашивать Иа о чём-то, кроме работы, но никак не мог придумать альтернативное начало разговора. Иваныч же, хмуро отставив в сторону судок с чем-то питательным, начал оправдывать самые мрачные ожидания Семёнова: -Какие могут быть дела, если скоро пенсия? Начальство не даёт премии, девки — шансов, а коллеги прохода от дурацких шуток и подколов. Шлют на почту всякую дрянь и думают, что это смешно. Я что, по вашему мнению, совсем старый и тупой — намёков не понимаю? Я что — не понял, что это я имеюсь ввиду? Типа, я на него похож.
Декларация Ермака: приплыли!
«Фима гасил все неприятности от Тимошенко»: Станислав Садальский показал редкие фото Штепселя и Тарапуньки и рассказал об их дружбе. Помню шутку, когда Штепсель, решил поменять технически устарелое имя "Штепсель" на более прогрессивное "Диод". На что Торопунька возмутился и категорически стал возражать. Штепсель и Торопунька.