Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.". Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку.
Анекдот идет мужик по улице записка
Согласитесь, с такой супернагрузкой без душевного огня, без подлинного энтузиазма не справиться. Очень многое для представления о личности тренера дало мне знакомство с другим замечательным человеком и специалистом — Матвеем Иосифовичем Гольдиным. Это был прирожденный педагог. Не случайно он всегда находился в курсе всех наших забот, радостей и печалей. Одним словом, занимаясь у Матвея Иосифовича, я получил наглядный пример того, как должны складываться чисто человеческие взаимоотношения тренера с игроками, особенно с молодежью, которая едва вступила в большой спорт. Потом, спустя десятки лет, в журнале «Физкультура и спорт» я прочитал интервью с ныне покойным заслуженным мастером спорта по академической гребле, известным ученым А. Отвечая на вопрос о достоинствах, которые, по его мнению, должны быть присущи настоящему тренеру, Александр Михайлович как бы одним мазком нарисовал картину, которая годами складывалась у меня в образ из отдельных, подмеченных у разных специалистов штрихов. Прежде всего он обязан быть психологом, воспитателем. Знающим, грамотным специалистом. Желательно — ученым.
Конечно, человеком с большой буквы. И еще — философом, потому что философия помогает понять других людей, строй их мышления, образ жизни. Вот этим комплексом истинный тренер должен или обладать, если он прирожденный тренер, или воспитывать его в себе». На мой взгляд, это самая удачная характеристика тренера, которую доводилось когда-либо слышать и читать. Выступая в дискуссии о подготовке тренеров хоккея, я говорил, что почти каждое интервью с известным хоккеистом заканчивается примерно так: — Ваши планы на будущее? И самое удивительное, большинство игроков считает, что этого «хочу» вполне достаточно. И многие руководители клубов уверены, что хоккеист высшей лиги, особенно если он играл в сборной, — готовый тренер. Это заблуждение довольно широко распространено. Но поверьте и фактам, и моему опыту: «хочу» — этого мало.
Чрезвычайно мало. И человек, захотевший стать тренером, обязан решить, по крайней мере для самого себя, другое: «А готов ли я? Готов ли идти на лишения? Готов ли бороться за свои убеждения до конца? Впрочем, и твердость характера решает хотя и многое, но не все. Для того чтобы работать с людьми, необходимо призвание. Что же это за штука — тренерское призвание? Не буду скрывать, я и сам даже сегодня, имея уже немалый опыт, не в состоянии точно ответить на этот вопрос. Могу лишь поразмышлять, так сказать, вслух.
Казалось бы, если тренера любят в команде — это прямое свидетельство того, что человек нашел свое призвание. Однако всегда ли тот, кого любят, добивается многого? Нет, есть достаточно примеров, опровергающих это. И чаще всего неудача приходит тогда, когда тренер ради этой самой любви идет на поводу у игроков. А игроки, как, впрочем, и все люди, любят, когда их гладят по шерстке… Признаюсь, после двух лет работы в московском «Динамо» в качестве второго тренера я испортил отношения со всеми бывшими партнерами. Будучи игроком, я мог только убеждать партнера, спорить с ним. Когда я оказался в роли наставника, мне пришлось «заставлять», если методы убеждения не помогали. Отсюда и ворчание за спиной: «А ты что, больше моего знаешь? Игроки начинают жаловаться начальству.
Начальство, увы, порой становится на их сторону: мол, тренер не сумел завоевать авторитета. И, бывает, человек сдается. Но будьте уверены, в, этот самый момент он перестает быть тренером. Требовательность необходима.
В одной из библиотек в формуляре было написано: Бока Чио.
Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: - Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент.
Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: - Ща докурю, пойду сдавать. Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: Блондинка испуганно прикрывая рот рукой, шепотом : - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Анекдот про записку которую нельзя читать. Написать записку. Что было написано в записке. Анекдот про мужика и глухонемую жену. Анекдот про мужа и записку жене. Анекдот про три письма. Анекдот про мужика и записку. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать.
Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой: — Не звони, я здесь. Больше я с ним не езжу. Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода. Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит».
Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки». Пришла домой, на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю, муж или сын… Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: «Цена один фунт».
Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: «Цена два фунта». Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: «Цена пять фунтов». Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: «Это были просто газы!
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты. Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж ей пишет: — Разбуди меня завтра в 9. На следующее утро просыпается в 11. Идёт мужик с работы домой, заходит в подъезд, смотрит в почтовый ящик а там записка и написано на ней «Не читай это». Приходит мужик домой отдаёт записку жене та читает и вдруг с криками выгоняет мужика из дома, тот в панике не знает что делать стучит к соседу просит приютить и рассказывает как всё произошло, ну и сосед конечно простит показать записку-читает её и с размаху даёт в лоб мужика и спускает с лестницы вместе с запиской, мужик в шоке идёт избитый по улице, а на встречу ему отряд ППС, спрашивают почему избит? Да вот записка, за неё избили: Патрульный читает записку скручивает бедного мужика и везут сразу в суд, судья спрашивает в чём причина? Мужик рассказывает всю историю,отдаёт записку и судья назначает расстрел, убили мужика попадает он в рай а там Апостол Михаил, смотрит список и задаёт вопрос,как попал? Ну, думает, сейчас изнасилуют.
И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка: — Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда. Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет».
На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал». Еще смешной анекдот: Анекдоты про Сталкера: самые смешные 59 штук Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками. Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя — то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак.
Дали мужику записку сам не читай
Это дробина была уже тридцатой. Острый нож, пинцет, спирт, хирургическая игла и пять минут. Осталось добыть ещё 26 и я стану цельной личностью, а не человеческой единицей..... В начале девяностых у меня появились первые серьёзные деньги. Когда тебе 25, то это нелёгкое испытание и несколько сводит с ума. Я отрывался по полной, вознаграждая себя за прошлый аскетизм.
С фантазиями проблем не было, а с возможностями их осуществления случались. Сервис в тогдашней России ещё не соответствовал. Поэтому бабло прожигалось незатейливо: экстрим, алкоголь и бабы. На тот момент я был счастливо женат и подрастала дочка. Но мозги были настолько набекрень, что порой я просто об этом забывал.
Среди прочего, собрал себе нехилый такой гарем и зажигал "не по детски". Такой разгуляй ожидаемо привлёк внимание криминала и однажды ко мне пришли. Двух кавказов, которые охраняли недавно купленную дачу, закололи вилами. Меня отсыпавшегося после очередной гулянки, бесцеремонно растолкали и задали простой вопрос: "Деньги где? Отдайте пожалуйста".
Просьбу подкрепили ударом прикладом в голову. Ребята были тревожные и с оружием. Пришлось соображать очень быстро: "Лиц не скрывают. Либо тупые и самоуверенные, либо убьют по любому. Отдам или нет, роли не играет.
Надо заболтать". Тут мне втащили ещё раз и голова заработала только на спасение: "Надо вынудить их выйти на улицу. В доме у меня шансов нет. Скажу, что бабки закопаны в огороде и сейчас покажу". К моему счастью, жулики повелись и мы пошли окучивать грядки.
Как только вышли на крыльцо я сразу рванул в даль. Дорогу к выходу на улицу мне перекрыли и пришлось бежать к соседскому забору. Через несколько секунд грянул выстрел. Бок обожгло и я ещё наподдал. Забор перемахнул почти с лёту.
В момент, когда спрыгивал на соседскую половину, грохнули ещё 2 выстрела. Что-то сильно ударило под колено и в лопатку, придав мне приличное ускорение. Ввиду которого я приземлился на голову и несколько дальше, чем рассчитывал. Попытался вскочить и бежать в будущее, но не вышло. Левая нога была вся в крови и я её не чувствовал.
Левая рука тоже отказала и болталась, как чужая. Хорошо, что я занимался лёгкой атлетикой. Был КМС в беге на средние дистанции, а по прыжкам на одной ноге мог стать чемпионом мира, буде проводили бы такие испытания на резвость. Следующий забор я просто проломил, спасибо нерадивому его хозяину. Пропрыгивая следующий, на моём пути в новую жизнь, огород.
Увидел бабульку, выходящую из стоящего на участке дома. Попрыгал к ней, "занёс" её в дом и закрылся изнутри на засов. Бабульке скомандовал звонить ментам и в скорую. Выдернул из джинсов ремень. Сделал петлю и намотав его на кулак затянул насколько смог выше раны.
Боли не было вообще, просто немного кружилась голова. Через несколько минут послышался вой сирены. Я понял что сегодня уже не умру и вырубился. Пришёл в себя уже в палате. Доктор сказал, что я потерял много крови, а так легко отделался.
Потом зашёл мент и пытался узнать подробности. Ничего нового, что он не знал, добавить мне было нечего и он ушёл опечаленный ещё одним потенциальным висяком. Вечером пришла жена и была на удивление спокойна. Споросила только: Доигрался? А я говорила".
Добавить к её тезисам мне было нечего, точнее и не скажешь.
Врачи ничем не смогли ему помочь, состояние Каца становилось всё хуже и хуже. Почувствовав, что его конец близок, больной попросил позвать раввина, чтобы он проводил его в последний путь. Родственники тут же позвали старого раввина из местной синагоги, с которым Кац был знаком всю свою долгую жизнь. Придя в палату, раввин со скорбным выражением лица встал возле койки умирающего, и состояние Каца стало тут же резко хуже.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо , пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!
Пришел домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил. И вот я здесь!.. Сокамерник спрашивает: — А что в той записке было?!. Мужик: — Не знаю!.. Тюряга говорит: — А дай почитать! Тот: — Да нет!
А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: — Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: — Как ты сюда попал? Мужик: — Иду я, значит, по дороге. Прихожу домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала! Судье дал почитать — он меня в тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать — тот меня убил.
И вот я здесь... Ангел спрашивает: — А что в той записке было? Мужик: — Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!.. Ангел говорит: — Да нет, как? Я ведь Ангел!.. Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и отправил его в ад.
И вот мужик в аду.
Анекдот про записку которую нельзя
На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!». Смотреть/Читать. "видео супер и другие видео посмотрю на канале и подпишусь". Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя Читать
На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит!
Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное...
А что за записка-то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше.
Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место! Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать! Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место! Плывет мужик. Долго плывет.
И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано! Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло. Интересно узнать ваши версии. Источник Самый длинный анекдот про записку что в записке Илья, Идет мужик с работы. Показать полностью. Наконец выплыл на какой-то берег. Думает, дай гляну че там в записке, все равно уже. Открывает, а там бипки. Длинный, но очень смешной анекдот Ответ на пост «Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме» Я доказал, что нельзя выжить на зарплату учителя, и меня обвинили в экстремизме. Я тот самый преподаватель, кандидат наук, который стал бороться за повышение окладов врачей и учителей.
Чтобы привлечь внимание к тому, как на самом деле живут учителя, я поставил эксперимент и стал жить на одну зарплату простого кандидата наук. Отработав месяц с голосовой нагрузкой в 7 уроков в день, я получил 14. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется примерно 14. Как Вы видите, государство очень ценит кандидатов наук. Государство очень ценит врачей. Государство очень ценит учителей. Есть городские учителя, у которых нет огорода, поэтому я перестал есть продукты, выращенные самостоятельно. Чтобы не было сомнений, Прикрепляю свой расчетный листок за октябрь. Я объявил о начале эксперимента 23 ноября. Уже на следующий день, 24 ноября, началась подготовка к обвинению в экстремизме.
Меня обвинили в пропаганде фашизма за фотографию к антифашистской статье, написанной два года назад. Повторю, на следующий день после начала эксперимента по попытке выжить на зарплату учителя, на меня поступил донос, и меня объявили экстремистом за фотографию к антифашистской статье. Статью я написал в 2020 году, когда появились люди, поддерживающие осквернение могил. Дело в том, что пока меня не было, могилу моего деда разрушили и сделали на этом месте карьер по добыче песка. Кости моих предков и сотен жителей хутора не эксгумировали и фактически выбросили на дороги.
Шутка идет мужик по улицы. Записка в кармане. Нашёл записку в кармане. Нечитаемые Записки. Как написать на жену. Что жене написать мужу. Дорогая жена. Записка мужа для жены своими словами.
Судья говорит: — А что в той записке? Мужик: — Не знаю. Судья: — Дай почитать! Мужик: — Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите! А судья говорит: — Да нет! Я ведь судья, все по справедливости. Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил. Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает: — А как ты сюда попал? Мужик рассказывает: — Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Пришел домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил. И вот я здесь!.. Сокамерник спрашивает: — А что в той записке было?!. Мужик: — Не знаю!.. Тюряга говорит: — А дай почитать! Тот: — Да нет! А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: — Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: — Как ты сюда попал?
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂
Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть.
Свежие анекдоты дня за 26 апреля 2024 смешные до слез
Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу.
Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!
Судья спрашивает: "Какое преступление вы совершили? Судья просит передать ему записку, читает и тут же выносит смертный приговор. Казнили М, попал он в ад. Дьявол ему говорит: "Ты что тут делаешь? Ты вроде не грешил на земле. Дьявол читате записку и отсылает его в рай. В раю Бог спрашивает у М в чем дело, М показывает ему записку, Бог читает ее и отправляет М обратно на землю. Оказался мужик посреди океана и думает: "Дай-ка я прочитаю эту записку.
И она столкнула мужчину с лестницы. Мужчина сидит в дверях, опечаленный, озадаченный. Лучший друг проходит, видит — он сидит, горюет — спрашивает: — Что ты такой тупой? Он берет, читает и вдруг бросается на него с кулаками. И три квартала ругали его, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский, спрашивает: «Что происходит, товарищи? Ах, как это бывает! Ну, вы будете сидеть на моих условиях, а я — прокурор! Он надел на мужчину наручники, посадил его в камеру, а сам пошел в прокуратуру. Суд состоялся. На суде президент спросил: — Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду по улице, ко мне подбегает человек в плаще, говорит записку, говорит — сам не читай, никому не давай — жена прочитала — я его выгнал из Дома, прочитал — напал, избил, прочитал — отдай меня под суд. Судья достает папку: «Записка внесена в дело. А, ну-ну, все ясно. Пожизненное заключение с конфискацией имущества обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Наш герой едет по сцене в район. Сидит, общается с осужденными: — Ну, все напрасно, но все же? Жена прочитала — выгнала меня из дома, лучший друг прочитал — напал, избил, прочитал — поместил меня в ГРД, судья прочитал — подарил мне жизнь. А какая нота? Завязалась драка, охранники побежали, поезд свернул с пикета, и осужденные бежали. Наш герой неустанно бежал в течение нескольких недель, пока не вышел в море. Там он спокойно взял деньги и поселился на корабле, плывущем в ад. Капитан заметил странного человека и вызвал его на разговор: «Ну, я вижу, ты прячешься». Не бойся, он не выдаст своих и поможет тебе с паспортом, просто скажет: «Что ты сделал? Понимаете, иду я по улице, подходит ко мне человек в плаще, сует мне записку — сам не читай, никому не давай. Моя жена прочитала — выгнала меня из дома, мой лучший друг прочитал — напал на меня, избил меня, полицейский прочитал — посадил меня в тюрьму, судья прочитал — дал мне пожизненный срок, заключенные в вагоне прочитали — сбросили меня с поезда. Сохранилась ли записка? Позвольте мне посмотреть.
Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актер, и другой кандидатуры не нашлось. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит: - В Москву я больше не ездун! В Москву я больше не ездец! В Москву я больше не ездюк! Тьфу, блядь, забыл! Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет. Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех хватать и лапать, - в общем, жуткий кавардак. Поручик Ржевский: - Говорил я Безухову, что это "Танец с блядями", а он заладил, "С саблями, с саблями"... В гусарском клубе литературный вечер. Корнет Дубровский с чувством читает Наташе поэму М. Лермонтова "Бородино" и только доходит до строк: "Смешались в кучу кони, люди.. Поручик Ржевский ведёт светский разговор с Наташей в гостиной: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться. Поручик подходит сзади к Наташе и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял с Наташей грубых слов. Начался бал, они танцуют и вдруг поручик случайно говорит слово "жопа". Наташа: - Поручик, а что такое "жопа"? Ржевский, смущённо: - Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, иногда так называем свою лошадь. Наташа танцует с Андреем Болконским и спрашивает: - Андрей, а у вас какая жопа? Наташа и поручик Ржевский в постели. Наташа: - Поручик, остановите часы в гостиной. Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время поручик и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?! Ржевский: - Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит... Наташа, зло: - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик. Наташа: - Поручик, почему у вас мундир в грязи? Мы вчера ебали корову с полковником, вот и перепачкались. Наташа, обиженно: - Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк? Наташа идёт к полковнику: - Полковник, Ржевский шутник или пошляк? Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались. На приёме завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать! Андрей Болконский: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает! Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С! Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит: - Поручик, нельзя же так! Надо как-нибудь покультурнее... Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт.
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина
-То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Анекдот про записку которую нельзя читать.
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина
Анекдоты про евреев, Анекдоты про библиотеку. Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик! Анекдот о трех письмах. Анекдотов существует, как известно, великое множество.
"Форум на сайте Чагадаева"
Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает: — Мужик! Ты кто такой и откуда здесь? Тот рассказывает: — Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый бомж, дает записку и говорит: "Сам не читай, — дай другому почитать! Ну прихожу я домой к жене, дал ей записку почитать, а она на меня после этого в суд подала! Судье дал почитать, — он меня в тюрьму посадил. Сокамернику дал почитать, — тот меня убил! Ангелу в раю дал прочесть — тот меня в ад отправил.
Дьявол прочел, разозлился и закинул меня сюда, в прошлое, на ваш корабль! Пират спрашивает: — Так а что ты не прочел, что в той записке было?
Старайтесь использовать только смайлы. Воздерживайтесь, пожалуйста, от обсуждения, как кто-то рассказал анекдот правильно, не правильно, лучше, хуже.
Историй самосочинялок нам не надо. Для этого есть другая ветка. Решение оставить иной пересказ анекдота, который был ранее, принимает куратор.
Судья спрашивает: "Какое преступление вы совершили? Судья просит передать ему записку, читает и тут же выносит смертный приговор. Казнили М, попал он в ад.
Дьявол ему говорит: "Ты что тут делаешь? Ты вроде не грешил на земле. Дьявол читате записку и отсылает его в рай. В раю Бог спрашивает у М в чем дело, М показывает ему записку, Бог читает ее и отправляет М обратно на землю. Оказался мужик посреди океана и думает: "Дай-ка я прочитаю эту записку.
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за борт. Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была прочту проклятую записку!.. Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там... Был другой мужик. Что делать, коль в названии есть, а в тексте - нет? Так я закинул текст в ChatGPT4 и попросил исправить ошибки. А еще - заменить везде второго мужика на бомжа...
Анекдот про записку которую нельзя
× Анекдоты Демотиваторы Приколы Кино Ностальгия Девушки Астрология Тесты Mixnews. 1 января 2020, 14:08. Объяснительные записки, которые нельзя читать без слез. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. чем-то похоже на анекдот про чувака который у бати парты просил. 7. Куратор ветки оставляет за собой право удалить анекдот без объяснения причин. Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу. Записка для родителей: Учительница пишет записку маме ученика: "Ан-на Михайловна, Вову надо мыть.