Говоря о незакрытом гештальте, обычно имеется в виду, что когда-то в чем-то не до конца разобрались и теперь мысли постоянно крутятся вокруг возможно довольно простой, но нерешенной проблемы.
Завершить гештальт как. Цикл завершения гештальта.
Здесь мы недостаточно точно осознаем и признаем свои эмоции, потребности и конфликты, и активно ищем способы их решения и интеграции в свою жизнь. Восполненный гештальт. Этот вид гештальта отражает стремление заполнить пробелы в информации или восстановить целостность, когда у нас есть дефицит данных или фрагментарное представление. Мы тенденциально заполняем пропущенные детали или создаем целостную картину, чтобы улучшить наше восприятие и понимание. Разноплановый гештальт. Это процесс выделения отдельных элементов или частей из целостного восприятия. Мы разделяем аспекты воспринимаемого объекта или ситуации на конкретные части.
Как закрыть гештальт? Изучение незаконченного опыта. Осознай, какой опыт или ситуация остались незаконченными или неразрешенными. Задай себе вопросы, которые помогут проанализировать и понять этот опыт более глубоко. Выражение эмоций. Позволь себе почувствовать и выразить эмоции, связанные с незаконченным опытом.
Рассмотрим возможности самопомощи. Завершить можно: Через возвращение к старым действиям. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
Рассказать об этом кому-то. Разыграть сценку. Пофантазировать, как бы это могло завершиться.
С колоссальным отрывом лидируют элементы из «Ветки сакуры». Кто как фантазирует, граждане, кто как. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение — нужно ему поддаться».
Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту — тоже хорошая тактика по его завершению. Я чаще прибегаю к пунктам 2 и 5. Пункт 7 — тоже прекрасно, но не всегда работает.
Нынче, крайне озабоченная, вспоминала я о своих гештальтах-собаках. Решила помочь им дозреть, придать форму и отпустить на волю. Смастерила этакий роскошный арт-гештальт: коллаж из птиц и одной собако-птицы.
Гештальт автора Фото: Татьяна Грибанова, личный архив Я не обезумела, не, это всё мой скорбный ум, мои незавершенные дела, а также люди, которые разлетелись, аки птицы, а я о них все думаю, хотя пора бы раздобыть новых. Не гештальтов, людей.
Отказ от борьбы.
Следует осознать, что это прошлое и относиться в нему соответственно. Другими словами, перестать отдавать энергию, а начать игнорировать. Иногда это сложно сделать, но результат того стоит.
Выведение проблемы из подсознания. Это обратный прием, при котором индивид должен обратить внимание на всплывающие образы и ситуации из прошлого. Когда они будут прокручены с помощью разума, то перейдут в разряд законченных.
Трудней всего победить сильнейшую привязанность к гештальту. Когда он захватывает полностью всего человека и держит в кандалах. Это обычно происходит при разрыве отношений.
Человек не может не думать о возлюбленной, постоянно заходит на ее страницу в сети, спрашивает о ней у подруг. Здесь должен сработать принцип «уходя, уходи». Нельзя уйти наполовину или чуть-чуть остаться.
Следует оборвать все связи, сжечь все мосты: удалить номер, избавиться от всех вещей, которые напоминают о прошлом. Иногда помогает смена места жительства, длительный отпуск. Безусловно, от зависимости просто так не избавиться, но с каждым днем привязанность будет ослабевать и постепенно совсем отпустит.
Когда человек самостоятельно не в состоянии справиться с проблемой, то ему нужно обратиться к психотерапевту.
Можно сохранить его для себя, чтобы вернуться к нему позже, или уничтожить его, чтобы символически закрыть главу своей жизни, связанную с прошлыми отношениями. Можно сжечь письмо, порвать его на мелкие кусочки, выбросить его в мусор, смыть его в унитаз или сделать с ним что-то еще, что вам подскажет ваша фантазия.
Главное — не отправлять его, так как это может привести к нежелательным последствиям в жизни и нарушить ваш процесс закрытия гештальта. Ролевая игра с партнером Если вы не любите писать или желаете более живого и динамичного способа закрыть гештальт с мужчиной или женщиной, попробуйте ролевую игру. Это упражнение, в котором вы представляете, что ведете с этим мужчиной или этой женщиной разговор, в котором выражаете все, что вы планировали сказать, но не смогли или не успели.
Ролевую игру можно провести как самостоятельно, так и с помощью друга, родственника, психолога или другого специалиста, который будет играть роль мужчины. Ролевая игра с ушедшим или бросившим вас любимым позволяет вам визуализировать и сыграть сценарий отношений, который вы мечтали, чтобы произошел в жизни, но который, по каким-то причинам, не состоялся. Это может быть прощание, объяснение, извинение, примирение, объяснение в любви или что-то еще.
Ролевая игра дает вам возможность услышать и сказать то, что вы хотели бы услышать и сказать в отношениях, и тем самым удовлетворить свою потребность в понимании. Кроме того, она позволит вам увидеть ситуацию в ваших отношениях с точки зрения партнера и почувствовать эмпатию к этому мужчине или женщине. Как провести такую игру?
Вот несколько советов: Выберите удобное время и место, где вас никто не побеспокоит. Возьмите два стула или подушки и расположите их так, чтобы они смотрели друг на друга. Один стул или подушка будет символизировать вас, а другой — вашего возлюбленного.
Сядьте на свой стул и представьте, что перед вами сидит ваш партнер. Постарайтесь вспомнить внешний вид этого человека, его манеру говорить, жесты, мимику, запах, энергетику. Почувствуйте, как вы относитесь к нему, какие эмоции по отношению к себе он вызывает в вас.
Начните разговор, используя слова, которые вы хотели бы сказать ему. Начните с приветствия, вопроса, утверждения, комментария или с чего-то еще, что вам кажется подходящим. Говорите так, как если бы вы говорили с реальным человеком, не читайте с листа и не заучивайте свою речь.
Выражайте свои мысли, чувства, пожелания, претензии, вопросы и все, что вы стремитесь сообщить возлюбленному. Когда закончите говорить, пересядьте на другой стул и представьте, что с этого момента вы — ваш партнер. Постарайтесь вжиться в его роль, почувствовать, как он относится к вам, какие эмоции вы вызываете в этом человеке по отношению к себе.
Ответьте на то, что вы сказали, будучи собой, используя слова, которые вы желали бы услышать от партнера. Можно ответить согласием, несогласием, извинением, благодарностью, просьбой, предложением или чем-то еще, что вам кажется подходящим. Говорите так, как если бы вы говорили с реальным человеком.
Выражайте свои мысли, чувства, пожелания, претензии, вопросы или что-то еще, что вы хотите сообщить себе.
Как распознать у себя незавершенный гештальт в отношениях
- Проблемы в отношениях: устраняем незавершённый гештальт
- Что такое гештальт и зачем его закрывать | РБК Тренды
- Незавершенный гештальт в отношениях: как закрыть его самостоятельно?
- Закрыть гештальт — что это означает и как его завершить
- Как понять, что гештальт не закрыт
У вас получились отношения с теми, у кого вы были «незакрытый гештальт»?
Это может помочь человеку начать воспринимать себя субъект, а не как объект, и перестать избегать ответственности за собственные решения. Гештальт-терапевт, согласно изобретённому Перлзом подходу, не занимается интерпретацией бессознательного пациента, а помогает развить самосознание. Психолог играет роль не пассивного наблюдателя, а активного участника беседы, взаимодействует с пациентом как личность с личностью. Гештальт-терапия тесно связана с феноменологическим подходом — это когда главным является не внешнее поведение человека, а то, как он внутренне переживает ситуацию и видит её в своём сознании. Субъективное важнее объективного: люди со стороны могут считать, что у человека счастливая жизнь и «дом — полная чаша», но какой в этом толк, если сам он внутри себя несчастлив? Основная задача гештальт-терапевта — помочь человеку осознать прожитый опыт, «соединиться» с не переваренными когда-то до конца эмоциями, выплеснуть их и отпустить это и значит закрыть гештальт. Как закрыть гештальт Проще всего — удовлетворить потребность, довести ситуацию до логического завершения.
Но часто это недоступно. В этом случае гештальт-терапевт помогает понять, какую потребность человек стремится удовлетворить, и пытается придумать альтернативный способ. В частности, помогает техника «пустого стула», когда человеку предлагают поговорить с самим собой. Или с помощью двух стульев можно решить зависший конфликт с воображаемым собеседником если тот, например, умер и поговорить с ним по-настоящему уже никак не выйдет. Причём человек сначала может говорить от своего имени, а затем сесть и вести диалог от имени своего собеседника и так далее. Кому подходит гештальт-терапия, а кому — нет С помощью гештальт-терапевта пациент может заново прожить прошлые конфликты, эмоции и внутренние ощущения, наладить контакт со своим телом, осознать собственное «я» и отделить его от чужих проекций и ожиданий.
Таким образом можно вернуть себе ощущение контроля над своей жизнью, взять на себя ответственность за свои поступки, научиться понимать, принимать и контролировать свои чувства и ожидания. Гештальт-терапия подходит тем, кто: постоянно мысленно прокручивает свои неудачи и конфликты, строит несостоявшиеся диалоги; «зависает» в неудовлетворённых потребностях, которые не дают двигаться дальше; не может отпустить детские обиды причём не обязательно по отношению к родителям ; испытывает трудности с осознанием и выражением эмоций; испытывает проблемы с самооценкой и личными границами; пытается найти баланс между выражением своего «я» и отношениями с окружающими. Незавершённые гештальты в отношениях, особенно детско-родительских, — частая причина обращения к такому виду терапии. Но если человек не чувствует в себе потребности их закрывать, обращаться к терапевту бессмысленно, даже если на этом настаивают близкие и окружающие. Гештальт-терапевт может позволять себе делиться собственным откликом на рассказ клиента, что неприемлемо во многих других видах терапии и может оттолкнуть человека. В конце концов, этот метод просто не всем подходит, особенно разговоры с пустым стулом.
Для людей с серьёзными расстройствами личности такая терапия не предназначена. Лучше не рисковать своим психическим здоровьем, а обратиться к психиатру, который подберёт медикаментозное и психотерапевтическое лечение. Критика гештальт-подхода У гештальт-терапии довольно слабая доказательная база на фоне многих других видов психотерапии.
Начав мыслить по-другому, мы испытываем новые чувства, а вслед за ними подтягивается уже и новый способ реагирования и поведения. Помочь Маше вернуть родительский «должок» Давайте рассмотрим конкретный пример работы с непроработанными отношениями с родителями как самый распространенный и «больной» случай. Возьмем мою клиентку — назовем ее Машей — и пройдем вместе с ней по вышеприведенным трем шагам. Маша — клиент опытный, много чего понимает и осознает, поэтому ее пример будет показательным. Далее следуют мои комментарии, наблюдения и выдержки из Машиного дневника работы над собой публикуются с ее разрешения. Проработка ситуации Маше уже хорошо за тридцать, но она до сих пор носит в своем сердце обиду на родителей — на то, что они недодали ей внимания, заботы, любви.
И она до сих пор ждет, когда они «одумаются» и вернут наконец свой «должок». Это мешает ей строить отношения с другими людьми и устраивать свою личную жизнь она не замужем и живет с родителями. И это то, что Маша хочет изменить в первую очередь. Мне не нравится то, что я была и остаюсь недолюбленным ребенком. Не нравится, что, общаясь с другими людьми, я жду от них той любви, которую мне недодали родители периодически ловлю себя на этом. А когда не получаю ее, начинаю капризничать, как маленький ребенок, делать пакости, чтобы отомстить людям за то, что и они не дают мне любви и внимания, в которых я нуждаюсь, и в конце концов рву с ними отношения. Ну или они рвут отношения со мной. Получается, что даже с другими людьми я выстраиваю и проигрываю те же отношения, что и с родителями? Получается, что я наступаю на одни и те же грабли и двигаюсь по кругу?
И, чтобы разорвать этот порочный круг, мне нужно изменить отношение к родителям? Наверное, это и есть тот урок, который я должна извлечь из этой повторяющейся из раза в раз ситуации. Урок в том, что мне нужно стать эмоционально самостоятельной, не зависящей от родителей, эмоционально повзрослеть. А чего я хочу в идеале? Для меня важно, чтобы родители дарили мне душевное тепло, интересовались моими делами, хвалили меня, поддерживали. Что мне это даст? Мне кажется, что тогда я наконец смогу чувствовать себя в безопасности, а значит, стану более независимой и смогу общаться с другими людьми на равных. Беда в том, что я не могу заставить родителей изменить отношение к себе. Получается, все, что мне остается, — это изменить свое отношение к ним.
Может, хотя бы тогда что-то изменится? Что не нравится в ситуации и как это изменить Когда Маша, несмотря на страх и сопротивление, все-таки погрузилась с проживание отчаяния из-за отношений с родителями и когда она услышала внутри себя их обычное: «У тебя все равно ничего не получится! Да у тебя руки не из того места растут. Да что ты можешь-то? Чего еще от тебя ждать? Она зарыдала, и из нее наконец-то хлынули претензии, которые она никогда не решалась предъявить родителям она и сейчас выкрикивала их про себя, а не вслух, что вполне безопасно и при этом не менее полезно. Это были упреки в холодности, жестокости и жесткости, равнодушии, нечуткости. В том, что они отказывались водить ее в кружки а она очень хотела в детстве научиться рисовать и играть на фортепиано. В том, что редко отпускали ее гулять во двор с другими детьми.
Она жаловалась на то, что ей всегда не хватало откровенности, разговоров по душам, их ласки и душевного тепла. Признавалась в том, что ей столько раз хотелось подойти и обнять маму или поведать ей что-то глубоко личное, но всякий раз она одергивала себя и заставляла себя держать дистанцию и отстраняться, боясь насмешек и оскорблений. Нужно сказать, что это оплакивание себя продолжалось у Маши несколько месяцев и продолжается до сих пор.
Теперь страдаю. Эмоция, которой мне не хватает, есть страдание? Что Вы несете?!? Мужчина вообще уже давно забыл о вашем существовании. Живите уж реальной жизнью наконец!
Понимаю, разделяю. Автору - ищите лучше. Маленькая поправка: никто не ошибся, все правильно. Изнасиловать нет, я замужем и верная жена. Хотела бы просто поговорить, как у кого жизнь сложилась, успокоиться и как говорится закрыть гештальт. Либо убедиться, что бывших наркоманов не бывает. Лучше бы конечно первый вариант. Чего вам говорить?
Вам что, по 10 лет? Вы взрослые люди, более того, разнополые, более того бывшие любовники.. И поговорить? При всех других " разговорах" будет сплошное разочарование, что "этого" не произошло. Никакой гештальт Вы не закроете , только еще больше себе голову заморочите 28. Anonymous 28. Но чтоб закрыть надо все-таки насиловать. Ну на крайний случай - отдаться.
Хотя во втором варианте может не закроется ваш гештальт.
Подарки хранила, фотографии. Номер телефона... Потом, случайно, на сайте знакомств столкнулись. Переписка и всё такое.
Ну не то пальто, капец, не то. Секс ужасный, ощущение от встречи мерзкое... Считаю, что гештальт закрыт навсегда! Даже не вспоминаю теперь. Анапаследок я скажу мама А, вспомнила, ещё в юности одноклассника любила.
Четыре года по нему убивалась. Стихи писала в стол. Радовалась, когда подходил и просил списать.
Проблемы в отношениях: устраняем незавершённый гештальт
Думать о далеком прошлом. Острых ощущений что ли хочется? Или мне хотелось бы точно знать, был ли он влюблен в меня, или интерес был не очень сильный, потому что та страница закрылась, но осталась для меня загадкой. Или хочется убедиться, что я правильно все сделала тогда, наступив на горло своим и возможно его чувствам, да это я и так понимаю, что правильно, иначе не имела бы всего, что имею. Если вкратце, то 3 года назад был любовник, встречались с ним около трех лет. Я любила его безумно и когда он меня бросил, то очень переживала и страдала года два. Последний год тоже постоянно думала о нем, вспоминала, но уже не так остро. Две недели назад он мне написал и попросил встретиться. Я сначала отказывала, ссылаясь на то, что все в прошлом и нет в этой встречи смысла, но он стал звонить и просить о встрече еще сильнее. Мы встретились. Встреча прошла хорошо, мы оба веселые и нам всегда было о чем поговорить.
Но вот когда пришла домой, стала анализировать и прислушиваться к себе - я четко поняла, что больше ничего не чувствую к этому человеку и что последние года была и не любовь вовсе, а жуткая обида на него. Я поняла, что простила его и теперь, как говорится, все на своих местах. А любила ведь его когда то безумно, готова была ради него на многое... Anonymous 18. Но не нашла его, а если бы нашла, не стала бы первой просить о встрече. И ещё немного боюсь, вдруг он за столько лет превратился в какого-нибудь шиза и меня убьет-покалечит за прошлые обиды, извините за такой бред, я только недавно поняла, как его обижала, думая лишь о себе, говорила и делала гадости. Мне до сих пор стыдно. В реальности помог психолог моя подруга , но она ситуацию знала и видела изнутри, поэтому мне помог один сеанс жесткой психотерапии. Он попросил прощения у меня за то, что молча слился без объяснений, и я успокоилась совсем. А 10 лет жила как в тумане, точнее как-то неправильно, замуж вышла, брак очень неудачный был без чувств, доверия, взаимопомощи, с кучей косяков со стороны мужа и моих, наверно, тоже , чувств глубоких ни к кому не было, жила по инерции "как все".
А, когда гештальт закрыла, пелена с глаз и упала, жизнь забила ключем, развелась, влюбилась, начала путешествовать, жить полной жизнью, и сейчас я точно знаю, какие отношения мне нужны, а от каких мужчин бежать роняя тапки.
Но душевные травмы становятся настолько обыденными, что выявить их становится непросто. Со временем боль притупляется, интенсивность воспоминания уменьшается.
Но подсознание регулярно напоминает о себе знакомыми сценариями: Детское воспоминание каждый раз вызывает болезненное чувство тоски, неудовлетворенности, грусти, разочарования. Вы расстраиваетесь, когда мысленно возвращаетесь к одной ситуации. Вы видите повторяющиеся сны, которые смутно напоминают события из жизни.
Вы выбираете «неудачных» партнеров с похожей внешностью, манерами, поведением, достатком. Ваши отношения развиваются и заканчиваются по одному печальному сценарию. Вы срываетесь на супругах, детях в определенных ситуациях без видимой причины.
Вы испытываете необъяснимую антипатию к незнакомому или малознакомому человеку. Вы с поразительной настойчивостью продолжаете наступать на одни и те же грабли, даже испытав боль или потерпев поражение. Неприятные телесные ощущения тошнота, мигрень, резь в глазах резко появляются при общении с одним и тем же человеком, но также резко исчезают.
Как незавершенный гештальт мешает жизни Все гештальты нужно закрывать. Это обязательное условие сохранения психологического здоровья. Чем они, будучи незавершенными, вредны, следует разобрать поподробнее: Постоянный стресс Гештальт без окончания — постоянное напряжение, даже если внимание переключено на другое дело.
Длительное состояние напряжения означает стресс. Мужчина в стрессе Проекция прошлого. Постоянные возвраты к прошлому, проекция его на настоящее.
Это, в свою очередь, негативно влияет на сегодняшнюю жизнь и взаимоотношения. Увеличение масштаба гештальта. Опасность незавершенных дел в том, что напряжение не только сохраняется, но и умножается.
В критических случаях дело доходит до аддикции — сильной зависимости. Серьезную аддикцию или лярву победить самостоятельно почти невозможно. Сама она закрыться тем более не сможет Это состояние привычки, ненормальной зацикленности.
В таком случае крайне рекомендуется посетить психотерапевта. Кроме того, незакрытый гештальт отнимает невероятное количество сил, времени, энергии. Он полностью опустошает человека.
Сил у того не остается ни на что. Сперва незаконченное дело отнимает толику человеческих ресурсов. Чем дальше проблема смещается в центр внимания, чем больше сил к ней прикладывают, тем больше она растет Здесь крайне важно вовремя разомкнуть этот круг Как нейтрализовать гештальт Вообще, в гештальт-терапии есть несколько шагов для нейтрализации ощущения незавершенности: Осознание истинных причин своей тревоги.
Тут можно попробовать составить список дел, которые вы все никак не можете закончить. Далее нужно взять себя в руки, выделить какое-то время и завершить все проекты, задания и другое. Теперь гештальт закрыт.
Но для профилактики не следует допускать перегрузки незаконченными делами или переживаниями. Другими словами, сначала нужно понять свои чувства, осознать то, что действительно важно, и почему. Не стоит держать переживания в себе Об этом можно кому-нибудь рассказать, пережить чувства, что поможет их потом отпустить.
Затем нужно провести «уборку» в своей жизни: избавиться от ненужного, закончить дела, убрать все «камни», которые мешают. Бывает так, что человек не очень понимает, что ему нужно закончить и что тревожит его. В таких случаях зачастую бывает так, что в прямом смысле нужна генеральная уборка своего дома, избавление от хлама и мусора, а также «чистка» своего окружения и упорядочивание своего режима.
У любого такие большие и маленькие дела копятся на протяжении всей жизни. Чтобы сильно не затягивать с ними, желательно проводить чистку хотя бы пару раз в месяц. Помимо небольших дел, вопрос незавершенного гештальта часто касается и более глобальных вещей: это мечты и жизненные цели, например.
Проблема в том, что наши желания могут быть обманчивы. За одной мечтой скрывается жажда совсем другого. И тут важен анализ самого себя.
Возможно, незавершенный гештальт лучше отпустить в некоторых случаях, чем закрыть, понять, что это не ваше, чем тревожиться из-за отсутствия реализации. А вот для осуществления истинных целей потребуется толчок. Например, хотите всю жизнь быть танцором, но дальше мыслей об этом дело не заходило?
Следует собраться и наконец записаться на курсы танцев или совершить любое другое действие, которое способно положить начало пути к реализации мечты. Когда обращаться к гештальт-психологу Если человек ищет специалиста, то он всегда понимает, что означает слово гештальт В таком случае ему нужно обращать внимание на то, с какими проблемами работает психолог. Гештальт-подход помогает при трудностях в общении, неудачах в личной жизни, в неудовлетворённости происходящими событиями Чувство грусти и печали, которое не проходит, тоже может являться поводом для обращения к специалисту Понятие незавершенного гештальта тесно связано с психосоматикой.
При таких нарушениях врачи не обнаруживают причину физических недомоганий и отправляют на консультацию к психологу. Практикоориентированный подход на результат — вот что такое гештальтпсихология. Такой метод подойдет тем, кто хочет быстро решить свои проблемы.
В отличие от того же психоанализа, где на терапию уходит по 3-5 лет, гештальтпсихология не требует таких временных затрат. Как определить гештальт Прежде чем приступать к завершению гештатьта, важно его у себя обнаружить. Как это сделать?
Понять, что в жизни присутствуют незавершенные сценарии можно по следующим признакам: Как это сделать? Понять, что в жизни присутствуют незавершенные сценарии можно по следующим признакам: Определенная работа или информация вызывают у человек приступ необоснованной тревоги, паники, беспокойства. Индивид не может закончить какое-то дело или проект по непонятным причинам, как будто кто-то препятствует ему.
Девушка или парень избегают новых отношений после болезненного расставания. Таким образом они просто избегают возможной боли. Каждые новые отношения идут по прошлому сценарию.
Может возникнуть подозрение, что человек просто выбирает похожих партнеров. Однако, изменить сценарий мешают именно незавершенные гештальты. Родители насильно заставляют ребенка следовать по тому пути, который они наметили.
Им кажется, что это самая верная дорога. А на деле они просто пытаются чрез детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Индивид постоянно «наступает на те же грабли», то есть попадает в одну и ту же неприглядную ситуацию.
Например, становится жертвой мошенников, разбивает автомобиль, увольняется с работы со скандалом. Перечисленные выше факты свидетельствуют о присутствии в подсознании неоконченных процессов: привязок к людям, местам. Что такое незавершенный гештальт Незавершенный гештальт — это понятие гештальтпсихологии, обозначающее прерванное, но животрепещущее событие, которое требует проработки и завершения в настоящем времени.
Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая бесполезно «крутится» где-то внутри, отбирает энергию, перегружает память. Программа работает даже во сне и прокручивает события, о которых человек не вспоминает годами. Сотни, тысячи незавершенных гештальтов сначала отбирают время и силы, потом провоцируют психосоматические болезни.
Поэтому чтобы человек был здоров, доволен и счастлив, гештальт должен закрываться всегда. Феномен незаконченного гештальта открыла основательница советской патопсихологии Б. Сама она объясняла возникновение феномена свойством нашей психики доводить все до логического конца.
То есть потребность завершить начатое буквально завладевает сознанием. В момент незапланированного прерывания появляется напряжение — ведь все приложенные усилия оказались напрасными. Так начатое дело «подвисает» в памяти, чтобы окончательно реализоваться в дальнейшем.
Иногда оно ждет завершения, изнуряя человека на протяжении всей жизни. Незаконченный гештальт всегда порождается прошлым чаще травматическим опытом: Когда нам сильно чего-то хотелось, но мы этого не получили. Когда мы прервали отношения в неоднозначной обстановке или на пике эмоций.
Когда не довели до конца начатую работу, книгу, свидание, разговор.
Вот тебе и человек с готовым незавершенным гештальтом. А люди с незавершёнными гештальтами — это «сволочи», которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих собственных незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия. Понадкусала яблок, но так ни одного и не съела — вот тебе незавершенный гештальт Фото: Depositphotos Так, например, не могла я однажды понять, что надо-то человеку, об чем он истерит, об чем намекает и чего они вообще «хочут». А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая, и помыслы у меня другие, и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.
Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а — нет. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением «выедала мозг» другому человеку, чтоб у него, значит, повод был позаботиться, когда я от избытка чувств в детство впадала и из равновесия выпадала. Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую-нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость. Или того хуже — нерешительность. И остаетесь вы с вашим нереализованным посылом и возмущением один на один. Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными Фото: Depositphotos Незавершенность может возникнуть от не выраженной любви, неразделенной вины, не предпринятых в прошлом действий.
Если не сумел вовремя выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.
Подсознание же так не считает.
Оно заставляет чувствовать вину и терзаться невозможностью исправить ошибку, если источника страданий уже нет в живых или связь с ним полностью потеряна. Дети, которые не успели сказать родителям о своей любви, супруги, не поблагодарившие друг друга за совместно прожитые годы, — эти гештальты настолько мучительны, что способны вызывать тяжелую депрессию. Как закрыть гештальт Для завершения гештальта отношения приходится выяснять не с родителями, партнерами и окружением, а с самим собой.
Закрыть гештальт — это значит проработать собственные чувства, травмы и обиды, вернувшись к их истокам и прочувствовав боль сполна. Для этого существуют следующие техники. Письмо себе Писать нужно ручкой на бумаге — гаджеты не подойдут.
Для начала стоит рассказать о своих чувствах и погрузиться в образ из прошлого. Нельзя останавливаться — эмоции должны проявиться до конца, даже если придется идти по второму и третьему кругу. Важно говорить о себе, не обвиняя других людей и не возлагая на них ответственность.
Следующий шаг — максимально искренне сформулировать благодарность человеку или ситуации, забыть которые не получается. Описать, чему удалось научиться, благодаря им, какой опыт извлечь. Что делать с письмом дальше — сжечь, оставить на память, смастерить кораблик и пустить его по воде — уже неважно.
Это шанс рассказать человеку все, что «за душой», не переживая о последствиях. Кричать и плакать — нормально, эмоции должны быть прожиты. Затем, пересев на место собеседника, нужно ответить на претензии от его лица.
Потом пересесть обратно и договорить. И так до тех пор, пока «диалог» не сойдет на нет естественным образом.
Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной самостоятельно
Статья Ольги Пановой о закрытии гештальта: как справиться с ситуацией, в которой мозг возвращается к незавершенному вопросу. Так может происходить в том числе из-за того, что один человек неосознанно отталкивает другого – под влиянием опять-таки других незакрытых гештальтов, доставшихся от предыдущих неудачных отношений. Как закрыть гештальт и почему это важно, какие существуют техники гештальттерапии, последствия незавершенных гештальтов в отношениях — в материале Forbes Life. «Мы остаемся с незакрытым гештальтом, если не смогли выразить возмущение, гнев, разочарование, любовь, признательность, благодарность значимым людям — родителям, родственникам, друзьям. Незавершенный гештальт в отношениях – это навязчивый образ некогда любимого человека, который мешает вашему дальнейшему развитию.
Незавершенный гештальт, который тянет назад. Часть 1
| Что значит «закрыть гештальт»: как это сделать? | Если такого не сделать, то о незакрытом гештальте забыть невозможно – это будет негативно влиять на всю жизнь человека. |
| Что значит закрыть гештальт — объясняет психолог простыми словами - Чемпионат | Чтобы закрыть гештальт в отношениях,предлагаю следующую письменную технику Эта техника выполнима, если у вас есть возможность выйти на контакт с человеком, с которым, на ваш взгляд, у вас гештальт не завершился. |
НУЖНО ЛИ ЗАКРЫВАТЬ ГЕШТАЛЬТЫ
Простыми словами незакрытый гештальт — это ситуация, которую человек не прожил до конца и в которую возвращается снова. Люди с незакрытыми гештальтами в подавляющем большинстве совершенно здоровы психически, но в силу каких‑то жизненных обстоятельств у них снижается эмоциональный фон, ухудшается самочувствие. Незакрытый гештальт может повлиять на самооценку, поскольку человек может ощущать неопределённость или затруднения в понимании себя. Закрывать гештальт в отношениях очень важно, потому что в противном случае вы не сможете полноценно двигаться дальше. Незавершенный гештальт в отношениях.В статье вы узнаете, что это такое и в чем проявляется, способы завершения гештальта самостоятельно и профилактические действия.
Закрытый и незакрытый гештальт — что это и как с ним работать?
88888 ОПАСНОСТЬ НЕЗАВЕРШЕННОГО ГЕШТАЛЬТА ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ в том, что человек «проигрывает» вновь и вновь прежнюю ситуацию, НО с новыми людьми, ибо беспокоит его (человека) она (ситуация). Как закрыть гештальт и почему это важно, какие существуют техники гештальттерапии, последствия незавершенных гештальтов в отношениях — в материале Forbes Life. Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной самостоятельно: что означает, признаки, как закрыть гештальт прошлых отношений. Гештальт в отношениях с мужчиной.В статье вы узнаете, что такое незавершенный гештальт и как его самостоятельно закрыть а также в чем опасность гештальта в отношениях. Незавершенные гештальты не дают развиваться, препятствуют личностному росту и налаживанию новых отношений. Из-за такого незакрытого гештальта очень сложно построить новые отношения.
У вас получились отношения с теми, у кого вы были «незакрытый гештальт»?
| Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной и женщиной | Незавершенный гештальт в любви и отношениях связывает нас, словно невидимыми цепями, с определенными сценариями жизни, людьми и ситуациями. |
| Как закрыть незавершённый гештальт? - Расставание и возвращение - ReFactory | Это твой незавершенный гештальт — следствие нежелания простить, забыть или какой-то другой причины. |
| Гештальт в отношениях с мужчиной - как самостоятельно закрыть гештальт прошлых отношений | Незакрытый гештальт может проявляться в повторяющихся неудачных отношениях. |
Незавершенный гештальт в любви и самореализации. Как закрыть гештальт?
Незавершенные гештальты, связанные с любовью, семьей, друзьями, отношениями с мужчиной, закрыть сложнее. Рассказывает о том, что такое незакрытый гештальт и как его правильно и плотно закрыть. Если же появляется незакрытый гештальт, связанный с отношениями, это может иметь более серьёзные последствия. Незакрытый гештальт это как сколотый зуб в шестеренке, мы всегда проскакиваем в этом месте. В случае если у вас незакрытый гештальт в отношениях, стоит идти к психологу.