Главная» Новости» Анатолий трушкин лучшие монологи.

Выступление Анатолия Трушкина на городском празднике будет лучшим событием для всех присутствующих. сборник юмора, Анатолий Трушкин - Избранное 2002г, Анатолий - Трушкин и другие популярные треки и рингтоны. Сборник выступлений писателя-сатирика Анатолия Трушкина 1980-90-х годов 00:00. Официальный юмористический канал ЮМОР-TV. Поддержите наш канал! Карта Сбербанка: 4276 4000 3530 4402Смотрите также на канале ЮМОР-TV (рекомендованные видео). Писатель-сатирик Анатолий Трушкин известен зрителю в первую очередь как автор лучших монологов для таких.

Писатель-сатирик Анатолий Трушкин умер от COVID-19. Вспоминаем его лучшие сочинения

Трушкин, Анатолий Трушкин - Избранное 2002г, сборник юмора, Уроки в школе дураков, Юмористический концерт. и другие скачать в mp3 и слушать музыку онлайн бесплатно. Розыгрыши, Трушкин Анатолий - Легко надо жить, а также рингтоны на звонок и все новые треки. Ревность(Женский деревенский монолог). Хороший сборник, Эхо ий Трушкин. Видео: Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 4 часть audio. Когда пришло признание к Анатолию Трушкину и почему он неожиданно ушел из жизни?

Монологи Анатолия Трушкина

Анатолий Трушкин, монолог "Ограбление по-русски". Как в детстве 06:44 Анатолий Трушкин - Про чертей (Призыв) 10:24 Анатолий Трушкин - Птичий рынок 16:53 Анатолий Трушкин - Радости 21:12 Анатолий Трушкин - Раздвоение личности (Организм) 25:30 Анатолий Трушкин - С душой 29. Анатолий Трушкин -2 Анатолий Трушкин Анатолий Трушкин лучшее Леонид Натапов Анатолий ы. Все видеоматериалы про болезни печени. Бесплатно скачать Трушкин Взятка в mp3. Анатолий Трушкин Лучшие монологи Юмор 3.

Трушкин Анатолий (найдено 128 песен)

Основной инстинкт, Анатолий Трушкин - Беда и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве. Слава Богу ничего не сломал! © Анатолий Трушкин 22. Рекомендуем скачать первую песню Анатолий трушкин-сборник писателя юмориста. размером 140.29 MB. слушать онлайн и скачать новинки совершенно бесплатно.

Монологи анатолия трушкина - видео

Ашрафова Лейла исполняет монолог Анатолия Трушкина "Кооператив "Галантность". За всю жизнь Анатолий Трушкин выпустил около десятка сборников рассказов, также является автором сценария для нескольких серий киножурнала «Ералаш». скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве. Биография и видео выступлений Анатолия Трушкина на

Скачать "Анатолий Трушкин. Сборник выступлений"

По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на hotpleer mail.

Группа белый орел Yolanda adams альбин репников амурские волны кюсс Taty Золоткой упала с неба звезда Гая t. Вместе с тем, ООО «АдвМьюзик» не является владельцем, администратором или хостинг-провайдером сайта, не размещает, и не влияет на размещение на сайте любых авторских произведений и фонограмм.

Обратите внимание: Перед загрузкой вы можете послушать любую песню, наведите курсор и нажмите «Слушать» или «Скачать» для загрузки mp3-файла высокого качества. Первые результаты поиска - с YouTube, которые будут сначала преобразованы, после чего файлы можно загрузить, но результаты поиска из других источников могут быть сразу же загружены в MP3 без какого-либо преобразования.

Лучший юмор.Смешные монологи.Анатолий Трушкин.

Я вообще удивлен как он так долго выстоял. При тако... Посмотрела вашу передачу. Очень интересно и познавательно. Понравилась позиция исламского государства.

Только одной буквы в фамилии до полного совпадения с Путиным не хватило. Но полтора года в тюрьме Маша провела, пока мы ее оттуда не вытащили. Ну, кидайтесь теперь в меня тапками, что есть силы. А губернатору Андрею Чибису - скорейшего выздоровления. Слава Богу, мгновенно среагировавшему в момент нападения росгвардейцу и врачам, которые успели его спасти. Можете считать меня фантазеркой, жутким конспирологом, кем угодно, я человек безответственный, как любит говорить профессор Евстафьев.

Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки? Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть? Грустная сказка Давно ли, недавно ли, там ли, сям ли, правил в одной стране ни царь, ни государь… звали просто Борис. Пил по-страшному… в той стране народ. Проще сказать: пил каждый третий… с каждым вторым… каждый день. От этого по утрам случался в стране Великий Озноб — никто не мог попасть рукой в рукав, ногой в штанину, головой в кастрюлю. И вот один колдун — еще его бабушка травила плесенью соседских кур, а дедушка — колхозных коров — решил победить Озноб, такую мазь вывести, что хоть три дня пей, хоть мать родная не узнает, хоть на тебя все мухи слетятся, а только утром мазью смазался — ни дрожи в руке, ни мути в глазу и, хоть кто нюхай, — пахнет розой. Взял колдун и смешал… дрожжи и сахар с болотной водой, добавил плесени по вкусу, плюнул туда, размешал все и давай брызгать в деревне под каждый дом. И кто приготовился выпить, у тех стакан в руке ходуном заходил — на портки плещется, в рот ни капли. Через пять минут поймали мужики колдуна и хотели для начала убить его, потом глядят: бабы добрее стали, скотина повеселела, дети по-английски заговорили.

Послали колдуна в столицу, чтобы он там под каждый дом побрызгал. Ни царь, ни государь в это время в Барвихе жил, думал, как ему чиновников одолеть. Сильно ему чиновники мешали. Только он отвернется печать поставить или закусить, они давай скорее взятки брать. Редкая птица мимо них могла пролететь без взятки. И так хитро все делали — комар носа не подточит. Замков, дворцов понастроили себе вокруг столицы из такого материалу… не скажу тебе названия, а только простые люди видят его, а комиссии, сколько ни слали, — смотрят: нет ничего! Уже никто не знал, от чего вреда больше, от пьянства или от взяточничества. Но вот наконец объявился колдун в столице. Уж как исхитрился, а только входит в кабинет, где ни царь, ни государь в теннис играл, падает на колени и говорит: — Не вели казнить, вели слово молвить.

Победил я Озноб! А еще заодно много всяких средств придумал от наших бед. В этой банке мазь от проституции. Смазал девкам, где следует, они тут же бегут устроиться на работу рельсоукладчицами. Это вот чай-заварка от взяточничества. Кто до чужих денег дотронется, у того из ушей пар идет со свистом. Это вот гормональное средство против сращивания власти с мафией. Кто захочет срастись, у того на лбу волосы вырастают, но не сплошь, а надписью — «сукин ты сын». Это вот капли — по одной в глаз, — если кто перед выборами начнет обещать, чего сделать не может, из него сразу такие газы начинают выходить, такая срамота делается, что народ перебегает к другому кандидату. Если и тот врет, то хоть из страны беги.

Тут, батюшка, все есть, даже против погоды и плохих дорог. Прими с поклоном. Чиновники, как услышали все это, так тут же и скукожились. А ни царь, ни государь поднял мужика и поцеловал в губы… три раза! И все ликовать стали, что покончено с пьянством и лихоимством, что с завтрашнего дня жить начнем припеваючи, щи с пряниками есть. Ни царь, ни государь рецепты спрятал в главный пиджак, и тут сам собой пир учинился, да такой, что утром не то что в штанину, в Кремль никто не мог попасть… А главная беда — пиджак кто-то спер. Забыли все на радостях, что кроме пьянства и взяточничества сильно у них было развито воровство. Тут и сказочке конец… потому что на средство от воровства плесени со всей страны не хватит. Ясновидец На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. Съели штук по восемь — сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг… на мой.

Ночью снится, что палатка эта горит синим пламенем, а соседним ничего. Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок — палатки нет… сгорела дотла, соседним ничего. Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзинкой. Спрашивает: — Ты когда, козел, долг отдашь? Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал — деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать. Она давай пилить: — Что ты идешь не смотришь, кто тебе навстречу?! Заметил бы его и в сторону. Идет — никогда не смотрит, кто ему навстречу.

Идешь — смотри по сторонам. Что ты идешь не смотришь?.. Мало ли что! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь. Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может. И тут звонок. Соседка вся в слезах — муж, которому мы должны, поехал в лес за грибами — уже месяц нет его… Такой сон неплохой. Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей: — Доброе утро.

Она: — Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь — смотри по сторонам, мало ли что. И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась — так дала по языку! А зубы острые… Замолчала на две недели. Соседка вся в слезах — муж пропал. Потом выяснилось — заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти. И все равно я не насторожился насчет своих снов. И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию — весь день мы с женой не ели… и все равно рвало нас — невозможно же жить в России! Только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явился в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», — только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.

В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что все соседи у нас в долгах. Утром с женой взяли все деньги и в супермаркет, набрали: коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности — сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки… на мои. Снится только запор, но сны не сбываются. Трудно пока жить в России — очень много жуликов. Чудо Я себе как-то тут говорю: — Перестань брать взятки, сволочь, тварь продажная, реформы же кругом, гадина… тварь продажная. Тварь говорил уже?.. Не бери, ты же демократ теперь». И произошло чудо — перестал брать. На работу вышел, секретарша: — Что с вами?

Я вас не узнаю. Я говорю: Она — раз!.. Башкой об пол, говорит: — А как же теперь? Я ей: — Думайте теперь. И все. Мне не до нее уже. У меня пошел процесс перерождения — внутри свет разливается. Попозже внешне начало сказываться: кожа чистая стала, по большому в один и тот же час, перхоть не гнидообразная. На третий день секретарша говорит: — А знаете, вот как вы переродились, от вас запах пошел целебный… За него надо деньги брать. А это такая женщина, она зря не обманет.

Теперь народ приходит — мы дела решаем бесплатно. Но если у кого недуг неизлечимый и вдруг ни с того ни с сего проходит, то деньги берем. На днях старичок пришел, участник войны, у него колена нет, нога не сгибается с сорок первого года. Он насчет пенсии. Пять минут побыл в кабинете, говорит: — Чего-то мне легче стало! Нога сгибается в обе стороны. Ну, и тогда я ему все бесплатно сделал, а за исцеление деньги, конечно, взял. Кавказец один приходил — с трех лет страдал отвращением к коньяку. Насчет прописки приходил. Минуты не просидел, говорит: — Тянет выпить — нету сил!

Я ему прописку, он мне — за лечение. Многим помог. Прямо люди молиться на меня стали. Уникальный случай был — женщине одной гараж помог поставить… посреди сквера — бесплатно. А у нее на нервной почве хроническое бесплодие. Я еще сказал себе: — Если ты, сволочь, гаденыш гунявый, маньяк сексуальный, не попробуешь помочь такой несчастной… красивой женщине, пожалеешь. И мы с ней попробовали. И произошло чудо! Так я деньги взял только через девять месяцев. То есть преобразился уже до конца.

Вот что значит твердо сказать себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная». И это под силу любому! Я знаю, еще один брал взятки каждый день, но он сказал себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная». И перестал! Тут же у него потливость исчезла, пучить перестало, обжорство вошло в норму. Потом чудо произошло. Он кого похлопает по плечу, тому легче становится. Лечит от плоскостопия. От кариеса — просто лучшее средство. Морщины у глаз убирает, белье отбеливает.

У одной женщины девочка к выпускному балу готовилась, испортила платье. Он похлопал… даже не по плечу! Я ко всем обращаюсь: — Перестаньте брать взятки! У вас сразу восстановится обмен веществ, кислотно-щелочной баланс, и может даже наладиться гнилостный процесс. И вы своим гнилостным процессом будете помогать людям… и иметь с них хорошие деньги. Это — чудо!.. И возможно оно только у нас. Жизнь после смерти Вижу во сне: из нашего подъезда выносят гроб, в гробу я — ужас!! Я заплакал, потом взял себя в руки — интересно, как похоронят: все-таки я заметный человек был. Даже посмотрел — нет ли где Ельцина.

Не было его что-то. Наверное, болел… или отдыхал… а может, и работал!.. Вдруг слышу в толпе разговор: — Кого хоронят? Ворюга, взяточник. Редкая была сволочь. Мне так стыдно стало!.. Хотя все правда. Никогда раньше не было стыдно, а тут горю весь от стыда. И тут же мороз по коже — значит, совесть живет после смерти! Она замучает!

Заместитель мой вынырнул с бумажкой возле гроба, говорит: — От нас ушел неподкупный человек. Выпивши, что ли, он? Меня стыдом, как кипятком, с головы до ног — жжет все внутри. А он, гнида, не знает, что совесть жива, говорит: — Смерть слепа — первыми уходят лучшие! И по ошпаренной совести еще раз кипятком!.. А простые люди шарахнулись в сторону — если лучшие ушли, значит, остались худшие, то есть простым пришла хана. Хорошо, тут оркестр заиграл, тронулись на кладбище. Еще я обратил внимание — жене так траур идет!.. Так я пожалел, что умер. Ну, тащимся по Москве — ничего особенного.

Вдруг вижу — сворачиваем к Мавзолею. Мне неловко опять сделалось! И жжет, жжет внутри! Но, слава богу, оказывается, не в сам Мавзолей, а за ним. Подъехали ближе — в нашу могилку норовят какого-то хмыря опустить, перекупил кто-то Стали разбираться — мат поднялся столбом, стрельба, мордобой, и все уже почему-то пьяные. Мне стыдно так стало! За всех нас, за нашу жизнь, за эти рыночные отношения между людьми. Вдруг оркестр заиграл вальс, все бросили драку, стали танцевать. Меня огнем обдало — и все внутри выжгло навсегда — такое падение нравов, танцы на главном кладбище страны. Я сам не святой, но все-таки.

Сам при жизни и пьянки любил, и бани были, и девки; взятки каждый день, продал всех, кого мог, но всетаки. И тут еще около жены какой-то тип объявился, говорит: — Меня Рудик зовут. Что вы сегодня вечером делаете? Моя на гроб косится:.

Вокруг смеха 1985 27:37 - "Любовь".

Вокруг смеха 1985 32:21 - Рассказ-пожелание по спасению города Одессы как столицы юмора 1989 33:57 - "Женский телефонный разговор". Автопробег 1984 39:28 - "Несколько монологов у прилавка".

Монологи Анатолия Трушкина

Хотелось бы чтоб победил -но увы. Ему бы кроме массы еще и технику какую-то освоить. Не выдержал на скоростях. Я вообще удивлен как он так долго выстоял. При тако...

Посмотрела вашу передачу. Очень интересно и познавательно. Понравилась позиция исламского государства.

Маркетинг, особенно сетевой, сама по себе очень сложная штука. Когда я училась на...

Анатолий Трушкин. Сборник выступлений 1,121 views Сборник выступлений писателя-сатирика Анатолия Трушкина 1980-90-х годов 00:00 - "Дрынолет". Вокруг смеха 1989 06:08 - "Муж - это что".

Анатолий Трушкин

Анатолий Трушкин - О вечном - Сборник юмора - 3 часть - Скачать видео
Трушкин Анатолий - 208 избранных страниц
Анатолий Трушкин Лучшее
Скачать "Анатолий Трушкин. Сборник выступлений"
Анатолий Трушкин-Сборник писателя юмориста.
Трушкин Лучшее Скачать mp3

Новости анатолий трушкин лучшие монологи

Писатель-сатирик Анатолий Трушкин умер от COVID-19. Вспоминаем его лучшие сочинения

Монологи Анатолия Трушкина

Трушкин Анатолий (найдено 128 песен)

Монологи анатолия трушкина - видео

Скачать "Анатолий Трушкин. Сборник выступлений"

Лучший юмор.Смешные монологи.Анатолий Трушкин.

Монологи Анатолия Трушкина

Похожие ролики из нашего каталога

Анатолий Трушкин

Похожие новости: