ТНТ снимет новый сезон комедийного шоу «Наша Russia». «Наша Rússia» — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор. Предыдущий сезон Нашей Russia посмотрели 19,3% молодых телезрителей России, то есть практически каждый 5-й включал ТНТ по пятницам в 22:00, чтобы увидеть новые скетчи о нашей великой стране (по данным TNS Россия, зрители в возрасте от 18 до 30 лет).
СевКавТВ снова с нами. Зачем решили воскресить героев из шоу «Наша Russia»
В эфир телеканала ТНТ вернется шоу "Наша Russia". Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на заявление генерального продюсера телеканала Аркадия Водахова. Напомним, российская сатирико-юмористическая телепередача «Наша Russia» выходила на ТНТ с 2006 по 2011 год. ТНТ снимет новый сезон комедийного шоу «Наша Russia».
Критик рассказал, чего ждать от возвращения «Нашей Russia»
Юмор в ней планируют сделать максимально доступным широкому зрителю и строго выверенным. Это будет полноценный развлекательный формат для всей семьи, без всякого экстремизма». Уже известно, что в передаче не будут возрождать ряд рубрик: про мигрантов Равшана и Джамшута причина: распространение шовинистических заблуждений об иностранных специалистах , Ивана Дулина упоминание о якобы существовании нетрадиционных ориентаций считается их пропагандой , депутатов Пронина и Мамонова разжигание социальной розни , учительницу Снежану Денисовну пропаганда трансгендерности, подрыв престижа профессии педагога.
Продюсер канала рассказал о том, какая судьба вскоре ожидает некогда весьма популярное телешоу «Наша Russia».
Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на сделанное представителем телеканала заявление. При этом другие подробности пока неизвестны.
По его словам, стереотипы о городе должны со временем уйти. И всё же это народные любимцы, грех их не вернуть на экраны. Ну, а что такого?
Возможно, персонаж останется, но вот спортивный костюм, скорее всего, будет уже другого цвета. Вероятно, бездомным всё-таки оставят местечко в шоу. Правда, из-за введения Fan ID численность таких ярых болельщиков явно снизилась. Когда-то таких преданных фанатов было больше. Один лежит в больнице за государственный счет, а второй — за свои деньги.
Тема остается актуальной, например, недавно сами медики пожаловались E1. RU на то, что руководство усложняет им работу, добавляет новые обязанности и не учитывает кадровые и финансовые проблемы. Забавные зарисовки вне времени. Почему бы им не остаться в новом шоу? Скорее всего, по той же причине пропадет и Анастасия Кузнецова Галустян , которая работает в суши-баре «Белая ива», где пытается устроить свою личную жизнь.
Скетчи могут показаться оскорбительными для сотрудников правоохранительных органов, которым сегодня непросто работать из-за огромной ответственности и постоянных переработок.
Об этом сообщили в пресс-службе канала. Сценарий неоднократно переписывался в течение целого года. Съемки длились 5 месяцев в России и Турции. Юмор скетчкома «Наша Russia» рассчитан на самого разного зрителя — от настоящих гурманов до любителей жесткой сатиры.
Главные новости
- Как устроена «Наша Russia»?
- В России перезапустят программу "Наша Russia"
- Главные новости
- Канал ТНТ перезапустит телешоу "Наша Russia"
- Критик рассказал, чего ждать от возвращения «Нашей Russia»
Создатели и актёры
- ТНТ перезапустит юмористическую телепередачу «Наша Russia»
- У Светлакова и Галустяна снова будет совместное шоу на ТНТ - Ведомости
- «ТАСС»: на ТНТ заявили о перезапуске программы «Наша Russia»
- содержание серий
Шоу «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым перезапустят
Одни актеры с тех пор продвинулись по карьерной лестнице далеко вперед, а другим совсем не повезло. Главные артисты шоу, Галустян и Светлаков, по-прежнему у всех на устах. Они снимаются в разные проектах и продолжают заниматься юмористическими передачами. Актриса Юлия Сулес, экранная супруга Белякова, смогла пробиться в кино.
Беляков отстаивает идею простого русского человека, считая себя таковым. Любит все передачи, связанные со спортивной тематикой или эротикой. Сексуальная жизнь у Сергея не в порядке. Он винит в этом полноту жены и часто смотрит передачи, где есть красивые девушки, а также порнофильмы, скрывая это от неё. Имя и отчество телезрителя из Таганрога «Сергей Юрьевич» совпадают с именем и отчеством Сергея Светлакова. Другой его герой, депутат Юрий Венедиктович Пронин, был назван так в честь его отца, которого тоже зовут Юрием Венедиктовичем [6].
Реально существующий Сергей Юрьевич Беляков — это директор Департамента инвестиционной политики и развития часто-государственного партнерства Министерства экономического развития Российской Федерации [7]. Вечно проигрывающая футбольная команда омский «ГазМяс» и их тренер-садист Евгений Михайлович Кишельский, которого играет Михаил Галустян. Обычно происходят сцены, когда тренер чуть ли не убивает вратаря команды Гатальского или пинает Прокопенко сезоны 1, 2, 3. После того, как команда вылетает из четвертого футбольного дивизиона, благодаря взятке, которую дал тренер «1700 рублей сделали свое дело» команду принимают в женское первенство под названием «Газмясочка», а игроки переодеваются в женщин. Тренер считал, что переодетые мужики выиграют у «сисястых дур», но, тем не менее, команда опять постоянно проигрывает. Игроки — те же ребята в женских платьях с фамилиями Гатальская, Борзова и др. Депутаты Юрий Венедиктович Пронин Сергей Светлаков и Виктор Харитонович Мамонов Михаил Галустян во время роскошного и дорогого отдыха думают об избирателях, но только на словах, а на деле у них всё совсем наоборот сезоны 1, 3, 4. Кроме того, Юрий Венедиктович и Виктор Харитонович склонны к сексуальным извращениям, в том числе и к зоофилии. В последней серии 4 сезона было показано, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди.
Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру о том как политики говорят, что заботятся о народе, а в реальности сами живут в роскоши, разврате и безделии. Сергей Светлаков, играющий рублёвского бомжа Сифона, сам живёт на Рублёвке [9]. Дорога в заставке про Пронина и Мамонова Нефтескважинск на самом деле ведёт в аэропорт города Салехард [10] , газовой столицы России. Сезоны 1, 3, 4, серии 2,4,24-74 Иван Дулин и Михалыч[ ] Челябинск. Первый в мире фрезеровщик хотя в сериале показан токарный станок розового цвета, а не фрезерный с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин Сергей Светлаков страдает от любви к своему начальнику Михалычу, настоящее имя которого различно в разных сериях напр. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации зам. С 4 сезона Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика. В заключительной серии 4 сезона Михалыч восстановлен в должности начальника цеха, а Иван Дулин повышен до директора завода. В Челябинске нет труболитейного завода, есть только трубопрокатный, он называется Челябинский трубопрокатный завод ЧТПЗ.
В магазинах Челябинска в продаже появились красные трусы с вышитыми на них фразами из сюжетов о Михалыче и Дулине. Сезоны: 1 — 4, фильм, серии 1-74 Славик и Димон[ ] Краснодар сезоны 1, 2, 3 , Анапа сезон 4 , Москва сезон 5. В различных сюжетах подростки Славик Сергей Светлаков и Димон Михаил Галустян , проводя досуг, пытаются: купить презервативы сезон 1 ; пройти фейсконтроль в самый модный клуб города сезон 2 ; проникнув в клуб, «замутить с девчонками» сезон 2, конец 3-го сезона ; купить порнографический DVD, а во второй половине сезона — опять «замутить с девчонками» сезон 3 ; пойти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения поиграть в PlayStation к Димону сезон 3. Каждый раз Димон боится или стесняется сделать решающий шаг: «Славик, я чё-то очкую», «Чё, думаешь, прокатит? Но в результате каждая их попытка заканчивается безуспешно, из-за чего Славик во всех «грехах» обвиняет Димона: «Ты лошара! В 7 серии 3 сезона пацанам получилось забрать много DVD с порнографией, однако потом пацаны решили вернуть порнофильмы обратно. В конце 4 сезона они все-таки достигли своей цели и «замутили с девчонками», а в конце 5 сезона — даже с Жанной Фриске. В заставке Краснодара в качестве ночного клуба снят ТК «Синегорье», в действительности находящийся на привокзальной площади в Челябинске. Так Гаврилов нередко нарушает закон зарабатывая деньги нечестным путем.
Эльвира же обслуживает клиентов в их машинах. В одном из выпусков было показано как она делает минет клиенту прямо в машине после чего Гаврилов брезгует выкурить ее сигарету. В одной из серий Гаврилов потребовал от Эльвиры заняться с ним сексом, причем бесплатно, чего и добился, причем прямо в милицейской машине. Сезоны: 2, серии 13-20 Николай Лаптев[ ] Вологда. В этом неоднозначном сюжете сплетается юмор и правда. Юмор заключается в том, что в реальности все наоборот — в России большинство сотрудников госавтоинспекции МВД России берут взятки и богато живут, а также в том, что почти в каждом выпуске есть случай, где как раз не хватало именно той взятки, которую предлагали главному герою в этой серии.
Мы все немножко ксенофобы. Кадр из шоу «Наша Russia» Тина Канделаки, директор канала, уже делала намёки на возвращение программы в декабре 2023 года, но до недавнего времени официальные подтверждения отсутствовали. Напомним, Михаил Галустян и Сергей Светлаков, звёзды шоу, подписали контракты с ТНТ, согласно которым они будут участвовать в будущих проектах канала.
Может быть, будут просить вернуть кого-то из тех, кого не вернут в первой части. Безусловно, появятся новые персонажи, наиболее злободневные, актуальные на сегодняшний день. Я думаю, как бы там ни было, все равно проект будет интересен аудитории, я думаю, что обязательно свой рейтинг соберет. И, как мы знаем по тому большому количеству комедийных проектов в стиле камеди на канале ТНТ, у них сильная сценарная группа, они активно взращивают профессиональные кадры, я думаю, что на такой проект, на возвращение этого проекта они кинут все свои силы. Ну и посмотрите, как они уже второй год подряд снимают новогодние ремейки.
«Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia»
По его словам, аудитория положительно воспринимает возрождение любимых проектов прошлых лет. Неведомого он немножко сторонится. Мы все немножко ксенофобы.
Да и самих героев стало больше по сравнению с предыдущими сезонами. Продюсеры напоминают: объектом социальной сатиры в скетчкоме являются не люди, а собирательные образы и общественные явления. Скетчи стали злее, острее, жестче. Авторы не отходят от реальности на безопасное расстояние.
Я имею какое-то отношение», — резко ответил Дусмухаметов на предположение, что он создатель шоу. Продюсеру необходимо было закрепить свое имя как успешного создателя самостоятельных проектов. Поэтому именно при его участии и содействии Первого канала все создатели «Нашей Russia» разбежались про разным проектам.
Спустя годы именно Дусмухаметов оказался в выигрыше от развала «Нашей Russia». Его проекты, созданные со Слепаковым стали хитами, а вот Первый канал проиграл. В 2012 году Светлаков и Мартиросян ушли из «Прожекторперисхилтон» из-за строгого контракта с ТНТ, который за большие деньги запрещал звездам канала сниматься у конкурентов. В 2019 году Семен Слепаков намекнул на возможное возрождение «Нашей Russia», поклонники и Галустян активно поддержали идею. Но как позже сказал сам Михаил ничего не получилось, не договорились по деньгам.
В передаче развивалось несколько сюжетных линий, вот лишь некоторые из них: про гастарбайтеров Равшана и Джамшута, которые делают ремонты; про «первого в мире фрезеровщика с нетрадиционной сексуальной ориентацией» Ивана Дулина; про таганрожца Сергея Белякова, комментирующего телепрограммы и разговаривающего с телевизором; про депутатов Пронина и Мамонова, которые ведут разговоры о судьбе России; про вечно проигрывающий футбольный клуб «ГазМяс».
Обвинения в ксенофобии Программу «Наша Russia» не раз обвиняли в расизме: из-за шуток про Равшана и Джамшута шоу запретили транслировать в Таджикистане, а российское общественное движение «Таджикские трудовые мигранты» добивалось прекращения показа отдельных сюжетов программы. Таджикский журналист писал : «Передача всецело направлена на оскорбление и унижение таджикских мигрантов. Первая часть передачи посвящена осмеянию жизни таджикских трудовых мигрантов, где их называют «черными чурками», «тупыми» и другими оскорбительными выражениями. Говорят, что «в каждой шутке есть доля истины», и поэтому можно прийти к выводу, что создатели программы имеют цель не улучшения жизни мигрантов, а реализацию политики таджикской ксенофобии». Когда его спросили, почему телеканалы производят так много ремейков, он ответил: «Человек любит ровно то, что он знает. Неведомого он немножко сторонится.
ТНТ анонсировала перезапуск «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым и Михаилом Галустяном
Напомним «Наша Russia» начала выходить на ТНТ в 2006 году, в 2010 вышел фильм «Наша Russia. Яйца судьбы», во время премьеры, которого было объявлено, что он закрывает проект, но 5 сезон все-таки был отснят и вышел в 2011 году. Сезон 6 сериала «Наша RUSSIA» смотреть онлайн на сайте Кинотека НТВ Плюс в HD качестве. Тегисмотреть наша раша новый сезон 2024 года все серии подряд, наша раша новые серии 2024 года смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве.
Безнаказанно закрыли: Кто приложил руку к развалу культового шоу «Наша Russia»
Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. 3, 5. Жорик читает новости о президентах США (Буше) и Чехии и ругает президента первого. Добавим, что премьера программы «Наша Russia» состоялась на телеканале ТНТ в ноябре 2006 года. Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). Аркадий, расскажите, что ожидать зрителям в новом сезоне от телеканала ТНТ? Всем приветВ этом видео Наши раши Начальник отмечает день ВДВ, Равшан и Джамшут ничего не понимают, так как они гастарбайтерыОбязательно подпишись, чтобы не.
ТНТ объявил о перезапуске легендарной передачи «Наша Russia»
Гиперболизированный, порой даже китчевый юмор далёк от интеллектуальной комедии и потому со стороны общественности получает несправедливое неодобрение. Хотя даже эта точка зрения не помешала создателям с каждым сезоном разламывать барьеры нормальности и учтивости, осмысляя современную Россию в ключе то клоунады, то телесной комедии, то русского народного театра чем Александр Родионович Бородач не инкарнация классического Петрушки? От режиссера.
Сын Денис — типичный маргинальный подросток. Он курит, пьёт алкоголь, шатается по улице, сексуально озабочен и глуп, но может физически одолеть отца в одной из серий сын ударил Сергея, заставив того упасть с дивана.
Сергей не любит евреев, олигархов, чиновников, гаишников, правительство, сексуальные меньшинства, Тимати, Малахова, Дмитрия Колдуна и состоятельных людей. Беляков отстаивает идею простого русского человека, считая себя таковым. Любит все передачи, связанные со спортивной тематикой или эротикой. Сексуальная жизнь у Сергея не в порядке.
Он винит в этом полноту жены и часто смотрит передачи, где есть красивые девушки, а также порнофильмы, скрывая это от неё. Имя и отчество телезрителя из Таганрога «Сергей Юрьевич» совпадают с именем и отчеством Сергея Светлакова. Другой его герой, депутат Юрий Венедиктович Пронин, был назван так в честь его отца, которого тоже зовут Юрием Венедиктовичем [6]. Реально существующий Сергей Юрьевич Беляков — это директор Департамента инвестиционной политики и развития часто-государственного партнерства Министерства экономического развития Российской Федерации [7].
Вечно проигрывающая футбольная команда омский «ГазМяс» и их тренер-садист Евгений Михайлович Кишельский, которого играет Михаил Галустян. Обычно происходят сцены, когда тренер чуть ли не убивает вратаря команды Гатальского или пинает Прокопенко сезоны 1, 2, 3. После того, как команда вылетает из четвертого футбольного дивизиона, благодаря взятке, которую дал тренер «1700 рублей сделали свое дело» команду принимают в женское первенство под названием «Газмясочка», а игроки переодеваются в женщин. Тренер считал, что переодетые мужики выиграют у «сисястых дур», но, тем не менее, команда опять постоянно проигрывает.
Игроки — те же ребята в женских платьях с фамилиями Гатальская, Борзова и др. Депутаты Юрий Венедиктович Пронин Сергей Светлаков и Виктор Харитонович Мамонов Михаил Галустян во время роскошного и дорогого отдыха думают об избирателях, но только на словах, а на деле у них всё совсем наоборот сезоны 1, 3, 4. Кроме того, Юрий Венедиктович и Виктор Харитонович склонны к сексуальным извращениям, в том числе и к зоофилии. В последней серии 4 сезона было показано, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди.
Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру о том как политики говорят, что заботятся о народе, а в реальности сами живут в роскоши, разврате и безделии. Сергей Светлаков, играющий рублёвского бомжа Сифона, сам живёт на Рублёвке [9]. Дорога в заставке про Пронина и Мамонова Нефтескважинск на самом деле ведёт в аэропорт города Салехард [10] , газовой столицы России. Сезоны 1, 3, 4, серии 2,4,24-74 Иван Дулин и Михалыч[ ] Челябинск.
Первый в мире фрезеровщик хотя в сериале показан токарный станок розового цвета, а не фрезерный с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин Сергей Светлаков страдает от любви к своему начальнику Михалычу, настоящее имя которого различно в разных сериях напр. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации зам. С 4 сезона Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика. В заключительной серии 4 сезона Михалыч восстановлен в должности начальника цеха, а Иван Дулин повышен до директора завода.
В Челябинске нет труболитейного завода, есть только трубопрокатный, он называется Челябинский трубопрокатный завод ЧТПЗ. В магазинах Челябинска в продаже появились красные трусы с вышитыми на них фразами из сюжетов о Михалыче и Дулине. Сезоны: 1 — 4, фильм, серии 1-74 Славик и Димон[ ] Краснодар сезоны 1, 2, 3 , Анапа сезон 4 , Москва сезон 5. В различных сюжетах подростки Славик Сергей Светлаков и Димон Михаил Галустян , проводя досуг, пытаются: купить презервативы сезон 1 ; пройти фейсконтроль в самый модный клуб города сезон 2 ; проникнув в клуб, «замутить с девчонками» сезон 2, конец 3-го сезона ; купить порнографический DVD, а во второй половине сезона — опять «замутить с девчонками» сезон 3 ; пойти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения поиграть в PlayStation к Димону сезон 3.
Каждый раз Димон боится или стесняется сделать решающий шаг: «Славик, я чё-то очкую», «Чё, думаешь, прокатит? Но в результате каждая их попытка заканчивается безуспешно, из-за чего Славик во всех «грехах» обвиняет Димона: «Ты лошара! В 7 серии 3 сезона пацанам получилось забрать много DVD с порнографией, однако потом пацаны решили вернуть порнофильмы обратно. В конце 4 сезона они все-таки достигли своей цели и «замутили с девчонками», а в конце 5 сезона — даже с Жанной Фриске.
В заставке Краснодара в качестве ночного клуба снят ТК «Синегорье», в действительности находящийся на привокзальной площади в Челябинске. Так Гаврилов нередко нарушает закон зарабатывая деньги нечестным путем. Эльвира же обслуживает клиентов в их машинах. В одном из выпусков было показано как она делает минет клиенту прямо в машине после чего Гаврилов брезгует выкурить ее сигарету.
В одной из серий Гаврилов потребовал от Эльвиры заняться с ним сексом, причем бесплатно, чего и добился, причем прямо в милицейской машине.
Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова. Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard. Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой. По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету. Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее. В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри. В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов. Здесь дорого даже для москвичей. Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина. В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов.
У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда. Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.
Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. Могут пописать на шестое чудо света. Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее. Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина.
Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.
Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза.
Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ».
Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Хотя даже эта точка зрения не помешала создателям с каждым сезоном разламывать барьеры нормальности и учтивости, осмысляя современную Россию в ключе то клоунады, то телесной комедии, то русского народного театра чем Александр Родионович Бородач не инкарнация классического Петрушки? От режиссера.
Наша Раша 5 сезон. ВСЕ СЕРИИ. FULL HD. Наша Раша - ЛУЧШЕЕ КАЧЕСТВО.
Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом разъебал бухой начальник на день ВДВ. Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами. Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального , обычный кавказский юмор. Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. В конце сезона Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же становится директором завода. Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие.
К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы[ править ] После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, еще и с глиномесом- Басковым в роли самого себя. Так что создатели дозрели до выпуска полнометражного фильма по вселенной НР. Премьера ленты «Наша Russia: Яйца судьбы» состоялась в январе 2010 года. По сути, это кроссовер большей части сюжетных линий сериала: Равшан и Джамшут, Славик и Димон, Дулин, инспектор Лаптев, Снежана Денисовна и прочие пересекаются в Москве. Результат вышел ужасным: если само шоу многие считают пошлым и низкопробным, то в фильме авторы тотально переплюнули самих себя. Более того, в Таджикистане посчитали образы Равшана и Джамшута, а также центральную историю про Чингисхана с тремя яйцами, оскорбляющими историю и культуру таджикского народа и запретили фильм на территории страны. Несмотря на всё это, фильм стал самой успешной российской лентой 2010 года, что, конечно, прискорбно.
Гарик Мартиросян анонсировал возможное продолжение под условным названием «Второе пришествие», но оно, к счастью, так и не увидело свет. Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами набежало в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали. Пятый сезон[ править ] Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые: Сцены в мусарне с ментом Дроновым Галустян , имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной Светлаков. Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл. Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами.
Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться. Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!! Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими.
Слепаков намерен возродить сериал Наша Russia: ему ответил Галустян 19:00, 17 мая 2019 г. Как думаете, сделать новый сезон "Наша Russia"? С совершенно новыми персонажами. Если да, то кто сейчас герои нашего времени?
Он уже точно будет", — написал он.
Премьерный показ скетчкома «Наша Russia» состоялся в 2006 году. Главные роли в шоу исполняли Михаил Галустян и Сергей Светлаков. Проект свернули в 2011 году на пике популярности — чтобы «не выжимать себя до последнего» и «не надоедать людям однотипными шутками». Так тогда объяснял Светлаков решение продюсеров закрыть программу. По словам Галустяна, основной причиной закрытия шоу стало то, что создатели «Наша Russia» занялись другими проектами.
Напомним, Михаил Галустян и Сергей Светлаков, звёзды шоу, подписали контракты с ТНТ, согласно которым они будут участвовать в будущих проектах канала. Кадр из фильма «Наша Russia: Яйца судьбы» «Наша Russia», выходившая с 2006 по 2011 год, завоевала огромную популярность среди зрителей благодаря юмористическому содержанию и выдающимся актерским работам Галустяна и Светлакова. Программа также стала основой для полнометражного фильма «Наша Russia: Яйца судьбы».
ТНТ анонсировала перезапуск «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым и Михаилом Галустяном
Новая форма Ермолкиной. Из-за модели Яны Кошкиной, которая рассорила двух лучших друзей, новый сезон «Наша Russia» может остаться без главного сценариста – Гарика Мартиросяна. Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Постер Наша Russia: 3 сезон.