Для этого Лабковский дал своим читателям 10 советов. — Екатеринбург, 15 мая — Тема: «Как принять себя и стать счастливыми» — Начало в 19:00 по местному времени. — Челябинск, 16 мая — Тема: «Как поднять самооценку» — Начало в 19:00. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь. Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает.
6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется»
Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. Психолог и писатель Михаил Лабковский подал иск почти на три миллиона рублей на маркетплейс Wildberries за нарушение авторских прав при продаже его книг, данные РИА. Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного! «Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы.
«Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
Психологический стендап Михаила Лабковского с ответами на все жизненные вопросы. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube. Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного! Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube.
Среди ваших клиентов больше мужчин или женщин?
- 2. Не делай того, что не хочется
- Что еще почитать
- «116-й по счёту роман — и снова неудачен?»
- Шесть правил счастья Михаила Лабковского | ReLife
- 10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
Подсознание
- «Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений - Чемпионат
- Жизненные правила Михаила Лабковского
- 6 правил счастья психолога Михаила Лабковского
- Для тех, кто в отношениях
- Правила, которые изменят жизнь к лучшему: рассуждает Михаил Лабковский
- В чем секрет счастливой жизни
Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми!»
Культ страдания — еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться — это хотеть жить и получать удовольствие. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби — придумать себе проблему и страдать от нее весь день. Не пытайтесь помочь всем вокруг Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так.
Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь. Не говорите, когда вас не спрашивают Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина».
Во-первых, панические атаки — это переизбыток кислорода, люди даже не знают этого. Гипервентиляция легких нам досталась от наших животных предков: когда существует опасность, животное вдыхает, чтобы резко заполнить кислородом кровь, плюс идет выброс гормонов, и животное может драться или убегать. А человек не дерется и не убегает, у него на ровном месте это случается. И ему надо подышать углекислотой, в пакетик, например. Потом надо переключить внимание на объекты вокруг него, например посчитать количество деревьев вокруг, посмотреть, что какого цвета.
И его отпустит. RU Как понять, что живешь с убийцей? Можно ли понять, что ты живешь с агрессором или даже потенциальным убийцей? Что там говорить про мужей, если люди заводят себе собаку, которая облизывает грудного ребенка. Но это животное. Были случаи, когда собака нападала на хозяев и так далее. Кроме того, Лабковский автор нескольких книг о психологии. RU — Например, на свидании как это могло бы проявиться? Официантка заходит, и я ей говорю: «Вы че, тупые, че не можешь нормально кофе сделать? Нет, это агрессия в чистом виде.
И вот сегодня он к ней так [обращается], а завтра уже к вам. Как реагировать на злых людей? Хотела бы к этому вопросу добавить свой: обижаетесь ли вы сами на критику, комментарии в социальных сетях? Есть в психологии такое мнение, что если ты считаешь, что это не про тебя, то ты и реакции не выдаешь. Например, читаешь: «Ты идиот! А если считаешь, что нет, значит, он идиот, раз это пишет. Как-то так это работает. RU — Еще один вопрос от читателей. Что делать, если умер близкий человек? Нужно ли обращаться за помощью?
Лучше, конечно, разговаривать с психологом. Второе: в тяжелых случаях, в период переживания острой боли, если врач назначит — пить антидепрессанты, чтобы хотя бы снизить уровень боли. Ну и, как посчитали циничные психиатры, боль утихнет года через два. Ранее Лабковский объяснил нашим коллегам из MSK1. RU, как бороться с тревогой и как научиться принимать решения. Он поделился историями из детства и рассказал, почему Москва, в которой он родился, отличается от всей остальной России. Прочитайте мнение екатеринбурженки о лекции другого известного психолога — Сатьи Дас. Она была в шоке после его выступления в Екатеринбурге.
Этим летом самый узнаваемый психолог России выпустил новую, долгожданную книгу — для родителей: настоящих и будущих. Но также и для тех, чей внутренний ребенок все еще тоскует по родительской любви. Можно ли самому стать себе заботливым родителем, как решить проблемы в отношениях с собственными детьми и, самое главное, как растить детей счастливыми и не сойти с ума от беспокойства? Об этом и многом другом — в новой книге Михаила Лабковского и его коллег психологов. Лабковский М.
Если он не понял вас, надо принимать решение. Решений может быть два: «До свидания» или «Я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз одно и то же, вы просто ноете и жалуетесь, не меняя ситуацию. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А других детей можно оставить на три часа, и они будут рисовать, играть, занимать себя. Вот у тех, которые бегают за мамой, есть проблемы: они не могут себя развлечь, они себе не интересны. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его.
На что тратит деньги Лабковский?
- Михаил Лабковский
- Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь
- Михаил Лабковский назвал семь качеств, которые делают человека счастливым - 25 апреля 2023 - 59.ру
- «Агрессия проявляется уже на свидании». Михаил Лабковский — о том, как понять, что живешь с убийцей
- Не делать того, что делать не хочется
Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни
Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.
Рутина — это не всегда плохо Я занимаюсь рутиной читаю лекции 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите? Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становится дискомфортно.
Меняйте себя, а не других Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит.
Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете — сначала маску на себя, потом на детей.
Но на самом деле он не любитель, а невротик. Он по-другому не может. Поэтому наша задача — заставить себя свою психику контролировать. Молчать, когда вас не спрашивают, нужно, чтобы психика была более стабильна и стрессоустойчива.
Есть два случая, когда слова без вопроса подразумевают ответ. Во-первых, в любом языке мира есть слова, в которых нет вопроса, но мы на них отвечаем: «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста». В этом случае мы, конечно, не молчим. Во-вторых, существует директивная форма обращения. Например, «сядьте» или «пойдемте в кино» — повелительная и побудительная формы обращений соответственно. И здесь можно отвечать, это здоровая реакция.
Это исключения согласно нормам языка. Правило 5. Отвечать только на вопрос Есть общие вопросы: «Как дела? Но на простой вопрос: «Как пройти в библиотеку? Понимаете, мы не можем говорить, что библиотека закрыта на ремонт, или что это лучшая библиотека в городе.
Говорю сразу — нет, не уволят. Пусть все поговорят и начальник сам заострит на вас внимание, сам задаст вопрос напрямую. Тут и ваше слово будет иметь самый большой вес среди всего балагана. Отвечать только на вопрос Наглядней всего это видно в ситуации, когда начальник спрашивает подчиненного «Почему ты опоздал? Если ваш ответ прозвучал бы в таком же ключе, то я вас поздравляю, вам необходимо это правило. Когда человек строит диалог именно таким образом, то он начинает оправдываться, хотя правильным ответом считается «Я проспал», тут об оправдании речи даже не идет. Выясняя отношения, говорить только о себе Тут я процитирую, как Михаил Лабковский сам видит свое правило: — Если ты говоришь «Ты козел» — это наезд, если ты говоришь «Почему ты так ведешь себя со мной? Когда ты говоришь мне не нравишься, то есть, ты используешь только местоимение 1 лица, мне это не приятно. Мне не приятно, козел, что ты козел. Значит, что я хочу тебе сказать, что когда человек говорит так о себе. Первое, он не затрагивает другого. Нет конфликта, ты только говоришь про свои чувства. Второе, он говорит про себя. Шестое правильно имеет отношение к третьему правилу. Что я нашел в этих правилах для себя? По началу я вообще не знал, что Михаил Лабковский из себя представляет и видел его всего пару раз, однако после очередного такого раза, мне стало интересна его позиция в жизни и мышление в целом. Как бы радикально он не говорил, но в его мыслях я нашел то, что давно искал, а именно четко сформулированную и сконструированную позицию по определенным вопросам в жизни.
Список от психолога Партнёрам не нужно гадать, что происходит внутри головы и сердца друг друга. Люди не скрывают свои обиды и не играют в «угадай, что я думаю». Они умеют открыто общаться, не боятся выражать свои мысли и чувства. Принцип прозрачности может быть применён не только между возлюбленными, но и с коллегами, семьёй и друзьями. Важно, чтобы взаимопонимание и откровенность были основой для качественных и гармоничных отношений в любой сфере жизни.
15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
Эта история про меня. Я не люблю домашние дела. Поэтому раз в неделю приходит домработница и делает все, что нужно. А если на домработницу нет денег, надо заработать. Или жить в грязи… или полюбить уборку. Но обычно этот вопрос остро беспокоит женщин. Потому что тут снова включаются социальные клише: «Я же женщина, я должна! Должны хотеть убирать квартиру, потому что кто-то мама когда-то в детстве вам об этом сказала? Если не хочется — не делайте. Появится желание убрать — уберетесь. Для многих отправной точкой становится фраза «Все, я больше не могу жить в этой грязи, потому что мне уже мыши съедают лицо», и тогда может возникнуть желание.
Ключевое слово «может». Мышиная угроза — не гарантия, что мы внезапно полюбим уборку, это просто страх перед мышами. Тогда что мы делаем? Правильно, живем в грязи или вызываем уборщицу. Большие сложности с этим правилом возникают, если дело касается матери и ребенка. Приходится себя заставлять. В итоге злюсь и на него, и на себя. Что делать, не играть? Не играть. Мой совет может показаться странным.
Но какой есть. На самом деле вопрос о чем? О комплексе яжемать, сложившемся у многих женщин под влиянием социума и семейного бэкграунда, в котором есть определенные представления о том, что такое хорошая мать. Таким матерям кажется, что все, что они должны делать — быть с ребенком, и никаких «не хочу» быть не может. В таком поведении есть плюс — ребенок постоянно общается с матерью. Но минус — огромный. Он заключается в том, что ребенок чувствует, что мать не хочет с ним играть, она раздражена, чувствует себя заложницей и ведет себя соответствующе. Вреда от такой игры больше, чем если не играть совсем. Когда не хочется играть с ребенком, мы должны ему честно сказать: «Сынок или доченька , я не хочу сейчас играть, потому что очень устала и хочу спать. Я с радостью поиграю с тобой, когда отдохну».
И тогда отношения между матерью и ребенком будут более здоровыми: без лжи и двойного дна. Здоровая мать со здоровой психикой хочет играть с ребенком, просто не так часто. Она не будет убивать себя, только чтобы выполнить долг. Вот если желания в принципе нет, вы хронически не хотите и не можете к ребенку подходить, он вас раздражает и бесит, то скорее всего, это постродовая депрессия и здесь только психолог не поможет — понадобится психиатр. А если еще подумаете, почему себя заставляете, наткнетесь на чувство вины. Здравствуй, невроз. Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится Одно из моих самых любимых правил, у которого есть уточнения. Во-первых, оно работает только вместе с шестым правилом — выясняя отношения, говорить только о себе. С этим разберемся чуть позже.
Во-вторых, говорить, что не нравится, нужно только один раз. И как раз здесь появляются вопросы. Вот я ему сказала, что мне это не нравится. На следующий день пришел в нормальное время, а потом опять стал приходить поздно. Большинство женщин в этом случае начали бы ныть: «Ну мы же договаривались, ну ты же обещал, ну сколько можно, почему каждый раз одно и то же? В этом примере: муж пришел поздно, объяснил опоздание тем, что много работы. Вы чувствуете себя некомфортно. Вы не знаете, изменяет он вам или правда много работы. Вам это вообще неважно. Вы просто говорите: «Мне не нравится.
Если ты будешь дальше так поздно приходить, я с тобой разведусь». Это одна фраза, она говорится один раз. И тут интересный момент. По правилу вы не можете молчать, не можете говорить второй раз. Если человек вас услышал, но продолжает делать то, что вам не нравится, вы уходите. Не убеждаете, не объясняете, не выясняете. Вы живете четко по правилам. Его действия — его выбор, вам плевать. И всегда в этом месте пояснения я встречаю один аргумент: «Ну я же его люблю! Или, например, муж разбрасывает носки.
Вы говорите об этом, но ситуация не меняется. И вдруг в какой-то момент вы понимаете: «Я же так его люблю, я без него прям жить не могу, фиг с ними, с этими носками. Пусть разбрасывает, подниму для него». Может так быть? В одном случае из тысячи. В реальной жизни если муж приходит поздно годами, то ваша жизнь напоминает один многолетний невроз. За что люблю особенно это правило, не нужно голову ломать, анализировать, мол, у нас семья, мы прожили тридцать лет… Есть правило, и точка. Не можете промолчать, так бесит, так плохо, — говорите. Он не слышит и продолжает делать так же? Тогда два варианта: уходите, или — «мне все нравится, люблю не могу, такого, какой есть».
Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают Вокруг этого правила есть заблуждение: «Мол, что ж, молчать, что ли? Мы можем инициировать любую тему для разговора сами. Но не можем комментировать чужую, если нам не задают вопрос. Приведу простой пример. Собеседник говорит: «Какая прекрасная погода на улице! Нас никто ни о чем не спрашивает. Многие возражают, мол в Англии этой фразой как раз и завязывают диалог. Да, но я поговорил с англичанами, и они сказали, что у них принято задавать вопрос: «Какая прекрасная погода, не правда ли? Фразы без вопроса — это немножко манипуляция.
Но муж ничего ответить на это не может, потому что вопроса нет. При этом он не обязан молчать. Он может начать любую тему, например, спросить: «Ужинать хочешь? Вот еще распространенная ситуация: звонит вам подруга, рассказывает, какой ее бывший козел. Что делает невротик? Включается в разговор и начинает комментировать. Но что комментировать, если вопроса не было? Если вы хотите что-то сказать, можно спросить: «В чем вопрос? Я распыляюсь, начинаю с ним спорить, и в итоге портится настроение! Но не могу же я молчать, не защищать себя.
Если вас ни о чем не спрашивают, вы не должны отвечать — это правило. В этом случае, раз вам не нравится то, что говорит коллега, надо воспользоваться третьим правилом и сказать: «Мне не нравится, как ты себя ведешь» — и дальше, видимо, больше не общаться. Зачем нам это правило? Невротики — тревожные, у них есть проблема: они не могут молчать. Даже когда кто-то свистит на улице, они оборачиваются. А когда с невротиком разговаривают напрямую, его психика заставляет все время что-то говорить. Таких людей мы встречали наверняка и часто говорили про них — любитель вставить везде свои пять копеек. Но на самом деле он не любитель, а невротик. Он по-другому не может. Поэтому наша задача — заставить себя свою психику контролировать.
Молчать, когда вас не спрашивают, нужно, чтобы психика была более стабильна и стрессоустойчива. Есть два случая, когда слова без вопроса подразумевают ответ. Во-первых, в любом языке мира есть слова, в которых нет вопроса, но мы на них отвечаем: «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста». В этом случае мы, конечно, не молчим. Во-вторых, существует директивная форма обращения. Например, «сядьте» или «пойдемте в кино» — повелительная и побудительная формы обращений соответственно.
Когда вы не просто орете на своего бойфренда, а делаете это «по нотам», то есть соблюдаете правила: говорите только за себя, выдвигаете аргументированные претензии и терпеливо его слушаете... А внутри взрывается атомная бомба. Знайте, при таком подходе о здоровье придется забыть, даже если ЗОЖ — ваше второе имя.
Онкологи с кардиологами могут подробно рассказать, что бывает с теми, кто вечно подавляет эмоции и пытается их контролировать. Да-да, ничего хорошего, поэтому воспринимайте конфликты хотя бы как неизбежное зло. Лучше разбить тарелку, облить мужчину водой и содрать со стены обои раздора, чем внушать себе, что леди не матерятся. Если раз в год в полнолуние вы с бойфрендом можете слегка повздорить — это одно. Другое дело, если конфликты — регулярная составляющая ваших будней. В таком случае поймите главное: чтобы это прекратилось, надо заняться собой. Сходите к психологу и разберитесь, откуда взялось непреодолимое желание воевать. Обычно за конфликтами стоит старая обида — как правило, из детства, и на самом деле парень получает по голове не за то, что разбросал носки, а за то, что папа не поздравил вас с успешным окончанием третьего класса. Выяснили причины?
Теперь переходите к следующему этапу: постарайтесь не доводить ситуацию, провоцирующую обиду или гнев, до логического финала. Я имею в виду следующее: как только ваш мужчина делает то, что вам не нравится, вы один раз просите его не поступать так больше. Объясните: вам это неприятно.
Но на простой вопрос: «Как пройти в библиотеку? Понимаете, мы не можем говорить, что библиотека закрыта на ремонт, или что это лучшая библиотека в городе. Может показаться, что это абсурдно. Но мы тренируем нашу способность контролировать психику. Пятое и четвертое правила я предлагаю людям с повышенной тревожностью и страхами. Бывают люди с тяжелой проблемой: им реально плохо, у них высокий уровень страха или, например, депрессия, с которой работает психиатр. Но параллельно и психолог, чтобы помочь социализировать человека, поднять его самооценку, вернуть веру в себя.
Вот только в этих случаях я предлагаю весь набор. Большинству людей достаточно четырех правил — 1, 2, 3 и 6. Это нереально тяжело, с учетом быстроты речи. Мы сейчас очень быстро общаемся, и в этом общении нам нужно мгновенно распознать: был ли вопрос четвертое правило и какой был вопрос пятое правило. Это сложно. Чтобы справиться с задачей, придется переспрашивать, уточнять, просить повторить. Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе Самое легкое и безобидное правило, которое вызывает меньше всего вопросов.
Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Если она годами сидит дома, ведет хозяйство, смотрит сериалы и деградирует, то становится скучной для своего мужчины. А ведь он ее и не просил становиться наседкой. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально. Все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом А мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома? Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.
8 оригинальных мыслей о воспитании школьников от Михаила Лабковского
Для счастья необходим легкий характер, отсутствие обид, разочарований, зависти, низкой самооценки, тревоги и страхов. На что тратит деньги Лабковский? Сам Михаил Лабковский деньги не считает, но уверяет, что это его личная особенность. RU — Когда крупные деньги, то вот квартиру купил себе, машину, а когда просто хороший заработок — одежду. Дело в том, что у меня всегда деньги уходили, даже когда их было мало. Так что это просто личная особенность.
Я сам не могу на этот вопрос ответить, хоп — и денег уже нет, куда потратил — не знаю. Это ваша жизнь. Я могу только про себя говорить. Почему люди любят пострадать? RU — Люди в России как будто бы любят пострадать.
Многие оппоненты утверждают, что так жить невозможно. Им кажется, что на это способны только эгоисты до мозга костей. Но все обстоит иначе. Дело в том, что некоторые не умеют слышать собственных желаний. Большие и маленькие мечты подавлены, и люди не живут, а постоянно решают проблемы. Избавившись от одной, они тут же находят другую. Как правило, человек с подавленным желанием испытывает острое чувство долга. В итоге, существование получается пресным и унылым. Ведь работа выбрана по принципу «попрестижнее», а спутник жизни — не тот, в кого страстно влюбился, а надёжный или богатый.
Правило психолога Лабковского заставляет человека прислушаться к внутреннему голосу и дать волю собственным желаниям для достижения истинного успеха. Это со временем сделает его более уверенным в себе и счастливым. Как нельзя жить Не делать того, чего делать не хочется — второе правило от Михаила Лабковского. Некоторые люди воспринимают эту фразу буквально. Мол, вообще можно лежать все время на диване, попивая пивко, если работать не хочется. Но это неверный подход, и указанный принцип вовсе не призывает к безделью, потому что каждый несёт ответственность за собственные «хотелки». Второе правило можно дополнить известной пословицей: «Любишь кататься — люби и саночки возить».
Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть.
Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает.
Не нравится? Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом а мне идет это платье?
Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные никому не понятные желания. Более того, придется отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения. Михаил Лабковский: «Есть люди, которые просто от рождения себя так ведут. Они очень уверенны в себе, они никого и ничего не боятся, иногда, правда, они выглядят как хамы. Но зато они живут прекрасную жизнь». Многие люди много чего терпят. Например, им не нравится муж, но зато он есть, и они терпят. Не нравится работа, но зато она есть. И так далее. А можно жизнь выстроить так, чтобы ничего не терпеть. Как этого достичь? Вот вредный совет, а на самом деле это сложное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого действительно искренне не хочется. И понаблюдайте за своими чувствами.
6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется»
и телеведущего, автора знаменитых «шести правил» и книги «Хочу и буду. Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения. Михаил Лабковский (@labkovskiy) в TikTok (тикток) |1.3M лайк.289.8K льный канал психолога, автора книг «Хочу и буду» и «Люблю и понимаю».Смотрите новое видео. Михаил Лабковский (@labkovskiy) в TikTok (тикток) |1.3M лайк.289.8K льный канал психолога, автора книг «Хочу и буду» и «Люблю и понимаю».Смотрите новое видео.
Психолог Лабковский рассказал, какие правила сделают брак счастливым
В том же году на ютьюб-канале «RTVI новости» Лабковский неоднократно становился гостем программы Марианны Минскер «Нам надо поговорить». Михаил Лабковский: 10 признаков, что у вас низкая самооценка. В новом, дополненном, издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах и объясняет методику. Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Правила участия в конкурсах.
10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
| Правила жизни Михаила Лобковского | — Екатеринбург, 15 мая — Тема: «Как принять себя и стать счастливыми» — Начало в 19:00 по местному времени. — Челябинск, 16 мая — Тема: «Как поднять самооценку» — Начало в 19:00. |
| 6 правил Михаила Лабковского | Speed Dating №1 — Быстрые свидания в Москве | Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях. |
| Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии | По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. |
| "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни | Для этого Лабковский дал своим читателям 10 советов. |
"Я не пытаюсь убиться на работе". Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым
Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. Но когда вы чувствуете себя, словно вас загнали в клетку, жизнь становится совершенно безрадостной и первое правило Лабковского кажется насмешкой над вашей неудавшейся. Эти до ужаса простые правила Михаила Лабковского помогут сделать вашу жизнь счастливее и повысить самооценку. Простые правила Лабковского помогут вам стать счастливее.
Правила, которые изменят жизнь к лучшему: рассуждает Михаил Лабковский
Верх эгоизма! Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже — стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают? У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям — критике, осуждению и даже финансовым потерям. Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами. Например, человек не любит мыть посуду и у него всего два пути: смириться и отбывать повинность или купить посудомоечную машину и навсегда закрыть эту бытовую проблему. Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение.
Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других. Сразу говорить, если что-то не нравится К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать — но только один раз. Совершенно недопустимо каждый день «выносить мозг» своей половине: мы же договаривались!.. Осознайте: ваш спутник услышал посыл и отреагировал определенным образом. Если сделал по-вашему — совет да любовь. Если проигнорировал, есть два пути — расстаться или изменить свое отношение к ситуации. В каждом случае придется принимать трудное решение. Но жить в постоянном стрессе еще хуже.
По убеждению Лабковского, нужно либо принимать своего спутника таким, каков он есть, либо найти другого. Не отвечать, когда не спрашивают Это правило поможет неуверенным людям побороть волнение и страх при общении с коллегами, начальством. Вот как это работает. Типичная ситуация: руководитель бросает реплику, а подчиненный тут же отвечает на нее, хотя вопроса не было. Если человек стремится заполнить паузу, это первый признак тревоги. Подобные приемы используют манипуляторы, чтобы вывести собеседника из равновесия, заставить поволноваться. Вначале будет дискомфортно. Но чем дольше человек выдержит паузу, тем скорее перестает волноваться.
Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные и никому не понятные хотелки. Более того, придётся отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения. Многие вещи мы делаем вопреки собственным желаниям лишь потому, что так поступают вежливые люди. Общаемся с теми, кто нам неприятен, боимся сказать правду, чтобы не обидеть человека… Однако, согласно правилам, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других. Это помогает стать самодостаточным и независимым человеком. Каждый, по его мнению, может выстроить свою жизнь так, что ему не нужно будет ничего терпеть. Как этого достичь? Вот вредный совет, а на самом деле сложное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого действительно искренне не хочется.
И понаблюдайте за своими чувствами. Попробуйте это сделать и переживите появляющийся дискомфорт — это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих. Проблема в том, что многие боятся это делать, не могут разобраться в своих желаниях или просто не знают, нравится им это или нет.
Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Для всех Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую. Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может. Надо с головой разбираться, а не с женихами.
Человек говорит себе: «У меня и так есть проблема, но вот я наконец-то понял, что нужно сделать, а я не могу!
Я тряпка? Я совсем больной? И здесь мы возвращаемся к тому, что у каждого из нас есть наши собственные «Как? Ребенок не откажется от угощения незнакомого дяди: ему важно быть вежливым со взрослыми — «потому что надо хорошо себя вести». Жена алкоголика не может его бросить, ей важно то, что с ним она чувствует себя нужной: «Он без меня пропадет, а если я делаю для него много полезного, он никогда меня не бросит». Отношения, в которых любовник пользуется девушкой как резиновой куклой, невозможно разорвать при всем понимании происходящего: ей важно, что хотя бы эту часть в ней кто-то ценит — «потому что кому ты такая нужна». С рождения мы принимаем правила, которые нам диктуют. В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности.
Взрослея, мы понимаем, что свобода — это не отрицание слов родителей, а интеграция того, что они говорили, в наш собственный опыт. Да, что-то придется отбросить, но что-то точно пригодится! Нас учили, что жить «правильно» — легко. Просто делай то, что должен что говорили родители, учителя, психологи в колонках , и все у тебя образуется. Нам часто забывали посочувствовать, не разрешали плакать и грустить, не щадили наших чувств, не разделяли нашей радости. В итоге мы так и не смогли уяснить, что по-настоящему счастливыми становятся те, кто понимает, что простые правила жизни — это не более чем афоризмы, ориентиры. Слепое следование им не приводит ни к чему хорошему. Обнаружить это очень больно, ведь получается, что все прошлые старания были напрасны.
И если вы сейчас столкнулись с большими сложностями в жизни, это ваш шанс все переосмыслить.
Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского?
| Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского | В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения. |
| Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов | Здоровье - 11 июня 2023 - Новости. |
| Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского? - БЛОГ О СИЛЕ МЫСЛИ | В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить. |
| Простые правила счастливой жизни от Лабковского у многих не работают | Шесть правил жизни Михаила Лабковского1. |