Генпродюсер ТНТ Водахов объявил о перезапуске телепрограммы «Наша Russia».
На ТНТ может выйти продолжение «Нашей Russia» — вот когда
Чтобы ноги с руки были в dance-виде. У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле. На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. Дантес Казёл! Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. Фет фуфло, Бродский рулит! Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи события : Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек. Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись. Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. Кто-то ежедневно какает в парадном. Недавно здесь произошло чудо.
В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном. Усть-Кузьминск[ править ] А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России: Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления. Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок. В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять. Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать. Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой. Здесь настолько безопасно, что: Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке. Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых. По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках. У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина. Рязань[ править ] В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87. Самая престижная профессия в России — это профессия охранника.
Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками. У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
В России много престижных профессий. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь. Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре. Охранники — самая престижная профессия в России.
Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк». Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником. В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса. Самая престижная работа в России — это работа охранника.
Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле. Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом. Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел? Самые ловкие люди в России — это охранники.
Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок. Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый. Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя. А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.
Краснодар[ править ] 1 сезон Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы. Первая половина 2 сезона А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города. Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками. Первая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
Вторая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема. В Анапе так много девушек, что: если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон. Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
От того, что творится здесь, даже площадь покраснела. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками. А это Рублёвка. Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски». В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу. Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне. Здесь даже у собак есть система навигации. Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова. Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard. Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан. Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету. Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно. Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее. В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов. Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов. Здесь дорого даже для москвичей. Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо. Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина. В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода. Наших российских туристов уважают во всем мире.
Ведь только наши туристы: Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. Могут пописать на шестое чудо света. Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее. Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
По словам Водахова, перезапуски уже известных шоу в последнее время становятся популярными, потому что «человек любит ровно то, что он знает». Фото: кадр из сериала «Наша Russia».
Петербургский консьерж- копрофил Людвиг Аристархович Галустян , живущий в доме с высокоинтеллигентными людьми и при этом люто их ненавидящий и стремящийся уничтожить , делая им подставы в виде коричневых бревен под дверями, в лифте, на детских площадках и т. Всякий раз безвинно удивляется "Не, я не какал! Я тебе покушать принес!
В первой серии упоминается, что он ранее бывал в не столь отдаленных местах. Таганрогское «быдло-у- зомбоящика » Сергей Беляков Светлаков. Представляет собой типичного жлобо ватника , радостно смотрящего всё, что не сильно давит на мозг , при этом комментируя вслух свои негодования о том, в чём, по его мнению, неправы работники зомбоящика. Так как суть любого канала в привлечении аудитории любым способом , то комментирует Беляков часто. У Белякова есть семья — жирная жена и сын-долбоёб. Пидорение начальства. Суровые челябинские мужики: начальник цеха Михалыч Галустян и первый в мире ахтунг -фрезеровщик Иван Дулин Светлаков. Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого. Дулин — типичный быдлогей.
Часто в неловких ситуациях Дулина с Михалычем застают другие рабочие. Омская футбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего её футболисты регулярно получают неиллюзорных пиздюлей от тренера Галустян , который порой мог даже засунуть им мяч в жопу особенно вратарю Гатальскому. Два краснодарских пацана Славик Светлаков и Димон Галустян , которые пытаются купить презервативы с провальным результатом. Сплагиачено у Бивиса и Баттхеда , на большее фантазии не хватило. Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Сибири по сходной цене. Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств. Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение. Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до « поржать », не напрягая при этом моск.
Во втором сезоне появилось много других персонажей: Гаишник Николай Лаптев Светлаков , который никогда не берёт взяток , отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда. Наглая официантка из суши-бара Анастасия Кузнецова Галустян с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей жестоко изнасиловать кого-нибудь. В этом ей иногда помогает администраторша ресторана Светлаков. Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фейс-контроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с девчонками , которые в этом клубе тусуются. Идея та же, схемы те же, что и в прошлом сезоне. Результат впрочем тот же. Во втором сезоне Наша Рашка окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон.
Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте: Проклятие школьников , учительница Снежана Денисовна Светлаков , которая преподавала в школе для сыновей олигархов и всё время придумывала способы безвозмездного отъёма у них денег в рамках действующего уголовного кодекса при помощи физрука и трудовика. Поначалу неплохой сюжет впоследствии стал превращаться в унылое говно из-за кризиса идей.
Мэр Нижнего Тагила Владислав Пинаев признавался, что ему обидно за образ города , который сложился из-за популярного когда-то шоу. По его словам, стереотипы о городе должны со временем уйти. И всё же это народные любимцы, грех их не вернуть на экраны. Ну, а что такого? Возможно, персонаж останется, но вот спортивный костюм, скорее всего, будет уже другого цвета.
Вероятно, бездомным всё-таки оставят местечко в шоу. Правда, из-за введения Fan ID численность таких ярых болельщиков явно снизилась. Когда-то таких преданных фанатов было больше. Один лежит в больнице за государственный счет, а второй — за свои деньги. Тема остается актуальной, например, недавно сами медики пожаловались E1. RU на то, что руководство усложняет им работу, добавляет новые обязанности и не учитывает кадровые и финансовые проблемы. Забавные зарисовки вне времени.
Почему бы им не остаться в новом шоу? Скорее всего, по той же причине пропадет и Анастасия Кузнецова Галустян , которая работает в суши-баре «Белая ива», где пытается устроить свою личную жизнь.
ТНТ объявил о перезапуске «Наша Russia»
По словам критика, в шоу, по всей видимости, добавят несколько новых персонажей — это необходимый элемент «косметического обновления». Александр Горбунов считает, что «Наша Russia» после перезапуска будет пользоваться успехом у зрителей, ведь «юмористическая составляющая ТНТ всегда была на высоте».
Почти всех героев там сыграли Сергей Светлаков и Михаил Галустян. Передача выходила с 2006 по 2011 годы. Мы решили предположить, какие уже полюбившиеся многим герои останутся в программе после перезапуска, а каких мы уже никогда не увидим на телеэкранах.
Какие герои останутся Самый известный персонаж из вселенной «Наши Russia» живет в Таганроге. Телезритель Сергей Юрьевич Беляков Сергей Светлаков комментирует телепередачи или просто разговаривает с телевизором. Без него, вероятно, никуда! Актер сыграет семь сатирических ролей, среди которых будет и Беляков. В целом, забавный персонаж, и шансы вновь увидеть его достаточно велики.
В нем консьерж Людвиг Аристархович Михаил Галустян пакостит жильцам. Безобидная нестареющая зарисовка про управдома имеет все шансы на продолжение. Конечно, сегодня этот образ не совсем актуален, но, возможно, место начинающих рэперов займут безумные блогеры. Там они постоянно напивались и вели себя неподобающим образом. Мэр Нижнего Тагила Владислав Пинаев признавался, что ему обидно за образ города , который сложился из-за популярного когда-то шоу.
По его словам, стереотипы о городе должны со временем уйти.
Главные роли в шоу исполнили Михаил Галустян и Сергей Светлаков. Материалы по теме.
Сериал со Светлаковым планируется к показу на весну 2024 года. В полном виде "Нашу Рашу" вряд ли перезапустят.
Как минимум, неоднократно возникали претензии к эпизодам с образами трудовых мигрантов Равшана и Джамшута.
«Наша Russia» вернется на ТНТ
Комедия, фильм. Равшан и Джамшут, гастарбайтеры из Нубарашена, нелегально приезжают в Москву, где бригадир Леонид получил у одного олигарха заказ на супердорогой ремонт. Потеряв в столице "нацайника", Равшан и Джамшут пытаются найти и спасти его. Фильмы Новости ТВ Видео Технологии Производство События Дистрибьюторы везде. - и Димон знакомятся со Светлаковым и Галустяном (из Нашей Раши)и вскоре зрители понимают,что они такие же лошары как и Славик и Димон. «Наша Russia» — российская сатирико-юмористическая телепередача, которая состоит из коротких эпизодов с типичными для страны персонажами.
Когда выйдет новая "Наша Раша" в 2024 году
Нет, я прекрасно понимаю, что фильм, выжегший на этой неделе все живое в российском прокате, если не утечет в сеть, обязательно отобьет свои миллионы. Потому что, прекрасно понимаю, что в самой прекрасной стране на свете кинопроцессу действительно безопаснее всего двигаться по встречной полосе — от маленького экрана к большому, и наибольшим спросом в кинотеатрах еще долго будут пользоваться телепередачи. Понимаю, что все это будет продолжаться до последнего, до тех пор, пока «Аншлаг» не экранизирует свой круиз по Алтаю. И понимаю, что писать рецензии на «Нашу Рашу» — еще больший идиотизм, чем ее снимать. И так как за всю комедию произнесено две смешные шутки, правда, одна уже есть в трейлере, а вторая повторяется раз 26 обе при этом обязаны таланту актера Вержбицкого , можно опять пройтись с указкой по всем патологиям современного российского мейнстрима. Комплект, к счастью, неполный — какой-никакой сюжет, пусть и рассыпающийся на бегу, тут все же имеется, и это для новых русских комедий похвальное нововведение. Остальное, увы, на своих местах. По-прежнему, для телеформата, может, и удачные шутки на большом экране теряют всякое обаяние и остроту, а писать у нас до сих пор умеют только для ситкомов и кэвээнов.
О нас Реклама Издание «Daily Storm» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Роскомнадзор 20. Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных. Сообщения и материалы информационного издания Daily Storm зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Роскомнадзор 20.
Конечно, если внутреннее содержание символа можно описать с помощью шести нулей, а нули эти напечатаны на зеленой бумаге. Если вдруг не на зеленой, нули нужно прибавить. Ну, нам-то.
Одни в чужом городе, они устраивают настоящий переполох. Полицейский участок, казино, корпоратив с Николаем Басковым — друзья поставят на уши всю Москву, лишь бы найти Лёню.
«Билет на Vegas»: Галустян покажет американцам «нашу Рашу»
Вся информация по сериалу Наша Russia: список и график выхода серий, описание и рейтинг на Было заметно, что Вячеслав не хочет, чтобы его имя связывали с «Нашей Russia», хотя он числился сценаристом полнометражного фильма. Продолжение скетч-шоу «Наша Russia» со Светлаковым и Галустяном выйдет в 2024 году. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью.
Сериал «Наша Russia»: Высмеять и опорочить страну
Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз.
Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?
Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
Дулин меряет на себя лифчики, чтобы понравится Михалычу. Пацаны решили быть жёсткими с девчонками, но они сказали что у них «такие дни, ну они понимают». Таджики одели платья Собчак для работы и порезали шубу от Версаче на кисточки. Позже они увидели Собчак в передаче Дом-2 и пали к её ногам. Денисовна узнаёт, что у дедушки одного из учеников очень дорогие ордена и медали. Она пытается получить их. Игрокам нравится противницы и они сами себя «палят». Беляков смотрит конкурс ледовых танцев и комментирует его. Вечер на Рублёвке, бомжи осматривают выброшенные телефоны. Дулина укусила змея, и чтобы спасти его от смерти, надо яд отсосать. Михалыч спасает Дулина, вызвав врача, и как выяснилось, укус не от гадюки, а от обычного ужа. Пацаны пытаются делать комплименты толстой девушке, но Димон делает неправильный комплимент. Таджики с помощью телевизора проткнули трубу и вся квартира Собчак затоплена. К Снежане Денисовне приходят папа одного из учеников, и к своему ужасу узнаёт, что его сын — вор пропали 20 тысяч, а она собирала по 15 тысяч. Папе приходится подарить учительнице Пежо. Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую. Беляков с плохим настроением комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню в стиле реп «Михалыч», спетую самим собой. Пацаны хотят выглядеть расслабленными перед девчонками, но перебарщивают с успокоительным. Начальник нанимает новых гастарбайтеров в помощь Равшану и Джамшуту. Началась дедовщина… 2. Снежана специально поставила всем ученикам двойки, чтобы самой поехать в Египет, а когда кто-то говорит о возврате денег, она натравливает на него двух хулиганов. В Гатальскую влюбляется один бизнесмен и тренер заставляет его написать любовное письмо. Беляков смотрит конкурс «Мисс Мира» и комментирует его. К бомжам приходит их знакомый с Казанского вокзала Колян и они меняются своей добычей. Дулин спрятался под кроватью Михалыча и мешает ему спать. Пацаны пытаются пройти мимо мамы Димона пьяными, сказав что на них алкаши надышали на них, но Димон сболтнул, что алкаши изнасиловали. Таджики установили золотой унитаз и отломали от него кусок на золотые зубы Джамшуту. Снежана рассказывает детям о несчастных песцах и норках, которых лишили шуб и задает детям принести норковые и песцовые шубы. Прокопенко предлагают перейти в Парижскую женскую команду по футболу, но для этого надо сделать операцию. Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева. Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется.
Беляков смотрит конкурс ледовых танцев и комментирует его. Вечер на Рублёвке, бомжи осматривают выброшенные телефоны. Дулина укусила змея, и чтобы спасти его от смерти, надо яд отсосать. Михалыч спасает Дулина, вызвав врача, и как выяснилось, укус не от гадюки, а от обычного ужа. Пацаны пытаются делать комплименты толстой девушке, но Димон делает неправильный комплимент. Таджики с помощью телевизора проткнули трубу и вся квартира Собчак затоплена. К Снежане Денисовне приходят папа одного из учеников, и к своему ужасу узнаёт, что его сын — вор пропали 20 тысяч, а она собирала по 15 тысяч. Папе приходится подарить учительнице Пежо. Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую. Беляков с плохим настроением комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню в стиле реп «Михалыч», спетую самим собой. Пацаны хотят выглядеть расслабленными перед девчонками, но перебарщивают с успокоительным. Начальник нанимает новых гастарбайтеров в помощь Равшану и Джамшуту. Началась дедовщина… 2. Снежана специально поставила всем ученикам двойки, чтобы самой поехать в Египет, а когда кто-то говорит о возврате денег, она натравливает на него двух хулиганов. В Гатальскую влюбляется один бизнесмен и тренер заставляет его написать любовное письмо. Беляков смотрит конкурс «Мисс Мира» и комментирует его. К бомжам приходит их знакомый с Казанского вокзала Колян и они меняются своей добычей. Дулин спрятался под кроватью Михалыча и мешает ему спать. Пацаны пытаются пройти мимо мамы Димона пьяными, сказав что на них алкаши надышали на них, но Димон сболтнул, что алкаши изнасиловали. Таджики установили золотой унитаз и отломали от него кусок на золотые зубы Джамшуту. Снежана рассказывает детям о несчастных песцах и норках, которых лишили шуб и задает детям принести норковые и песцовые шубы. Прокопенко предлагают перейти в Парижскую женскую команду по футболу, но для этого надо сделать операцию. Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева. Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется. Дулин приходит с двумя бабами и предлагает сыграть в дурака на раздевание, но специально проигрывает. Пацаны решили сказать маме, что они «в классе красили», но Димон сказал эту фразу неправильно, таким образом попавшись. Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию, которую сперва высмеивает, а потом практикует. Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке.
Режиссеры: Глеб Орлов. Это программа европейской версии Первого канала. Выберите свой часовой пояс за пределами России Изменить.
Гендиректор ТНТ сообщил о перезапуске программы «Наша Russia»
Исторический фильм 2019 - смотреть онлайн 1:26:26. На днях стало известно, что ТНТ планирует возродить проект «Наша Russia». История и сложности создания, съемок фильма Детально о кинофильме «Наша Russia: Яйца судьбы», интервью с актерами и создателями. О полноценном возобновлении шоу "Наша Раша" (Наша Russia), которое выходило на ТНТ вплоть до 2011 года, речи не идет. - и Димон знакомятся со Светлаковым и Галустяном (из Нашей Раши)и вскоре зрители понимают,что они такие же лошары как и Славик и Димон. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE.
Наша Russia, 1-й сезон
А в 2010 году троица продолжила свое бытие в полнометражном комедийном фильме «Наша Russia: Яйца судьбы». Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko. Смотреть фильм «Наша Russia: Яйца судьбы» (комедия, мелодрама 2010, Россия) в онлайн-кинотеатре KION без регистрации и рекламы.
ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia"
Депутаты думают о России в стриптиз-баре. Таджики выкинули двухспальную кровать и устроили сеанс фильма « Карибский Боря: Сучук жертвеца ». Снежанна Деннисовна учит детей на уроке рисования, как «рисовать» деньги. Тренер дает команде зарплату едой и продаёт Прокопенко в Ташкент на 40 лет. Беляков смотрит шоу, как приготовить блюдо «Дейли Спиноза» и старается его приготовить. Бомжи решили приготовить коктейль «Вечерний Париж», но у них ничего не вышло. К Михалычу приходит милиционер и обвиняет его в гомосексуализме. Как выяснилось, это — очередной план Дулина. Пацаны уговаривают старшекурсника купить порнуху, но забыли сказать чтобы он купил им, а не себе. Таджики отправили кошку Ксении Собчак в микроволновку. Снежанна Деннисовна задаёт детям написать сочинение на тему «Куда я поеду этим летом», чтобы узнать, когда их не будет дома.
Беляков смотрит гей-парад и комментирует его. Бомжи заводят себе свой футбольный клуб — настоящий и по телевизору. Дулин предлагает сделать стенгазету и с помощью фотошопа делает её «поголубее». Пацаны хотят купить порнуху вместе с «отцом» — замаскированным бомжом, но ему как раз в магазине приспичило в туалет. Депутаты снова думают о России, теперь в сауне. Таджики думали, что подсматривали в ванной за красивой девушкой, а на самом деле — за Сергеем Зверевым. Снежанна Деннисовна читает детям текст диктанта, который на самом деле является заявкой на победу в конкурсе «Учитель года». Тренер даёт игрокам майки известных футболистов, чтобы выглядеть как сборная мира, но после матча победивших игроков дисквалифицировали за «неявку на матч». Беляков смотрит передачу про богомола и осознает схожесть с собой. Бомжи написали на баках, что куда выкидывать, но жилец-боксер выбрасывает шубу в бак для икры.
Дулин делает приворот для Михалыча, и он действительно помогает. Пацаны под видом проверяющих забирают всю порнуху из магазина. Позже оба заводятся странными «ранами» на руках. Таджики наелись туалетной бумаги и вызвали врачей из Душанбе. Снежанна Деннисовна рассказала детям о «двухэтажном скворечнике», чтобы все «скворцы» там поместились и не умерли. Тренер бьет футболистов электрошоком и ругает их, хотя уже начался второй тайм. Беляков смотрит передачу « Кто хочет стать миллионером? Бомжи сидят в новой «Феррари» и хвалят тачку, но подошедший хозяин обломал веселье. Весь завод едет на курорт, но никто не хочет ехать с «голубым» Дулиным, кроме Михалыча, который заснул, пока его не было. Пацаны решают показать девчонкам порнуху, чтобы показать, какие они крутые, но сами слишком увлекаются, и не обращают на девчонок никакого внимания.
Также они рекламируют выборы, снимаясь в клипе «Это Наша Раша», который смотрит Беляков. Таджики не пускали начальника через домофон и порисовали плазменную сенсорную панель, думая что это картина 3.
Появляется очень редко, но всегда появляется в алкогольном или наркотическом состоянии, и еле-еле стоит на ногах. Вася Воробьёв 0 0 0 Болельщик питерской футбольной команды Нева. Как и Валера, также попадает в госпиталь с переломами. И его коллега по увлечению также по совместительству сосед по больничной койке и противник в качестве фаната , и он сам получили в результате массовой драки после матча Невы и Москвича. Виктор Мамонов 0 0 0 Депутат и олигарх.
Депутаты Виктор Харитонович Мамонов и Юрий Венедиктович Пронин ведут высокопарные разговоры о России, ее судьбе и ее экономике, но это только неприкрытый пафос, а на деле они купаются в роскоши, транжирят народные деньги и саботируют работу госаппарата.
В 2023 году российские телеканалы объявили о возвращении на телеэкраны популярных проектов 2000-х годов. Осенью СТС представил перезапуск ситкома «Папины дочки», который выходил на телеканале в 2007-2013 годах.
В декабре на ТНТ вышел сериал «Букины» , ставший продолжением комедийного сериала «Счастливы вместе» 2006-2013. Кроме того, СТС анонсировал продолжение сериала «Не родись красивой», который выходил в 2006 году.
В 2005-м он стал автором и ведущим проекта Comedy Club. В 2017-м артист покинул программу. Юморист участвовал в таких шоу, как «Две звезды», «Прожекторперисхилтон», «Танцы со звездами», «Маска», «Конфетка». Мартиросян также пробовал себя в кино.
Ранее Бузова пожаловалась на выматывающие съемки.
Фильм «Наша Russia: Яйца судьбы» смотреть онлайн
Сомневались только в том, стоит ли снимать вместо коротких сюжетов скетчкома ТНТ «Наша Russia» большой фильм. Как цитируют РИА Новости директора телеканала ТНТ Тину Канделаки, та сказала: "Разве может быть "Наша Russia" без них?". Исторический фильм 2019 - смотреть онлайн 1:26:26. Продолжение скетч-шоу «Наша Russia» со Светлаковым и Галустяном выйдет в 2024 году. Представляем новый сезон на ТНТ НАША РАША ВЫПУСК 70 или НАША RUSSIA. - и Димон знакомятся со Светлаковым и Галустяном (из Нашей Раши)и вскоре зрители понимают,что они такие же лошары как и Славик и Димон.