Юмористическое телешоу "Наша Russia" вернется с новым сезоном на ТНТ. Последние новости. Мадонна, Дима Билан, Альберто Гуерра и Библия в новой фотосессии для журнала “Re-edition”. Смотреть онлайн или скачать видео Наша Раша 5 сезон. О полноценном возобновлении шоу "Наша Раша" (Наша Russia), которое выходило на ТНТ вплоть до 2011 года, речи не идет.
СевКавТВ снова с нами. Зачем решили воскресить героев из шоу «Наша Russia»
Создан в 2007 году при поддержке авторов Нашей Раши и резидента Comedy Club Вадима «Рэмбо» Галыгина. Смотреть онлайн или скачать видео Наша Раша 5 сезон. Новости. Наша Russia кадры из фильма. «Я был последний, кто стоял у дверей ''Наша Russia'' и говорил: "Не расходитесь! Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE.
ТНТ перезапустит юмористическую телепередачу «Наша Russia»
Напомним «Наша Russia» начала выходить на ТНТ в 2006 году, в 2010 вышел фильм «Наша Russia. Яйца судьбы», во время премьеры, которого было объявлено, что он закрывает проект, но 5 сезон все-таки был отснят и вышел в 2011 году. «Наша Russia» (Russia на англ. «Россия», произносится как Раша) — сатирическо-юмористическая телепередача производства «Comedy Club Production» (логотип производителя, появляется в 4 сезоне), появившаяся на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года при участии. Онлайн смотреть сериал Наша Russia На LordSerik вы можете смотреть онлайн сериал " Наша Russia " совершенно бесплатно, без регистрации, в хорошем качестве HD и в хорошей озвучке (с хорошим переводом) на русском языке. 5 сезон сериала Наша Russia онлайн: смотрите все серии подряд в хорошем качестве, знакомьтесь с кратким содержанием серий, информацией об актерском составе, авторе сценария и режиссере сериала. Наша Раша 4 сезон ч 2 в хорошем FULL HD качестве Россия Наша russia.
Безнаказанно закрыли: Кто приложил руку к развалу культового шоу «Наша Russia»
МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец!
Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
Юмор скетчкома «Наша Russia» рассчитан на самого разного зрителя — от настоящих гурманов до любителей жесткой сатиры. Да и самих героев стало больше по сравнению с предыдущими сезонами. Продюсеры напоминают: объектом социальной сатиры в скетчкоме являются не люди, а собирательные образы и общественные явления. Скетчи стали злее, острее, жестче.
Насколько мне известно, в шестом сезоне данного телешоу из предыдущих сезонов останутся только герои Жорик Вартанов и Александр Бородач в блестящем исполнении Михаила Галустяна, а все остальные его персонажи будут полностью новыми. Михаил ХаринУченик 147 1 год назад Нас нае...
В первую очередь из названия передачи уберут «неуместный англицизм» — теперь она будет называться «Наша Россия».
Юмор в ней планируют сделать максимально доступным широкому зрителю и строго выверенным. Это будет полноценный развлекательный формат для всей семьи, без всякого экстремизма».
Наша Раша Галустян И Светлаков
Подробностей о новой части скетч-шоу «Наша Russia» пока нет. Водахов во время пресс-конференции, посвященной запуску очередного сезона шоу «Новая Фабрика звезд», отметил, что подобная практика в последнее время весьма популярна. 1 сезон 1-6 серия. Как думаете, сделать новый сезон "Наша Russia"?
Наша RUSSIA
Пока о новом шоу известно не так много, но в рекламном ролике Михаил использует один из образов проекта «Наша Russia» — Жорика Вартанова «из красавца Пятигорска». Вся информация о сериале Наша Russia на Кинопоиске. Напомним «Наша Russia» начала выходить на ТНТ в 2006 году, в 2010 вышел фильм «Наша Russia. Яйца судьбы», во время премьеры, которого было объявлено, что он закрывает проект, но 5 сезон все-таки был отснят и вышел в 2011 году. «Наша Russia» стала не единственным «классическим» проектом отечественного ТВ, который вернется на экраны.
Сергей Светлаков и Михаил Галустян примут участие в перезапуске шоу «Наша Russia»
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша!
Мы все немножко ксенофобы», — сказал Водахов. Сроков появления новой версии скетчевой комедии он не назвал. Сатирическое шоу «Наша Russia» впервые появилось на экране в ноябре 2006 года, получило пять сезонов и закрылось в октябре 2011 года.
К Михалычу приходит милиционер и обвиняет его в гомосексуализме. Как выяснилось, это — очередной план Дулина. Пацаны уговаривают старшекурсника купить порнуху, но забыли сказать чтобы он купил им, а не себе. Таджики отправили кошку Ксении Собчак в микроволновку. Снежанна Деннисовна задаёт детям написать сочинение на тему «Куда я поеду этим летом», чтобы узнать, когда их не будет дома. Беляков смотрит гей-парад и комментирует его. Бомжи заводят себе свой футбольный клуб — настоящий и по телевизору. Дулин предлагает сделать стенгазету и с помощью фотошопа делает её «поголубее». Пацаны хотят купить порнуху вместе с «отцом» — замаскированным бомжом, но ему как раз в магазине приспичило в туалет. Депутаты снова думают о России, теперь в сауне. Таджики думали, что подсматривали в ванной за красивой девушкой, а на самом деле — за Сергеем Зверевым. Снежанна Деннисовна читает детям текст диктанта, который на самом деле является заявкой на победу в конкурсе «Учитель года». Тренер даёт игрокам майки известных футболистов, чтобы выглядеть как сборная мира, но после матча победивших игроков дисквалифицировали за «неявку на матч». Беляков смотрит передачу про богомола и осознает схожесть с собой. Бомжи написали на баках, что куда выкидывать, но жилец-боксер выбрасывает шубу в бак для икры. Дулин делает приворот для Михалыча, и он действительно помогает. Пацаны под видом проверяющих забирают всю порнуху из магазина. Позже оба заводятся странными «ранами» на руках. Таджики наелись туалетной бумаги и вызвали врачей из Душанбе. Снежанна Деннисовна рассказала детям о «двухэтажном скворечнике», чтобы все «скворцы» там поместились и не умерли. Тренер бьет футболистов электрошоком и ругает их, хотя уже начался второй тайм. Беляков смотрит передачу « Кто хочет стать миллионером? Бомжи сидят в новой «Феррари» и хвалят тачку, но подошедший хозяин обломал веселье. Весь завод едет на курорт, но никто не хочет ехать с «голубым» Дулиным, кроме Михалыча, который заснул, пока его не было. Пацаны решают показать девчонкам порнуху, чтобы показать, какие они крутые, но сами слишком увлекаются, и не обращают на девчонок никакого внимания. Также они рекламируют выборы, снимаясь в клипе «Это Наша Раша», который смотрит Беляков. Таджики не пускали начальника через домофон и порисовали плазменную сенсорную панель, думая что это картина 3. Снежанна Деннисовна собирает с родителей деньги, мотивируя это тем, что она будет покупать им здоровое питание, но отдает их трудовику, а на сдачу покупает просроченных дошираков. Тренер отправляет игроков на тренировочный лагерь, хотя на самом деле это — обычная ферма. Беляков смотрит украинские новости и комментирует их. К бомжам приходит компьютерный класс и просит дать им компьютеров. Дулин купается в лифчике и стрингах и загорает «топлесс». Пацаны хотят показать, что они доминируют, но Димон неправильно понял.
А дальше будем двигаться в сторону «Нашей Russia». А теперь давайте поставим плюс между ними. Пока деталей больше раскрыть не могу». Поэтому важно производить и выпускать в эфир такие сериалы, как, например, «Друг на час». Он про столкновение двух разных поколений, которое в ходе развития сюжета перерастает во взаимопомощь, взаимовыручку. Герой Сергея Шакурова после смерти жены и выхода на пенсию утратил смысл жизни, но обретает его, помогая своему непутевому молодому товарищу Борис Дергачев. А тот, в свою очередь, начинает больше понимать про то, что такое ответственность и что такое быть взрослым. Герои ТНТ в целом повзрослели за эти годы. Это уже не те, кто может только троллить, смеяться, плеваться и быть хулиганами, они переросли этот возраст. Как и зритель ТНТ — он стал взрослее».
На ТНТ возвращается «Наша Russia»
все ищут счастья на просторах России. Новое. 8.4. Новый сезон. Comedy Club. Новое. Телеканал ТНТ планирует перезапустить юмористическую программу «Наша Russia» и оставить в ней актеров Сергея Светлакова и Михаила Галустяна, сообщила директор канала Тина Канделаки.