Здесь Вы найдете анекдоты, связанные с этой этнической группой. Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. Самый длинный анекдот про записку что в записке.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя Читать
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку. Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Читайте смешной анекдот до слёз про бумажку которую нельзя читать. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!».
Анекдот про записку которую нельзя читать
Анекдот №2060. Материал из Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. Смешные анекдоты про записку — специально для Вас собрали коллекцию из 281шт.
Анекдот идет мужик по улице записка
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом.
И они становились все тупее и тупее… — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? Я про «Дом-2» рассказываю… Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла… Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! Московский метрополитен.
Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя! Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве. Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады?
Мы можем только догадываться. Чем опасен мой эксперимент? Почему последовала такая жесткая реакция — попытка обвинить антифашиста в пропаганде фашизма? В Курской области на каждого учителя выделяется по 32 тысячи, а на каждого врача, кажется, по 56 тысяч. Но гарантированные оклады чаще всего меньше МРОТ. У меня оклад чуть больше 9 тысяч.
Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей. Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное — милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным. На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало? Итак, 23 ноября я начал эксперимент. Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами.
Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью. Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню. Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки. С учетом дополнительных работ — 16 часов в сутки. Учителя сильные, учителя выдержат.
Но моя зарплата за месяц составила 14. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется 14. Государство очень ценит кандидатов наук. По сегодняшнему курсу это 405 рублей. У меня оставалось 480: я богаче абсолютного нищего. Но учитель не просто выживает, он должен соответствовать определенным требованиям.
Давайте вместе считать траты учителя. Ситуация поменялась, поэтому цифры обновились. Я заплатил налоги — 5,1 т. Отложил деньги на оплату света и газа — это 2. Потом подсчитал количество бензина, необходимого для поездки на работу. Получается, что нужно 55 литров бензина, а это 4.
Траты выросли, так как нас вернули на очный формат работы.
ГОСТ 8293-64. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.
Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
И Верка и Клавка?!!! На уроке. Скажи ты, Вовочка.
Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство.
Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
Да он сломал мне три пальца! Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. И это еще ничего.
Пятый вообще ничего не знал. Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. Взял пастор пилу.
Дернул за веревочку - нифига! Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды... Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: -Ты кто такой будешь?
А рядовой - Я вообщето Злой! Сейчас мы посмотрим кто тут злой. И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда.
Пиши название темы: «Пустота как одна из ключевых концепций дзен-буддизма»… Печатай... А теперь отсчитай 30 листов бумаги. Они такие толстые и не думают похудеть. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo.....
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. АНЕКДОТЫ16 апреля 2024 22:03. Анекдоты: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. упорядоченные по результатам голосования пользователей. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!
Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
Шутки про гаишников. Анекдоты про гайцов. Анекдот про медведя. Анекдоты про мишку. Анекдоты про медведей смешные. Анекдоты без матов. Смешные анекдоты без матов.
Смешные анекдоты без мата. Анекдоты про чудеса. Давай смешные шутки. Быстрые анекдоты. Анекдот про давай. Анекдоты про секретарш.
Анекдот про секретаря. Анекдоты анекдоты. Лучшие анекдоты. Смешные анекдоты до сл. Самые самые смешные анекдоты до слез. Смешные анекдоты до сле.
Анекдот про публичные дома. Анекдот про дом. Педагогические шутки. Анекдот про совещание. Веселые анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты для детей.
Анекдоты про Вовочку самые. Анекдоты про детективов. Анекдот на приеме у врача. Анекдот ветеринар на приеме у терапевта. Приколы про терапевтов. Шутки про терапевта.
Деревенские анекдоты. Анекдот это не из нашей деревни. Анекдот а этот вообще не из нашей деревни. Анекдоты про село. Анекдоты в стихах смешные.
Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место! Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!
Родственники тут же позвали старого раввина из местной синагоги, с которым Кац был знаком всю свою долгую жизнь. Придя в палату, раввин со скорбным выражением лица встал возле койки умирающего, и состояние Каца стало тут же резко хуже. Из последних сил старик показал, что ему нужна бумага и ручка. Все тут же переполошились, но раввин спокойно достал из кармана лист бумаги и ручку и протянул Кацу.
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее… — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? Я про «Дом-2» рассказываю… Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла… Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! Московский метрополитен.
РФС завел дело из-за шутки про «денежки от «Краснодара». Ну что это такое?
Достаточно провести десять минут в соцсетях «Рубина», чтобы понять, что Руслан Безруков — фактически лицо команды, человек, чаще всего задействованный в медиаактивностях. Добродушный парень, который пытается отвечать развернуто — не всегда получается фактурно, но и карьера Безрукова только запустилась. Максим Митрофанов направляет письмо в комитет по этике, служба коммуникаций выдает убийственное сообщение, всерьез сравнивая слова Безрукова со стимулированием игроков «Черноморца» перед матчем с «Чайкой» от генерального директора «Урожая» Градиленко. Фантастика, но сообщение РФС появилось в момент, когда в союзе уже знали об отравлении «Сочи».
Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!
Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем.
Когда большим и средним пальцем Ласкаешь ты меня, мой друг Необычайным, цветным узором Земля и небо вспыхивают вдруг! Что-то в твоем отношении ко мне изменилось? Ты меня стала еще дальше посылать?
Мы с моим супругом давно уже это не делали! На суровый мужской крик с балкона «Ах ты ж глядь такая, ты что делаешь? А вот давай сравним, в современной России в школе колы только ставят в дневник, а при Иване Грозном на них еще и сажали! Лайк поставил, с дивана встал, цветы купил и на свидание не опоздал и все? Он гомосек, сам признался!
Из объяснительной записки. Весна… Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: — Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано: — А вы с какой целью интересуетесь?
Мама пишет записку учителю своего сына: — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты… «Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много…» Из записок бомжа Василия.
Никто не читает
Редактор смотрит, а там — слово-в-слово пересказ «Евгения Онегина». Он говорит: — Так ведь это же у Пушкина было. Пустая болтовня К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь.
Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное... А что за записка-то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше.
Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули...
Ну, вы будете сидеть на моих условиях, а я — прокурор! Он надел на мужчину наручники, посадил его в камеру, а сам пошел в прокуратуру. Суд состоялся. На суде президент спросил: — Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду по улице, ко мне подбегает человек в плаще, говорит записку, говорит — сам не читай, никому не давай — жена прочитала — я его выгнал из Дома, прочитал — напал, избил, прочитал — отдай меня под суд. Судья достает папку: «Записка внесена в дело. А, ну-ну, все ясно. Пожизненное заключение с конфискацией имущества обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Наш герой едет по сцене в район. Сидит, общается с осужденными: — Ну, все напрасно, но все же? Жена прочитала — выгнала меня из дома, лучший друг прочитал — напал, избил, прочитал — поместил меня в ГРД, судья прочитал — подарил мне жизнь. А какая нота? Завязалась драка, охранники побежали, поезд свернул с пикета, и осужденные бежали. Наш герой неустанно бежал в течение нескольких недель, пока не вышел в море. Там он спокойно взял деньги и поселился на корабле, плывущем в ад. Капитан заметил странного человека и вызвал его на разговор: «Ну, я вижу, ты прячешься». Не бойся, он не выдаст своих и поможет тебе с паспортом, просто скажет: «Что ты сделал? Понимаете, иду я по улице, подходит ко мне человек в плаще, сует мне записку — сам не читай, никому не давай. Моя жена прочитала — выгнала меня из дома, мой лучший друг прочитал — напал на меня, избил меня, полицейский прочитал — посадил меня в тюрьму, судья прочитал — дал мне пожизненный срок, заключенные в вагоне прочитали — сбросили меня с поезда. Сохранилась ли записка? Позвольте мне посмотреть. Капитан читает записку, и его лицо меняется: — О, вас много, но я все равно хотел помочь вам с приютом! Давайте, ребята, выбросим этого ублюдка за борт! И возьмите записку! И наш человек летит за борт. Человек, едва живой, плывет через океан, в конце второго дня видит необитаемый остров. Он заползает на нее, весь мокрый, дрожащий, и все время думает: что в записке? Наконец он решает прочитать его, разворачивает, а там буквы размыты.
Смешной стих про руководителя. Стих про начальника смешной. Анекдоты про сотрудников. Советы для парней. Советы мужчинам. Шуточные советы мужчинам. Прикольные советы мужчинам. Объяснительная прикол. Объяснительная это. Прикольные объяснительные на работе. Объявление для шумных соседей. Объявление соседям о шуме. Приколы про шумных соседей. Шутки про шумных соседей. Веселые стихи про Надю. Смешное стихотворение про Надю. Идеальная женщина юмор. Анекдот про идеальную женщину. Объявление о чистоте на кухне. Объявления на офисной кухне. Объявление просьба. Надпись на холодильнике в офисе. Так накуонецто я ушел в отпуск. Ухожу в отпуск письмо коллегам. Объявление об отпуске. Объявление про отпуск прикольные. Стих про туалет. Стихи про туалет прикольные. Стишки для туалета. Объявление в туалет. Не верь коту он ел. Записка не верь коту он ел. Кота не кормить он врет. Кота не кормить. Анекдоты про жену. Анекдоты на тему муж и жена. Лучшие анекдоты про жену и мужа. Анекдот про вторую жену. Среди друзей прокручивая список. Мама жарит гуся значит будет гость стих. Ничего я тогда не понимал надо было судить не по словам а по делам. В последний раз ты до дома проводишь меня. Если соседи громко занимаются. Соседи громко занимаются ночью. Письмо соседям которые громко занимаются любовью. Соседи сверху громко занимаются. Господи Боже мой удостой быть орудием мира твоего. Господи удостой меня быть орудием. Молитва Господи удостой меня быть орудием мира твоего. Веселые надписи в туалет. Прикольные надписи в туалете. Надпись над унитазом. Как проучить шумных соседей. Приколы с соседями которые шумят. Топот соседей. Пакостить соседу. Анекдот про ружье за 200 тысяч. Реально не понимаю в чем кайф охоты. Анекдоты самые смешные про детей и родителей. Анекдоты про родителей. Смешные анекдоты для родителей. Анекдоты для родителей от детей. Анекдот ты меня любишь. Анекдоты про телефон. Анекдот про мужа в туалете. Прикольные диалоги муж и жена. Самые оригинальные объяснительные. Смешные объяснительные Записки.
Длинный, но очень смешной анекдот
- Анекдот про записку которую нельзя читать (длинный)
- Анекдоты про записки
- Анекдот про записку которую нельзя читать
- ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂
- Анекдоты про записку: мужика, бомжа, бабки (72 штуки)
- Анекдот про записку которую нельзя читать (длинный)
Анекдот про записку которую нельзя читать
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь ". Под стеклом лежит записка : "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу ее в окно, завидую и хочу такую же! Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно!
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Судья его спрашивает: — Почему жена на тебя в суд подала? Мужик говорит: — Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене и даю ей почитать. А она на меня в суд подала! Судья говорит: — А что в той записке? Мужик: — Не знаю. Судья: — Дай почитать! Мужик: — Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит: — Да нет! Я ведь судья, все по справедливости. Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил. Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает: — А как ты сюда попал? Мужик рассказывает: — Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Пришел домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает: — А что в той записке было?!. Мужик: — Не знаю!.. Тюряга говорит: — А дай почитать! Тот: — Да нет! А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: — Да нет, я ведь твой друг по несчастью!
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло. В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто? Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня. Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом! Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо! Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!