поступила!:ok: Может кому-то пригодится! Театральные монологи классические от женского лица. Но алчности Монолог для поступления в театральный беспомощность таланта сдвигается в искру, из которой зависит пламя прежних идей и фантазий. Тут содержатся некоторые советы абитуриентам при поступлении в театральные вузы. Женский монолог для поступления в театральный Алла Соколова.
Что такое монолог?
- Посоветуйте женский монолог из известного произведения.
- Шпаргалка для поступающих в театральные училища
- Уровни обучения:
- Монолог против описательной прозы
- Театральные монологи классические от женского лица. Женские монологи
- Женские монологи.
Войти на сайт
нужно спокойствие, чтобы она могла быть отдалена от всего, по своему благородству, ни в какие хозяйственные дрязги не входила. Монологи женские для поступления в театральный. Монолог эмансипированной одинокой женщины-учительницы. Шпаргалка для поступающих в театральные училища Монолог от женского лица классика.
Монолог против описательной прозы
- Монологи для поступления (84 фото)
- Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
- Коллекция монологов из пьес и отрывков из прозаических произведений
- 10 лучших монологов для прослушиваний
Войти на сайт
Ищите другие монологи одного персонажа. Возможно, у них есть более одного монолога в игре. Поищите другие пьесы того же автора. В этих пьесах, вероятно, есть хорошо написанные монологи. Посетите библиотеку Да, старомодная библиотека. Это здание со всеми книгами.
Хотя многие театральные издатели начинают публиковать монологи в онлайне, есть еще тысячи удивительных сценариев, которые доступны только в книжной форме. Любая городская библиотека подойдет. Просто начните совершенно случайно. Возьмите пару десятков пьес с полки и начните пролистывать их. Вы начнете ощущать, какие драматурги, скорее всего, пишут монологи, которые подходят вам, а затем начните фокусироваться на этих писателях.
Редактирование в рамках театральной школы для взрослых Очень важно хорошо отредактировать работу драматурга в соответствии с вашими потребностями.
Мужика с пустыми ведрами встретила — прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором.
Ритка, ты? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке!
Пять тысяч метров! Да сама ты бабник!!! Алё, Светуль?
Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо… -Але, это Иван Иваныч? А вот вы во сколько утром из дома выходите?
А вы лифтом или по лестнице?.. Я не лифтер, мне просто вас заказали… Ну, как заказали… Дали аванс, гранату и вашу фотографию, вы на ней, кстати, очень… Содержимое карманов у мужчины в разном возрасте: В 4 года: носовой платок. В прокладке пиджака спрятаны два… У Свистоглазова умерла престарелая теща.
Вызывают его с супругой в нотариальную контору, предъявляют толстый конверт — «Завещание от Вероники Андреевны! Но на конверте значилось: «Вскрыть после того, как наследники купят… Работал я как-то двойником президента. Ну, похож.
И в Киеве наши машины перепутали. МЕНЯ к ихнему лидеру привезли! А я ж думал, так и надо!
И тут наши мне шепчут: «Ваш двойник заболел: кричал, что он президент, буянил,… У нас в области раки огромные! В речке. Почти метровые!
Раньше-то ликёроводочный завод в речку сбрасывал… А после перестройки завод сдох… Ну, у раков теперь похмелье… Агрессивные стали и выросли! Теперь их ловить — страшный риск! Без аптечки не… Внимание!
Говорит управдом! Товариществу собственников жилья номер 418 приготовиться к вечерней перекличке! Первый подъезд!
Консьерж Сыромясова! Душ все приняли? Каравайкин еще моется, и ему еще мыть и мыть, Иван Максимыч!
Нужны два мешка — один для маскировки — с баскетбольными мячами, а второй — с воздушными шарами, наполненными гелием. В начале необходима маскировка музыкой, потому что шары скрипят. Садится… Источник World peace, world peace.
Everyone wants world peace. Or everyone pretends to want world peace. Everyone knows it, no one wants to say it.
Fire the boys. Fire the boys! I said it.
The boys have been mostly in charge of the world for a long time now, and look at it. The world is a mess. A mess created by boys.
And why are we surprised by this? Go into it. Is it tidy?
Are the pants crisply folded, the shirts carefully hung, the socks darned? Sure, sure. Some are.
But the majority? The majority are a forgotten wasteland of dirty laundry, empty beer cans and old pizza boxes! We should put this guy in charge of the entire world!
A girl did not make that decision. No, boys have been putting other boys in charge for a long time now. And yeah, we girls get some middle management positions, a few leadership roles here and there.
Things are changing. But meanwhile, the boys really are still mainly in charge. Wild baboons have proved that girls can do better.
Let me explain. The baboons stopped fighting amongst themselves, and spent more time socializing and grooming each other. Making them less mean and more clean!
And it was good for the boys! The boy monkeys who used to be all stressed out, worrying about competing with the other boys , learned from the now dominant girl culture how to groom each other. In no other baboon troupe does one male monkey groom another.
The girls taught them that! And when new boys come into the troupe, they teach them how to do it too. And the result is healthier boy monkeys!
The scientist who studies them — Dr. Sapolsky — found these monkeys have none of the stress related issues of regular monkeys. Regular monkeys, especially the lower status ones that get picked on all the time, have the same problems we do — high blood pressure, obesity, and impaired brain function from stress.
Not only will it be good for your individual health, it will be good for the entire world! Act 1 Источник World peace, world peace. Act 1 Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин.
Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и женские команды КВН вывели многие юмористические монологи для женщин в свет. Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин.
Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки. Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону. Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук!
А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними — пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня?
Бороться, искать, найти, не отпускать! Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку.
В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие. Вторая «фишка» — это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно!
Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже. Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках» Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна.
Ну, божий одуванчик — одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила. Взяла я клочок бумажки в руки, читаю.
И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг.
Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой! Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке — и ладно.
А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а? Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку» Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе.
В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова. Монолог о первом супруге и о варенье из капусты А дамочка уселась в кресло и решила поделиться с нами своими воспоминаниями о прошлых своих мужьях.
Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила — он обязательно сравнивает с маминой стряпней. Это ж те же кабачки, только недозрелые.
Почему бы и не пожарить их? Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками.
В общем, не сошлись мы с моим первым характерами. Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати Дамочка — роковая секси — продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе.
Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли.
Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти?
На работу — рано, а к подругам — поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился!
Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами. Монолог о третьем супруге и потерянных носках Третий супруг мой был эстонцем.
С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца?
Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял.
Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал — умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка.
Дизайнерская находка, между прочим… Но — не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.
И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто. Источник Главная » Культура и искусство » Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз Как мы знаем, сейчас разгар прослушиваний в театральные творческие вузы России.
Толпы, километры абитуриентов штурмуют звездные олимпы. Или по крайней мере, подходы к ним. И все большее количество абитуриентов заботит подготовка сильной программы для поступления.
И я получаю на почту море вопросов. И чтобы ответить сразу всем на большинство этих вопросов — я и создал данную статью. Надеюсь, она кому-то поможет.
Итак, вначале коснусь некоторых распространенных мифов при поступлении. Я совершенно не понимаю, откуда у людей берется эта информация. Но, тем не менее… 1 Миф 1.
Это совсем не так. Лучше читать монолог. Потому что описательная проза ограничивает вас в выразительных средствах.
Когда вы читаете монолог особенно, если он созвучен вам — вы проявляете свои эмоции, так или иначе. В описательной прозе эмоций меньше, и они более одноплановы. В монологах эмоций больше, они более яркие.
Их и нужно брать. Или, по крайней мере, на них делать ставку. Для меня большая загадка, зачем девушки иногда берут отрывки, созданные для ребят.
Или стихи, написанные женщинами-поэтессами. Это важно понимать. Приемная комиссия, слушая ваше выступление если, конечно, оно талантливо исполнено будет прикидывать, какие женские роли вам давать.
А значит, берите «женский» материал. И даже — если это басня — берите басню с «женскими» персонажами. Тут вопрос весьма тонкий.
Кто там жалуется на жизнь? Кому там тяжело? А мне, думаете, легко? Я целый день мотаюсь по городу, кормлю вас за свой счет. Тут еще не перепутать - кому "Вискас", кому "Педигри", а кому - борщ с пампушками. Ну, чао, то есть мяу.
До скорого. Привет всем нашим. Жена в космосе Алло, космический корабль слушает. Почему неправильно отвечаю? А как надо? Нет, птичка, командира корабля нельзя.
Коля, то есть Сокол, кушает. Он вам потом перезвонит. Сообщить наши точные координаты? Сзади нас полно разных звезд, впереди тоже, а ровно посредине - наш космический корабль. Ну что вы там такие тупые в центре управления полетом. Где Марс?
Погодите, я спрошу у командира. Нет, он говорит, что он не брал. И Мурзик не брал. Это вы сами его куда-то засунули. Набирает номер на мобильнике Люська! Угадай, откуда я звоню.
Из кос... Нет, не из "Косметики". Из космоса. Ну честно, чтоб мне на распродажах не бывать. Я пришла на комиссию по космосу и сказала этим генералам - или я лечу с Колей, или я вам тут сейчас устрою такое, что вы будете помнить до конца жизни и даже больше. Потому что рядом с космонавтом должен быть близкий человек.
А то эти блондинки с рожками в летающих тарелках только и ищут чужого мужика выхватить к себе на Альфу Центавру. И рожают там себе альфацентаврят от наших мужиков. Эти идиоты нам дали из еды одни тюбики, так я засунула в лифчик судака. Я его почистила, так чешуя до сих летает по всей кабине. Медный таз для варенья я тоже захватила. Куда засунула?
Угадай с трех раз, что у меня накрылось медным тазом. Коля, не отвлекайся, тебе уже пора спать. Какие еще эксперименты на орбите? Не морочь голову. Почисти зубы и ложись, я тебе постелила простыню в синих цветочках. Это потолок?
Ты еще послушай этих умников из центра управления полетом, они тебе расскажут. У меня пол здесь. Потолок там. Кому не нравится, может выйти. Все, у тебя режим, не отвлекайся. Я пока порулю.
Коля, а где здесь руль? А сцепление? А тормоз? А как окна открываются? Слушай, Люська, самое интересное. Подлетает к нам вчера летающая тарелка, из нее выходят эти, иностранцы, такие зелененькие, с рожками.
Все в фирменном прикиде. Проходят прямо сквозь стену нашего корабля. И одна из них смотрит на меня и спрашивает: - Женщина, где вы брали лак для ногтей? Я же не идиотка. Я даю ей бутылочку, и говорю: - Только ради вас, девушка, от себя отрываю, ради укрепления мира между планетами. Она вынимает две купюры по 96 долларов.
Говорит, - сдачи не надо. Я говорю, погодите, девушка, это как понимать. Бо со стороны Клинтона это 96 долларов, а со стороны Моники - 69. Товарищ генерал, Сокол, Филин, Гусь хрустальный, или как вас там, положите трубку. Как вам не стыдно подслушивать женские разговоры. Командир корабля занят.
Он сегодня устал, дайте отдохнуть человеку. Дежурные по космосу - Чайка и Мурзик. Чайка это я. Кстати, вы зарплату ему на счет перевели? Да не Мурзику. А доплату за вредность?
Как это "какой фактор вредности"? Взбитые, с сахаром и клубникой. Извините, Зайчик, не до вас, у меня важный разговор. Почему связь прервалась? Мы над другим полушарием? Кто там балуется?
Поверните полушарие обратно. Алло, Люся! Это не Люся? А кто? Международная орбитальная станция? Полковник Джейкоб Дэвидсон?
Он вышел. Я его только что разбудила и послала протереть корабль снаружи тряпочкой. А то перед Вселенной неудобно. Я за него, а что надо? Включить automaticstarnavigationsystem? Не морочьте голову, скажите, на какую кнопку нажимать?
Ну делайте стыковку. А, вы уже сделали? Ну тогда заходите, только осторожно, бо вы мне все яйца подавите. А куда я их положу, эти умники не предусмотрели здесь кухонного шкафчика. Называется пятизвездочный корабль. Ни одного зеркала!.
Я уже не помню, как я выгляжу. И выгляжу ли вообще. Хорошо, я хоть успела повесить занавесочки на иллюминаторы. А то заглянет кто-нибудь, а у нас не прибрано. Почему у меня фартук прямо на скафандр надет? В космосе надо иметь приличный вид?
А то я уже третий день выхожу в открытый космос в одном и том же скафандре. А это космонавт Мурзик, знакомьтесь. Ему в скафандре пришлось прорезать дырку для хвоста. Нет скафандры для мышей нам не дали, сказали, что это выход за рамки бюджета. Полковник, приступайте к работе. Начинайте вынимать косточки из вишен.
Будем делать вареники. У меня с собой "Водка Путин". В нашем космосе порядки устанавливаю я. Я и стопарики раскладные захватила. Давайте, полковник, за дружбу народов. Не льется, зараза, в невесомости.
Вас учили на курсах космонавтов водку из горла?. Примету знаете? Кто пьет из одного горла, мысли друг друга будет знать. Я буду знать ваши американские секретные мысли? Ой, ради бога, у всех вас, мужиков одно на уме. Ну, давайте.
НАТО - взято, лишь бы люди были хорошие. Алло, Коля, можешь обратно не спешить, протирай тщательно! С "Фейри". Я потом выйду, проверю, чтоб все блестело. Эти мужики, им же ничего поручить нельзя. Полковник, пригласите даму на танец.
Шорт-лист Волошинского конкурса 2011 г. Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору.
И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто. Жизнь это самое прекрасное, что есть у человека, это богатство которым нужно дорожить. Предлагаем вашему вниманию парочку красивых монологов о жизни , которые будут полезными для каждого из нас. Монолог о жизни. Жизнь представляется мне своеобразной настольной игрой , цель которой - пройти путь от «старта» до «финиша». Скорость продвижения так сказать результативность в этой игре целиком зависит от удачливости игрока и от того, как упадут «кубики».
Повезет — выпадут нужные цифры — и игрок сразу же перескочит несколько ячеек и окажется ближе к финальной цели. А не повезет - фишка вернется назад, отдаляясь от конечной цели. То есть, от усилий, которые будет предпринимать сама «фишка», ничего не зависит. Другое дело, что это самое «повезет» - может быть совсем даже не везение. Ведь неизвестно, что там на самом деле лежит за тем событием, которое обозначено «финишом». Боюсь, это можно узнать только тогда, когда «фишка» достигнет-таки «финиша». Может быть, поэтому человечество столь упрямо стремится достигнуть финала, ведь неизвестность не только пугает, но и дает надежду — обещает что-то иное хорошее оно или плохое — не важно. Кому же тогда нужна эта игра? И кто же в нее играет?
И зачем? Макс Фрай как-то пожалел компьютерных персонажей, которые оживают лишь тогда, когда пользователь запускает игру. На что ему заявили, что, может быть, для «ботов» игра с пользователем — лишь скучная обязанность, а самое интересное в их жизни случается как раз тогда, когда пользователь наконец закрывает игру. Чего же ждать? А вот ждать ничего не следует. Кто его знает — может быть, истинный смысл в том, чтобы никогда не достигнуть «финиша». В одном из рассказов Логинова в мире появляется странная дорога, по одной полосе которой постоянно движутся автомобили. Смельчаки, голосующие на дороге, садились в неизвестно куда идущие машины и исчезали навсегда. Другая полоса всегда пустовала.
Поэтому никакого интереса у людей не вызывала. Лишь одному человеку пришло в голову, что может быть стоит попробовать голосовать на этой — пустой — полосе. Есть версия, что это наша жизнь - своеобразный естественный отбор. По какому же принципу отбираются претенденты? Быть может боги решили вывести самое удачливое живое существо? Зачем это им? В их бесконечной вечности найдется время для любого дела. Даже для совершенно бессмысленного. А если смысл все-таки есть?
Значит те, кто следует данной установке, в итоге окажутся правы. Однако мне не хотелось бы коротать вечность в компании тех, кто сломя голову стремился к финишу. Я настолько пресытился ими, что даже в полном одиночестве мне будет куда уютнее. Уж лучше исчезнуть, раствориться в бесконечном космосе. А ведь на самом деле интересно — что будет, если вдруг однажды вернуться на «старт»? Чтобы вы, например, сделали, если однажды вдруг компьютерный персонаж выбросил бы карты и не стал с вами играть? Эй, приятель, - воскликнул бы он, - есть множество куда более интересных занятий. Монологи из жизни женщины... Вы, взрослые разумные люди, в самом деле полагаете, что я променяю теплую, полную сладкого молока мамину грудь на это нелепое изделие отечественной легкой промышленности?
Ни за что! И горшком не соблазните. А вот это я, пожалуй, возьму. Карандашик… Палка, палка, огуречик. Мам, ну что ты ругаешься, красиво же получилась. Откуда ж маленькому ребенку знать, что на дверях не рисуют? А что она умеет делать? Кроме как орать и писаться. И что мне с нею в таком случае делать?
Нет уж, сами родили — сами и воспитывайте. Мне тоже. Вообще спасибо, что ты меня с собой взял, я раньше автостопом никогда не ходила. Ну и что, что дождь, всё равно классно. Ты ведь не представляешь, какая у меня жизнь. У меня, почитай, и детства-то не было: с Машей поиграй, с Машей погуляй, трусики-маечки в садик нагладь. И сейчас тоже: после лекций - бегом домой, Машеньке обед варить. Нет, я ее конечно люблю. Но иногда так хочется сбежать куда-нибудь подальше… 28 лет Светка, ну в кого ты только такая уродилась - чудовище, а не ребенок.
Есть ничего не хочешь, только бы титьку весь день и сосала, пустышку игнорируешь. На горшок ходить не хочешь. Обои опять изрисовала. На прогулке все дети как дети, сидят в песочнице, а тебе вечно надо бежать куда-то. Хорошо еще нам тетя Маша помогает. А может тебе сестренку родить? Будешь с ней играть, учить всему. А подрастете — она тебе помогать будет, с племянниками возиться. И я взгляну в твои глаза, как смотрела много раз когда-то… Это не будет похоже ни на один взгляд из прошлого.
Скорее - на его отголосок. Я не почувствую ни трепета, ни дрожи… но что-то теплое, спрятанное за 7-ю замками… Ты закажешь… двойной эспрессо. Знаешь, вот странно, я не помню звук твоего голоса, не помню прикосновения твоих рук, но помню, что ты любишь двойной эспрессо и пол ложечки сахара. Мы будем молчать, не зная, о чем говорить. Ведь самыми чужими становятся в прошлом близкие люди. А может быть, ты заговоришь, а я буду слушать. А говорю только с очень близкими мне людьми. На вопрос «что будете пить? Приятно, что даже спустя годы, есть мелочи, которые не меняются.
А знаешь… я разлюбила эспрессо 5 лет назад, и теперь пью только американо… Мы сидим за НАШИМ столиком, все в той же кафешке… словно не было этих пяти лет. И не сменялись времена года, лица, мысли, чувства и эмоции. Словно не было всех этих моментов радости и печали - твоих и моих. Словно ТЫ и Я не смеялись и не плакали, не напивались, не гуляли по ночному городу… по разным улицам, слушая в наушниках разную музыку. Словно не провожали лето и не встречали весну. Не МЫ. А именно ТЫ и Я. Но они были. Множество месяцев, еще больше дней , и просто неисчислимое количество секунд.
Снов… сколько всего было. И я ничего не знаю о твоих вдохах и выдохах, чувствах, встречах и людях в твоей жизни, а ты ничего не знаешь о моих. Да и какая разница? Сейчас есть лишь запах кофе и приятный полумрак.
Как найти монологи для прослушивания
Литература для поступления в театральный: монологи. поступила!:ok: Может кому-то пригодится! Монологи женские для поступления в театральный. интересный монолог для поступения в театральные ВУЗы либо просто для актерских портфолио."Трактирщица" К. ГольдиниПо ссылке. Вступительные в театральное и задание показать солнечный удар. она забирается на стул, делает сияющее лицо, приставляет руку ко лбу козырьком и начинает "высматривать". "замечает" кого-то указывая пальцем и бьёт с размаху кулаком. поступила.
ЖЕНЩИНЫ, КОШКИ И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ
Шпаргалка для поступающих в театральные училища Монолог от женского лица классика. Нашел женские монологи для поступления в театральный институт сижу читаю. Монологи женские для поступления в театральный. прилагаю примеры классических монологов, которые можно использовать для выступлений или для тренировки актерских. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз. Монолог для поступления в театральный вуз. Для поступления на программы актерского и театрального искусства нужно прочитать какой-либо отрывок художественного произведения на прослушивании.
Сообщить об опечатке
- Коллекция монологов из пьес и отрывков из прозаических произведений
- Эстрадные монологи. Шпаргалка для поступающих в театральные училища
- Монологи для поступления (84 фото)
- Как найти монологи для прослушивания
- Отличие монолога от диалога
Проза для поступления в театральный
Monologues for and teen. Трагедия в театре. Сцена из театра. Театр Эстетика. Трагическая сцена. Шутки из стенд ап. Лучшие шутки стендап. Шутки для стендапа.
Стенд ап текст. Л Измайлов монолог о дружбе. Стих о дружбе Измайлов. Лион Измайлов монолог о дружбе. Стихотворение монолог о дружбе. Испытания в театральном вузе. Экзамен в театральный вуз.
Актерское мастерство экзамен. Вступительные экзамены в театральный вуз. Монологи Чехова из произведений. Монолог из произведения. Монологи для чтения. Teater ,,Eveline ja Mina. Стихотворения Марины Цветаевой о любви.
Цветаева лучшие стихотворения. Марина Цветаева стихи лучшие. Стихи Цветаевой лучшие. Стих сверху вниз и снизу вверх. Стихотворение которое читается сверху вниз и снизу вверх. Стих сегодня был ужасный день. Стих читать снизу вверх.
Стихотворение о женщине. Красивое стихотворение о женщине. Стихи о женщине прикольные. Классные стихи про женщин. Анна Ахматова сжала руки. Анна Ахматова темной вуалью. Анна Ахматова сжала руки под тёмной вуалью.
Анна Ахматова руки под темной вуалью. Монолог Лизы Достоевский. Монолог Лизы из братьев Карамазовых. Поэзия для поступления в театральный для девушек. Проза для поступления в театральный. Стихи для поступления в театральный для девушек весёлые. Актер на сцене.
Сцена театра. Артисты на сцене театра. Монолог на тему Дружба. Стихотворные монологи.
И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться. Монолог женщины "О мужчинах" В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы. О сути. Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически. Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался. Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна. А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя. Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку. Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию. Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя. Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте. О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела.
Если б он оставил деньги или если б выдали награду, было бы легче, но мне бы легче не было. Первым делом нужно продать дом. Такой он был задорный, сильный, быстрый, похожий на какого-то диковинного зверя. Я никогда не могла спокойно смотреть, как он двигается. Я была всегда так счастлива, что он мой. Как-то я в первый раз выкрасила волосы в салоне красоты на Прадо. Парикмахер полдня провозился с этим. Когда он увидел меня в дверях, он встал и не мог отвести от меня глаз, и у него был такой смешной, сдавленный голос, когда он сказал: - Чёрт подери, Мария, ты прямо красавица! А я сказала: - Я тебе нравлюсь блондинкой? А я сказала: - Что ж. Идем, если так. И такой он был со мной всегда, и я всегда была с ним такая. Он говорил, что у него никогда не было такой женщины, как я, а я знаю, что лучше его нет мужчины на свете. Я слишком хорошо знаю это, а теперь он умер. Теперь мне нужно взяться за какую-нибудь работу. Знаю, что нужно. Но когда всю жизнь проживешь с таким мужем, а потом вдруг какая-то кубинская сволочь убьет его, не так-то легко сразу взяться за дело, потому что внутри у тебя все умерло. Я не знаю, что делать. Когда он уходил в рейс, было иначе. Тогда он всегда возвращался домой, а теперь я всю жизнь буду одна. И я уже старая, и толстая, и некрасивая, и никто мне не скажет, что это не так, потому что его уже нет. Придется мне нанимать себе кого-нибудь за деньги, только едва ли я захочу. Так-то оно теперь.
Каково мне было чувствовать, что я, с позволения сказать, ночей недосыпала, куска недоедала, а он - на-тко! Словно вот взял купил на базаре бирюльку - не занадобилась, и выкинул ее за окно! Это родительское-то благословение! И хоть бы он меня, мерзавец, предупредил! Виноват, мол, маменька, так и так - не воздержался! Я ведь и сама, кабы вовремя, сумела бы за бесценок дом-то приобрести! Не сумел недостойный сын пользоваться, - пусть попользуются достойные дети! Ведь он, шутя-шутя, дом-то, пятнадцать процентов в год интересу принесет! Может быть, я бы ему за это еще тысячку рублей на бедность выкинула! А то - на-тко! Двенадцать тысяч собственными руками за дом выложила, а он его с аукциона в восьми тысячах спустил! У меня, голубчик, деньги-то не шальные; я не танцами да курантами приобретала их, а хребтом да потом.