Здесь Вы найдете отрывки из произведений, которые можно использовать для постановки на сцене: монологи, сценки и т.д. Друзья, очень часто в статьях о поступлении в театральный пишут о от, как "обмануть" комиссию, как предстать лучше, чем ты есть. Следующим этапом в достижении вашей мечты станет поступление в театральный ВУЗ или, в простонародье, — театральное училище. Главная» Новости» Женские монологи для поступления в театральный вуз. – монологи для поступления в театральный для девушек – женские монологи для чтения на сцене.
Проза для поступления в театральный
7 span еще 7 фото. Сегодня (7 сентября, среда) в 19-00 по мск основатель группы Театральные монологи Александр Баринов ответит на вопросы по театру, поступлению в творческие вузы, и на прочие, если у кого-то они есть. Женский монолог для поступления в театральный Алла Соколова. Монолог Александры сцена объяснения с Павлом Фарятьевым. Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены. Именно поэтому от того, какой женский монолог для поступления в театральный ВУЗ выберет юная девушка, зависит её дальнейшая судьба как актрисы. Женский монолог для поступления в театральный Алла Соколова.
ТЕАТР! Монолог для поступления в театральный- 'Шутка'.
Ну, с трех раз угадай! Ну, а хочешь, помой себе сливы. Не смыла с лица еще маску. Глаз зеленых моих переливы- Ты упал?! Ты запутался в тряпках? Как ты можешь?! Ведь это Версаче! А в коробках любимые шляпки И перчатки под цвет к ним в придачу. Ты рискуешь словами!
Не надо! Что ж мужчин, вас всех так по весне. Подожди, дочитаю лишь "... Прадо"- Просто я не такая, как все! Монолог женщины Кто я? Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом.
Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это — внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина пусть пока она лишь маленькая девочка всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю?
Я родилась, чтобы любить. Потому что я — женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь — зависимость всегда. О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь — отпустишь.
Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, — лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?! А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили?
Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне. Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной — нет.
Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание — утрата почти физическая. Болит по-настоящему.
Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел — из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам.
И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены». Спросите любого наркомана, как это — расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость.
Так проходит любовь… Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь?
Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим — любит! Наивные дуры? Просто женщины. Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так!
Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия! К Фрейду, господа, к Фрейду.
Абитуриент выпрыгнул в окно - комиссия в шоке. Оказалось, там люлька покрасочная прикреплена была снаружи, претендент заметил, когда шел на экзамен. Что ж вы не шевелитесь даже? Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш прямая тяжелая сабля.
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!
Актеры часто задают вопрос «Что вообще такое монолог? Так что диалог, из которого выбросили реплики второго персонажа, считать монологом точно нельзя. Думаю, лучший пример мы снова можем найти в «Гамлете»: это монолог, начинающийся со слов «Быть или не быть». Главный герой стоит один на сцене, и, в зависимости от видения режиссера, рассуждает сам с собой или обращается к залу. Мне хотелось бы дать несколько советов актерам.
Лучшее, что вы можете сделать — читайте, читайте больше, а потом читайте еще. Влюбитесь в слова автора и выберите монолог, который лучше всего позволяет выразить эту любовь. Ищите знакомые пьесы и читайте все те, что вам советуют. Монолог для прослушивания из мюзикла? Их очень много, и некоторые из них можно смело использовать, чтобы впечатлить режиссера. Мой любимый — монолог Корнелиуса Хэкла в «Хэлло, Долли! Корнелиуса и других персонажей мюзикла арестовали, и, сидя в тюрьме, он вдруг обращается к зрителям с вопросом, знают ли они, как прекрасна его возлюбленная. Монолог взят из комедии Торнтона Уайлдера «Сваха», которая легла в основу мюзикла. Великолепно подходит для прослушиваний, потому что он чрезвычайно романтичный и трогательно смешной.
Каждый влюбленный понимает чувства Корнелиуса.
Если душа больше лежит к зарубежным авторам, обратите внимание на отрывки и персонажей следующих произведений: Виола. История, которая откликается в сердцах по сей день. Молодая девушка переоделась в юношу и к своей неожиданности обнаружила, что в таком облике интересна молодой даме. Метания Виолы отлично показывают всю комичность и трагичность сложившейся ситуации, Джорджи.
Неподдельная лёгкость и искренность, которую порой так сложно преподнести со сцены. Главная героиня — Джорджи — просыпается и спешно собирается по своим делам, Жена-еврейка. Весь монолог из произведения очень длинный и непростой порядка 20 минут , но вся прелесть в том, что его можно разбить на несколько частей. Действие происходит в момент, когда женщина собирает вещи и уходит от своего мужа из-за своей принадлежности к религии. Она не хочет портить ему жизнь, он в свою очередь не пытается её удержать.
Пьеса, как и сам отрывок, интересная, яркая. В лёгкой шуточной форме рассказывает о киноиндустрии. Имоджен, немного перебрав, делится с окружающими своим желанием — чтобы фабрика грёз запомнила её за настоящий талант, а не миловидную внешность. Если обращаться к русской классике, то никак нельзя пройти мимо: пьесы «Чайка» Антона Чехова, романов Фёдора Достоевского «Идиот», «Преступление и наказание», «Братья Карамазовы», «Дядюшкин сон», «Неточка Незванова», «Униженные и оскорблённые», произведений «Анна Каренина» и «Война и мир» Льва Толстого — классика жанра в мире душевных переживаний. Продолжать можно бесконечно, ведь каждая героиня, «живущая» в мире автора, заслуживает особого внимания.
Здесь важно выбрать то, что действительно сыграет на руку. Как определиться с материалом Но как из многообразия материала выбрать тот, который будет выигрышнее всех? Ответ прост, но неочевиден — никак. Идеального монолога не существует. Актёр это бесконечная работа, в первую очередь над собой.
Чтобы выбрать свой монолог, нужно взглянуть на себя со стороны Монолог при поступлении девушки в театральный должен быть инструментом, помощником для достижения цели. Но, как говориться, плохому танцору все туфли не те. Не стоит штудировать миллион произведений для поиска того самого, но и останавливаться на первом попавшемся не стоит. Для начала посмотрите на себя как можно критичнее. Что вы из себя представляете?
Какой образ вам ближе?
ТЕАТРАЛЬНЫЕ МОНОЛОГИ
- Как найти монологи для прослушивания
- Материалы для театральной студии
- Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
- Общие закономерности монолога
- Избранные монологи
Театральные монологи классические от женского лица. Женские монологи
Монологи сыграны лучшими актерами современности и во многом благодаря их таланту эти сцены сейчас стали культовыми. Главная» Новости» Женские монологи для поступления в театральный вуз. Монологи женские для поступления в театральный. интересный монолог для поступения в театральные ВУЗы либо просто для актерских портфолио."Трактирщица" К. ГольдиниПо ссылке. Поэтому девушка выбирает, какой женский монолог для поступления в театральный вуз определит ее дальнейшую судьбу как актрису. поступила!:ok: Может кому-то пригодится! 7 span еще 7 фото.
Как найти монологи для прослушивания
ЖЕНские ГОТОВЫЕ МОНОЛОГИ для поступления в театральный by Main, released 01 July 2019 Ссылка. Поэтому девушка выбирает, какой женский монолог для поступления в театральный вуз определит ее дальнейшую судьбу как актрису. Тегибунин проза для поступления в театральный, поздравляю с поступлением в прозе, проза для театра, отрывок из произведения для театра, что такое прозаическое произведение. Монологи женские для поступления в театральный. прилагаю примеры классических монологов, которые можно использовать для выступлений или для тренировки актерских.
Женские монологи.
Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека.
И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна.
Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет.
И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья.
И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
Монолог женщины "О мужчинах" В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы. О сути. Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха.
Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался. Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна.
Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна. А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган.
Судя по результатам исследований, главная функция мужчины размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера.
А травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя. Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку. Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой.
Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию. Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния.
Даже если внешне он кажется закомплексованным не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя. Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все.
Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч ина существо общественное.
В обществе множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил.
Какая песня в голову пришла! Опять задумывается. Провалился бы, кажется, от скуки. Загадать разве на картах? Что ж, за этим дело не станет. Это можно, можно.
Чего другого, а это у нас есть. Достает из стола карты. Как хочется поговорить с кем-нибудь. Кабы кто-нибудь пришел, вот бы я была рада, сейчас бы развеселилась. А то на что это похоже! Уж нечего сказать, люблю поговорить. Бывало, мы у маменьки, утро-то настанет, трещим, трещим, и не увидишь, как пройдет.
А теперь и поговорить не с кем. Разве к сестре сбегать? Да уж поздно. Эко я, дура, не догадалась пораньше. Об чем бы загадать-то? А вот загадаю я, будет ли у меня новая шляпка? Раскладывает карты.
Будет, будет... Хлопает в ладоши, задумывается и потом поет. Монолог Фелисаты Герасимовны Кукушкиной вдова коллежского асессора, старуха Действие четвертое, явление четвертое Бывают же такие мерзавцы на свете! А впрочем, я его и не виню: я на него никогда надежды не имела. Ты-то что ж молчишь, сударыня? Не я ли тебе твердила: не давай мужу потачки, точи его поминутно, и день, и ночь: давай денег да давай, где хочешь возьми, да подай. Мне, мол, на то нужно, на другое нужно.
Маменька, мол, у меня тонкая дама, надо ее прилично принять. Скажет: нет у меня. А мне, мол, какое дело? Хоть укради, да подай. Зачем брал? Умел жениться, умей и жену содержать прилично. Да этак с утра да до ночи долбила бы ему в голову-то, так авось бы в чувство пришел.
У меня бы на твоем месте другого и разговору не было. Нет, уж ты лучше скажи, что у тебя в характере глупости много, баловства. А ты знаешь ли, что ваше баловство портит мужчин? У тебя все нежности на уме, все бы вешалась к нему на шею. Обрадовалась, что замуж вышла, дождалась. А нет, чтобы об жизни подумать. И в кого это ты такая уродилась!
У нас в роду все решительно холодны к мужьям: больше все думают об нарядах, как одеться приличнее, блеснуть перед другими. Отчего и не приласкать мужа, да надобно, чтобы он чувствовал, за что его ласкают. Вот Юлинька, когда муж привезет ей что-нибудь из города, так и кинется ему на шею, так и замрет, насилу стащат. Оттого он чуть не каждый день ей и возит подарки. А не привезет, так она и губы надует и не говорит с ним два дни. Висни, пожалуй, к ним на шею-то, они и рады, им только это и нужно. А вот погоди, мы на него насядем обе, так авось подастся.
Главное - не баловать и не слушать его глупостей: он свое, а ты свое; спорь до обмороку, а не уступай. Уступи им, так они готовы на нас хоть воду возить. Да гордость-то, гордость-то ему сшибить надо. Ты знаешь ли, что у него на уме? Это, вот видишь ли, есть такая дурацкая философия, я недавно в одном доме слышала, нынче она в моду пошла. Они забрали себе в голову, что умней всех на свете, а то все дураки да взяточники. Какая глупость-то непростительная!
Мы, говорят, не хотим брать взяток, хотим жить одним жалованьем. Да после этого житья не будет! За кого ж дочерей-то отдавать? Ведь этак, чего доброго, и род человеческий прекратится. Что за слово взятки? Сами ж его выдумали, чтобы обижать хороших людей. Не взятки, а благодарность!
А от благодарности отказываться грех, обидеть человека надо. Коли ты холостой человек, на тебя и суда нет, юродствуй, как знаешь. Пожалуй, хоть и жалованья не бери. А коли женился, так умей жить с женой, не обманывай родителей. За что они терзают родительское сердце? Другой полоумный вдруг берет воспитанную барышню, которая с детства понимает жизнь и которую родители, не щадя ничего, воспитывают совсем не в таких правилах, даже стараются, как можно, отдалять от таких глупых разговоров, и вдруг запирает ее в конуру какую-то! Что же, по-ихнему, из воспитанных барышень им хочется прачек переделать?
Уж коли хотят жениться, так и женились бы на каких-нибудь заблужденных, которым все равно, что барыней быть, что кухаркой, которые, из любви к ним, рады будут себе и юбки стирать и по грязи на рынок трепаться. А ведь есть такие, без понятия, женщины. Что нужно для женщины... Они этого не понимают. Для женщины нужно, чтобы она одета была всегда хорошо, чтобы прислуга была, а главное - нужно спокойствие, чтобы она могла быть отдалена от всего, по своему благородству, ни в какие хозяйственные дрязги не входила. Юлинька у меня так и делает; она ото всего решительно далека, кроме как занята собой. Она спит долго; муж поутру должен распорядиться насчет стола и решительно всем; потом девка напоит его чаем и он уезжает в присутствие.
Наконец она встает; чай, кофе, все это для нее готово, она кушает, разоделась отличнейшим манером и села с книжкой у окна дожидаться мужа. Вечером надевает лучшие платья и едет в театр или в гости. Вот жизнь! Что может быть благороднее, что деликатнее, что нежнее? Гроза 1860г жена Тихона Кабанова; молодая девушка Действие первое, явление седьмое Отчего люди не летают? Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица.
Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь? Какая я была резвая! Я у вас завяла совсем. Такая ли я была! Я жила, ни об чем не тужила, точно птичка на воле.
Маменька во мне души не чаяла, наряжала меня, как куклу, работать не принуждала; что хочу, бывало, то и делаю. Знаешь, как я жила в девушках? Вот я тебе сейчас расскажу. Встану я, бывало, рано; коли летом, так схожу на ключок, умоюсь, принесу с собой водицы и все, все цветы в доме полью. У меня цветов было много-много. Потом пойдем с маменькой в церковь, все и странницы, у нас полон дом был странниц; да богомолок. А придем из церкви, сядем за какую-нибудь работу, больше по бархату золотом, а странницы станут рассказывать: где они были, что видели, жития" разные, либо стихи поют.
Так до обеда время и пройдет. Тут старухи уснуть лягут, а я по саду гуляю. Потом к вечерне, а вечером опять рассказы да пение. Таково хорошо было! Да здесь все как будто из-под неволи. И до смерти я любила в церковь ходить! Точно, бывало, я в рай войду и не вижу никого, и время не помню, и не слышу, когда служба кончится.
Точно как все это в одну секунду было. Маменька говорила, что все, бывало, смотрят на меня, что со мной делается. А знаешь: в солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет, и в этом столбе ходит дым, точно облако, и вижу я, бывало, будто ангелы в этом столбе летают и поют. А то, бывало, девушка, ночью встану у нас тоже везде лампадки горели да где-нибудь в уголке и молюсь до утра. Или рано утром в сад уйду, еще только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чем молюсь и о чем плачу; так меня и найдут. И об чем я молилась тогда, чего просила, не знаю; ничего мне не надобно, всего у меня было довольно. А какие сны мне снились, Варенька, какие сны!
Или храмы золотые, или сады какие-то необыкновенные, и все поют невидимые голоса, и кипарисом пахнет, и горы и деревья будто не такие, как обыкновенно, а как на образах пишутся. А то, будто я летаю, так и летаю по воздуху. И теперь иногда снится, да редко, да и не то. Я умру скоро. Нет, я знаю, что умру. Ох, девушка, что-то со мной недоброе делается, чудо какое-то! Никогда со мной этого не было.
Что-то во мне такое необыкновенное. Точно я снова жить начинаю, или... А вот что, Варя: быть греху какому-нибудь! Такой на меня страх, такой-то на меня страх! Точно я стою над пропастью и меня кто-то туда толкает, а удержаться мне не за что. Хватается за голову рукой. Лучше бы я больна была, а то нехорошо.
Лезет мне в голову мечта какая-то. И никуда я от нее не уйду. Думать стану мыслей никак не соберу, молиться не отмолюсь никак. Языком лепечу слова, а на уме совсем не то: точно мне лукавый в уши шепчет, да все про такие дела нехорошие. И то мне представляется, что мне самое себе совестно сделается. Что со мной? Перед бедой перед какой-нибудь это!
Ночью, Варя, не спится мне, все мерещится шепот какой-то: кто-то так ласково говорит со мной, точно голубь воркует. Уж не снятся мне, Варя, как прежде, райские деревья да горы, а точно меня кто-то обнимает так горячо-горячо и ведет меня куда-то, и я иду за ним, иду... Действие второе, явление восьмое Одна, задумчиво. Ну, теперь тишина у вас в доме воцарится. Ах, какая скука! Хоть бы доти чьи-нибудь! Эко горе!
Деток-то у меня нет: все бы я и сидела с ними да забавляла их. Люблю очень с детьми разговаривать ангелы ведь это. Кабы я маленькая умерла, лучше бы было. Глядела бы я с неба на землю да радовалась всему. А то полетела бы невидимо, куда захотела. Вылетела бы в поле и летала бы с василька на василек по ветру, как бабочка. А вот что сделаю: я начну работу какую-нибудь по обещанию; пойду в гостиный двор", куплю холста, да и буду шить белье, а потом раздам бедным.
Они за меня богу помолят. Вот и засядем шить с Варварой и не увидим, как время пройдет; а тут Тиша приедет. Действие второе, явление девятое Одна, держа ключ в руках. Что она это делает-то? Что она только придумывает? Ах, сумасшедшая, право сумасшедшая! Вот погибель-то!
Вот она! Бросить его, бросить далеко, в реку кинуть, чтоб не нашли никогда. Он руки-то жжет, точно уголь. Вот так-то и гибнет наша сестра-то. В неволе-то кому весело! Мало ли что в голову-то придет. Вышел случай, другая и рада: так очертя голову и кинется.
А как же это можно, не подумавши, не рассудивши-то! Долго ли в беду попасть! А там и плачься всю жизнь, мучайся; неволя-то еще горчее покажется. А горька неволя, ох, как горька! Кто от нее не плачет! А пуще всех мы, бабы. Вот хоть я теперь!
Живу, маюсь, просвету себе не вижу. Да и не увижу, знать! Что дальше, то хуже. А теперь еще этот грех-то на меня. Кабы не свекровь!.. Сокрушила она меня... Бросить его?
Разумеется, надо бросить. И как он ко мне в руки попал? На соблазн, на пагубу мою. Ах, кто-то идет. Так сердце и упало. Прячет ключ в карман. Что я так испугалась!
И ключ спрятала... Ну, уж, знать, там ему и быть! Видно, сама судьба того хочет! Да какой же в этом грех, если я взгляну на него раз, хоть издали-то! Да хоть и поговорю-то, так все не беда! А как же я мужу-то!.. Да ведь он сам не захотел.
Да, может, такого и случая-то еще во всю жизнь не выдет.
Правда, скотина? Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался. А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи!
Родители - лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила? Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а? Бездарь Здравствуйте, господин Иванов! Мы очень сожалеем, но вам придется забрать вашего ребенка из нашей школы. У нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребенок нам не подходит. К примеру, вчера, на практических занятиях по карманному воровству он вытащил у старушки-пенсионерки кошелек, положил туда свои деньги и сунул кошелек обратно. Или взять занятия, которые ведет у нас брачный аферист высшей категории, лауреат международного конкурса. Вместо того, чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснет, и унести из дому ценные вещи, ваш сын каждый раз оставляет ей цветы и подарки.
Или вот такой необходимый сегодня предмет, как заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням он у нас отличник, по матчасти оружия - тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать. А взять такой предмет, как новый русский язык. По-нашему - базар без понтов. Мы учим наших студентов вместо "спасибо" говорить "блянах", а вместо "пожалуйста" - "епт". За каждое "спасибо" и "пожалуйста" мы штрафуем учеников на 10 долларов. Так что с вас за последний месяц еще 10 тысяч. С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат 4 степени.
Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката. Это еще что! На занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз и ушел, ничего не взяв! Нет, вообще у вас талантливый ребенок. Он изготовил такую 100-долларовую купюру, что ее госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней "Эта стодолларовая купюра настоящая, век свободы не видать", и оставил свой адрес и телефон? А на учебном ограблении он встретил ночью в темном парадном инженера, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги, и все деньги, которые у него были. На занятиях по выставлению за долги он пришел к должнику и, вместо того, чтобы поставить тому утюг на живот, как сказано в учебнике, он этим утюгом перегладил в доме все белье. Выход я вижу только один - операция.
Ампутация совести хирургическим путем. Пользы от нее в наше время никакой, как от аппендицита. Стоимость операции - всего 100 тысяч баксов. Не хотите? Ну что ж, тогда вам придется смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье быть ворами. Школа дурочек Здравствуйте, дорогие женщины! Мы рады приветствовать вас на новом потоке нашей школы дурочек или школы счастья. Наша задача - выпустить вас готовыми к семейной и личной жизни. Для этого, как известно, женщина обязана казаться мужчинам глупой.
Мы все с вами прекрасно знаем, что мы - лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги. Нам от них нужно кое-что посущественней. Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас. Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины - обязательно глупые. Мы-то с вами знаем, что каждая из нас - и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать. Если мужчины - эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа - полагают, что они умней нас - пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина - это переходная стадия от обезьяны к человеку.
Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики. Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей. Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин. Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале - повторяем вместе со мной.
Что бы вам мужчина ни говорил, вы реагируете одинаково. Итак, начинаем тренинг. Дорогая, ты сегодня очаровательна! Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех Следующее - смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки - снять. Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный. Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала - вы сами должны в это поверить..
Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно. Итак, всплеснули руками, набрали воздуха: - Ах! Какой ты умный! Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео! Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю! С шумом хлопаем ресницами. У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения.
Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками. Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ - сериалы. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга. Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи! У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей!
У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь? Микрофон в зал. Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же - жить нормально, по-человечески.
Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось - каждый раз новое придумывают. В зал Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе?
Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание. Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. Кто это сказал? Кто помнит? Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски.
А я все молчу да терплю. И денег-то у меня в первый раз всего тридцать тысяч на ассигнации было - папенькины кусочки дальние, душ со сто, продала, - да с этою-то суммой и пустилась я, шутка сказать, тысячу душ покупать! Отслужила у Иверской молебен, да и пошла на Солянку счастья попытать. И что ж ведь! Словно видела заступница мои слезы горькие - оставила-таки имение за мной! И чудо какое: как я тридцать тысяч, окроме казенного долга, надавала, так словно вот весь аукцион перерезала! Прежде и галдели и горячились, а тут и надбавлять перестали, и стало вдруг тихо-тихо кругом. Встал это присутствующий, поздравляет меня, а я ничего не понимаю! Стряпчий тут был, Иван Николаич, подошел ко мне: с покупочкой, говорит, сударыня, а я словно вот столб деревянный стою!
И как ведь милость-то божия велика! А вы, чай, думаете, даром состояние-то матери досталось! Вот теперь и судите: каково мне видеть, что после таких-то, можно сказать, истязаний, трудовые мои денежки, ни дай ни вынеси за что, в помойную яму выброшены!