Чаще всего прощают тех, с кого нечего взять, кого жалеют или кто близок к вам – тех, кто манипулирует вами осознанно или неосознанно. Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. » Нельзя простить людям такой невероятный фильм.
Виновен: 7 поступков, которые ты не должна ему прощать — мужской взгляд
Прилагая усилия для прощения обидчика, человек начинает блокировать свои негативные эмоции (обиду, злость, гнев, возмущение, негодование), что может привести к стрессу и появлению психосоматических заболеваний. В отношениях женщине нельзя прощать неверие в избранника. И если вы не можете простить бессовестного обидчика, значит, вы человек духовно неразвитый и вам грозят серьезные эмоциональные и физические проблемы. Наверное, каждый человек обладает определённым знанием по поводу слов и поступков, которые никому нельзя прощать, что способствует тому, что нам приходится пересмотреть свой взгляд на взаимоотношения с близким человеком.
Почему никого нельзя прощать
Но есть вещи, которые, действительно, нельзя и не нужно прощать мужчине. Что нельзя прощать мужчине Бытует мнение, что женщина ради сохранения семьи готова на любые жертвы и готова прощать мужчину постоянно. «Простить измену вообще невозможно, от слова совсем. По одной простой причине, человек, не видя собственной ценности, никогда не сможет дать этого партнеру, будет постоянно обесценивать его. В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.
что нельзя простить близкому человеку
И тогда человек, которого обидели, предстает перед непростым выбором: простить близкого или же высказать свою обиду, а может быть вообще прервать общение без объяснения причин? Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла. О том, чего нельзя простить, нам рассказывают родители в процессе воспитания. Лучше никаких извинений, чем неискренние: разбираемся, как просить прощения, чтобы не вызвать дополнительное напряжение и обиду. Люди, которые способны прощать, имеют меньше проблем со здоровьем как с физическим, так и с психологическим.
Психолог рассказала, что нельзя прощать мужчинам
Лучше никаких извинений, чем неискренние: разбираемся, как просить прощения, чтобы не вызвать дополнительное напряжение и обиду. Пока люди пытаются простить или не простить измену – получается ерунда. Если ценности не совпадают, то простить человека может быть очень сложно, так как для этого придется переломить собственные устои и сдвинуть границы нормы. В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.
«Я тебя никогда не прощу!»: что нельзя прощать...
Побои оставляют синяки и ты запоминаешь, что тебя били. А если тебя унижают, обвиняют, стыдят, высмеивают, подавляют твое мнение, каждый день занимаются газлайтингом и убеждают тебя в том, что ты тупой, умственно отсталый, никчемный человек, то ты даже и не поймешь, что тебя насилуют. Ты просто искренне веришь, что с тобой что-то не так, и поэтому абьюзер так себя ведет. Очень тяжело после всего такого восстанавливаться. Besonders 5 лет назад думаю,простить,это и есть отпустить. Библия говорит,если не простишь,тебе Бог не простит.
Но не обязательно грубым образом сводить счеты с обидчиком. Можно просто посмеяться над ним. Самый веселый смех - это смех над теми, кто смеялся над вами.
Такой смех тоже форма непрощения. Не дать по морде, а преуспеть, достичь определенных вершин, глядя с которых вниз можно смеяться на теми, кто смеялся над вами. Я все же за такое непрощение. Прощать врагов - это не только милосердно, но и практично Кто, на ваш взгляд, не заслуживает прощения? Юрий Бузиашвили: Алчный предатель. Столкновение с предательством - это как столкновение со стеной. Очень больно. Предателям нет прощения?
Юрий Бузиашвили: Я считаю, что нет. А врагам? Юрий Бузиашвили: Бог учит нас любить и прощать своих врагов. Это не только милосердно, но и практично. Юрий Бузиашвили: Да. Если бы у нас не было врагов, мы бы не достигали в жизни много из того, чем можно гордиться. Наличие врагов - это стимул. Скажи мне, кто твой враг, и я посмотрю, чего ты достиг.
Противостоять умному и сильному врагу - это надо уметь. Это побуждает тебя самого быть умным и сильным. Враги необходимы. У каждого преуспевающего или что-нибудь значащего человека обязательно имеются враги и недоброжелатели. В Грузии есть хорошая поговорка: глаз глазу был бы врагом, если бы их нос не разделял. Действительно, что делить глазам на одном лице? Но люди, к сожалению, в этом смысле слабы, завистливы и чрезвычайно зависят от чужих достижений. Порой, не оценивая свое, они очень детально, скрупулезно и необъективно оценивают чужое.
Крупным личностям это несвойственно. Мой учитель Гдаль Григорьевич Гельштейн рассказывал такую историю. Он работал в начале своей карьеры у великого своего дяди, был такой профессор Элиазар Маркович Гельштейн, один из ведущих кардиологов-терапевтов нашей страны. Вдруг он меня вызывает, вспоминал Гдаль Григорьевич, и говорит: к сожалению, тебе придется искать другое место работы, да и мне пора уже заканчивать. А что такое? Назначена большая комиссия из минздрава, ее руководитель - Мясников. А Элиазар Маркович с великим академиком Мясниковым были на ножах. После прихода комиссии, продолжает свой рассказ Гдаль Григорьевич, вызывает меня профессор, весь красный, как рак, и говорит: ты представляешь, что со мной сделал Мясников?
Он пришел с комиссией, которая проверяла бухгалтерию и все остальное. А потом всем, кто с ним был, сказал: благодарю вас, идите, а нас оставьте вдвоем. И когда мы остались наедине, он посмотрел на меня и говорит: что вы сидите такой напряженный и красный? Неужели вы думаете, что я воспользуюсь этим формальным поводом, чтобы сделать вам что-то плохое? Как вам не стыдно так думать! И он написал наилучший отзыв. Хотя они были враги, идеологические оппоненты, соперники. Для вас важно, за что вы прощаете человека?
Или тяжесть вины вы не взвешиваете, она для вас не имеет значения? Юрий Бузиашвили: Нет, имеет, конечно. Точно знаю, что в любви безусловно прощается то, что не прощается в дружбе. Ведь все относительно, и степень вины в том числе. Не случайно же в Уголовном кодексе есть "преднамеренное убийство с отягчающими обстоятельствами", а есть "убийство по неосторожности". Мой отец однажды в моем присутствии выслушал своего друга, рассказавшего печальную историю: его дочка вышла замуж, и вот этот муж, такой подлец, через два года совместной жизни поднял на нее руку. Я думал, что папа воскликнет: как он посмел! Но папа не проронил ни слова.
Когда друг ушел, я спросил: "Папа, ты почему промолчал? Это же вопиющий поступок - ударить женщину". Папа сказал: "Да, сынок, он ее ударил, но мы не знаем почему. Может, за то, что она совершила, он должен был ее убить". Поэтому что такое прощение?
Это трещина в отношениях, которая не затягивается. Есть большая вероятность, что при последующем конфликте мужчине об этом еще раз напомнят», — сказала Ольга Романив.
Наиболее правильным решением после измены мужа станет завершение отношений, считает психолог. Причем использовать такую методику ведения переговоров мужчина начнет с первых минут обсуждения. С этого момента в отношениях начинается переломный этап, когда больше нет уважения друг к другу, а оскорбления используются как оружие, чтобы нанести страдания. Важно добавить, что грубые слова недопустимы также в сторону детей и родных женщины. Пресекайте это сразу». Серьезные зависимости Сюда включаются разные пагубные пристрастия: алкоголь, курение, азартные, компьютерные игры, интриги на стороне, наркотики. Зависимости со временем переходят на другую стадию, еще больше укореняясь в своей потребности, — объяснила Романив.
Но все равно остается определенный процент риска, что привычки вернутся вновь».
Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать. Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение.
Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути. Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.
Как простить то, что невозможно простить?
Несмотря на то что просить прощения бывает непросто, это самый эффективный способ уладить конфликт и сохранить отношения. Намного более эффективный, чем игнорирование, замалчивание или агрессия. Конфликты и обиды — неизбежная часть любых отношений. В процессе прощения и «искупления» нередко чувства между партнерами вспыхивают с новой силой: у нас была непростая ситуация, но мы прошли ее вместе. Такие пары больше ценят друг друга и сами себя.
Жертва понимает, что ее услышали, чувствует подъем из-за того, что нашла в себе силы простить. А обидчик счастлив «отпущению грехов», а также тому, что нашел в себе силы признать собственные ошибки. Ирония заключается в том, что, отказываясь извиняться, люди лишают самих себя бальзама, который бы исцелил их внутренние раны. От редакции Ваше поведение стало причиной обиды для другого.
Как понять, чего ждет от вас обиженный, и найти правильные слова для извинений? Порой взрослые, боясь утратить авторитет, не извиняются перед детьми в ситуациях, когда оказались неправы. Ваш партнер отворачивается и перестает разговаривать, а вы искренне не можете понять, что произошло? Он на вас обиделся?
Нужно просить прощения? Но ответом на ваши попытки прояснить ситуацию остается тишина. Скорее всего, вами пытаются грубо манипулировать. Считаете, что вашим друзьям это будет полезно?
Поделитесь с ними в соцсетях!
Однако нельзя однозначно сказать, что обида, грусть, печаль — это чувства разрушающие, которыми нужно закрыть вход в наш внутренний мир. В определенных «дозах» эмоции такого рода нужны каждому человеку. Недаром мудрые йоги на протяжении веков называли страдание инструментом духовного роста, очищения, самопознания. Важно увидеть, принять эти чувства, поздороваться с ними, чтобы потом попрощаться.
Но так же как передозировка самого полезного витамина является опасной, так и «передозировка» обиды может нанести вред. Так, например, женщины, которые сильно злятся на мужчин даже по объективным причинам, чаще жалуются на неприятные ощущения в области крестца и на проблемы по части гинекологии. Очищение обидой «Как только человек заболевает, ему нужно поискать в своем сердце, кого надо простить», — советует известная писательница Луиза Хей. С этим нельзя не согласиться. Прощение, отпускание негативных эмоций, принятие окружающих людей со всеми их достоинствами и недостатками действительно, благоприятно влияет на наше здоровье и настроение. Чтобы меньше обижаться, не нужно ограждать себя от негативных эмоций, лучше искать в своей жизни больше позитивных моментов.
Прогулки по зеленому парку, отдых в ароматной бане , занятия в фитнес-центре, восточные танцы, йога и другие практики радуют наше тело, а оно в свою очередь помогает душе переживать неприятные моменты. Помогает справиться с обидой техника «Очищающий экран». Для этого нужно сесть в удобную позу, закрыть глаза и представить экран, на котором демонстрируется неприятная сцена. Затем повернуть голову влево, глубоко вдохнуть, повернуться к экрану и, наблюдая за событиями на экране, начать медленно выдыхать воздух. В этот момент можно представлять, как струйка воздуха, волна или песок «стирают» картину обиды с экрана. Завершать резким выдохом, повернувшись направо.
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально! Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?
Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю. Не бойтесь признаваться Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния явной или затаенной обиды.
Не копите! Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться. Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла Что мы вкладываем в слово «простить»?
Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку. Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида входящая или исходящая вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой.
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают. Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Например, вы часто занимаете ему денег, подвозите на машине домой после работы или сидите с его ребенком. К вам могут относиться, как к просто удобному человеку. Нужно ли такое общение? Скорее всего, когда вам понадобится помощь — «паразит» от вас отвернется. Нарушение границ Определенно стоит держаться подальше от человека, который не соблюдает ваши границы. Вы ему говорите, что не хотите в кино, а он обижается.
Вы отказываетесь посидеть с его ребенком — он все равно вам его приводит. Не позволяйте другим пользоваться вашими вещами без разрешения, звонить в неудобное для вас время. Предупредите, что, если нарушение границ продолжится — вы просто перестанете общаться.
Юрий Бузиашвили: Порядочному человеку трудно прощать себя
Он не нарочно, он, вероятно, не хотел или не знал, что приносит такой вред. Додумывать за другого и заранее прощать ему всё — не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние даже в форме обиды и разрыва отношений — это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт.
Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света». Прощение — это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму. Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира.
Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании — наказать того, кто неправильно поступает с ближними? Нужно быть милосердным. Прощение — христианская добродетель. Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма.
Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду «око за око, зуб за зуб». Обида — это проявление себялюбия и гордыни. Всепрощение — это тоже проявление гордыни. Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте — не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?
Ну да ладно уж. Так уж и быть, прощу, потому что все вы церковники такие». И в ответ у нас прощения не просят. Но ведь мы и не для того просим прощения, чтобы тут же попросили у нас! Мы же просим прощение не для того, чтобы потом сказать: «Давай и ты прощай меня». Или: «Давай, проси у меня прощения». Главное в этот день — самим попросить прощения. Поэтому тут вполне можно быть готовым к такой односторонней реакции. Конечно, получается, что мы очень непедагогично поступаем. Но дело в том, что прощение просится не из педагогических соображений. Страх вот этой непедагогичности — это наш житейский, мирской такой страх: «А вот не останешься ли ты в дураках? А вдруг ты попросишь, а у тебя нет? Что же получится тогда? Может, не стоит торопиться? А может быть, вообще он заслужил то, что с ним сделали? Это, грубо говоря, как задаваться вопросом: мыть ли нам руки, если рядом с нами сядет человек с немытыми руками? Он сядет с немытыми руками, а мы будем как дураки с мытыми руками или с мытой шеей. То есть эта боязнь непедагогичности, она сродни боязни оказаться дураком с вымытой шеей. Прося прощения, мы очищаем свою душу. Мы хотим, чтобы в ней не было обиды, потому что мы знаем, что эта обида в душе разрушительна, она для души вредна. Мы просим прощения потому, что мы знаем, что Господь сказал: надо каяться и надо прощать. И мне кажется, в подобной ситуации каждый сам решает, мыть ему руки или нет, просить ему прощения или нет. Не нужно держать обиды на тех, кто так и не попросил у нас прощения. В Писании написано: «Солнце да не зайдет в гневе вашем». То есть до захода солнца нужно самим стараться покончить с обидками. Не уходить ко сну, держа обиды, просто потому, что ты можешь не проснуться и так и уйти с этими обидами в вечность. А если обидели близкого, слабого? Фото с сайта belverede. Легче простить, когда обижают тебя лично. Когда другого, то мы тут часто встаем на защиту: слабого, ребенка или родителей. И пророки обличали людей не за себя, а за Бога, за правду и справедливость. Пророка закидай хоть камнями, хоть грязью, — он пророк. К сожалению, камнями их довольно часто забрасывали.
Мелкое и крупное вранье, невыполнение обязательств, оскорбления и подколы. И тогда человек, которого обидели, предстает перед непростым выбором: простить близкого или же высказать свою обиду, а может быть вообще прервать общение без объяснения причин? Довольно часто мы выбираем прощение или же просто делаем вид, что ничего не произошло, убеждаем себя словами «с кем не бывает», человек одумается, между нами же столько хорошего было. К сожалению, это приводит к тому, что обидевший человек продолжает совершать неприятные поступки, и через некоторое время мы рискуем столкнуться с тем, что в наш адрес будет совершено выходящее за все рамки дозволенного.
А если такой угрозы нет, то можно ничего не менять. С другой стороны, прощая обидчик, жертва воздерживается от гнева. Хотя в таких ситуациях, гнев является показателем того, что нужно держаться подальше от потенциально опасного человека. И тогда гнев и разочарование могут быть направлены на конструктивные изменения жизни. На что нужно обращать внимание, когда вы решаете прощать или нет другого человека? На тяжесть проступка, количество повторений, а также поведение обидчика, его способности и желание исправить ситуацию. Когда не стоит прощать: если обидчик не берет ответственность за свои действия если его проступки регулярно повторяются если он подвергает жертву опасности физическому здоровью и жизни если проступки наносят серьезный вред психике если обидчик не готов к тому, чтобы меняться, не пытается загладить свою вину. Для многих людей прощения может принести облегчение.
Как простить то, что невозможно простить?
| Простить, нельзя обидеться... – Психология – Домашний | Библия говорит,если не простишь,тебе Бог не нельзя этого человека подпускать к себе. |
| что нельзя простить близкому человеку Форум Страница 1 | Некоторые люди прощают за всё, стараясь понять любого обидчика и встать на его место. |
| Виновен: 7 поступков, которые ты не должна ему прощать — мужской взгляд | В отношениях женщине нельзя прощать неверие в избранника. |
| Понять и (не) простить: почему не обязательно прощать людей, если вы к этому не готовы | Как простить и отпустить человека. Тема прощения занимает важное место в религии, психологии, а также в повседневной жизни людей. |
Когда НЕЛЬЗЯ прощать
Прощение — это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение — это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились. Мне очень нравится выражение, что прощение — это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности в идеале. И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.
То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально. Прощение как дар Прощение — это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем? Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен.
Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия. Прощение — одновременно и щедрость, и риск. Щедрость — потому что это действительно такой акт души, а риск — потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения — он неизвестен ни для меня, ни для другого человека. Выгоды обиды Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды — неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, — это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?
Если ожидания адекватны — мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны — вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» — правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией перестает выполнять сигнальную функцию , а становится образом жизни, способом выстраивания отношений — таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими. Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой — это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные. Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?
В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений. Что делать с обидами — Как понять, что ты искренне простил? Причем, эти критерии у каждого человека свои. Внутренний критерий — ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия. Для кого-то искреннее прощение — это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает.
И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил. Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю.
Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия. Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем.
Но не дает ли людям в этом случае мое прощение повод оставаться в заблуждении? И в ответ получает: «Да уж. Это уж точно. Простить тебя тяжело.
Ну да ладно уж. Так уж и быть, прощу, потому что все вы церковники такие». И в ответ у нас прощения не просят. Но ведь мы и не для того просим прощения, чтобы тут же попросили у нас! Мы же просим прощение не для того, чтобы потом сказать: «Давай и ты прощай меня». Или: «Давай, проси у меня прощения». Главное в этот день — самим попросить прощения.
Поэтому тут вполне можно быть готовым к такой односторонней реакции. Конечно, получается, что мы очень непедагогично поступаем. Но дело в том, что прощение просится не из педагогических соображений. Страх вот этой непедагогичности — это наш житейский, мирской такой страх: «А вот не останешься ли ты в дураках? А вдруг ты попросишь, а у тебя нет? Что же получится тогда? Может, не стоит торопиться?
А может быть, вообще он заслужил то, что с ним сделали? Это, грубо говоря, как задаваться вопросом: мыть ли нам руки, если рядом с нами сядет человек с немытыми руками? Он сядет с немытыми руками, а мы будем как дураки с мытыми руками или с мытой шеей. То есть эта боязнь непедагогичности, она сродни боязни оказаться дураком с вымытой шеей. Прося прощения, мы очищаем свою душу. Мы хотим, чтобы в ней не было обиды, потому что мы знаем, что эта обида в душе разрушительна, она для души вредна. Мы просим прощения потому, что мы знаем, что Господь сказал: надо каяться и надо прощать.
И мне кажется, в подобной ситуации каждый сам решает, мыть ему руки или нет, просить ему прощения или нет. Не нужно держать обиды на тех, кто так и не попросил у нас прощения. В Писании написано: «Солнце да не зайдет в гневе вашем». То есть до захода солнца нужно самим стараться покончить с обидками. Не уходить ко сну, держа обиды, просто потому, что ты можешь не проснуться и так и уйти с этими обидами в вечность. А если обидели близкого, слабого? Фото с сайта belverede.
Легче простить, когда обижают тебя лично.
Важно добавить, что грубые слова недопустимы также в сторону детей и родных женщины. Пресекайте это сразу». Серьезные зависимости Сюда включаются разные пагубные пристрастия: алкоголь, курение, азартные, компьютерные игры, интриги на стороне, наркотики.
Зависимости со временем переходят на другую стадию, еще больше укореняясь в своей потребности, — объяснила Романив. Но все равно остается определенный процент риска, что привычки вернутся вновь». Любая зависимость сильно бьет по психологическому здоровью мужчины. Он ставит под удар не только свою жизнь, но и безопасность родных и близких.
Как правило, пагубные пристрастия лишь маскируют агрессию, нервозность человека. Не получив от них удовлетворения, мужчина может сильно разозлиться и навредить любимой женщине, подчеркнула психолог. Специалист порекомендовала избавиться от ошибочного мнения, что настоящий мужчина должен быть грубым и брутальным: «Не должен.
Ведь это так по-европейски.
Зато другие должны прочувствовать свою вину в полном объеме. Он не может нормально зарабатывать, потому что родители не Рокфеллеры и не купили ему престижную должность. Ему не повышают зарплату, потому что начальник — идиот и не ценит такой перспективный кадр. Он не может отвезти семью за границу, потому что родился в нищей стране, в которой никому не нужен.
Этот инертный нытик даже не пытается взять под контроль свою жизнь. А тут ты еще требуешь, чтобы он стал главой семьи. Это непосильная задача для белого и пушистого. Такие мужчины часто притягиваются к сильным женщинам и прекрасно чувствуют себя на их хрупкой шее.
Достаточно нести ответственность за свои слова, поступки, действия, создать для женщины атмосферу, в которой она чувствует себя защищенной. Трусу же гораздо проще, чтобы за него все решала женщина. Оформила на себя кредит, сама выбрала технику, выясняла отношения с буйствующими соседями. Пусть она сама решает, в какой садик отдать ребенка и как добраться в аэропорт среди ночи, если нужно ехать в командировку.
Мужчина-трус всячески избегает трудностей. Ему так удобно. От мужчины-критика женщина не услышит ни одного доброго слова. Такой вот домашний тиран, который считает своей миссией указывать на твои ошибки и недостатки.
А ведь для женщины уверенность в себе — важный аспект счастья. И кто, как не муж, должен поддерживать ее самооценку и ценить ее достижения.