Идет мужик с работы. Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.". Итак, усаживайтесь удобно, забывайте на несколько минут про все свои дела, абстрагируйтесь от реальности, делайте вдох и выдох, а потом начинайте читать наши крутые анекдоты. Анекдот о трех письмах. Анекдотов существует, как известно, великое множество.
ШУТКА / АНЕКДОТ
Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет. Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех хватать и лапать, - в общем, жуткий кавардак. Поручик Ржевский: - Говорил я Безухову, что это "Танец с блядями", а он заладил, "С саблями, с саблями"... В гусарском клубе литературный вечер. Корнет Дубровский с чувством читает Наташе поэму М. Лермонтова "Бородино" и только доходит до строк: "Смешались в кучу кони, люди..
Поручик Ржевский ведёт светский разговор с Наташей в гостиной: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться. Поручик подходит сзади к Наташе и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял с Наташей грубых слов.
Начался бал, они танцуют и вдруг поручик случайно говорит слово "жопа". Наташа: - Поручик, а что такое "жопа"? Ржевский, смущённо: - Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, иногда так называем свою лошадь. Наташа танцует с Андреем Болконским и спрашивает: - Андрей, а у вас какая жопа? Наташа и поручик Ржевский в постели. Наташа: - Поручик, остановите часы в гостиной.
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время поручик и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?! Ржевский: - Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит... Наташа, зло: - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Наташа: - Поручик, почему у вас мундир в грязи? Мы вчера ебали корову с полковником, вот и перепачкались. Наташа, обиженно: - Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк? Наташа идёт к полковнику: - Полковник, Ржевский шутник или пошляк? Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались. На приёме завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать! Андрей Болконский: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает! Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С! Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит: - Поручик, нельзя же так!
Надо как-нибудь покультурнее... Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа: - Поручик, ну что же вы... Поручик: - Господа, не волнуйтесь!
Телескоп я держал другой рукой! Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц.
Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное... А что за записка-то?
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее… — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
Я про «Дом-2» рассказываю… Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла… Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! Все затаив дыхание слушают.
И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была прочту проклятую записку!.. Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там... Был другой мужик.
Что делать, коль в названии есть, а в тексте - нет? Так я закинул текст в ChatGPT4 и попросил исправить ошибки. А еще - заменить везде второго мужика на бомжа... Так и написал - замени, мол, второго мужика... И, ведь, справился, "чертов" ИИ с задачей!
Как он там мужиков различал?
Анекдоты от автора еще раз, опять и снова!
| Анекдот Про Записку Которую Нельзя Читать | Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. |
| Анекдоты про записку! Страница 6. | Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик! |
Анекдоты про записки
То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди толпа зевак стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.
Это отвлекает его от по настоящему важных дел. У его папы такая же проблема…» На призывной комиссии в военкомате: — Мне нельзя в армию. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий». Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать». Я должна люто отомстить!.. Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: — Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в «аналогичной двери» записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет.
Hа стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет? Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам. Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство». В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить.
Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!
Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра». Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку: — Водки здесь нет! По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку: — Это не я!
Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам: — Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
Приколы анекдоты смешные. Анекдоты в картинках с надписями. Юмор анекдоты. Анекдоты про гаишников. Анекдот останавливает гаишник.
Шутки про гаишников. Анекдоты про гайцов. Анекдот про медведя. Анекдоты про мишку. Анекдоты про медведей смешные. Анекдоты без матов.
Смешные анекдоты без матов. Смешные анекдоты без мата. Анекдоты про чудеса. Давай смешные шутки. Быстрые анекдоты. Анекдот про давай.
Анекдоты про секретарш. Анекдот про секретаря. Анекдоты анекдоты. Лучшие анекдоты. Смешные анекдоты до сл. Самые самые смешные анекдоты до слез.
Смешные анекдоты до сле. Анекдот про публичные дома. Анекдот про дом. Педагогические шутки. Анекдот про совещание. Веселые анекдоты про Вовочку.
Смешные анекдоты для детей. Анекдоты про Вовочку самые. Анекдоты про детективов. Анекдот на приеме у врача. Анекдот ветеринар на приеме у терапевта. Приколы про терапевтов.
Шутки про терапевта.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…" — "Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась? Дай взглянуть" — Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!
Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
"Форум на сайте Чагадаева"
Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: - Что ты такой стремный? Жена прочитала - из дома выгнала... Берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками. И гнал его три квартала, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский и спрашивает: - В чем дело, товарищи? Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил...
Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: - Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?
Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд...
Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя! Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве. Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады?
Мы можем только догадываться. Чем опасен мой эксперимент? Почему последовала такая жесткая реакция — попытка обвинить антифашиста в пропаганде фашизма? В Курской области на каждого учителя выделяется по 32 тысячи, а на каждого врача, кажется, по 56 тысяч. Но гарантированные оклады чаще всего меньше МРОТ.
У меня оклад чуть больше 9 тысяч. Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей. Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное — милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным. На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало?
Итак, 23 ноября я начал эксперимент. Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами. Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью. Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню.
Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки. С учетом дополнительных работ — 16 часов в сутки. Учителя сильные, учителя выдержат. Но моя зарплата за месяц составила 14. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется 14.
Государство очень ценит кандидатов наук. По сегодняшнему курсу это 405 рублей. У меня оставалось 480: я богаче абсолютного нищего. Но учитель не просто выживает, он должен соответствовать определенным требованиям. Давайте вместе считать траты учителя.
Ситуация поменялась, поэтому цифры обновились. Я заплатил налоги — 5,1 т. Отложил деньги на оплату света и газа — это 2. Потом подсчитал количество бензина, необходимого для поездки на работу. Получается, что нужно 55 литров бензина, а это 4.
Траты выросли, так как нас вернули на очный формат работы.
Люда "пятая слева, в шестом ряду" делала всё что-бы её облегчить. Доставала, не пойми где, дефицитный "Трамал" и колола, когда было совсем невмоготу. Гладила по голове и дула на "бо-бо". Отвлекала разговорами и лаской. И как-то становилось легче и не так больно. Через неделю приехала жена.
Мы поговорили и она оценив объёмы помощи, Люду убивать не стала. Потом они вышли обсудить непростую ситуацию. Не часто случается, что "нелегалы" прут против официоза. Минут через 20 жена вернулась и сказала, что лучше моей подружки, обо мне никто не побеспокоится и она доверяет ей за мной ухаживать: "Но после выписки сразу домой. А там мы серьёзно поговорим". Приезжали родители. Мать орала и визжала, как бензопила, обвиняя мою зазнобу в подрыве семейных устоев.
Та молчала, смотрела в пол и никуда не уходила. Родные уехали ничего не добившись и не изменив. Люда осталась. Люда была как скала. В больнице я провалялся почти 2 месяца. За это время там случился карантин и мою сиделку выперли из заведения. Как оказалось ненадолго, она тут же устроилась в моё отделение санитаркой и стала сидеть у моей кровати официально.
Драила полы и выносила утки, но не бросила раненого "бойца". Выписали меня в конце октября. Домой я не вернулся, мы с Людой сняли квартиру и стали жить вместе. Беды на этом не закончились. Нога атрофировалась и не разгибалась. Ещё 3 месяца ушло на реабилитацию. Было пролито немало слёз это очень больно , пока я не бросил костыли.
Если вы думаете. Как только костыли были забыты, я сразу взялся за старое. Она терпела до тех пор, пока как-то раз я не пришёл домой ночевать. А однажды, когда вернулся в нашу квартиру, то обнаружил, что она ушла. Подождав её возвращения неделю, я вернулся к жене и всё потекло по старому. Наступила весна. Я мотался по Казахстану и думать забыл о своей "счастливой звезде".
Наступило время вычищать загруженные с осени элеваторы и мы делали деньги. В начале апреля я вернулся домой, но радости от долгожданной встречи с женой не ощутил. Мои мысли занимала другая. Я реально затосковал и впал в уныние: "Где она? Что с ней. Если появлюсь, как примет? Много вопросов и никаких ответов.
Я начал искать встречи. Вылавливал и ждал её во всех местах, где она могла появиться. Любой труд не напрасен, я её нашёл. Перегородил дорогу машиной и заговорил, много и сбивчиво, но от сердца и израненной души. Потратил больше двух часов и........ После посадил в машину и отвёз к ней домой. Она собралась в пять минут, написала записку мужу, что больше не вернётся и мы уехали из города навсегда.
Поселились в садовом домике коллективного сада, в окрестностях Екатеринбурга и стали искать дом или участок под строительство. Уже к маю купили готовую "коробку" и перебрались туда. Весна и начало лета ушли на окончание строительства и обустройство на новом месте. Всё было прекрасно и о своём выборе я не пожалел. К концу лета приехала в гости жена. Убедилась, что я не вернусь. Пожелала счастья и любви.
После назначила себе содержание и отобрала автомобиль. Я с лёгким сердцем отдал ей ключи, благодаря судьбу, что так легко отделался.
Врачи ничем не смогли ему помочь, состояние Каца становилось всё хуже и хуже. Почувствовав, что его конец близок, больной попросил позвать раввина, чтобы он проводил его в последний путь. Родственники тут же позвали старого раввина из местной синагоги, с которым Кац был знаком всю свою долгую жизнь. Придя в палату, раввин со скорбным выражением лица встал возле койки умирающего, и состояние Каца стало тут же резко хуже.
Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo.....
Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка-то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!
Обрыли весь каталожный ящик - ну нет ее нигде! В общем, ждём, что она пойдёт жаловаться нашей начальнице - а это всё, полная ж0па: и вот, спустя часа полтора, когда весь дружный штат библиотеки перерыл носом всё и бьётся в истерике, до нас доходит, что во всем виновата именно Ирка, которая расставляет формуляры по алфавиту... Просим девушку написать ее фамилию на листочке формуляры заполняются от руки и почерк не всегда разборчив... Она пишет Чудакова.... Тут же явная М!!!!
Она ее поставила на Мудакову. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет.
Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом! Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо! Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет.
В одной из библиотек в формуляре было написано: Бока Чио. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: - Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: - Ща докурю, пойду сдавать. Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: Блондинка испуганно прикрывая рот рукой, шепотом : - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
| Самые смешные анекдоты | Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. |
| Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина | -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? |
| Анекдот: Записка на дверях участкового терапевта: С 1 по 12 мая приёма не | О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. |
| Анекдоты про записку! Страница 6. | Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик! |
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Все анекдоты про новости» Читать. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Он прочитал про себя, и сказал что если тот сам прочитает записку, он отдаст ему половину свего состояния.
Анекдот про мужика и записку
Главная» Новости» Анекдот про новости. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов. Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители! Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик!
Анекдот №252371
| Анекдот идет мужик по улице записка | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку. |
| Анекдот про записку которую нельзя читать | Все анекдоты про новости» Читать. |
| Анекдот про записку, которую нельзя читать | Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов. Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители! |
| Анекдот №252371 | Самый длинный анекдот в мире про записку которую нельзя читать и мужика. |
| Анекдот про записку которую нельзя | О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. |
Анекдоты про евреев
Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.". Погуглите "анекдот про мужика и записку, которую нельзя читать" и читайте внимательно. Самый длинный анекдот про записку что в записке. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.