Приключения героев шоу Наша Раша это подтверждают. Депутаты Пронин и Мамонов вознамерились «внедлять правоохранительные органы в преступную среду!».
Как же некрасиво думать о россии - фото сборник
НАША РАША, депутаты Пронин и Мамонов думают о народе! Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE. смотреть 7 видео - Юмор 2021. Хотят внести двенадцатую поправку - Наша Раша в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или. Главная» Новости» Интерны comedy club и наша russia 25 января. Сезон 4, выпуск 7. Пронин ставит в собственном музее золотую статую себя.
«Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia»
Именно здесь не покладая своих рук Пронин и Мамонов трудятся в заботах о населении. ] Виктор Харитонович Мамонов во время роскошного и дорогого отдыха думает об избирателях, но только на словах, а на деле у него всё совсем наоборот (сезоны 1, 3, 4). Кроме того, Виктор Харитонович склонен к сексуальным извращениям, в том числе и к зоофилии. Наша раша депутаты Пронин и Мамонов в сауне. В "нашей раше" есть Пронин и Мамонов которые думают о народе их фамилии на П заканчивается на Н и на М кончается на В ни. Депутаты думают о России Пронин и Мамонов Наша Russia.
«Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia»
Наша Раша: Славик и Димон пытаются попасть в ночной клуб на гей-вечеринку. На нашем сайте Вы совершенно бесплатно можете создать мем наша раша депутаты пронин и мамонов. новости космоса. Смотреть онлайн как депутаты Пронин и Мамонов, не жалея себя, пересчитывают деньги.
Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов — Частный самолёт смотреть онлайн
Депутаты Пронин и Мамонов из "нашей Раши" задумываются о судьбах страны. депутаты пронин и мамонов скачать с видео в MP4, FLV Вы можете скачать M4A аудио формат. Хотят внести двенадцатую поправку. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Считают деньги и думают о народе - YouTube видео, поделиться, телефон с камерой, телефон с видео, бесплатно, загрузить.
Наша Russia Депутаты Пронин и Мамонов - В стриптиз-клубе.mp4
Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?
Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
Разумеется, как и в Little Britain, многие из них являются прямыми производными стереотипов современной России. Могучая идея о том, что недостатки могут быть предметом гордости наиболее четко сформулированная в строчке "умом Россию не понять" , и талант сценаристов позволили получить на выходе целую плеяду замечательных во всех отношениях героев, которые немедленно стали предметом народной любви. Пожалуй, создателям шоу удалось внятно показать образы некоторых основных "действующих лиц" 2000-х - факт примечательный еще и потому, что устное народное творчество сделать этого так и не смогло.
Наиболее выпуклыми персонажами в этой плеяде их смело можно ставить на одну ступень с типичными "новыми русскими" из 90-х являются Равшан и Джамшут - пара гастарбайтеров из Таджикистона, занимающихся ремонтом квартир. Оба плохо или вообще никак говорят по-русски, ничего не умеют делать и постоянно приносят своему работодателю невероятные убытки. Благодаря этой парочке великий и могучий обогатился легендарными "секас" и "насяльника" с "с", произносимым особым образом как нечто среднее между звуками "ц" и "c".
Все шутки, связанные с Равшаном и Джамшутом - это не только отражение общего состояния на рынке труда в России в конце нулевых, но и потакание великорусскому шовинизму и ксенофобии. Михалыч и Дулин. Фото с сайта ТНТ Lenta.
И в этом снова нет ничего удивительного. Если верить Юрию Никулину, то анекдоты про голубых были популярны во время Великой Отечественной, поэтому тема гомосексуализма может считаться классической и второй по популярности после великорусского шовинизма. Тут, кстати, совершенно несправедливо будет не упомянуть талант Сергея Светлакова, которому удалось сыграть этот сложный и неоднозначный образ так, чтобы Дулин не вызывал отторжения большей части населения, которое не всегда с пониманием относится к нетрадиционно ориентированным людям.
Москва — город, где твои мечты сбываются... Кто-то здесь пашет, как лошадь, а кто-то — «стрижет зелень» и ходит с «телками». А это Москва! Здесь из-за пробок в роддом привозят рожениц с десятилетними младенцами. Шутки из программы «Наша Раша» про челябинских мужиков Челябинские мужики на столько суровые, что пользуются дезодорантом не снимая крышечки. Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку.
Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку.
А это Москва! Здесь из-за пробок в роддом привозят рожениц с десятилетними младенцами. Шутки из программы «Наша Раша» про челябинских мужиков Челябинские мужики на столько суровые, что пользуются дезодорантом не снимая крышечки. Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку. Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку. Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают.
Челябинские мужики настолько суровые, что ходят в интернет по большому.
Наша Раша: Депутаты Пронин и Мамонов - Не жалея рук пересчитывают деньги.
| Наша Russia — Википедия | Считают деньги и думают о народе - YouTube видео, поделиться, телефон с камерой, телефон с видео, бесплатно, загрузить. |
| Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме | Ученик шантажирует Снежану Денисовну Командировка поездка в ЗАДНИЙ Новгород Дулин и Михалыч наша раша. |
| Депутаты думают о России и считают деньги | Пронин и Мамонов | Наша Russia (360p) — Video | VK | Смотреть онлайн как депутаты Пронин и Мамонов, не жалея себя, пересчитывают деньги. |
Наша Россия
Это будет полноценный развлекательный формат для всей семьи, без всякого экстремизма». Уже известно, что в передаче не будут возрождать ряд рубрик: про мигрантов Равшана и Джамшута причина: распространение шовинистических заблуждений об иностранных специалистах , Ивана Дулина упоминание о якобы существовании нетрадиционных ориентаций считается их пропагандой , депутатов Пронина и Мамонова разжигание социальной розни , учительницу Снежану Денисовну пропаганда трансгендерности, подрыв престижа профессии педагога. Как отметили на телеканале, блестящие социальные программы мэрии Москвы и лично Сергея Собянина позволили каждому москвичу вести достойный и здоровый образ жизни и превратили эти скетчи в «негодный абсурд».
Рублёвские бомжи Сифон Светлаков и Борода Галустян. ФГМ чистой воды. Якобы на Рублёвке даже бомжи живут лучше, чем среднестатистическое быдло. Сюжеты в основном состояли из говна, веществ и бухла и восхваления рублёвских богачей. Алсо, Московский Комсомолец в свое время провел расследование и выяснил, что на Рублевке таки нет мусорных баков, а мусор собирает мусоровоз с каждого дома непосредственно.
Комсомольская Правда пошла еще дальше и прокатилась на этих самых мусоровозах на свалку, где покопалась в рублевских отходах. Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка. Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона и попытке пройти бухими в квартиру Димона поиграть в плойку. Nuff said. Омский «Газмяс» был подложным путем переделан в « Газмясочку ». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Накладные буфера , спизженные у Сердючки, прилагаются.
Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Ксюшади которая, видимо, проспонсировала педерачу , попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность». Четвёртый сезон[ править ] Ну ты лошара вообще. На апрель 2009 от Рождества Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты , включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя. Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом разъебал бухой начальник на день ВДВ. Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами.
Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального , обычный кавказский юмор. Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. В конце сезона Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же становится директором завода. Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие.
К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы[ править ] После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, еще и с глиномесом- Басковым в роли самого себя. Так что создатели дозрели до выпуска полнометражного фильма по вселенной НР. Премьера ленты «Наша Russia: Яйца судьбы» состоялась в январе 2010 года. По сути, это кроссовер большей части сюжетных линий сериала: Равшан и Джамшут, Славик и Димон, Дулин, инспектор Лаптев, Снежана Денисовна и прочие пересекаются в Москве.
При этом они ведут себя очень развязно: много пьют, портят имущество отеля, справляют нужду в бассейн, подтрунивают над персоналом и посетителями турецкого отеля.
Гена всё снимает на видеокамеру, постоянно ругается матом, а обслуживающий персонал отеля называет «рабами». Вован в каждой серии находится в состоянии сильного алкогольного опьянения и говорит только одну фразу: «Таги-и-и-ил! Сюжет является сатирой на аморальное поведение некоторых российских туристов за границей. Сезоны: 5 серии 58—72, 75—77 Филипп Валентинович и Анна Викторовна[ править править код ] Новосибирск отсылка к Академгородку. Все проблемы решают радикально — с помощью оружия, в качестве которого чаще всего выступает двуствольное ружьё. Вообще не разговаривают, к посторонним людям и происходящим событиям относятся крайне агрессивно, какими важными бы эти люди ни были. В основе сюжета заложена сатира на наплевательское отношение к людям пенсионного возраста, также в скетче содержится чёрный юмор.
Сезоны: 5 серии 58—74, 77 Александр Родионович Бородач[ править править код ] Рязань. Александр Родионович Бородач Михаил Галустян — «завсегдатый местного отделения милиции», охранник, постоянно меняющий место работы. Картавит [24]. Бородач — вор , лжец , дебошир , алкоголик , наркоман , токсикоман и половой извращенец , всё время попадающий в криминальные истории. Имеет друзей, также работающих в разных местах. Имеет родную сестру Елену Бородач, а также брата-собутыльника Николая. Не может проработать ни в одном месте более трёх дней.
Постоянно пользуется служебным положением и попадает в глупые ситуации, часто это случается из-за женщин.
При этом они ведут себя крайне развязно: много пьют, портят имущество отеля, справляют нужду в бассейн, подтрунивают над персоналом и посетителями турецкого отеля, а в одной из серий издеваются над немецкими туристами на 9 мая. Гена постоянно ругается матом, а обслуживающий персонал отеля называет «рабами». Вован в каждой серии находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения и говорит лишь одну фразу: «Таги-и-и-ил! Иногда после этого слова Гена добавляет: «Тагил рулит! Разруливает Тагил». Сюжет является сатирой на типичное аморальное поведение отдельных российских туристов за границей. Все проблемы решают радикально — с помощью оружия, в качестве которого чаще всего выступает двуствольное ружьё.
Вообще не разговаривают, к посторонним людям и происходящим событиям относятся крайне агрессивно. В основе сюжета заложена сатира на наплевательское отношение к людям пенсионного возраста, также в скетче содержится чёрный юмор. Сезоны: 5 серии 58—74, 78 Александр Родионович Бородач Рязань. Александр Родионович Бородач Михаил Галустян — охранник, постоянно меняющий место работы. Родился 20 октября 1978 года он упоминает это в одной из серий. Бородач — вор, лжец, дебошир, алкоголик, наркоман, токсикоман и половой извращенец, всё время попадающий в криминальные истории. Имеет кучу друзей, также работающих в разных местах среди них фигурирует «Ирка Аникеева из продуктового», которой он безуспешно пытается уделять знаки внимания, и «армянин Армен из чебуречной», который тоже уделяет Ирке знаки внимания, но ни он, ни Ирка воочию не появляются. Имеет родную сестру Елену Бородач, а также брата Николая.
Не может проработать ни в одном месте более 3 дней однако в одной серии проработал 4 дня. Постоянно пользуется служебным положением и попадает в идиотские ситуации, часто это случается из-за женщин. Вначале он пытается отговориться, что «не в курсе, ребята», а в подтверждение своих слов выдумывает небылицы и «клянётся рукой», но потом, под давлением фактов и аргументов, подкрепляемых ударами от Вахитова и Самойлова, Бородачу приходится сознаться в содеянном. Также Вахитов и Самойлов очень сильно обижаются, когда их называют «мусорами», из-за чего Бородач подвергается «профилактическим» побоям. Скетч заканчивается вопросом Вахитова и Самойлова, что же с ним сделать, на который Бородач почти всегда отвечает: «Понять и простить» и иногда что-нибудь к этому добавляет в зависимости от ситуации, но, несмотря на «искреннее» раскаяние, милиционеры куда-то уводят Бородача при избиениях в некоторых сериях увод Бородача после избиения не появляется, а просто отвечают и говорят другое. Сюжет одновременно является сатирой на работу милиционеров избиение и выбивание показаний при дознании и на сложившийся образ охранника — массовой, но малопрестижной и часто бесполезной профессии, в которой работают люди, не нашедшие себя в жизни без определённых профессиональных навыков, но зато с кучей вредных привычек. Понять и простить». Сезоны: 5 серии 58—78 Валера и Вася Москва.
Но даже закованные в гипс, они остаются непримиримыми врагами и ухитряются пакостить друг другу. Футбольные клубы вымышленные, однако их эмблемы — явный намёк на «Зенит» и «Спартак», болельщики которых имеют между собой неприязненные отношения. Сезоны: 5 серии 60—75 Вадим Рудольфович и его пациенты Подмосковье. У врача Вадима Рудольфовича Сергей Светлаков в одной палате лежат два пациента: Анна Сергеевна Нелли Неведина , которая лечится за счёт государства, и Игорь Анатольевич Александр Голубев , который лечится за свои деньги. Соответственно, относится он к ним по-разному. Даже ремонт в палате сделан только наполовину - в той стороне где лечится Игорь Анатольевич, а на половине Анны Сергеевны по прежнему сыплется штукатурка и стоит ржавая койка. Сюжет высмеивает контраст между платной и бесплатной медициной. Сезоны: 5 серии 62—77 Критика В «Литературной газете», в статье А.
Слепова от 17 октября 2007 года, приводится критическое мнение о телепередаче: Создателей сериала постоянно обвиняют в разжигании межнациональной розни. Сюжеты про Равшана и Джамшута были удалены из показа после действий Самвела Гарибяна при поддержке Союза армян России как ксенофобские и оскорбляющие Россию, а также национальное достоинство таджикского и армянского народов. По его мнению, оскорбление таджиков армянами на территории России может привести к межрасовым конфликтам. Гарибян рассказал, что он связался с генеральным продюсером «Comedy Club Production» Артуром Джанибекяном. Он потребовал прекратить производство данных эпизодов и извиниться перед таджикским народом. Джанибекян отказался.
телеролик >>
- смешные моменты
- Шутки наша russia, из нашей раши о россии думаешь о россии думаю
- «Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia»
- НАША РАША ЛУЧШИЕ СЕРИИ ПРО ДЕПУТАТОВ #нашараша 📺 11 видео
- Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов – Дома у Юрия Венедиктовича
- Все персонажи скетчкома Наша Russia |
📹 Похожие видео
- Список выпусков сериала «Наша Russia» | это... Что такое Список выпусков сериала «Наша Russia»?
- Из Википедии — свободной энциклопедии
- Теги видео
- Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие смотреть онлайн
- Мамонов депутат
- Шутки из Нашей Раши