Проголосуйте за монологи из пьес, которые являются лучшими монологами, произнесенными женщинами, чтобы запомнить их для прослушиваний и занятий. Монолог Джульетты и по возрасту подходит. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз. Друзья, очень часто в статьях о поступлении в театральный пишут о от, как "обмануть" комиссию, как предстать лучше, чем ты есть. Монологи женские для поступления в театральный. Монолог эмансипированной одинокой женщины-учительницы.
Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
- Бороться, искать, найти, не отпускать!
- Монологи для поступления (84 фото)
- Материалы для театральной студии
- Монолог для поступления в театральный для девушек
Действие пятое, явление третье
Поэтическая форма подразумевает наличие определенного ритма, но в прозе это не так ярко выражено. Как говорится, надо нащупывать. Теперь важность читателей нисколько не уменьшилась. Однако согласитесь, что даже пятилетний ребенок может прочитать стих. Другая проблема — содержание и подача, но факт остается фактом: на конкурсе предпочтительнее проза. Кроме того, рекомендуется обратить внимание на монолог. Это лучше, чем простая описательная проза, поскольку дает прекрасную возможность проявить актерское мастерство. В конце концов, что такое монолог по сути? Это речь от первого лица со всеми переживаниями, нюансами и интонациями. Передать характер главного героя, показать тонкость, хрупкость или наоборот мощь момента через монолог проще и в то же время сложнее. Перед будущим актером стоит непростая задача, но очень в духе театра: прожить маленькую жизнь.
При этом описание призвано дать зрителю представление о том, что происходит вокруг. Звучание и дикция — неотъемлемая часть сценической речи Звук вашего голоса поможет выразить определенную гамму эмоций. Вы должны научиться регулировать тембр, диапазон звуков, высоту тона. Чтобы практиковать звук, выполните следующие упражнения: Читайте любое произведение в прозе или стихах, постоянно меняя громкость речи. Произнесите первую строчку очень тихо, вторую — вслух и т. Произнесите предложение с разной интонацией, постарайтесь обычными словами выразить разные эмоции: страх, счастье, удивление, страсть и т. Развивайте свое воображение. Подумайте, как бы разговаривали животные, если бы они могли говорить. Он рассказывает стих с точки зрения лисы, зайца, собаки, кошки. Четкая дикция очень важна для сценической речи.
Это позволит вам добиться успеха в карьере, ведь люди на подсознательном уровне больше слушают и позитивно воспринимают четкую и внятную речь человека. Вы можете развить свои разговорные навыки с помощью следующих упражнений. Встаньте прямо, руки на груди, локти врозь. Сделайте глубокий вдох и постепенно наклоняйтесь вперед, выпуская воздух из легких. Выдох должен сопровождаться произношением устойчивых гласных звуков о, а, у очень низким голосом. Сначала это упражнение может показаться вам достаточно сложным, но постепенно вы начнете добиваться успеха. Попробуйте читать текст средней длины с закрытым ртом. Урок сценической речи, как и любой другой, должен окупиться. Выполнив блок упражнений, следует закрепить результат, прочитав сложный текст максимально выразительно. Если вы учитесь с учителем, они могут посоветовать вам пройти специальный тест в конце урока.
Правильно выполняя задания, вы зарабатываете определенное количество баллов. Техника речи: советы и упражнения Посещая различные семинары, тренинги, лекции, лекции лекции в университете и лекции в школе , вы наверняка обратили внимание на такой интересный факт: на некоторых мероприятиях буквально хочется спать — а тема скучная и голос учителя это монотонно успокаивает. На других все диаметрально противоположно: интерес, не угасающий часами, и насыщенная речь спикера. Чаще всего это не вина смыслового содержания информации, а способа ее подачи. Рассказ без эмоций, однообразное бормотание «себе под нос», отсутствие интонации могут испортить любой спектакль. То, как человек говорит, иногда становится дополнительной мотивацией слушать его и противостоять ему. Это важный коммуникативный навык не только для артистов сцены, но и для многих, чья сфера деятельности связана с общением, обучением, продажами. Развитие техники сценической речи подразумевает, прежде всего, работу над голосом. Голос — сложное явление, в котором задействованы определенные группы мышц и психофизический аппарат человека. Звучание голоса зависит от дыхания, эмоционального и физического состояния человека, поэтому тренировка речи предполагает комплекс из нескольких упражнений.
Это работа по настройке дыхания, артикуляции, звука, дикции. Упражнения для постановки дыхания Один из важнейших навыков в этом блоке — тренировка вдоха через нос вместо обычного «хватания» воздуха ртом: С открытым ртом вдохните и выдохните через нос. Повторить 10 раз. Положите руку на живот. Медленно вдыхаем, мысленно считая до 4. Без промедления выдыхаем, снова считая до 4. Во время упражнения важно чувствовать рукой, как поднимается и опускается живот. Если эти движения трудно различить, следует наклониться корпусом вперед, положив руки на поясницу. На вдохе должно ощущаться расширение этой области. При каждом последующем вдохе-выдохе увеличиваем счет на единицу 5,6,7….
Оптимальное дыхание — грудное дыхание, его нужно развивать. Исходное положение стоя. На вдохе представьте, что чувствуете запах цветка. Медленно выдохните со звуком «пфф», при этом втягивая живот. Вдох короткий, выдох длинный. Классическое упражнение.
Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом! Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом! Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо! Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал! А после направить в штурманскую школу.
Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены… Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Ты где? А ты поел? А во сколько сегодня закончишь? Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет. Да, уперлась в железку какую-то и не едет…Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно? Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже… Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела. Монолог — та часть актерского представления, в которой артисту предоставляется полная свобода самовыражения в пределах образа, разумеется. Он может говорить страстно и пылко, может покрываться пятнами от гнева и брызгать слюной, а может говорить тихо, но очень проникновенно. И многие актеры реализовали такую возможность на все сто. Сильных монологов в кино много, но сайт kinowar. Финальная речь псевдовождя Аденоида Хинкеля — «Великий диктатор » Чаплин всегда был особой величиной в кино. Этот человек создал всемирно известный образ Бродяги, стал иконой немого кино и показал новый вид развлечения всей планете. Именно его речь в фильме «Диктатор» стала новым прорывом в мировом, тогда еще практически немом, кино. Прозвучав в 1940 году, эта речь по-прежнему остается одной из лучших в истории кинематографа, в том числе и современном звуковом. Монолог Писателя — «Сталкер » Монологи занимают особую роль в фильмах Тарковского. Мы хотели бы выделить наш самый любимый — монолог Писателя, исполненный невероятным Анатолием Солоницыным. Иезекииль 25:17 — «Криминальное чтиво » Тарантино всегда умел делать крутые монологи, которые хочется цитировать. Особенно, когда они так сочно сняты и сыграны. Один из самых ярких монологов — цитирование Сэмюэлем Л. Джексоном вымышленного отрывка из Библии. Вступление сержанта Хартмана — «Цельнометаллическая оболочка » Вся суть военного обучения заключена в этом фильме авторства Стэнли Кубрика. Сильнейшее вступление для фильма заключено во фразах «классического военного» сержанта Хартмана: «У меня здесь нет расовой дискриминации. Мне насрать на черножопых, на жидов, на макаронников и на латиносов. Вы все здесь — одинаково никчёмны! Он в состоянии превратить любой момент в произведение искусства. Из всех его запоминающихся ролей особенно хочется вспомнить его монолог из фильма «Несколько хороших парней», в котором вы не только чувствуете довлеющее напряжение, но и, кажется, можете ощутить стальной внутренний стержень несломленного человека. Особенно интересно это понимать в том смысле, что практически все монологи Брандо были импровизацией, а постановка кадра была выбрана таким образом из-за того, что у него были проблемы с лишним весом. В любом случае, этот фильм стал шедевром мирового кинематографа, и во многом благодаря этой сцене. И я все выпиваю! Сцена содержит спойлеры. Поистине вершина творческого мастерства двух мэтров — Дэниэла Дэй-Льюиса и Пола Андерсона — стала одной из самых знаковых в истории кинематографа. Иначе быть и не может, ведь отчаявшийся, престарелый, одичавший нефтедобытчик убивает священника. И делает это так, что кажется, что это делает сам Сатана. Его роли и актерская игра заряжали и вызывали желание жить, смеяться, менять все к лучшему. Конечно, мы знаем, что его судьба сложилась трагическим образом , но в его фильмах он останется таким навсегда. Невероятная напористая игра Алека Болдуина , после которой хочется продать весь мир, чтобы доказать самому себе, что у тебя стальные яйца. Детали леденят кровь и позволяют зрителю понять и представить то, о чем он скорее всего никогда бы не хотел даже слышать. Невероятная концовка фильма и не менее сочное наполнение драматической кульминации, которое окончательно призвано ответить на вопрос: снятся ли андроидам электроовцы? Персонаж Здравствуйте, друзья! Я давно уже обещал написать этот пост, и вот наконец-то он предлагается вашему вниманию. Сегодня можно встретить огромное количество рекомендаций по поступлению в театральное училище. Причина проста - все хотят заработать на поготовке вас к поступлению. К сожалению, не очень беспокоясь, что от их "советов" во многом зависит ваша дальнейшая актёрская судьба. Однако, из-за не глубокого понимания темы и собственной интерпретации авторов, эти рекомендации у меня вызывают ассоциацию с Сольери, который с помощью математики пытался сочинять музыку. Надеюсь, помните, что из этого вышло... Он убил Моцарта. А от некоторых опусов даже наворачиваются слезы. К сожалению, не от радости… Не буду скрывать, раньше я тоже следовал по такому пути от своей неопытности и меркантильности, но сейчас стараюсь не подаваться алчныму соблазну и горе популярности. И мои последние рекомендации выглядят уже более… профессиональными и толковыми, что ли… Но, не будем об этом. Цель сегодняшнего поста заключается совсем в другом.
Далее герой рассуждает о человеческих чувствах , говорит об обмане и собственных заблуждениях и под конец подходит к пониманию того, что нужно бежать из этого общества: Вон из Москвы! Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету, Где оскорбленному есть чувству уголок! В этом монологе заключены не только личностные переживания. Автору так удалось составить монолог, что он вложил в уста главного героя основную идею произведения. Стилистические приемы Автор всегда старается, чтобы монолог, тест которого очень важен для понимания сути произведения, был вписан органично и оправданно. Ну не станет же он просто ни с того ни с сего декларировать какие-то ценности или идеи. Поэтому подход к построению монолога весьма серьезен. Существуют определенные список которых известен даже начинающим литераторам: Наличие местоимений, обращений и глаголов 2-го лица. Герои часто мысленно обращаются к своему воображаемому собеседнику, иногда просто на «ты», иногда даже по имени. В зависимости от цели монолога выделяются его речевые типы. Это может быть рассказ о каком-либо событии, исповедь, рассуждение, самохарактеристика и так далее. Авторы часто используют применяют экспрессивно окрашенную лексику, иногда даже ведут с предполагаемым собеседником. Внутренний монолог Монолог, определение которого можно выразить кратко как развернутое высказывание одного лица, может быть еще и внутренним. Этим приемом впервые начали активно пользоваться такие писатели, как и Джеймс Джойс. Внутренний монолог в литературе принято еще называть потоком сознания. Впервые его применил Пруст в 1913 г. А более основательно внутренние монологи стал использовать Дж. Джойс в романе "Улисс", который вышел в свет в 23 номерах американского журнала с 1918-го по 1920 год. Поток сознания главного героя построен так же, как внутренний монолог с самим собой. Человек ныряет в реальность и перемешивает ее со своими внутренними переживаниями. Внутренний монолог, как правило, описывает процессы мышления, передает тончайшие движения мыслей, демонстрирует чувства. Иногда сложно отделить реальность от вымысла, переживания от фантазий. Самые известные монологи в мировой литературе Великолепно владел искусством монолога в своих произведениях Антон Чехов. В пьесе «Чайка» героиня Маша произносит трогательный монолог, текст которого посвящен будущему мужу. Коллизия состоит в том, что он ее любит, а она его — нет. Другой герой этой пьесы, Константин, рассуждает вслух, как сложились его отношения с матерью. Этот монолог печален и нежен. Часто использовал в своих пьесах монологи и Уильям Шекспир. В пьесе «Буря» герой Тринкуло, который обладает отличным чувством юмора, произносит страстное обращение. Он пытается укрыться от бури, при этом перемежает свою речь столь пикантными деталями и забавными поворотами, что читатель остро понимает его отвращение от действительности. Органично вписывали монологи в свои произведения Лермонтов, Островский, Достоевский, Толстой, Набоков. Очень часто монологи главных героев отражают личную позицию автора, поэтому они так ценны в произведениях. Чтобы успешно пройти прослушивание или покорить театральных зрителей , актеру важно правильно выбрать свой монолог. В нашем обзоре — 10 оригинальных монологов, популярных на Западе. Клаудио - «Мера за меру» Уильям Шекспир В пьесе есть яркий монолог главного героя, адресованный его сестре. Клаудио арестован за свое непристойное поведение, и Изабелла, навещая его в тюрьме, говорит ему, что не пожертвует своей невинностью, чтобы спасти его жизнь. Клаудио пытается объяснить сестре, насколько отчаянно его положение и как он несчастен. Тринкуло - «Буря» Уильям Шекспир Тринкуло — характерный персонаж, с острым чувством юмора. Монолог, произнося который, Тринкуло ищет укрытие от бури, пестрит забавными деталями и оборотами, ведь Тринкуло испытывает отвращение от всего, что видит, чувствует и слышит. Виола - «Двенадцатая ночь» Уильям Шекспир По мере того, как Виола все более запутывается в сложных обстоятельствах , она произносит чудесный монолог. Как часто вам приходится не только притворяться мужчиной, но и стать объектом любви прекрасной женщины? Произнося печальный и трогательный монолог, герой доказывает своему дяде, что мать его не любит. Монолог очаровательный, смешной и очень искренний. Монолог забавный и близкий к жизни. Печальный, трогательный и прекрасный монолог. Еврейская женщина разговаривает сама с собой, а затем со своим мужем не евреем , собирая чемоданы, перед тем как оставить его. Она чувствует, что ее религия разрушит его жизнь, а он не пытается ее переубедить. В Интернете на данный момент очень трудно найти монологи известных авторов.
Коллекция монологов из пьес и отрывков из прозаических произведений
- Сообщить об опечатке
- Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
- Смотрите также
- Действие пятое, явление третье
- Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены
- Монолог для поступления в театральный
Материалы для театральной студии
Монологи из жизни женщины. – монологи для поступления в театральный для девушек – женские монологи для чтения на сцене. Друзья, очень часто в статьях о поступлении в театральный пишут о от, как "обмануть" комиссию, как предстать лучше, чем ты есть. Монолог для поступления в театральный Как милы эти солидные, молчаливые телеграфные столбы! Главная» Новости» Женские монологи для поступления в театральный вуз. шепчутся гости, и они покидают оранжерею, и спешат наверх, и распространяют эту новость по всему дому, и толпой входят в гостиную, и рассаживаются, и, предвкушая удовольствие, расплываются в улыбках.
Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
| Выбираем монолог для поступления в театральный, практические советы | Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз. |
| Театральные монологи классические от женского лица. Женские монологи | Выбирая прозу (прозаический отрывок) для поступления в театральный ВУЗ или ВГИК, абитуриенту следует помнить, что просят читать именно прозу, а не драматический кусок, не монолог из пьесы. |
| Интересные истории при поступлении в театральный ВУЗ | Пикабу | нужно спокойствие, чтобы она могла быть отдалена от всего, по своему благородству, ни в какие хозяйственные дрязги не входила. |
| ЖЕНЩИНЫ, КОШКИ И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ | Театральные монологи женские. Монологи трех женщин. Монолог женский для театра. |
Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены
поступила!:ok: Может кому-то пригодится! посоветуйте пожалуйста, какой монолог и какую прозу взять для поступления в театральный? Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола.
Театральные монологи классические от женского лица. Женские монологи
Я иногда думаю, что это я сама распяла. Он висит и стонет, а я сяду против него и буду ананасный компот есть. Я очень люблю ананасный компот. Вы любите? Алеша молчал и смотрел на нее. Бледно-желтое лицо ее вдруг исказилось, глаза загорелись. Воображаю, как ребеночек кричит и стонет ведь четырехлетние мальчики понимают , а у меня всё эта мысль про компот не отстает. Утром я послала письмо к одному человеку, чтобы непременнопришел ко мне. Он пришел, а я ему вдруг рассказала про мальчика и про компот, всёрассказала, всё, и сказала, что «это хорошо».
Он вдруг засмеялся и сказал, что это в самом деле хорошо. Затем встал и ушел. Всего пять минут сидел. Презирал он меня, презирал? Говорите, говорите, Алеша, презирал он меня или нет? А как он вошел, я сейчас про это и спросила. Он ответил, засмеялся, встал и ушел. Он тоже очень теперь болен, Lise.
Коль не верит, то, конечно, и презирает. И мальчик с отрезанными пальчиками хорошо, и в презрении быть хорошо... И она как-то злобно и воспаленно засмеялась Алеше в глаза. Алеша, спасите меня! А ведь я правду, правду, правду говорила! Я убью себя, потому что мне всё гадко! Я не хочу жить, потому что мне всё гадко! Мне всё гадко, всё гадко!
Алеша, зачем вы меня совсем, совсем не любите!
Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться. Монолог женщины "О мужчинах" В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы. О сути. Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность , либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна. А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя. Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку. Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой.
Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию. Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя. Мужчины жутко опасаются за свое здоровье.
При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте. О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Мастер в романе мастер и Маргарита. Образ мастера и Маргариты. Текст Тургенева Воробей. Стихотворение Воробей Тургенев.
Тургенев Воробей текст. Стихотворение в прозе Тургенева Воробей. Театральная программка. Программка в театре. Буклет спектакля. Программка спектакля. Детство Льва Николаевича Толстого краткое. Повесть детство. Рассказ о детстве Толстого. Л Н толстой детство краткое содержание.
Проза по литературе 7 класс. Что такое стихотворение в прозе в литературе 7 класс. Стихотворения для 7 класса по литературе. Литература 7 класс русский язык стихотворение. Железнодорожный билет для взрослого стоит. Взрослый билет в музей стоит 150 р. Задача про театр и билеты 4 класс. Взрослый билет в музей стоит 150 р а детский для школьника 40 р. Куприн гранатовый браслет история. Произведения о любви.
Цитаты из книги Куприна гранатовый браслет. Цитаты из книги гранатовый браслет. Детское стихотворение про театр. Ничего я тогда не понимал надо было судить не по словам а по делам. Так как жизнь у нас одна живи смело старина. Важно иметь мужчину который помогает дома. Я снова маленький текст. Стихи о войне. Стихи военных лет. Стихи Симонова.
Стих на тему дорогами войны. Алиса в Зазеркалье Льюис Кэрролл книга. Сказка Льюиса Кэрролла «приключения Алисы в стране чудес». Герои сказки Алиса в Зазеркалье Льюис Кэрролл. Куда поступать. Где поступить. Поступление в колледж инфографика. Инфографика бюджетные места. Стихи признание в чувствах мужчине. Стихи любимому своими словами до слез.
Стихи о любви к мужчине признание. Стихотворение признание в любви мужчине. Афоризмы про театр. Стихи детских поэтов. Современные детские поэты. Современные стихи. Стихи современных поэтов для детей. Дресс код в театр. Дресс код на мероприятие. Дресс код в ресторане для мужчин.
Приглашение на мероприятие дресс код. Поздравление с днем преподавателя от студентов. Поздравление с днем студента официальное. День студента поздравление от библиотеки. С днем студента 25 января поздравление. Стихи Михаила Лермонтова. Стихотворение Михаила Юрьевича Лермонтова. Стихотворение Лермонов.
Опять задумывается.
Провалился бы, кажется, от скуки. Загадать разве на картах? Что ж, за этим дело не станет. Это можно, можно. Чего другого, а это у нас есть. Достает из стола карты. Как хочется поговорить с кем-нибудь. Кабы кто-нибудь пришел, вот бы я была рада, сейчас бы развеселилась. А то на что это похоже!
Уж нечего сказать, люблю поговорить. Бывало, мы у маменьки, утро-то настанет, трещим, трещим, и не увидишь, как пройдет. А теперь и поговорить не с кем. Разве к сестре сбегать? Да уж поздно. Эко я, дура, не догадалась пораньше. Об чем бы загадать-то? А вот загадаю я, будет ли у меня новая шляпка? Раскладывает карты.
Будет, будет... Хлопает в ладоши, задумывается и потом поет. Монолог Фелисаты Герасимовны Кукушкиной вдова коллежского асессора, старуха Действие четвертое, явление четвертое Бывают же такие мерзавцы на свете! А впрочем, я его и не виню: я на него никогда надежды не имела. Ты-то что ж молчишь, сударыня? Не я ли тебе твердила: не давай мужу потачки, точи его поминутно, и день, и ночь: давай денег да давай, где хочешь возьми, да подай. Мне, мол, на то нужно, на другое нужно. Маменька, мол, у меня тонкая дама, надо ее прилично принять. Скажет: нет у меня.
А мне, мол, какое дело? Хоть укради, да подай. Зачем брал? Умел жениться, умей и жену содержать прилично. Да этак с утра да до ночи долбила бы ему в голову-то, так авось бы в чувство пришел. У меня бы на твоем месте другого и разговору не было. Нет, уж ты лучше скажи, что у тебя в характере глупости много, баловства. А ты знаешь ли, что ваше баловство портит мужчин? У тебя все нежности на уме, все бы вешалась к нему на шею.
Обрадовалась, что замуж вышла, дождалась. А нет, чтобы об жизни подумать. И в кого это ты такая уродилась! У нас в роду все решительно холодны к мужьям: больше все думают об нарядах, как одеться приличнее, блеснуть перед другими. Отчего и не приласкать мужа, да надобно, чтобы он чувствовал, за что его ласкают. Вот Юлинька, когда муж привезет ей что-нибудь из города, так и кинется ему на шею, так и замрет, насилу стащат. Оттого он чуть не каждый день ей и возит подарки. А не привезет, так она и губы надует и не говорит с ним два дни. Висни, пожалуй, к ним на шею-то, они и рады, им только это и нужно.
А вот погоди, мы на него насядем обе, так авось подастся. Главное - не баловать и не слушать его глупостей: он свое, а ты свое; спорь до обмороку, а не уступай. Уступи им, так они готовы на нас хоть воду возить. Да гордость-то, гордость-то ему сшибить надо. Ты знаешь ли, что у него на уме? Это, вот видишь ли, есть такая дурацкая философия, я недавно в одном доме слышала, нынче она в моду пошла. Они забрали себе в голову, что умней всех на свете, а то все дураки да взяточники. Какая глупость-то непростительная! Мы, говорят, не хотим брать взяток, хотим жить одним жалованьем.
Да после этого житья не будет! За кого ж дочерей-то отдавать? Ведь этак, чего доброго, и род человеческий прекратится. Что за слово взятки? Сами ж его выдумали, чтобы обижать хороших людей. Не взятки, а благодарность! А от благодарности отказываться грех, обидеть человека надо. Коли ты холостой человек, на тебя и суда нет, юродствуй, как знаешь. Пожалуй, хоть и жалованья не бери.
А коли женился, так умей жить с женой, не обманывай родителей. За что они терзают родительское сердце? Другой полоумный вдруг берет воспитанную барышню, которая с детства понимает жизнь и которую родители, не щадя ничего, воспитывают совсем не в таких правилах, даже стараются, как можно, отдалять от таких глупых разговоров, и вдруг запирает ее в конуру какую-то! Что же, по-ихнему, из воспитанных барышень им хочется прачек переделать? Уж коли хотят жениться, так и женились бы на каких-нибудь заблужденных, которым все равно, что барыней быть, что кухаркой, которые, из любви к ним, рады будут себе и юбки стирать и по грязи на рынок трепаться. А ведь есть такие, без понятия, женщины. Что нужно для женщины... Они этого не понимают. Для женщины нужно, чтобы она одета была всегда хорошо, чтобы прислуга была, а главное - нужно спокойствие, чтобы она могла быть отдалена от всего, по своему благородству, ни в какие хозяйственные дрязги не входила.
Юлинька у меня так и делает; она ото всего решительно далека, кроме как занята собой. Она спит долго; муж поутру должен распорядиться насчет стола и решительно всем; потом девка напоит его чаем и он уезжает в присутствие. Наконец она встает; чай, кофе, все это для нее готово, она кушает, разоделась отличнейшим манером и села с книжкой у окна дожидаться мужа. Вечером надевает лучшие платья и едет в театр или в гости. Вот жизнь! Что может быть благороднее, что деликатнее, что нежнее? Гроза 1860г жена Тихона Кабанова; молодая девушка Действие первое, явление седьмое Отчего люди не летают? Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица.
Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь? Какая я была резвая! Я у вас завяла совсем. Такая ли я была! Я жила, ни об чем не тужила, точно птичка на воле. Маменька во мне души не чаяла, наряжала меня, как куклу, работать не принуждала; что хочу, бывало, то и делаю. Знаешь, как я жила в девушках?
Вот я тебе сейчас расскажу. Встану я, бывало, рано; коли летом, так схожу на ключок, умоюсь, принесу с собой водицы и все, все цветы в доме полью. У меня цветов было много-много. Потом пойдем с маменькой в церковь, все и странницы, у нас полон дом был странниц; да богомолок. А придем из церкви, сядем за какую-нибудь работу, больше по бархату золотом, а странницы станут рассказывать: где они были, что видели, жития" разные, либо стихи поют. Так до обеда время и пройдет. Тут старухи уснуть лягут, а я по саду гуляю. Потом к вечерне, а вечером опять рассказы да пение. Таково хорошо было!
Да здесь все как будто из-под неволи. И до смерти я любила в церковь ходить! Точно, бывало, я в рай войду и не вижу никого, и время не помню, и не слышу, когда служба кончится. Точно как все это в одну секунду было. Маменька говорила, что все, бывало, смотрят на меня, что со мной делается. А знаешь: в солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет, и в этом столбе ходит дым, точно облако, и вижу я, бывало, будто ангелы в этом столбе летают и поют. А то, бывало, девушка, ночью встану у нас тоже везде лампадки горели да где-нибудь в уголке и молюсь до утра. Или рано утром в сад уйду, еще только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чем молюсь и о чем плачу; так меня и найдут. И об чем я молилась тогда, чего просила, не знаю; ничего мне не надобно, всего у меня было довольно.
А какие сны мне снились, Варенька, какие сны! Или храмы золотые, или сады какие-то необыкновенные, и все поют невидимые голоса, и кипарисом пахнет, и горы и деревья будто не такие, как обыкновенно, а как на образах пишутся. А то, будто я летаю, так и летаю по воздуху. И теперь иногда снится, да редко, да и не то. Я умру скоро. Нет, я знаю, что умру. Ох, девушка, что-то со мной недоброе делается, чудо какое-то! Никогда со мной этого не было. Что-то во мне такое необыкновенное.
Монологи из книги Светланы Алексиевич "У войны не женское лицо" в исполнении актеров Театра ИОН
Что говорите? Что осталось? Маша, что там у нас осталось?... Вы меня слушаете? Лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца. Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит. Это вы уже стоите… Мелкие, мелкие… Ну возьмите несколько!
Сами не знают, чего хотят. Ну а вам что? А возраст у вас… Подходящий… Вы так считаете… Ну, что написано в нашем объявлении. Ну, написано не моложе двадцати. Да не надо мне паспорт показывать, я и так вижу, что вы не моложе… Так ведь двадцать, дедуля, двадцать, а не 220. Это же ведь любовь, а не напряжение в сети. Бесплатно в музей Бородинской панорамы. А вы кто? Участник сражения… Вот вам картотека, ищите невесту сами… - Алле! Клуб знакомств.
С кем хотите?... С инженером?! Предоставьте справку, что содержать его можете! Что вы тут высматриваете? Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Это не жених, это подсобный рабочий. Напился, вот и лежит… Нет, взять его нельзя. Кто мне товар разносить будет? Кто кого выбрал, будем знакомить.
Да, да, все как будто случайно. К вам подойдет 117 квитанция. Вот его?... Мужчина, подойдите сюда, разрешите вас познакомить, это моя лучшая подруга, квитанция номер 82. Я спрашиваю, кто хотел как Ромео и Джульетта? Вы хотели? Идите, балкон освободился… - Женщина, ну негде больше знакомиться, негде… Нет, на улице нельзя, там уже гуляет 117 квитанция. А если ошибется и к вам подойдет? А зачем нам неприятности? У нас уже был такой случай, вот точно такая же гражданочка, как вы, должна была познакомиться в зоопарке у клетки с павианом, и что вы думаете?
Она нам на следующий день звонит и говорит: «Ах, спасибо вам большое! Я нашла свое самое большое счастье в жизни. Я в него сразу влюбилась. Только скажите… за что он сидит? Выбрали вы кого-нибудь? Какую старушку с длинными волосами? С какой витрины? Господи, это ж портрет Гоголя… - Ну вот, посмотрите, у всех работа как работа. Или вынесут чего-нибудь, или съедят бесплатно. А тут, ну что вот тут вынесешь?
Вот этого кучерявого что ли взять? А что муж скажет?
Во время текста автора звучит произведение «Тишина» Людвига Ван Бетховена. Как только горожанин ловит осколок, он замирает с гримасой на лице и в искаженной позе. Действие второе Музыка меняется. Звучит «Сон в летнюю ночь» Рихарда Вагнера. Начинает падать снег. Горожане медленно уходят в разные концы сцены.
На сцене появляются Кай и Герда. В руках у них горшки с цветущими розами. Они садятся на край сцены и ставят розы между друг друга. Кай: Смотри, как кружится снег! Герда: Это роятся белые пчёлки! Кай: А у них есть королева? У настоящих пчёл ведь есть? Герда: Есть!
Снежинки окружают её густым роем, но она больше их всех и никогда не остается на земле - вечно носится на черном облаке. Часто по ночам пролетает она по городским улицам и заглядывает в окошки; вот оттого- то они и покрываются ледяными узорами, словно цветами! Вот я боюсь, может ли она войти сюда? Кай: Пусть только попробует! Я посажу её на горячую печку — вот она и растает! Кай: Какой же ты смелый, Кай! Раздаётся голос Бабушки. Бабушка: Герда, помоги мне пожалуйста!
Я куда-то подевала свои очки. Герда: Иду, бабушка! Подожди меня здесь, Кай! Я помогу бабушке и вернусь. Герда убегает за кулисы. Кай остаётся на сцене. Музыка меняется. Звучит «Ночь на лысой горе» М.
Мусоргского Медленно словно плывёт появляется Снежная Королева. Она подходит к Каю со спины и закрывает ему глаза руками. Кай: Герда! Почему у тебя такие холодные руки? Отнимает ладони снежной Королевы от глаз и оглядывается. Кай и снежная королева поворачиваются в профиль к зрительному залу. Кай замирает в испуге. Снежная королева бросает в лицо Каю осколок зеркала серебринку из бумфети и медленно уходит.
Кай вскрикивает. Музыка затихает. На сцене появляются Герда и Бабушка. Герда: Кай, что случилось? Кай: Мне кольнуло прямо в сердце и что-то попало в глаз! Должно быть выскочило! Герда начинает плакать. Бабушка: Смотри как ты напугал бедную девочку!
Кай: Нечего плакать! Мне совсем не больно! Какая же ты безобразная когда плачешь! Эта роза совсем кривая! Её точит червь. Какие гадкие розы! Кай вырывает розу. Кай вырывает розу и начинает забавляться с ними.
Бабушка начинает ходить за Каем. Бабушка: Что ж ты делаешь, Кай? Как тебе не стыдно? Какая муха тебя укусила? Кай начинает передразнивать бабушку голосом и походкой, произнося те же самые фразы. Кай: Ты кудахчешь, как курица, бабушка! Совсем старенькая и даже поймать меня не можешь! А ты всё плачешь, глупая Герда!
Как вы мне надоели! Я пойду кататься на санках с мальчишками! Хоть там весело! Кай надевает шапку и шарф, когда произносит текст. Хватает санки и убегает. Бабушка не успевает его поймать. Она подходит к Герде и начинает её успокаивать. Бабушка: Не плачь!
Не плачь, милая Герда! Герда: Как же не плакать, когда он так меня обидел? Так вырвал розы? Но, больнее всего, что он так издевался над тобой, Бабушка! Бабушка: Что-то здесь неладное, Герда! Недоброе сердце чует… На сцену вбегают два запыхавшихся мальчика и начинают говорить, перебивая друг друга. Да вы все дрожите! Рассказывайте толком, что с Каем?
У тебя санки плохие! Ты глупый! Ты трусишка! Вся сверкала, как снег на солнце. Тут мы его и видели… Герда: Это она! Это она! Снежная Королева! Она увезла Кая!
Бабушка: Вот почему он себя так вёл! Она бросила ему в глаза осколок волшебного зеркала. Пропал наш бедный Кай… Бабушка провожает мальчиков и сама удаляется со сцены. Я выручу тебя у Снежной Королевы! Я не боюсь! Герда одевает рукавички и кутается в платок. Убегает со сцены. Музыка продолжает звучать по нарастающей.
На сцене появляются дети. У них в руках крупные искусственные цветы разных видов. Дети исполняют танец Цветов. Среди детей появляется Цветочница. Она ухаживает за цветами. Дети с цветами делают хореографические перестроения. В финале танца они замирают в полукруге с проходом в центре. Звучит «Тишина» Бетховена.
На сцене появляется Герда. Она проходит в центре между цветами. Садится в центре сцены и начинает плакать. Герда: Как же долго я иду за тобой, милый Кай! Как далеко… Цветочница внимательно наблюдает за Гердой. Затем, она приближается к ней. Цветочница: Ах, ты бедная крошка! Как же это ты попала так далеко?
Герда: Я ищу Кая! Но, ты устала и проголодалась! Сядь отдохни и хорошенько поешь! А заодно подробно расскажи, как приключилось такое несчастье… Звучит «la Companella» Паганини. Цветочница берет Герду за руку и проводит её вдоль цветов. Дети с цветами приветствуют её. Цветочница усаживает Герду на стульчик и начинает расчёсывать ей волосы. Герда изображает, что рассказывает ей свою историю, но без слов.
Звучит голос Сказочника. Сказочник: Цветочница расчёсывала кудри девочки, и чем дольше чесала, тем больше Герда забывала своего названого братца Кая, - старушка умела колдовать. Она не была злою колдуньей и колдовала только изредка, для своего удовольствия; теперь же ей очень захотелось оставить у себя Герду. И вот она пошла в сад, дотронулась своей клюкой до всех розовых кустов, и те, как стояли в полном цвету, так все и ушли глубоко-глубоко в землю, и следа от них не осталось. Старушка боялась, что Герда при виде ее роз вспомнит о своих, а там и о Кае, да и убежит. Герда засыпает. Цветочница подходит к розам во время текста Сказочника и дотрагивается до них. Двое детей с розами убегают со сцены.
Цветочница: Давно мне хотелось иметь такую миленькую девочку!
Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины - обязательно глупые. Мы-то с вами знаем, что каждая из нас - и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать. Если мужчины - эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа - полагают, что они умней нас - пусть пребывают в этом блаженном заблуждении.
Ученые доказали, что мужчина - это переходная стадия от обезьяны к человеку. Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики. Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей. Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его.
Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин. Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале - повторяем вместе со мной. Что бы вам мужчина ни говорил, вы реагируете одинаково.
Итак, начинаем тренинг. Дорогая, ты сегодня очаровательна! Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех Следующее - смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки - снять. Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный.
Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала - вы сами должны в это поверить.. Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно. Итак, всплеснули руками, набрали воздуха: - Ах!
Какой ты умный! Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео! Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю! С шумом хлопаем ресницами.
У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками. Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ - сериалы.
Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга. Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи! У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения.
Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь? Микрофон в зал. Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые.
Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же - жить нормально, по-человечески. Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось - каждый раз новое придумывают. В зал Вы вот слышали, к примеру, карамбола?
Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет?
Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе? Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание. Раньше все было хуже.
Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. Кто это сказал? Кто помнит? Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим...
Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо.
Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь. Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке - сможет стать президентом. В зал Тссс! А если честно - хотим мы все одного и того же.
Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала... Так вот - если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше. Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем - где бы вы ни жили - в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья!
Шалом алейхем! Мир вам! Благодетельница Тихо! В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте. Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю.
Будете так себя вести, поставлю в конец очереди. И не надо скандалить. Ах так? Все, я тебя лишаю порции. Можешь жаловаться хоть в ООН. А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер?
Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна! Вы, я смотрю, опять беременны. Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать. Кто будет кормить всю эту ораву?
Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что-нибудь... Тихо, я это только для примера сказала, сразу паниковать. Я вам обещаю, я буду вечно. А то никому верить нельзя. С этим коммунизмом сколько лет яйца морочили, теперь вот с раем. Вот с меня брали бы пример.
Вот я не обещаю счастье в следующей жизни. Что у меня есть сейчас, я то и даю. До посмертной жизни еще дожить надо, а кушать-то сейчас хочется. Значит так, пацаны. Прекратить бардак!. Сидеть тихо и слушать!
Консервов сегодня не будет, только сухой паек. Кто там возмущается? А ну, иди сюда. Что у тебя за вид?
Мой любимый — монолог Корнелиуса Хэкла в «Хэлло, Долли! Корнелиуса и других персонажей мюзикла арестовали, и, сидя в тюрьме, он вдруг обращается к зрителям с вопросом, знают ли они, как прекрасна его возлюбленная.
Монолог взят из комедии Торнтона Уайлдера «Сваха», которая легла в основу мюзикла. Великолепно подходит для прослушиваний, потому что он чрезвычайно романтичный и трогательно смешной. Каждый влюбленный понимает чувства Корнелиуса. Монолог для прослушивания «Мера за меру»: Клавдио Автор: Уильям Шекспир Советую молодым людям обратить внимание на Клавдио в этой пьесе. У него есть потрясающий монолог, обращенный к сестре. Клавдио оказался в тюрьме за свое развратное поведение, и сестра говорит ему, что не пожертвует своей невинностью, чтобы спасти ему жизнь.
Монолог начинается со слов «Но умереть... Клавдио внезапно понимает, что на кону — его жизнь и желает, чтобы сестра почувствовала его отчаяние. Кстати, если вы берете произведение, написанное на иностранном языке, выберите тот перевод, который вам больше нравится и лучше звучит на родном языке. Монолог «Буря»: Тринкуло Автор: Уильям Шекспир Если вы ищите более взрослого персонажа с тонким чувством юмора — обратите внимание на монолог Тринкуло из «Бури». Он начинается со слов «Ни тебе деревца, ни тебе кусточка…» и произносится персонажем, когда тот ищет убежище от бури и натыкается на труп человека. Отрывок полон смешных описаний, все то, что Тринкуло видит, вызывает у него неподдельное отвращение.
Когда персонаж совсем запутался в своих чувствах, возникает прекрасный монолог.
Как найти монологи для прослушивания
Говорит: стонал, всё стонал, а тот стоял и на него любовался. Это хорошо! Я иногда думаю, что это я сама распяла. Он висит и стонет, а я сяду против него и буду ананасный компот есть.
Я очень люблю ананасный компот. Вы любите? Алеша молчал и смотрел на нее.
Бледно-желтое лицо ее вдруг исказилось, глаза загорелись. Воображаю, как ребеночек кричит и стонет ведь четырехлетние мальчики понимают , а у меня всё эта мысль про компот не отстает. Утром я послала письмо к одному человеку, чтобы непременнопришел ко мне.
Он пришел, а я ему вдруг рассказала про мальчика и про компот, всёрассказала, всё, и сказала, что «это хорошо». Он вдруг засмеялся и сказал, что это в самом деле хорошо. Затем встал и ушел.
Всего пять минут сидел. Презирал он меня, презирал? Говорите, говорите, Алеша, презирал он меня или нет?
А как он вошел, я сейчас про это и спросила. Он ответил, засмеялся, встал и ушел. Он тоже очень теперь болен, Lise.
Коль не верит, то, конечно, и презирает. И мальчик с отрезанными пальчиками хорошо, и в презрении быть хорошо... И она как-то злобно и воспаленно засмеялась Алеше в глаза.
Алеша, спасите меня! А ведь я правду, правду, правду говорила! Я убью себя, потому что мне всё гадко!
Я не хочу жить, потому что мне всё гадко!
Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин.
Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела.
Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор.
Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача , и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Они еще и удивляются. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины?
Город ведь такой большой! Сильный пол. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару.
Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю.
Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства. Просто я не такая, как все! Тут ко мне заходила Викуся... За окном поливают дожди.
Льют так сильно, не высунуть носа На природу- промокнешь до нитки. Я узнала вчера из прогноза... Посмотри там... Не входи! Я нага, как русалка, Ты пока сам себя развлекай.
К нам попозже зашла еще Алка.
И очень вероятно, что вы купите одинаковые книги с рядом поступающих. И возможно, им нравится то же самое, что и вам. И пусть даже вы лучше их, но если они планируют провести прослушивание до вас, тогда, при вашем выступление давления в комнате возрастет, поскольку режиссер подумает про себя: сколько раз мне придется смотреть эту пьесу сегодня?
Но, эти книги — отличные отправные точки. Вот как их использовать: Найдите кусок, который вам нравится в книге. Купите копию этой пьесы и прочитайте ее. Ищите монолог из своей книги.
Возможно, часть из книги отредактирована из более крупного монолога. Возможно, вы можете переделать его в другую часть, а не в ту, что в книге. Ищите другие монологи одного персонажа. Возможно, у них есть более одного монолога в игре.
Поищите другие пьесы того же автора.
Не видать тебе Гришки! Вот мой сказ!
Аксинья лютовала, защищая свое гнездо, за все прежнее разила теперь. Она видела, что Наталья, несмотря на слегка покривленную шею, так же хороша, как и раньше, - щеки ее и рот свежи, не измяты временем, а у нее, Аксиньи, не по вине ли этой Натальи раньше времени сплелась под глазами паутинка морщин? Разбуженная голосами, проснулась на кровати и заплакала, приподнимаясь, Аксиньина дочь.
Мать взяла ребенка на руки, села, отвернувшись к окну. Вся содрогаясь, Наталья глядела на ребенка. Сухая спазма захлестнула ей горло.
На нее с осмысленным любопытством глядели с лица ребенка глаза Григория. Она вышла на крыльцо, рыдая и качаясь. Провожать ее Аксинья не пошла.
Спустя минуту вошел дед Сашка. Наталья отошла от имения версты три, прилегла под кустом дикого терна. Лежала, ни о чем не думая, раздавленная неизъяснимой тоской...
Перед глазами ее неотступно маячили на лице ребенка угрюмоватые черные глаза Григория. Фёдор Михайлович Достоевский «Братья Карамазовы» 35 — Алеша, ходите ко мне, ходите ко мне чаще, — проговорила она вдруг молящим голосом. Вам одному в целом мире.
И вам охотнее, чем самой себе говорю. И вас совсем не стыжусь. Алеша, почему я вас совсем не стыжусь, совсем?
Алеша, правда ли, что жиды на пасху детей крадут и режут? Эка скоро! Говорит: стонал, всё стонал, а тот стоял и на него любовался.
Это хорошо! Я иногда думаю, что это я сама распяла. Он висит и стонет, а я сяду против него и буду ананасный компот есть.
Женские монологи.
| Монологи для поступления (84 фото) | ЖЕНские ГОТОВЫЕ МОНОЛОГИ для поступления в театральный by Main, released 01. |
| Прозы для поступления в театральный для девушек | Монолог женщины в бюро знакомств (сцена разговора с Антуаном). |
| Как найти монологи для прослушивания | Главная» Новости» Женские монологи для поступления в театральный вуз. |
| Материалы для театральной студии | Образовательная социальная сеть | Но алчности Монолог для поступления в театральный беспомощность таланта сдвигается в искру, из которой зависит пламя прежних идей и фантазий. |
Проза для поступления в театральный
Монолог женщины в бюро знакомств (сцена разговора с Антуаном). Нашел женские монологи для поступления в театральный институт сижу читаю. Театральные монологи классические от женского лица. Поэтому девушка выбирает, какой женский монолог для поступления в театральный вуз определит ее дальнейшую судьбу как актрису. Монологи женские для поступления в театральный. Монолог эмансипированной одинокой женщины-учительницы.
Эстрадный монолог от женского лица для экзамена
Монолог для поступления в театральный - важнейший этап вступительных экзаменов. От того, как пройдёт творческий конкурс напрямую зависит будущее абитуриента. В статье описаны советы относительно. Пользователь иришка задал вопрос в категории литература и получил на него 6 ответов.
Имоджен, немного перебрав, делится с окружающими своим желанием — чтобы фабрика грёз запомнила её за настоящий талант, а не миловидную внешность. Если обращаться к русской классике, то никак нельзя пройти мимо: пьесы «Чайка» Антона Чехова; романов Фёдора Достоевского «Идиот», «Преступление и наказание», «Братья Карамазовы», «Дядюшкин сон», «Неточка Незванова», «Униженные и оскорблённые»; произведений «Анна Каренина» и «Война и мир» Льва Толстого — классика жанра в мире душевных переживаний. Продолжать можно бесконечно, ведь каждая героиня, «живущая» в мире автора, заслуживает особого внимания. Здесь важно выбрать то, что действительно сыграет на руку. Как определиться с материалом Но как из многообразия материала выбрать тот, который будет выигрышнее всех?
Ответ прост, но неочевиден — никак. Идеального монолога не существует. Актёр — это бесконечная работа, в первую очередь над собой. Чтобы выбрать «свой» монолог, нужно взглянуть на себя со стороны Монолог при поступлении девушки в театральный должен быть инструментом, помощником для достижения цели. Но, как говориться, плохому танцору все туфли не те. Не стоит штудировать миллион произведений для поиска того самого, но и останавливаться на первом попавшемся не стоит. Для начала посмотрите на себя как можно критичнее. Что вы из себя представляете?
Какой образ вам ближе? Всплывают ли в вашей памяти персонажи, схожие по характеру, манерам с вами? Если да — можете смело перечитывать произведения. Но так же работает и обратная ситуация. Выйти из своего привычного повседневного образа, означает показать свою предрасположенность к актёрству. Но опасайтесь подводных камней. Порой желание выделиться, запомниться может сыграть злую шутку. Мужской монолог: за и против Главное, чтобы комиссии понравились вы, а не произведение, которое вы будете читать К желанию проявить себя можно причислить чтение мужских монологов.
Никто не запрещает вам делать подобный ход. Вполне возможно, что передать мужественный характер мужчины для вас намного интереснее и проще, нежели тонкий, нежный девичий. Здесь, как и вообще всё в рамках творческого конкурса, всё зависит от членов приёмной комиссии.
На фоне других выигрышнее всего смотрятся или слышатся прозаические произведения. Стихотворная форма подразумевает под собой наличие определённого ритма, в прозе же он не столь выражен. Его нужно, как говорится, нащупать. Сейчас ни в коем случае не умаляется значимость чтецов. Однако, согласитесь, даже пятилетний ребёнок может прочесть стих. Другой вопрос в содержании и подаче, но факт остаётся фактом: в рамках конкурса проза предпочтительнее. Причём обратить внимание рекомендуется именно на монолог. Он лучше простой описательной прозы, так как даёт большую возможность проявить актёрские способности. Ведь по сути что есть монолог? Это речь от первого лица со всеми переживаниями, оттенками и интонациями. Передать характер главного героя, показать тонкость, хрупкость, либо наоборот силу момента через монолог проще и одновременно сложнее. Перед будущим актёром стоит задача не из простых, но очень в духе театра — прожить маленькую жизнь. В то время как описание призвано для того, чтобы дать зрителю представление о происходящем вокруг. Примеры монологов для девушек Чайка А. Чехова один из самых популярных вариантов для поступающих девушек Роль женщины в искусстве недооценить сложно. Мать, дочь, сестра, возлюбленная — эталон силы, верности, нежности. Также немалый интерес вызывают и отрицательные женские персонажи. Они, подобно змею искусителю, ловко и будто бы между делом способны вершить, крушить судьбы. При этом глубина переживаний, искренность чувств и намерений что у одних, что у других многогранна и интересна. Именно поэтому от того, какой женский монолог для поступления в театральный ВУЗ выберет юная девушка, зависит её дальнейшая судьба как актрисы. Выбор огромен. Если душа больше лежит к зарубежным авторам, обратите внимание на отрывки и персонажей следующих произведений: Виола. История, которая откликается в сердцах по сей день. Молодая девушка переоделась в юношу и к своей неожиданности обнаружила, что в таком облике интересна молодой даме. Метания Виолы отлично показывают всю комичность и трагичность сложившейся ситуации, Джорджи.
Будешь на себя любоваться. Совсем человеческий облик потерял. Так, кому медпомощь нужна? Добрый доктор Айболит спирт весь выпил, паразит. Что у тебя с глазом? Из-за кого? Из-за вот этой шалавы? Да ты посмотри на нее, это же кошка драная. И из-за нее стоило глазом рисковать. У тебя глаз сколько, десяток? А у тебя что? О, это серьезное дело, садись в машину, поедем к врачу. Ну все, ребята, до скорого. Живите тут тихо, мирно, не ссорьтесь. И помните, что сказал один умный человек 2000 лет тому - любите друг друга, сукины дети. Все, я поехала, у меня еще таких как вы... И нечего здесь орать. Я сказала, что приеду, значит приеду. Я же не правительство. Когда я вас обманывала? Ждите меня в следующий четверг, в 4. Нет, в 4. А так, чтоб жизнь медом не казалась. Кто там жалуется на жизнь? Кому там тяжело? А мне, думаете, легко? Я целый день мотаюсь по городу, кормлю вас за свой счет. Тут еще не перепутать - кому "Вискас", кому "Педигри", а кому - борщ с пампушками. Ну, чао, то есть мяу. До скорого. Привет всем нашим. Жена в космосе Алло, космический корабль слушает. Почему неправильно отвечаю? А как надо? Нет, птичка, командира корабля нельзя. Коля, то есть Сокол, кушает. Он вам потом перезвонит. Сообщить наши точные координаты? Сзади нас полно разных звезд, впереди тоже, а ровно посредине - наш космический корабль. Ну что вы там такие тупые в центре управления полетом. Где Марс? Погодите, я спрошу у командира. Нет, он говорит, что он не брал. И Мурзик не брал. Это вы сами его куда-то засунули. Набирает номер на мобильнике Люська! Угадай, откуда я звоню. Из кос... Нет, не из "Косметики". Из космоса. Ну честно, чтоб мне на распродажах не бывать. Я пришла на комиссию по космосу и сказала этим генералам - или я лечу с Колей, или я вам тут сейчас устрою такое, что вы будете помнить до конца жизни и даже больше. Потому что рядом с космонавтом должен быть близкий человек. А то эти блондинки с рожками в летающих тарелках только и ищут чужого мужика выхватить к себе на Альфу Центавру. И рожают там себе альфацентаврят от наших мужиков. Эти идиоты нам дали из еды одни тюбики, так я засунула в лифчик судака. Я его почистила, так чешуя до сих летает по всей кабине. Медный таз для варенья я тоже захватила. Куда засунула? Угадай с трех раз, что у меня накрылось медным тазом. Коля, не отвлекайся, тебе уже пора спать. Какие еще эксперименты на орбите? Не морочь голову. Почисти зубы и ложись, я тебе постелила простыню в синих цветочках. Это потолок? Ты еще послушай этих умников из центра управления полетом, они тебе расскажут. У меня пол здесь. Потолок там. Кому не нравится, может выйти. Все, у тебя режим, не отвлекайся. Я пока порулю. Коля, а где здесь руль? А сцепление? А тормоз? А как окна открываются? Слушай, Люська, самое интересное. Подлетает к нам вчера летающая тарелка, из нее выходят эти, иностранцы, такие зелененькие, с рожками. Все в фирменном прикиде. Проходят прямо сквозь стену нашего корабля. И одна из них смотрит на меня и спрашивает: - Женщина, где вы брали лак для ногтей? Я же не идиотка. Я даю ей бутылочку, и говорю: - Только ради вас, девушка, от себя отрываю, ради укрепления мира между планетами. Она вынимает две купюры по 96 долларов. Говорит, - сдачи не надо. Я говорю, погодите, девушка, это как понимать. Бо со стороны Клинтона это 96 долларов, а со стороны Моники - 69. Товарищ генерал, Сокол, Филин, Гусь хрустальный, или как вас там, положите трубку. Как вам не стыдно подслушивать женские разговоры. Командир корабля занят. Он сегодня устал, дайте отдохнуть человеку. Дежурные по космосу - Чайка и Мурзик. Чайка это я. Кстати, вы зарплату ему на счет перевели? Да не Мурзику. А доплату за вредность? Как это "какой фактор вредности"? Взбитые, с сахаром и клубникой. Извините, Зайчик, не до вас, у меня важный разговор. Почему связь прервалась? Мы над другим полушарием? Кто там балуется? Поверните полушарие обратно. Алло, Люся! Это не Люся? А кто? Международная орбитальная станция? Полковник Джейкоб Дэвидсон? Он вышел. Я его только что разбудила и послала протереть корабль снаружи тряпочкой. А то перед Вселенной неудобно. Я за него, а что надо? Включить automaticstarnavigationsystem? Не морочьте голову, скажите, на какую кнопку нажимать? Ну делайте стыковку. А, вы уже сделали? Ну тогда заходите, только осторожно, бо вы мне все яйца подавите. А куда я их положу, эти умники не предусмотрели здесь кухонного шкафчика. Называется пятизвездочный корабль. Ни одного зеркала!. Я уже не помню, как я выгляжу. И выгляжу ли вообще. Хорошо, я хоть успела повесить занавесочки на иллюминаторы. А то заглянет кто-нибудь, а у нас не прибрано. Почему у меня фартук прямо на скафандр надет? В космосе надо иметь приличный вид? А то я уже третий день выхожу в открытый космос в одном и том же скафандре. А это космонавт Мурзик, знакомьтесь. Ему в скафандре пришлось прорезать дырку для хвоста. Нет скафандры для мышей нам не дали, сказали, что это выход за рамки бюджета.