Оксана Домнина о самом сложном дне за время бoлезни Романа Костомарова #меньшова.
Кусочек передачи Я сама с рекламным блоком ТВ6-Москва РИО(Самара) 04.04.01
Селянка-горожанка. 16+. Селянка-горожанка. Супермама. 16+. Супермама. Чадо из ада. 12+. Чадо из ада. Мама в 16. 16+. Мама в 16. Ждули. 16+. Ждули. Беременна в 45. 16+. Беременна в 45. Супермама. Россия. 16+. Супермама. Россия. Обмен домами. 16+. Обмен домами. Я сама передача с Юлией Меньшовой. Вера Алентова залечивает раны после смерти любимого мужа Владимира Меньшова. Главная Новости Кино Сериалы Театр Главная тема Интервью Конкурсы.
Ток-шоу "Я САМА" видео №2 (Мария Арбатова)
Вручение ТЭФИ-1999. Я сама. ТВ6 Москва. Селянка-горожанка. 16+. Селянка-горожанка. Супермама. 16+. Супермама. Чадо из ада. 12+. Чадо из ада. Мама в 16. 16+. Мама в 16. Ждули. 16+. Ждули. Беременна в 45. 16+. Беременна в 45. Супермама. Россия. 16+. Супермама. Россия. Обмен домами. 16+. Обмен домами. В 1995 году вышла программа «Я сама» с Юлией Меньшовой.
Я себя знаю! (2020-2024) смотреть онлайн
И оказаться нужной, и очень точно вложить свою энергию, и оказаться в выигрыше. Ну разная природа. Не надо себя в этом смысле мучить. Все формы агрессии — конкуренция, захват территории — это в мужской энергетике. А у женщины другие способы существования в этом же самом мире. Просто нужно найти свою силу. У настоящей силы нет надрыва и истеричной ноты — «ну посмотрите на меня, возьмите меня в расчет, мы тоже есть на этом свете».
Это позиция слабости. Потому что если ты правда сильный, то ты можешь в стороне подождать. Своего часа. Это был прекрасный урок, за который я благодарна жизни. Я помнила многократные опросы, которые делались в медиа по поводу того, кто самая любимая ведущая. Это была я — во всех категориях, во всех возрастах.
Я совсем не тщеславна, но смотрела на эти опросы с огромной радостью: я думала, мне гарантировано будущее. У меня всегда будет работа, потому что я, кажется, доказала, что я это умею. И что меня любят. Значит, я попадаю в сердце аудитории. И когда у меня больше не зазвонил телефон и телевидение про меня забыло вообще просто, закрыло дверь, я, честно говоря, офонарела не столько от конкретной обиды, что меня не берут, сколько от того, что моя иллюзия о гарантиях и стабильности была тотально разрушена. А очень хотелось на нее надеяться.
Хотелось думать, что есть какая-то в мире идеальная справедливость. Как в школе. Доказал — тебе сказали «молодец». Получил пятерку — погладили по голове, двигаемся дальше, на городскую олимпиаду. И это был большой удар — понять, что вообще ничего не гарантировано, нет никакой справедливости такого рода. Сегодня первый, завтра никто.
Именно это было болезненно. Год я справлялась с ощущением ожидания, что сейчас позвонят. Через год я перестала ждать, я поняла, что надо намотать на ус и жить дальше. И я жила дальше, вычеркнув телевидение из своей жизни. Может быть, позовут, а может быть — никогда. Я больше не хотела зависеть от этой лотереи.
Я хотела жить так, чтобы мне было всегда интересно, изобретать эту стабильность, в зависимости от собственных обстоятельств. Так это было. И так и есть. Все-таки телефон зазвонил? С 2013 года Меньшова ведет на Первом ток-шоу «Наедине со всеми». Мне сказали — хотим программу интервью, как у Опры.
Я говорю — о, отличная задача. Пустяки какие. Всего-навсего — как у Опры… Смеется. Амаяк Акопян: «Что же произошло со страной, с людьми, с тобой, Амаяк? Профессиональной — она берет такие темы, которые пока трудно себе представить на нашем телевидении. И человеческой.
На меня большое впечатление произвело, когда она поехала в тюрьму к женщинам, которые сидят за убийство собственных детей. Это такая шекспировская драма. Надо быть мужественным человеком, чтобы решиться на такой разговор, и мудрым человеком, чтобы не осудить. Она говорила с ними, пытаясь понять. Вообще она мне нравится тем, что она всегда пытается понять. Она исследует человека.
И мне это тоже очень интересно — исследовать человека. Но не исключено, что она не совсем к этому готова. Надо понимать, что мы живем трудновато, и аудитория не хочет дополнительных страданий. Тем более включаться в сопереживание неоднозначной проблеме — не хочет. Широкая благотворительность начинается после долгого периода относительной стабильности. Тогда можно думать и о помощи ближнему.
А пока тебя самого колбасит — то кризис, то деньги пропадут, то продуктов не будет… Человек в этом смысле животное. Он думает о своем интересе. Но рассказывать о нем я не буду. Я не думаю, что это может кого-то вдохновить. Движение к благотворительности рождается не от того, что ты берешь с кого-то пример. Это твой личный рост и твое внутреннее решение.
После присуждения в 1981 году премии «Оскар» картину еще пару лет приглашали в разные страны на фестивали и конкурсы. Разумеется, вместе с создателями. Папе не повезло, он тогда был невыездной… - Почему?! Стандартно - на него настучали. Но, кстати, я не помню папиных серьезных страданий по этому поводу, хотя наверняка ему было неприятно.
В общем, как бы то ни было, всюду ездила мама. Суточные, разумеется, были смешные, но все равно она что-то привозила, естественно, и мне тоже: джинсы, кофточку какую-нибудь красивую, платьице. Категорически запрещала мне надевать эти вещи в школу, даже если там проходила какая-нибудь дискотека. Только в театр, в гости - то есть внутри семейного круга общения. А потому, что «очень мало людей могут ездить за границу и у них нет возможности покупать такие вещи, а значит, ходить в них нескромно; нельзя обижать людей ощущением неполноценности…» И все мои попытки убедить маму в том, что большинство моих одноклассниц часто одеваются много лучше, чем я, поскольку их родители каким-то образом достают дефицитные товары, успехом не увенчивались: она просто не верила.
Мама и папа в этом смысле были даже не столько консервативны, сколько прекрасно наивны. То есть вообще не подвержены никакой коррозии, разъедающей душу, как случалось у многих, кто жил в СССР по законам внутреннего двойного стандарта. Они относились к советскому строю искренно и очень лояльно и меня воспитывали в большом к нему уважении. Другой пример. Когда я уже училась в старших классах, мама не покупала мне капроновые колготки.
Я их рвала. То есть раза три надела, но возвращалась с дырками - школьные фанерные стулья были в трещинах и заусенцах, а я еще не привыкла быть осторожной. И мама приняла безапелляционное решение: «Каждый день новые колготки - слишком дорого. Значит, пока не доросла». А поскольку хлопчатобумажных колготок на мой размер уже не производилось, мне покупали… простые чулки.
Знаете, такие серо-коричневые, в резинку, как у бабушек? И в 10-м классе я пристегивала их к поясу с резинками. А сверху надевала панталоны. Ну, в общем, нечеловеческая стыдоба, особенно когда надо было переодеваться на физкультуре. Никто чулок не носил.
Одна я. И моменты переодеваний в раздевалке становились, я бы сказала, некоторым аттракционом. Попыталась пару раз - безуспешно. Приходилось адаптироваться. Не скажу, что я безумно страдала по этому поводу, но понимание того, что нахожусь в какой-то идиотской ситуации, имело место.
В девятом классе папа сказал: «Если у тебя есть какая-то мысль о театральном институте, сходи, попробуй показаться под чужой фамилией до творческого конкурса документы тогда подавать не требовалось , проверь себя, прочувствуй атмосферу». Однозначной идеи об актерском поприще у меня не было, но тем не менее я это сделала, и, надо сказать, довольно успешно. Причем прошла туры в разных театральных училищах и везде производила достойное впечатление, что как-то потешило мое самолюбие. Обнаружив, что с журфаком я в пролете, решила, что называется на дурочку, попробовать поступить на актерский факультет, чтобы не терять год. Рассуждала так: «Если поступлю, год перекантуюсь в театральном, сделаю публикации и на следующий снова пойду на журфак».
Причем показываться во все вузы, как это принято, не захотела, достаточно самонадеянно подумав: «Эх, полюбить - так королеву, проиграть - так миллион, - пойду только в Школу-студию МХАТ! Так же, как и в девятом классе, несколько туров до конкурса прошла под фамилией Большова, чтоб уж наверняка никаких ассоциаций ни с кем не возникало, и… как ни странно, поступила. С улыбкой. А о журналистике вспомнила только спустя восемь лет, когда ушла из МХТ им. Чехова на телевидение.
Причем пришла работать на должность именно пишущего редактора, и в кадр, кстати, идти совсем не хотела. Это ощущение меня всегда преследовало. На телевидении поначалу за моей спиной однозначно шушукались: ну все понятно, неудавшаяся артистка, в театре у нее ничего не получилось, вот теперь ее сюда пристроили. И в институте считали блатной. Чувствуя это, я очень мучилась.
И понимала, что мне надо работать в десять раз больше остальных, чтобы всем доказать, что я на своем месте по праву. К слову, в период моих вступительных экзаменов моих родителей в Москве вообще не было, а когда я сообщила им про результат, отнеслись они к нему очень спокойно, по-бытовому, я бы даже сказала, бесстрастно. Ну и хорошо, молодец». И никаких восторгов. То же самое было и когда я окончила институт с красным дипломом.
А что, у вас в семье не принято реагировать на какие-то ключевые события в жизни друг друга, что-то устраивать по этому поводу? И я до сих пор не считаю такую родительскую реакцию правильной, думаю, это одна из их ошибок. Более того, во время учебы они еще мучили меня бесконечной критикой, доходя до крайностей: мол, я должна забрать документы, потому что хуже всех. Однажды, в конце третьего курса, дожали, и я таки пошла забирать. Удержали меня тогда наши мастера курса: Александр Александрович Калягин и Алла Борисовна Покровская, которые сказали: «Юль, на самом деле вывод надо сделать такой: отца и маму на экзамены приглашать нельзя.
У них неадекватная реакция. А мы ставим тебе пять. И должна сказать, что произрастать в этих обстоятельствах иногда было нелегко, я сильно обижалась на них за несправедливость. В юности ведь все воспринимается особенно остро. Но с годами, анализируя наши конфликты и сама став мамой, я пришла к выводу, что любое родительство - в общем-то, невероятный творческий эксперимент, в котором для всех участников все впервые, где невозможно ничего предугадать и избежать ошибок.
И стала совершенно иначе оценивать маму и папу. Без эмоциональной надсадности, без претензий за то, что мне чего-то недодали или в чем-то передо мной виноваты. То есть чем старше я становилась, тем больше понимала мотивы многих их поступков. В том числе и продиктованных страхом за меня. Сами они когда-то буквально прорывались в Москву, жили бедно, иногда на грани нищеты, и моя относительно беззаботная жизнь, вероятно, казалась им слишком контрастной тем обстоятельствам, в которых выросли они сами.
Что диктовало опасения, не вырасту ли я пустым человеком. В результате, стоит признать: даже если их методы не всегда были идеальны, но именно они сформировали меня такой, какая я есть: стойкой, уверенной в себе, способной держать удар. Что, в общем-то, мне в жизни пригодилось, и много раз. Короче, все мои обиды на родителей улетучились навсегда, давно уже не имею к ним никаких претензий. Ни на секунду.
К сегодняшнему дню я принимаю их любыми, обожаю и каждый день благодарю Бога за то, что они живы, здоровы и до сих пор рядом со мной. Ну, и… наблюдаю, как теперь мои дети, наверное, собирают свой рюкзачок обид, которые через какое-то время мне предъявят. Потому что это неизбежная фаза отношений родителей и детей. Ругались ли мама с папой? Что и по сию пору делают, с большим удовольствием.
Насмерть ругаются, так, что дух захватывает. Иногда, в разгар ссоры, один из них может сказать: «Так вот, оказывается, какой ты человек! Со стороны выглядит очень забавно, учитывая, что год назад они отпраздновали золотую свадьбу, то есть 50 лет совместной жизни. Он только кажется таким лапочкой, мягким и пушистым. Что не всегда соответствует действительности.
У папы темперамент сумасшедший, он бывает иногда очень гневлив, причем именно дома. На работе как-то это в себе гасит. Вряд ли кто-нибудь из артистов скажет, что Меньшов на него хотя бы прикрикнул. Я имела счастье быть на съемках фильма «Любовь и голуби» и видела, какая там царила атмосфера: шутки, смех, бесконечная любовь и всеобщее взаимное обожание. Во-первых, папа невероятный педант.
А потому… Тарелка должна быть вымыта сразу же после того, как ты доела, чашка - немедленно после последнего глотка. Едва поставила пустую на стол, ей тут же положено с него исчезнуть - в раковине или в посудомоечной машине. А если вдруг, не дай Бог, выпив кофе, ты немножечко расслабилась и, отставив чашку, куда-то направилась, в спину незамедлительно раздастся оклик: «Юля, почему ты считаешь, что за тобой кто-то будет убирать?! Нет, не проходит. Это так, к примеру, в быту.
А вообще-то поводов миллион. При этом отходчив он точно так же, как и вспыльчив. Примечательно, что все происходит в секунду. Вот только что был дикий скандал, крик стоял невероятный! Тебя сровняли с землей, закатали в асфальт, ты обижена, потому что все это беспричинно и страшно несправедливо, тебя ведь даже не дослушали, и ты копишь аргументированный возмущенный ответ, который не успевает произнестись, потому что папа уже все забыл и обращается к тебе, чтобы рассказать, допустим, какую-то смешную историю.
Подожди, мы же сейчас насмерть с тобой ссорились… - И как мама на все это реагирует? Мама очень терпеливая, но она со стержнем. Не сдается. В общем, каким-то образом на протяжении полувека они все-таки балансируют. Не понимаю как.
А здесь женская сторона - ледяная. Реакция благородно-аристократическая. В ответ на папин шум, гам, крик мамина манера подчеркнуто сдержанна и невозмутима: «Не надо так кричать, Володя. Я хорошо слышу. Пожалуйста, смени тон».
Понимая, что это заводит его еще больше и он распаляется еще сильнее, я, сидя рядом, тихонько пинаю маму ногой и шепчу: «Не надо сейчас вообще говорить, просто помолчи». Потому что уверена: если даже очень хочется защитить свое достоинство, то не в такой момент. Разумнее переждать и делать это после того, как минует тайфун. Мне это абсолютно очевидно, хотя я как минимум на шесть лет меньше мамы знаю своего отца. Но я - не мама.
Только в раннем детстве. Впоследствии мы стали отдаляться. Не знаю даже почему, но я перестала испытывать потребность обсуждать с мамой что-либо личное, зато стала активно вести дневники, занимаясь глубочайшим самоанализом, самокопанием. И очень была собой недовольна. По части того, что происходило в моем внутреннем мире , подростковый период у меня был достаточно трудным.
Хотя, наверное, это свойственно всем подросткам. Вот многие люди сочувствуют родителям, имеющим детей подросткового возраста. Но, на мой взгляд, самый несчастный в этот период - именно подросток. В его душе - настоящий ад, дикие метания. Он находится в тотальном несоответствии с миром, недоволен всем, всеми и собой в первую очередь.
И выглядит-то он не так, как ожидал, и взгляды, брошенные на него, - уничижающие, и слова, сказанные в его адрес, - оскорбительные, и в отношении окружающих - пренебрежение. Уже не ребенок, но еще не взрослый. Самооценка колеблется от высшего пика: я - гений, который скажет новое слово человечеству, до самого дна: я ничтожен и не способен ни на что. Бесконечные качели. Но только так и формируется внутренний старт.
Человек впервые испытывает потребность самоутверждаться. Преувеличенно важным становится любое самостоятельное решение. Вплоть до смешного: надену шапку или нет? И неизбежно возникает конфликт с родителями, тем более что часто мы не поспеваем за этим внутренним ростом своих детей, воспринимая только внешние перемены. Вот моему сыну сейчас почти 17 лет, и, может, потому, что я прекрасно помню себя в его возрасте, мне кажется, что очень достойно прошла с Андреем его подростковый период.
Хотя он еще и не закончился. Отчего-то мне понятно, что иногда на резкость в мой адрес не воспитывать надо мальчишку, а просто взять за руку и спросить: «У тебя что-то случилось? Разумеется, я далеко не ангел, вспыльчивости не занимать, и, если уж происходит совсем перебор, запросто могу прикрикнуть: «Не смей со мной так разговаривать!
Выживать в Самарканде участники будут ради главного приза в 10 миллионов рублей. Самая яркая пара телеканала ТНТ и самая любимая пара россиян снова будет работать в тандеме. Участниками народной команды станут ребята из разных уголков страны, которые никогда не были заграницей.
И надо признать, спустя годы выяснялось, что не так уж они были неправы. Но поскольку действие рождает противодействие, думаю, именно поэтому я каждый раз и намеревалась обзавестись штампом в паспорте - чтобы сразу четко определить положение дел: мол, товарищи, тут все серьезно, у нас не какие-то шуры-муры, а ответственное решение.
Но несмотря на желание продемонстрировать свою самостоятельность и независимость, я всякий раз вовремя останавливалась. Хотя пару раз мы с моими возлюбленными на самом деле подавали заявление в ЗАГС, но потом я все-таки спохватывалась и давала обратный ход. И я уже была действительно готова к тому, чтобы стать женой, а не играть в брак. И потом… Как можно проанализировать любовь? Я вот его увидела - мы оказались в одной компании, - и у меня промелькнула мысль: «Какой симпатичный молодой человек! Именно такой парень мог бы быть моим мужем». Вот прямо сразу. Хотя мы еще и не познакомились толком.
При том что он сидел такой молчаливый, скромный, вообще не пытаясь произвести впечатление. Правда, молчит-молчит, а потом вдруг пошутит так, что вся компания падает от смеха. Кстати, чувство юмора для меня имеет колоссальное значение. Входит в набор качеств в мужчине, которые для меня абсолютно необходимы. Но между тем в ЗАГС мы не спешили. Прожили вместе больше года на съемной квартире, прежде чем заговорили о свадьбе. Я тогда уже на телевидении вовсю работала, вела программу «Я сама». С мужем Игорем Гординым и детьми Андреем и Тасей 2009.
Фото: PersonaStars То есть вы знаменитость, очень популярны, а муж - пока еще не состоявшийся актер. Такое несоответствие - и статусное, и материальное - может задевать мужское самолюбие… Да, такая разница положений для семьи - испытание очень серьезное. Но по молодости лет этого ведь не понимаешь совсем. Когда мы поженились, Игорь видел, что для меня вся эта шумиха, популярность не имеют никакого значения, точно так же, как и мне было абсолютно безразлично, состоявшийся он артист или нет, много ли зарабатывает. Для нас значимо было только одно: наши чувства друг к другу. Но на Игоря такое положение дел со временем стало влиять очень сильно. Да и на меня, хотя, повторяю, тот факт, что у Игоря карьера не сразу складывалась идеально, не являлся чем-то катастрофическим, прежде всего потому, что я знала, как начинали мои родители, которые были никем, ребятами из провинции, приехавшими завоевывать Москву. Но, видимо, «капля камень точит».
В общем, я уверена: наш союз через семь лет разрушился в том числе и по этой причине. Мы не справились с ситуацией с должной мудростью, не смогли пройти через такое испытание. И разошлись. Думали, насовсем, но оказалось, на четыре года. Разница только в том, что мне в момент их расставания было три года, а нашим с Игорем детям, когда мы разъехались, - сыну шесть лет, а дочке около года. И причины разъезда несколько иные. Папа и мама говорят, что очень сильно надорвались на быте. Неустроенность и бедность их допекли.
Помощников не было; если я болела, нужно было что-то придумывать, когда здорова - в ясли водить. При этом папа - снова студент, теперь уже ВГИКа Михаил Ромм взял его на курс как аспиранта, потому что других вакансий не было , стипендии нет, по ночам приходится подрабатывать в булочной - разгружать хлеб и там же, в каптерке, писать сценарные разработки, делать раскадровки. Поэтому бытовые хлопоты и забота о ребенке в основном сваливались на маму. А она работала в театре, причем выходила на сцену даже на восьмом месяце беременности и вернулась к работе, едва я родилась. Не работать просто не имела права, потому что жила семья все-таки в основном на ее 60-рублевую зарплату. Вот она и играла по 30 спектаклей в месяц - нормально, молодая артистка, все утренники - ее. А поскольку молока у мамы не было, ей еще приходилось ездить со мною в кульке на трамвае из общежития на молочную кухню. Вот на этих бытовых проблемах, как говорят родители, и рухнули их отношения.
Показалось, что друг без друга станет легче. И мама, хотя была настроена более радикально, пошла папе навстречу, сказала: «Пожалуйста, пока у кого-то из нас не возникнет острой необходимости, разводиться не будем…» Кстати, в нашем с Игорем расставании бытовая причина отчасти тоже имела место. Андрюшка в течение года после рождения не спал вообще, и это оказалось для нас нежданной проверкой на прочность. Мягко говоря, мы подустали. Оба ведь работали, я - очень много. Правда, была няня, которая приходила днем, но, возвращаясь вечерами домой, мы точно знали, что ночью спать не придется. Это сильно нас надорвало. Еще добавлялось чисто молодежное ощущение: когда тебе тяжело, кажется, что твой близкий человек мог бы и помочь, а он этого не делал.
А поскольку другой думал точно так же, начинались взаимные претензии. Причем каждый думает, что ему-то точно тяжелее, чем другому. Очевидно, все молодые проходят через свои круги ада, хотя решение проблемы очень простое: не предъявлять никому никаких счетов. В общем, из-за дикой усталости у нас начали происходить первые разлады. Потом все вроде нормализовалось, но, вот знаете, осадок раздражительности остался, как бы не заросла трещина. И на этой почве усилился уже существующий стрессовый фактор - та самая разница положений. Не вставляли мужу шпильки на эту тему - дескать, ты мужчина, глава семьи, значит, сам должен что-то делать, чтобы как-то пробиться, хватит уже мне все тянуть на себе? Или вам хватало мудрости не делать этого?
Тем более что я сама испытала чрезвычайную зависимость актерской профессии и мне казалось, что надо брать жизнь в свои руки, стучаться во все двери, искать себя более широко. А ведь близкий человек, даже если не произносишь что-то вслух, все равно все чувствует. Но дело, мне кажется, было даже не в этом. Я могла бы быть самой идеальной, безупречной и подкованной в психологических аспектах женой какой я, безусловно, не была , но уверена: нельзя утешить человека, у которого внутри уже сформировался комплекс. Шли годы, а ситуация кардинально не менялась - я оставалась востребованной, зарабатывала деньги, купила квартиру, и сколько бы ни повторяла: «Ничего страшного, не переживай, в конце концов, наступят и у тебя другие времена…», мужское самолюбие Игоря с трудом смирялось с такой ситуацией. Тут очень много зависит от внутренней самооценки. Вы по примеру родителей тоже решили просто какое-то время пожить порознь или были настроены на радикальный развод? Не будь их, скорее всего, мы разошлись бы бесповоротно, поскольку старались бы не пересекаться.
А они связывали нас необходимостью видеться. При этом мы получили возможность отдохнуть друг от друга и посмотреть на нашу ситуацию незамыленным взглядом, подумать обо всем спокойно, размотать клубок взаимных обид. Знаете, как ни странно прозвучит, но я очень благодарна нашему разводу и считаю это время - наедине с собой и при этом обладая полной свободой действий - своим окончательным взрослением и важнейшим в жизни нашей с Игорем семьи. Очевидно, у нас обоих произошла какая-то переоценка ценностей, осознание неслучайности выбора друг друга. Слушайте, за четыре года каждый из нас мог миллион раз устроить свою жизнь. Но почему-то мы не сделали этого. Думаю, удерживало только одно: понимание того, что какая-то главная нить между нами не порвалась. И когда это стало очевидно, все негативное отошло на второй план и вдруг опять проступила основная суть наших отношений - любовь.
В очередной раз поехав отдыхать всей семьей, мы с Игорем практически вернулись вместе. Несколько месяцев, правда, осторожничали, жили как бы в романе - кто его знает, а вдруг показалось и ничего серьезного не получится? Нет, не показалось. Когда убедились окончательно, приняли решение опять съехаться в одну квартиру. Уход отца - всегда травма для детей. Когда вы полагали, что расходитесь навсегда, как-то проговаривали с мужем эту тему или пустили на самотек? Приводила его домой, проводила несколько тестов с шестилетним сыном, советовалась, как правильно преподносить информацию, чтобы она была воспринята наименее болезненно, и только после того, как получила по этому вопросу исчерпывающие рекомендации, поговорила с Андреем. Попыталась преподнести сложившуюся ситуацию даже как некое приключение - мол, теперь к папе можно будет ходить в гости, весело проводить с ним время.
Лишь после этого Игорь переехал. И я настояла на том, что мы должны выработать обязательный, достаточно частый график его встреч с детьми. Более того, по совету психолога я приняла не слишком простое тогда для себя решение: непременно раз в год ездить отдыхать всем вместе, что мы с Игорем исправно соблюдали. Во время этих совместных поездок жили в одном отеле, но в двух номерах: Игорь - с Андреем, я - с Тасей. Должна сказать, что в ситуации развода Игорь вел себя безупречно: уделял детям очень много внимания. Да мы оба вели себя идеально, поставив интересы детей во главу угла. И я себя утешала этим, думая современными формулами: дети не могут вырасти счастливыми, если их родители несчастливы друг с другом, и развод, собственно, не так страшен. Теперь, сама пройдя этот путь, могу сказать, что жизнь не так линейна, как иногда хотелось бы.
Когда мы с Игорем разъехались, Тасе было всего девять месяцев. То есть она вообще не помнила, как мы жили вместе. И вот однажды папа, как обычно, пришел навестить ребят. Пообщался с ними, поиграл. Я, вернувшись после спектакля, повела укладывать дочку спать. Они с папой расцеловались. Ей - два с половиной года. Я с ней уже прилегла, рассказываю сказку.
Игорь по традиции побыл еще недолго с Андрюхой в другой комнате, уложил его и тихонечко ушел. Вдруг Тася села в кроватке и говорит: «Я же не сказала папе « спокойной ночи »! Я забыла, не сказала…» - и, смотрю, почти плачет. Пытаюсь ее успокоить: «Слушай, не надо так переживать, в конце концов, мы ведь всегда можем позвонить папе - и ты скажешь ему, хочешь? Я просто хочу вечером сказать ему «спокойной ночи», а утром - « доброе утро ». А ведь дочка не могла помнить тот, прежний, порядок нашей жизни, и она еще не ходила в сад, не слышала рассказов других детей. То есть у нее тогда не было никаких моделей, на которые можно было бы сориентироваться. Эта история пронзила меня в самое сердце.
Я поняла, что ответить мне нечего. А ведь я так держалась за свою убежденность в том, что все на свете детям можно объяснить. Осознание этого очень серьезно пошатнуло мою уверенность в том, что развод может быть безболезненным для детей. Неправда, это все равно для них атомный взрыв. Потому что они знают сердцем, душой своей, как должно быть. И для них родители неделимы. Им важно, чтобы они были вместе. Кто знает, что было бы, если бы папа женился на другой женщине и дальше жил с ней, а не с нами, а мама вышла бы замуж.
Как бы я ощущала теперь их развод, став старше, если бы они не сошлись? Жизнь, как и история, не знает сослагательного наклонения. Но поскольку в результате с моего первого класса папа опять стал жить с нами, у меня от детства остались прекраснейшие воспоминания. И в период их развода я не успела почувствовать себя ущемленной. Хотя скучала по папе. Поездки к нему в гости, прогулки с ним, походы на рынок были от этого гораздо острее радостными. Папа был праздником. Мама - буднями.
Но я знала, что любима всеми. Хотя, кстати, тоже подумывала над вариантом: вот бы праздник длился каждый день, если бы папа жил с нами. Любовь к человечеству начинается с любви к ближнему, а не наоборот. И еще я очень увлечена идеей Владимира Яковлева, который был осенью у меня на эфире. Испугавшись в возрасте 50 лет надвигающейся старости, он решил заняться изучением этого вопроса и написал книжку «Возраст счастья». Невероятно вдохновляющую. Потому что преклонный возраст - вовсе не обязательно дряхлость и болезни. Тут все зависит от наших установок.
Если мы идем к старости как к «доживанию», то, скорее всего, так и будет. Но у каждого возраста есть свой смысл. И, как выяснилось, старость вполне может быть шансом сменить парадигму жизни, профессию, заняться чем-то кардинально другим, постичь, попробовать что-то новое и, как следствие, жить долго, здорово и счастливо.
Я СЕБЯ ЗНАЮ! (2020-2024)
Ее гости и зрители — знаменитости с мировым именем, эксперты в различных областях и самые обычные люди собирались в одной студии, чтобы открыто поговорить, поспорить о насущных проблемах, волнующих женскую аудиторию, рассмотреть возможные пути их разрешения. Проблемы, поднимаемые передачей, были самые разнообразные, сложные, порой не имеющие однозначного ответа «Я не люблю своего ребенка», «Мой муж вступил в секту» и т. Выбор жанра ток-шоу вовсе не был случайностью. В последние годы он явно превалирует над другими в области телеискусства.
В нем гораздо больше достоинств, чем недостатков. Возможность сталкивать две и более противоположных позиции, позволяет рассмотреть проблему с самых различных ракурсов, прийти к какому-то компромиссу.
Через несколько дней мне вновь позвонила редактор программы и пригласила меня поучаствовать в программе в качестве гостя. И я согласилась! Подготовка к съёмкам.
Съёмки были назначены на 18. Под подготовкой к съёмкам подразумевалось: наложить грим, познакомиться с другими участниками программы, заполнить документ по поводу участия в программе, пообщаться с психологом, который помогает адаптироваться участникам программы к непривычной обстановке. Редактор программы "Я САМА", Марина, встретила меня на первом этаже 17-го подъезда телецентра и проводила в костюмерную. Здесь располагаются гости программы, можно оставить свои вещи, переодеться, познакомиться и пообщаться с другими участниками программы. В костюмерной Марина познакомила меня с двумя 17-ти летними девушками-близняшками - тоже героинями программы.
Света и Лена приехали на передачу со своим отцом, с первой минуты общения все трое оказались приятными собеседниками. Разговаривая с сёстрами, я сразу почувствовала, как сильно они любят друг друга, на мои вопросы они отвечали практически хором, всё время советовались друг с другом. Разные по характеру, они как бы во всем дополняли друг друга. В костюмерной мы пробыли около получаса, за это время я успела подружиться с близняшками и расспросить их папу о проблемах воспитания близнецов - мы интересно общались за чашкой чая. Потом вместе со Светой и Леной я оказалась в гримёрной, где познакомилась с другими участницами программы.
Дело было так. Сначала грим наложили сестричкам, потом в кресло села я. Мне накладывают грим и тут... В отражении зеркала я вдруг вижу трёх совершенно одинаковых женщин - они входят одна за другой в гримёрную. Я не верю своим глазам и не могу налюбоваться - три красивые, обаятельные женщины средних лет похожи как ТРИ капли воды.
Они устроились на диванчике в ожидании своей очереди на грим и завели беседу. С первых слов и фраз я почувствовала присутствие каких-то особенных отношений между ними. С одной стороны, в каждой чувствуется личность, индивидуальность - это подчёркивается различиями в поведении, но с другой стороны, всё время ощущается их единство. Когда одна из них говорит, то периодически обращается за подтверждением своих слов к сёстрам, мол, ведь так, сёстры? Обмен взглядами, жестами, улыбками - это своеобразный язык, на котором они тоже именно говорят.
И вот я начинаю испытывать те ощущения, которые, наверное, испытывают люди, встречающие на улице моих мальчишек. Ведь это первая тройня в моей жизни кроме моих мальчишек: , которую я увидела живьём!
В 2000 году появилась информация о том, что Юлия Меньшова может покинуть ТВ-6 и ведёт переговоры с телеканалом НТВ [28] , однако этого не произошло по причине того, что значительная часть женской аудитории канала была у программы « Женский взгляд » с Оксаной Пушкиной. Тем самым, Меньшова продолжила работу на прежнем месте [29].
С начала 2001 года программа стала производиться независимой компанией ООО «Студия Юлии Меньшовой», в то время как её основатель уже не являлся штатным сотрудником ТВ-6 [30]. Закрытие В апреле-мае 2001 года на ТВ-6 по приглашению владельца телеканала Бориса Березовского пришла команда закадровых сотрудников и журналистов под руководством Евгения Киселёва , незадолго до этого покинувшая НТВ. Через некоторое время значительная часть работников и ведущих ТВ-6 ушла с канала, а многие программы были закрыты [31]. Среди передач, которые Евгений Киселёв хотел сохранить на канале, была и «Я сама» [32].
Новое руководство предложило Меньшовой иные условия покупки её передачи: была установлена новая коммерческая цена в 500 рублей вместо бывших 100 рублей [33]. В конечном счёте Юлия Меньшова прекратила сотрудничество с ТВ-6, а её программа выходила на этом канале вплоть до истечения срока её договора [34].
Потому что их и канал «ТВ-6» купил Борис Абрамович Березовский для того, чтобы спасти свободную прессу. Знаете, что они сделали, когда пришли на «ТВ-6»?
Все эти прекрасные светлолицые люди? Они в первую очередь убили канал «ТВ-6» — уволили всех для того, чтобы занять свои позиции. В том числе и меня. И всех увольняли очень изысканно.
А меня неловко было увольнять — программа у меня рейтинговая была. Тогда мне деньги уменьшили в четыре раза.
Ток-шоу "Я САМА" видео №1 (08.03.1995) ТВ6 МОСКВА
Мы говорили о проблемах близнецовости, о разнице в поведении тройняшек и двойняшек. Редактор программы пригласила нас в студию. Это было приблизительно за час до начала съёмок. В студии вовсю кипела работа - шла настройка аппаратуры, подготовка декораций и т. Марина рассказала нам, в какой последовательности мы, героини программы, будем приглашены на сцену. Мы даже потренировались с выходом, посидели немного в тех креслах, в которые нам предстояло сесть на время съёмок. Потом вместе со всеми героинями программы мы вернулись в костюмерную. Там нас уже ждал психолог программы - очень приветливая и обаятельная женщина. Каждая из участниц заполнила документ об участии в программе, а потом мы просто общались - разговаривали, фотографировались, пили чай. Психолог рассказала нам, как нужно себя вести во время съёмки - на что обратить внимание, на что постараться не реагировать. Вообще-то ничего особенного она нам не сообщила - так, некоторые секреты общения с ведущей программы и друг с другом во время записи передачи , но после этой беседы стало совсем не страшно идти на съёмки.
Когда меня пригласили в студию для записи моего голоса, до начала съёмок оставалось минут 15. В судии к этому времени уже собрались зрители. В правой части студии места были отведены специально для близнецов. К этому времени пар 12-15 близнецов уже собрались там. Среди них были и мои знакомые по Интернету - девятилетние тройняшки девочки Маргарита, Марина и Марианна со своей мамой Викторией. Мне так было так приятно увидеть их совсем рядом после продолжительного виртуального общения. Надо сказать, я испытывала просто потрясающие впечатления, когда после съёмок три подросшие совершенно одинаковые очень красивые и общительные девочки облепили меня со всех сторон и наперебой стали рассказывать, обо всём, что только в голову им приходило. Я слушала их и подумывала про себя: вот бы мне таких дочек: Съёмки в студии После записи моего текста, который будет потом звучать за кадром, я отправилась за кулисы, там уже ждали начала съёмок другие героини программы. Мы, героини программы, находясь за кулисами, наблюдали происходящее в студии по телевизору. И вот на экране мы увидели, что в студии появилась ведущая передачи Юлия Меньшова, это означало, что съёмки начались.
Сначала ведущая поработала немного со зрителями, потом был записан её выход на сцену и снято несколько сюжетов с близнецами из зала. Каждую пару тройку близнецов просили сделать что-то одинаковое и одновременно, какой-нибудь жест или движение, и это снимали. Потом на сцену пригласили близнецов Юлю и Свету. Сестричкам минут 20 задавала вопросы Юлия Меньшова, а они отвечали.
Так что, если вы надумали сходить к психологу — подождите. Посмотрите «Сама Меньшова» с Татьяной Мужицкой. На Ютубе в свободном доступе. Ответы точно найдутся, еще и получите заряд хорошего настроения и оптимизма. Дам еще одну рекомендацию. Артемий Лебедев, дизайнер всея Руси.
Эпатажный персонаж современного мира тоже пришел к Юлии Меньшовой на разговор. Честно, к его персоне я отношусь - «никак». Но после того что я услышала из уст Лебедева, ссылку на его интервью я разослала всем друзьям.
В первую очередь за то, что он отец детей. Тогда женщины умели находить маленькие радости семейной жизни. И было не принято обсуждать недостатки мужа. Наоборот, если и заходил разговор о семейной жизни, то в первую очередь говорили о достоинствах мужа - главы семьи. Жена всячески старалась показать, что она счастлива, потому что живет с достойным человеком. Наверное, тогда считалось счастьем уже то, что ты замужем.
А выражение: у нее было 7 мужей, и она всегда была счастлива, скорее из тех времен. В то время неприлично было быть одинокой.
Обычные граждане думают, что огромные гонорары, многочисленная армия фанатов, грандиозный успех на сцене или в киноиндустрии значительно улучшают повседневность звезды и она может позволить себе классный отдых в шикарных заведениях, закупку роскошных и стильных вещей, прогрессивных гаджетов. Однако популярность не всегда тождественна безграничному счастью, ведь у известных персон бывают жуткие проблемы на работе или дома, судьба преподносит им сложные испытания и заботы, горести и беды.
Я сама (телешоу 1995 – 2002)
Если звездный гость неправильно ответит, телезрители узнают много тайн из его жизни. Уважаемые зрители, демонстрация данного сериала осуществляется через плеер правообладателя.
Потому что это неизбежная фаза отношений родителей и детей. Ругались ли мама с папой? Что и по сию пору делают, с большим удовольствием. Насмерть ругаются, так, что дух захватывает. Иногда, в разгар ссоры, один из них может сказать: «Так вот, оказывается, какой ты человек! Со стороны выглядит очень забавно, учитывая, что год назад они отпраздновали золотую свадьбу, то есть 50 лет совместной жизни. Он только кажется таким лапочкой, мягким и пушистым. Что не всегда соответствует действительности.
У папы темперамент сумасшедший, он бывает иногда очень гневлив, причем именно дома. На работе как-то это в себе гасит. Вряд ли кто-нибудь из артистов скажет, что Меньшов на него хотя бы прикрикнул. Я имела счастье быть на съемках фильма «Любовь и голуби» и видела, какая там царила атмосфера: шутки, смех, бесконечная любовь и всеобщее взаимное обожание. Во-первых, папа невероятный педант. А потому… Тарелка должна быть вымыта сразу же после того, как ты доела, чашка - немедленно после последнего глотка. Едва поставила пустую на стол, ей тут же положено с него исчезнуть - в раковине или в посудомоечной машине. А если вдруг, не дай Бог, выпив кофе, ты немножечко расслабилась и, отставив чашку, куда-то направилась, в спину незамедлительно раздастся оклик: «Юля, почему ты считаешь, что за тобой кто-то будет убирать?! Нет, не проходит.
Это так, к примеру, в быту. А вообще-то поводов миллион. При этом отходчив он точно так же, как и вспыльчив. Примечательно, что все происходит в секунду. Вот только что был дикий скандал, крик стоял невероятный! Тебя сровняли с землей, закатали в асфальт, ты обижена, потому что все это беспричинно и страшно несправедливо, тебя ведь даже не дослушали, и ты копишь аргументированный возмущенный ответ, который не успевает произнестись, потому что папа уже все забыл и обращается к тебе, чтобы рассказать, допустим, какую-то смешную историю. Подожди, мы же сейчас насмерть с тобой ссорились… - И как мама на все это реагирует? Мама очень терпеливая, но она со стержнем. Не сдается.
В общем, каким-то образом на протяжении полувека они все-таки балансируют. Не понимаю как. А здесь женская сторона - ледяная. Реакция благородно-аристократическая. В ответ на папин шум, гам, крик мамина манера подчеркнуто сдержанна и невозмутима: «Не надо так кричать, Володя. Я хорошо слышу. Пожалуйста, смени тон». Понимая, что это заводит его еще больше и он распаляется еще сильнее, я, сидя рядом, тихонько пинаю маму ногой и шепчу: «Не надо сейчас вообще говорить, просто помолчи». Потому что уверена: если даже очень хочется защитить свое достоинство, то не в такой момент.
Разумнее переждать и делать это после того, как минует тайфун. Мне это абсолютно очевидно, хотя я как минимум на шесть лет меньше мамы знаю своего отца. Но я - не мама. Только в раннем детстве. Впоследствии мы стали отдаляться. Не знаю даже почему, но я перестала испытывать потребность обсуждать с мамой что-либо личное, зато стала активно вести дневники, занимаясь глубочайшим самоанализом, самокопанием. И очень была собой недовольна. По части того, что происходило в моем внутреннем мире , подростковый период у меня был достаточно трудным. Хотя, наверное, это свойственно всем подросткам.
Вот многие люди сочувствуют родителям, имеющим детей подросткового возраста. Но, на мой взгляд, самый несчастный в этот период - именно подросток. В его душе - настоящий ад, дикие метания. Он находится в тотальном несоответствии с миром, недоволен всем, всеми и собой в первую очередь. И выглядит-то он не так, как ожидал, и взгляды, брошенные на него, - уничижающие, и слова, сказанные в его адрес, - оскорбительные, и в отношении окружающих - пренебрежение. Уже не ребенок, но еще не взрослый. Самооценка колеблется от высшего пика: я - гений, который скажет новое слово человечеству, до самого дна: я ничтожен и не способен ни на что. Бесконечные качели. Но только так и формируется внутренний старт.
Человек впервые испытывает потребность самоутверждаться. Преувеличенно важным становится любое самостоятельное решение. Вплоть до смешного: надену шапку или нет? И неизбежно возникает конфликт с родителями, тем более что часто мы не поспеваем за этим внутренним ростом своих детей, воспринимая только внешние перемены. Вот моему сыну сейчас почти 17 лет, и, может, потому, что я прекрасно помню себя в его возрасте, мне кажется, что очень достойно прошла с Андреем его подростковый период. Хотя он еще и не закончился. Отчего-то мне понятно, что иногда на резкость в мой адрес не воспитывать надо мальчишку, а просто взять за руку и спросить: «У тебя что-то случилось? Разумеется, я далеко не ангел, вспыльчивости не занимать, и, если уж происходит совсем перебор, запросто могу прикрикнуть: «Не смей со мной так разговаривать! И мы разговариваем, и обязательно находится какая-то причина - болевая точка, порой такая, которую сын сам и не осознавал.
Года три назад была история. Ребята во дворе школы ловили всех выходящих, брали за ноги, за руки и бросали в сугроб. Андрюха тоже попался. Домой пришел в таком состоянии, что я поняла: человек на грани. Чуть ли не жить не хочет. Он такого не говорил, конечно, но я почувствовала. И как-то поняла, что не стоит его осаживать, несмотря на то что, войдя в дом, он мне сильно нагрубил. Наоборот, насторожилась и стала пытаться пошагово раскручивать ситуацию. Так и узнала об этой истории и поняла, что для сына она выглядела так, будто он настолько ничтожен в глазах своих сверстников, что, несмотря на сопротивление, его можно столь сильно не уважать, что просто взять и бросить, как ненужную вещь.
Просто веселая шутка, обычные проделки, пусть и несколько дурацкие. Когда мы поговорили, он смог увидеть и этот вариант, сместил акцент лично с себя. Мои родители такие вещи, конечно, не очень понимали. У них разговор был короткий: нельзя хамить, и все. Впрочем, я особо этого и не делала, агрессию точно не проявляла: все-таки я девочка. Хотя мама говорит, что была очень обидчивой. Но моя обида выражалась в том, что я замолкала и уходила плакать в свою комнату. Короче говоря, в какой-то момент тесная связь с мамой прервалась, а когда я стала учиться в институте, вот тут у нас с родителями фактически началась война. То есть весь тот самый невыплеснувшийся подростковый импульс, который у других проходил с 13 до 15 лет, у меня случился с 17 до 20.
Я ощутила самостоятельность, считала, что, став студенткой, уже имею право распоряжаться своим временем и принимать решения по собственному усмотрению. А родители по-прежнему пытались прессинговать, заставляли быть подчиненной правилам семьи, встраивали в удобную для них, привычную систему. В общем, с некоторой задержкой поняли, что я выросла и пошла своей дорогой. А может, просто побаивались отпускать на вольную волю? Теперь вы сами мать двоих детей - разве вам не страшно? Думаю, только одним способом - оставаясь с ними друзьями, чтобы не терять доверия и взаимопонимания. Во всяком случае, я вижу свою главную заботу в этом. Поэтому у нас все ссоры недолгие, да и то скорее в виде обсуждения того или иного поступка. Кстати, самым катастрофическим вариантом ссор с детьми я считаю тот, когда родители употребляют формулу «я не хочу с тобой говорить и иметь с тобой отношений».
И замыкаются эдак на два-три дня. А то и больше. В качестве наказания. Вот тут-то и есть все шансы «потерять» своего ребенка. Он будет искать понимания и любви, но не у вас. А у кого? Не говоря уже о том, что нам, взрослым, надо отдавать себе отчет в том, что любой ребенок должен пройти через отрицание своих родителей. Поскольку он испытывает комплекс в отношении людей, много лет авторитарно над ним нависавших. И чтобы преодолеть эту планку, ему надо как бы подпрыгнуть, опровергнуть старших, свергнуть авторитеты.
И родителям подростка надо быть настолько мудрыми, чтобы… предоставить ему такую возможность. Ему же нужно потренироваться конфликтовать, причем с теми, кто сильнее, - потом это в жизни ох как пригодится. Также есть смысл время от времени признавать свою неправоту, как бы «проигрывать», даря своему ребенку чувство победы над собой. И еще - все больше становиться с ним равными партнерами. По себе я заметила, что часто говорю сыну, например: «Слушай, ну мне же обидно, что…» То есть апеллирую не к послушанию, а к пониманию. В том числе к пониманию моих чувств. Ну и хвалить, мне кажется, надо чаще. За любую мелочь. Подростки делают вид, что им уже неважно, хотя на самом деле крайне зависят от оценки, нуждаются в ней как никогда.
Ох, рассуждать, конечно, легко, но сама я далека от идеала и совсем не всегда соответствую этой мудрости. Но стараюсь, хотя и не всегда получается. Допустим, я понимаю, что нельзя над детьми все время нависать, надо им доверять… жить. Мы же бесконечно транслируем им собственные страхи. Но я тоже абсолютная психопатка, безумно всего боюсь, периодически твержу: «Позвоните, как только выйдете из школы! При этом отдаю себе отчет в том, что это моя проблема и я должна себя сдерживать. Ведь получается, что я им постоянно рассказываю о мире, в котором жить очень страшно. Но как же в таком случае им в него входить? Поэтому работаю над собой и стараюсь балансировать на уровне разумного - по возможности не влезаю, не мешаю.
Но, если в этом они недотянули, то в другом очень сильно на меня повлияли - своими советами, соображениями. И если мама формировала какие-то нравственные основы, то папа очень интенсивно направлял мои интересы в нужное русло. Ну как же так? Почитай… В таком-то музее была? Странно… Очень плохо знаешь классическую музыку …» И я, понимая, что не догоняю, тут же хватала ту книгу, неслась в тот музей, в консерваторию. Папа для меня в этом смысле огромный авторитет. Он же невероятно эрудирован. Буквально все знает, из любой области, на каждый вопрос ответит. Приехав в свое время из Астрахани и поступив в Школу-студию МХАТ, а потом во ВГИК, он попал совершенно в другой мир, к которому стремился, но который был очень далек от реалий, в которых он прожил детство и юность.
И потому отец неутомимо занимался самообразованием, самодисциплиной, самовоспитанием, считая важным качеством умение заставить себя что-то делать. Одна из любимых папиных цитат: «Человек - это привычка, привычка - это характер, характер - это судьба». И очень хорошо изучив дорогу самовоспитания, впоследствии он направлял по ней и меня. С родителями обсуждали? Но не обсуждала, нет. Я их как-то ставила перед фактом. Все школьные влюбленности были безответными. Я тихо страдала в своем дневнике.
Истинное вовлечение, желание по-настоящему разобраться и помочь, вникнуть, выраженные широко открытыми глазами, теперь на ТВ считается моветоном. В моде — имитация сопереживания. А тогда ведущая не стеснялась выглядеть любопытной, но понимающей подругой, которая слушает, беззастенчиво открыв рот. Да ладно! При всей интеллигентности дочь Владимира Меньшова и Веры Алентовой выказывала весьма твердый характер даже в Школу-студию МХАТ назло всем поступала под фамилией Большова и позицию — и Меньшовой верили. Возможно, в этом и была главная проблема: слишком много правды и честной драматургии. Так выглядела студия передачи "Я сама". Наверно, публике не захотелось так глубоко и честно копаться в своих же проблемах, обнажая душу, исповедуя грехи и промахи во всеуслышанье. В отличие от рейтингового шоу «Окна» у Меньшовой не было актеров — в конце каждой программы зрителям предлагалось звонить со своими историями по указанному телефону. И он не замолкал ни на секунду. Ведущая копалась в судьбах лично. Люди шли и шли, неся накопившийся негатив в студию. Кроме того, сидели в зале и мужчины — шоу предоставляло абсолютную полифонию мнений: несчастная героиня, психологини, противоположный пол, массовка с сумками на коленках.
И это парадокс: ведь женщины среднего возраста — ядро основной телеаудитории в России — обожают смотреть мыльные оперы, семейные разборки звезд, сериалы про женскую долюшку. Но программу «Я сама! Она не прижилась. Успев получить «ТЭФИ». Хотя Меньшова была эталонной ведущей для такого проекта. Истинное вовлечение, желание по-настоящему разобраться и помочь, вникнуть, выраженные широко открытыми глазами, теперь на ТВ считается моветоном. В моде — имитация сопереживания. А тогда ведущая не стеснялась выглядеть любопытной, но понимающей подругой, которая слушает, беззастенчиво открыв рот. Да ладно! При всей интеллигентности дочь Владимира Меньшова и Веры Алентовой выказывала весьма твердый характер даже в Школу-студию МХАТ назло всем поступала под фамилией Большова и позицию — и Меньшовой верили. Возможно, в этом и была главная проблема: слишком много правды и честной драматургии. Так выглядела студия передачи "Я сама". Наверно, публике не захотелось так глубоко и честно копаться в своих же проблемах, обнажая душу, исповедуя грехи и промахи во всеуслышанье.
Лента новостей
"Самое главное, чтобы люди, посмотрев передачу, не вздумали отменять лечение сами. Она также активно ведет блог в соцсетях, где делится последними новостями, кадрами со съемок, а не так давно знаменитость показала стильный ремонт в своей квартире. cмотреть онлайн в хорошем качестве. Сериалы онлайн в HD качестве.