В фильме «Наша Раша: яйца судьбы» является главным героем. В прошлом декабре ТНТ заявил о возвращении двух главных героев «Наша Russia» — Галустяна и Светлакова — на телеканал. Напомним, российская сатирико-юмористическая телепередача «Наша Russia» выходила на ТНТ с 2006 по 2011 год.
На ТНТ может выйти продолжение «Нашей Russia» — вот когда
Роковые яйца, как нам объяснят в прологе, приносят их обладателю все, кроме простого человеческого счастья, ими Виктор Марьянович когда-то завладел, разумеется, незаконно, ими он, разумеется, дорожит больше всего на свете и убивает всех, кто о них узнает, а узнают многие, потому как Виктор Марьянович очень любит тупо ими похвастаться. Нет, я прекрасно понимаю, что фильм, выжегший на этой неделе все живое в российском прокате, если не утечет в сеть, обязательно отобьет свои миллионы. Потому что, прекрасно понимаю, что в самой прекрасной стране на свете кинопроцессу действительно безопаснее всего двигаться по встречной полосе — от маленького экрана к большому, и наибольшим спросом в кинотеатрах еще долго будут пользоваться телепередачи. Понимаю, что все это будет продолжаться до последнего, до тех пор, пока «Аншлаг» не экранизирует свой круиз по Алтаю. И понимаю, что писать рецензии на «Нашу Рашу» — еще больший идиотизм, чем ее снимать. И так как за всю комедию произнесено две смешные шутки, правда, одна уже есть в трейлере, а вторая повторяется раз 26 обе при этом обязаны таланту актера Вержбицкого , можно опять пройтись с указкой по всем патологиям современного российского мейнстрима. Комплект, к счастью, неполный — какой-никакой сюжет, пусть и рассыпающийся на бегу, тут все же имеется, и это для новых русских комедий похвальное нововведение. Остальное, увы, на своих местах.
В первую очередь из названия передачи уберут «неуместный англицизм» — теперь она будет называться «Наша Россия». Юмор в ней планируют сделать максимально доступным широкому зрителю и строго выверенным. Это будет полноценный развлекательный формат для всей семьи, без всякого экстремизма».
Главный наших дней давно уже не женщина и не мужчина. Современный секс-символ имеет прямоугольную форму и закрывается на два аккуратных замочка. Именно его хотят иметь почти все киногерои. Конечно, если внутреннее содержание символа можно описать с помощью шести нулей, а нули эти напечатаны на зеленой бумаге.
Главные артисты шоу, Галустян и Светлаков, по-прежнему у всех на устах. Они снимаются в разные проектах и продолжают заниматься юмористическими передачами. Актриса Юлия Сулес, экранная супруга Белякова, смогла пробиться в кино. Сейчас она активно снимается в фильмах и сериалах и на проблемы с работой не жалуется.
Наша Russia Дайджест фильм (2006)
Михаил уверен: «Нашу Рашу» закрыли вопреки законам логики, а на решение могла повлиять покупка акций Comedy Club Production холдингом «Газпром-медиа». Михаил уверен: «Нашу Рашу» закрыли вопреки законам логики, а на решение могла повлиять покупка акций Comedy Club Production холдингом «Газпром-медиа». Премьера шоу «Наша Russia» производства Comedy Club Production состоялась на ТНТ в ноябре 2006 года. Поклонники Светлакова и Галустяна, наверное, не будут разочарованы посмотрев фильм "Наша Russia. Шоу «Наша Russia» выходило на телеканале ТНТ с 2006 по 2011 год. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE.
Безнаказанно закрыли: Кто приложил руку к развалу культового шоу «Наша Russia»
Юмористическая программа «Наша Russia» выходила с 2006 по 2011 год и за это время обрела огромную популярность. Главные роли в шоу исполнили Михаил Галустян и Сергей Светлаков. Материалы по теме.
Оставив рабочих без присмотра, Леонид уезжает оплатить ресторан, забыв барсетку с деньгами. Тем временем Виктор Марьянович, мучимый тем, что у него нет в жизни счастья, наносит визит цыганке, которая узнаёт секрет его богатств и сообщает олигарху, что у яиц есть одна тайна. Она даёт ему подсказку в виде листа бумаги, где несколько раз написано слово «три».
Недовольный Виктор Марьянович становится лентяем, приказывает убить гадалку и уезжает. Равшан и Джамшут ждут Леонида в квартире олигарха. Джамшут очень сильно хочет в туалет, а Равшан — прикоснуться к груди статуи Венеры Милосской. Помня, что прораб запретил им ходить по дорогому паркету, рабочие решают пойти в обход. В результате они громят всё, что им попадалось под руку.
Джамшут успешно справляет нужду, а Равшан, достигнув статуи Венеры, прикасается к её груди, в результате чего срабатывает механизм и у скульптуры появляется мраморная рука с маленьким футляром, где хранились яйца Чингисхана. Это сильно пугает Равшана и Джамшут отрубает Венере руку. Пытаясь привести всё в порядок, рабочие смотрят выпуск новостей по телевидению, где сообщают о страшном ДТП , участником которой стал водитель с такой же машиной, как у Леонида. Решив, что их начальник попал в беду, Равшан и Джамшут, взяв барсетку Леонида и футляр с яйцами, пытаются покинуть квартиру сначала при помощи входной двери, закрытой изнутри, потом с помощью душевой кабинки , приняв её за лифт. Наконец Равшан болгаркой пропиливает дырки на каждом этаже и вместе с другом он спускается вниз.
Спустя некоторое время в квартиру возвращается Лёня за забытой барсеткой. Там сквозь дырки его обнаруживает консьерж и заявляет в милицию об ограблении. В результате прораба объявляют в розыск. Равшан и Джамшут, гуляя по Москве, обнаруживают автомобиль на подиуме возле казино. Пытаясь попросить его у охранников, они отдают им все деньги начальника, чтобы выиграть машину в рулетку.
Охранники говорят им, что они проиграли, сообщая, что у них выпало «шесть чёрное». Но Равшан, увидев табличку на чёрном спорткаре « BMW 6 », решает, что это и есть выигрыш, после чего они угоняют машину.
Забежав в перевязочную, они находят скелет , на который надели одежду начальника врачи. Решив, что начальник скончался, рабочие скорбят, забирают из перевязочной скелет и хоронят на Новодевичьем кладбище. Туда же через несколько минут устремляется пришедший в сознание Леонид. Он раскапывает свое "захоронение", и звонит оттуда Ларисе, однако та заявляет, что немедленно бросает его. В эту же секунду её берёт в заложники Виктор Марьянович, обнаруживший дома погром и пропажу яиц. Он созванивается с Лёней и требует вернуть футляр, иначе он и Лариса погибнут. Леонид вылезает из могилы и, увидев Равшана и Джамшута, грозится их убить.
Рабочие, решив, что перед ними « мертвец », бросаются наутёк. Они устраивают "начальнику-зомби" ловушку, заперев его в кабинке общественного туалета , затем они угоняют мотоцикл байкера и привязывают к нему кабинку. Прокатив начальника по всей Москве, они пытают его током, натравливают на него кошку. В конце концов, они обливают его бензином , намереваясь сжечь, но у них нет спичек. Леонид предлагает зажигалку того байкера, но, освободившись, поджигает Джамшута и пытается сделать то же самое с Равшаном. В момент погони Лёня бросает в Равшана свою барсетку. Упав, гастарбайтер подбросил пакет с футляром вверх, который расшибается о землю, раскрывая золотые яйца. Равшан узнаёт древний талисман и, не желая отдавать их начальнику, догадавшемуся, что ищет Виктор Марьянович, пытается прыгнуть в Москву-реку. Леонид удерживает его и требует отдать яйца.
Но Равшан отказывается вновь и показывает третье яйцо, которое приносит счастье именно на это намекала цыганка Виктору Марьяновичу. Также он рассказывает, что 15 лет назад 1995 год яйца выкрал Виктор Марьянович, после чего жители Средней Азии, которые до этого жили счастливо и богато, начали жить плохо и бедно, став нелегальными рабочими. Но олигарх украл только два яйца, в то время как третье всё время висело на шее Равшана, поскольку он потомок Чингисхана, у которого столько же яиц, сколько у Равшана. Выслушав историю и вытащив Равшана, Леонид принимает решение отдать яйца Виктору Марьяновичу, а затем спасти Ларису.
Это мы занимаемся сексом с автомобилями чаще, чем с женщинами! Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят: "Раша! Наша Раша!
Первый ролик к фильму Наша Russia спасти нацяйника.
Мы все немножко ксенофобы. Кадр из шоу «Наша Russia» Тина Канделаки, директор канала, уже делала намёки на возвращение программы в декабре 2023 года, но до недавнего времени официальные подтверждения отсутствовали. Напомним, Михаил Галустян и Сергей Светлаков, звёзды шоу, подписали контракты с ТНТ, согласно которым они будут участвовать в будущих проектах канала.
А с пивком и так сойдет При чём Самый лучший фильм 1 был угарный это вот второй не очень получился.
Глядишь здесь поприкалываемся К тому же здесь режиссер Мартиросян, а он на приколы горазд в отличии от такого же Харламова ИМХО , который и режиисровал Самые лучшие фильмы, а вовсе на Мартиросян как некоторые часто заблуждаются. Лейбл ComedyClub не означает, что шутки будут такими же, к тому же Мартиросян например в програме ПрожекторПерисХилтон отжигает на уровне самого Урганта Вообщем "Доживем посмотрим" Завсегдатай Kasyapor 9 июля 2009 в 13:28 dimoney, Правильно говоришь, поживем, увидем, рассудим, заценим!!! Завсегдатай ar.
Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Как перезапустят, так и свернут», — согласился с ним другой. Также некоторые комментаторы обвинили шоу в русофобии: «Все шоу было построено на дискредитации России. То время прошло. Сейчас это не является смешным». Однако многие не согласились с критикой. Так, один комментатор написал: «Да нормальный юмор. Пошловатый, конечно, но ничего русофобского там точно не было.
Снежанна Деннисовна собирает с родителей деньги, мотивируя это тем, что она будет покупать им здоровое питание, но отдает их трудовику, а на сдачу покупает просроченных дошираков.
Тренер отправляет игроков на тренировочный лагерь, хотя на самом деле это — обычная ферма. Беляков смотрит украинские новости и комментирует их. К бомжам приходит компьютерный класс и просит дать им компьютеров. Дулин купается в лифчике и стрингах и загорает «топлесс». Пацаны хотят показать, что они доминируют, но Димон неправильно понял. Депутаты думают о России в казино. Таджики устроили забастовку и написали плакаты на дорогих картинах Собчак. Деннисовна напугала ученика чужой контрольной работой, которую якобы написал он, и как всегда запросила денег… 3, 5. Как показал второй скетч, команда и тут умудряется проиграть 10:0.
Беляков смотрит рекламу новых машин и комментирует её. Бомжи играют в «еду» и борются за трусы Жанны Фриске. Дулин меряет на себя лифчики, чтобы понравится Михалычу. Пацаны решили быть жёсткими с девчонками, но они сказали что у них «такие дни, ну они понимают». Таджики одели платья Собчак для работы и порезали шубу от Версаче на кисточки. Позже они увидели Собчак в передаче «Дом-2» и пали к её ногам. Деннисовна узнаёт, что у дедушки одного из учеников очень дорогие ордена и медали. Она пытается получить их. Игрокам нравится противницы и они сами себя «палят».
Беляков смотрит конкурс ледовых танцев и комментирует его. Вечер на Рублёвке, бомжи осматривают выброшенные телефоны. Дулина укусила змея, и чтобы спасти его от смерти, надо яд отсосать. Михалыч спасает Дулина, как выяснилось, не от гадюки, а от обычного ужа. Пацаны пытаются делать комплименты толстой девушке, но Димон делает неправильный комплимент. Таджики порвали батарею и проткнули ею всю квартиру Собчак. К Снежанне Деннисовне приходят папа одного из учеников, и к своему ужасу узнаёт, что его сын — вор пропали 20 тысяч, а она собирала по 15 тысяч. Папе приходится подарить учительнице «Пежо». Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую.
Беляков комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню «Михалыч», спетую самим собой. Пацаны хотят выглядеть расслабленными перед девчонками, но перебарщивают с успокоительным. Начальник нанимает новых гастарбайтеров в помощь Равшану и Джамшуту.
ТНТ анонсировала перезапуск «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым и Михаилом Галустяном
Комедия. Режиссер: Глеб Орлов. В ролях: Михаил Галустян, Сергей Светлаков, Валерий Магдьяш и др. Гастарбайтеры Равшан и Джамшут сеют в Москве разрушения и хаос, когда в их руки попадают золотые яйца Чингисхана. Главная» Фильмы онлайн» Новинки кино» Фильмы 2023» Наша Russia Дайджест. «Наша Russia» — проект, в фокусе внимания которого находятся обыкновенные жители России или, как говорят на Западе, Раши. Юмористическая программа «Наша Russia» выходила с 2006 по 2011 год и за это время обрела огромную популярность.
Продолжение скетч-шоу «Наша Russia» со Светлаковым и Галустяном выйдет в 2024 году
актеры фильма с фото. Узнайте кто играет главную и другие роли. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Мои надежды увидеть данный фильм в стиле сериала Наша Раша не оправдались.
На ТНТ может выйти продолжение «Нашей Russia» — вот когда
А с пивком и так сойдет При чём Самый лучший фильм 1 был угарный это вот второй не очень получился. Глядишь здесь поприкалываемся К тому же здесь режиссер Мартиросян, а он на приколы горазд в отличии от такого же Харламова ИМХО , который и режиисровал Самые лучшие фильмы, а вовсе на Мартиросян как некоторые часто заблуждаются. Лейбл ComedyClub не означает, что шутки будут такими же, к тому же Мартиросян например в програме ПрожекторПерисХилтон отжигает на уровне самого Урганта Вообщем "Доживем посмотрим" Завсегдатай Kasyapor 9 июля 2009 в 13:28 dimoney, Правильно говоришь, поживем, увидем, рассудим, заценим!!! Завсегдатай ar. Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
А документы и деньги остались у них. Случайно бедолаги раскрывают тайну «яиц Чингисхана» и прихватывают их с собой. С этого момента начинается практически боевик: Рафшан и Джумжшуд по всей Москве гоняются за «нацайником», нацайник в это время гоняется за ними, за ним самим гоняется милиция, которая думает, что он обокрал квартиру олигарха. Там много кто за кем гоняется. Не обошлось в фильме и без «большого шоу-бизнеса». В этой кутерьме гастарбайтеры попадают на корпоратив еще одного олигарха, где выступает Николай Басков, а их самих принимают за… Александра Цекало и Владимира Познера.
Мужики пьяны вдребодан. Один говорит другому: смотри, Фрадков! Другой говорит: нет, это Швыдкой! А вот Николай Басков по-хорошему удивил всех актеров. Он согласился поучаствовать в разоблачении шоу-бизнеса. По сюжету, он поет под фанеру, фанера заедает не без помощи Рафшана , и певец беспомощно лишь разевает рот. Когда охранники вышвыривают Баскова из особняка, тот кричит: - Я народный артист Чечни! В контексте ситуации это оказалось очень смешно и в тему. А придумал шутку сам Басков. Единственное, что не понравилось корр.
Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ».
Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона.
Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству.
Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик.
Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных. Сообщения и материалы информационного издания Daily Storm зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Роскомнадзор 20. На информационном ресурсе dailystorm.
Канал ТНТ перезапустит телешоу "Наша Russia"
О фильме В кадре Гастарбайтеры из Нубарашена Равшан и Джамшут нелегально приезжают в Москву, где бригадир Леонид получил у олигарха заказ на супердорогой евроремонт, но потерявшись в столице начинают сеять повсюду разрушения и хаос. В самой безнадёжной ситуации судьба поворачивается к гастарбайтерам лицом — Равшан и Джамшут узнают страшную тайну о золотых яйцах Чингисхана За кадром ТВ-сериал "Наша Russia". По словам автора идеи и продюсера картины Гарика Мартиросяна фильм станет финалом этого скетчкома на телеканале ТНТ.
О нём мало, что известно, разве, что только то, что он работает врачом в футбольной команде «ГазМяс». Появляется очень редко, но всегда появляется в алкогольном или наркотическом состоянии, и еле-еле стоит на ногах. Вася Воробьёв 0 0 0 Болельщик питерской футбольной команды Нева. Как и Валера, также попадает в госпиталь с переломами. И его коллега по увлечению также по совместительству сосед по больничной койке и противник в качестве фаната , и он сам получили в результате массовой драки после матча Невы и Москвича. Виктор Мамонов 0 0 0 Депутат и олигарх.
Первый ролик конкурента «Самого лучшего фильма» - фильм Наша Russia спасти нацяйника — вовсю крутится в кинотеатрах нашей огромной страны. Главная новость этой недели о том, что старт комедии Наша Russia спасти нацяйника в прокате перенесен с 29 ноября на новогодние праздники. Что же это значит: судя по масштабной реакции на первый трейлер полномасштабной Нашей Раши, зрителю этот продукт не понравился, все его упорно сравнивают с провальными «самыми лучшими фильмами».
Вместо этого он развлекается тем, что показывает раритет гостям, а потом безжалостно расправляется с теми, кому показал. Ведь никто не должен знать его тайну, а похвастаться тупо хочется. Верный телохранитель Бизон Александр Семчев расстреливает гостей. Вот эти-то дырки от пуль и предстоит заделать работягам. Но они вместо этого крушат в апартаментах все, что только можно. Сцена погрома снята виртуозно. Меня спасла только хорошая физическая подготовка, которую я получил в «Ледниковом периоде». Режиссер все время уговаривал: ну потерпи еще немного! Герои громят квартиру олигарха в попытках выбраться из квартиры, чтобы спасти любимого «нацайника» из больницы. Куда тот, как они думают, попал. А документы и деньги остались у них. Случайно бедолаги раскрывают тайну «яиц Чингисхана» и прихватывают их с собой. С этого момента начинается практически боевик: Рафшан и Джумжшуд по всей Москве гоняются за «нацайником», нацайник в это время гоняется за ними, за ним самим гоняется милиция, которая думает, что он обокрал квартиру олигарха. Там много кто за кем гоняется. Не обошлось в фильме и без «большого шоу-бизнеса». В этой кутерьме гастарбайтеры попадают на корпоратив еще одного олигарха, где выступает Николай Басков, а их самих принимают за… Александра Цекало и Владимира Познера.