Анекдот №2060. Материал из Идет мужик с работы. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. Погуглите "анекдот про мужика и записку, которую нельзя читать" и читайте внимательно. упорядоченные по результатам голосования пользователей.
Вы не хотите грустить, мы не хотим грустить.
- Следующий анекдот
- Анекдот про мужика и записку
- Анекдот про Мужика и записку, Бомжа и Записку
- ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂 - YouTube
- На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика | Практикантка | Дзен
Анекдот про мужика и записку
| Самый длинный анекдот про записку что в записке | Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты. |
| 😀 Свежие анекдоты дня за 26 апреля 2024 смешные до слез | Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. |
| Telegram: Contact @agafanekdoti | Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. |
| Анекдоты про записку | чем-то похоже на анекдот про чувака который у бати парты просил. |
| Telegram: Contact @agafanekdoti | упорядоченные по результатам голосования пользователей. |
Длинный, но очень смешной анекдот
- Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?
- Анекдот Про Записку Которую Нельзя (54 фото)
- Вы не хотите грустить, мы не хотим грустить.
- Комментарии и отзывы
Анекдот нашел
чем-то похоже на анекдот про чувака который у бати парты просил. Читайте смешной анекдот до слёз про бумажку которую нельзя читать. Главная» Новости» Анекдот про новости. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!".
Анекдот про записку которую нельзя читать - фото сборник
| Никто не читает | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку. |
| Анекдот про записку которую нельзя читать | На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть. |
Анекдот Про Записку Которую Нельзя
-То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? Связано с ключевым словом «Анекдот Про Записку Которой Нельзя Читать 2 Часть». Писал большой текст про поведение Юрана в медиа, поэтому тут нельзя промолчать.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". Анекдот про записку которую нельзя читать. Записка для родителей: Учительница пишет записку маме ученика: "Ан-на Михайловна, Вову надо мыть. Анекдот №2060. Материал из
Анекдот №252371
| Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! | О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. |
| Анекдот про записку которую нельзя | -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? |
| "Форум на сайте Чагадаева" | На нашем сайте собраны анекдоты про записку. |
| Анекдот про записку которую нельзя читать что было в записке | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". |
| Анекдоты про записку! Страница 6. | Свежие анекдоты, читайте смешные анекдоты на нашем сайте Анекдоты. |
Никто не читает
Свернуть Показать ещё Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай! Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это? Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну—ка убирайся прочь из моего дома! Сидит мужик у подъезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: "Что ты такой стремный? Жена прочитала — из дома выгнала…" — "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью! Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди толпа зевак стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего. Это отвлекает его от по настоящему важных дел. У его папы такая же проблема…» На призывной комиссии в военкомате: — Мне нельзя в армию. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий». Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать». Я должна люто отомстить!.. Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: — Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви! Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в «аналогичной двери» записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. Hа стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет? Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам. Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой». Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство». В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее! Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра». Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку: — Водки здесь нет! По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку: — Это не я! Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам: — Все, я больше не бухаю, бабка отучила! Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества. Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали! Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего. Это отвлекает его от по настоящему важных дел. У его папы такая же проблема…» На призывной комиссии в военкомате: — Мне нельзя в армию. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий». Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать». Я должна люто отомстить!.. Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: — Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви! Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в «аналогичной двери» записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. Hа стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет? Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам. Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой». Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство». В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее! Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра». Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку: — Водки здесь нет! По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку: — Это не я! Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам: — Все, я больше не бухаю, бабка отучила! Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества. Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали». Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу! Я открыл банку — она почти полная. Ну не дура, а?
Анекдот про мужика и записку
- Анекдот про записку которую нельзя читать - фото сборник
- Анекдот Про Записку Которую Нельзя
- Анекдот про записку которую нельзя читать
- "...всем показывай, но сам не читай!"
- Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
- Report Page
Анекдоты про евреев
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку.
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂
Анекдоты про тёщу смешные. Анекдот про тещу мужа. Анекдоты про свекровь смешные. Анекдоты про сказки. Анекдот про лягушку. Рассказывает анекдот. Анекдоты про пьяного мужа и жену. Анекдот про пьяного мужа. Анекдот про пьяного мужика. Любитель анекдотов. Анекдот про один.
Анекдот про любителя и профессионала. Христос воскрес анекдот. Христос Воскресе анекдот про врачей. Шутки про Христос воскрес. Анекдот про козу. Анекдот про козла. Анекдоты про мужиков Козлов. Анекдоты про Козлов. Женские анекдоты свежие. Анекдот про собрание внутренних органов.
Анекдот про двух женщин на небесах. Женщина впереди мужчины. Анекдоты про кладбище. Анекдоты про кладбище смешные. Анекдоты про кладбище и мертвецов. Анекдот про кладбище и мужика. Муж без жены как дуб без дятла. Дятел жена анекдот муж дерево. Муж дуб жена дятел прикол. Анекдот лопату Верни.
А пить то и не хочется анекдот. Анекдот а пить не хочется. Самые смешные сценки. Анекдоты диалоги. Анекдоты диалоги смешные. Юмористический диалог дети. Анекдоты про лес. Анекдот про заблудившегося в лесу. Анекдоты про заблудившихся. Мужик заблудился в лесу анекдот.
Анекдот про Каренину. Анекдот про анну. Анекдот про анну Каренину. Анекдот про склероз. Анекдот про память. Анекдоты про память смешные. Склероз стихи юмор. Анекдоты про курение. Анекдот про вечер. Анекдоты про дай закурить.
Анекдот про курящего. Анекдот про сына и рыбалку. Анекдоты про рыбалку. Анекдоты про рыбаков смешные. Анекдот про гуся. Анекдоты про голубых смешные. Мой Гусь тоже войны не хочет анекдот. Смешные анекдоты про гусей. Смешные шутки. Юмор приколы анекдоты.
Прикольные анекдоты. Анекдоты про пьяных. Мужик отойди от карусели анекдот. Анекдот про лося и волка убегающих. Добрый мужик злой мужик. Мужик и заяц ответы на вопросы. Анекдот про клоунов. Анекдот про 2 клоунов. Анекдот про два выхода. Смешные анекдоты про клоунов.
Анекдоты про магазин.
Сокамерник отвечает: — Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: — Как ты сюда попал? Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Прихожу домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала!
И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его: — Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил? Мужик: — Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!.. Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, — и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: - Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, полицейский прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть... Читает капитан записку и меняется в лице: - Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! И летит наш мужик за борт... Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров.