Анекдот про Записку #анекдот #анекдоты #прикол #приколы #мем #смех #шортс #шутка #шуткиПодробнее. Здесь Вы найдете анекдоты, связанные с этой этнической группой. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. Анекдот №2060. Материал из Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт.
Навигация по записям
- Анекдот про записку
- ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂
- Читать онлайн «Самые смешные анекдоты» – Литрес
- Анекдот про записку которую нельзя читать что было в записке
- Анекдоты от автора еще раз, опять и снова!
Анекдот №4687
Редактор прочитал и говорит: — Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? Чукча — не читатель, чукча — писатель.
Прихожу домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала! Судье дал почитать — он меня в тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать — тот меня убил. И вот я здесь... Мужик: — Не знаю...
И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!.. Ангел говорит: — Да нет, как?
Например: Французский замок стоимостью 62 миллиона фунтов стерлингов, инкрустированные драгоценностями часы, стоимостью 55 миллионов фунтов стерлингов, супер-яхта за 47 миллионов фунтов стерлингов и прочее; - Тестировать продукты на предмет их стиля, комфорта, производительности и пригодности для компании, и подготавливать подробные отчёты по каждому пункту; - Находиться в непосредственном контакте с нашими проверенными поставщиками; - Роль будет включать в себя работу с продуктами в широком спектре секторов, включая самолёты, легковые автомобили, статья, мода, ювелирные изделия, мебель; - Много путешествовать, так как нужно рассмотреть частные острова и недвижимость на продажу во всём мире. Какие условия: - Лучшая работа в мире! Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании! Подписывайтесь и смотрите на меня и мою шикарную жизнь в Инстаграмме, неудачники, и следите, как я отдыхаю в замках и на яхте с топ-моделями! Дождь, а может быть падает снег. Всё равно, бесконечной надеждой согрет, Я сижу и вчерашний свой ем винегрет! Как у меня горит очаг, Как вечный знак забытых истин.
Мне до толчка один лишь шаг, И этот шаг длиннее жизни. Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства?
Я ведь судья. Всё объективно будет, честно и справедливо". После такого тебя в камеру даже нельзя.
Тут только высшая мера пресечения. Я назначаю тебе казнь, через палача. Приговор обжалованию не подлежит". Стучит молотком. День казни, ведут мужика к палачу, кладут голову.
Палач говорит: "Ты чего мужик? У нас смертной казни то нет давно, а тебя приговорили. Как так вышло? Что ты такого натворил?? Сам в шоке.
Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры". Ну палач так подумал подумал и говорит: "Дак чего ты, дай я записку прочитаю.
Там ничего такого нет, наверное. Если что, откажусь тебя казнить, оспорим приговор". Мужик достаёт из кармана записку, протягивает палачу. Правильно тебя приговорили, этого даже мало". Размахивается топором и казнит мужика.
Попадает мужик на распределение душ в рай или в ад. Доходит до него очередь. Ему говорят: "Мужик, а как так вышло то? Мы за тобой с небес наблюдали. Ты и мухи не обидел, жил скромно, послушно, не грешил.
Жить тебе ещё по срокам долго и вдруг бац — ты тут. Что произошло то? Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить.
Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. Вот теперь я тут". Давай прочту, раз тебе нельзя". Мужик долго не хотел отдавать, но всё таки дал. Прости, конечно, но за такое нельзя тебе в Рай однозначно.
Ну ты, конечно, даёшь. Первый такой. Меняем тебе Рай на Ад". И отправляют мужика вне очереди в Ад. Там черти мужика встречают и спрашивают: "А что такое?
Тебя как так быстро к нам??
Report Page
- Вы не хотите грустить, мы не хотим грустить.
- Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина
- Ответы : Что же было написано в записке ?
- Анекдот про мужика и записку
- Анекдот сам не читай
Анекдот про Записку которую нельзя читать.
Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". Связано с ключевым словом «Анекдот Про Записку Которой Нельзя Читать 2 Часть». Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм.
Анекдоты про записку
| Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! (Алексей Аа) / Проза.ру | Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт. |
| ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ | Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. |
| Анекдоты про записку! Страница 6. | Главная» Новости» Анекдот про новости. |
| анекдот - обсуждение на форуме | Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу. |
| ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ - Скачать видео | Смешные анекдоты про записку — специально для Вас собрали коллекцию из 281шт. |
Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Анекдот про мужика и записку. Расскажем в деталях про: Анекдот про записку которую нельзя читать. Новости и СМИ. Обучение. Анекдот про Записку которую нельзя читать.
Анекдот про записку
Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. Самый длинный анекдот в мире про записку которую нельзя читать и мужика. Анекдот про Записку #анекдот #анекдоты #прикол #приколы #мем #смех #шортс #шутка #шуткиПодробнее. Анекдот о трех письмах. Анекдотов существует, как известно, великое множество. Анекдот про Записку которую нельзя читать. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов. Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители!
Анекдот о трех письмах
Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…" — "Да," — смеются зэки — "не повезло тебе. А что за записка—то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай.
Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…" — "Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась? Дай взглянуть" — Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать!
Сейчас я пишу эту записку и люди толпа зевак стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают.
Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Наташа, зло: - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик. Наташа: - Поручик, почему у вас мундир в грязи? Мы вчера ебали корову с полковником, вот и перепачкались. Наташа, обиженно: - Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк? Наташа идёт к полковнику: - Полковник, Ржевский шутник или пошляк? Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.
На приёме завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать! Андрей Болконский: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает! Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С! Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит: - Поручик, нельзя же так!
Надо как-нибудь покультурнее... Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа: - Поручик, ну что же вы... Поручик: - Господа, не волнуйтесь! Телескоп я держал другой рукой!
Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?! Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя.
Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому - Ржевский, мои папа и мама уехали. Через 10 минут слуга принес ответ: - Ну и что? Наташа удивилась и написала еще одну записку: - Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?
Ржевский ответил: - Ну и что из этого? Уже почти обиженная Наташа пишет: - Ржевский! Приходите сейчас же! Я вас жду. После ужина буду. Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. Неужели это правда?
Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? Ну вот, скажем... Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: - Здесь темно как в жопе у кого? Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету.
Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф а это обязательно случится рано или поздно , оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол.
Дали мужику записку сам не читай
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени. Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять. Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то — нечленораздельно ругаться. Я испугался, убежал и сжёг ту записку. К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги! Мама пишет записку учителю своего сына: — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку!
Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты… Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: — Из машины красть нечего. Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: — Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы. Из тетради самого старшего сына 18 лет вывалилась записка «Ольга, Валерия, Светлана! Вы приглашаетесь в питейное заведение для совместного времяпровождения! Отказы не принимаются! История Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев.
А мужик такой: — Не звони, я здесь. Больше я с ним не езжу. Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода. Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки». Пришла домой, на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю, муж или сын… Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице.
Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: «Цена один фунт». Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: «Цена два фунта». Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: «Цена пять фунтов». Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: «Это были просто газы! Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт.
Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты. Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Приглашаю вас завтра к себе на ужин.
Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине.
Ушла к психиатру. Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... Из записок богомола Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается.
Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу.
Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать.
Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место! Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!
Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место! Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!
Анекдот про мужика и записку
- Самый длинный анекдот про записку что в записке
- Вы не хотите грустить, мы не хотим грустить.
- Смешные анекдоты про записку — читать на Бумбарашка
- Анекдоты про записку: мужика, бомжа, бабки (72 штуки)
- ШУТКА / АНЕКДОТ
- Анекдот про мужика и записку | Рассказник.ру
Читать книгу: «Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки»
Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку. Анекдот про мужика и записку. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Анекдот №252371
Анекдот про записку которую нельзя читать. Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Анекдот про Записку #анекдот #анекдоты #прикол #приколы #мем #смех #шортс #шутка #шуткиПодробнее. Анекдот о трех письмах. Анекдотов существует, как известно, великое множество.