Причины закрытия телепроекта «Наша Russia» назвал актёр и комик Михаил Галустян, 19 сентября в интервью изданию «Семь дней». Тегисмотреть наша раша новый сезон 2024 года все серии подряд, наша раша новые серии 2024 года смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве. поинтересовался в инстаграме Семен. Новая форма Ермолкиной. все ищут счастья на просторах России.
телеролик >>
- Сюжет сериала «Наша Russia»
- У Светлакова и Галустяна снова будет совместное шоу на ТНТ - Ведомости
- ТНТ объявил о перезапуске «Наша Russia»
- Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме
- ТНТ анонсировала перезапуск «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым и Михаилом Галустяном - Чемпионат
«Мы все немножко ксенофобы»: когда состоится возвращение «Наша Russia» на ТНТ
Аркадий, расскажите, что ожидать зрителям в новом сезоне от телеканала ТНТ? ТНТ запустит в производство новые выпуски юмористического скетчкома «Наша Russia». Узнайте, где посмотреть сериал Наша Russia онлайн на Кинопоиске. Кот ревнует к новому жителю. Супер топ 1 958 19.04.2024. Восемь портретов одновременно. ТНТ снимет новый сезон комедийного шоу «Наша Russia».
Лучшие моменты
- Каких героев нужно «понять и простить» (и попрощаться)
- А что там Байден учудил?
- ТНТ объявил о перезапуске «Наша Russia»
- Смотреть шоу Наша RUSSIA 6 сезон 10 серия в хорошем качестве онлайн на сайте
- Почему всем так нравилось шоу?
- ТНТ перезапустит шоу «Наша Russia»
Официально: ТНТ объявила о съемках нового сезона “Наша Russia”
Мы все немножко ксенофобы». Премьерный показ скетчкома «Наша Russia» состоялся в 2006 году. Главные роли в шоу исполняли Михаил Галустян и Сергей Светлаков. Проект свернули в 2011 году на пике популярности — чтобы «не выжимать себя до последнего» и «не надоедать людям однотипными шутками».
Так тогда объяснял Светлаков решение продюсеров закрыть программу.
Светлаков плюс Галустян, что получается? Больше никаких подробностей о ремейке «Наша Russia» Тина Канделаки не называет. Ранее стало известно, что на ТНТ выйдет новая адаптация еще одного легендарного проекта — фильма «Иван Васильевич меняет профессию».
Оба ко мика заключили эксклюзивные контракты с каналом. Что полу чается? Будут ли россияне смотреть шоу «Наша Russia» Продюсер Павел Рудченко считает, что проект «Наша Russia» будет пользоваться определенной популярностью и приобретет образовательную функцию.
По его мнению, юмористические истории показывают многообразие нашего народа. Люди с более плоским мышлением просто посмеются, и все. Высмеивая определенные стороны людей, можно даже корректировать свое поведения», — сказал Рудченко в разговоре с NEWS. Он призвал помнить, что шоу «Наша Russia» — в первую очередь юмористическая передача. По мнению продюсера, интересными были образы бомжей на Рублевке, жителя Таганрога, разговаривавшего с телевизором. Рейтинги ТНТ только вырастут», — признался Рудченко.
Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia"
Напомним «Наша Russia» начала выходить на ТНТ в 2006 году, в 2010 вышел фильм «Наша Russia. Яйца судьбы», во время премьеры, которого было объявлено, что он закрывает проект, но 5 сезон все-таки был отснят и вышел в 2011 году. Рассказываем, когда выйдут новые серии "Наша Russia" в 2024 году. В прошлом декабре ТНТ заявил о возвращении двух главных героев «Наша Russia» — Галустяна и Светлакова — на телеканал. Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил.В перв. 3, 5. Жорик читает новости о президентах США (Буше) и Чехии и ругает президента первого. Подробностей о новой части скетч-шоу «Наша Russia» пока нет.
Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме
Как думаете, сделать новый сезон "Наша Russia"? Рассказываем, когда выйдут новые серии "Наша Russia" в 2024 году. «Наша Russia» вернется в эфир, перезапуск шоу вызван тем, что «все немножко ксенофобы» и сторонятся нового, сообщил ТНТ. Шоу «Наша Russia» выходило в эфире с 2006 по 2011 год. Телепередача получила оценку 6,3 балла из 10 от пользователей портала IMDb и 6,1 из 10 от посетителей сайта «Кинопоиск». «Смех сквозь слезы».
Возвращается Жорик Вартанов: генпродюсер ТНТ Аркадий Водахов рассказал о новом сезоне «Наша Раша»
Если да, то кто сейчас герои нашего времени? Кроме депутата Госдумы Василия Власова. Он уже точно будет. В какой-то степени Слепакову будет проще.
С помощью гигантского количества неангажированных комментаторов удастся нащупать несколько характеров, стопроцентно подходящих под категорию «народных». Да и в сериале «Домашний арест» он успешно апробировал галерею образов современной России: вороватый чиновник, пьющий пролетарий, вездесущая соседка, оппозиционная филологиня и так далее. Привет, народ!
Как думаете, сделать новый сезон Наша Russia? С совершенно новыми персонажами.
Местные дураки смотрят и ржут над самими собой, причём многие этого даже и не понимают, что показывают именно их как в зеркале.
Самые распиаренные персонажи, которых узнают даже те, кто первоисточник никогда не видели. Во всех сериях сюжет основывается на том, что гастерама делают всё по своим национальным традициям то есть, через жопу , ибо плохо понимают по-русски и всячески попутно подставляют «босса», получая от него за это папкой с документами по ебальникам. При этом, надо заметить, технически они работают безукоризненно в противовес настоящим гастарбайтерам , однако в силу альтернативной логики и еще более альтернативного вкуса формируют лулзы с реализацией своих же бредовых идей: например, могут поставить в одну комнату два унитаза , и считать это шедевром дизайнерской мысли.
За счёт того что Галустян составляет предложения из четырёх слов «Шайтанама», «Шишельме» «Машельбе» и «Тажикистонома», добавляя иногда для разнообразия суффиксы «-кельме» и «-нома», и искажает русские слова, получается смешно. Люто, бешено ненавидимы настоящими таджиками. Петербургский консьерж- копрофил Людвиг Аристархович Галустян , живущий в доме с высокоинтеллигентными людьми и при этом люто их ненавидящий и стремящийся уничтожить , делая им подставы в виде коричневых бревен под дверями, в лифте, на детских площадках и т.
Всякий раз безвинно удивляется "Не, я не какал! Я тебе покушать принес! В первой серии упоминается, что он ранее бывал в не столь отдаленных местах.
Таганрогское «быдло-у- зомбоящика » Сергей Беляков Светлаков. Представляет собой типичного жлобо ватника , радостно смотрящего всё, что не сильно давит на мозг , при этом комментируя вслух свои негодования о том, в чём, по его мнению, неправы работники зомбоящика. Так как суть любого канала в привлечении аудитории любым способом , то комментирует Беляков часто.
У Белякова есть семья — жирная жена и сын-долбоёб. Пидорение начальства. Суровые челябинские мужики: начальник цеха Михалыч Галустян и первый в мире ахтунг -фрезеровщик Иван Дулин Светлаков.
Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого. Дулин — типичный быдлогей. Часто в неловких ситуациях Дулина с Михалычем застают другие рабочие.
Омская футбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего её футболисты регулярно получают неиллюзорных пиздюлей от тренера Галустян , который порой мог даже засунуть им мяч в жопу особенно вратарю Гатальскому. Два краснодарских пацана Славик Светлаков и Димон Галустян , которые пытаются купить презервативы с провальным результатом. Сплагиачено у Бивиса и Баттхеда , на большее фантазии не хватило.
Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Сибири по сходной цене. Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств.
Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение. Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до « поржать », не напрягая при этом моск. Во втором сезоне появилось много других персонажей: Гаишник Николай Лаптев Светлаков , который никогда не берёт взяток , отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда.
Наглая официантка из суши-бара Анастасия Кузнецова Галустян с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей жестоко изнасиловать кого-нибудь. В этом ей иногда помогает администраторша ресторана Светлаков.
Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фейс-контроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с девчонками , которые в этом клубе тусуются.
Я понимаю, что наш проект — один из самых успешных юмористических проектов в России. Да чего уж скрывать — самый смешной проект в России, это «Наша Russia»! А дальше — посмотрим, как жизнь пойдет. Сергей Светлаков: Не хотелось бы предсказывать тот момент, когда начнется затухание проекта. Потому что мы не относимся к нему как к чему-то коммерческому, он не является основным нашим заработком. Мы относимся к «Нашей Russia» творчески, как к ступени к чему-то большему.
Так что я не могу сказать, сколько еще будет существовать скетчком, посмотрим. Слава богу, у нас есть свобода для эксперимента, и нам не надо никуда торопиться. Неудобно на сайте? Читайте самое интересное в Telegram и самое полезное в Vk. Последние новости.
Правда, судя по последним событиям, новый сезон шоу будет куда слабее остальных — ведь в его создании, по всей видимости, не будет участвовать один из главных сценаристов новых сезонов, Гарик Мартиросян. Комик может отказаться от написания сценариев из-за вражды с создателем шоу, Семёном Слепаковым.
Причина ссоры банальна — женщина. Два мастодонта российской комедии не поделили модель Яну Кошкину, с которой вероятно закрутил роман Гарик Мартиросян.
«Наша Russia» вернется на ТНТ
С 2023 г. Далее, по словам Канделаки, уже вместе со Светлаковым канал будет «двигаться в сторону «Наша Russia». А теперь давайте поставим плюс между ними. С 2018 г. Светлаков и Александр Незлобин стали лицами СТС и основали студию «Свердловск», которая стала выпускать проекты по заказу канала. В их числе — шоу «Стендап андеграунд», «Русские не смеются», «Светлые новости» и сериал «Я не шучу». В 2019 г.
Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!! Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими. Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и « это печально ». В конце всегда такой диалог: — Что нам с тобой делать? В 2016 году вышел спин-офф про оного - «Бородач. Понять и простить». Относится скорее к категории так плохо, что уже хорошо : дичайшая трэшовость здесь смотрится на удивление органично. Многие роли исполнили настоящие профессиональные актёры, что безусловно пошло сериалу на пользу. Так, друга и собутыльника Бородача пенсионера Палыча сыграл Дмитрий Никулин которому на момент съёмок было 42 года , а на роль Иришки, возлюбленной заглавного персонажа, пригласили видимо, продав для этого душу ни много ни мало Анну Уколову! Скетч про стариков из Новосибирска , всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Немое кино , разговаривают только второстепенные персонажи. Все истории кончаются под танго «Утомленное солнце», под которое бабка с довольным видом смотрит на своего мужа-героя Светлаков и радостно улыбается. Редкое хорошее звено в НР. Скетч про двух футбольных фанатов в больнице. Скетч про больницу , платное и бесплатное лечение в этой стране. В одной палате лежат два пациента: Игорь Анатольевич, лечащийся за свои деньги, и льготница Анна Сергеевна, которая, скорее всего, загнивает в отдельном, неотремонтированном углу палаты в последней серии ремонт все же проводят, но для другого платного клиента, а пенсионерку поселяют ему под кровать. Заставляет скорее плакать, а не смеяться. По итогам: мусарня с «честным» ментом, платно-бесплатная больница и пенсионеры — это просто жёсткая сатира над рашкинской действительностью. Тагильские туристы — быдло в естественной среде обитания. Славик и Димон по приезде в Москву переходят на употребление веществ , и сюжеты скатываются до примитива, наводит на мысль, что все вещества сценаристы отдали своим героям, а сами перешли на курение кухонных веников. В пост-Совке[ править ] Также существует расовый украинский вариант — «Файна Юкрайна». На одну из двух своих половин — тот же Comedy Club. Вместо «челябинских мужиков» — « геи-националисты », которые собираются карать геев-москалей, а в остальном набор тем немного более украинский: «сплетницы из Верховной Рады», «шоубизнес и рабство», « сельские романтические отношения », « киевские менеджеры » и т. В принципе, местами даже неплохо, например « Доктор Хлус » — закарпатская пародия на сами-знаете-кого. Однако, без плагиата не обходится. Например, фраза «Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось», которой начинаются скетчи про Хлуса, скоммунизжена у Бертрана Рассела. Помимо указанного существуют белорусский « Наша Белараша » , казахский « Наша Казаша » , кыргызский «Большие люди» и армянский «Yere1» варианты. К слову, последний вы фиг ли найдёте, так как торренты не желают вам показать армянскую адаптацию, ибо это либо удалено с раздачи полностью, либо уже никак. Был канал на Ютубище, но увы он удалён и забыт… Равшан и Джамшут[ править ] Показ по телеэфиру двух таджиков на протяжении нескольких лет вызывало яростное бурление говн среди расово-таджикских интеллектуалов, и армянских, но в единичных количествах, дело даже доходило до бойни. Ведь повод у них был веский: в ситкоме 2 гастарбайтера показаны с уровнем интеллекта наверное чуть выше, чем у утки, к тому же почти в каждой серии есть намёки на таджикское происхождение героев. Ситком уже успели обвинить в оголтелом расизме против таджиков.
Актриса Юлия Сулес, экранная супруга Белякова, смогла пробиться в кино. Сейчас она активно снимается в фильмах и сериалах и на проблемы с работой не жалуется. А вот Валерий Магдьяш, сыгравший Джамшута, на старости лет остался без денег и жилья. У него начались серьезные проблемы с алкоголем.
По сюжету, муж Гена, жена Даша и двое детей Света и Рома каждый день ссорятся, но при этом все равно остаются вместе. Первая серия нового сезона выйдет 18 декабря. Уже запланированы съемки второго сезона и полнометражного фильма. Все роли в шоу исполняли Светлаков и Галустян. Средняя доля выпусков шоу «Наша Russia», вышедших в 2011 г. Кроме скетчкома выходил полнометражный фильм «Наша Russia.