Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России.
Курсы валюты:
- Анекдоты про новости
- Самые смешные анекдоты 2023: современные и короткие (305 штук) ⚡ Анекдот TV
- Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая
- Новые анекдоты на сегодня смешные.
- Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая
- Новые анекдоты про новость
Последние анекдоты свежие
анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Самые смешные анекдоты до слез короткие: читайте для настроения. Последние новости из Тель-Авива: Шарон спит, служба идет. Горячая пятерка анекдотов «МК». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Смешные анекдоты
| Все лучшие анекдоты на | Топ самых смешных анекдотов (162 штуки). |
| Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток | Ещё свежие анекдоты. Искать только в этой категории. Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+). |
| Новые Анекдоты смешные ржачные самые угарные до слез | Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе). |
| Анекдоты из России смешные свежие (улётные) | Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные. |
Anekdotsuper.ru
Существует три стадии себялюбия: 2. Собственная фотография на заставке телефона. Был один нормальный человек в доме: все успевал и всем помогал, еду варил. Это бабуля. Вчера купили ей ноутбук.
Все, потеряли человека! Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт? Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил! Я ведь страшно боюсь высоты».
Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. Во-первых, 3 тысячи евро — вам! Когда они остаются одни, собеседование продолжается.
Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню?! Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: — Есть. Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел! Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю… Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю… Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю… Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок! Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания.
Поэтому коту скучно. Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось… На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. Приxoжу сегодня на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Палыча нашего дражайшего капитана. Залeтает… — Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил?! В чем дело?
Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает: — Кто вчерa в опергруппе дежурил?! Встает Кудpяш: — Я, товарищ кaпитaн. Пaлыч: — Ты на вызов eздил?! Kудряш: Так точно, товарищ кaпитан. Палыч: — Покойницу забирaл?! Кудpяш: — Николай Пaвлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать. Палыч: — Ты дальше рассказывaй, лейтенант. Кyдряш: — Ну в морге мест не было… A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали. Палыч: — Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель… — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте. Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать.
Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!.. Это же опасно в первую очередь для Вашего здоровья. У меня 3 кредита в банке, меня в любом случае вытащат с того мира. А она тебе шо подарила? Как всегда… Еще один лучший год своей жизни! Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х есосы свалили, можно и зарплату людям раздать…. Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома. Одного не могу понять: Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?! В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать — Мам, мы летом на море поедем?
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция. Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. Кто же тебе будет ее читать? Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений — На сколько градусов закинуть в стирку? Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил… Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. Едет мужчина в Киев за продуктами. Пропуска у него нет. Полицейские останавливают, меряют температуру и просят пропуск. Мужчина решил схитрить.
Нам нужно увидеть пропуск. Мужчина в растерянности открыл фото жены с тещей и показал. Так бы и сразу сказали, что у вас служебный пропуск. Берегите себя. Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс. Старый замок. В прихожую заходит мадам старая клюшка и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : — А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? К нам едут две тёлки. Обе не очень. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. Что люди скажут? Что я трусы не меняю? Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет. Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж! Кидайте резюме в почту. Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: — Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов! Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит… — Тань, ты английский знаешь? Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны!
Немедленно покиньте семинар! Я совершенно трезв! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: — Так на трезвую и я не помню! Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.
Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь?
Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты!
День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой.
Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя. Менеджер с недоумением смотрит на громилу: «Как ты пропустил?
И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт?
Index of /
Рубрика записи:Свежие анекдоты. У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь. Только здесь лучшие анекдоты из России на абсолютно разные темы! Мы собрали для Вас самые свежие и смешные российские анекдоты, чтобы Вы отлично провели время! 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов, 2015. Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль, 2013. Анекдоты из жизни от Мысли и Афоризмы. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Реальные и выдуманные, смешные и грустные анекдоты про новости. горит все, что не затоплено. Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Читать онлайн книгу «Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!» полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай.
Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Самые свежие и смешные анекдоты из России. Святой Отец, в своих проповедях Вы говорите. На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России.
100 лучших телеграм каналов про анекдоты
| Анекдоты про новости. Шутки про новости | Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat. видосы от админа: @vidoses золотые анекдоты: @gold_anekdot. |
| Смешные новости! | Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби. |
| Новые самые смешные анекдоты | это небольшая, веселая история из жизни. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про Вовочку, про тещу и другие. |
| 40+ остроумных анекдотов, которые мигом вознесут ваше настроение до небес | Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024 Девчонки, не заводите молодых любовников! Поиск | выпуск новостей. |
| анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты | Уже больше 1000 самых смешных анекдотов, специально отобранных нашей редакцией для вас! Анекдоты регулярно обновляются, самые смешные анекдоты будут показываться раньше остальных. |
Новые самые смешные анекдоты
Теперь я люблю деньги. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени; если 40 минут — то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — то уже лазанья. Где он? Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина! А представьте, если бы фамилии нам давались, как у индейцев, по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или Балабол Виталий.
Увидел цены на лечение зубов и понял, что дешевле купить блендер и перемалывать всю еду в пюрешку. Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Больные собрались перед телевизором, где идёт выпуск новостей.
Вдруг один из пациентов, хлопнув себя по колену, восклицает: — Слава Богу, что я в психушке! Санитары, тихо перешёптываясь у него за спиной: — Слышь, а этот-то, по ходу, выздравил!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Сейчас он промажет и так материться будет! Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда. Та же пьянь, только в валенках.