Экспертная комиссия рассмотрела произведение: телевизионный сериал «Наша Russia», размещаемый в свободном доступе в Интернете на ресурсе телеканала ОАО «ТНТ-Телесеть»: сезон № 4 серия № 49 и сезон № 5 серия № 75, а также сезона № 5 серия № 60. Комедии. Последний писк отечественного комедистроения «от авторов Нашей Раши». Трещина уже пашёль. Изначально фильм назывался «Наша Раша: Спасти нацяйника», но был переименован в угоду, видимо, свежедобавленного юмористического материала. И понимаю, что писать рецензии на «Нашу Рашу» – еще больший идиотизм, чем ее снимать.
Наша Russia: Яйца судьбы 2010 смотреть онлайн
Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью. Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. Потому что Россия — страна гигантских возможностей. Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор. Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок. Это у НАС ёлки накрываются звездой. Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами. Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет. Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть». Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара. Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику. Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой. Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо. Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего. Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов. Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник. Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
Цитаты "Наша Russia" — совершенно иной продукт. Это не пародия, это фильм по оригинальному сценарию, и он, в отличие от "Самого лучшего фильма", в первую очередь, отражает дух нашего времени" Продюсер Гарик Мартиросян От режиссера.
Комплект, к счастью, неполный — какой-никакой сюжет, пусть и рассыпающийся на бегу, тут все же имеется, и это для новых русских комедий похвальное нововведение. Остальное, увы, на своих местах. По-прежнему, для телеформата, может, и удачные шутки на большом экране теряют всякое обаяние и остроту, а писать у нас до сих пор умеют только для ситкомов и кэвээнов.
К тому же коммерческое кино у нас принято поручать рекламщикам, потому что только они обучены резать пленку по живому так, как, правда, уже на западе стесняются делать и в рекламе. Беда даже не в этом, просто ничего более связного, чем следующие друг за другом тридцатисекундные ролики, у них не получается. Трогательно, что рекламщики при этом начинают иронизировать друг над другом.
Но Бекмамбетов, хоть тоже режиссер уровня «покупайте наш майонез», но в хорошем смысле понаглее. Бекмамбетов, кстати, первый на моей памяти режиссер, умудрившийся в "Дозорах" достойно выступить в декорациях современной Москвы — общепризнанно, самого некиногеничного города.
Анонс сделал генеральный продюсер телеканала Аркадий Водахов на пресс-конференции в Москве, посвященной запуску "Новой Фабрики звезд". Подробностей на данный момент нет, но, судя по словам Водахова, зрителей ждет перезапуск. Он отметил, что ребуты уже известных шоу в последнее время становятся популярными, поскольку к этому есть зрительский интерес.
А что там Байден учудил?
- Гендиректор ТНТ сообщил о перезапуске программы «Наша Russia»
- Наша Russia
- Первый ролик к фильму Наша Russia спасти нацяйника.
- Продолжение скетч-шоу «Наша Russia» со Светлаковым и Галустяном выйдет в 2024 году
- Продолжение скетч-шоу «Наша Russia» со Светлаковым и Галустяном выйдет в 2024 году
- Гендиректор ТНТ сообщил о перезапуске программы «Наша Russia» — РТ на русском
Список выпусков сериала «Наша Russia»
О нём мало, что известно, разве, что только то, что он работает врачом в футбольной команде «ГазМяс». Появляется очень редко, но всегда появляется в алкогольном или наркотическом состоянии, и еле-еле стоит на ногах. Вася Воробьёв 0 0 0 Болельщик питерской футбольной команды Нева. Как и Валера, также попадает в госпиталь с переломами. И его коллега по увлечению также по совместительству сосед по больничной койке и противник в качестве фаната , и он сам получили в результате массовой драки после матча Невы и Москвича. Виктор Мамонов 0 0 0 Депутат и олигарх.
Дальнейшие действия Вована сообщают о том, что он совершает мочеиспускание на пол гостиной с целью наполнить выпитые им бутылочки алкогольных напитков и обмануть владельцев отеля, тем самым якобы восстановив бар номера. В данном сюжете герои не только свершают целый ряд административных нарушений, порочащих имя не только русского человека, жителя Тагила, но и вообще человека. Всё это становится продуктом телевещания, которое охватывает все возрастные категории наших граждан, тем самым прививая некий образец и образ совершенно конкретного асоциального поведения. Сюжет о жителе города Рязани Саше Следующий сюжет о жителе города Рязани Саше, работающем охранником в аптеке. Действие разворачивается в местном отделении полиции.
Согласно представленного образа, главный герой сюжета находится в состоянии то ли алкогольного опьянения, то ли воздействия медицинского препарата «Димедрол», который был им украден в охраняемой им же аптеке. Речь в сюжете сопровождается сленгом и руганью «хер», «чмо», «нахрена», «продинамила», «марамойка». Все перечисленное отражает целый ряд образцов девиантного поведения — нецензурную брань, совершение противоправных действий и создание образа общепринятой нормы асоциального поведения. Зачем кивать на зеркало коль рожа крива? Или на воре и шапка горит? Лично меня эти сюжеты заставили не только посмеяться, но взглянуть на себя со стороны, постараться ни в чем не быть похожими на образы, обсмеянные в данной передаче. Этак скоро мы и Фонвизина с Пушкиным, Достоевским, Островским в пропагандистов плохого запишем, ибо изображали порой они не только чистое и хорошее.
Таджики порвали батарею и проткнули ею всю квартиру Собчак. К Снежанне Деннисовне приходят папа одного из учеников, и к своему ужасу узнаёт, что его сын — вор пропали 20 тысяч, а она собирала по 15 тысяч.
Папе приходится подарить учительнице «Пежо». Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую. Беляков комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню «Михалыч», спетую самим собой. Пацаны хотят выглядеть расслабленными перед девчонками, но перебарщивают с успокоительным. Начальник нанимает новых гастарбайтеров в помощь Равшану и Джамшуту. Началась дедовщина… 2. Снежанна специально поставила всем ученикам двойки, чтобы самой поехать в Египет, а когда кто-то говорит о возврате денег, она натравливает на него двух хулиганов.
В Гаталького скую влюбляется один бизнесмен и тренер заставляет его написать любовное письмо. Беляков смотрит конкурс «Мисс Мира» и комментирует его. К бомжам приходит их знакомый с Казанского вокзала Колян и они меняются своей добычей. Дулин спрятался под кроватью Михалыча и мешает ему спать. Пацаны пытаются пройти мимо мамы Димона пьяными, сказав что на них алкаши надышали на них, но Димон сболтнул лишнее. Таджики установили золотой унитаз и отломали от него кусок на золотые зубы Джамшуту. Снежанна рассказывает детям о несчастных песцах и норках, которых лишили шуб и задает детям принести норковые и песцовые шубы. Прокопенко предлагают перейти в Парижскую женскую команду по футболу, но для этого надо сделать операцию. Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева.
Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется. Дулин приходит с двумя бабами и предлагает сыграть в дурака на раздевание, но специально проигрывает. Пацаны решили сказать маме, что они «в классе красили», но так и не сказали эту фразу правильно, таким образом попавшись. Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию и практикует её. Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке. Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча.
Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают. Снежанна Деннисовна вызвала ученика, разбившего окно, и хочет использовать его для получения денег. Тренер приглашает двух мужиков, чтобы те сняли на час понравившуюся им футболистку футболиста.
Не известно также, какие из персонажей останутся в шоу после перезапуска. Стоит отметить, что в декабре минувшего года "Ведомости" сообщили о появлении совместного шоу Сергея Светлакова и Михаила Галустяна. Однако до сих пор не объявлено, является ли это анонсированное совместное шоу тем самым продолжением программы "Наша Russia".
Наша раша HD l Снежана Денисовна ,загадки на деньги
На экраны выходит фильм о лотерейном билете в один конец. У тех, кто собирается пойти в кино с попкорном, сегодня есть возможность купить не просто билет на сеанс, а «Билет на Vegas» и отправиться в столицу азартного мира вместе с героями одноименного фильма — парочкой, выигравшей в лотерею. В Лас-Вегасе будут и страх, и ненависть, и Михаил Галустян. Он знает, как показать всей Америке, какая она — «наша Раша».
Сообщалось, что оба артиста начнут работать над совместным шоу для телеканала — будет ли это перезапуск «Наша Russia», не уточнялось. Ранее «Кинопоиск» анонсировал возвращение сериала «Счастливы вместе». Его снимут телеканал ТНТ совместно с кинокомпанией братьев Андреасян. Сериал сменит формат и будет называться «Букины». Всего будет 10 серий, говорится в сообщении.
Снежанна Деннисовна учит детей на уроке рисования, как «рисовать» деньги. Тренер дает команде зарплату едой и продаёт Прокопенко в Ташкент на 40 лет. Беляков смотрит шоу, как приготовить блюдо «Дейли Спиноза» и старается его приготовить. Бомжи решили приготовить коктейль «Вечерний Париж», но у них ничего не вышло. К Михалычу приходит милиционер и обвиняет его в гомосексуализме. Как выяснилось, это — очередной план Дулина. Пацаны уговаривают старшекурсника купить порнуху, но забыли сказать чтобы он купил им, а не себе. Таджики отправили кошку Ксении Собчак в микроволновку. Снежанна Деннисовна задаёт детям написать сочинение на тему «Куда я поеду этим летом», чтобы узнать, когда их не будет дома. Беляков смотрит гей-парад и комментирует его. Бомжи заводят себе свой футбольный клуб — настоящий и по телевизору. Дулин предлагает сделать стенгазету и с помощью фотошопа делает её «поголубее». Пацаны хотят купить порнуху вместе с «отцом» — замаскированным бомжом, но ему как раз в магазине приспичило в туалет. Депутаты снова думают о России, теперь в сауне. Таджики думали, что подсматривали в ванной за красивой девушкой, а на самом деле — за Сергеем Зверевым. Снежанна Деннисовна читает детям текст диктанта, который на самом деле является заявкой на победу в конкурсе «Учитель года». Тренер даёт игрокам майки известных футболистов, чтобы выглядеть как сборная мира, но после матча победивших игроков дисквалифицировали за «неявку на матч». Беляков смотрит передачу про богомола и осознает схожесть с собой. Бомжи написали на баках, что куда выкидывать, но жилец-боксер выбрасывает шубу в бак для икры. Дулин делает приворот для Михалыча, и он действительно помогает. Пацаны под видом проверяющих забирают всю порнуху из магазина. Позже оба заводятся странными «ранами» на руках. Таджики наелись туалетной бумаги и вызвали врачей из Душанбе. Снежанна Деннисовна рассказала детям о «двухэтажном скворечнике», чтобы все «скворцы» там поместились и не умерли. Тренер бьет футболистов электрошоком и ругает их, хотя уже начался второй тайм. Беляков смотрит передачу « Кто хочет стать миллионером? Бомжи сидят в новой «Феррари» и хвалят тачку, но подошедший хозяин обломал веселье. Весь завод едет на курорт, но никто не хочет ехать с «голубым» Дулиным, кроме Михалыча, который заснул, пока его не было. Пацаны решают показать девчонкам порнуху, чтобы показать, какие они крутые, но сами слишком увлекаются, и не обращают на девчонок никакого внимания. Также они рекламируют выборы, снимаясь в клипе «Это Наша Раша», который смотрит Беляков. Таджики не пускали начальника через домофон и порисовали плазменную сенсорную панель, думая что это картина 3. Снежанна Деннисовна собирает с родителей деньги, мотивируя это тем, что она будет покупать им здоровое питание, но отдает их трудовику, а на сдачу покупает просроченных дошираков. Тренер отправляет игроков на тренировочный лагерь, хотя на самом деле это — обычная ферма.
Это же такой проект, как можно? Сообщалось, что оба артиста начнут работать над совместным шоу для телеканала — будет ли это перезапуск «Наша Russia», не уточнялось. Ранее «Кинопоиск» анонсировал возвращение сериала «Счастливы вместе». Его снимут телеканал ТНТ совместно с кинокомпанией братьев Андреасян. Сериал сменит формат и будет называться «Букины».
Наша RUSSIA
Сезон 6 сериала «Наша RUSSIA» смотреть онлайн на сайте Кинотека НТВ Плюс в HD качестве. К слову, слухи о новом сезоне «Наша Russia» появились ещё в декабре. Фильм Наша Russia: Яйца судьбы (2010) можно посмотреть в онлайн-кинотеатре Иви! Было заметно, что Вячеслав не хочет, чтобы его имя связывали с «Нашей Russia», хотя он числился сценаристом полнометражного фильма.
Наша Russia. Яйца Судьбы - актеры и роли
В полном виде "Нашу Рашу" вряд ли перезапустят. Как минимум, неоднократно возникали претензии к эпизодам с образами трудовых мигрантов Равшана и Джамшута. Кроме того, некоторые актеры и авторы шоу сейчас не сотрудничают с ТНТ, работаю на других проектах и телеканалах.
Встреча была теплой. Когда подошла очередь презентации «Нашей Раши», на сцене появился Александр Дулерайн, заместитель генерального директора телеканала ТНТ, продюсер очень многих передач, выходящих на ТНТ. Александр Дулерайн очень ответственно подошел к презентации. С точки зрения маркетинга, выступление Дулерайна было образцом того, как надо рассказывать о фильме собравшейся аудитории — директорам кинотеатров и кинопрокатных сетей.
Аргументированно, рационально, с хорошо подобранными данными и очень убедительно. Даже мне захотелось достать свои сбережения и записаться в очередь за копией картины, удержало меня от этого шага только отсутствие собственного кинотеатра. Пробежимся вкратце по основным пунктам презентации. Итак, существует 4 причины того, чтобы во всех кинотеатрах страны показывали «Нашу Рашу». Во-первых, великолепный и зарекомендовавший себя актерский и авторский состав.
Все, кому когда-либо довелось узнать об этой тайне, в конце концов, уничтожались Бизоном по велению Виктора Марьяновича, который, как он считает «жестоко наказывает людей», даже если ему хочется похвастаться по собственной глупости. Расправившись с очередными нежелательными свидетелями его тайны, Виктор Марьянович нанимает прораба Леонида «Насяльника» , для того чтобы отремонтировать повреждённую при стрельбе стену.
Леонид, у которого планируется свадьба, принимает заказ, взяв предоплату в 70000 евро. В аэропорту он встречает прибывших в багаже своих рабочих, Равшана и Джамшута , после чего привозит их в квартиру Виктора Марьяновича. Оставив рабочих без присмотра, Леонид уезжает оплатить ресторан, забыв барсетку с деньгами. Тем временем Виктор Марьянович, мучимый тем, что у него нет в жизни счастья, наносит визит цыганке, которая узнаёт секрет его богатств и сообщает олигарху, что у яиц есть одна тайна. Она даёт ему подсказку в виде листа бумаги, где несколько раз написано слово «три». Недовольный Виктор Марьянович приказывает убить гадалку и уезжает. Равшан и Джамшут ждут Леонида в квартире олигарха.
Джамшут очень сильно хочет в туалет, а Равшан — прикоснуться к груди Венеры Милосской. Помня, что прораб запретил им ходить по дорогому паркету, рабочие решают пойти в обход. В результате они громят всё, что им попадалось под руку. Джамшут успешно справляет нужду, а Равшан, достигнув статуи Венеры, прикасается к её груди, в результате чего срабатывает механизм и у скульптуры появляется мраморная рука с маленьким футляром, где хранились яйца Чингисхана. Это сильно пугает Равшана и Джамшут отрубает Венере руку. Пытаясь привести всё в порядок, рабочие смотрят выпуск новостей по телевидению, где сообщают о страшном ДТП , участником которой стал водитель с такой же машиной, как у Леонида. Решив, что их начальник попал в беду, Равшан и Джамшут, взяв барсетку Леонида и футляр с яйцами, пытаются покинуть квартиру сначала при помощи входной двери, закрытой изнутри, потом с помощью душевой кабинки, приняв её за лифт.
Наконец Равшан болгаркой пропиливает дырки на каждом этаже и вместе с другом он спускается вниз. Спустя некоторое время в квартиру возвращается Лёня за забытой барсеткой. Там сквозь дырки его обнаруживает консьерж и заявляет в милицию об ограблении. В результате прораба объявляют в розыск.
ST придумал колыбельную отца для младшей дочери 27. В гостях шоу «Развивайка» артист исполнил вживую новую очень семейную песню «Минутами» и рассказал о связанных с ней личных переживаниях. Это все настолько бесценно, и именно об этом песня «Минутами», что время пролетит словно миг, и очень важно, особенно нам, родителям, несмотря на работу, дела, обязанности, как можно больше времени уделять своим детям.
Пусть иногда нам хочется просто включить им мультик или чем-то еще занять, но именно в этот момент особенно важно сказать себе «нет», подойти и обнять, поцеловать, сказать, что мы их любим. На «Детского радио» также состоялась предпремьера еще одной новинки. В эфире прозвучал отрывок из песни «Колыбельная», которая еще не выпущена. Ее релиз впереди, а главным источником вдохновения вновь послужила младшая дочка, она же стала первой, на ком он тестировал новинку.
Критик рассказал, чего ждать от возвращения «Нашей Russia»
Рассказываем, когда выйдут новые серии "Наша Russia" в 2024 году. Сезон 6 сериала «Наша RUSSIA» смотреть онлайн на сайте Кинотека НТВ Плюс в HD качестве. Эпизоды «Наша Russia» становились причинами претензий со стороны таджикской общины в России, недовольной репрезентацией образов трудовых мигрантов. У тех, кто собирается пойти в кино с попкорном, сегодня есть возможность купить не просто билет на сеанс, а «Билет на Vegas» и отправиться в столицу азартного мира вместе с героями одноименного фильма — парочкой, выигравшей в лотерею. Первый сезон перезапуска комедийного шоу «Наша Russia» будет коротким, поскольку создателям проекта необходимо ознакомиться с тем, как зрители оценят вернувшееся на экраны телешоу, считает телекритик Александр Горбунов.
ТНТ объявил о возвращении юмористической телепередачи «Наша Russia»
В декабре 2023-го газета «Ведомости» со ссылкой на телеканал сообщала, что актеры вновь будут работать вместе, но тогда информации о возрождении «Наша Russia» не было. «Наша Russia» стала не единственным «классическим» проектом отечественного ТВ, который вернется на экраны. Скетчком «Наша Russia» (производство Comedy Club Production) выходил в эфире ТНТ в 2006-2011 гг. и выдержал пять сезонов.
«Наша Russia» получит продолжение — с Сергеем Светлаковым и Михаилом Галустяном
Главный наших дней давно уже не женщина и не мужчина. Современный секс-символ имеет прямоугольную форму и закрывается на два аккуратных замочка. Именно его хотят иметь почти все киногерои. Конечно, если внутреннее содержание символа можно описать с помощью шести нулей, а нули эти напечатаны на зеленой бумаге.
Юмор в ней планируют сделать максимально доступным широкому зрителю и строго выверенным. Это будет полноценный развлекательный формат для всей семьи, без всякого экстремизма».
Уже известно, что в передаче не будут возрождать ряд рубрик: про мигрантов Равшана и Джамшута причина: распространение шовинистических заблуждений об иностранных специалистах , Ивана Дулина упоминание о якобы существовании нетрадиционных ориентаций считается их пропагандой , депутатов Пронина и Мамонова разжигание социальной розни , учительницу Снежану Денисовну пропаганда трансгендерности, подрыв престижа профессии педагога.
Ведь никто не должен знать его тайну, а похвастаться тупо хочется. Верный телохранитель Бизон Александр Семчев расстреливает гостей. Вот эти-то дырки от пуль и предстоит заделать работягам. Но они вместо этого крушат в апартаментах все, что только можно. Сцена погрома снята виртуозно. Меня спасла только хорошая физическая подготовка, которую я получил в «Ледниковом периоде». Режиссер все время уговаривал: ну потерпи еще немного! Герои громят квартиру олигарха в попытках выбраться из квартиры, чтобы спасти любимого «нацайника» из больницы.
Куда тот, как они думают, попал. А документы и деньги остались у них. Случайно бедолаги раскрывают тайну «яиц Чингисхана» и прихватывают их с собой. С этого момента начинается практически боевик: Рафшан и Джумжшуд по всей Москве гоняются за «нацайником», нацайник в это время гоняется за ними, за ним самим гоняется милиция, которая думает, что он обокрал квартиру олигарха. Там много кто за кем гоняется. Не обошлось в фильме и без «большого шоу-бизнеса». В этой кутерьме гастарбайтеры попадают на корпоратив еще одного олигарха, где выступает Николай Басков, а их самих принимают за… Александра Цекало и Владимира Познера. Мужики пьяны вдребодан.
Призванная отражать, пускай и в комическом ключе, духовное и материальное пространство России, «Наша Раша» не находит в «самой прекрасной столице» ничего, кроме пробок, гастарбайтеров, грязной речки, почему-то казино, корпоративов, дорогого жилья и в конец зажравшихся олигархов.
То ли о Москве уже вообще сказать нечего, то ли что вероятнее это настолько гигантское метафизическое пространство коллективное бессознательное? Продолжать, конечно, можно до бесконечности. Да, один злодей на всю страну. Да, позиция против пошлости в высшей степени лицемерная — в фильме, на плакате которого написано «секаса будет», идиотской вставкой про «кино без говна» портится единственная, правда и без того спорная, киноцитата — из « Миллионера из трущоб ». Но это уже, наверное, необязательные придирки. Наше массовое кино настолько безнадежный больной, что уже не нуждается в диагнозе. Тем более, все эти собравшиеся вместе обаятельные и симпатичные люди сами прекрасно понимают, что делают.
Наша Russia: Яйца судьбы 2010 смотреть онлайн
Посмотреть новые серии Наша Раша можно на нашем сайте, для каждой новой серии будет отдельная. Юмористическая телепрограмма "Наша Russia" вновь будет выходить на ТНТ. Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил.В перв. Телеканал ТНТ планирует перезапустить юмористическую передачу «Наша Russia». Добавим, что премьера программы «Наша Russia» состоялась на телеканале ТНТ в ноябре 2006 года. "Наша Russia: Яйца судьбы".