В то же время, пишет австралиец, этой саркастичности лишены поздние выступления Задорнова: в 2000-е он лишь рассказывал анекдоты про глупых американцев и делал псевдонаучные открытия.
20 самых хлестких цитат Михаила Задорнова
Только тупые американцы могли возбудиться от подобных новостей и поднять шум по всей Америке, мол, хватит нас подслушивать. В то же время, пишет австралиец, этой саркастичности лишены поздние выступления Задорнова: в 2000-е он лишь рассказывал анекдоты про глупых американцев и делал псевдонаучные открытия. В то же время, пишет австралиец, этой саркастичности лишены поздние выступления Задорнова: в 2000-е он лишь рассказывал анекдоты про глупых американцев и делал псевдонаучные открытия. Михаил Задорнов часто шутил про американцев, Украину и санкции, которые не смогут сломить Россию. Все американцы тупые (Юмористический концерт 2010) | Михаил Задорнов Лучшее. Никогда не видел у американцев таких грустных глаз, как у него в этот момент.
Задорнов: американцы больше не тупые
Им арабы за определенную плату делали экскурсии на баррикады. По утрам русские бабы, большие любительницы музеев, продирались через революцию в исторический горящий музей с криками: "Расступись, у нас тут уплочено все! Да и днем-то только наши. Когда корабль прошел и выбросил грязь в море, только русские купаются. Им это пофиг. Они че, в Крыму не купались?
Про Новый год Когда люди встречают Новый год, мне очень нравится тост, который они произносят: "Ну, давай, за здоровье выпьем! А еще мне нравится, как говорят в новогоднюю ночь: "Ну, давай, долгих тебе лет в жизни". После того что ты съешь в эту ночь, тебе вообще жить два дня останется... Я в Швейцарии был 13 января однажды, официанты спрашивают: что празднуют русские? Наши разгулялись, Катю Лель на Альпы завезли: сюси-муси-пуси в небе звучат...
Привезли Эдди Мерфи, одели на него русскую народную рубашку и под балалайку заставили танцевать.
Артист выражал собственное видение касаемо возникновения тех или иных слов русского языка и народа. Однако профессиональное сообщество с ним не соглашалось, считая его просто любителем. Тем не менее некоторые высказывания на тему этимологии русских слов действительно заставляют задуматься. А непринятие научным сообществом не помешало артисту написать сценарии к двум документальным картинам, показанным на телевидении: «Рюрик. Потерянная быль» и «Вещий Олег. Обретенная быль». О бедах России Globallookpress.
Сам Задорнов приписывал ее Гоголю.
Я в Швейцарии был 13 января однажды, официанты спрашивают: что празднуют русские? Наши разгулялись, Катю Лель на Альпы завезли: сюси-муси-пуси в небе звучат... Привезли Эдди Мерфи, одели на него русскую народную рубашку и под балалайку заставили танцевать.
Я официанту сказал: Old New Year. Он ушел и больше не вернулся. Старушенция сидит на рынке в Киеве, такая времен революции, причем французской. Первой французской.
В Москве свадебный салон называется "Шляпка Мендельсона". Это нормально? Вы видели у Мендельсона шляпку? Вы ели рыбу от Gucci?
Про аббревиатуры Актера МХТ останавливает гаишник.
Шутки про Америку изначально строились на стереотипах россиян об американцах и представлениях о русских, живущих в Америке. Со временем политических номеров становилось больше, в зависимости от модных тем. После появления в качестве резидента "Камеди" Дмитрия Грачёва, являющегося двойником Владимира Путина, понятное дело, и политических номеров стало в разы больше. Все крупные проблемы, связанные с российско-американскими отношениями, тут же находят своё отражение в номерах. Поэтому если руководить страной теперь будет Дональд Трамп, который никогда не занимал никакого крупного политического поста, то он и вести себя будет нелепо, и на встрече с Путиным тушеваться и побаиваться, даже играя в "Крокодила".
Stand-Up Стендап как жанр очень долго не мог устаканиться и стать популярным в России. Но в итоге все эти юмористы, оттачивавшие своё мастерство по клубам и закрытым вечеринкам, добрались до телеэкранов. А потому и рубить стали жёстче. Правда, сам жанр подразумевает наблюдения, основанные на собственном опыте, а потому монологи чуть меньше стали строиться на обсуждениях пространных вещей и спускаются до уровня санкций, возмущений американцев и европейцев ущемлением прав в России и всего, о чём каждый день можно услышать с экрана телевизора. Разговоры об использовании юмористических программ с целью пропаганды разбиваются, к слову, стендапами, например, Павла Воли в США. Где он всё так же шутит про Россию и Америку, естественно, делая упор на проблемах, понятных русскоязычным американцам, задевая как Россию, так и США.
Есть натужные попытки использовать юмор в политических целях. Успехом они не заканчиваются. А есть сама жизнь.
Про не очень умных людей
- Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
- Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова: matveychev_oleg — LiveJournal
- Тупые американцы (Ну тупые) - мем Михаила Задорнова
- Выбор редактора
- Курсы валюты:
Анекдоты СССР
- Михаил Задорнов. Про Америку
- Михаил Задорнов: Коллекция о тупых Американцах (Видео)
- Что еще почитать
- Курсы валюты:
- Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online
Происхождение
- Михаил Задорнов - Тупые американские санкции и русский народ
- Тупые американцы (Ну тупые)
- Анекдоты СССР
- Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
- Анекдоты СССР
- Евгений Петросян
Ну тупые! 10 высказываний сатирика Михаила Задорнова
Большинство русских остались. Адреналин пошел конкретно. Им арабы за определенную плату делали экскурсии на баррикады. По утрам русские бабы, большие любительницы музеев, продирались через революцию в исторический горящий музей с криками: "Расступись, у нас тут уплочено все! Да и днем-то только наши. Когда корабль прошел и выбросил грязь в море, только русские купаются. Им это пофиг. Они че, в Крыму не купались? Про Новый год Когда люди встречают Новый год, мне очень нравится тост, который они произносят: "Ну, давай, за здоровье выпьем! А еще мне нравится, как говорят в новогоднюю ночь: "Ну, давай, долгих тебе лет в жизни".
После того что ты съешь в эту ночь, тебе вообще жить два дня останется... Я в Швейцарии был 13 января однажды, официанты спрашивают: что празднуют русские?
А еще мне нравится, как говорят в новогоднюю ночь: "Ну, давай, долгих тебе лет в жизни". После того что ты съешь в эту ночь, тебе вообще жить два дня останется... Я в Швейцарии был 13 января однажды, официанты спрашивают: что празднуют русские? Наши разгулялись, Катю Лель на Альпы завезли: сюси-муси-пуси в небе звучат... Привезли Эдди Мерфи, одели на него русскую народную рубашку и под балалайку заставили танцевать.
Я официанту сказал: Old New Year. Он ушел и больше не вернулся. Старушенция сидит на рынке в Киеве, такая времен революции, причем французской. Первой французской. В Москве свадебный салон называется "Шляпка Мендельсона". Это нормально? Вы видели у Мендельсона шляпку?
Сфоткаться хотим! Но те тоже в Duty Free растворились. А Сноудена и след простыл — рассосался. Зато знатоки политических интриг утверждают, будто российская власть предоставила Сноудену квартиру в Мордовии, в Саранске!
На одной лестничной клетке с Депардье. За такую роскошно-халявную награду Сноуден обещал всю правду об америкосах рассказать по секрету Путину на ушко. В ЦРУ сейчас готовят десант для высадки в Мордовии. Но жители Саранска знают, как противостоять тупым качкам.
Уже убрали из продажи диетическую пепси, хот-доги и туалетную бумагу — три главных составляющих, без которых американский боевик теряет силу. Бери голыми руками! Хотя опять-таки, судя по слухам, некоторые из этих голубых беретов тоже мечтают попросить убежище в Саранске, чтобы не платить налоги. Неужели и правда, наши начали работать над созданием какого-то настолько серьёзного оружия, что решили больше перед Америкой не шестерить?
Когда я слышу, кто клеймит позором новый закон об НКО, я понимаю, что направленность этого закона верная. Ведь против него практически все, кто кормится от Запада, то есть предатели. Шутки шутками, но не до шуток. России надо вооружаться.
А наши невозмутимо талдычат, мол, не имеем права ничего делать, он в нейтральной зоне, не на территории России. Мы в России, в отличие от вас, американцев, не привыкли нарушать закон. Это противозаконно — арестовывать шпиона, который уже больше недели в Duty Free закупается. Шереметьевский Duty Free оказался самым дьюти-фриистым в мире. Вот в чём вся правда оказалась — Сноуден никогда раньше в таких не бывал! Потому и задержался.
Зато русские авиапассажиры довольны. Перед полётами толпами шастают по бутикам и всех продавцов расспрашивают: «Сноудена не видели? Сфоткаться хотим! Но те тоже в Duty Free растворились. А Сноудена и след простыл — рассосался. Зато знатоки политических интриг утверждают, будто российская власть предоставила Сноудену квартиру в Мордовии, в Саранске!
На одной лестничной клетке с Депардье. За такую роскошно-халявную награду Сноуден обещал всю правду об америкосах рассказать по секрету Путину на ушко. В ЦРУ сейчас готовят десант для высадки в Мордовии. Но жители Саранска знают, как противостоять тупым качкам.
Михаил Задорнов: Американцы - не тупые!
Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. Задорнов про американцев. американцы и мы. концерт Михаила Задорнова. задорнов лучшие шутки. коронная фраза сатирика Михаила Задорнова, который регулярно в своих монологах высмеивал нелепые законы США или необразованность части населения. В то же время, пишет австралиец, этой саркастичности лишены поздние выступления Задорнова: в 2000-е он лишь рассказывал анекдоты про глупых американцев и делал псевдонаучные открытия. Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни.
Михаил Задорнов о встрече с Руководителем Департамента ЦРУ США.
скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве. Так то Задорнов всегда высмеивал русских, которые смеются над стереотипными шутками об американцах, обидно должен быть тем кто смеялся и не понимал этого, как говорится «нууу тупые». Михаил Задорнов. 2006. Слушать. ЛейблCreative Media. Трек. Неприятная ситуация с американцами.
Ну тупые! 10 высказываний сатирика Михаила Задорнова
Он хвастался, но напился Америкой, он там давно живёт. И когда напился, он сказал: «Они такие тупые здесь». И я не понял его фразу, потому что вокруг всё сверкало, искрилось и это была какая-то фантастика из далекого будущего... Я не понял его. Но постепенно, он мне какой-то шифр поставил, код какой-то, и вдруг я стал замечать очень многое. Почему я говорю об Америке, в Америке у меня есть знакомые, я не не люблю Америку, это не правда.
Я не приемлю то, чему мы подражаем в Америке, это я категорически не приемлю. Например западная реформа образования, большое количество английских слов, которые чуть обедняют наши языки с вами, славянские. Вот, что я не приемлю! Поэтому, когда пародисты говорят от моего имени: «Они тупые» — пародии нет настоящей. Потому что, чтобы высмеивать меня, надо мои слабые стороны высмеивать, а они высмеивают американцев — моим голосом...
Но я еще раз повторю, я высмеиваю те качества американцев, которым мы подражаем и тупые не они, а тупые мы подражая их тупым качествам!
После того что ты съешь в эту ночь, тебе вообще жить два дня останется... Я в Швейцарии был 13 января однажды, официанты спрашивают: что празднуют русские? Наши разгулялись, Катю Лель на Альпы завезли: сюси-муси-пуси в небе звучат... Привезли Эдди Мерфи, одели на него русскую народную рубашку и под балалайку заставили танцевать. Я официанту сказал: Old New Year. Он ушел и больше не вернулся. Старушенция сидит на рынке в Киеве, такая времен революции, причем французской. Первой французской. В Москве свадебный салон называется "Шляпка Мендельсона".
Это нормально? Вы видели у Мендельсона шляпку? Вы ели рыбу от Gucci?
Ни в одном американском театре не поставят «Кармен», подобно постановке в пермском театре, где весь первый акт герои мочатся в унитазы на глазах зрителей. В результате в антракте в буфет не тянет ни одного человека - большинство подташнивает. В американских книжных магазинах вы не увидите книг-бестселлеров с названием «Записки пассивного некрофила» или «Женщины и их сучность». Такие книги будут признаны обществом неполиткорректными. Продавать их будут в специальных маленьких магазинчиках для инвалидов души. А теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей. Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле — любовь и природа, а не банки и оффшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом. Один только «Аватар» доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что ещё главнее главного — добро в мире должно побеждать бабло! При этом собрали бабла немеряно! А наша «киногрупповуха» все еще снимает депрессуху. Те же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих президентов, как это сделано в российском фильме «Царь» - об Иване Грозном. А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма «Бумажный солдат», где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику. Невероятно, но факт — даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению, как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком. Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах. А сегодня новый президент США — афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме, первое, что сделал, выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки, оловянных солдатиков… Шутки шутками, но мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов. На сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания! Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника -«оккупантами». Ходят слухи, что Барак Обама собирается и Саакашвили уволить с поста «топ-менеджера» Грузии. Будем надеяться. Во всяком случае, обнадеживает то, что новая администрация США не стала держаться за своего «кое-какера» Ющенко. Видимо поняла, каких умственно отсталых «манагеров» набрала команда предыдущего президента. Как говорится: «Рыбак рыбака! Когда Обаме об этом рассказали, его полдня потом мучила икота. А недавно Барак Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь приводить нас к кризису». Надо же! И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание среднестатистические американцы аплодировали. Наконец-то, дошло! Я за подобный вывод получил зачет в Московском авиационном институте по философии в конце шестидесятых годов прошлого столетия! Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают во всю. Скоро до Ленина доберутся, глядишь, начнут цитировать Сталина. У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками! Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов. Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание! Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за неё мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1612 году, когда сменилась царская династия, и в 1917, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом к власти демократов. Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было в нашем советском прошлом? Да потому что боятся — оно вернется, и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога. Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня — могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень — это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи.
Как заметил Брендон, шутки передают восприятие народа Соединенных Штатов русскими людьми. Когда наблюдения Задорнова получили отклик в кругу друзей, он поделился ими со зрителями. Публика тоже продемонстрировала положительную реакцию, и тогда драматург стал делать упор на эту тему.
Михаил Задорнов извинился перед американцами (ВИДЕО)
Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь! Во дворе подрались двое подростков.
Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?! Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь. Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках. Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины.
Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну?
Они убедились, что там нет нефти. Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом. Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками. На сломанную судьбу гипс не наложишь.
Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть. Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины.
И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный.
Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.
Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!
Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате.
Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым.
Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное. Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка!
После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им!
Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату!
Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной. А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой!
Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети!
Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова».
О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!
Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь».
Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода.
В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа.
Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки.
И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге.
Мне она пришла очень искренне... Первый раз я услышал слово «тупые» от моего друга. Мы сидели с ним и выпивали в Сан-Франциско, в начале 90х. Он хвастался, но напился Америкой, он там давно живёт.
И когда напился, он сказал: «Они такие тупые здесь». И я не понял его фразу, потому что вокруг всё сверкало, искрилось и это была какая-то фантастика из далекого будущего... Я не понял его. Но постепенно, он мне какой-то шифр поставил, код какой-то, и вдруг я стал замечать очень многое.
Почему я говорю об Америке, в Америке у меня есть знакомые, я не не люблю Америку, это не правда. Я не приемлю то, чему мы подражаем в Америке, это я категорически не приемлю. Например западная реформа образования, большое количество английских слов, которые чуть обедняют наши языки с вами, славянские. Вот, что я не приемлю!
Сам Задорнов считал, что это связано с его шутками об американцах. Хотя Михаил не просто шутил о США, но и открыто поддерживал присоединение Крыма к России, за что под санкции попадали многие видные политические и общественные деятели. В конце своей карьеры Задорнов уже значительно меньше высказывался о Штатах и все больше эксплуатировал тему русского языка, корней славянских народов, за что был не раз обвинен в псевдонаучном подходе. В 2016 году сатирик полностью отметил все концерты из-за рака мозга.
Когда мы много ездили по концертам, он признался, что не планировал специально для выступления что-то писать, а просто друзьям пересказывал наблюдения за американцами», — отметил Стоун. Он пояснил, что насмешки над их интеллектом не являются серьезными и буквальными. Как заметил Брендон, шутки передают восприятие народа Соединенных Штатов русскими людьми. Когда наблюдения Задорнова получили отклик в кругу друзей, он поделился ими со зрителями.
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Задорнов про американцев. американцы и мы. концерт Михаила Задорнова. задорнов лучшие шутки. Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. Задорнов лучшее про американцев шутил, говоря о странных изгибах толерантности (к сожалению, сатирика не стало и он не видел то, что происходит сейчас). Смотрите видео на тему «Задорнов Про Русских Детей В Сша» в TikTok.