Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.".
Никто не читает
| ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂 | Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. |
| Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина | Самый длинный анекдот про записку что в записке. |
Анекдот нашел
дай другим прочитать!». Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты. Анекдоты про новости» Страница 2» ШутОк » Облако тегов» новости» Страница 2. Анекдоты про записку Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть.
Анекдот №252371
| ШУТКА / АНЕКДОТ | Новости и СМИ. Обучение. |
| Анекдоты про записку : 7 : | Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. |
Анекдоты про записку: мужика, бомжа, бабки (72 штуки)
Кстати у вас ластика не найдётся? Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... А откуда у нее шестизначная аська? Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу. Едут поезда - салют Кибальчишу...
Спонсор салюта - мальчиш Плохиш... Серега путевку в Китай выиграл!.. Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Так я ее трахнул сегодня утром!
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Я так больше всего люблю!
Глубже, еще, еще! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бляди!!
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай.
Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка-то сохранилась?
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его: — Ну и как ты здесь очутился?
Каких бед натворил? Мужик: — Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге...
Тот рассказывает: — Ну вот иду я, значит, по дороге...
Ко мне подходит незнакомый бомж, дает записку и говорит: "Сам не читай, — дай другому почитать! Ну прихожу я домой к жене, дал ей записку почитать, а она на меня после этого в суд подала! Судье дал почитать, — он меня в тюрьму посадил. Сокамернику дал почитать, — тот меня убил!
Ангелу в раю дал прочесть — тот меня в ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и закинул меня сюда, в прошлое, на ваш корабль! Пират спрашивает: — Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе потом тоже дам.
Мужик испугался: — Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за борт к акулам кинете!
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина
Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт. -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Анекдот про Записку которую нельзя читать.
Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты. На нашем сайте собраны анекдоты про записку. Связано с ключевым словом «Анекдот Про Записку Которой Нельзя Читать 2 Часть».
Анекдот идет мужик по улице записка
Редактор смотрит, а там — слово-в-слово пересказ «Евгения Онегина». Он говорит: — Так ведь это же у Пушкина было. Пустая болтовня К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь.
Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь.
Аж завидую тебе! Про хлеб и зрелища у римлян Я помню говорилось, что ль? Так может просто вместо хлеба Взять да и станцевать стриптиз Чтоб эти два в одном понятья Все вместе взять и совместить!
Трое молодых людей скучают в офисе во время перерыва на обед: -Увидел в Интернете- вакансия мечты: Ищут взыскательного критика, который мечтает путешествовать по миру, проводить время на роскошных яхтах, носить уникальные вещи и исследовать частные острова, определяя их качество и цену для продажи богатеям! Кто нужен: Тестировщик товаров класса люкс Куда нужен: HushHush Что по деньгам: 75000 GBP в год Какие требования: - Страсть к путешествиям, искусству и моде; - Пристальное внимание к деталям и понимание, что такое «прекрасные вещи в жизни»; - Знание английского языка, общительность и красноречивость; - Умение найти подход к любому человеку; - Желание учиться и делать это быстро. Какие обязанности: - Тестировать товары компании, прежде чем они будут выставлены на продажу. Например: Французский замок стоимостью 62 миллиона фунтов стерлингов, инкрустированные драгоценностями часы, стоимостью 55 миллионов фунтов стерлингов, супер-яхта за 47 миллионов фунтов стерлингов и прочее; - Тестировать продукты на предмет их стиля, комфорта, производительности и пригодности для компании, и подготавливать подробные отчёты по каждому пункту; - Находиться в непосредственном контакте с нашими проверенными поставщиками; - Роль будет включать в себя работу с продуктами в широком спектре секторов, включая самолёты, легковые автомобили, статья, мода, ювелирные изделия, мебель; - Много путешествовать, так как нужно рассмотреть частные острова и недвижимость на продажу во всём мире.
Какие условия: - Лучшая работа в мире! Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании!
Как так вышло? Что ты такого натворил?? Сам в шоке.
Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры". Ну палач так подумал подумал и говорит: "Дак чего ты, дай я записку прочитаю.
Там ничего такого нет, наверное. Если что, откажусь тебя казнить, оспорим приговор". Мужик достаёт из кармана записку, протягивает палачу. Правильно тебя приговорили, этого даже мало". Размахивается топором и казнит мужика.
Попадает мужик на распределение душ в рай или в ад. Доходит до него очередь. Ему говорят: "Мужик, а как так вышло то? Мы за тобой с небес наблюдали. Ты и мухи не обидел, жил скромно, послушно, не грешил.
Жить тебе ещё по срокам долго и вдруг бац — ты тут. Что произошло то? Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить.
Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. Вот теперь я тут". Давай прочту, раз тебе нельзя". Мужик долго не хотел отдавать, но всё таки дал. Прости, конечно, но за такое нельзя тебе в Рай однозначно.
Ну ты, конечно, даёшь. Первый такой. Меняем тебе Рай на Ад". И отправляют мужика вне очереди в Ад. Там черти мужика встречают и спрашивают: "А что такое?
Тебя как так быстро к нам?? Ещё никого с такой скоростью к нам не направляли, да ещё и вне очереди. Ты чего натворил такого??? На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к вам.
Теперь вот я тут". Ну черти говорят: "Ну ладно что, вон твой котёл, как бы. Хуже уже не будет. Ты в Аду, куда хуже то? Может мы прочитаем тогда записку то твою?
Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда.
Анекдот про три письма. Очень длинный анекдот. Смешные тексты длинные. Объяснительная прораба. Анекдот про прораба. Объяснительная записка прораба Щенкова. Анекдоты с объяснением. Анекдоты про воспитательницу детского сада. Смешные цитаты про воспитателей.
Анекдот про мужа и жену и записку. Анекдот про нору. Фразы которые нельзя прочитать с 1 раза. Слова которые нельзя прочитать с первого раза правильно. Фразы которые невозможно прочитать с первого раза. Слова которые невозможно прочитать с первого раза. Анекдоты про алкоголиков смешные. Смешные анекдоты про алкашей. Стихи про алкашей. Анекдоты про алкоголиков и пьяниц.
Прикольные объяснения. Объяснительные Записки прикольные. Объяснительная записка прикольные и смешные. Мужчинам на заметку. На заметку мужьям. Мужчинам на заметку приколы. Мужчинам на заметку про женщин. Анекдоты про Штирлица. Анекдот про Штирлица и записку. Штирлиц вытащил записку Мюллера.
Штирлиц сейф. Анекдот про письмо. Письменные анекдоты. Письмо шутка. Письмо призывнику. Анекдоты про бомжей. Смешные анекдоты про бомжей. Стих про бомжа смешной. Самая длинная шутка про бомжа и записку. Мужик проснулся с бодуна.
Анекдот про жизнь налаживается. Анекдот проснулся мужик утром. Как родители приучали меня к самостоятельности. Анекдот про сосиски и кастрюльку. Анекдот про самостоятельность. Сосиски в магазине деньги на работе. Смешные объяснительные. Приколы из объяснительных записок. Смешные объяснительные работников. Анекдоты про то.
Анекдот про может быть. Анекдот я такой. Анекдот про вы. Анекдот про терапевта. Анекдоты ИПРО теропевта. Анекдоты про болезни и врачей. Шутки про терапевта. Задел Вашу машину записка. Держит записку. Записка на авто девушка.
Смешные объявления в подъездах. Прикольные Записки соседям. Прикольные объявления в подъезде. Смешные Записки в подъездах. А С письмом что делать. Напиши письмо человеку который тебя бесит и сожги. Напиши письмо и сожги его. Мне психолог сказал напиши письмо человеку. Прикольные Записки.
Анекдот о трех письмах
Написать записку. Что было написано в записке. Анекдот про мужика и глухонемую жену. Анекдот про мужа и записку жене. Анекдот про три письма. Анекдот про мужика и записку. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Анекдот про записку.
Анекдот про девушек и мороженое. Анекдоты свежие смешные. Ржачные анекдоты. Смешная история произошла со мной. Со мной приключилась смешная история. Это случилось со мной истории. Пришел домой с работы. Когда муж пришел с работы. Пришла с работы женщина домой. Приехал домой с работы. Анекдот про ружье за 200 тысяч. Анекдот дня. Смешные анекдоты про жену. Анекдот про мужа и жену прикольные. Анекдот про жен новых русских. Анекдоты про ментов. Анекдоты для даунов. Анекдот про мальчика Дауна и автобус. Анекдоты про даунов матерные. Шутки про Дауна. Шутки про дупло. Анекдот про дупло и руки. Идёт мужик по лесу видит дупло анекдот. Анекдот про охотника и дупло. Анекдот про забор. Шутки про интеллигентов. Анекдоты про интеллигенцию. Хуже уже не будет будет будет анекдот. Анекдот про мужика который косит траву. Анекдот про священника. Анекдоты про травы и растения. Анекдот про батюшку. Анекдоты про пьяных баб. Анекдоты про чукчу. Анекдоты про мужиков смешные. Смешные анекдоты про женщин и мужчин. Веселые анекдоты для мужчин. Ингушские анекдоты. Анекдоты ингушские смешные. Анекдот про соседа жену и мужа. Анекдот про мальчика который не разговаривал. Анекдот про банк. Мужик пришел в банк. Анекдот про часового. Анекдоты про Вдовцов. Муж приехал из командировки. Анекдот про мужа в командировке. Анекдоты про мужа из командировки. Анекдот про командировку. Анекдоты проснаркоманлв. Анекдоты про наркоманов. Анекдоты про нариков. Анекдоты короткие смешные про наркоманов. Анекдот про стакан воды. Анекдот про стакан воды в старости. Анекдот про стакан. Анекдоты про маньяков. Шутки про маньяков. Приколы анекдоты про ресторан. Приходит мужик в ресторан. Анекдот приходит мужик в ресторан. В ресторане стих. Анекдоты про 50 летних мужчин. Анекдот про 50 лет мужчине. Анекдот пришел мужик. Анекдот про три этажа. Анекдоты про курящих. Анекдоты приличные и смешные. Смешные анекдоты про золотую рыбку. Анекдот про золотую рыбку. Анектотроо золотую рыбку. Поймал мужик золотую рыбку анекдот.
Ответы на эти два вопроса очевидны. То, что РФС инициировал разбирательство по Безрукову, — уже позор. Если Руслана как-то накажут, позор будет еще большим.
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает: - Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно.