Михаил Задорнов в принципе сделал себе карьеру и имидж на шутках про американцев. Тем более, что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! Задорнов про американцев. американцы и мы. концерт Михаила Задорнова. задорнов лучшие шутки.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
Задорнов: После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал, что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы. В то же время, пишет австралиец, этой саркастичности лишены поздние выступления Задорнова: в 2000-е он лишь рассказывал анекдоты про глупых американцев и делал псевдонаучные открытия. коронная фраза сатирика Михаила Задорнова, который регулярно в своих монологах высмеивал нелепые законы США или необразованность части населения.
Смешно или обидно? Американец снял реакцию на Задорнова
У них в городах нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу. Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой «тупой» Америке не прибрали к своим рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа, торговли оружием, грибами и матрешками… Они не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, открытые на их жен, любовниц и любовников любовниц… В Америке чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой. В этой «тупой» Америке сразу посадят любого «нетупого», не глядя на чин, погоны, знакомства... Причем, чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок.
Одного американского юриста суд приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно. Он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог! При этом превышал скорость, был не пристегнутым и, будучи за рулем, разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку.
По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от трехсот до пятисот лет. В России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета.
Если тебя посадили в тюрьму, значит, ты украл мало. Если тебя посадили в Думу или в чиновничье кресло — ты украл столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят! Машины, шубы, драгоценности — крадут маленькие люди.
Большие — крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки. Дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство. Поэтому американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую!
Тем более, что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! У них не может быть 15 дней новогодних праздников. А потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году.
Им очень трудно объяснить, что означает выражение «старый новый год», ещё сложнее понять словосочетание «контрольное рождество». А ведь у нас ещё 12 выходных в мае, когда города наши пустеют, и даже в Москве ездишь по улицам, как в 50-ые годы, когда Москва ещё не была столицей Кавказа и Средней Азии. Может это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов!
После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям — дележке государственного пирога.
После того, как сгорел ночной клуб в Перми, все «чином обиженные» клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы. То есть, практически все! И как сдержали свое слово?
Закрыли на две-три недели! Прошло по времени всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаузов. И в них снова китайские петарды «зажигают» веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество».
Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров - квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть, как на льдине площадью восемь квадратных метров.
Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу. В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило денег на лекарство от насморка. А как ценят в Америке своих ветеранов!
Разве можно себе представить, чтобы президент Америки обещал обеспечить в 2010-ом году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам её и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать.
А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан?
В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке скорая помощь приезжает всегда вовремя! В Астрахани студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу.
Пицца приехала на 40 минут раньше! Мне, когда я говорю подобное со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам тоже достались от советской власти?
А то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти, сняли с него ордена, чтобы их продать? Разве такое могло быть в Советском Союзе? Американские старики при сочетании их пенсий и льгот, могут путешествовать по всему миру!
Американских старушек в аэропортах всего мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает денег… на косметические салоны! Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться.
У них в городских туалетах не пахнет подъездами! У них пьяных нет на улицах. Любого, «прислонютого» к столбу или к фонарю, заберет полиция.
При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков. Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что «тупые», и просто не знают, что это возможно.
Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить — у них привитая системная улыбчивость.
Автобус, застрявший в луже, толкают пассажиры. До конечной. Наши бабушки на скамейках во дворах знают секретов больше, чем их Эдвард Сноуден. Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера - рванет или нет? Как вы собираетесь победить этот народ? Не надо с нами связываться! Отключим газ, будут вынуждены топиться дровами. А покупать их, естественно, будут у России. Лучшими учебными заведениями мира из года в год признаются Оксфорд, Гарвард, Кембридж.
Создается впечатление, что в России живут простаки, а за океаном - сплошные лорды.
Поделиться Ведь совестью России всегда были поэты, писатели, философы, а совестью Америки — юристы, самое бессовестное сословие на земле. Я говорю: «Что за пошлятина такая?
Ему не хватает ласковых суффиксов! Если врач — специалист по правой ноздре, он все знает о правой ноздре в левой ноздре он вообще не ориентируется, ни входа, ни выхода не знает.
Как заметил Брендон, шутки передают восприятие народа Соединенных Штатов русскими людьми. Когда наблюдения Задорнова получили отклик в кругу друзей, он поделился ими со зрителями. Публика тоже продемонстрировала положительную реакцию, и тогда драматург стал делать упор на эту тему.
Ну тупые! Как шутили про американцев в России
Ой, ну эти натовские учения, конечно. Заберите обнаглевших хохлов обратно в СССР! Забавно, как сатирик ещё 8 лет назад говорил об отчаянном желании Украины пробиться в Евросоюз: Новая пословица: если Украину не принимают в ЕС, Украина принимает ЕС у себя. Кстати, позже в выступлениях Задорнова прозвучала шутка, которую он так и назвал предсказанием: Пророчество. Сатирик ещё в 2014 году был уверен: Украина себя Западу покажет. Да так, что американцы сами не будут знать, что делать с этой страной, а вот Россия как жила, так и будет жить. Фразу сейчас сложно назвать юмором — разве что очень горьким. Как, например, и это утверждение: Украинская власть подворовывает гранты, транши, а так как она ещё и не занимается экономикой в силу своей бездарности, им нужна Россия для того, чтобы оправдывать свою бездарность.
Шутки запрещённого в "Нэзалэжной" сатирика одна за другой проникали в украинский политический лексикон: Украина как Ватикан: если над Майданом появляется чёрный дым — надо ждать смены папы. Кстати, Задорнов одним из первых заявил о проблеме свободы слова на Украине: В России украинских журналистов никто в плен не берёт, мешки на головы не надевает. Хотя украинские журналисты о России говорят в гораздо более оскорбительном тоне, нежели наши журналисты об Украине. Чувство юмора Задорнова и после его смерти помогает отражать атаки украинской и западной пропаганды: Эти Еврокличко нас обвиняют в том, что Россия делает Украину колонией. Ребят, какая может быть колония из страны, которая ничего не производит? Война — не голливудское кино На фоне событий на Украине и в мире ещё одно старое видео с выступления сатирика Михаила Задорнова неожиданно заиграло новыми красками. Тогда слова сатирика восприняли как очень остроумную шутку.
Сейчас, на фоне происходящих событий, многие по-новому оценили слова Задорнова. Они как собираются воевать? А если у них наши разведчики вытащат туалетную бумагу из рюкзаков, они в овощи превратятся. Война — не Голливуд. Война — не кино, — говорил о военном потенциале США Задорнов. Большое количество шуток и миниатюр сатирика было посвящено критике западного образа жизни, также он активно высмеивал Соединённые Штаты и самих американцев. Но особенно Задорнов любил подчёркивать двойные стандарты Запада.
Вашингтон всегда считал, что если убивают американцев — это терроризм, а если русских — борьба за независимость, — сказал в 2002 году сатирик в одном из своих выступлений.
После того что ты съешь в эту ночь, тебе вообще жить два дня останется... Я в Швейцарии был 13 января однажды, официанты спрашивают: что празднуют русские? Наши разгулялись, Катю Лель на Альпы завезли: сюси-муси-пуси в небе звучат... Привезли Эдди Мерфи, одели на него русскую народную рубашку и под балалайку заставили танцевать.
Я официанту сказал: Old New Year. Он ушел и больше не вернулся. Старушенция сидит на рынке в Киеве, такая времен революции, причем французской. Первой французской. В Москве свадебный салон называется "Шляпка Мендельсона".
Это нормально? Вы видели у Мендельсона шляпку? Вы ели рыбу от Gucci?
На одной лестничной клетке с Депардье. За такую роскошно-халявную награду Сноуден обещал всю правду об америкосах рассказать по секрету Путину на ушко.
В ЦРУ сейчас готовят десант для высадки в Мордовии. Но жители Саранска знают, как противостоять тупым качкам. Уже убрали из продажи диетическую пепси, хот-доги и туалетную бумагу — три главных составляющих, без которых американский боевик теряет силу. Бери голыми руками! Хотя опять-таки, судя по слухам, некоторые из этих голубых беретов тоже мечтают попросить убежище в Саранске, чтобы не платить налоги.
Неужели и правда, наши начали работать над созданием какого-то настолько серьёзного оружия, что решили больше перед Америкой не шестерить? Когда я слышу, кто клеймит позором новый закон об НКО, я понимаю, что направленность этого закона верная. Ведь против него практически все, кто кормится от Запада, то есть предатели. Шутки шутками, но не до шуток. России надо вооружаться.
Беда не горами! Остальная правда обо всех и обо всём — на концерте 23 июля в БКЗ «Октябрьский» в Питере в честь собственного полуюбилея — 65! Монолог про шпиона: youtu.
По словам Задорнова, только наши люди купаются прямо под табличкой «Купаться запрещено», только у нас открывают дверь, если в домофоне слышат «Это я», и только у нас на кухне есть «пакет с полиэтиленовыми пакетами». О русских приметах Сатирик любил посмеяться над русскими приметами и суевериями: «Если навстречу идет женщина с коромыслом — вы в деревне» «Если дорогу перелетела черная мошка — у вас хорошее зрение» «Я не понимаю…» Также Михаил Задорнов иронизировал над реалиями жизни в России. Например: «Как можно соблюдать заповедь «Возлюби ближнего своего» в переполненном транспорте?
Она: он первый начал! Также сатирик в своих монологах любил давать нашим женщинам полезные советы. В частности, выбирать мужчин маленького роста — это экономия на одежде, на проезде в общественном транспорте, дети не будут просить братика, а еще такому мужу не коротко одеяло и не жмет машина «Ока».
Как Задорнов учил ненавидеть Америку.
Главная» Новости» Выступление задорнова про американцев и русских. «Задорнов нашел свою фишку — шутки про американцев, тогда его все и узнали. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Задорнов — шутки про американцев: Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть? Как сообщило РИАМО, излюбленной темой Задорнова были американцы. Этакий американский Задорнов, был даже про американцев концерт Задорнова.
Австралийцу объяснили мем «Ну тупые». Он ответил разбором выступлений Михаила Задорнова
Не мог не знать Задорнов и того, что у "тупых американцев" массовая автомобилизация произошла уже в начале XX века — когда в России ещё пахали сохой на козе. Михаил Задорнов славится своей нелюбовью к западу. Американцев он считает тупыми и недалекими. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Кто такие американцы.
Михаил Задорнов: Коллекция о тупых Американцах
А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма «Бумажный солдат», где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику. Невероятно, но факт — даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению, как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком. Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах. А сегодня новый президент США — афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме, первое, что сделал, выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки, оловянных солдатиков… Шутки шутками, но мне по душе этот свежемыслящий президент.
Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов. На сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания! Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника -«оккупантами». Ходят слухи, что Барак Обама собирается и Саакашвили уволить с поста «топ-менеджера» Грузии. Будем надеяться. Во всяком случае, обнадеживает то, что новая администрация США не стала держаться за своего «кое-какера» Ющенко. Видимо поняла, каких умственно отсталых «манагеров» набрала команда предыдущего президента. Как говорится: «Рыбак рыбака!
Когда Обаме об этом рассказали, его полдня потом мучила икота. А недавно Барак Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь приводить нас к кризису». Надо же! И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание среднестатистические американцы аплодировали. Наконец-то, дошло! Я за подобный вывод получил зачет в Московском авиационном институте по философии в конце шестидесятых годов прошлого столетия! Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают во всю. Скоро до Ленина доберутся, глядишь, начнут цитировать Сталина.
У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками! Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов. Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание! Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за неё мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность.
Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1612 году, когда сменилась царская династия, и в 1917, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом к власти демократов. Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было в нашем советском прошлом? Да потому что боятся — оно вернется, и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога. Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня — могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень — это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина!
Так что и те и другие сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-«феникс» может впервые не возродиться! Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку, и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену, и присказкой в моем выступлении будет: «Ну, рашнз, ну тупые! Среди русских людей сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут стать зажигалками для нашего будущего. И их не так мало, как кажется. На одном из Курильских островов Кунашире осенью 2009 года, выезжая из гостиницы, я решил оставить, как теперь модно говорить, «бонус» уборщице своего номера. Она отдернула руку от тысячерублевой купюры, как от раскаленного метала: - Ой, что это?! За что?
Это ваша премия! Не возьму ни за что. И вообще… Мне и так хватает… Я был одновременно поражен, пристыжен и восхищен.
Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает! Только в этой стране два мужика могут стоять в минус сорок у ларька и пить пиво из кружек, прокалывая лёд грязными пальцами. Толстый человек это звучит оскорбительно.
Надо говорить «горизонтально ориентированный». Церемонии закрытия 38-го Московского международного кинофестиваля. Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится. Я, честно говоря, уже за то, чтобы Украину быстрее приняли в Евросоюз. Чем быстрее Украина вступит в Евросоюз, тем быстрее он развалится. Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.
Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?! В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом. Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь! Во дворе подрались двое подростков. Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?! Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь. Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках. Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины. Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти. Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом. Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками. На сломанную судьбу гипс не наложишь. Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть. Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее. Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное. Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им! Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной. А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона.
Сатирик обличал абсурдность западных ценностей, продвигающих однополые браки, толерантность, сексуальные извращения, насколько нелепой выглядит попытка Штатов предстать расово терпимыми: Как-то повезли картину Малевича "Чёрный квадрат" на выставку в Нью-Йорк. Американцы в шоке: как можно так называть? Это же неполиткорректно, а наши говорят: "Да ради бога! Назовите её "Афроквадрат". Артист искренне недоумевал, как американцы могут верить в гуманность таких "словесно-юридических извращений", ведь темнокожие — это раса. И ничего оскорбительного в этом нет, поскольку все расы созданы Богом, природой и перед Творцом изначально равны. Преступление — не называть негра негром, а перевозить жителей Африки на другой континент и превращать их в рабов! В итоге, как мы все помним, политкорректность, которую Задорнов не раз называл высшей ложью, рухнула с убийством темнокожего Джорджа Флойда белым полицейским. Массовые акции протеста, беспорядки прокатились практически по всем крупным городам США. Оказалось, что маскировка расовой дискриминации словами "афроамериканец" проблемы не решает. Сатирик ещё в 2015 году объяснил, почему русский народ санкциями не напугать: Тупые америкосы и тупая Европа не понимают, что пугают санкциями народ, который ножом чешет спину, который ковыряет вилкой в зубах, в минус 40 идёт на работу пешком, потому что автобус замёрз. Плюс 120 градусов в бане: "что-то холодновато, поддай ещё". Который открывает пиво зубами и не пользуется ремнями безопасности, а иконки вешает. Который при отсутствии утюга может погладить одежду горячей сковородой и сварить пельмени в чайнике. Америка пытается поставить на колени страну, где женщина таскает из магазина пакеты, превышающие по тяжести военные снаряжения пехотинцев. Задорнов объяснял и опасность России для Европы — но не в том смысле, о котором сейчас говорит Запад. Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто, — тонко подмечал юморист. Что с того? Михаил Задорнов отдал сердце России. Горькая ирония и искромётный юмор рождались из понимания её особого пути и сложностей, с которыми он сопряжён. В этом человеке не было ненависти к Украине или Штатам, он просто пытался донести до людей правду о том, что происходит. Михаил Задорнов умел поднять в людях дух патриотизма.