ЛУЧШЕЕ КАЧЕСТВО. наша раша, kino, фильмы, кино 2023, наша раша все серии, кино, наша раша лучшее, сериалы, фи. Наша Russia: With Mikhail Galustyan, Sergey Svetlakov, Valeriy Magdyash, Andrey Sviridov. A comedic TV show consisting of skits that parody Russia and its stereotypes. НАША РАША ВСЕ СЕЗОНЫ В ПОДРЯД. смотреть онлайн в HD качестве. наша раша все части скачать с видео в MP4, FLV Вы можете скачать M4A аудио формат.
Наша Раша Лучшее
Old man Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. видео в высоком качестве. Онлайн просмотр видео - все серии подряд на ПК, телефоне или планшете бесплатно на Rutube! 2024. 3 месяца назад. Самый мощный обстрел Белгорода за всю войну / Новости России. НАША РАША ВСЕ СЕЗОНЫ В ь. Наша раша 4 сезон все серии. Наша раша все сезоны подряд. Новости. Наша Russia кадры из фильма.
Наша Раша лучшие моменты _ Очень смешные видео _ Подборка
Иногда после этого слова Гена добавляет «Тагил реально рулит и разруливает». Вован часто падает на ровном месте и засыпает в неподходящих местах, а Гена его подбадривает: «Вован, красава! Все эти признаки свидетельствуют о наличии у Вована обусловленного алкоголизмом органического поражения ЦНС. Юмор данной сюжетной линии заключается в том, что поведение Гены и Вована является пародией на поведение многих российских туристов, отдыхающих за границей. И Гена, и Вован — оба женаты, соответственно, на Танюхе и Ксюхе. Также у Гены есть сын Дима. Все проблемы они решают с помощью оружия в одном эпизоде машиной.
Вообще не разговаривают. В основе сюжета заложена сатира на наплевательское отношение к людям пенсионного возраста, в скетче содержится чёрный юмор кроме первой и второй их истории. К посторонним людям и явлениям относятся крайне агрессивно, причем даже к вполне безобидным. Достается всем: сектанту, который хотел навернуть их в секту, участникам шоу «Сожители-2» намек на реально существующее реалити-шоу Дом-2 , кортежу важного лица, мешавшего пенсионерам попасть на дачу, соседу, который затопил их, парню внучки, который собирался отправить пару в дом престарелых, промоутеру, назойливо рекламирующему свой товар, тетке из конторы, гоняющей стариков по инстанциям за справками и даже телевизору, за то, что он показывает «красивую жизнь», которая пенсионерам не по карману. В одной из серий упомянута телепередача «Дом-2»: Филипп Валентинович пришёл на передачу и расстрелял всех ведущих и участников шоу. У Филиппа сосед сверху — такой же пенсионер, как и он.
В конце скетча играет танго «Утомлённое солнце». Сезоны: 5, серии 75-96 Александр Родионович Бородач д. Картавит, но, несмотря на это, в речи чаще использует слова с буквой «р». Поэтому почти всегда в фамилии сильно произносится «р» — Борродач. Когда милиционеры смеются над его фамилией, он обижается: «Чё вы ржёте, нормальная фамилия! Бородач — вор, лжец, дебошир, алкоголик и наркоман, всё время попадающий в криминальные истории.
Имеет кучу друзей, также работающих в разных местах среди них фигурирует «Ирка из продуктового», которой он безуспешно пытается уделять знаки внимания. Не может проработать ни в одном месте более трёх дней за исключением одного эпизода, где он проработал на одном месте 4 дня, чему удивились милиционеры и сам Бородач. Постоянно пользуется служебным положением и попадает в идиотские ситуации, часто это случается из-за женщин. Бородач имеет незаконченное среднее образование, о чем он сам заявил в одной из серий 5 сезона, в которой собирался на вечер встреч одноклассников. Любит женщин с пухлыми формами. Почти всегда, когда милиционеры рассказывают про ущерб, который нанёс Бородач тому или иному заведению, он отвечает «Это прискорбно» или «Ни хера себе, я не в курсе, ребята», или «Не отрицаю».
Часто употребляет слово «хер» и производные от него. А допрашивающие его милиционеры сильно обижаются, когда их называют «мусорами». Скетч заканчивается тем что Бородача куда-то уводят при избиениях, которые используются на допросе. На вопрос милиционеров, что же с ним сделать, он почти всегда отвечает: «Понять и простить», и иногда что-нибудь к этому добавляет в зависимости от ситуации. Сезоны: 5, серии 75-98 Валера и Вася[ ] Москва. Футбольные фанаты: Вася, болельщик питерской «Невы» Михаил Галустян и Валера, болельщик московского «Москвича» Роман Юнусов , вдвоём попадают в больницу после матча в результате массовой драки и оказываются в одной палате.
Даже закованные в гипс, они ухитряются пакостить друг другу. Футбольные клубы вымышленные, однако их эмблемы — явный намёк на «Спартак» и «Зенит», болельщики которых имеют между собой неприязненные отношения. Их обоих лечит Игорь Валентинович в одной серии 5 сезона , болельщик «Локомотива». Сезоны: 5, серии 78-93 Вадим Рудольфович и пациенты[ ] Московская область: У врача Вадима Рудольфовича Сергей Светлаков в одной палате оказываются два пациента: Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства, и Игорь Анатольевич, который лечится за свои деньги. Соответственно, относится он к ним по-разному. Персонаж высмеивает отношение государства к медицине.
Примечательно, что угол палаты, в котором лежит Анна Сергеевна, имеет убогий вид: потрескавшиеся стены, поросшие грибком трубы, висящая прямо над головой электропроводка, неудобная кровать, грязный пол; остальная же часть, где лежит Игорь Анатольевич, — довольно хорошо обустроена, наклеены новые обои, есть пластиковые окна, а в последних сериях у него появляется новый плазменный телевизор со спутниковым телевидением. Анну Сергеевну лечат дешёвыми слабыми либо вообще запрещёнными во многих странах лекарствами, которые идут за счёт государства.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша!
Сюжет является сатирой на аморальное поведение некоторых российских туристов за границей. Сезоны: 5 серии 58—72, 75—77 Филипп Валентинович и Анна Викторовна[ править править код ] Новосибирск отсылка к Академгородку. Все проблемы решают радикально — с помощью оружия, в качестве которого чаще всего выступает двуствольное ружьё. Вообще не разговаривают, к посторонним людям и происходящим событиям относятся крайне агрессивно, какими важными бы эти люди ни были. В основе сюжета заложена сатира на наплевательское отношение к людям пенсионного возраста, также в скетче содержится чёрный юмор. Сезоны: 5 серии 58—74, 77 Александр Родионович Бородач[ править править код ] Рязань. Александр Родионович Бородач Михаил Галустян — «завсегдатый местного отделения милиции», охранник, постоянно меняющий место работы. Картавит [24]. Бородач — вор , лжец , дебошир , алкоголик , наркоман , токсикоман и половой извращенец , всё время попадающий в криминальные истории. Имеет друзей, также работающих в разных местах. Имеет родную сестру Елену Бородач, а также брата-собутыльника Николая. Не может проработать ни в одном месте более трёх дней. Постоянно пользуется служебным положением и попадает в глупые ситуации, часто это случается из-за женщин. Скетч заканчивается вопросом Вахитова и Самойлова, что же с ним сделать, на который Бородач почти всегда отвечает: «Понять и простить». Сюжет является сатирой на работу милиционеров избиение и выбивание показаний при дознании и на сложившийся образ охранника — массовой, но малопрестижной и часто бесполезной профессии, в которой работают люди, не нашедшие себя в жизни без определённых профессиональных навыков, но зато с кучей вредных привычек [25] [26].
Также некоторые комментаторы обвинили шоу в русофобии: «Все шоу было построено на дискредитации России. То время прошло. Сейчас это не является смешным». Однако многие не согласились с критикой. Так, один комментатор написал: «Да нормальный юмор. Пошловатый, конечно, но ничего русофобского там точно не было. Я смотрел с удовольствием».
Наша Russia (Сезон 4)
Оба имеют склонность к сексуальным извращениям и бреду величия. Главный антагонист фильма "Наша Раша: Яйца судьбы". Виктор Марьянович является самым богатым человеком в мире — у него имеются золотые яйца Чингисхана, которые приносят прибыль тому, кто их потрёт. Вован отдыхает со своей семьёй и семьёй Гены в Турции, поскольку они отдыхают по тур-путёвке, то у них идёт услуга «All inclusive».
В качестве такого подарка, Гена и Вован поняли, что им всё можно, и они совершают умопомрачительные вещи с жителями Турции.
Одни из таких мотыльков сейчас делают ремонт в роскошном пентхаусе, хозяйкой которого является Ксения Собчак. А в одной из престижных воронежских школ работает учительница Снежана Денисовна, у которой своеобразный подход к преподаванию. На рублевской помойке тем временем обитают весьма своеобразные «джентльмены» Сифон и Борода. У них там своя атмосфера: они кушают красную икру и летают по горячим путевкам в Египет. Чем еще занимаются новые герои?... Но без казусов у них, как обычно, не обходится.
Они умудрились оставить квартиру без присмотра и у них украли таинственную «мрамру». Сегодня тренер футбольной команды будет вести переговоры с самим Дмитрием Сычевым. Рублевские бомжи решили укрепить корни волос королевским пивом. А подростки Славик и Димон поставили себе новую невыполнимую задачу. Они пытаются купить диск с порнушкой. Что на этот раз придумают тинейджеры?... Но территория там настолько большая, что они умудряются заблудиться. В Таганроге Беляков узнает, что за второго рожденного ребенка семье выплачивают деньги.
Благодарный телезритель не может выбросить из головы эту новость и сразу приступает к активным действиям. А в Челябинске к Михалычу в кабинет приходит жена Ивана Дулина. Для него этот очень неожиданный визит может закончиться плачевно. Зачем жена Вани пришла к Михалычу?... Джамшут приготовил вкуснейший плов для своего коллеги. А отобедать строители решили на белоснежном рояле. Но такая идея вряд ли понравится их прорабу. В Таганроге Беляков повторяет азбуку вместе с самыми маленькими телезрителями.
Славик и Димон тем временем придумали новый план покупки порнушки, но им почему-то продали фильм Тарковского. А чиновники Пронин и Мамонов, не смыкая глаз, всю ночь напролет думают о России. Что за мысли посещают многострадальных народных избранников?... Ребятам принесли зарплату, только вот оказалось, что работают они за еду. Беляков в Таганроге смотрит по телевизору кулинарное шоу. Но, к сожалению, у него в холодильнике нет трюфелей, бекона и артишоков, так что блюдо получилось немного не по рецепту. А Славик и Димон встречают своего старшего товарища Леху и просят его купить порнуху. Поможет ли Леха малолеткам?
А в Воронеже предприимчивая Снежана Денисовна попросила детей написать сочинение, в котором они должны будут точно указать домашний адрес и время, когда никого не бывает дома. Беляков в Таганроге посмотрел репортаж о голландском гей-параде, и этот сюжет произвел на него сильное впечатление. Михалыч согласился выпустить стенгазету о жизни цеха и доверил это дело Дулину. Славик и Димон попросили уличного бомжа купить им порнушку. Справится ли с этой задачей бомж?... Но блондинка оказалась совсем не блондинкой! После пережитого стресса таджики не могут прейти в себя. Беляков в Таганроге тоже вряд ли уснет этой ночью, ведь он посмотрел передачу про богомолов и теперь знает, что делает самка этого насекомого после спаривания.
Снежана Денисовна из Воронежа твердо намерена выиграть конкурс «Лучший учитель года». А Славик и Димон наконец-то купили себе диски с порнушкой. Как им это удалось?... Но сегодня работа как-то не клеится, потому что они решили отобедать туалетной бумагой с запахом дыни, от которой у них, естественно, разболелся живот. Снежана Денисовна из Воронежа заботится не только о детях, но и о скворцах. Она решила, что птичкам просто необходимо купить большой двухэтажный скворечник. Рабочие из Челябинска собрались на отдых в профилакторий, но никто не захотел ехать в одном автобусе с Дулиным. А Димон со Славиком пригласили в гости девчонок, чтоб вместе с ними посмотреть порнушку.
Получится ли у пацанов заинтересовать девочек такими «фильмами»?... Но с техникой таджики, мягко говоря, на «вы», поэтому умудряются испортить шикарную сенсорную панель в гостиной. Снежана Денисовна из Воронежа устроила в классе родительское собрание и придумала новый развод для богатеньких родителей своих учеников. Славик с Димоном уже насмотрелись порнушки и теперь собираются замутить с настоящими девчонками, а для этого находят самый беспроигрышный вариант. Однако от краснодарских самцов как обычно отворачивается удача. Как пацаны облажались в этот раз?... Но их наставник не растерялся и решил, что теперь его парни будут играть в женской лиге! Дулин узнал, что Михалычу нравится большая женская грудь и решил сделать себе пластическую операцию.
А Славик и Димон впервые услышали, что у девчонок могут быть «такие дни». Только вот какие «такие», они не понимают. Кто объяснит пацанам, о чем идет речь?... Но сегодня они почему-то переоделись в ее платья, да еще и порезали шубу на кисточки. Прораб будет недоволен таджиками. Игроки омской Газмясочки выдали себя на футбольном поле, когда встали в стенку и приняли неподобающую стойку. Теперь тренер думает, как отучить мужчин, которые стоят в стенке, защищать свое достоинство. А в Челябинске с Дулиным приключилась беда.
В парке его укусила змея, и теперь он просит Михалыча отсосать яд. Согласится на ли на это Михалыч?... В этот раз они сделали великолепный фонтан из отопительной батареи. В Таганроге Сергей Беляков на удивление тихо и без комментариев смотрит новогоднее обращение президента. К Снежане Денисовне пришел отец одного из ее учеников и сказал, что в его квартире стали пропадать деньги. Как отреагирует на такую новость учительница? В Челябинске Дулин записал любовный рэп для Михалыча. А Димон со Славиком решили, что в их неудачах виноваты расшатанные нервы.
Поэтому пацаны решили выпить успокоительного перед приходом девочек. Поможет ли им это?... Равшан не растерялся и устроил настоящую дедовщину! В Таганроге Беляков смотрит конкурс красоты и очень болеет за Россию. В раздевалку команды «Газмясочка» принесли букет цветов с открыткой. Оказалось, что один из футбольных фанатов по уши влюблен в Анжелу Гатальскую, которая не так давно была Сергеем Гатальским. А Славик и Димон выпили спиртного и думают, как им не попасться родителям. Но отмазка, которую они придумали, не сработала.
Как накажут пьяных подростков?... И Джамшут «отщипнул» немного золота, чтобы сделать себе золотые зубы. Беляков решил покушать борща перед телевизором, но там как назло начали показывать не очень аппетитные кадры. Снежана Денисовна объяснила своим ученикам, что в лесу мерзнут песцы и норки, потому что у них отобрали шубки. Поэтому надо срочно взять у родителей шубы и отнести их в лес, чтобы отдать зверушкам. Челябинские мужики отдыхают в пансионате «Изумруд». Дулин решил провести вечер в компании дам. Неужели отдых пошел на пользу Ивану, и он стал обращать внимание на женщин?...
Беляков, благодаря программе о здоровье, поверил в целительное действие уринотерапии. Снежана Денисовна из Воронежа преподает маленьким ребятам химию. Она попросила их принести из дома один из элементов таблицы Менделеева, а именно аурум. А у пацанов из Краснодара большие проблемы. Они курнули и теперь пытаются не спалиться перед родителями. Получится ли у Славика и Димона избавиться от галлюцинаций?... Однако бизнес-проект таджиков потерпел крах из-за жесткости их прораба. Снежана Денисовна вышла на новый уровень вымогательства и теперь похищает собственных учеников.
Беляков пытается избавиться от геморроя с помощью советов знаменитой передачи «Малахов плюс». А Славика и Димона очень сильно плющит. Перед ними стоит сложная задача: им нужно пробраться в дом так, чтобы родители не заподозрили, что они накуренные. Смогут ли подростки обвести взрослых вокруг пальца?... Им приказали установить секретный сейф в апартаментах Ксении, но установить его так, чтобы никто не знал, где он находится. Таджики поняли это задание по-своему. У Сергея Белякова из Таганрога случился нервный срыв, когда он смотрел передачу «Дом 2». Футболистам «Газмясочки» срочно понадобился врач.
А у Славика и Димона появилась новая проблема. Им нужно пробраться в квартиру так, чтобы родители не почувствовали запах спиртного. Какой план придумают подростки?... За эту титаническую работу они получили целых 800 рублей! И с этим богатством отправляются к себе на родину. Сергей Беляков обложился энциклопедиями и учебниками, он выискивает в них вопросы и отправляет знатокам в передачу «Что? Снежана Денисовна подсаживает своих учеников на волшебные розовые таблеточки, чтобы улучшить их успеваемость. Дулин предлагает Михалычу безопасный секс.
А Славик и Димон опять прутся домой накуренные. Смогут ли пацаны не спалиться хотя бы в этот раз?... Людвиг Аристархович из Санкт-Петербурга тоже любит оставлять своеобразные подарки жильцам своего дома. Сергей Беляков намеревается выиграть в лотерею. Снежана Денисовна пытается вырастить из своих воспитанников настоящих мужчин и при этом не забывает подзаработать за счет их родителей. Димон и Славик прошли в клуб, они серьезно настроены замутить с девчонками, тем более что сегодня в этом клубе отмечают выпускной студентки консерватории. Получится ли у пацанов познакомиться с девушками? Снежана Денисовна преподает своим деткам природоведение.
И рассказывает ученикам, как нужно помогать скворцам. Сергей Беляков как обычно смотрит телевизор, но сегодня он смотрит его не один, а со своим сыном. А официантка из города Иваново вновь пытается увести мужчину у посетительницы ресторана. Славик и Димон в очередной раз думают, каким образом замутить с девчонкой. Смогут ли подростки придумать что-нибудь дельное?... Однако таджики не очень хотят покидать рабочие места. Дулин пришел свататься к Михалычу, да не один, а с целой делегацией. Снежана Денисовна продолжает воспитывать подрастающее поколение своими особыми методами.
Беляков из Таганрога смотрит телевизор даже во сне. А Славик и Димон поняли, по какой причине на них не ведутся телочки. Они решили выпить успокоительных таблеток, чтобы спокойнее реагировать на стрессовые ситуации. Получится ли у них в таком состоянии закадрить девчонок?...
Сериалы » Наша Russia 1,2,3,4,5 сезон Наша Russia 1,2,3,4,5 сезон смотреть онлайн Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все.
Я не говорю что в... Сперва я подумал что в канаве автор будет ловить, возле железной дороги, но потом понял что в другом месте. По поводу машины, которая Вам подойдёт. Нужно брать так... У соседа!
Смотреть онлайн cериал Наша Russia 1,2,3,4,5 сезон в HD 720 - 1080 качестве бесплатно
- НАША РАША ВСЕ СЕЗОНЫ ПОДРЯД.
- Наша Раша Все Сезоны Подряд.
- Сериал Наша Russia (2006-2011) - содержание серий - российские фильмы и сериалы - Кино-Театр.Ру
- Наша RUSSIA
- ТВ-шоу Наша РАША все сезоны смотреть онлайн
Сергей беляков все серии подряд
Сюжет высмеивает школьные поборы и мелкую коррупцию. Сезоны: 3, 4 серии 21—57 , фильм Наша Russia. Яйца судьбы Сифон и Борода[ править править код ] Рублёвка. Они подбирают выброшенные олигархами вещи: дорогую, но вышедшую из моды одежду, недопитые бутылки элитного алкоголя, исправную электронику. Сифон постоянно называет олигархов «жопошниками», Борода иногда разговаривает двустишиями; любимая фраза: «Гаражи-виражи». Иногда к ним в гости приходит бомж с Казанского вокзала Колян Валерий Магдьяш. В конце 4 сезона показывается скетч, в котором Сифон и Борода становятся депутатами Прониным и Мамоновым.
Основная сатира в сюжете — мифологизированная роскошь Рублёвки и подобных престижных посёлков. Яйца судьбы Жорик Вартанов и Рудик[ править править код ] Пятигорск. Ведущий местных новостей на телеканале «Сев-Кав TV» Жорик Вартанов Михаил Галустян каждый день выходит в прямой эфир, где очень эмоционально рассказывает о различных событиях Пятигорска и при этом постоянно вступает в перепалку с оператором Рудиком Гарик Мартиросян , в кадре видна только его левая рука, за исключением одной из серии, где Рудик гримирует Жорика [21]. Юмор основан на пародировании образа жизни жителей регионов Северного Кавказа или всего Кавказа в целом , их поведения в обществе, манеры одеваться и говорить. Сезоны: 4, 5 серии 40—77 Дронов и Ермолкина[ править править код ] Усть-Кузьминск вымышленный город: в заставке фигурирует вид на Екатеринбург , но на стене в кабинете майора висит подробная карта Красноярска. Майор милиции Егор Сергеевич Дронов Михаил Галустян и проницательная оперативница, младший лейтенант Елена Ермолкина Сергей Светлаков борются с преступностью в родном городе «самом безопасном городе в мире» [22].
Причём Дронов постоянно учит неопытную Елену «правильному раскрытию дел», хотя это является лишь превышением полномочий, так как виновные — влиятельные люди; Дронов всегда «кашляет» при упоминании знакомой фамилии и места работы её обладателя. Дронов каждый раз расстраивает Ермолкину, но если она расстраивается, он успокаивает её словами: «Да успокойся ты, ты ещё молодая, неопытная…». Сатира сюжета — сложившаяся в милиции « палочная дисциплина », которую обеспечивают за счёт мелких преступлений, а влиятельных людей и их родственников при совершении ими преступления по возможности «отмазывают».
Иначе и быть не могло, ведь более прикольных персонажей, чем русские туристы в Турции, футбольные болельщики и охранник магазина стоит поискать. А только лишь представив себе, как эти затейники смогли бы обыграть пенсионеров и милицейских, лицо расплывается в невольной улыбке, и руки сами тянутся к заветной кнопке смотреть сериал Наша RUSSIA 1,2,3,4,5 сезон онлайн бесплатно все серии. Случайные фильмы онлайн:.
Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
А теперь давайте поставим плюс между ними. Тина отказалась от комментариев, будут ли новые серии выходить под брендом «Наша Russia» или получат новое название.
А если комики еще не садились за написание свежих номеров, то премьеру легендарного скетчкома и вовсе можно будет ждать лишь в 2025 году.
Наша Russia: Яйца судьбы 2010 смотреть онлайн
В Санкт-Петербурге в доме моделей на Фонтанке работает самый подлый в мире дворник Людвиг Аристархович, который под видом простого интеллигента постоянно устраивает мелкие пакости для жильцов дома. А в Таганроге, где, по слухам, чебуреком отравился сатана в ресторане вокзала, живет телекомментатор Сергей Юрьевич Беляков. Все телешоу проходят через его резкую, эмоциональную, но общеизвестно плохую критику. Действие ЛГБТ-истории происходит в Челябинске, жители которого носят свитера из металлической стружки. Живет Иван Дулин, первый в мире фрезеровщик-гей, влюбленный в своего начальника Михалыча. Славик и Димон, подростки из Краснодара, проходят период полового созревания в одиночестве и постоянно терпят неудачи. В вымышленном, но очень типичном для России городе Нефтескважинске живут и работают, так сказать, очень типичные для России политики Пронин и Мамонов, неустанно купающие свою родину в роскоши постоянного взяточничества.
Мы гордо называем свою родину Россией, и даже зловещий Russia со стороны иностранцев не может помешать нам чувствовать себя настоящими патриотами. Здесь, в самой прекрасной стране на свете, мы не только взяли на вооружение традиции, такие как занюхивание водки головой товарища, но и придумали неповторимые методы релаксации, как-то молотком по стене — проверенный способ заткнуть всех на хрен. Наши женщины, перед выездом на картошку, не забывают про важные детали — красочный маникюр ногтей.
По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора Э-э-э-э! Вот так каждый раз. На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент. Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть закрыта большая часть экрана да именно вот так. Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа. Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей показана улица Жанны Фриске. Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались. Город, где даже у памятников в карманах есть деньги. По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают. В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город». В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители. Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. Есть в Москве и обычные трудящиеся. Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире. Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка. Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты. Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку. Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое. Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток. Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах. Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде. У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле. На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой. Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. Дантес Казёл! Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. Фет фуфло, Бродский рулит! Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина. Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи события : Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек. Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись. Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. Кто-то ежедневно какает в парадном. Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном. Усть-Кузьминск[ править ] А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России: Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления. Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок. В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять. Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет. Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать. Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой. Здесь настолько безопасно, что: Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке. Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых. По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках. У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа. Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина. Рязань[ править ] В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87. Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками. У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали. В России много престижных профессий. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь. Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре. Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы. Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк». Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником. В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса. Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле. Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом. Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел? Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок. Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый. Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя. А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции. Краснодар[ править ] 1 сезон Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы. Первая половина 2 сезона А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города. Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками. Первая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой. Вторая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема. В Анапе так много девушек, что: если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон. Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками. А это Рублёвка. Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски». В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу. Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова. У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне. Здесь даже у собак есть система навигации. Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова. Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard. Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
У меня в краях так будет клевать разве что весной. С карасями у нас конечно все хорошо, иногда можно быстро наловить тазик крупных карасей, и все на фидерное удилище и оснастку в целом. А вот густеры у нас очень мно... Это надо видеть!! Но для меня один из главных что вода должен быть чистым не такой каким было в этом видео,когда этот человек поймал рыбку.
Наша russia смотреть онлайн
Смотрим Нашу Рашу онлайн все сезоны и новые серии 5 сезона! Номер серии: 4 (78) Сезон: 5 Год выпуска: 2011 Жанр: ситком, комедия Краткое описание серии: Следователи занимаются делом малолетнего наркомана – племянник начальника военкомата. 1 сезон 1-8 серия. Наша раша 3 сезон.
Nasha russia ravshan i dzhamshut kvartiranty
Предлагаем Вам посмотреть Фильм Наша Russia: Яйца судьбы онлайн бесплатно! Новые 5 сезон Наша Russia начнется только с понедельника. Наша RUSSIA все серии подряд. Онлайн смотреть сериал Наша Russia На LordSeries вы можете смотреть онлайн сериал "Наша Russia " совершенно бесплатно, без регистрации, в хорошем качестве HD и в хорошей озвучке (с хорошим переводом) на русском языке. Комедия. Режиссер: Петр Буслов, Максим Пежемский, Дмитрий Ефимович. В ролях: Михаил Галустян, Сергей Светлаков, Валерий Магдьяш и др. Это сериал о самой необычной и лучшей стране в мире, которой остальные страны завидуют.
Nasha russia ravshan i dzhamshut kvartiranty
Выпуски на канале ТНТ - Выпуски ОРТ Style - Фестиваль №1 в Турции - Фестиваль №2 на Пафосе - Выпуски Наша Russia - Бешенл Джеографик. «Наша Russia» – легендарный скетчком от телеканала ТНТ. «Наша RUSSIA» — юмористический сериал от создателей Comedy Club Production. Главные роли в нем исполняют известные всем КВНщики — Михаил Галустян и Сергей Светлаков. В каждом выпуске зрители могут наблюдать за прикольными моментами из жизни. Наша раша 2 сезон все серии подряд смотреть всем. Наша RUSSIA все серии подряд.
Сергей беляков все серии подряд
Наша Раша - развлекательная юмористическая программа, которая стала популярной практически с первого появления на экране. Михаил Галустян и Сергей Светляков создали невероятные многосторонние образы, которые переплели в небольшие сюжетные линии. За все сезоны зритель увидел современных комиков, примерявшись на себе различные образы, которые пришлись по душе многотысячной публике, которая возрастала от выпуска к выпуску.
Оба имеют склонность к сексуальным извращениям и бреду величия.
В последней серии 4 сезона показано, что они и рублёвские бомжи — это одни и те же люди. Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру. Сезоны: 1 серии 2,4 , 3 24,26,29,36,38 , 4 42,46,51,54,55,57 Гаврилов и Эльвира[ править править код ] Трасса «Пенза-Копейск».
Гаврилов нередко нарушает закон, зарабатывая деньги нечестным путём. Эльвира же обслуживает клиентов в их машинах, но иногда берёт «взаймы» машину у Гаврилова. Юмор выстроен на схожести жизненных взглядов и методов добывания денег — оба стоят у обочины, не гнушаясь аморальным и противозаконным заработком.
Сюжеты про Николая Лаптева, в отличие от сюжетов про Гаврилова, с обратной стороны показывают проблемы материальной обеспеченности милиционеров — абсолютная честность ставит милиционеров на грань выживания. Также в фильме было показано, что благодаря тому, что он не берёт взятки, это даёт ему устойчивость к любым телесным повреждениям. Сезоны: 2 серии 9—20 , фильм Наша Russia.
Яйца судьбы Анастасия Кузнецова[ править править код ] Иваново. Официантка суши - бара «Белая ива» Анастасия Кузнецова Михаил Галустян пытается найти себе мужчину, попутно разбираясь со спутницами клиентов. Иногда ей помогают в этом менеджер Галина Георгиевна Сергей Светлаков и другие работницы этого суши-бара, например, шеф-повар из Японии Юлия Сулес.
В фильме «Наша Russia. Яйца судьбы» носит имя Алёна и говорит, что подрабатывает проституткой на мальчишниках. Сюжет эксплуатирует миф об Иванове как « Городе невест » и высмеивает невысокое качество сервиса в российском общепите.
Зато одно можно сказать с уверенностью: здешние Дулины и Михалычи, Равшаны и Джамшуты, наконец, Славики и Димоны обличали наше общество так, как никто раньше. Гиперболизированный, порой даже китчевый юмор далёк от интеллектуальной комедии и потому со стороны общественности получает несправедливое неодобрение. Хотя даже эта точка зрения не помешала создателям с каждым сезоном разламывать барьеры нормальности и учтивости, осмысляя современную Россию в ключе то клоунады, то телесной комедии, то русского народного театра чем Александр Родионович Бородач не инкарнация классического Петрушки?
Написания имён гастарбайтеров в различных официальных публикациях различны. В одной из серий Галустян считает деньги на армянском сочинский диалект. Согласно фильму, Равшан и Джумшут являются уроженцами города Нубарашен. Однако в передаче родным городом не раз упоминался Душанбе. Образы героев сериала стали настолько популярны, что их имена стали нарицательными. Так, характеристика девелопмента ведущим специалистом направления Сергеем Полонским на вопрос о строительстве в первой половине 2008 года звучала так: Шаблон:Quotation Сюжеты про Равшана и Джамшута были удалены из показа после протестов Самвела Гарибяна при поддержке Союза Армян России как ксенофобские и оскорбляющие Россию и национальное достоинство таджикского и армянского народов. Сезоны: 1-4, фильм, серии 1-74 Людвиг Аристархович[ ] Санкт-Петербург.
Консьерж Людвиг Аристархович Михаил Галустян пакостит жильцам. Особенно любит где-нибудь нагадить, например под дверьми жильцов. Основные объекты «грязных дел» консьержа — надоедливый профессор Лев Моисеевич Звягинцев Сергей Светлаков сезон 1, конец 3-го сезона и богатая молодая красотка Лиля, которой Людвиг Аристархович безуспешно оказывает знаки внимания. Юмор данных сюжетов строится на корыстных мотивациях и лжи. Кроме того, данные сюжеты отчасти являются примером так называемого сортирного юмора. Любимая фраза: «А кто-кто-ктооо это сделал??? Также высмеивается традиционный стереотип Санкт-Петербурга как культурной столицы. Сезоны: 1, 3, серии 1-8, 39-44 Сергей Юрьевич Беляков[ ] Таганрог. Телезритель Сергей Юрьевич Беляков Сергей Светлаков комментирует телепередачи или просто разговаривает с телевизором сезоны 1—5. А в 3-м сезоне он чаще смотрит телевизор с сыном и всегда выясняет для него что-нибудь полезное.
Житель самого плохого города в России по мнению авторов «Наша Russia» — города Таганрога. Сергей Юрьевич — мужчина 40 лет, неопрятной наружности. Одет в майку и трико. Беляков женат, имеет сына. Сергей Юрьевич очень критичен и ворчлив, считая, что причиной всех его бед является правительство нашей страны и, в частности, Таганрога. Несмотря на малограмотность и невежество Сергея Юрьевича, его замечания часто точны и довольно чётко характеризуют происходящую ситуацию. Беляков часто подчеркивает, что он рабочий человек, и на таких тружениках, как он, держится вся Россия работает Сергей живым рекламным щитом это выяснилось во 2 сезоне, но в одной из серий 1 сезона он собирался устроиться сторожем в троллейбусное депо. Неизвестно, служил ли он в армии: в одном из эпизодов, поучая сына, утверждает, что служил; в другом, успокаивая получившего повестку сына, — что «откосил» от службы, прилюдно испражнившись прямо в военкомате во время прохождения медкомиссии; но, однако, на правой руке имеет татуировку ДМБ. Однажды выиграл в лотерее 10 000 рублей, это показывалось в одном из эпизодов, когда он смотрел видеокассету с записью игры. Беляков обладает хорошим чувством юмора и постоянно посмеивается над героями передач, а также женой и сыном.
Он ненавидит своих тестя и тёщу и не переносит прочих родственников своей жены. Жена Юлия Сулес у Сергея Юрьевича — крупная женщина, страдающая излишним весом, любящая покушать. Терпит насмешки мужа, но часто его бьёт. Сын Денис — типичный маргинальный подросток. Он курит, пьёт алкоголь, шатается по улице, сексуально озабочен и глуп, но может физически одолеть отца в одной из серий сын ударил Сергея, заставив того упасть с дивана. Сергей не любит евреев, олигархов, чиновников, гаишников, правительство, сексуальные меньшинства, Тимати, Малахова, Дмитрия Колдуна и состоятельных людей. Беляков отстаивает идею простого русского человека, считая себя таковым. Любит все передачи, связанные со спортивной тематикой или эротикой. Сексуальная жизнь у Сергея не в порядке. Он винит в этом полноту жены и часто смотрит передачи, где есть красивые девушки, а также порнофильмы, скрывая это от неё.
Имя и отчество телезрителя из Таганрога «Сергей Юрьевич» совпадают с именем и отчеством Сергея Светлакова. Другой его герой, депутат Юрий Венедиктович Пронин, был назван так в честь его отца, которого тоже зовут Юрием Венедиктовичем [6].
Наша Раша лучшие моменты _ Очень смешные видео _ Подборка
Здесь вы можете скачать на телефон или планшет Наша Russia (сериал 2006 – 2011) бесплатно в формате mp4 в отличном качестве. Слушайте лучшие подкасты и аудио выпуски Наша Раша бесплатно. НАША РАША Все серии часть 1 2006г – 1 555 просмотров, продолжительность: 2:38:22 мин., нравится: 1. Смотреть бесплатно видеоальбом ЮРИя ГОЛОВНЁВ 1 в социальной сети Мой Мир. Наша раша 3 сезон Все серии. Персонаж пятого сезона скетч-шоу «Наша Russia». Наша Russia: With Mikhail Galustyan, Sergey Svetlakov, Valeriy Magdyash, Andrey Sviridov. A comedic TV show consisting of skits that parody Russia and its stereotypes.