Анекдоты про евреев, Анекдоты про библиотеку. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.
Похожие анекдоты
- Анекдот о трех письмах. Надежды, разочарования, мечты…
- Комментарии и отзывы
- Анекдот про мужика и записку
- Бумажка которую нельзя читать
- Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют
Бумажка которую нельзя читать
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов. Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители!
Следующий анекдот
- Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! (Алексей Аа) / Проза.ру
- Анекдот Про Записку Которую Нельзя Читать – Telegraph
- Анекдоты про записку : 7 :
- Report Page
- Популярное
- Популярное
Анекдот сам не читай
Не бойся, он не выдаст своих и поможет тебе с паспортом, просто скажет: «Что ты сделал? Понимаете, иду я по улице, подходит ко мне человек в плаще, сует мне записку — сам не читай, никому не давай. Моя жена прочитала — выгнала меня из дома, мой лучший друг прочитал — напал на меня, избил меня, полицейский прочитал — посадил меня в тюрьму, судья прочитал — дал мне пожизненный срок, заключенные в вагоне прочитали — сбросили меня с поезда. Сохранилась ли записка? Позвольте мне посмотреть. Капитан читает записку, и его лицо меняется: — О, вас много, но я все равно хотел помочь вам с приютом! Давайте, ребята, выбросим этого ублюдка за борт! И возьмите записку!
И наш человек летит за борт. Человек, едва живой, плывет через океан, в конце второго дня видит необитаемый остров. Он заползает на нее, весь мокрый, дрожащий, и все время думает: что в записке? Наконец он решает прочитать его, разворачивает, а там буквы размыты. Бумажка которую нельзя читать Живет в Москве мужик, вдруг прибегает к нему дядя, дает бумажку и песчинку: — Не читай, а принеси домой, пусть жена прочитает! Ну, мужик пришел домой, отдал записку жене, она прочитала ее и накричала на мужа: «Все! Собирайте Монатки и Уе… чтобы глаза мои вас не видели!!!
Не читайте записку, иначе звезда! Ну, собрал человек чемоданы, дошел до Москвы печальной, потом остановил его мент. Где украденные чемоданы? Ну, человек со скрежетом: — Поехал в Москву, пришел парень, дал записку, сказал, сам не читай, а дай жене прочитать, она прочитала и прогнала его с вещами! Мятная крупа, — ну, дайте сюда заметку! Прочитал, значит, и говорит, да, товарищ!!! Пойдемте в отделение!!!
Мы узнаем! Ну, провел человек неделю в совке, вызовите его в суд! Судья спрашивает: — Ну, как же вы, гражданин, дошли до такой жизни, вы же вроде прилично выглядите? Мужчина говорит: -да в Москве я никого не трогаю! Некий хрен уместен, записку не читал сам, но отдал жене, она прочитала! Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку и вот я здесь!!! Я прочитал это и сказал: «Человек с ледяной башней!!!
Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки».
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше! На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. Многие читатели надеялись, что в конце этого анекдота будет ясно, что написано в записке.
Потому что, когда мужик дал записку жене прочитать, она подумала, что он узнал, что она ему изменяет, и выгнала его. Друг прочитал и он подумал, что он узнал, что его жена изменяет с ним.
Жена открывает и спрашивает: - А где самая красивая женщина? Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда. Эти на разборку приехали. В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать. Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: - Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». Кстати у вас ластика не найдётся? Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... А откуда у нее шестизначная аська? Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу. Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш... Серега путевку в Китай выиграл!.. Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Анекдоты про евреев, Анекдоты про библиотеку. 7. Куратор ветки оставляет за собой право удалить анекдот без объяснения причин. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: А ну-ка убирайся прочь из моего дома!
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина
Анекдот №2060. Материал из Анекдот №2060. Материал из Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез.
Похожие анекдоты
- Бумажка которую нельзя читать
- Читайте также
- Свежие анекдоты дня за 26 апреля 2024 смешные до слез
- Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! (Алексей Аа) / Проза.ру
- Еще статьи
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!.. Ангел говорит: — Да нет, как? Я ведь Ангел!.. Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и отправил его в ад. И вот мужик в аду.
Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал.
Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! И Верка и Клавка?!!! На уроке. Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. Да он сломал мне три пальца! Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды... Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: -Ты кто такой будешь? А рядовой - Я вообщето Злой! Сейчас мы посмотрим кто тут злой. И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда. Что делает женщина в кровати после секса? В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам на почту и съедает собаку. Стол накрыл.
Там два слова: «Пиши письма». Тренеров-неудачников немало, и я, начиная свою самостоятельную работу, помнил о несложившихся судьбах коллег, о том, что в спорте есть не только победы, но и поражения, помнил, что если один из соперников выигрывает матч, то второй, стало быть, его проигрывает. И для меня из этих размышлений следовал один только вывод: на удачу, на везение рассчитывать нельзя, надобно работать. Работать по-настоящему. Жизнь сложилась так, что мне рано пришлось познать цену труду. Вырос я в Москве, детство провел на Малой Колхозной улице. Но детство закончилось рано. Отец мой, Василий Прохорович, погиб в 1942-м, под Сталинградом. Мальчишкой начал работать. Был я слесарем в автобусном парке, работал ежедневно без скидок на возраст — полную смену. Для подростков военных лет это было обычной нормой. Осознанной нормой. Все работали, как и воевали, ради общей великой цели — ради победы. Рассказывая однажды читателям «Советской России» о своем детстве, я говорил, что именно в то суровое время уяснил истину, которая стала для меня своеобразным кредо: научишься, сумеешь, сможешь не жалея сил трудиться, непременно научишься и главному в жизни — умению одолевать трудности и невзгоды. Уставали мы безмерно, и все-таки тянуло нас во двор, поиграть в футбол или — зимой — в хоккей. Не с шайбой, конечно, с мячом, в русский хоккей. В футбол гоняли бесконечно. Играли тряпичными мячами, набитыми опилками, гоняли все, что попадалось под ноги, — консервные банки, пустые папиросные коробки. Однажды по совету взрослых поехали в Сокольники, где на Четвертом Лучевом просеке тогда находился стадион армейцев видите, какой я давний цеэсковец! Меня взяли в команду, но ездить из района Мещанских улиц в Сокольники было нелегко, и спустя год я записался в другую футбольную команду, которая была совсем рядом с домом — на стадионе «Буревестник», расположенном в Самарском переулке, на том самом месте, где вырос накануне XXII Олимпийских игр в Москве спорткомплекс «Олимпийский». Когда я уже выступал за юношескую команду «Буревестника», мне удалось оценить одно совершенно необходимое для настоящего тренера качество — энтузиазм. Учил нас Владимир Ильич Соколов. Не знаю, где черпал он силы и вдохновение, но Владимир Ильич тренировал пять футбольных и пять хоккейных клубных команд. Согласитесь, с такой супернагрузкой без душевного огня, без подлинного энтузиазма не справиться. Очень многое для представления о личности тренера дало мне знакомство с другим замечательным человеком и специалистом — Матвеем Иосифовичем Гольдиным. Это был прирожденный педагог. Не случайно он всегда находился в курсе всех наших забот, радостей и печалей. Одним словом, занимаясь у Матвея Иосифовича, я получил наглядный пример того, как должны складываться чисто человеческие взаимоотношения тренера с игроками, особенно с молодежью, которая едва вступила в большой спорт. Потом, спустя десятки лет, в журнале «Физкультура и спорт» я прочитал интервью с ныне покойным заслуженным мастером спорта по академической гребле, известным ученым А. Отвечая на вопрос о достоинствах, которые, по его мнению, должны быть присущи настоящему тренеру, Александр Михайлович как бы одним мазком нарисовал картину, которая годами складывалась у меня в образ из отдельных, подмеченных у разных специалистов штрихов. Прежде всего он обязан быть психологом, воспитателем. Знающим, грамотным специалистом. Желательно — ученым. Конечно, человеком с большой буквы. И еще — философом, потому что философия помогает понять других людей, строй их мышления, образ жизни. Вот этим комплексом истинный тренер должен или обладать, если он прирожденный тренер, или воспитывать его в себе». На мой взгляд, это самая удачная характеристика тренера, которую доводилось когда-либо слышать и читать. Выступая в дискуссии о подготовке тренеров хоккея, я говорил, что почти каждое интервью с известным хоккеистом заканчивается примерно так: — Ваши планы на будущее? И самое удивительное, большинство игроков считает, что этого «хочу» вполне достаточно. И многие руководители клубов уверены, что хоккеист высшей лиги, особенно если он играл в сборной, — готовый тренер. Это заблуждение довольно широко распространено.