Прежде всего, помните, что отсутствие взаимной любви не значит, что вы недостойны быть любимым. Задаетесь вопросом, что делать, если любовь не взаимна &ndash, обратитесь к советам психологов. Не взаимная любовь – ситуация, когда один партнер в паре любит, а второй позволяет себя любить. Больно в безответной любви не только от того, что любимого нет рядом.
Что делать, если любовь не взаимна?
Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Не взаимная любовь – ситуация, когда один партнер в паре любит, а второй позволяет себя любить. Кто из нас не переживал чувство безответной любви? Возможно, это случалось слишком часто. К сожалению, взаимная любовь встречается не во всех случаях взаимодействия двух людей. Что делать, если любовь невзаимная: советы психологов.
Что делать женщине, если любовь не взаимна?
Парадокс в том, что сделать это не получится, так как партнёр лишь проекция родительской фигуры, на которую направлен запрос в любви. Обычная любовь, которая взаимна может пройти, если не прошла огонь и оду, а тут сами испытания есть смысл. Разбираемся, что делать с безответной любовью. Часто люди, страдающие от безответной любви, очень мало знают о своём романтическом объекте. Была очень сложная ситуация во взаимных отношениях и мне кажется не будь эмоциональной связи с обоих сторон, расставаться было бы легче. Более того, не взаимная, а безответная любовь встречается гораздо чаще, чем разделенная.
Как быть если любовь не взаимна?
Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Возможно, это совершенно не ваш человек, и вы скоро встретите свою настоящую взаимную любовь. Никогда никакая взаимная хорошая и правильная любовь не даст те ощущений, как при сексе с мучиной, по которому ты умираешь,а он чуточку отстранённый чувак. В итоге вывод наше подсознание делает такой: страдания в любви — это нормально. взаимной между двумя любящими людьми.
Как быть, если твоя любовь всегда безответна?
Ваше подсознание не верит, что любовь может быть взаимной. Даже взаимная любовь не является гарантией долгих и гармоничных отношений, ведь совместная жизнь наполнена трудом, поиском компромиссов и старанием сделать друг друга счастливыми. Что делать, если тебя постигла та же участь? Более того, не взаимная, а безответная любовь встречается гораздо чаще, чем разделенная.
Почему некоторые люди постоянно влюбляются безответно
Как перестать чувствовать тягу к человеку, которому ты не нужен, но, при этом, оставить открытыми двери в сердце для новой любви? Как избавиться от безответного чувства? Как в этом может помочь творчество и хобби? Когда требуется помощь психолога?
Отдельное внимание уделяется вопросам воспитания детей. Авторы сайта делятся советами по воспитанию, рассматривают психологические особенности разного возраста и помогают родителям лучше понимать своих детей. Также на сайте вы найдете материалы о том, как справляться с различными проблемами в общении со школьником и подростком. Помимо этого psyholic. Здесь вы найдете много полезных советов по развитию коммуникативных навыков, по умению распознавать ложь и манипуляции в общении, а также по налаживанию здоровых отношений с окружающими. Сайт psyholic.
В статьях авторы разбирают причины возникновения и способы преодоления таких состояний. Также на сайте можно найти информацию о том, как бороться со стрессом и депрессией, как поддерживать свое психологическое равновесие в сложных жизненных ситуациях. Здесь вы найдете статьи о том, как развивать личные качества, как ставить перед собой цели и добиваться их, как научиться управлять своим временем и эмоциями. Здесь вы найдете ответы на множество вопросов, связанных с внутренним миром человека, и получите ценные советы по решению психологических проблем. Погружаясь в материалы сайта, вы сможете лучше понимать себя и окружающих, находить решения сложных ситуаций и развиваться как личность. Как обрести обоюдность в отношениях? Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь? О взаимной любви мечтает каждый. Это возможность создать крепкую, стабильную семью.
Однако чтобы прийти к ней, надо много работать над отношениями и своей личностью. Обратите внимание на себя. Чем вы привлекательны для другого человека, какие качества вашей личности делают вас особенным, почему объект должен выбрать именно вас. Будьте активным. Если вы будете сидеть и ждать, что тот, кто вам нравится, придет сам, то есть шанс и не дождаться. Объект любви должен понять, что привлекателен для вас.
Только друзья Еще вариант: вы ходите вместе в кино поочередно сначала на твои, а потом на его фильмы, катаетесь вдвоем на скейтах и болтаете «Вконтакте» до утра.
Несколько раз ты делала ему милые сюрпризы — рисовала выдуманных вами человечков на майках, отправляла открытки из других городов и покупала струны для его гитары. Неоднократно ты даже решалась на особенно откровенные поступки: говорила, что на скейте интереснее кататься за руку, клала голову ему на плечо и писала «целую-целую» в смс-ках. Но все твои действия так и остались незамеченными — несмотря на то, что он одинок и иногда вслух мечтает о девушке. Вы встречались месяц, два, полгода — не суть. Вам было очень хорошо вместе — по крайней мере, тебе казалось, что вы — самая счастливая пара в городе. Вот только он почему-то так не думал — и однажды предложил серьезно поговорить, объяснил, что вы слишком разные, и заверил, что очень хотел бы с тобой дружить. Все эти истории объединяет одно: тебе кажется, что ты очень любишь его и готова помчаться за ним на все возможные края света и хоть завтра отдашь свое царство и себя в придачу.
Вот только на твое весьма привлекательное предложение нет никакого ответа. На самом деле неразделенная любовь — это… Вообще не любовь. Это лишь результат, скорее всего, подсознательного решения не быть взаимно влюбленной. Причины у такого странного стечения обстоятельств могут быть самыми разными. Во-первых, вероятно, ты просто не веришь во взаимную любовь. Да, ты читала об этом мифическом чувстве в милых романах и видела умилительные истории в кино, но в реальной жизни тебе все больше попадаются отрицательные примеры. Родители, хоть и очень любили друг друга еще 10 лет назад, развелись.
Подруги одна за другой расстаются с бойфрендами. И тут тебе сложно возразить, но… Помнишь, как в детстве развивались твои отношения с Дедом Морозом? Пока ты верила в него, он к тебе приходил.
Когда мы любим, вполне естественно то, что мы ожидаем взаимности. Но, далеко не все ее получают, и это часто приводит к душевным страданиям. Стоит ли продолжать отношения, в которых любовь не взаимна, и что вообще в таком случае делать? Давайте рассмотрим. Что для вас любовь?
В современном обществе , к сожалению, произошла подмена понятий и многие молодые, и даже зрелые люди, путают любовь с влюбленностью, хотя это различные понятия. Влюбленность — сильное чувство, которое обусловлено протекающими в организме биохимическими реакциями. Влюбленность может вспыхивать и угасать на протяжении всей жизни много раз. Но, она не является любовью. Максимальная продолжительность протекания биохимической реакции — 2-3 года, и если основывать взаимоотношения только на этом хрупком чувстве, нет ничего удивительного в том, что они рушатся. Влюбленность кратковременна, и только настоящая любовь способная стать прочной основой для долгосрочных отношений. Поэтому, если вы оказались в ситуации, когда вам не отвечают взаимностью, нужно, прежде всего, ответить себе на вопрос: что такое любовь для вас? Когда вы поймете это, вам будет проще смотреть в будущее и вы будете знать, что делать.
Влюбить в себя человека, не отвечающего взаимностью — можно. Влюбленность основывается на симпатии, а любовь — это нечто более сложно. Чем же является любовь? На самом деле все очень просто. Любовь — это не столько чувство, сколько принятое решение. У настоящей любви есть несколько качеств, которые ее описывают. Любовь безусловна, в отличие от влюбленности. Влюбленность — это чувства, возникшие из-за симпатии, хорошего отношения , страсти, взаимного влечения и эмоционального комфорта.
Любовь же возникает независимо от каких-либо условий. Просто в какой-то миг человек сознательно принимает решение любить, заботиться, быть рядом, поддерживать, независимо от того, кем является объект любви. Любовь бескорыстна. И это качество тоже отличает ее от влюбленности. Если влюбленность требует постоянной отдачи от партнера, то любовь наоборот — она концентрируется на том, чтобы отдавать. Именно это качество позволяет людям жить и любить без взаимности, и при этом не чувствовать себя несчастными. Любовь жертвенна, и в этом она похожа с влюбленностью. Влюбленность жертвует чем-то ради того, чтобы находиться рядом с объектом, на которого она направлена.
Любовь жертвует чем-то ради того, чтобы осчастливить объект, на которого она направлена. Что же делать, если любовь не взаимна? Если это любовь, а не влюбленность, вы не будете страдать от того, что не получаете взаимности. Механизм любви достаточно прост — она направлена на то, чтобы отдавать. Но, если невзаимной оказывается влюбленность, человек будет обречен на эмоциональные страдания. Невзаимная любовь на самом деле не является поводом для разрыва отношений. Важно понимать, что любовь отдает больше, чем принимает, и она способна покрыть недостаток того, что получает. Поэтому, если вы любите, но не получаете того же в ответ, это не безнадежная ситуация.
Как известно, мы можем отдавать только то, что получили. А если человек не любит, возможно, он сам когда-то был лишен любви, настоящей, бескорыстной и безусловной. Такому человеку необходимо получить исцеление, наполнится любовью, и только после этого он будет способен нести ее и отдавать.
Безответная любовь. Что делать, если любовь не взаимна?
От безответной любви нет лекарства, но есть универсальный способ пережить плохие времена. Тут нужно действовать так же, как с любой другой болью, — переключай внимание. Займись чем-то новым, съезди в путешествие, набери побольше работы. Если ты готова — сходи на свидание. Сделай все, чтобы отвлечься от мысли о гипотетическом счастье с этим парнем.
Если судьба снова сведет вас вместе, твоя полноценная счастливая жизнь этому никак не помешает.
У влюбленного нет шансов или очень мало на взаимность, но это его не останавливает. Он постоянно собирает информацию об объекте своих чувств, сопереживает его удачам и проблемам, фантазирует о нем. Молчаливое обожание В этом случае влюбленный лично знаком с объектом любви, но не предпринимает никаких попыток продемонстрировать свои чувства. Причины встречаются самые разные: например, человек не находит слов или боится, что с ним перестанут общаться после признания. Отвергнутая любовь В этом случае влюбленный все-таки решается признаться, но получает отказ.
Но это не обязательно конец истории. Многие факторы способны на это повлиять: насколько честно и открыто люди обсудят ситуацию, состоят ли они в отношениях с другими. Иногда со временем получается стать друзьями. А бывает так, что влюбленный продолжает оказывать знаки внимания — только теперь не скрываясь — и в итоге это переходит в романтические отношения. Чувства к бывшему Человек может продолжать любить партнера после расставания, даже если отношения с ним ранили, и отказываться двигаться к чему-то новому. Как мы уже писали , это самая частая причина, которая побуждает вернуться к бывшему.
Более того, расставание иногда добавляет масла в огонь и разжигает чувства еще сильнее. Антрополог Хелен Фишер называет это влечением из-за фрустрации frustration attraction. Этот феномен связан с системой вознаграждения в мозге, которая активируется вне зависимости от того, повезло нам в личной жизни или нет. Неравная любовь Иногда люди вступают в романтические отношения друг с другом с разными чувствами. Например, один партнер влюблен, а второй — просто хочет стабильности в жизни и чтобы было с кем сериал в обнимку посмотреть. Или один убежден, что встретил соулмэйта, а второй просто хочет приятно провести время.
Как правило, это приводит к тому, что оба партнера недовольны. Возможные причины безответной любви Хотя от неразделенных чувств в жизни никто не застрахован, есть факторы, которые усиливают их вероятность. Травмы привязанности С помощью взаимоотношений с родителями в детстве формируется модель взаимодействия с другими людьми — стиль прив язанности. Если в детском возрасте эмоциональные нужды ребенка не удовлетворялись, родители были холодны или внезапно обрывали контакт, то во взрослой жизни люди с похожим поведением могут неосознанно привлекать нас. Желание «добиться» симпатии недоступного родителя со временем может перейти в погоню за недоступными партнерами. Человек во что бы то ни стало хочет «победить» в этом сценарии, доказать, что он достоин любви.
И пока это не произошло, взаимность не привлекает или даже отталкивает. Это характерно для тревожного стиля привязанности. Страх обязательств и близости Это характерно для другого варианта небезопасного стиля привязанности — на этот раз избегающего. Если человека в личной жизни «душит» близость, и во взаимности он находит только зависимость, «на помощь» приходит безответная любовь. Она становится идеальным способом избегать реальных отношений. Так получается испытывать чувства с безопасного для себя расстояния и минимально зависеть от другого.
Идеализация Человек воображает себе идеального партнера и отказывается соглашаться на меньшее в жизни. Поскольку шансы встретить воображаемый идеал близки к нулю, проще всего будет проецировать его качества на кого-то недоступного. В таком случае можно не рисковать тем, что образ разобьется о грубую реальность жизни. Низкая самооценка С низкой самооценкой часто связаны негативные убеждения о себе. Если человек считает себя недостойным любви, зачастую он будет находить тех, кто точно не ответит ему взаимностью — это поддержит его представления о себе. Отвержение и невзаимность — это то, чего он ждет по умолчанию, и таким образом не дает себе получить новый, принципиально другой опыт.
Травматичный опыт Если пришлось столкнуться с изменой или абьюзом , близость может сильно пугать. Влияет и детский опыт — например, проблемы в семье. Невзаимная любовь кажется более безопасным вариантом, при котором у другого человека меньше шансов ранить или предать. В этом случае понадобится помощь.
Пытайтесь «переключиться» от своих горьких мыслей на что-то новое и неведомое вам ранее. Например, запишитесь в фитнес-клуб, начните рисовать, изучайте языки, пойдите на танцы... Заведите правило: каждодневно перед сном подводить итог своих новых достижений. Со временем вы научитесь радоваться своим успехам, а это существенно повышает самооценку. Будьте уверены, ваши изменения в лучшую сторону не останутся незамеченными, и скоро в вашем окружении появится человек, с которым у вас будут взаимные чувства. Сожгите мосты Как пережить невзаимную любовь? Лучший способ победить ее — забыть человека, который отверг ваши чувства. Сделать это несложно, если придерживаться определенных правил. Удалите из своего поля зрения подарки, фотографии, милые сердцу безделушки, которые вы получили, общаясь с этим человеком. Запретите людям из своего окружения жалеть вас. Перестаньте обсуждать и негодовать по поводу непринятых чувств. Пресекайте любые рассказы знакомых о человеке, которого вы пытаетесь забыть. Если какая-то музыка вызывает у вас болезненные ассоциации, связанные с безответным чувством, удалите ее и не слушайте. Избегайте мест, способных навеять на вас воспоминания и горькие мысли, связанные с этой ситуацией. Любовь невзаимная быстро уйдет на второй план, если вы ответственно отнесетесь к этим советам и оградите себя от всего, что может вам напоминать о случившемся. Балуйте себя Человек, который избавляется от разочарования, связанного с неразделенной любовью, нуждается в ярких, позитивных эмоциях. Не бойтесь баловать себя, дарите себе то, что нравится, что способно вызвать на вашем лице улыбку, подарить радость. Уделите себе время. Посетите салон красоты, сделайте модный маникюр, новую прическу.
Всем нам чего-то не хватает в жизни, но мы всегда на автомате ищем самый лёгкий путь. Например, ждём "вторую половинку", которая дополнит нас до "целого". Ведь окунуться с головой в безответную любовь гораздо проще, чем засучить рукава и начать работать над собой. Дело в том, что мы не принимаем людей такими, какие они есть. Мы приписываем им желанные свойства, а потом сами страдаем от несбывшихся надежд Моника Вермани Клинический психолог Часто люди, страдающие от безответной любви, очень мало знают о своём романтическом объекте. Им кажется, что имени и даты рождения вполне достаточно, чтобы начать выстраивать отношения. Любой сторонний наблюдатель скажет, что на этом далеко не уедешь. Но как переубедить того, кто охвачен чувствами? Лучше перенаправить энергию в другую сторону — на себя.
Как справиться, если любовь не взаимна
Именно в семье начинают закладываться и формироваться определённые модели поведения, которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Причинами безответной любви являются особые склонности, которые формируются чаще всего у неуверенных в себе людей в силу разных жизненных обстоятельств. Безответная любовь к женщине или мужчине может быть последствием прошлого опыта отношений, когда не удалось благополучно перейти на новый этап. Стоит осознать, что прошлое осталось в прошлом. Негативные воспоминания — тот же жизненный урок, из которого достаточно сделать соответствующие выводы. Низкая самооценка , которая формируется у людей, обделённых вниманием окружающих или подвергшихся чрезмерной критики со стороны. Чтобы повысить самомнение, достаточно больше времени проводить на свежем воздухе, заниматься собой, следить за состоянием фигуры, стилем одежды, опрятности. Непрерывное самообучение — один из действенных способов поднятия самооценки. Так, обязательно найдутся сферы, в которых будет возможность реализоваться как профессионалу, а значит, заслужить признание и уважение окружающих. Чрезмерная тревожность или боязнь риска.
Такие люди предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях, боясь сделать первый шаг или вступить в реальные связи — вдруг не повезёт. Чтобы избавиться от страха, достаточно регулярно заниматься медитацией, соблюдать режим сна, практиковать аффирмации , дыхательные методики, аутотренинг. К вопросу о том, почему любовь бывает невзаимной, стоит отметить и отсутствие модели счастливой семьи. Те, кому родители не смогли продемонстрировать личный пример близких и доверительных отношений, не могут представить, что взаимность — это нормально. Переключить внимание можно на друзей или других знакомых, в конце концов, на сюжет любимого фильма. Гармоничная семья — это нормальное, и вполне реалистичное явление. Не до конца пройденная социализация , неумение выстраивать отношения и налаживать контакты, находить оптимальные способы разрешения конфликтных ситуаций. Обычно у таких людей мало друзей, они не умеют находить общий язык с окружающими, работать в команде, элементарно знакомиться. Для таких подойдут клубы по интересам, секции, дополнительные занятия, в рамках которых участников объединяет одно общее дело.
К переживанию неразделённых чувств склонны и те, кого пугают перемены. Они готовы пойти на всё, чтобы не рушить привычный уклад жизни. Для них одностороннее чувство — один из способов сохранить устойчивый баланс. Чтобы избавиться от этой проблемы, необходимо всего лишь вспомнить ситуации из личного опыта, которые изменили жизнь, но доставили исключительно положительные эмоции. Визуализация воспоминаний поможет наглядно осознать, что перемены могут быть к лучшему, их невозможно избегать всю жизнь. Нарушенное самосознание, когда человек не может выстроить систему жизненных ценностей, определиться с мечтами и планами. Не зная себя, невозможно выбрать подходящего партнёра. Достаточно задать себе несколько вопросов. В какой профессиональной области хочется развиваться, что нравится?
Где хочется жить, каким должен быть идеальный дом? Что во внешности хочется и можно изменить, какие изъяны доставляют дискомфорт? Если ответить на эти вопросы не получается сразу, можно начать с более простых: какие качества в людях ценны и важны, любимый цвет, фильм, книга, воспоминание, животное. Начало самоидентификации положено? Успех не за горами. На то, чтобы влюбиться и испытывать годами безответное чувство, влияют определённые факторы.
Посмотрите, что при этом делает пояс и вы поймете, почему про некоторых кавалеров говорили слово «волочится». А потом отвяжите. И подвигайте стул отдельно. Потом гляньте на пояс — он остался у вас в руках.
Это не ваша драгоценная привязанность отвязалась, это вы оставили собственную ценность при себе и не даете ей валяться на полу. Девять человек из десяти сделают это умозрительно, но один — попробует реально, и у него сработает и на других уровнях. Не трогайте объект. Он вам не раскрывается. Поэтому он, строго говоря, симулякр, фейк, шоколад с неизвестной начинкой. Ходячее кино, где режиссер вы, и реальность только ваша, а не общая. Что происходит на психологическом уровне? Материнский перенос. Отыгрывается мама, а не папа для женщин это кажется неочевидным. Чем похожи ваш возлюбленный и ваша мама?
Чем похожи ваши чувства рядом с ними? Это теоретическая информация. На практике при должной работе с психологом можно научиться выбирать других или не выбирать таких, при укреплении самости гуглить вы перерастете нужду непременно мучиться и объекты с наклейкой материнского переноса будут не так страшны, даже не очень нужны гуглить письмо Онегина к Татьяне. Инвестируется проекция. Ваш возлюбленный, скорее всего, обладает тем, чего пока нет у вас. Что вы себе запрещаете, не умеете, незнакомы в себе с этим. Способностью быть инфантильным, слабым, грубым, нахальным, сексуальным, богатым, погибающим, — неважно. Сам носитель об этом может не подозревать. Он легализует ваш нелегальный ресурс. Если говорить совсем страшными словами, невзаимная любовь — это неосознанная зависть к объекту любви, самого общего плана.
Пусть эти качества не являются главнейшими, но помогают заполучить расположение на ранних этапах общения. Можно сделать вывод, что взаимные нежные чувства — это редкость и большая удача. Искренняя любовь наступает редко, зато может осчастливить людей на долгие годы. Как приблизить встречу с тем самым партнером? Во-вторых, стоит заняться собой: расширять кругозор, учиться разбираться в людях, работать с негативными чертами характера, развиваться и менять свои негативные установки. Это позволит распознать своего человека и скорее обрести радость. А если вы хотите убедиться, что ваша вторая половинка испытывает к вам искреннюю симпатию, тогда изучайте явные признаки романтического притяжения. Почему нет взаимной любви Но почему же иногда между людьми не случается взаимной любви. Вот несколько причин: Несвоевременность любви Иногда человек просто не готов к истинным чувствам. Иногда человек просто не готов к истинным чувствам.
Может, еще не поборол свой эгоцентризм или и вовсе не занимается саморазвитием, считая долгосрочные отношения необходимостью. Важно понимать, что в каждом конкретном случае своя уникальная причина.
А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите? Вы говорили: «Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага «влево», то что красивого в том, что люди называют верностью?
Кто хотел бы такого «верного» партнёра? Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях? Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра. В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины если в этом есть нужда или интерес и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре.
Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее. А любимый это я уже о парных отношениях более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент. Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется?
Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку? Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки «хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий». Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: «Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…», а лучше: «Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?
Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре. Что касается «несовершенных чувств» обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются. Он является сюжетом многих «семейных» фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием «Я посмотрела на своего мужа другими глазами». А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства. А в этих парах после «Я посмотрела на мужа другими глазами» остаётся потом столько скрытой, «забытой» боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась.
Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных 3—5 неудачных попыток работы над собой. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно.
Взаимная любовь: как ее обрести
В любовных отношениях нет цели, это процесс, в котором есть взаимоотдача, резонанс и самораскрытие. Предлагаю поразмышлять, что же такое отношения. Посмотрите на них как на взаимосвязь между людьми, которая возникает и поддерживается. Попробуйте отказаться от целевой установки на результат, то есть быть чьим-то «ты — мой, я — твоя» , начните радоваться процессу — быть с кем-то то есть быть вместе. Я не умею любить, еще ни разу не любила. Я очень запуталась, мама говорит, что не стоит начинать жить вместе, если нет любви. Что делать — не знаю!
Строго говоря, людей, умеющих любить, не так уж и много. Я считаю, что любовь — это способность, которую можно развивать. Но никто этим специально не занимается, поэтому тут расстраиваться не надо. Чаще всего любовь понимают очень широко: в это понятие входят самые разнообразные хорошие отношения друг с другом, особенно между мужчиной и женщиной. Возможно, у вас есть свое представление о любви, которое не соответствует реальным отношениям с другими. Для совместной жизни нужна не только любовь, но и умение строить хорошие человеческие отношения.
Любовь сама по себе не гарантирует успешности брака. Любить можно многих стольких, скольких вмещает ваше сердце, — хоть всех людей сразу, включая и себя, и даже друга вашего парня. А вот претенденту на роль мужа нужны еще какие-то способности, например ответственность, уважение, способность договариваться. Научиться любить и создать семью — это разные задачи. Вторая проще. А вот первая может занять всю оставшуюся жизнь.
В начале знакомства я отталкиваю мужчин от себя: мало времени уделяю; говорю о том, что я им не пара; упоминаю в разговорах о других мужчинах; советую познакомиться с другими девушками; не отвечаю взаимностью, иногда даже грублю; требую конкретности хочу понять, что им от меня надо. Мужчины после этого не хотят иметь со мной никаких отношений. Умом я понимаю, что так нельзя, но каждый раз история повторяется. У вас просто готовый методический материал по теме «Как остаться без мужчины». Похоже, что есть некоторый конфликт с мужским миром, страх близости с ними. Отсюда у вас две тактики создания дистанции.
В первом случае, когда мужчины тянутся к вам, вы их отталкиваете. Окончательно оттолкнув, вы уже без опаски начинаете проявлять инициативу. Скорее всего, если они опять захотят близости с вами, вы их оттолкнете. Главное, чтобы не было близости. Вспомните сказку про журавля и цаплю. Проанализируйте, чего вы боитесь.
Чем вам грозят близкие отношения с мужчинами? Хочу спросить: почему меня не выбирают? В детстве меня никогда не звали играть в совместные игры, в меня никто не влюблялся. Меня это задевает и обижает. Чем я отталкиваю людей? Я не уродина и не красавица.
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Перестаньте обсуждать и негодовать по поводу непринятых чувств. Пресекайте любые рассказы знакомых о человеке, которого вы пытаетесь забыть. Если какая-то музыка вызывает у вас болезненные ассоциации, связанные с безответным чувством, удалите ее и не слушайте. Избегайте мест, способных навеять на вас воспоминания и горькие мысли, связанные с этой ситуацией.
Любовь невзаимная быстро уйдет на второй план, если вы ответственно отнесетесь к этим советам и оградите себя от всего, что может вам напоминать о случившемся. Балуйте себя Человек, который избавляется от разочарования, связанного с неразделенной любовью, нуждается в ярких, позитивных эмоциях. Не бойтесь баловать себя, дарите себе то, что нравится, что способно вызвать на вашем лице улыбку, подарить радость. Уделите себе время. Посетите салон красоты, сделайте модный маникюр, новую прическу.
Можно в домашних условиях ограничиться пенистой ванной и маской для лица. Главное - получать удовольствие от процесса, становиться лучше и уверенней в себе. Пройдитесь по магазинам и сделайте себе подарок, купите то, о чем давно мечтали. Такие действия значительно повышают самооценку. Если вы хотите, чтобы вас любили — полюбите для начала себя.
Относитесь к себе, как к самому дорогому и любимому человеку. Такой подход творит чудеса: излучая радость и уверенность в себе, вы привлечете в свою жизнь много позитивных эмоций. Клин клином вышибают Помните: любовь невзаимная — временная неприятность. Присмотритесь - вас окружает много людей, желающих общаться с вами. Впускайте в свою жизнь новых людей, проявляйте к ним интерес, ведь кто знает, может быть, именно среди них находится ваша судьба.
Как в этом может помочь творчество и хобби? Когда требуется помощь психолога? Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергия Правило первое: прекратить всякое общение Расставания и потери не проходят безболезненно, если люди испытывали друг к другу чувства.
Иногда отношения складываются так, что партнеры продолжают общаться — их притягивает друг к другу не любовь, а старая привычка быть рядом, что-то делать вместе, удовлетворять какие-либо потребности.
У вас склонность идеализировать человека Многие склонны идеализировать человека в своем воображении. Возможно, вы просто привязались к идеальному варианту, не воспринимая его как полноценную сложную личность с недостатками и нежелательными чертами. У вас избегающий тип привязанности Некоторым нравится недоступный партнер.
И факт, что отношения не сложатся, подсознательно кажется безопасным и привлекательным вариантом. Это говорит об избегающем типе привязанности , который мог сформироваться из-за детских психотравм. Для того чтобы любить кого-то и быть любимым в ответ, нужно быть уязвимым и признать, что двусторонние отношения связаны как с риском, так и с вознаграждением. Но не все готовы идти на риск и открываться другому человеку.
У вас скудные навыки общения Причиной безответной любви могут быть и проблемы с коммуникацией. Ведь для того чтобы чувства стали взаимными, нужно много и долго разговаривать друг с другом, проявляться. Кроме этого, общительность всегда позволяет человеку иметь несколько вариантов для отношений и не зацикливаться на ком-то одном. У вас проблема с самооценкой Уверенность в себе тоже играет большую роль в построении отношений.
Если ее нет, человек может брать на себя несбалансированную долю чувств и ответственности, считая, что не достоин любви в ответ моей любви хватит на нас двоих. У вас противоречивые ожидания от партнера Может быть и так, что вы просто выбрали человека с совершенно другими взглядами на отношения. Например, вы хотите преданности в любви, а он не готов к этому. И отсюда тоже появляются односторонние чувства.
Что делать?
Ты любишь, а тебя нет – как принять безответность
Личность и личное San Francisco Bicycle Coalition Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга. Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше.
Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков — в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта? Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий. Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления.
Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности. В иные моменты слабости и вовсе полезнее — отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае — это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений. В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем. В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить.
Но когда любовь невзаимна, фраза «боль от разбитого сердца» становится отнюдь не образным выражением. Ученые доказали , что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть. ADME подскажет вам, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь. Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Ваш возлюбленный отверг вас, ему не нужны ваши чувства, а добиваясь взаимности, вы ставите себя в неловкое положение и доставляете массу неудобств другому человеку. Неважно, связывали ли вас когда-то отношения или ваш возлюбленный никогда не был вами заинтересован в романтическом плане, при любом типе несчастной любви эти советы помогут вам избавиться от разрушающего чувства. Ограничьте общение с объектом своей страсти Мудрость «С глаз долой, из сердца вон» возникла не на пустом месте.
Чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Звонки и сообщения в соцсетях, которые создают иллюзию дружбы, тоже следует исключить. Если полностью прекратить общение не получится, к примеру вы влюблены в коллегу и без его участия невозможно решать рабочие вопросы, дистанцируйтесь настолько, насколько это возможно: разговоры исключительно на профессиональные темы, встречи строго официальные. Перестаньте идеализировать возлюбленного и искать недостатки в себе Через призму влюбленности мир кажется другим, и центром этого мира является возлюбленный. Он воспринимается как самый лучший и идеальный , и то, что он не отвечает взаимностью, формирует комплекс неполноценности.
Мало ли… Такие дети, становясь взрослыми, тяжелее переживают невзаимную любовь и отвержение, потому что хорошо помнят ее с детства. Но об этом позже. Ребенок родился, он любит маму, он счастлив, но без нее он совершенно беспомощен. И в этот период малыш чувствует: я без мамы не могу, не выживу, умру.
Так формируется очень мощная и самая ранняя связка «любовь — зависимость». Если я люблю, значит завишу, без тебя не могу. Мы взрослеем, проходим этапы сепарации , вырастаем, и естественная связь с родителями перестает быть такой острой и необходимой. Мы можем обойтись без них. Становясь старше, мы влюбляемся в «первый» раз. Головой не понимаем, что это мы уже проходили раньше с мамой, а в подсознании включается связка: люблю — значит, завишу. И если любимый нас не выбирает, мы начинаем страдать от зависимости. Любовь причиняет нам боль, но, если быть точнее, боль нам причиняет зависимость. Что делать?
Избавиться от зависимости: прожить ее самостоятельно или проработать с психологом. Давайте рассмотрим оба варианта. Проживать зависимость самостоятельно непросто, это большая внутренняя работа. Чтобы идти в нее, нужна зрелость, внимание к своим чувствам и готовность встретиться с болью. Если все есть — вперед! Садимся в удобное место, погружаемся с ситуацию: осознаем, что мы любим, а нас нет, и проживаем боль. Находимся в контакте с переживанием, наблюдаем его, чувствуем, плачем, грустим, воем… И больше ничего не делаем!
Но и вода под лежачий камень не течет, нужно быть открытой для знакомств. Закончил он школу, и больше я его не видела. Сейчас смешно вспоминать, а тогда мне казалось, что это конец света, рыдала и чуть-ли не из окна собиралась кидаться.... Да-да-да, почему-то первая влюбленность настолько обостряет чувства, что кажется, мол объект влюбленности - самый лучший в мире, подобных чувств уже не будет, мир рушится. Cardinalia 25. Знаю одного, который приходил в школу на завтрак в столовую, играл в компьютерном клубе. Третий год сидит. Потерял половину зубов. Кто его возьмет на работу с судимостью и школьным аттестатом? Раньше нужно было думать. У нас вообще ттт никто не сидел, и подозреваю, что зубы у всех на месте. Я не интересовалась. Но даже если бы продавцами работали, какая разница? При деле, не тунеядцы.