Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Самые Смешные Анекдоты. Лучшие Новые Анекдоты смешные ржачные про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. К счастью, новые анекдоты рождаются быстро. Хотите ознакомиться с лучшими из лучших? Изучите нашу уникальную подборку самых смешных и самых свежих рассказов, которые ранее вы точно никогда не видели и не слышали. Обсуждение на тему: Анекдоты смешные до слез.
Приличные анекдоты и шутки
Сын спрашивает у папы: — Папа, а ты ещё растёшь? Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. Ну, здравствуй, Иннокентий! Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Свежие анекдоты актуальны в той среде и тот момент, когда сидя в какой — либо компании каждый начинает их рассказывать. Каждый может подтвердить, что в разных компаниях, в разных городах и даже странах приходиться слышать одни и те же анекдоты, что не вызывает особого интереса и внимания, и в ту же минуту внимание от рассказчика рассеивается. Но вы, ознакомившись с нашими новинками в категории свежие анекдоты, сможете удивлять своих старых и новых знакомых. Наши модераторы прослеживают по всему интернету поступление новых анекдотов, при этом выбирают только самые лучшие, интересные, ржачные и прикольные.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ? Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! Как же повезло?!
Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! Ведущий говорит: — Ну что ж, вопросов больше нет. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб! На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний! Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
Оригинал или нет? Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели… После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! И на какой странице? К ней подошел жандарм, взял по козырек: — Мадам паркуется на слух? В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись!
Ты согласна? Если встретимся, спокойно поздороваемся… — Обязательно. Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Может на обкатке еще стуканет что, или колеса отвалятся, или на лево поведет Лучше уж обкатанную брать, с небольшим пробегом из-под одного, ну максимум двух, но рачительных хозяина, что туда душу вкладывали, для себя делали. Вот там уже и газку втопить можно и любого внедорожья не боится, все проверено, усилено, прокачено, перепрошито, все цилиндры расточены, турбина продута, полный привод в общем на максималках Сел и поехал, получаешь удовольствие.
Новые анекдоты про новость
| Новые анекдоты и шутки 2024 года | это небольшая, веселая история из жизни. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про Вовочку, про тещу и другие. |
| Анекдоты самые смешные до слез свежие, ржачные | От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. |
| 25 неотложных анекдотов про новости | Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств. Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! |
| Анекдоты из России, самые свежие, смешные до слез | Самые смешные анекдоты, подборка анекдотов свежих, хороший юмор. |
| Смешные новости! | Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов. |
Самые смешные анекдоты за день!
Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо… Просто его жена учится ездить. Девушка: — О! Вот и мой троллейбус! А говорили, что в Союзе все бедные!
А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Лучшие анекдоты из России Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! Через час привозят нулёвый мерин. Первый офигевший А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!
Наш мозг не слабее, а наоборот — он «поднимает» гораздо больше информации. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти!
Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Я должен сообщить об этом своём открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: «Можно мне воспользоваться уборной? В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: «Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? Отошли за угол.
Последние анекдоты месяца — самые смешные до слёз
Ну, бывай! И все еще хохоча, развернулся и исчез внизу. И снова наступила тишина. Мудрец, задумчиво и проникновенно:.
Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Все покупатели самоваров получат по чайнику! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка.
Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку! Новую заведешь! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: — Чего, серые, плачете? Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим. Выступают участники.
Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям. Вот и я стал безработным — ни денег тебе, ни дорогих машин… Что я делаю не так? Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада: — Робя, зырь шо у меня есть!
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак.
Смешные новости!
К другим новостям. В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя всё»… Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. В Израиль приходит: «Ой» — В эфире новости России. Сейчас — коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин. Из новостей: «Россия и Турция договорились по Сирии». Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно… — Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку? Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе… В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй». Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe? Oни caми пoпpocили. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки! Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования. Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой. Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики… — Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa… A eщё гopдыня зaмучилa… — Знaю, дoчь мoя. Больной спpашивает женy, что она пишет. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»? Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! Он лидер по просмотрам! Сья же есе? Разговаривают две подруги. Черных, крепких и горячих. Шольц в ужасе: — Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: — Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет. Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал. Молодой муж рассказывает друзьям. Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце! Встретились 3 мужика. Первый: «Я свою жену на Гаваи отправил. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов? Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ и пресса 6. Чтение этого списка. Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…. Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! Eсли пaрeнь пoмнит цвeт твoих глaз пoслe пeрвoгo свидaния, этo знaчит, чтo у тeбя мaлeнькиe сиськи! В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли. Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»! Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу! Две подруги встречаются. Нет, не лучше, но чаще. Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали. Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? Я тоже такие хочу… Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может. Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль. Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь: — меньше двигаться; — не учить английский; — потолстеть к лету. У меня выходной! Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? Умирaющий муж свoeй жeнe: — Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться! Спи… — Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью! Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa. Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! Мой вон на борьбу ходит. Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании. Учительница объясняет: — Упал и висит, это глаголы. Ну какое же это действие, если упал и висит? Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии: — Чем занимаетесь в свободное время? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь! На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж. Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка! Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Еврейка на приеме у доктора. Так я его картошечкой кормлю, каждый день. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста… -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? Ты же догадалась! Звонок на сайт досуга. Чувствую, после прививки начал реально экономить. Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать.. От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?.. Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! Через день друзья встретились. Мужик:ну как?? Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном? Вован: -Знаешь….. Такое ощущение что ты под елкой насрал. Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. Уменьшить ворота. В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.
На сайте Мегапозитив собраны самые свежие, смешные и угарные анекдоты на любую тему. Любишь мрачные шутки? Не нужно стесняться своего чувства юмора, ученные давно доказали, что это признак интеллекта гения.
Почему вы подаете все блюда остывшими? Семья с маленьким сыном на курорте. Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула. Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+)
| Самые смешные анекдоты за 2020 год | анекдоты про мужа и жену смешные. |
| Приличные анекдоты и шутки (Валерий Аллин) / Проза.ру | Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева. |
| анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты | Горячая пятерка анекдотов «МК». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. |
Смешные новости
Очень важно во время любого праздника, да и вообще в жизни стремиться создавать интересную, приятную обстановку. на сайте можно ознакомиться с веселыми анекдотами вы сможете найти для себя самые смешные, веселящие анекдоты на любую тематику. Самые смешные Смешные анекдоты про новости поднимут настроение вам, вашим друзьям и колегам по работе. Имея в своем запасе несколько анекдотов на разные темы вы сможете вписаться в любую компанию и расположить к себе людей. Сборник самых смешных анекдотов про новости.
Свежие Анекдоты и Смешные Истории
Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни. Новые анекдоты на сегодня смешные в анекдоты бесплатно без ты шутки ржака смех до слез очень смешно. Топ самых смешных анекдотов (162 штуки). Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева. Самый смешной анекдот за 21.04: У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости. Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился.
Самые смешные анекдоты 2024
| 40+ остроумных анекдотов, которые мигом вознесут ваше настроение до небес | Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней. |
| Анекдоты про новости | Самый смешной анекдот за 21.04: У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости. |
Anekdotsuper.ru
Смотрите видео на тему «Анекдоты До Слёз Новинки» в TikTok. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе. Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств. Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал!