На нашем сайте Вы совершенно бесплатно можете создать мем наша раша депутаты пронин и мамонов. В конце четвертого сезона Сифон и Борода становятся государственными чиновниками (см. Мамонов и Пронин). Наша раша депутаты Пронин и Мамонов в сауне.
Наша RUSSIA
Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку. Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку. Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают. Челябинские мужики настолько суровые, что ходят в интернет по большому. Нажми и прочитай еще больше Шутки из Нашей Раши про депутатов Пронина и Мамонова Скоро мы будем жить на столько хорошо, что у каждого россиянина появится шестой подбородок. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.
Скоро мы заживем так, что будем подкладывать брусок золота под шатающийся шкаф. Скоро каждый пенсионер будет сажать картошку на садовом участке в Ницце или на Мальдивах, ведь о России думают такие люди, как депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска! Скоро мы заживем так, что в новостях будут передавать статистику утонувших в шампанском.
Золотой вы человек Мем. Депутаты Пронин и Мамонов наша раша всё о России думаешь. Она изменилась. Некрасива думает что она красивая. Очень некрасивый поступок примеры. Мем некрасиво мне тоже. Найти такого же недовольного.
Некрасиво мне тоже не Нравится картинка. Хорошие цитаты. Лучшие цитаты. Лучше цитаты. Самые крутые цитаты. Природа страдает. Иногда лучше уйти. Прошлое уходит. Я О России думаю. Чубайс демотиваторы.
Высказывания Чубайса о русском народе. Чубайс цитаты. Ничего я тогда не понимал надо было судить не по словам а по делам. Статус про номер телефона. Чтобы много добиться надо правильно родиться. Шапочки для бассейна прикольные. Смешная шапка для бассейна. Шапочка для бассейна прикол. Ржачные шапочки для бассейна. Стихи про женские руки.
Непризнанная наука. Стихи которые знают все. Есенин я люблю другую только не тебя. Честный единоросс. Шутки про плед. Спать хочется. Хочется чего-нибудь. Стих про шальную императрицу смешной. Не бережешь ты себя. Отдохнуть вам надо.
Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.
Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза.
Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета.
Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец!
Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах.
И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
Полнометражный фильм «Наша Russia.
Яйца судьбы» вышел в российский прокат 21 января 2010 года. Пробный выпуск нового 5 сезона сериала был показан 31 декабря 2010 года. Официальная премьера состоялась 13 марта 2011 года.
Города и сюжетные линии В передаче присутствуют несколько сюжетных линий. Их наличие и смысл могут меняться от серии к серии. Например, сюжет о «краснодарских пацанах» изначально основывался на покупке ими презервативов 1-й сезон , затем место действия было перенесено в ночной клуб, куда они пытаются попасть, а затем пытаются в этом клубе закадрить девушек 2-й сезон , потом они пытались купить порнофильмы, закадрить девушек, пройти мимо родителей, находясь под кайфом 3-й сезон , заняться сексом с девушками, отдыхающими в Анапе 4-й сезон , познакомиться с москвичками 5-й сезон.
Делали ремонт и строили: в новостройке и в квартире Елены Сергеевны сезоны 1, 2 , в квартире Ксении Собчак 3 сезон , в Олимпийской деревне в Сочи 4 сезон. В каждой серии прораб за что-нибудь ругает гастарбайтеров. Как правило это некачественный ремонт, бредовые интерьерные решения, порча вещей хозяев квартиры или использование квартиры по своему усмотрению.
При этом, в последней серии 4-го сезона Равшан и Джамшут качественно проделали работу, но всё испортил пьяный начальник, отмечавший день ВДВ при этом, протрезвев, он сам обвинил их в погроме. Иногда наказания для гастарбайтеров не происходит в некоторых сериях например когда Равшан и Джумшут и поздно прибывший Леонид убегали от по их словам "вообще пизнес" проблемы, и даже когда они по ошибке "подсекали" Сергея Зверева что это очень сильно расстроило гастарбайтеров но рассмешило Леонида. Гастарбайтеры говорят между собой на псевдотаджикском языке и плохо владеют русским: если Равшан понимает его с трудом, то Джамшут не понимает его вообще он в основном молчит, а говорит только на родном языке.
После ухода прораба рабочие общаются на родном языке и оказывается, что они очень умные: их волнуют вопросы философии, литературы, искусства, моды и экономики. Скетч изначально задумывался как сатира на сложившиеся реалии строительства и ремонта помещений в России с применением труда гастарбайтеров и прочими негативными чертами, но довольно быстро перерос замысел. Образы Равшана и Джамшута стали настолько популярны, что их имена стали нарицательными.
Так, характеристика девелопмента ведущим специалистом направления Сергеем Полонским на вопрос о строительстве в первой половине 2008 года звучала так: «Я и сейчас не осознаю этого. Я не занимаюсь строительством. Смотрите, ребята, это всё ерунда полная!
Я собираю людей в команду, нахожу цели, определяю задачи, мы вместе с командой ищем решения и реализуем проекты, а строительство — это если бы я красил стены и управлял Равшанами и Джамшутами…» По словам Михаила Галустяна из выпуска «Большой разницы» от 23 октября 2008 года, Равшан и Джамшут не принадлежат к какой-либо нации, но прибыли из Средней Азии. В то же время в самом сериале есть упоминания Таджикистана как их Родины. Написания имён гастарбайтеров в различных официальных публикациях различны.
Сезоны: 1—4 серии 1—57 , фильм Людвиг Аристархович Санкт-Петербург. Дом образцового содержания. Консьерж Людвиг Аристархович Михаил Галустян постоянно пакостит жильцам особенно любит где-нибудь опорожниться; например, под дверьми жильцов или в лифте, под дверями профессора Звягинцева, на сидении машины или даже на детской площадке.
Основные объекты «грязных дел» консьержа — надоедливый профессор Лев Моисеевич Звягинцев Сергей Светлаков и богатая молодая красотка Лиля Яна «Янина» Романова , которой Людвиг Аристархович безуспешно оказывает знаки внимания. Любимая фраза: «А кто-кто-ктооо это сделал??? Есть отсылки на преступное прошлое, сидел в тюрьме в одной из серии он упомянул это: «В тюрьму я не вернусь!
Юмор данных сюжетов строится на корыстных мотивациях и лжи, а также на противоречиях традиционного стереотипа о Санкт-Петербурге как культурной столице и проживающих в нём мелких пакостниках, которые при внешнем интеллигентном виде лицемерят и злорадствуют за спиной. Кроме того, данные сюжеты отчасти являются примером так называемого сортирного юмора. Сезоны: 1 серии 1—8 , 3 39 Сергей Юрьевич Беляков Таганрог.
Телезритель Сергей Юрьевич Беляков Сергей Светлаков комментирует телепередачи или просто разговаривает с телевизором. Иногда посмотреть телевизор вместе с ним приходят разные люди — жена Юля Юлия Сулес , сын Денис или друзья. Имя и отчество совпадают с именем и отчеством Сергея Светлакова.
Другой его герой депутат Юрий Венедиктович Пронин был назван так в честь его отца, которого тоже зовут Юрием Венедиктовичем. Имя жены Сергея Белякова также совпадает с именем Юлии Сулес. Скетчи высмеивают людей с примитивными вкусами и низкой культурой, их быдловатую наивность в сочетании с высоким самомнением.
После того, как клуб вылетает из 4 футбольного дивизиона, его принимают в женское первенство под названием «ГазМясочка», а игроки переодеваются в женщин. Часто тренер пытается дать взятку судье использовав секретный язык чтобы никто не понял в одной из серии тренер назвал судью Пётр Евгеньевич Сергей Светлаков , после отказа судьи тренер мстит ему и иногда даже избивает. Также в скетчах иногда присутствует клубный врач Валера Сергей Светлаков , который всегда находится в состоянии алкогольного опьянения.
Наша Russia
Депутаты Юрий Венедиктович Пронин (Сергей Светлаков) и Виктор Харитонович Мамонов (Михаил Галустян). Мемы этого шаблона "все о россии думаешь, не бережешь ты себя юрий венедиктович, наша раша депутаты пронин и мамонов" (462). 1 серия; Юмор HD. Смотрите "Наша Раша'' депутаты Пронин и Мамонов все серии в хорошем качестве, на моём канале.
Думаю отдыхать
| Наша Russia — Lurkmore | «На́ша Russia» — российский сатирико-юмористический скетчком производства «Comedy Club Production». Премьера состоялась на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года при участии Павла. |
| Видео - Творчество | | Шоу «Наша Russia» выходило на телеканале ТНТ с 2006 по 2011 год. |
| Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов – Дома у Юрия Венедиктовича | В «Нашей Раше» это не показали, но тренер в одной из серии говорит, что после очередного разгрома он прибил вратаря Гатальского к штанге и расчленил, а игроки после матча унесли через проходную «немного Гатальского». |
| Наша раша борется с лидерами и нашей Россией | Смотрите так же новые видео: #Видео #Депутаты #думают #России #коровнике #Пронин. |
| Список выпусков сериала «Наша Russia» — Википедия | Узнайте, где посмотреть сериал Наша Russia онлайн на Кинопоиске. |
Наша Россия
Скоро мы будем жить так хорошо, что все россияне будут ездит с мигалками и блатными номерами. Потому что о России думаю депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Жители этих домов спокойно пишут президенту смс «Ты где? А эти дома ласково окрестили Рублевкой. Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов. А это Рублевка. У местных жителей список журнала «Форбс» совпадает с телефонной книгой. Здесь у каждой собаки трехкомнатная конура с верандой. Жители Рублевки помогут позволить себе заваривать чайный пакетик по пол-раза!
Эхолокация - это удивительная способность некоторых животных ориентироваться в окружающем мире, используя звуковые... Наша Russia «Наша Russia» Russia на англ. Исполнители главных ролей — Михаил Галустян и Сергей Светлаков. Существует мнение, что программа является адаптированным российским клоном популярного британского скетч-сериала «Маленькая Британия», выходившего на телеканале «BBC» с 2003 по 2006 годы. Но 4 февраля 2007 года в эфире радиостанции «Эхо Москвы» Александр Дулерайн и Семён Слепаков категорически отвергли эти слухи и заявили, что «Наша Russia» является оригинальным проектом. Некоторые фразы из него стали крылатыми, а герои — «символами» например, Равшан и Джамшут стали символами гастарбайтеров. Полнометражный фильм «Наша Russia. Яйца судьбы» вышел в российский прокат 21 января 2010 года. Пробный выпуск нового 5 сезона сериала был показан 31 декабря 2010 года. Официальная премьера состоялась 13 марта 2011 года. Города и сюжетные линии В передаче присутствуют несколько сюжетных линий. Их наличие и смысл могут меняться от серии к серии. Например, сюжет о «краснодарских пацанах» изначально основывался на покупке ими презервативов 1-й сезон , затем место действия было перенесено в ночной клуб, куда они пытаются попасть, а затем пытаются в этом клубе закадрить девушек 2-й сезон , потом они пытались купить порнофильмы, закадрить девушек, пройти мимо родителей, находясь под кайфом 3-й сезон , заняться сексом с девушками, отдыхающими в Анапе 4-й сезон , познакомиться с москвичками 5-й сезон. Делали ремонт и строили: в новостройке и в квартире Елены Сергеевны сезоны 1, 2 , в квартире Ксении Собчак 3 сезон , в Олимпийской деревне в Сочи 4 сезон. В каждой серии прораб за что-нибудь ругает гастарбайтеров. Как правило это некачественный ремонт, бредовые интерьерные решения, порча вещей хозяев квартиры или использование квартиры по своему усмотрению. При этом, в последней серии 4-го сезона Равшан и Джамшут качественно проделали работу, но всё испортил пьяный начальник, отмечавший день ВДВ при этом, протрезвев, он сам обвинил их в погроме. Гастарбайтеры говорят между собой на псевдотаджикском языке и плохо владеют русским: если Равшан понимает его с трудом, то Джамшут не понимает его вообще он в основном молчит, а говорит только на родном языке. После ухода прораба рабочие общаются на родном языке и оказывается что они очень умные: их волнуют вопросы философии, литературы, искусства, моды и экономики. Скетч изначально задумывался как сатира на сложившиеся реалии строительства и ремонта помещений в России с применением труда гастарбайтеров и прочими негативными чертами, но довольно быстро перерос замысел. Образы Равшана и Джамшута стали настолько популярны, что их имена стали нарицательными. Так, характеристика девелопмента ведущим специалистом направления Сергеем Полонским на вопрос о строительстве в первой половине 2008 года звучала так: «Я и сейчас не осознаю этого. Я не занимаюсь строительством. Смотрите, ребята, это всё ерунда полная! Я собираю людей в команду, нахожу цели, определяю задачи, мы вместе с командой ищем решения и реализуем проекты, а строительство — это если бы я красил стены и управлял Равшанами и Джамшутами…» По словам Михаила Галустяна из выпуска «Большой разницы» от 23 октября 2008 года, Равшан и Джамшут не принадлежат к какой-либо нации, но прибыли из Средней Азии. В то же время в самом сериале есть упоминания Таджикистана как их Родины. Написания имён гастарбайтеров в различных официальных публикациях различны. Сезоны: 1—4 серии 1—57 , фильм Людвиг Аристархович Санкт-Петербург. Дом образцового содержания. Консьерж Людвиг Аристархович Михаил Галустян постоянно пакостит жильцам особенно любит где-нибудь опорожниться; например, под дверьми жильцов или в лифте, под дверями профессора Звягинцева, на сидении машины или даже на детской площадке. Основные объекты «грязных дел» консьержа — надоедливый профессор Лев Моисеевич Звягинцев Сергей Светлаков и богатая молодая красотка Лиля Яна «Янина» Романова , которой Людвиг Аристархович безуспешно оказывает знаки внимания. Любимая фраза: «А кто-кто-ктооо это сделал??? Есть отсылки на преступное прошлое, сидел в тюрьме в одной из серии он упомянул это: «В тюрьму я не вернусь! Юмор данных сюжетов строится на корыстных мотивациях и лжи, а также на противоречиях традиционного стереотипа о Санкт-Петербурге как культурной столице и проживающих в нём мелких пакостниках, которые при внешнем интеллигентном виде лицемерят и злорадствуют за спиной. Кроме того, данные сюжеты отчасти являются примером так называемого сортирного юмора. Сезоны: 1 серии 1—8 , 3 39 Сергей Юрьевич Беляков Таганрог. Телезритель Сергей Юрьевич Беляков Сергей Светлаков комментирует телепередачи или просто разговаривает с телевизором.
Депутаты считают деньги: сначала просто считают, потом Пронин сбивается и начинает считать сначала, в конце они продают китайцам 10 тысяч гектаров страны. Снежанна Деннисовна устраивает мега-дорогой спектакль «Дюймовочка» и пугает детей, что их спектакль выкупили голливудские сценаристы. К Жорику приходит специалист по вредным привычкам и рассказывает о вреде курения, выпивки и прочего. Пока Рудик отлучился, Жорик, ни о чём не подозревая, спросил несколько интимных вопросов при включённой камере. Беляков смотрит с семьей видео со свадьбы и спаливается, когда свадьба прерывается порнофильмом Сергея. К счастью, сын спасает обстановку. На помойку выбросили девушку олигарха Играна Ашотовича. Бомжи превращают её в знакомую Сифона, Люську. Дулин завёл себе секретаршу — Михалыча. Димон падает в бассейн, чтобы его спасла спасательница. Но его спас мужчина, а Димон этого не видел. Таджики играли в Терминатора и Робокопа. Также они повесили бинокль в женскую ванную. Снежанна услышала, как один из учеников назвал кого-то дураком и решила научить его матерным словам как репетиторство. Жорик рассказывает о Хулио Иглесиасе и пытается зацензурить его имя. Беляков смотрит парад русской армии, гордится ею, но рассказывает сыну, как избежать армии. К бомжам приходит стилист, они просят сделать их красивыми, но он делает их «педиками», тогда они берут его на перевоспитание.
Депутаты считают отвратительными шутки про депутатов в Comedy Club и Наша Russia 22 Апреля 2019, 21:02, Общество 6502 Образ народного избранника из юмористических программ не соответствует действительности. Парламентарии раскритиковали авторов программ Comedy Club и Наша Russia.
Бесплатный каталог ТВ онлайн
Кто-то здесь пашет, как лошадь, а кто-то — «стрижет зелень» и ходит с «телками». А это Москва! Здесь из-за пробок в роддом привозят рожениц с десятилетними младенцами. Шутки из программы «Наша Раша» про челябинских мужиков Челябинские мужики на столько суровые, что пользуются дезодорантом не снимая крышечки. Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку. Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку. Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают.
Депутаты Виктор Харитонович Мамонов и Юрий Венедиктович Пронин ведут высокопарные разговоры о России, ее судьбе и ее экономике, но это только неприкрытый пафос, а на деле они купаются в роскоши, транжирят народные деньги и саботируют работу госаппарата. Оба имеют склонность к сексуальным извращениям и бреду величия. Главный антагонист фильма "Наша Раша: Яйца судьбы". Виктор Марьянович является самым богатым человеком в мире — у него имеются золотые яйца Чингисхана, которые приносят прибыль тому, кто их потрёт. Вован отдыхает со своей семьёй и семьёй Гены в Турции, поскольку они отдыхают по тур-путёвке, то у них идёт услуга «All inclusive». В качестве такого подарка, Гена и Вован поняли, что им всё можно, и они совершают умопомрачительные вещи с жителями Турции.
Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца.
Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
Что не так с шоу «Наша Russia», ждут ли его россияне? Во время презентации «Новой Фабрики звезд» он подчеркнул, что ремейк развлекательной программы обусловлен тем, что зрителю знаком такой формат. Неведомого он немножко сторонится. Мы все немножко ксенофобы. Юмористическое шоу выходило с 2006 по 2011 год. На э краны вышло пять сезонов развлекательной программы, благодаря чему зрители наблюдали за злоключениями гастарбайтера Джамшута, пролетария Ивана Дулина, самого честного инспектора ГИБДД Лебед ева, охранника Бородача и других.
Оба ко мика заключили эксклюзивные контракты с каналом. Что полу чается? Будут ли россияне смотреть шоу «Наша Russia» Продюсер Павел Рудченко считает, что проект «Наша Russia» будет пользоваться определенной популярностью и приобретет образовательную функцию.
Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме
Честный единоросс. Шутки про плед. Спать хочется. Хочется чего-нибудь. Стих про шальную императрицу смешной. Не бережешь ты себя. Отдохнуть вам надо. О России думаешь отдохнуть тебе надо. Спят в Думе.
Спящие депутаты. Смешные депутаты Госдумы. Золотой человек о России думаешь. О народе думаешь золотой ты человек. Все о России думаешь. Смешные с надписями до слёз. Некрасивых девушек не бывает. Некрасивых женщин нет картинки.
Смешные картинки с надписями. Цитаты про невоспитанных людей. Высказывания про невоспитанных людей. Афоризмы про невоспитанность. Афоризмы про хамство. Высказывания про внешность. Цитаты от людей. Цитаты про внешность.
Цитаты про людей. Мемы с людьми. Обратись к бешеному. Прикольные цитаты про мужчин. Очень интересный мужчина. Мем с фотографией и девушкой. Мемы про девушек. Девушка и парень думают Мем.
Если вам не нравятся Мои ответы не задавайте вопросов. Если вам не нравятся Мои ответы. Цитаты из мультиков. Цитаты из мультфильмов со смыслом.
О народе думаешь. Мне тоже не Нравится. Некрасиво мне тоже не Нравится Мем. Некрасиво мне тоже Нравится. Некрасиво мне тоже не Нравится оригинал. Вибрация Мем. Мемы про вибрацию. Депутаты из Нефтескважинска Пронин и Мамонов. Сообщение не пиши мне больше. Не отвечает на сообщения. Почему не пишешь мне. Когда тебе не пишут. Золотой вы человек Мем. Депутаты Пронин и Мамонов наша раша всё о России думаешь. Она изменилась. Некрасива думает что она красивая. Очень некрасивый поступок примеры. Мем некрасиво мне тоже. Найти такого же недовольного. Некрасиво мне тоже не Нравится картинка. Хорошие цитаты. Лучшие цитаты. Лучше цитаты. Самые крутые цитаты. Природа страдает. Иногда лучше уйти. Прошлое уходит. Я О России думаю. Чубайс демотиваторы. Высказывания Чубайса о русском народе. Чубайс цитаты. Ничего я тогда не понимал надо было судить не по словам а по делам. Статус про номер телефона. Чтобы много добиться надо правильно родиться. Шапочки для бассейна прикольные. Смешная шапка для бассейна. Шапочка для бассейна прикол.
Пронин и Мамонов - Считают деньги и думают о народе - YouTube видео, поделиться, телефон с камерой, телефон с видео, бесплатно, загрузить смешные моменты О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Impressum NetzDG Transparenzbericht Жалобы на основе закона Германии О защите прав пользователей в социальных сет видео, поделиться, телефон с камерой, телефон с видео, бесплатно, загрузить Наша Раша. Пронин и Мамонов - Считают деньги и думают о народе - YouTube Или нажмите на кнопку, если не хотите ждать Пропустить рекламу Смотрите сайт в мобильном по QR-коду Наведите камеру телефона на изображение.
Дулин вводит новую форму — розовую и со стразами. Димон решил быть романтичным и прочитал стих Пушкина очередной девушке, но она была в наушниках, а когда он пытался достать «большой» стих она его неправильно понимает и бьет. Равшану приснился сон, будто он профессиональный танцор из программы «Ледниковый период». Позже он решил попробовать в жизни и кое-что вышло. Жорик рассказывает сказку «Красную Шапочку» для детей, но в своём кавказском стиле. Беляков узнаёт, что Чехов родился не в Петербурге, а в Таганроге и гордится этим. Сифон и Борода устраивают ребрендинг своей помойке, чтобы выдержать конкуренцию. Дулин приглашает рабочих на гей-парад. Рабочие соглашаются после акции «Жигули-каждому». Славик притворился спасателем, чтобы закадрить девчонку, но она была настолько страшной, что Славик отказывается спасать её, после того как Димон бросил её в воду. Так Димон стал лошарой-убийцей. Таджики насыпали песка на лёд, наложили «ледолиум» и обустроили ворота хоккеисту. Один ученик узнал, что Снежанна Деннисовна на самом деле Анна Евгеньевна. Теперь он шантажирует учительницу, а не она его. Жорик поздравляет Пятигорск с Новым Годом. Беляков хочет купить жене пояс для похудания, но узнав, сколько он стоит, передумывает. К Бороде на день рождения приезжает Гарик Мартиросян и смешит их, но они не сильно понимают его юмор.
Мамонов И Пронин
Хотят внести двенадцатую поправку. THE BEST Не понимаю почему людей так впечатляют Дулин и Таджики. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE. Пронин и Мамонов продали 10 тысяч гектаров русской земли Китайцам.
Депутаты думают о России Пронин и Мамонов Наша Russia 🎥 Топ-5 видео
«Наша Russia» (Russia на англ. «Наша Russia» (Russia на англ. В "нашей раше" есть Пронин и Мамонов которые думают о народе их фамилии на П заканчивается на Н и на М кончается на В ни.
Золотой человек - Депутаты Пронин и Мамонов - Наша Russia
] Виктор Харитонович Мамонов во время роскошного и дорогого отдыха думает об избирателях, но только на словах, а на деле у него всё совсем наоборот (сезоны 1, 3, 4). Кроме того, Виктор Харитонович склонен к сексуальным извращениям, в том числе и к зоофилии. Дома у Юрия Венедиктовича фрагмент из Наша Russia смотреть онлайн видео, бесплатно! Картинки наша раша депутаты Пронин и Мамонов. Пронин и Мамонов золотой ты человек. Пронин и Мамонов продали 10 тысяч гектаров русской земли Китайцам. Новость вызвала волну обсуждений в Сети, поскольку не все оказались рады ремейку.
Депутаты думают о России Пронин и Мамонов Наша Russia 🎥 Топ-5 видео
Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз. Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге. В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми. Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать. Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога. Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится. Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог. Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их. Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну. К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные. Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма. Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро. Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог. Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города. Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново. Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри. Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог. Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза. Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной. Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были. Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть. А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором. Москва[ править ] А это Москва: Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы...
Кх-кхм, простите, задумался. Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву. И все нации здэс пользуюца уважэ... Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением. Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой.
Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора Э-э-э-э! Вот так каждый раз. На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент. Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть закрыта большая часть экрана да именно вот так. Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей показана улица Жанны Фриске. Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались. Город, где даже у памятников в карманах есть деньги. По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают. В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город». В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители. Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались.
Есть в Москве и обычные трудящиеся. Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире. Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка. Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты. Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку. Москва — мать городов русских.
И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое. Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток. Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах. Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде. У каждого работника, носки всегда вонючие.
Потому что, они переваривались в масле. На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой. Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. Дантес Казёл! Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. Фет фуфло, Бродский рулит!
Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина. Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи события : Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек. Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись. Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. Кто-то ежедневно какает в парадном. Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.
Усть-Кузьминск[ править ] А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России: Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления. Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок. В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять. Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет. Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать. Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой. Здесь настолько безопасно, что: Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке. Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках. У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа. Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина. Рязань[ править ] В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87. Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали. В России много престижных профессий. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь. Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник.
Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре. Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы. Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире.
Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк». Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником. В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
А дверь раньше не нужна была? Ладно, Оля. Все равно будешь дальше жить с ним. Он прошел дважды Чечню. Ну , Оля, какой развод? Завтра все опять будет хорошо, не переживай сильно. Зачем так кричишь?
Тренеру Газмяса не удается купить судью, зато удалось дать на лапу врачу и потребовать допинг для своей команды. Но доктор что-то перепутал. Телекомментатор со стажем Беляков устроился на работу! Это реально большая новость. А то нового у Димона и Славика? А у бравых таджиков? Хотите узнать свежие новости из жизни любимых героев? Приключения героев шоу Наша Раша это подтверждают. Пацаны из Краснодара Димон и Славик замахнулись на новую цель — знакомство с красивой девчонкой. Вот только место они выбрали не очень хорошее… У Равшана день рождения, с чем мы его и поздравляем. По такому случаю к нему приехало много гостей. Бригадир явно не в восторге. У рабочего небесного цвета Ивана Дулина в самом разгаре тайное расследование по поводу возможной измены Михалыча. В обычной таганрогской квартире продолжает бесконечный диалог между Беляковым и его телевизором. Серии 2-го сезона 1 серия: 10 выпуск Страны продолжают завидовать нашей Раше! Все они по-прежнему занимаются любимыми делами: официантка Анастасия ищет себе мужика, подростки пытаются пройти в ночной клуб, Беляков старательно общается с телевизором, а инспектор, который не берет взяток, думает, как отдать ребенка в спортивную секцию, при том, что денег нет вообще. Все страны нам завидуют! В этом выпуске зрители увидят строителей из средней Азии, которые пытаются сделать ремонт в ванной и почему-то устанавливают унитаз на постамент. А Лаптев, работающий честно, принесет сыну в подарок пустой пакет. А вот на улице Анастасии Кузнецовой из города Иваново в этом выпуске точно будет праздник. Ведь она увидит среди клиентов мужчину! Только в Иваново официантки могут выливать чай на голову посетителям-женщинам, потому что их и так дофига, а вот мужики — на вес золота. Только здесь живут люди, которые не просто смотрят телевизор, но и ведут с ним увлекательную беседу. Некоторые из них стали героями этой передачи. Например, Равшан и Джамшут, которые делают ремонт в одной из столичных квартир; инспектор Гаврилов и яркая экстравагантная Эльвира, стоящие на трассе и добывающие себе на хлеб не совсем честным трудом. А Анастасия Кузнецова, готовая сделать многое, чтобы найти себе самца, является примером того, что в стране серьезная напряженка с нормальными мужиками. Столица нашей страны. Именно здесь живут и трудятся Равшан и Джамшут. Вдалеке от дома, изголодавшиеся по теплу и ласке… Не обернется ли проживание в таких тяжелых условиях для них нервным срывом? А вот у Димона и Славика явный прогресс. Они все-таки прошли в ночной клуб, и теперь перед ними стоит другая, более сложная задача. Они хотят познакомиться с девушками. А Анастасия Кузнецова вновь отбивает чужого мужчину, ведь в Иваново так тяжело найти себе пару! Краснодарские пацаны Славик и Димон, прорвавшиеся в ночной клуб, придумывают оригинальный план, с помощью которого собираются склеить девушек. Однако из-за тупости одного из них все, как обычно, заканчивается печально. Но иногда и у них случается «пирриф». Дулин, с присущей ему энергичностью, пытается вызвать ревность Михалыча, и ему это почти удается. Эльвира и Гаврилов не покладая рук трудятся на дороге. А Беляков, пока жены нет дома, решает посмотреть кое-что запретное. Только вот супруга возвращается и застает мужа в щекотливом положении. Клиенты заведения, в котором трудится Анастасия Кузнецова, решают постоять за себя и вызывают менеджера. Поможет ли менеджер девушкам приструнить охамевшую официантку? Например, Сергей Беляков, который в любое время суток готов пообщаться с телевизором. Эльвира, которая делит на двоих с Гавриловым одну униформу и жезл. Строители Равшан и Джамшут, которые случайно обнюхались токсичного лака и теперь смотрят мультики на пустом экране. А также подростки Славик и Димон, которых динамят все девушки, включая и тех, что без разбора спят со всеми за деньги. Почему же так не везет этим юным героям-любовникам?... Только в России гастарбайтеры приглашают родственников к себе на работу, чтобы устроить пати. Только в русском городке Иваново официантка Анастасия обслуживает мужчин и выпроваживает из заведения своих прямых конкурентов: девушек и геев. Только краснодарские тинейджеры Славик и Димон уже который месяц не могут склеить девчонок в ночном клубе. Кроме того, они узнали про них кое-что новенькое. Какое открытие о девушках сделали подростки?... А Равшан и Джамшут будут фотографироваться в самом красивом месте Москвы - в туалете. А Сергей Беляков посмотрит прямую трансляцию бокса из Лас-Вегаса. Официантка из Иваново Анастасия Кузнецова сорвет помолвку влюбленной пары, заявив, что девушка точно-точно проститутка. У Дулина тем временем сбудется его заветная голубая мечта! Неужели Михалыч поддастся на уговоры сурового челябинского гея?... Беляков вновь разговаривает с телевизором и попутно высказывает свое мнение о белорусах и грузинах. Славик и Димон находятся в поиске взрослой опытной женщины. У Гаврилова выдался неудачный день, он забыл дома жезл и теперь не может останавливать машины. Эльвира решает выручить своего коллегу. Как ночная бабочка поможет гаишнику?... Серии 3-го сезона 1 серия: 22 выпуск На яркий свет столицы слетаются гастарбайтеры из Ташкента, Кишинева, Житомира и Баку. Одни из таких мотыльков сейчас делают ремонт в роскошном пентхаусе, хозяйкой которого является Ксения Собчак. А в одной из престижных воронежских школ работает учительница Снежана Денисовна, у которой своеобразный подход к преподаванию. На рублевской помойке тем временем обитают весьма своеобразные «джентльмены» Сифон и Борода. У них там своя атмосфера: они кушают красную икру и летают по горячим путевкам в Египет. Чем еще занимаются новые герои?... Но без казусов у них, как обычно, не обходится. Они умудрились оставить квартиру без присмотра и у них украли таинственную «мрамру». Сегодня тренер футбольной команды будет вести переговоры с самим Дмитрием Сычевым. Рублевские бомжи решили укрепить корни волос королевским пивом. А подростки Славик и Димон поставили себе новую невыполнимую задачу. Они пытаются купить диск с порнушкой. Что на этот раз придумают тинейджеры?... Но территория там настолько большая, что они умудряются заблудиться. В Таганроге Беляков узнает, что за второго рожденного ребенка семье выплачивают деньги. Благодарный телезритель не может выбросить из головы эту новость и сразу приступает к активным действиям. А в Челябинске к Михалычу в кабинет приходит жена Ивана Дулина. Для него этот очень неожиданный визит может закончиться плачевно. Зачем жена Вани пришла к Михалычу?... Джамшут приготовил вкуснейший плов для своего коллеги. А отобедать строители решили на белоснежном рояле. Но такая идея вряд ли понравится их прорабу. В Таганроге Беляков повторяет азбуку вместе с самыми маленькими телезрителями. Славик и Димон тем временем придумали новый план покупки порнушки, но им почему-то продали фильм Тарковского. А чиновники Пронин и Мамонов, не смыкая глаз, всю ночь напролет думают о России. Что за мысли посещают многострадальных народных избранников?... Ребятам принесли зарплату, только вот оказалось, что работают они за еду. Беляков в Таганроге смотрит по телевизору кулинарное шоу. Но, к сожалению, у него в холодильнике нет трюфелей, бекона и артишоков, так что блюдо получилось немного не по рецепту. А Славик и Димон встречают своего старшего товарища Леху и просят его купить порнуху. Поможет ли Леха малолеткам? А в Воронеже предприимчивая Снежана Денисовна попросила детей написать сочинение, в котором они должны будут точно указать домашний адрес и время, когда никого не бывает дома. Беляков в Таганроге посмотрел репортаж о голландском гей-параде, и этот сюжет произвел на него сильное впечатление. Михалыч согласился выпустить стенгазету о жизни цеха и доверил это дело Дулину. Славик и Димон попросили уличного бомжа купить им порнушку. Справится ли с этой задачей бомж?... Но блондинка оказалась совсем не блондинкой! После пережитого стресса таджики не могут прейти в себя. Беляков в Таганроге тоже вряд ли уснет этой ночью, ведь он посмотрел передачу про богомолов и теперь знает, что делает самка этого насекомого после спаривания. Снежана Денисовна из Воронежа твердо намерена выиграть конкурс «Лучший учитель года». А Славик и Димон наконец-то купили себе диски с порнушкой. Как им это удалось?... Но сегодня работа как-то не клеится, потому что они решили отобедать туалетной бумагой с запахом дыни, от которой у них, естественно, разболелся живот. Снежана Денисовна из Воронежа заботится не только о детях, но и о скворцах. Она решила, что птичкам просто необходимо купить большой двухэтажный скворечник. Рабочие из Челябинска собрались на отдых в профилакторий, но никто не захотел ехать в одном автобусе с Дулиным. А Димон со Славиком пригласили в гости девчонок, чтоб вместе с ними посмотреть порнушку. Получится ли у пацанов заинтересовать девочек такими «фильмами»?... Но с техникой таджики, мягко говоря, на «вы», поэтому умудряются испортить шикарную сенсорную панель в гостиной. Снежана Денисовна из Воронежа устроила в классе родительское собрание и придумала новый развод для богатеньких родителей своих учеников. Славик с Димоном уже насмотрелись порнушки и теперь собираются замутить с настоящими девчонками, а для этого находят самый беспроигрышный вариант. Однако от краснодарских самцов как обычно отворачивается удача. Как пацаны облажались в этот раз?... Но их наставник не растерялся и решил, что теперь его парни будут играть в женской лиге! Дулин узнал, что Михалычу нравится большая женская грудь и решил сделать себе пластическую операцию. А Славик и Димон впервые услышали, что у девчонок могут быть «такие дни». Только вот какие «такие», они не понимают. Кто объяснит пацанам, о чем идет речь?... Но сегодня они почему-то переоделись в ее платья, да еще и порезали шубу на кисточки. Прораб будет недоволен таджиками. Игроки омской Газмясочки выдали себя на футбольном поле, когда встали в стенку и приняли неподобающую стойку. Теперь тренер думает, как отучить мужчин, которые стоят в стенке, защищать свое достоинство. А в Челябинске с Дулиным приключилась беда. В парке его укусила змея, и теперь он просит Михалыча отсосать яд. Согласится на ли на это Михалыч?... В этот раз они сделали великолепный фонтан из отопительной батареи. В Таганроге Сергей Беляков на удивление тихо и без комментариев смотрит новогоднее обращение президента. К Снежане Денисовне пришел отец одного из ее учеников и сказал, что в его квартире стали пропадать деньги.
В одной из серий было упомянуто его поведение. Очень часто Жорик и Рудик употребляют в речи слово «Уася» искажённая форма имени Вася , и искажённую форму слова «вообще» «Уваще». В одной из серии когда телеканалу Сев-Кав TV доверили важное, телеканал закрыли из-за противного поведения Жорика в прямом эфире. Юмор основан на пародировании образа жизни жителей регионов Северного Кавказа, их поведения в обществе, манеры одеваться и говорить, а также высмеивает использование известными актёрами и звёздами шоу-бизнеса воровского жаргона. Сезоны: 4, 5 серии 40—78 5 сезон Дронов и Ермолкина Усть-Кузьминск вымышленный город: в заставке фигурирует вид на Екатеринбург, но на стене в кабинете майора висит подробная карта Красноярска. Майор милиции Егор Сергеевич Дронов Михаил Галустян и проницательная оперативница, младший лейтенант Елена Ермолкина Сергей Светлаков борются с преступностью в родном городе «самом безопасном городе в мире». Причём Дронов постоянно учит неопытную Елену «правильному раскрытию дел», хотя это является лишь превышением полномочий, так как виновные — влиятельные люди; Дронов всегда «кашляет» при упоминании знакомой фамилии и места работы её обладателя. Дронов каждый раз расстраивает Ермолкину, но если она расстраивается, он успокаивает её словами: «Да успокойся ты, ты ещё молодая, неопытная…». Сатира сюжета — сложившаяся в милиции «палочная дисциплина», которую обеспечивают за счёт мелких преступлений, а влиятельных людей и их родственников при совершении ими преступления по возможности «отмазывают». Так, в начале каждого скетча Дронов избивает человека, который совершил что-то незначительное продавал «пиратские DVD», просил милостыню и т. При этом они ведут себя крайне развязно: много пьют, портят имущество отеля, справляют нужду в бассейн, подтрунивают над персоналом и посетителями турецкого отеля, а в одной из серий издеваются над немецкими туристами на 9 мая. Гена постоянно ругается матом, а обслуживающий персонал отеля называет «рабами». Вован в каждой серии находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения и говорит лишь одну фразу: «Таги-и-и-ил! В одной из серий он настолько злоупотребил угощениями, предоставленными по системе шведского стола, что его стошнило, а Гена в шутку сказал что это "извержение". Иногда после этого слова Гена добавляет: «Тагил рулит! Разруливает Тагил». Сюжет является сатирой на типичное аморальное поведение отдельных российских туристов за границей. Все проблемы решают радикально — с помощью оружия, в качестве которого чаще всего выступает двуствольное ружьё. Вообще не разговаривают, к посторонним людям и происходящим событиям относятся крайне агрессивно какие важными эти люди не были. В основе сюжета заложена сатира на наплевательское отношение к людям пенсионного возраста, также в скетче содержится чёрный юмор. Сезоны: 5 серии 58—74, 78 Александр Родионович Бородач Рязань. Александр Родионович Бородач Михаил Галустян — охранник, постоянно меняющий место работы. Родился 20 октября 1978 года он упоминает это в одной из серий. Бородач — вор, лжец, дебошир, алкоголик, наркоман, токсикоман и половой извращенец, всё время попадающий в криминальные истории. Имеет кучу друзей, также работающих в разных местах среди них фигурирует «Ирка Аникеева из продуктового», которой он безуспешно пытается уделять знаки внимания, и «армянин Армен из чебуречной», который тоже уделяет Ирке знаки внимания, но ни он, ни Ирка воочию не появляются. Имеет родную сестру Елену Бородач, а также брата Николая. Не может проработать ни в одном месте более 3 дней однако в одной серии проработал 4 дня. Постоянно пользуется служебным положением и попадает в идиотские ситуации, часто это случается из-за женщин. Вначале он пытается отговориться, что «не в курсе, ребята», а в подтверждение своих слов выдумывает небылицы и «клянётся рукой», но потом, под давлением фактов и аргументов, подкрепляемых ударами от Вахитова и Самойлова, Бородачу приходится сознаться в содеянном. Также Вахитов и Самойлов очень сильно обижаются, когда их называют «мусорами», из-за чего Бородач подвергается «профилактическим» побоям. Скетч заканчивается вопросом Вахитова и Самойлова, что же с ним сделать, на который Бородач почти всегда отвечает: «Понять и простить» и иногда что-нибудь к этому добавляет в зависимости от ситуации, но, несмотря на «искреннее» раскаяние, милиционеры куда-то уводят Бородача при избиениях в некоторых сериях увод Бородача после избиения не появляется, а просто отвечают и говорят другое или ничего не происходит, например в случаях где Бородач устроил глупость для страуса, и даже в дебоше музыкальном магазине где Бородач после случая ходил со свирелью в заду. Сюжет одновременно является сатирой на работу милиционеров избиение и выбивание показаний при дознании и на сложившийся образ охранника — массовой, но малопрестижной и часто бесполезной профессии, в которой работают люди, не нашедшие себя в жизни без определённых профессиональных навыков, но зато с кучей вредных привычек. Понять и простить». Сезоны: 5 серии 58—78 Валера и Вася Москва. Но даже закованные в гипс, они остаются непримиримыми врагами и ухитряются пакостить друг другу. Футбольные клубы вымышленные, однако их эмблемы — явный намёк на «Зенит» и «Спартак», болельщики которых имеют между собой неприязненные отношения. Сезоны: 5 серии 60—75 Вадим Рудольфович и его пациенты Подмосковье. У врача Вадима Рудольфовича Сергей Светлаков в одной палате лежат два пациента: Анна Сергеевна Нелли Неведина , которая лечится за счёт государства, и Игорь Анатольевич Александр Голубев , который лечится за свои деньги. Соответственно, относится он к ним по-разному. На той половине палаты где лечится Игорь Анатольевич, проведен ремонт, стоит современное медицинское оборудование а на половине Анны Сергеевны по прежнему сыплется штукатурка и стоит ржавая койка.
Шутки Наша Russia
| Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие смотреть онлайн | Читайте Чёрный список пирамид и лохотронов. Депутаты Пронин и Мамонов думают о народе. s03e04. |
| Депутаты Пронин и Мамонов: новые задачи / Видеохит - лучшее видео интернета | Смотреть онлайн шоу «Наша RUSSIA». В онлайн-кинотеатре PREMIER с оригинальным российским контентом вы можете посмотреть тысячи сериалов, фильмов и шоу в формате Full HD, 1080 и 720 на телевизоре SmartTV в Ultra HD 4K и с любого устройства. |
Все персонажи скетчкома Наша Russia
| Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие - видео ролик смотреть на | «На́ша Russia» — российский сатирико-юмористический скетчком производства «Comedy Club Production». Премьера состоялась на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года при участии Павла. |
| "Кисельно-квасные патриоты" эпохи мародеров | Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko. |
| Наша Russia | В конце 4 сезона показывается скетч, в котором Сифон и Борода становятся депутатами Прониным и Мамоновым. |
| «Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia» | Были же еще замечательные депутаты Юрий Венедиктович Пронин и Виктор Харитонович Мамонов, самый честный в мире гаишник Лаптев и добрая учительница Снежана Денисовна. |
| Шутки из Нашей Раши | ТНТ онлайн Наша Russia Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов – Дома у Юрия Венедиктовича. |
Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие
хотят внести двенадцатую поправку онлайн которое загрузил Юмор 2021 04 апреля 2022 длительностью 00 ч 02 мин 43 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим друзьям. Считают деньги и думают о народе. Депутаты Юрий Венедиктович Пронин (Сергей Светлаков) и Виктор Харитонович Мамонов (Михаил Галустян).