Известный российский психолог Михаил Лабковский рассказал 9 простых правил о том, как переквалифицироваться из негативного человека в позитивного. Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают. По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Михаил Лабковский. Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает.
Радикальные советы Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему
| Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского? | Правила участия в конкурсах. |
| 6 правил Михаила Лабковского | Speed Dating №1 — Быстрые свидания в Москве | 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии. |
| 15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают | Михаил Лабковский в программе «Нам надо поговорить» на RTVI дал пояснения к правилам, которые ранее написал в своей книге. |
| 6 правил Лабковского. Объясняет психолог. Как им следовать? | Психолог и писатель Михаил Лабковский подал иск почти на три миллиона рублей на маркетплейс Wildberries за нарушение авторских прав при продаже его книг, данные РИА. |
Шесть правил счастья Михаила Лабковского
Растиражированные на рубленые цитаты шесть правил Михаила Лабковского подкупают прямотой и лёгкостью. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Новосибирска. Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других.
Развод на деньги, или Почему люди ходят к психологам много лет
- 5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому | Онлайн-журнал Эксмо
- Если вы не нужны себе, вы никому не нужны
- 6 правил Михаила Лабковского | Психология
- Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни
- Михаил Лабковский Психолог
- Шесть правил счастья Михаила Лабковского
Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского?
И много других простых и болезненных вещей, ставших для тысяч читателей тем самым «волшебным пенделем», которого только и не хватало для перемен. Этим летом самый узнаваемый психолог России выпустил новую, долгожданную книгу — для родителей: настоящих и будущих. Но также и для тех, чей внутренний ребенок все еще тоскует по родительской любви. Можно ли самому стать себе заботливым родителем, как решить проблемы в отношениях с собственными детьми и, самое главное, как растить детей счастливыми и не сойти с ума от беспокойства? Об этом и многом другом — в новой книге Михаила Лабковского и его коллег психологов.
Отвечать только на вопрос. Выясняя отношения, говорить только о себе. Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение. У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах — ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни.
Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания. Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется! Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так. В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик. Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Уступки — одно из проявлений страха Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание? Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна… Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо! Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного. Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак… — Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите.
Не отвечать, когда не спрашивают. Отвечать только на вопрос. Выясняя отношения, говорить только о себе. Для кого написаны эти правила? Вообще для всех, кто страдает по жизни и света белого не видит. Но особенно они рекомендованы невротикам. У них по-особому сформирована психика и им нужно сломать старые шаблоны поведения и выстроить новую рефлекторную дугу, новые нейронные связи если по-простому. Как раз в этом и помогают правила. И еще, хоть они и для невротиков, но все же для психически здоровых людей, и они предполагают здоровые желания. Все, что относится к патологии — это психиатрия. Вы обратите внимание, они описывают коммуникацию и действие. Михаил Лабковский: «Я живу в таком раю и мне за это хорошо платят». Это правило имеет отношение как к бытовым вещам вроде выбора платья, так и к жизненно важным, вроде до выбора профессии. Дело в том, что некоторые люди вообще не понимают, что они делают или делают это на автомате. Например, завтрак.
10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
Как сообщает нам один популярный мем, нельзя просто так взять и остаться дома если, конечно, не выходной. Вас могут и уволить за прогул. И тут возникает такая интересная вещь, как цена вопроса. Чего я хочу больше — отдохнуть прямо сейчас, не дожидаясь субботы, или сохранить за собой именно эту работу? В подобных случаях я мысленно взвешиваю две эти вещи, а после, как правило, вытаскиваю себя из-под одеяла и «богохульственно» не следую первой заповеди. Привет, товарищ Лабковский. И для меня это было важно. Важнее, чем мнимая лояльность начальника «ого, да она хороший сотрудник — значит, на неё можно наваливать дел, раз берётся! По мировоззрению популярного психолога и моему собственному , я была совершенно права. Но начальник моих приоритетов не понял.
Видимо, Лабковского не читал. А ещё есть в психике человека такая вещь, как «внутреннее сопротивление». Мы часто боимся необходимых и важных дел и не хотим сдавать экзамены, защищать диплом, проходить неприятные медицинские процедуры, подавать на развод с супругом-деспотом... Один мой знакомый лишился чуть ли не половины зубов разом — а всё потому, что долгое время не хотел идти к стоматологу: он их с детства ужасно боялся. И снова привет, Лабковский. Страшный он потому, что чаще всего протестовать приходится именно в тех случаях, в которых наше старшее поколение привыкло терпеть, прогибаться и молчать в тряпочку, приучая и нас интуитивно пугаться даже собственного желания сказать кому-то «нет». Раньше я, жила как большинство, по инерции: раз среди всех так принято — значит, и мне так нужно. Но эта позиция очень опасна. Если молчать, когда твои личностные границы нарушают, если терпеть, что с тобой обращаются не должным образом, можно понести ущерб: моральный, материальный или даже физический.
Касается это всего. Тебе могут испортить настроение на весь день, самоутвердив свои комплексы за твой счет. До синяка отдавят ногу в автобусе. Втянут в сомнительную финансовую авантюру. Или попросту привыкнут к тому, что ты гнешься, тратя ресурсы не на свою жизнь. Лучше уж говорить обо всём неприятном сразу — и с помощью этого защитного барьера держать оборону. Меня это правило в последние годы не раз выручало. Людям, правда, не нравилось. Как правило, тех «белых и пушистых», кто планировал меня использовать, такие барьеры невыносимо бесят.
Да, на меня обижались, переставали общаться и добавляли в «чёрный список» из-за третьего правила Лабковского. Но рвать с плохими людьми мне не особенно жаль.
Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется.
Для него. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция? Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.
И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка.
Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1 личные; 2 проблемы в отношениях как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой...
Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»? Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый.
Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.
Сколько у вас детей? Моей дочери 30, недавно она вышла замуж. А вы что об этом думаете? И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию.
Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился. Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам. Я наблюдал.
Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось — можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.
Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо».
Нет в мире ни одного человека, ради которого стоило бы ломать себя. Вы и он — это разные люди В отношениях либо нужно быть счастливыми вместе, либо не стоит портить друг другу жизнь. И это лучше осознать до того, как у вас появится несколько совместных детей и ипотека. Не притворяйтесь Вы не сможете стать счастливой, если будете врать себе и окружающим. Хорошенько переосмыслите свою жизнь и решите, чего вы действительно хотите.
Благодаря этому жить станет намного проще, и вы будете понимать, в каком направлении стоит двигаться. Если вы сидите дома, то вы деградируете Это научно доказанный факт. Не нужно ставить крест на своем потенциале и мечтах. Мужчинам очень быстро надоедают женщины, с которыми скучно.
Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила.
Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было… — А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина? Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину. Почему меня никто не хочет? Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.
Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет? И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить.
Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки! И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный? А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью?
И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше! Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет. И как определить по поведению женщины, что она изменяет? Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни.
Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»? Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо. Надо решать проблему со своей стороны — относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других.
Михаил Лабковский
Эти ответы приберегите на тот случай, если дальше последует вопрос, почему ты проспал. Следует в корне пересмотреть способ общения, и тогда общаться станет несравнимо легче. Преимущество данного правила заключается в том, что человек не болтает попусту, так как у него включается некий фильтр информации, и мозг начинает перестраиваться. Не зря говорят, что молчание — это золото. Не обвинять, а высказываться В ходе выяснения взаимоотношений это правило позволит человеку не выходить за личные границы. Это важно для контроля над собственной жизнью в целом. Когда личность транслирует то, что ей должны другие люди, она снимает с себя ответственность за собственное существование и передает ее окружающим. Так развивается выученная беспомощность и инфантильная позиция.
Тактика, предлагаемая психологом, поможет сохранять уважение к собеседнику во время конфликта. Говоря о собственной персоне, личность обретает самоуважение. Спор становится конструктивным и понятным. Шесть работающих правил жизни Михаила Лабковского созданы для людей, которые хотят изменить к лучшему не других, а самих себя. С их помощью человек начинает понимать свои желания и чувства. При соблюдении правил уйдут тревожность и нервозность, изменится качество коммуникации с миром. Люди наконец-то смогут получать то, что действительно хотят, и перестанут жить чужими интересами.
Это помогает стать самодостаточным и независимым человеком. Каждый, по его мнению, может выстроить свою жизнь так, что ему не нужно будет ничего терпеть. Как этого достичь? Вот вредный совет, а на самом деле сложное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого действительно искренне не хочется. И понаблюдайте за своими чувствами.
Попробуйте это сделать и переживите появляющийся дискомфорт — это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих. Проблема в том, что многие боятся это делать, не могут разобраться в своих желаниях или просто не знают, нравится им это или нет. Например, супруг неряшлив в быту. По методике Лабковского, высказать претензию о необходимости убирать за собой можно только один раз. Далее человек или меняет своё поведение, или делает дальше то же самое. Вместо того чтобы годами бороться с этим и ежедневно конфликтовать на данной почве, выберите один из двух вариантов.
Первое: расстаньтесь с человеком.
Вообще, брак будет здоровым и прочным, по мнению Михаила Лабковского, если следовать ключевым правилам: 1. Быть собой и позволять это своему партнеру. Не ломать друг друга. Общаться между собой словами через рот.
Делать все по обоюдному согласию.
Первое: в чем проблема, то есть диагностику. Второе — методы решения этой проблемы.
Есть очень конкретная методика, которая связана с конкретной проблемой, с конкретным человеком. Он получает в руки инструмент, ему всё подробно объясняется. Дальше он работает.
RU Я при этом говорю: если вы хотите еще раз прийти, то не раньше, чем через два месяца. Это если вы хотите, я не хочу, мне этого не надо. Я всё, что хотел сказать, сказал, в руки инструмент дал.
Человек выходит и начинает дальше менять свою жизнь по конкретным правилам. Методика такая. У психоаналитиков другая методика, они в мозгах ковыряются.
Ну не наковырял, извините. Мы думали, у вас в этом проблема, а оказывается — нет, такое тоже бывает. Психоанализ, арт-терапия, другие.
Я ввел свою методику, она мне нравится. Если мы начали про психоанализ по три-пять лет, то я за все годы работы людей после психоаналитиков достаточно много принимал. Я спрашивал: вот вы ходили по три года, причем раза по три в неделю.
Я считаю, что это тоже приносит пользу» Михаил Лабковский Что касается реального результата — есть психоаналитики, у которых это получается. Например, я изучал биографию Фрейда. Фрейд же никаким психоаналитиком изначально не был.
Он был врачом-фтизиатром, он шесть лет убил на то, чтобы заниматься размножением рыбок. И вдруг он написал статью про неврозы. Люди прочитали, им понравилось, они стали ходить.
Первое, что он сделал, знаете? Резко увеличил стоимость приема — он стал стоить как дорогой костюм. Ограничил количество времени — кстати, если клиент не приходил, он брал деньги всё равно.
Он считал, что это сопротивление. Красавчик, что могу сказать. И дальше дело пошло.
Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. Среди них есть и такие: «Делать только то, что хочется, и не делать того, чего делать не хочется». Согласны с этим?
RU Вот это, типа «Ну разойдись ты с ним, что ты не жалеешь себя!
"Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
Описаны 6 правил Михаила Лабковского, ведущих к счастливой жизни, объясняется почему нужно выявить причины своих страхов, как и зачем менять шаблоны поведения. Михаил Лабковский достаточно жестко высказывается о любви и отношениях. Михаил Лабковский. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии» автора Михаила Лабковского полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. Михаил Лабковский: "Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам". Михаил Лабковский (@labkovskiy) в TikTok (тикток) |1.3M лайк.289.8K льный канал психолога, автора книг «Хочу и буду» и «Люблю и понимаю».Смотрите новое видео.
"Я не пытаюсь убиться на работе". Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым
Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает. Правила жизни и общения Михаила Лабковского. 6 правил психолога Лабковского.
«Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского
правила лабковского заключаются в том, чтобы раз и навсегда отказаться терпеть неприятные вещи, даже если для этого нужно кардинально поменять привычный уклад. о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает. Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает. 6 правил счастливой жизни Михаила Лабковского помогут тем, кто хочет быть счастливым и гармоничным, ищет себя и сомневается в том, что выбрал верный путь.
6 правил Михаила Лабковского
Василиса Цой 7 подписчиков Подписаться Одно дело прочитать, а другое — правильно расшифровать и следовать этим правилам. Михаил Лабковский выделил 6 очень важных правил, хоть уже давно и известных, но, тем не менее, не теряющих своей актуальности. Но редко в публичном доступе можно найти понятную расшифровку этих правил. Следовать им можно и нужно, только сначала нужно правильно их понять.
Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую.
Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно.
Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы.
Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».
Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
Тогда в этом месяце он сможет вдоволь насладиться прелестями китайской кухни, а она заказать что-то нейтральное, а в следующем месяце - наоборот. Пример 2: Ситуация: Шеф платит отличную зарплату и ценит ваши таланты, но отличается несносным характером и маниакальной требовательностью. Иногда вам хочется послать и его и работу подальше и поменять престижную должность на менее увлекательную работу и более скромную зарплату на более спокойном месте. Как быть? Решение: Разумный компромисс - простить шефу странности и в моменты его слабости размышлять, какой подарок себе любимому вы сможете сделать на очередную щедрую зарплату, которую он вам заплатит. Попутно, если вы уверены, что овчинка выделки не стоит и стимул не слишком убедителен, ищите альтернативные варианты. В любом случае лучший выход всегда есть: вы можете оставаться верны себе, если измените отношение к ситуации - будете воспринимать ее как временную необходимость, не сокрушаться по поводу злодейки судьбы и, вместе с тем, пытаться найти лучшее решение. Так, например, если полностью изолировать себя от общения с агрессивной тещей вы не можете, потратьте несколько минут в день, чтобы внимательно выслушать ее, не скатываясь в рутину эмоционального общения. А если удастся - попробуйте развернуть ее к себе той стороной, которая полезна вам, и про существование которой она подзабыла. Помогите дельным советом. Возможно, не изменяя самому себе, вы предстанете перед тещей в неожиданном свете и она, время от времени, снова станет начнет угощать вас вашими любимыми оладьями с брусничным повидлом. Проиграйте сражение, и вы выиграйте войну. Есть ли исключения, и в каких случаях? Исключение из правил 1 и 2 - это ситуация, которую мы изменить не в состоянии, но с которой считаться вынуждены - то, что называется «данность». Так в любой стране, нравится нам это, или нет, есть законодательство, которое следует исполнять, климатические условия, которые нужно учитывать, культура и язык, которые становятся общепринятыми элементами общения. На каком-то этапе жизни это может быть работа, предполагающая отношения подчиненности. Нам может не нравится климат, дикарские законы страны или шеф со странностями, но в данный момент для нас это данность, изменить которую мы не в состоянии. Рассматривая ситуацию, как данность мы перестаем растрачивать колоссальную энергию на отрицательные эмоции и перенаправляем ее на положительные и полезные для себя изменения. Отвечайте правильно Выполнение золотого правила 3 поможет вам выйти из под власти провокаторов и манипуляторов, Жертв, ищущих те самые благодарные спасительные уши, куда можно излить накопившийся стресс. Отсутствие вашей реакции на откровенную провокацию или ничего не значащую внешне пустую фразу лишает их такой возможности. Почему же, согласно правилу 4 правильнее и безопаснее конкретно отвечать только на конкретно поставленный вопрос? Поясним на примере.
Правила жизни Михаила Лобковского
| Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор | Психолог Михаил Лабковский рассказал, в чём главная отличительная черта комфортных отношений. |
| 6 правил счастья психолога Михаила Лабковского - | На освещаются наиболее актуальные темы и новости. Именно здесь современные женщины могут найти ответы на все интересующие их вопросы и советы лучших экспертов. |
| Михаил Лабковский назвал семь качеств, которые делают человека счастливым - 25 апреля 2023 - 59.ру | о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале |
Смотрите также
- Для тех, кто в поиске
- Что еще почитать
- 6 правил Михаила Лабковского | Психология
- Актуальные статьи
- Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
- Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии
«Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского
Мы разобрались, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. Если же следовать правилам уважаемого Лабковского, вас ждет печальный финал. Михаил Лабковский: 10 признаков, что у вас низкая самооценка. Известный российский психолог Михаил Лабковский разработал шесть правил жизни, соблюдая которые человек будет удовлетворен, счастлив и гармоничен.