Новости женские монологи для поступления в театральный

Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи.

Монолог для поступления в театральный для девушек

Главное — не пытаться выдавливать из себя эмоции, стараться быть максимально естественным. Ну, а теперь — вот три правила нахождения подходящего вам прозаического или драматургического отрывка и работы с ним. Заражать эмоцией, побуждать его поиграть. Не интересный или не понятный вам текст брать не нужно. Театр — это игра, как ни крути. Возьмите средний или небольшой.

Никто не будет слушать вас 2 часа, абитуриентов и так — хоть пруд пруди. Если монолог большой и — нравится вам — возьмите карандашик, и чуть его порежьте. Поверьте — комиссии — до глубокой фени, насколько полно вы воспроизведете монолог. А не за текстом, как таковым. Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи.

И не наоборот! Все, вроде, хорошо. Дальше что? А дальше, милый друг, вам надлежит прочитать пьесу, откуда взят этот монолог. Нужно будет потрудиться!

Это самое главное. Что хочу получить? И так далее. Некоторые монологи герои произносят в одиночестве. Надо точно себе представлять реакцию вашего собеседника на определенные слова.

Вот, все. Удачи при поступлении в театральный вуз. И, чтобы вам было чуть легче — я открыл новую группу ВКонтакте — Каждая женщина особенна по - своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы? Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин на разнообразные темы.

Монолог женщины о любви Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения.

Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много.

Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала?

И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой?

Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно.

Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама.

И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья.

И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль.

Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться. Монолог женщины "О мужчинах" В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути. Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически. Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит.

Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы.

Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался. Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.

Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна. А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган.

Маменька во мне души не чаяла, наряжала меня, как куклу, работать не принуждала; что хочу, бывало, то и делаю. Знаешь, как я жила в девушках? Вот я тебе сейчас расскажу. Встану я, бывало, рано; коли летом, так схожу на ключок, умоюсь, принесу с собой водицы и все, все цветы в доме полью.

У меня цветов было много-много. Потом пойдем с маменькой в церковь, все и странницы, у нас полон дом был странниц; да богомолок. А придем из церкви, сядем за какую-нибудь работу, больше по бархату золотом, а странницы станут рассказывать: где они были, что видели, жития" разные, либо стихи поют. Так до обеда время и пройдет.

Тут старухи уснуть лягут, а я по саду гуляю. Потом к вечерне, а вечером опять рассказы да пение. Таково хорошо было! Да здесь все как будто из-под неволи.

И до смерти я любила в церковь ходить! Точно, бывало, я в рай войду и не вижу никого, и время не помню, и не слышу, когда служба кончится. Точно как все это в одну секунду было. Маменька говорила, что все, бывало, смотрят на меня, что со мной делается.

А знаешь: в солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет, и в этом столбе ходит дым, точно облако, и вижу я, бывало, будто ангелы в этом столбе летают и поют. А то, бывало, девушка, ночью встану у нас тоже везде лампадки горели да где-нибудь в уголке и молюсь до утра. Или рано утром в сад уйду, еще только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чем молюсь и о чем плачу; так меня и найдут. И об чем я молилась тогда, чего просила, не знаю; ничего мне не надобно, всего у меня было довольно.

А какие сны мне снились, Варенька, какие сны! Или храмы золотые, или сады какие-то необыкновенные, и все поют невидимые голоса, и кипарисом пахнет, и горы и деревья будто не такие, как обыкновенно, а как на образах пишутся. А то, будто я летаю, так и летаю по воздуху. И теперь иногда снится, да редко, да и не то.

Я умру скоро. Нет, я знаю, что умру. Ох, девушка, что-то со мной недоброе делается, чудо какое-то! Никогда со мной этого не было.

Что-то во мне такое необыкновенное. Точно я снова жить начинаю, или... А вот что, Варя: быть греху какому-нибудь! Такой на меня страх, такой-то на меня страх!

Точно я стою над пропастью и меня кто-то туда толкает, а удержаться мне не за что. Хватается за голову рукой. Лучше бы я больна была, а то нехорошо. Лезет мне в голову мечта какая-то.

И никуда я от нее не уйду. Думать стану мыслей никак не соберу, молиться не отмолюсь никак. Языком лепечу слова, а на уме совсем не то: точно мне лукавый в уши шепчет, да все про такие дела нехорошие. И то мне представляется, что мне самое себе совестно сделается.

Что со мной? Перед бедой перед какой-нибудь это! Ночью, Варя, не спится мне, все мерещится шепот какой-то: кто-то так ласково говорит со мной, точно голубь воркует. Уж не снятся мне, Варя, как прежде, райские деревья да горы, а точно меня кто-то обнимает так горячо-горячо и ведет меня куда-то, и я иду за ним, иду...

Действие второе, явление восьмое Одна, задумчиво. Ну, теперь тишина у вас в доме воцарится. Ах, какая скука! Хоть бы доти чьи-нибудь!

Эко горе! Деток-то у меня нет: все бы я и сидела с ними да забавляла их. Люблю очень с детьми разговаривать ангелы ведь это. Кабы я маленькая умерла, лучше бы было.

Глядела бы я с неба на землю да радовалась всему. А то полетела бы невидимо, куда захотела. Вылетела бы в поле и летала бы с василька на василек по ветру, как бабочка. А вот что сделаю: я начну работу какую-нибудь по обещанию; пойду в гостиный двор", куплю холста, да и буду шить белье, а потом раздам бедным.

Они за меня богу помолят. Вот и засядем шить с Варварой и не увидим, как время пройдет; а тут Тиша приедет. Действие второе, явление девятое Одна, держа ключ в руках. Что она это делает-то?

Что она только придумывает? Ах, сумасшедшая, право сумасшедшая! Вот погибель-то! Вот она!

Бросить его, бросить далеко, в реку кинуть, чтоб не нашли никогда. Он руки-то жжет, точно уголь. Вот так-то и гибнет наша сестра-то. В неволе-то кому весело!

Мало ли что в голову-то придет. Вышел случай, другая и рада: так очертя голову и кинется. А как же это можно, не подумавши, не рассудивши-то! Долго ли в беду попасть!

А там и плачься всю жизнь, мучайся; неволя-то еще горчее покажется. А горька неволя, ох, как горька! Кто от нее не плачет! А пуще всех мы, бабы.

Вот хоть я теперь! Живу, маюсь, просвету себе не вижу. Да и не увижу, знать! Что дальше, то хуже.

А теперь еще этот грех-то на меня. Кабы не свекровь!.. Сокрушила она меня... Бросить его?

Разумеется, надо бросить. И как он ко мне в руки попал? На соблазн, на пагубу мою. Ах, кто-то идет.

Так сердце и упало. Прячет ключ в карман. Что я так испугалась! И ключ спрятала...

Ну, уж, знать, там ему и быть! Видно, сама судьба того хочет! Да какой же в этом грех, если я взгляну на него раз, хоть издали-то! Да хоть и поговорю-то, так все не беда!

А как же я мужу-то!.. Да ведь он сам не захотел. Да, может, такого и случая-то еще во всю жизнь не выдет. Тогда и плачься на себя: был случай, да не умела пользоваться.

Да что я говорю-то, что я себя обманываю? Мне хоть умереть, да увидеть его. Перед кем я притворяюсь-то!.. Бросить ключ!

Нет, ни за что на свете! Он мой теперь... Будь что будет, а я Бориса увижу! Ах, кабы ночь поскорее!

Действие пятое, явление второе Одна. Нет, нигде нет! Что-то он теперь, бедный, делает? Мне только проститься с ним, а там...

За что я его в беду ввела? Ведь мне не легче от того! Погибать бы мне одной! А то себя погубила, его погубила, себе бесчестье ему вечный покор!

Себе бесчестье ему вечный покор Молчание. Вспомнить бы мне, что он говорил-то?

При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все.

Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то.

Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех.

Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант.

Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты.

Генофонд остался на Эвересте. О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение.

Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.

Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично? Или вот еще.

Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела.

Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой.

Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст.

И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Они еще и удивляются.

Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой!

Сильный пол. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару.

Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин.

Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства. Просто я не такая, как все!

Тут ко мне заходила Викуся... За окном поливают дожди. Льют так сильно, не высунуть носа На природу- промокнешь до нитки. Я узнала вчера из прогноза...

Посмотри там... Не входи! Я нага, как русалка, Ты пока сам себя развлекай. К нам попозже зашла еще Алка.

С чем зашла? Ну, с трех раз угадай! Ну, а хочешь, помой себе сливы. Не смыла с лица еще маску.

Глаз зеленых моих переливы- Ты упал?! Ты запутался в тряпках? Как ты можешь?! Ведь это Версаче!

А в коробках любимые шляпки И перчатки под цвет к ним в придачу. Ты рискуешь словами! Не надо! Что ж мужчин, вас всех так по весне.

Подожди, дочитаю лишь "... Прадо"- Просто я не такая, как все! Монолог женщины Кто я? Я знаю это с детства.

Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это — внутри.

Потому что я знаю свое предназначение.

Атаманша: Ишь ты какая славненькая, жирненькая! Орешками откормлена! Достаёт Нож. Стремительно появляется Маленькая разбойница. Она кусает Атаманшу за руку. Та вскрикивает. Атаманша: Ах, ты дрянная девчонка!

Разбойница: Она будет играть со мной! Отдаст мне свою муфточку, шапочку и будет спать в моей постельке! Берет Герду за руку и проходит вдоль разбойников. Разбойница: Они тебя не убьют, пока я не рассержусь на тебя! Ты верно принцесса? Герда: Нет… Я простая девочка, Герда! Ищу своего названного братца Кая. Его увезла Снежная Королева.

И я иду спасать его. А карету и муфточку мне подарили добрые Принц и Принцесса. Разбойница: Они не убьют тебя, если я рассержусь! Ты такая храбрая. Лучше я сама тебя убью. Ну, чего таращитесь? Везите нас в разбойничий замок! Разбойники уводят Герду и стражников.

За ними уходят Маленькая Разбойница и Атаманша. Несколько разбойников остаются на сцене и зримо подготавливают декорации замка. Действие разворачивается под музыку из «Шерлока Холмса». Когда декорации готовы, Атаманша и разбойники исполняют танец или песню. Когда разбойники заканчивают свой номер, На сцене вновь появляются Герда и Маленькая Разбойница. Разбойница: Вот мы и дома! Ты будешь спать со мной, возле моего маленького зверинца! На сцене появляются дети с силуэтами животных голуби, зайцы, Северный олень.

Маленькая разбойница подбегает к ним. Разбойница: Все мои! Хватает актёра с голубем и силой подводит к Герде. Разбойница: На! Поцелуй его! А вот тут сидят лесные плутишки! Подходит к зайцам и показывает их Герде. Разбойница: Их надо всё время держать взаперти!

А ни то мигом удерут! Подходит к Северному Оленю. Разбойница: А вот тут мой старичина бяшка! Его тоже нужно держать на привязи. Каждый вечер я щекочу его острым ножом. Он смерть этого боится! Герда: Не мучай его! Разве ты спишь с ножом?

Разбойница: Всегда! Мало ли что может случиться. Но, расскажи мне подробно о Кае и о том, как ты пустилась странствовать по белу свету? Герда начинает делать вид, что подробно рассказывает свою историю. Звучит «Сон в летнюю ночь» Вагнера фоном и голос Сказочника. Сказочник: Герда рассказала. Лесные голуби в клетке тихо - ворковали; другие голуби уже спали; маленькая разбойница обвила одною рукой шею Герды - в другой у нее был нож - и захрапела, но Герда не могла сомкнуть глаз, не зная, убьют ее или оставят в живых. Как только Маленькая разбойница засыпает, актёры с фигурками голубей начинают говорить.

Голубь 1: Мы видели Кая! Он сидел в белых санях вместе со Снежной королевой, а белая курица несла на спине его санки. Голубь 2: Скорее всего они полетели в Лапландию. Там вечный снег и лёд! Спроси лучше у Северного Оленя. Северный Олень: Да, там снег и лёд! Чудо как хорошо! Там прыгаешь себе на воле по бескрайним сверкающим ледяным равнинам!

Там раскинут летний шатер Снежной королевы, а постоянные ее чертоги - у Северного полюса, на острове Шпицберген! Герда: О, Кай! Милый Кай! Разбойница: Ну, так и быть… А ты знаешь, где Лапландия? Северный олень: Кому же знать, как не мне! Я там родился и вырос! Там я прыгал по снежным равнинам. Разбойница: Так слушай: все наши ушли… Дома одна мать.

Скоро она хлебнёт из своей бутылки и захрапит. Тогда я кое-что сделаю… Еще долго-долго можно было бы потешаться над тобой! Уж больно ты бываешь уморительным, когда тебя щекочут острым ножом! Ну, да так и быть! Я отвяжу тебя и выпущу на волю. Ты можешь убежать в свою Лапландию, но должен за это отнести ко дворцу Снежной королевы вот эту девочку, - там ее названый братец. Ты ведь, конечно, слышал, что она рассказывала? Она говорила довольно громко, а у тебя вечно ушки на макушке.

Разбойница подводит Герду к Северному оленю и вручают ей уздечку. Разбойница: Так и быть! Забирай свои меховые сапожки и шапочку, ведь тебе будет холодно. А муфточку я оставлю себе — она мне очень понравилась. Но, мерзнуть тебе я не дам! Вот огромные матушкины рукавицы. Сунь в них руки! Вот тебе два кусочка хлеба и окорок.

Теперь не будешь голодать! Герда: Спасибо тебе, милая Маленькая Разбойница! Ты все-таки очень добрая! Спасибо… Обнимает Разбойницу. Разбойница отпихивается от Герды. Разбойница: Вот ещё нежности! Уходите, пока я не передумала! Герда и Северный олень уходят.

Разбойница начинает плакать. Выпускает голубей и зайцев. Звучит «Сон в летнюю ночь» Вагнера. На сцене появляются ребята, которые зримо устанавливают Иглу. Всё действие происходит в шаманском танце. Появляется Лапландка, которая начинает Шаманский танец. У неё в руках бубен. После исполнения шаманского танца, на сцене появляются Герда и Северный Олень.

Лапландка: Ах вы бедняги! Долгий же вам еще предстоит путь! Придется сделать сто миль с лишком, пока доберетесь до Финмарка, где Снежная королева живет в ледяном замке на высокой горе и каждый вечер зажигает голубые бенгальские огни. Северный Олень: Ты такая мудрая женщина! Я знаю, ты можешь связать одной ниткой четыре ветра! Ты бы одна одолела Снежную королеву! Лапландка: Кай в самом деле у Снежной королевы, но он вполне доволен и думает, что лучше ему нигде и быть не может. Причиной же всему осколки зеркала, что сидят у него в сердце и в глазу.

Их надо удалить, иначе он никогда не будет человеком, и Снежная королева сохранит над ним свою власть. Северный олень: Но, ты можешь помочь уничтожить Герде её власть? Лапландка: Сильнее, чем она есть, я не могу ее сделать. Не видишь разве, как велика ее сила? Не видишь, что ей служат и люди и животные? Ведь она босая обошла полсвета! Не у нас занимать ей силу! Сила - в ее милом, невинном детском сердечке.

Если она сама не сможет проникнуть в чертоги Снежной королевы и извлечь из сердца Кая осколки, то мы и подавно ей не поможем! В двух милях отсюда начинается сад Снежной королевы. Отнеси туда девочку, спусти у большого куста, покрытого красными ягодами, и, не мешкая, возвращайся обратно! Северный Олень: Слушаюсь, добрая Лапландка! Герда: Спасибо тебе за твою заботу! Скорей, милый Северный олень, неси меня к Каю! Олень и Герда уходят со сцены. На сцене появляются ребята в белых Балахонах.

Общие закономерности монолога

• Избранные монологи
• Эстрадный монолог от женского лица для экзамена
• 10 лучших монологов для прослушиваний
• Коллекция монологов из пьес и отрывков из прозаических произведений
• Избранные монологи
• ТЕАТРАЛЬНЫЕ МОНОЛОГИ

Монолог для поступления в театральный для девушек

Она знает также, что я не признаю театра. Она любит театр, ей кажется, что она служит человечеству, святому искусству, а по-моему, современный театр - это рутина, предрассудок. Когда поднимается занавес и при вечернем освещении, в комнате с тремя стенами, эти великие таланты, жрецы святого искусства изображают, как люди едят, пьют, любят, ходят, носят свои пиджаки; когда из пошлых картин и фраз стараются выудить мораль - маленькую, удобопонятную, полезную в домашнем обиходе; когда в тысяче вариаций мне подносят все одно и то же, одно и то же, одно и то же, - то я бегу и бегу, как Мопассан бежал от Эйфелевой башни, которая давила ему мозг своей пошлостью. Нужны новые формы. Новые формы нужны, а если их нет, то лучше ничего не нужно.

Смотрит на часы. Я люблю мать, сильно люблю; но она ведет бестолковую жизнь, вечно носится с этим беллетристом, имя ее постоянно треплют в газетах, - и это меня утомляет.

Да что ты орешь-то - я еще у себя хозяйка; захочу, еще тебя в толчки выгоню!

Я не взяла еще с тебя денег-то, вон они лежат; давай их сюда, всю пачку! Это в этой-то пачке сто тысяч? Фу, какая мерзость!

Что ты, Дарья Алексеевна? Да неужто же мне его загубить было? Где ему жениться, ему самому еще няньку надо; вон генерал и будет у него в няньках, - ишь за ним увивается!

Смотри, князь, твоя невеста деньги взяла, потому что она распутная, а ты ее брать хотел! Да что ты плачешь-то? Горько, что ли?

А ты смейся.

За кого же они считают тех женщин, к которым пишут такие письма? Бессовестный народ! И вот он теперь, в порыве благородного негодования, делает подлость против меня и, вероятно, считает себя правым. Да не один он, все таковы...

Ну, да тем лучше, по крайней мере я объяснюсь с мужем. Мне даже хочется этого объяснения. Он увидит, что если я виновата перед ним, то он более виноват передо мной. Он убил всю мою жизнь. Он своим эгоизмом засушил мое сердце, отнял у меня возможность семейного счастия; он заставил меня плакать о том, что воротить нельзя - об моей молодости.

Я провела ее с ним пошло, бесчувственно, тогда как душа просила жизни, любви. В пустом, мелочном круге его знакомых, в который он ввел меня, во мне заглохли все лучшие душевные качества, оледенели все благородные порывы. И вдобавок, я испытываю угрызение совести за проступок, которого избежать было не в моей власти. Извольте, я замолчу об этом, вы уже довольно наказаны; но я буду продолжать о себе. Может быть, вы о себе измените мнение после моих слов.

Вы помните, как я дичилась общества, я боялась его. И недаром. Но вы требовали - я должна была уступить вам. И вот, совсем неприготовленную, без совета, без руководителя, вы ввели меня в свой круг, в котором искушение и порок на каждом шагу. Некому было ни предупредить, ни поддержать меня!

Мне, как глоток воды, необходим товарищ, который, поднимаясь над спорами, рожденными рассудком, уважает во мне паломника, идущего к этому огню. Мне так нужно хоть изредка заранее вкусить обетованного тепла, немного подняться над собой и отдохнуть на высотах, где мы непременно встретимся. Я так устал от словесных распрей, от нетерпимости, от фанатизма! К тебе я могу прийти, не облачаясь в какой- либо мундир, не подчиняясь заповедям какого бы то ни было корана, ни в какой малости не отрекаясь от моей внутренней родины. Перед тобой мне нет нужды оправдываться, защищаться, что-то доказывать; с тобой я обретаю душевный мир. За моими неуклюжими словами, за рассуждениями, в которых я могу и запутаться, ты видишь во мне просто Человека. Ты чтишь во мне посланца тех верований, привычек и пристрастий, которых, может быть, и не разделяешь. Если я чем-то на тебя не похож, я этим вовсе не оскорбляю тебя, а, напротив, одаряю. Ты расспрашиваешь меня, словно путешественника. Как всякий человек, я жажду, чтобы меня поняли, в тебе я чувствую себя чистым - и я иду к тебе.

Меня влечет туда, где я чист. Ты узнал меня таким, какой я есть, вовсе не по моим рассуждениям и поступкам.

ЖЕНЩИНЫ, КОШКИ И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ

Как всякий человек, я жажду, чтобы меня поняли, в тебе я чувствую себя чистым - и я иду к тебе. Меня влечет туда, где я чист. Ты узнал меня таким, какой я есть, вовсе не по моим рассуждениям и поступкам. Нет, ты принимаешь меня таким, какой я есть, и потому, если надо, примиришься и с моими рассуждениями, и с поступками. Спасибо тебе за то, что ты принимаешь меня вот таким, какой я есть.

Зачем мне друг, который меня судит? Если меня навестил друг и если он хромает, я сажаю его за стол, а не требую, чтобы он пустился в пляс. Друг мой, ты нужен мне, как горная вершина, где вольно дышится! Мне нужно еще раз сесть с тобою рядом на щелястой деревянной веранде скромной гостиницы на берегу Соны, и позвать к нашему столу двух матросов, и чокнуться с ними в мирном свете улыбки, подобной восходу солнца.

Если я еще смогу вернуться в строй, я буду сражаться и за тебя. Ты мне нужен, чтобы тверже верилось: он еще настанет, час той улыбки. Мне нужно помогать тебе жить.

Ответ прост, но неочевиден — никак. Идеального монолога не существует. Актёр — это бесконечная работа, в первую очередь над собой. Чтобы выбрать «свой» монолог, нужно взглянуть на себя со стороны Монолог при поступлении девушки в театральный должен быть инструментом, помощником для достижения цели. Но, как говориться, плохому танцору все туфли не те. Не стоит штудировать миллион произведений для поиска того самого, но и останавливаться на первом попавшемся не стоит.

Для начала посмотрите на себя как можно критичнее. Что вы из себя представляете? Какой образ вам ближе? Всплывают ли в вашей памяти персонажи, схожие по характеру, манерам с вами? Если да — можете смело перечитывать произведения. Но так же работает и обратная ситуация. Выйти из своего привычного повседневного образа, означает показать свою предрасположенность к актёрству. Но опасайтесь подводных камней. Порой желание выделиться, запомниться может сыграть злую шутку.

Мужской монолог: за и против Главное, чтобы комиссии понравились вы, а не произведение, которое вы будете читать К желанию проявить себя можно причислить чтение мужских монологов. Никто не запрещает вам делать подобный ход. Вполне возможно, что передать мужественный характер мужчины для вас намного интереснее и проще, нежели тонкий, нежный девичий. Здесь, как и вообще всё в рамках творческого конкурса, всё зависит от членов приёмной комиссии. Оценка абитуриента носит исключительно субъективный характер. Тут уже нужно обращать внимание на то, что нравится и не нравится преподавателям. Подготовка к прослушиванию Опытные и «бывалые» в один голос советуют начать готовиться к поступлению в театральный не менее чем за год. Это никак не связано с тем, что новобранцы «тугие и деревянные». Наоборот — конкурс с каждым годом всё сложнее, конкуренции больше.

Сейчас направлений для артиста, представляющего такой жанр достаточно много и по тематике и по эмоциональному содержанию. Известные, классические и современные авторы представлены в нашем пополняемом сборнике. Сюда включены монологи различных эмоциональных посылов и типов: комедийные, сатирические, шуточные, драматические, поучительные и другие типы подачи монолога. Избранные монологи Выбирайте представленные монологи для своих сценических нужд.

В коллекции мы постарались включить неизвестные широкой публикепроизведения или те, которые были включены в наши сценарии, как разговорный жанр в концертной программе. Монолог-размышление обывателя на ВЫБОРЫ, когда все вокруг становятся политиками, философами и советчиками подойдёт, как номер концертной программы. Пашенцевой, своего рода шуточный рассказ о юбиляре и подойдёт как раз для представления виновника торжества в юмористической форме. Пашенцевой поведает вам о вечном конфликте полов, о жизни после свадьбы, куда девается любовь и неурядицы сельской жизни.

Эстрадный патриотический монолог о Сталинградской битве Матвея Грина может быть включён, как номер разговорного жанра в ваш праздничный или патриотический концерт. Короткий шуточный фельетон «Родина скажет», для подготовки патриотического концертного номера.

Хватается за голову рукой. Лучше бы я больна была, а то нехорошо. Лезет мне в голову мечта какая-то. И никуда я от нее не уйду. Думать стану мыслей никак не соберу, молиться не отмолюсь никак. Языком лепечу слова, а на уме совсем не то: точно мне лукавый в уши шепчет, да все про такие дела нехорошие.

И то мне представляется, что мне самое себе совестно сделается. Что со мной? Перед бедой перед какой-нибудь это! Ночью, Варя, не спится мне, все мерещится шепот какой-то: кто-то так ласково говорит со мной, точно голубь воркует. Уж не снятся мне, Варя, как прежде, райские деревья да горы, а точно меня кто-то обнимает так горячо-горячо и ведет меня куда-то, и я иду за ним, иду... На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, — расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину — на… Диктофон купил.

Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать — раз! А он на звук включается. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит — лыка не вяжет, перегар, глаза красные.

Давай права, иди пешком». Такую лошадь списать! Вот моё заявление!.. Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего… Встречаются в прихожей квартиры 1-го. Сколько лет, сколько зим!..

А где жена? Обещал же привезти! Может, ты вообще холостой? Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает.

Выходят вместе. Пограничник впереди. Пёс медленно, по барски садится в… Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма — жуть! А так хозяйственная. Поросей держит.

Уж я её… Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять.

А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые… Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!..

Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! Хорошо, так и быть,… Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,… Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила.

Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,… Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет! Спокойной ночи , мама! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю… У моего-то вторая жена-то какая артистка была!

Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю… Да, я учитель музыки, и что теперь!?

10 лучших монологов для прослушиваний

Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой! Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке - и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а? Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку» Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова.

Монолог о первом супруге и о варенье из капусты Первый мой муж был, в принципе, неплохим человеком. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила - он обязательно сравнивает с маминой стряпней. Это ж те же кабачки, только недозрелые. Почему бы и не пожарить их? Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками.

В общем, не сошлись мы с моим первым характерами. Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати Дамочка - роковая секси - продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе. Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли. Второй мой супруг был немцем.

Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу - рано, а к подругам - поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом.

И с этим мы не сошлись характерами. Монолог о третьем супруге и потерянных носках Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила!

Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал - умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но - не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.

И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто. Каждая женщина особенна по - своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы? Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин на разнообразные темы. Монолог женщины о любви Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Точнее, сначала ты появилась в его жизни.

А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много.

Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека.

И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна.

Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго.

Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь.

Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться. Монолог женщины "О мужчинах" В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути. Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически. Мужчина развивает бурную общественную деятельность , либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон.

Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался. Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна.

Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна. А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины размножение.

Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя. Мужчина существо закомплексованное.

Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку. Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию. Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях.

Находясь в гордом одиночестве, мужч ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя. Мужчины жутко опасаются за свое здоровье.

При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин.

Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант.

Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте. О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.

Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.

Это логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст.

И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Они еще и удивляются. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины?

Город ведь такой большой! Сильный пол. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий.

Ты, а не я... Ты знала, что он жил со мной, зачем замуж шла? Я вернула свое, он мой.

У меня дите от него, а ты... Она с бурной ненавистью глядела в глаза Натальи и, беспорядочно взмахивая руками, сыпала перекипевший шлак слов: - Мой Гришка - и никому не отдам!.. Слышишь ты? Ступай, сука бессовестная, ты ему не жена. Ты у дитя отца хочешь взять? Ну, чего не шла? Наталья боком подошла к лавке и села, роняя голову на руки, ладонями закрывая лицо. Не шуми так... Никого нету во всем свете!..

Аксинья, чувствуя, как мечется в ней безысходная злоба, глядела на прядь прямых черных волос, упавших из-под платка на руку Натальи. Глянь, шею-то у тебя покривило! И ты думаешь, он позавидует на тебя? Здоровую бросил, а на калеку позавидует? Не видать тебе Гришки! Вот мой сказ! Аксинья лютовала, защищая свое гнездо, за все прежнее разила теперь. Она видела, что Наталья, несмотря на слегка покривленную шею, так же хороша, как и раньше, - щеки ее и рот свежи, не измяты временем, а у нее, Аксиньи, не по вине ли этой Натальи раньше времени сплелась под глазами паутинка морщин? Разбуженная голосами, проснулась на кровати и заплакала, приподнимаясь, Аксиньина дочь.

Мать взяла ребенка на руки, села, отвернувшись к окну. Вся содрогаясь, Наталья глядела на ребенка. Сухая спазма захлестнула ей горло. На нее с осмысленным любопытством глядели с лица ребенка глаза Григория. Она вышла на крыльцо, рыдая и качаясь.

Огромные глаза девушки наполнились слезами, губы задрожали: — Да я...

У девушки началась истерика, она залилась слезами, все бросились ее утешать, она оттолкнула протянутый стакан воды и, всхлипывая, выбежала из аудитории. Комиссия смущенно переглядывалась. Потом председатель комиссии увидел, что часов на столе не было. Вы стоите в шахте лифта. Лифт обрывается. Народ кто во что горазд; орали спасите, падали в обмороки, истерили.

Даль вышел, молча. Посмотрел вверх и обмочился.

Но, как говориться, плохому танцору все туфли не те. Не стоит штудировать миллион произведений для поиска того самого, но и останавливаться на первом попавшемся не стоит. Для начала посмотрите на себя как можно критичнее. Что вы из себя представляете? Какой образ вам ближе? Всплывают ли в вашей памяти персонажи, схожие по характеру, манерам с вами? Если да — можете смело перечитывать произведения.

Но так же работает и обратная ситуация. Выйти из своего привычного повседневного образа, означает показать свою предрасположенность к актёрству. Но опасайтесь подводных камней. Порой желание выделиться, запомниться может сыграть злую шутку. Мужской монолог: за и против Главное, чтобы комиссии понравились вы, а не произведение, которое вы будете читать К желанию проявить себя можно причислить чтение мужских монологов. Никто не запрещает вам делать подобный ход. Вполне возможно, что передать мужественный характер мужчины для вас намного интереснее и проще, нежели тонкий, нежный девичий. Здесь, как и вообще всё в рамках творческого конкурса, всё зависит от членов приёмной комиссии. Оценка абитуриента носит исключительно субъективный характер.

Тут уже нужно обращать внимание на то, что нравится и не нравится преподавателям. Подготовка к прослушиванию Опытные и «бывалые» в один голос советуют начать готовиться к поступлению в театральный не менее чем за год. Это никак не связано с тем, что новобранцы «тугие и деревянные». Наоборот — конкурс с каждым годом всё сложнее, конкуренции больше. Оттачивайте ораторское мастерство, работайте над гибкостью и пластикой тела, ставьте голос — ничто не будет лишним или ненужным. В этом видео вы узнаете, как поступить в театральный ВУЗ: И главное помните, что в первую очередь комиссия ищет яркую, выдающуюся личность. Игра игрой, но индивидуальность актёра в разы ценнее. Порой показать себя настоящего намного сложнее, чем сыграть полную свою противоположность.

Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!

• Прозы для поступления в театральный для девушек
• ТЕАТРАЛЬНЫЕ МОНОЛОГИ | ВКонтакте
• МОНОЛОГ ДЛЯ ПОСТУПЛЕНИЯ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ, ИДИОТ, НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА - смотреть бесплатно
• Монолог для поступления в театральный для девушек

Театральные монологи для девушек

Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены. Следующим этапом в достижении вашей мечты станет поступление в театральный ВУЗ или, в простонародье, — театральное училище. Театральные монологи женские. Монологи трех женщин. Монолог женский для театра. Монолог женщины в бюро знакомств (сцена разговора с Антуаном). 7 span еще 7 фото. Это лишь некоторые возможные монологи для поступления в театральный вуз.

Действие пятое, явление третье

«У войны не женское лицо» — документальный концерт Театра ИОН. Монолог женщины в бюро знакомств (сцена разговора с Антуаном). Монолог для поступления в театральный для девушек не менее важен и ответственен, чем знание основных законов физики для будущих инженеров. Монолог Джульетты и по возрасту подходит.

Коллекция монологов из пьес и отрывков из прозаических произведений

• Театральные монологи для девушек
• Коллекция монологов из пьес и отрывков из прозаических произведений
• Женские монологи.
• Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены
• Монолог против описательной прозы

Посоветуйте женский монолог из известного произведения.

Современный русский театр «Вертикаль» представляет: Монолог для поступления в театральный вуз "Шутка". Полную версию монолога смотрите на нашем канале «В театре» https. шепчутся гости, и они покидают оранжерею, и спешат наверх, и распространяют эту новость по всему дому, и толпой входят в гостиную, и рассаживаются, и, предвкушая удовольствие, расплываются в улыбках. Стих для поступления в театр. Это лишь некоторые возможные монологи для поступления в театральный вуз.

Похожие новости: