Человеку важно в первую очередь разобраться, почему так происходит, кто виноват и что делать в этой ситуации, ведь любить хочется взаимно, нужно иметь отношения, а не вздыхать по ночам и мечтать о любви до глубокой старости. Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор. Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Взаимная любовь возникает лишь тогда, когда мужчина увидел в женщине то, что он хочет видеть в своей любимой, а эта женщина увидела в своем мужчине те стороны, которые привлекательны ей.
Безответная любовь: как перестать страдать?
Поэтому, безответная любовь, это единственное чувство, на которое они способны. Отдельно стоит остановиться на тех наших согражданах, которые просто не готовы к внесению кардинальных изменений в свою личную жизнь. Консерватизм приводит к появлению стойкого нежелания попасть под «ветер перемен». То, что они вполне осознанно не желают менять что-либо в привычном укладе своей жизни и приводит к закреплению сложившегося безответного, но такого, уже ставшего родным и привычным чувства. И, последней категорией людей, для которых безответная любовь является единственным возможным проявлением чувств являются те, кто в силу тех или иных причин не желают понять свои собственные чувства и разобраться в них. Даже если они и пытаются познакомиться с новым человеком и завязать отношения, то заведомо, на подсознательном уровне выбирают таких людей, от которых в силу тех или иных обстоятельств просто не способны ответить им взаимностью. Подводя итоги вышесказанному, можно определенно точно заявить, что склонность к безответной любви отнюдь не является врожденной. Она представляет собой прямое следствие социального и родственного воспитания. Эти выводы сами по себе уже предоставляют уверенность в том, что при помощи целенаправленного психологического самоусовершенствования можно изменить сложившиеся обстоятельства и навсегда забыть о том, что такое безответная любовь. Изменения в собственной психике приведут к значительному увеличению шансов найти для себя настоящую, взаимную любовь, то есть, построить отношения с людьми, готовыми на взаимность.
Возможные преимущества любви без ответа Оказывается, помимо всех негативных моментов, которые приносит безответная любовь, она способна привнести в жизнь и положительные, выгодные для человека моменты. Негативно воспринимая все происходящее, люди просто не склоны ни к тому чтобы замечать их, ни к тому, чтобы оценивать полученный позитив по заслугам. Многие не поймут о чем речь. Так вот, все дело в том, что: Одностороннее чувство избавляет от необходимости жить в одной квартире с реальным партнером. То есть, избавляет от необходимости мириться с чьими-то желаниями, привычками. Любовь «в одну сторону» позволяет спрятаться не только от партнера, но и от самого себя. Отсутствие сомнений, комплексов и страхов обеспечивается одиночеством. Никто не сыпет «соль на рану» и не навязывает свои модели поведения. В некоторых случаях бывает и так, что человек просто не испытывает внутреннего стремления к реальной взаимной любви.
Причинами этого может быть: Боязнь отношений; Неготовность разделять свою комфортную зону с реальным партнером; Непонимание происходящего. В таких случаях именно безответная любовь является единственно возможной формой отношений. Таким образом, неразделенное чувство становится защитой, своеобразной ширмой от реальности и отношений в ней. Также чувства без ответа являются в какой-то мере оптимальным способом привлечения внимания к своей собственной персоне. Всегда найдется человек, готовый выслушать несчастного влюбленного , посочувствовать ему и поддержать. Стоит отметить, что некоторым людям такое отношение к себе очень даже по себе.
Наверняка у тебя тоже есть подобные недостатки, которые ты не замечаешь. Замечай достоинства и хвали за поступки Мы быстро привыкаем к хорошему, принимаем его, как должное. Предлагаю снова вернуться к третьему пункту.
Посмотри на его достоинства, оцени их, напомни ему о них при любом удобном случае. Скажи ему, что тебя в нем восхищает. Это наполнит вас обоих. Ему будет приятно, а ты вспомнишь, за что выбрала и полюбила этого мужчину. Он открывает перед тобой дверь? Посмотри ему в глаза и скажи ему о том, какой он заботливый. Возвращаясь из магазина, ты идёшь налегке, а у него шесть тяжелых пакетов? Восхитись его силой. Он поменял лампочку?
Обними его со словами о том, какой он хозяйственный. Когда он увидит, что ты замечаешь и ценишь все, что он для тебя делает, то захочет сделать для тебя ещё больше! Благодари О, это мое любимое! Если ты до сих пор не осознала мощность этого инструмента, то начинай овладевать им немедленно. С силой, которой наделена благодарность, пожалуй, может сравниться только любовь. Благодари за все, что он для тебя делает. Для тебя мелочь, а ему приятно. Не стесняйся и не жадничай в эмоциях. Подарил цветы, обрадуйся и поблагодари.
Понаблюдай, что будет происходить с ним. Ему понравятся ощущения, которые дарит твоя благодарность, а значит, он захочет их повторить. Но не забывай, какой подарок, такая благодарность. Не нужно кидаться на шею с поцелуями, за ромашку. Будет достаточно скромного «спасибо» и поцелуя в щечку. Но обязательно подкрепляй это эмоциями. Ну а за шикарный подарок — соответствующая благодарность. Включай фантазию! Если он подарил тебе машину, можно отблагодарить ночью в стиле Шахерезады, например.
Кстати, иногда действует и обратная схема, когда мужчина хочет отблагодарить свою женщину, одарив ее чем-нибудь дорогим.
Любовь как проекция Психология всегда рассматривает страсть к кому-то как волшебную таблетку. Даже людей с клинической депрессией подобные эмоции могут вернуть к жизни, ведь это аналогично появлению смысла в жизни.
Ну а тем же, у кого в целом все в порядке с настроением, лучше посмотреть на собственные эмоции в контексте именно энергии: возможно, судьба вам делает подарок, обеспечивая вас силой чего-нибудь достичь, наконец самореализоваться или сделать то, чего раньше до жути боялись. Грубо говоря, безответная любовь — это далеко не всегда про любовь-то на самом деле , а про ваш скрытый и могущественный запас сил. А еще неразделенная любовь во взрослом возрасте может говорить об иллюзиях или несбывшихся надеждах Подобным «сердечным недугом» страдают не только люди одинокие, но и те, кто уже находится в отношениях, да только не самых удачных.
Так, если жена по каким-то причинам не удовлетворена мужем: он не хочет худеть, помогать ей по дому, никак не сдвинется с дивана и не строит карьеру, то супруга проецирует свои желания на какой-нибудь соседний объект, наделяет его идеальными качествами, а как только получает отказ, идеализирует свой эталон еще больше. И в этом случае такие эмоции становятся способом выживать в неприятной реальности: любишь идеального, и словно бы легче с неидеальным жить становится!
Чаще всего виноваты завышенные ожидания, искаженное, неправильное восприятие мира. А еще - негативные установки. Это такие жесткие убеждения насчет своих талантов, внешности, ума и способностей. Женщины, да и все люди, склонны зацикливаться на собственных недостатках, уделяя минимум внимания своим реальным достоинствам.
В этой борьбе с "недостатками" укрепляются и воплощаются в жизнь такие мысли: "Я недостаточно хороша для любви", "Меня не за что любить", "Я не достойна настоящего мужчины", «Я самая обычная, я не отличаюсь от других». Когда подобные унылые аффирмации крутятся в голове дамы все чаще и все интенсивнее, она просто запрограммирована реализовать их. Поэтому в жизнь "притягиваются" неудачники, обманщики, снобы. Почему женщина, которая совершенно не любит и не уважает себя, - ждет этого от самодостаточного мужчины? Внутренней агрессией, направленной на саму себя, она отталкивает, блокирует любовь. Она ждет, что однажды появится прекрасный принц и расколдует ее.
Только вот даже самому волшебному незнакомцу не нравятся ни во что не ставящие себя особы. Мужчины, словно зеркала, отражают отношения к ним женщин.
Свежие записи
- Отличие влюбленности от любви
- Почему возможна невзаимная любовь, когда один любит, а второй нет?
- Почему некоторые люди постоянно влюбляются безответно
- Если любовь не взаимна. 5 советов влюбить в себя мужчину?
Как справиться, если любовь не взаимна
А вы продолжайте его любить, что бы ему стало тошно, тогда все поменяется и если он вас не полюбит, то в таком случае все чувства исчерпаются и вам станет легче. В итоге вывод наше подсознание делает такой: страдания в любви — это нормально. Когда любовь перестает быть взаимной, она не может существовать долго. Если любовь не взаимна, то необходимо срочно помириться с самим собой.
Как пережить безответную любовь
Вот так он и станет ходить по кругу. Если в его жизни много любви без ответа, пора с этим начать разбираться и найти причину, почему то и дело попадаются люди, с которыми нельзя ничего построить. Обычно это не просто избегание реальных отношений, но и непонимание себя, ведь если человек себя не знает, он не знает, что он любит и кто ему нравится. Он думает, что ему нравится сильно один человек, а на деле ему должен нравиться совершенно другой, но так как человек сам не свой, то есть позиционирует себя неправильно, думает о себе не так, то и выбирает он себе не таких людей. Чтобы остановить этот бесконечный поток невзаимности, нужно начать учиться любить, сострадать, изучать себя досконально, чтобы впредь не ошибаться не выбирать постоянно не тех.
Главное, чтобы это никаким образом не подвергалось какой-то попытке все разложить по полочкам. Инна Самохина: Как-то искусственно смоделировать? Игумен Нектарий Морозов : Искусственно смоделировать, да. Оно должно происходить естественным образом. Любовь — это чудо Божие, не надо пытаться чудо сотворить своими руками.
Не получится. Инна Самохина: Да. Многие же все-таки задумываются о том, чтобы найти любовь, и действуют по такому принципу: пусть отлежится, вдруг там что-то откликнется. Игумен Нектарий Морозов : Я думаю, что это неправильно. Вообще, во всем том, что мы говорим о любви ли, о влюбленности, о личных взаимоотношениях, не может быть ни рецептов, ни каких-то правил, ни каких-то инструкций.
Могут быть какие-то общие принципы, о которых мы говорим, могут быть общие моменты, на которые мы обращаем внимание. Но в целом все настолько индивидуально, что, наверное, будет безумцем тот, кто попытается создать какие-то схемы, по которым можно определить, любовь это или не любовь, поступать так или поступать иначе. Мы говорим только об общих принципах, не более того. Бывает очень и очень по-разному, но самый, на мой взгляд, базовый, основной принцип — в отношениях между людьми не должно быть никакой искусственности, не должно быть никакого моделирования искусственным образом. Прошу прощения, я в себе не разобрался Инна Самохина: Некоторые психологи признают такое явление, как эмпатия.
Я поясню для наших телезрителей, если кто-то не знает — это намеренное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека при осознанном понимании, что это переживание имеет внешнюю сторону. Проще говоря, один человек испытывает к тебе какие-то эмоции, какие-то чувства, а ты начинаешь как бы заражаться этими чувствами, как будто бы зеркалировать их, отражать их, при этом понимаешь, что источник этих чувств не внутри тебя, а снаружи. Как христианство относится к эмпатии, как бы оно объяснило это явление? И что это такое, с точки зрения законов духовного мира? Игумен Нектарий Морозов : Я не стал бы усложнять то, о чем мы говорим.
Наверное, бывает так, когда один человек ощущает, что он полюбил другого человека, и его любовь начинает находить какие-то внешние проявления, нерасторжимо связанные с его внутренними переживаниями, а другой человек, ощутив эту любовь к себе, может на нее просто откликнуться. А что в этом такого чудного? Человек тебя любит, и на самом деле это прекрасно — ты чувствуешь красоту этого чувства, и в тебе зарождается чувство ответное. Бог любит человека, и человек в какой-то момент, осознав, как его любит Господь, на эту любовь откликается. Источником любви этой является не человек, источником этой любви является Господь.
Но когда человек начинает любить Бога, он любит уже сам — это уже личное чувство. Здесь тоже может быть так, что в одном человеке, в сердце одного человека это чувство возникло раньше, а другой человек на это чувство откликнулся, и это не самообман, а совершенно реальное чувство. Может быть совершенно иначе, может быть так, что один человек, увидев чувство другого человека, не откликнулся на него, а… Как бы это точнее назвать? Ему это понравилось — жить в этом чувстве, и он не то что пошел на какую-то сознательную игру, но он пошел на некий самообман — он увлекся этим чувством к себе. Оно красивое, оно приятное, оно хорошее, оно теплое, и человек не любит в ответ, но до конца неосознанно играет в любовь.
Да, такое может быть. Но человек призван к тому, чтобы в любом самообмане постараться разобраться, постараться себя понять. В конечном итоге, нельзя жить полноценной жизнью, если ты не познаешь самого себя, если ты не узнаешь свои чувства, свои переживания. Просто бывает очень плохо, когда один человек убежден в том, что он любит и любим, а другой человек, играя в эти чувства, наслаждаясь ими, вдруг говорит: «Нет, это какая-то игра. Я прошу прощения, я в себе разобрался, всё».
Это бывает тяжело. Но бывает тяжелее, когда человек в этом разберется, об этом не скажет, а потом случится брак, случатся дети, и потом случится развод — это будет гораздо тяжелее. Эмоции — не любовь, переживания — не любовь. Любовь — это базовое чувство, важнейшее чувство, которое охватывает всю жизнь человека, не только когда кто-то рядом или когда кто-то на расстоянии, оно все наполняет, его не перепутаешь ни с чем. Когда у тебя дома начался пожар, ты лежишь в кровати, у тебя квартира горит, и ты тоже горишь вместе с этой кроватью — можно ошибиться?
Нет, нельзя ошибиться. Тут то же самое, когда оно есть — оно есть, тут не ошибешься. Когда человек говорит: «Я не знаю, то ли да, то ли нет» — нет. На самом деле есть такое правило: когда подвижник опасается, что то, с чем он столкнулся, — это прелесть, он не отвергает и не принимает. В чем суть?
В том, что, если это прелесть, ты ее можешь отвергнуть, а если это благодать Божия, ты ее отвергнуть не сможешь, потому что враг искушает, а Бог действует самовластно. Когда приходит Дух Святой, у человека нет возможности выбирать — он восхищается Духом Святым. То же самое с любовью. Если то ли да, то ли нет — я пытаюсь в себе разобраться, то настолько тяжело твое состояние, что это какая-то патология, в которой надо разбираться. Не в этой ситуации, а вообще в том, что с тобой происходит, как ты живешь и что в тебе творится, с этим надо разбираться.
Не применительно к этой ситуации, а применительно ко всей жизни в целом. Если человек сомневается, значит, он в принципе любить не умеет, у него есть некий дефект, и ему надо с этим дефектом разобраться. На самом деле это так, насколько бы жестоко это ни звучало, на самом деле это правдиво. Если центр жизни — в другом человеке Инна Самохина: Предположим, человек осознал, что то чувство, которое он испытывает, безответное, и пытается его каким-то образом перенаправить, как вы говорили, но не справляется с этим. Как ему не впасть в депрессию, как не потерять вкус к жизни, как не потерять себя и не обесценить себя?
Словом, как дальше с этим жить? Игумен Нектарий Морозов : Дело в том, что нельзя видеть центр своей жизни, центр своего бытия в другом человеке, это в принципе совершенно не верно. У любой системы должен быть какой-то центр, какое-то основание, для того чтобы она не разрушалась, какая-то центральная ось, которая через всю эту систему проходит и ее скрепляет. Для человека, Богом сотворенного, этой осью, этим центром, этой скрепой системы должна быть его вера в Бога, должно быть его личное отношение к Тому, Чьим личным отношением он порожден из небытия в бытие. Если это будет так, то что бы с этим человеком ни происходило, он в этой основе будет оставаться, и он не разрушится, он не рассыплется, не развалится, не то что себя не обесценит, а не прекратит свое существование как человеческая личность.
Человек, который не имеет этого центра собственного бытия в Боге, обязательно будет постоянно этот центр в какой-то ложной области создавать. Это будет в отношении к какому-то другому человеку, это будет в отношении карьеры, богатства, каких-то сиюминутных его привязанностей и увлечений, и постоянно человек будет приходить в состояние разочарования, потому что все, на что он пытается опереться, все разрушается, разваливается, и ни на чем на самом деле не устоишь. Даже когда речь идет не о несчастной любви, не о безответной любви, а о любви настоящей и полноценной — если в ней люди концентрируются друг на друге и всю свою надежду друг на друга возлагают, то, безусловно, и это чувство потерпит крах, потому что человеческие отношения спустя какое-то время начинают сами себя исчерпывать, если за этими отношениями не стоит вечность. И это действительно так. Иначе как бы получалось, что любящие друг друга люди, действительно любящие, вступают в брак, а проживают годы, и начинается, что им друг с другом скучно, и они не сходятся, не сближаются, а отдаляются друг от друга, хотя, казалось бы, они с каждым годом должны становиться друг другу ближе.
Мы можем взять семьи, с которыми нам приходится сталкиваться, и попытаться понять, какой процент людей за время жизни в браке сблизились по-настоящему, стали по-настоящему родными людьми? Не потому, что у них дети общие, не потому, что у них болезни общие, не потому, что у них интересы общие, не потому, что у них кров общий — нет, а так, чтобы они действительно стали единым целым. Это единицы просто. Это даже не один процент, а гораздо меньше. Потому что люди упираются в человеческое в своих отношениях, а любовь — это Божественное чувство.
Если люди так воспринимают, если они помнят, Кто в их сердца это чувство вложил, тогда их совместная жизнь становится постоянным раскрытием. На самом деле подлинный и настоящий брак любящих друг друга людей, любящих по-христиански, он в каком-то смысле является сплавом, таким отблеском, прообразом Царствия Небесного. Потому что люди спрашивают: «В Царствии Небесном что люди будут делать? Что такое жизнь вечная? Все же может наскучить, человек может всем пресытиться».
Вечная жизнь — это и есть бесконечное познание Бога, познание в любви, познание в радости, когда каждое новое мгновение — это мгновение нового раскрытия, это мгновение нового узнавания, это мгновение новой радости, еще больше, чем прежнее. Нет здесь никакой остановки, нет никакого момента привыкания, потому что каждое мгновение новое.
У вас склонность идеализировать человека Многие склонны идеализировать человека в своем воображении. Возможно, вы просто привязались к идеальному варианту, не воспринимая его как полноценную сложную личность с недостатками и нежелательными чертами. У вас избегающий тип привязанности Некоторым нравится недоступный партнер. И факт, что отношения не сложатся, подсознательно кажется безопасным и привлекательным вариантом. Это говорит об избегающем типе привязанности , который мог сформироваться из-за детских психотравм. Для того чтобы любить кого-то и быть любимым в ответ, нужно быть уязвимым и признать, что двусторонние отношения связаны как с риском, так и с вознаграждением.
Но не все готовы идти на риск и открываться другому человеку. У вас скудные навыки общения Причиной безответной любви могут быть и проблемы с коммуникацией. Ведь для того чтобы чувства стали взаимными, нужно много и долго разговаривать друг с другом, проявляться. Кроме этого, общительность всегда позволяет человеку иметь несколько вариантов для отношений и не зацикливаться на ком-то одном. У вас проблема с самооценкой Уверенность в себе тоже играет большую роль в построении отношений. Если ее нет, человек может брать на себя несбалансированную долю чувств и ответственности, считая, что не достоин любви в ответ моей любви хватит на нас двоих. У вас противоречивые ожидания от партнера Может быть и так, что вы просто выбрали человека с совершенно другими взглядами на отношения. Например, вы хотите преданности в любви, а он не готов к этому.
И отсюда тоже появляются односторонние чувства. Что делать?
Фото: Pixabay Проанализировать прошлые отношения Не исключено, что человек когда-то имел неудачный опыт отношений и не хочет его повторять. Однако то, что было в прошлом — это не показатель того, что в настоящем все повторится, если только ничего с собой не делал, например, не уступает до сих пор и всегда думает, что он прав.
Отказаться от невзаимной любви Невзаимной любви не должно быть место в жизни человека, ведь она ни к чему не ведет его он остается в прежнем положении и все больше убеждается, что все вокруг не хотят его любви, он просто так тратит время и силы, любит впустую, нужно вообще никого не любить. Так человек становится черствым, холодным и не отвечает уже взаимностью тому, кто его полюбит. Вот так он и станет ходить по кругу.
6 способов справиться с чувствами, если твоя любовь не взаимна
любовь может быть лиш взаимна. остальное ето чтото другое. Если ваша любовь не встретила ответных чувств, нужно постараться забыть об этом и жить дальше. Что же делать в таком случае, как выбраться из пучины отчаяния? Казалось бы, первое, что надо сделать – постараться избавиться от несчастной любви.
6 способов справиться с чувствами, если твоя любовь не взаимна
И если любимый нас не выбирает, мы начинаем страдать от зависимости. Любовь причиняет нам боль, но, если быть точнее, боль нам причиняет зависимость. Что делать? Избавиться от зависимости: прожить ее самостоятельно или проработать с психологом.
Давайте рассмотрим оба варианта. Проживать зависимость самостоятельно непросто, это большая внутренняя работа. Чтобы идти в нее, нужна зрелость, внимание к своим чувствам и готовность встретиться с болью.
Если все есть — вперед! Садимся в удобное место, погружаемся с ситуацию: осознаем, что мы любим, а нас нет, и проживаем боль. Находимся в контакте с переживанием, наблюдаем его, чувствуем, плачем, грустим, воем… И больше ничего не делаем!
Можно включить грустную музыку, обнять плюшевого мишку, что угодно, но обязательно быть тотально во внутреннем процессе. От этой работы вы устанете невероятно, в какой-то момент вам покажется, что сил больше нет. Ложитесь спать.
Если зависимость прожита полностью, новый день начнется с ощущения счастья и свободы. Если нет, нужно повторить. Даже самая сильная любовная зависимость проживается за 8 часов тотального присутствия в переживании.
Обычно мы так не умеем, поэтому страдаем по чуть-чуть, иногда прикасаясь к своему переживанию на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет. Как повезет. Жалеем себя, корим судьбу или выбиваем клин клином.
Ждем, пока само пройдет — время лечит… Прожив зависимость, вы будете чувствовать только любовь, радость и свободу.
А иначе какой-то торг, какой-то расчет. Опять-таки наша любовь, которая связывает нас с людьми, не только получает свое начало от любви Божественной, не только ею питается, но она должна постоянно с нею как-то сопоставляться, чтобы мы понимали, на правильном мы пути или нет. Взаимоотношения Бога и человеческой души — это те взаимоотношения, которые совершенно удивительным образом отражены в «Песне песней». В этом глубочайший образ заключается. Господь постоянно идет навстречу человеку по Своей любви к нему, и человек либо идет к Нему, либо, наоборот, убегает от Него. Господь всю жизнь за человеком идет, но если человек всю жизнь от Бога убегает, то ни к чему хорошему это человека не приводит. Сколько есть людей, которые Божественную любовь просто принимают. Ведь масса есть людей, даже верующих христиан, которые понимают, что Господь любит каждого из нас безмерно, они понимают, что Господь за нас претерпел распятие и смерть, и они эту любовь принимают.
Это ужасно. Понятно, есть люди, которые эту любовь отвергают, есть люди, которые об этой любви знать не хотят, но, по крайней мере, есть в этом какая-то логика, страшная, богоборческая, но логика. А когда человек все это понимает и просто принимает любовь, не откликаясь на нее, это вызывает тяжелейшие чувства. То же самое между людьми. Когда один человек свою любовь преподает, а другой просто ее принимает — нет, это неправильно совершенно. Инна Самохина: Может же быть ситуация, что, например, один человек любит, может, пытается даже как-то добиться ответной любви, а другой не до конца отвергает и поддерживает отношения, и в процессе общения возникает взаимность? Игумен Нектарий Морозов : Это все из области «не сотвори себе кумира». Не стоит ни один человек того, чтобы его добиваться; не стоит ни один человек того, чтобы вокруг него плясать какие-то танцы с бубнами. Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе.
Иначе есть великий риск обмануться и ошибиться. Ведь люди ошибаются и обманываются. Ведь каждый из нас, священников, сталкивается каждый день с огромным количеством людей, которые приходят в храм после года, пяти, десяти, пятнадцати и двадцати лет брака, и то, что они говорят о своей семейной жизни, каждый раз вызывает вопрос: «Как вы оказались вместе? Вы, два совершенно чужих человека, не знающие друг друга даже после двух десятилетий совместной жизни, родив двух, трех, четырех детей. Вы можете объяснить, как вы оказались вместе? Конечно, среди них есть те, которые вообще ни о чем не задумывались, вступая в брак — просто поженились, и всё. Велик процент таких людей. Есть люди, которые о чем-то думали, которым казалось, что они по отношению друг к другу что-то испытывают, но процент ошибок колоссальный. Процент ошибок, когда люди ошибаются в своих чувствах и принимают решения на основании ложных предпосылок, колоссальный.
Зачем провоцировать возможность этой ошибки, когда один человек добивается и показывает себя, а другой на это смотрит и принимает или не принимает? Будет смотреть один человек на то, как другой за ним ухаживает, когда он раскрывается, показывает себя, ну, примет он решение, вступит в брак с этим человеком, откликнется. С этого момента все закончится. Сколько таких браков я тоже знаю, когда мужчина, желая завоевать женщину, чего только не делает. Всё, вышли из ЗАГСа, может быть, вышли из храма, если повенчались, закрылась дверь дома, и там другой человек. До смешного порой доходит, а чаще до трагичного, и такое бывает. Любая искусственность является основанием для последующего краха. Другое дело, когда человек все то, о чем вы говорите, делает не ради того, чтобы его увидели, не ради того, чтобы поняли, какой он хороший и замечательный, и его за это полюбили, а совершенно естественно человек все это делает по любви. Иначе это обман.
Потому что совершенно естественно по любви заботиться, жертвовать собой, отдавать, помогать — все, что у тебя есть, отдавать, это по любви, а не ради того, чтобы тебя увидели, какой ты хороший. Даже если не говорить о любви. Вот общение двух людей. Они не влюбленные, не любящие друг друга, неважно, коллеги, друзья, знакомые — один из них для другого что-то делает, раз делает, два делает, три делает, четыре делает, если второй это просто принимает, не откликаясь, то даже об отношениях дружбы речь идти не может. Это просто, что называется, игра в одни ворота, или это называется «система ниппель» — воздух в одну сторону проходит, а в другую не проходит. Нет тут ничего, о чем можно было бы серьезно говорить. Если то же самое переносить на личные отношения, на те взаимоотношения, в основе которых лежит или вроде бы лежит любовь, и происходит то же самое: что один без конца что-то делает, а другой человек просто на это смотрит и изучает — что это вообще за отношения такие? Они ни с какой точки зрения не полноценны. Инна Самохина: Я с вами согласна.
Я как раз не говорила о том, что человек принимает любовь, а говорила о той ситуации, когда после того, как один человек для другого что-то делает по любви, второй, увидев и как бы прочувствовав это, начинает испытывать взаимные чувства. Игумен Нектарий Морозов : Это совершенно разные вещи. Так бывает, но специально этого делать не надо. Есть замечательный фильм, снятый по еще более замечательному роману Сомерсета Моэма, фильм называется «Разрисованная вуаль», как называется роман, не помню, возможно, даже одноименный — это заведомо несчастный брак двух людей. Кадр из фильма «Разрисованная вуаль» 2006 Мужчина — молодой перспективный врач, и его жена, которая выходила замуж, уже не помню, то ли чтобы уйти из семьи, в которой она не хотела находиться, то ли чтобы уехать оттуда, где она была, они приезжают в Китай. Там он работает врачом в самых неудобных и трудных условиях. Она изменяет ему, они практически не живут как муж и жена, абсолютно все разваливается, рассыпается, и он не делает ничего, чтобы завоевать ее, он просто является самим собой. Начинается эпидемия, начинается какая-то колоссальная смертность. И он, в полном смысле этого слова, засучив рукава, просто служит людям.
Она смотрит на это со стороны. Он делает это не потому, что хочет понравиться ей или показаться кем-то, он вообще об этом всем не думает. Но когда он умирает, в конце концов, от холеры, и она провожает его в последний путь, она понимает, что человека, которого она так любила, как его, у нее в жизни никогда не было и не будет. И не потому, что он пытался ей что-то показать. Пока он ее завоевывал, пока он пытался что-то ради нее сделать, она не относилась к этому всерьез. Она отнеслась к нему всерьез, только когда он стал для нее фактически чужим человеком, когда их брак, оставаясь незыблемым с юридической точки зрения, фактически распался, когда она смогла посмотреть на него, отстранившись, совершенно другими глазами — не в силу того, что он все делал для нее и служил ей, а в силу того, что он служил людям и все делал для них. Так бывает, но вряд ли он мог бы специально у нее на глазах служить другим людям, специально умереть от холеры в расчете на то, что она его полюбит — это было бы самое настоящее безумие, а он просто был самим собой. Она, в конце концов, смогла его увидеть таким, какой он есть, и такого, какой он есть, полюбить. Так бывает.
А моделировать какую-то подобную ситуацию — это по меньшей степени неразумно, по большей степени безумно. Нельзя превращать человека в Каштанку Инна Самохина: Отец Нектарий, давайте мы обратимся к противоположной стороне. Часто мужчина или женщина оказываются перед такой дилеммой: они видят, что кто-то к ним испытывает глубокое чувство, и убеждаются в глубине искренности этого чувства, возьмем такую ситуацию. И понимают при этом, что ответного чувства они не испытывают. Как в таком случае себя вести? Игумен Нектарий Морозов : Если ты видишь, что кто-то испытывает по отношению к тебе глубокие и сильные чувства, и ты понимаешь, что у тебя таких чувств в ответ нет, то нужно постараться это показать — не неприязнью, не холодом, но установить определенную дистанцию и не давать ее ни себе, ни человеку переходить. Нужно, наоборот, от человека даже дистанцироваться, я еще раз скажу, установить некое расстояние, чтобы человек понимал, что здесь того, на что он рассчитывает, быть не может. Чтобы это не было похоже на историю с Каштанкой, которой мальчик давал кусок мяса, привязанный на бечевке, а потом, когда она его глотала, он выдергивал его. В отношениях между людьми никого не надо превращать в Каштанку.
Ни по мягкосердечию, ни по какому-то ложному состраданию и по каким-то еще причинам, ни в коем случае нельзя этого делать. Инна Самохина: Если человек все-таки допускает: я сейчас не испытываю ответного чувства, но оно может родиться, потому что человек хороший, человек меня искренне любит. Стоит ли присматриваться к этому человеку, может быть, сохраняя дистанцию, или все-таки это будет каким-то ложным? Игумен Нектарий Морозов : Я считаю, все это будет неправильно, да. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя взять человека с его отношением к тебе, положить в какой-то ящик стола, сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то родится, может, что-то откликнется».
А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете? В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже. Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок. Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив. Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал. Три года Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют! С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается. Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться. Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает : «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее». С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви. Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования. Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз. Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной! Можете разъезжаться. Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде. Может быть интересно Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью.
Однако многое зависит от вашего духовного единения. Занимательные данные предоставили социологи. Согласно опросам, люди, которые счастливы в браке, влюблялись до этого в среднем 7 раз. Отсюда можно сделать вывод, что инстинкты умеют управлять чувствами людей, и найти любовь на всю жизнь не так уж просто. Сексуальное влечение к партнеру и обоюдное желание сохранить отношения говорят о наличии взаимности, но далеко не всегда речь при этом идет о любви. Чтобы проверить искренность чувств, нужно пережить вместе радостные и печальные моменты, вникнуть во внутренний мир избранника. Далеко не все справляются с подобными испытаниями, поэтому серьезный и долгосрочный роман случается не с каждым. Ведь стоит быть готовым к трудностям, чтобы заполучить счастье. Давайте разберемся, что же мы называем взаимной любовью? Основой этого чувства должны быть схожесть социальной, биологической и духовной характеристик людей. Выбирая потенциального партнера, мы анализируем его с точки зрения мироощущения, образа мысли, общности целей, мировоззрения и внутреннего мира. Если человек подойдет по всем критериям, то постепенно образуются нежные чувства.
Что делать, если любовь не взаимна?
Любовь может заставить вас цвести, светиться, переливаясь в лучах солнца, сиять, словно звезды. Другими словами, невзаимная любовь довольно быстро становится взаимной или проходит совсем, если начать общаться с человеком, строить с ним дружеские отношения, флиртовать, заигрывать. Что делать, если любовь невзаимная: советы психологов. Была очень сложная ситуация во взаимных отношениях и мне кажется не будь эмоциональной связи с обоих сторон, расставаться было бы легче.
Как разлюбить, если чувства невзаимны: четкие инструкции от психолога
Когда любовь взаимна – нам хочется быть лучше, выше, чище благодаря этому чувству, но как быть, если ответа и взаимности нет? Но, в случае, если любовь не взаимна, эффект оказывается прямо противоположным и новое чувство воспринимается как настоящее горе. Самым лучшим способом побороть не взаимную любовь является найти новую, взаимную любовь. Если любовь не взаимна, не стоит навязываться человеку, ведь он тоже чувствует себя неловко из-за того, что не может ответить вам взаимностью. В случае безответной любви человек одновременно видит как признаки того, что чувства взаимны, так и свидетельства обратного. Чтобы избавиться от не взаимной любви, тебе нужно выяснить, какие негативные установки мешают именно тебе.
Как справиться с чувствами если любовь не взаимна ?
Но это всегда можно изменить, главное понять, что на самом деле хочет видеть в вас объект воздыханий. Важная информация! Еще одной причиной односторонней любви может выступить различие в интеллектуальном развитии. Допустим, вы получили два высших образования, а у избранника — только диплом об окончании строительного техникума. Или вы регулярно бываете в театре и посещаете художественные выставки, а партнер предпочитает «отрываться на всю катушку» среди друзей. Естественно, что у вас будет мало общих тем для разговора. К тому же он будет бояться вашего «умничанья». Ему проще найти себе в пару человека одного с ним интеллектуального уровня, чем пытаться подстроиться под вас.
Итак, в предыдущем разделе мы разобрались с наиболее распространенными причинами, которые приводят к такому печально опыту, как односторонняя любовь. Здесь же мы обсудим характерные признаки данного явления. Ведь нет ничего хуже, чем очарование человеком, который к нам равнодушен. Хотя нет, бывает ситуация и похуже. Именно в ней мы не понимаем, что партнер не хочет видеть нас рядом с собою. Дабы не попасть в нее, воспользуйтесь следующими наблюдениями: потенциальный избранник всеми силами пытается избежать вашего общества: не отвечает на телефонные звонки, придумывает сотни отговорок, чтобы лишний раз не встретиться, игнорирует знаки внимания; объект симпатии не хочет знакомить вас со своими родными и друзьями. Он может подавать это под «соусом» рациональных объяснений, дескать: «Зачем мне это делать, если мы недостаточно близки друг с другом».
Но истинная причина одна, он вас стесняется; партнер избегает употреблять в своей речи словосочетания «мы» и всячески старается подчеркнуть статус ваших отношений, например, что они основаны на дружбе; между вами никогда не было интимной близости. Мало того, избранник пытается свести тактильный контакт до минимума, чтобы вы не подумали, будто он пылает к вам ответной страстью; запомните, при односторонней симпатии нежность и ласка будет исходить только от одного человека — от вас по отношению к партнеру. Он никогда не скажет вам доброго слова, не обнимет крепко на прощания и не поцелует в щечку; в такой форме отношений между субъектами связи всегда ощущается недосказанность и неопределенность. Прочитав предыдущие разделы, у вас могло сложиться впечатление, что односторонняя симпатия — дело безнадежное, заранее обреченное на провал. Спешим вас обнадежить, все не так однозначно, как может показаться на первый взгляд. Существуют случаи, когда личности удавалось преодолеть равнодушие партнера и выйти из проблемы победителем. Хотите так же?
В этом вам помогут такие психологические хитрости: Учитесь понимать избранника. Простой совет, но сложный в исполнении. Как ни странно, но именно от него зависит ваше счастье. Все просто, понимая потребности партнера и его внутренний мир — вы делаете гигантский шаг навстречу взаимной симпатии. Последние исследование в области межличностных отношений показали, что люди с большей вероятностью выбирают себе в пару тех, кто демонстрирует им свой искренний интерес и предпочитает говорить о них, а не о себе. Если вы заметили, что ваши увлечения с избранником находятся в разных сферах интереса, то выход один — подстроиться под предпочтения объекта страсти. Например, он любит путешествия на природу, а вы — выращивание бегоний в домашних условиях.
Хотите добиться ответной любви? Тогда вам пора покупать ботинки с крепкими подошвами, спальный мешок и учиться разводить костер с одной спички. В противном случае ваша симпатия так и останется безответной пустышкой. Ну не манят туриста бегонии на подоконнике, хоть ты тресни! Попытайтесь войти в компанию возлюбленного. Однако делать это стоит не напрямик, а окольными путями. Используйте для этих целей подруг, которые уже вхожи в необходимое вам общество.
Пусть представят вас там, как будто бы случайно. Иначе у партнера появится впечатление, что вы преследуете его. А это никогда до добра не доводило. Через общих знакомых попробуйте выяснить, какие личностные качества в другом человеке привлекают вашего избранника. Возможно, все его прошлые девушки были начитаны или отменно умели готовить. Берите это знание на вооружения и улучшайте свои навыки. Только так вы приблизитесь к осуществлению заветной цели: быть с ним вместе.
Никакой навязчивости. Психологи убеждены, навязчивость — «первая ласточка» для безответной любви. Вы начинаете постоянно звонить понравившемуся человеку, осаждаете его подъезд в надежде встретиться взглядом, сталкиваете по сто раз на работе или учебе, внимательно следите за его социальными сетями. И каков исход? Вы ему абсолютно безразличны. Никто не готов любить тех, у кого нет самоуважения. Так что избегайте назойливости и во всем подчиняйтесь здравому смыслу Допустим, вы перепробовали всё из вышеперечисленных рекомендаций, но человек так и не ответил вам взаимностью.
Что делать в таком случаем? Выход один — забыть объект симпатий и двигаться дальше в поисках счастья. Хотите сделать это быстро? Используйте предложенные нами психологические советы: избегайте одиночества и чаще бывайте на людях. Нечего вам в одиночку бороться с болезненными мыслями, разделите свои страдания с друзьями и близкими; не сосредотачивайтесь на негативных последствиях неразделенной любви. Займитесь спортом, выезжайте на природу, сходите в кино — все лучше, чем бесконечно «пережевывать» травмирующую ситуацию; не забывайте о том, что время — лучший целитель любой боли. Если вам сейчас плохо и грустно, то это не значит, что такое состояние будет у вас всегда.
Пройдет месяц, и вы даже не вспомните о своем любовном провале; расценивайте безответные чувства, как источник полезного опыта; прочтите книгу Маргарет Митчелл «Унесенные ветром», в ней главная героина всю жизнь пытается побороть свою привязанность к человеку, который ее не любит, но затем понимает, что уже давно любит другого избранника. Что представляет собой любовь без взаимности? Сердцу, как говорится, не прикажешь. Не всегда объект любви отвечает взаимностью, и мы вынуждены переживать глубокие чувства, только в мечтах рассчитывая на совместное счастье. Если выразиться сухим термином, то безответная любовь — это чувство глубокой эмоциональной привязанности к человеку, что не вызывает у него отдачи. Влюбившийся нередко отмечает у себя такие симптомы: Душевная боль, усиливающаяся при встрече с объектом страсти. Нервозное состояние, бессонница.
Ухудшение внешнего вида: похудение, синяки под глазами. Проблемы на работе и учёбе: потеря концентрации, отсутствие мотивации, прогулы. Психологические расстройства: панические атаки, депрессия. Ссоры с близкими родственниками и друзьями. Нежелание знакомиться и общаться с другими представителями противоположного пола. В итоге многие из этих симптомов могут привести к значительному ухудшению качества жизни влюблённого человека. Есть решительные и позитивные люди, которые берут себя в руки и продолжают жить дальше, несмотря ни на что.
Но более эмоциональные влюблённые, имеющие предрасположенность к нервным расстройствам, действительно страдают, получая от неразделённых чувств настоящую душевную травму. Это практически неконтролируемая тяга к человеку, регулярные сны с его участием и желание быть с ним рядом. Когда желание невозможно воплотить в жизнь, оно становится манией, а также причиной псевдогероических поступков, различных глупостей и иногда даже суицида. Вот почему необходимо знать, как избавиться от чувства безответной любви, если вы ощущаете, что переживания слишком затянулись. Как распознать безответную любовь Наверное, мысли о том, что вас любят меньше, чем вы отдаете своему парню или девушке , посещали многих. Каждый когда-то задумывается о том, взаимная или безответная любовь в отношениях. Особенно это характерно в период ссор, когда на эмоциях могут совершаться не совсем обдуманные поступки.
Нет особых признаков, по которым можно было бы определить, что у вас происходит в паре: кризис или вы имеете дело с безответной любовью. Конечно, эти факты надо анализировать в комплексе, а не сразу падать в отчаяние, когда мужчина не поцеловал при встрече. Ищите причины в своем поведении, интересуйтесь и будьте в курсе его жизни и тогда вы точно будете знать, что влияет на его настроение и как это отражается на ваших отношениях. Как обрести обоюдность в отношениях? Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь? О взаимной любви мечтает каждый. Это возможность создать крепкую, стабильную семью.
Однако чтобы прийти к ней, надо много работать над отношениями и своей личностью. Обратите внимание на себя. Чем вы привлекательны для другого человека, какие качества вашей личности делают вас особенным, почему объект должен выбрать именно вас. Будьте активным. Если вы будете сидеть и ждать, что тот, кто вам нравится, придет сам, то есть шанс и не дождаться. Объект любви должен понять, что привлекателен для вас. Разносторонняя личность более интересна.
Будьте загадочны. Это вызывает желание узнать в вас больше, раскрыть тайные стороны личности. Уважайте себя. Люди относятся к нам так, как мы относимся к ним. Не будьте доступны. Что вы чувствуете к человеку, который на первом свидании соглашается на интимные отношения? Скорее всего, как однодневному развлечению.
Если хотите длительных отношений, то к физическому контакту придется подойти ответственно. Это не так важно для мужчин, для них секс чаще всего является способом удовлетворения физических потребностей, но доступную женщину они уважают меньше. Старайтесь не только брать и требовать, но и давать. Взаимная любовь строится на обмене энергией, заботе, умение проявить внимание и помочь в нужный момент. Боритесь с собственным эгоизмом и потребительством. Оглядывайтесь по сторонам. Человек, который станет вам дорог, вполне вероятно сейчас проходит мимо или работает рядом с вами, живет в одном дворе или ездит с вами на одном автобусе.
Будьте открыты миру. Замкнутых людей стараются обходить стороной. Их боятся и не понимают, а строить отношения с ними не просто.
Страх перед крахом отношений Также выбор недоступного партнера в качестве объекта воздыханий может быть объяснен тем, что женщина в принципе боится вступать во взаимные, полные любви отношения. Возможно, у нее был негативный опыт, когда такая любовь закончилась болезненным расставанием. Очевидно, что безответные чувства никогда не перерастают в полноценные отношения, а значит они не только не будут приносить радость, но и не способны ранить. Боязнь слиться с партнером Еще одной проблемой современности является своего рода излишняя впечатлительность некоторых женщин при изучении новомодных подходов к построению жизни и отношений. Часто полноценная любовь подразумевает полное и взаимное слияние с возлюбленным. Однако для убежденных карьеристок и «излишне независимых женщин» такое развитие событий не является желаемым.
Женщина подсознательно боится стать половинкой другого человека, потому что убеждена в том, что должна быть исключительно самостоятельной и ни от кого независящей «стальной леди».
Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий. Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности. В иные моменты слабости и вовсе полезнее — отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я».
Попечение о доме и детях в таком случае — это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений. В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем. В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны! Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней. Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт.
Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом. На честном слове и на одном крыле Rolands Lakis Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди? Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать.
Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни. Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность.
Любая искусственность является основанием для последующего краха. Другое дело, когда человек все то, о чем вы говорите, делает не ради того, чтобы его увидели, не ради того, чтобы поняли, какой он хороший и замечательный, и его за это полюбили, а совершенно естественно человек все это делает по любви. Иначе это обман.
Потому что совершенно естественно по любви заботиться, жертвовать собой, отдавать, помогать — все, что у тебя есть, отдавать, это по любви, а не ради того, чтобы тебя увидели, какой ты хороший. Даже если не говорить о любви. Вот общение двух людей. Они не влюбленные, не любящие друг друга, неважно, коллеги, друзья, знакомые — один из них для другого что-то делает, раз делает, два делает, три делает, четыре делает, если второй это просто принимает, не откликаясь, то даже об отношениях дружбы речь идти не может. Это просто, что называется, игра в одни ворота, или это называется «система ниппель» — воздух в одну сторону проходит, а в другую не проходит. Нет тут ничего, о чем можно было бы серьезно говорить. Если то же самое переносить на личные отношения, на те взаимоотношения, в основе которых лежит или вроде бы лежит любовь, и происходит то же самое: что один без конца что-то делает, а другой человек просто на это смотрит и изучает — что это вообще за отношения такие? Они ни с какой точки зрения не полноценны.
Инна Самохина: Я с вами согласна. Я как раз не говорила о том, что человек принимает любовь, а говорила о той ситуации, когда после того, как один человек для другого что-то делает по любви, второй, увидев и как бы прочувствовав это, начинает испытывать взаимные чувства. Игумен Нектарий Морозов : Это совершенно разные вещи. Так бывает, но специально этого делать не надо. Есть замечательный фильм, снятый по еще более замечательному роману Сомерсета Моэма, фильм называется «Разрисованная вуаль», как называется роман, не помню, возможно, даже одноименный — это заведомо несчастный брак двух людей. Кадр из фильма «Разрисованная вуаль» 2006 Мужчина — молодой перспективный врач, и его жена, которая выходила замуж, уже не помню, то ли чтобы уйти из семьи, в которой она не хотела находиться, то ли чтобы уехать оттуда, где она была, они приезжают в Китай. Там он работает врачом в самых неудобных и трудных условиях. Она изменяет ему, они практически не живут как муж и жена, абсолютно все разваливается, рассыпается, и он не делает ничего, чтобы завоевать ее, он просто является самим собой.
Начинается эпидемия, начинается какая-то колоссальная смертность. И он, в полном смысле этого слова, засучив рукава, просто служит людям. Она смотрит на это со стороны. Он делает это не потому, что хочет понравиться ей или показаться кем-то, он вообще об этом всем не думает. Но когда он умирает, в конце концов, от холеры, и она провожает его в последний путь, она понимает, что человека, которого она так любила, как его, у нее в жизни никогда не было и не будет. И не потому, что он пытался ей что-то показать. Пока он ее завоевывал, пока он пытался что-то ради нее сделать, она не относилась к этому всерьез. Она отнеслась к нему всерьез, только когда он стал для нее фактически чужим человеком, когда их брак, оставаясь незыблемым с юридической точки зрения, фактически распался, когда она смогла посмотреть на него, отстранившись, совершенно другими глазами — не в силу того, что он все делал для нее и служил ей, а в силу того, что он служил людям и все делал для них.
Так бывает, но вряд ли он мог бы специально у нее на глазах служить другим людям, специально умереть от холеры в расчете на то, что она его полюбит — это было бы самое настоящее безумие, а он просто был самим собой. Она, в конце концов, смогла его увидеть таким, какой он есть, и такого, какой он есть, полюбить. Так бывает. А моделировать какую-то подобную ситуацию — это по меньшей степени неразумно, по большей степени безумно. Нельзя превращать человека в Каштанку Инна Самохина: Отец Нектарий, давайте мы обратимся к противоположной стороне. Часто мужчина или женщина оказываются перед такой дилеммой: они видят, что кто-то к ним испытывает глубокое чувство, и убеждаются в глубине искренности этого чувства, возьмем такую ситуацию. И понимают при этом, что ответного чувства они не испытывают. Как в таком случае себя вести?
Игумен Нектарий Морозов : Если ты видишь, что кто-то испытывает по отношению к тебе глубокие и сильные чувства, и ты понимаешь, что у тебя таких чувств в ответ нет, то нужно постараться это показать — не неприязнью, не холодом, но установить определенную дистанцию и не давать ее ни себе, ни человеку переходить. Нужно, наоборот, от человека даже дистанцироваться, я еще раз скажу, установить некое расстояние, чтобы человек понимал, что здесь того, на что он рассчитывает, быть не может. Чтобы это не было похоже на историю с Каштанкой, которой мальчик давал кусок мяса, привязанный на бечевке, а потом, когда она его глотала, он выдергивал его. В отношениях между людьми никого не надо превращать в Каштанку. Ни по мягкосердечию, ни по какому-то ложному состраданию и по каким-то еще причинам, ни в коем случае нельзя этого делать. Инна Самохина: Если человек все-таки допускает: я сейчас не испытываю ответного чувства, но оно может родиться, потому что человек хороший, человек меня искренне любит. Стоит ли присматриваться к этому человеку, может быть, сохраняя дистанцию, или все-таки это будет каким-то ложным? Игумен Нектарий Морозов : Я считаю, все это будет неправильно, да.
Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя взять человека с его отношением к тебе, положить в какой-то ящик стола, сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то родится, может, что-то откликнется». В этом ящике стола один, в этом ящике стола другой, в комоде третий, в шкафу четвертый. Что это такое? Так не может быть. Просто либо что-то зародилось, и отношения развиваются, либо нет. Конечно, жизнь очень многовариантна, бывает по-разному, бывает, что ты дистанцируешься от человека, отходишь в сторону, вас разводит жизнь совершенно, и через годы вы сталкиваетесь, вдруг у тебя появляется то чувство, которого раньше не было, а у человека, может быть, оно пропадает. И так бывает, по-всякому.
Главное, чтобы это никаким образом не подвергалось какой-то попытке все разложить по полочкам. Инна Самохина: Как-то искусственно смоделировать? Игумен Нектарий Морозов : Искусственно смоделировать, да. Оно должно происходить естественным образом. Любовь — это чудо Божие, не надо пытаться чудо сотворить своими руками. Не получится. Инна Самохина: Да. Многие же все-таки задумываются о том, чтобы найти любовь, и действуют по такому принципу: пусть отлежится, вдруг там что-то откликнется.
Игумен Нектарий Морозов : Я думаю, что это неправильно. Вообще, во всем том, что мы говорим о любви ли, о влюбленности, о личных взаимоотношениях, не может быть ни рецептов, ни каких-то правил, ни каких-то инструкций. Могут быть какие-то общие принципы, о которых мы говорим, могут быть общие моменты, на которые мы обращаем внимание. Но в целом все настолько индивидуально, что, наверное, будет безумцем тот, кто попытается создать какие-то схемы, по которым можно определить, любовь это или не любовь, поступать так или поступать иначе. Мы говорим только об общих принципах, не более того. Бывает очень и очень по-разному, но самый, на мой взгляд, базовый, основной принцип — в отношениях между людьми не должно быть никакой искусственности, не должно быть никакого моделирования искусственным образом. Прошу прощения, я в себе не разобрался Инна Самохина: Некоторые психологи признают такое явление, как эмпатия. Я поясню для наших телезрителей, если кто-то не знает — это намеренное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека при осознанном понимании, что это переживание имеет внешнюю сторону.
Проще говоря, один человек испытывает к тебе какие-то эмоции, какие-то чувства, а ты начинаешь как бы заражаться этими чувствами, как будто бы зеркалировать их, отражать их, при этом понимаешь, что источник этих чувств не внутри тебя, а снаружи. Как христианство относится к эмпатии, как бы оно объяснило это явление? И что это такое, с точки зрения законов духовного мира? Игумен Нектарий Морозов : Я не стал бы усложнять то, о чем мы говорим. Наверное, бывает так, когда один человек ощущает, что он полюбил другого человека, и его любовь начинает находить какие-то внешние проявления, нерасторжимо связанные с его внутренними переживаниями, а другой человек, ощутив эту любовь к себе, может на нее просто откликнуться. А что в этом такого чудного? Человек тебя любит, и на самом деле это прекрасно — ты чувствуешь красоту этого чувства, и в тебе зарождается чувство ответное. Бог любит человека, и человек в какой-то момент, осознав, как его любит Господь, на эту любовь откликается.
Источником любви этой является не человек, источником этой любви является Господь. Но когда человек начинает любить Бога, он любит уже сам — это уже личное чувство.
Почему некоторые люди постоянно влюбляются безответно
Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Даже взаимная любовь не является гарантией долгих и гармоничных отношений, ведь совместная жизнь наполнена трудом, поиском компромиссов и старанием сделать друг друга счастливыми. Если любовь не взаимна, не стоит навязываться человеку, ведь он тоже чувствует себя неловко из-за того, что не может ответить вам взаимностью. Когда любовь взаимна – нам хочется быть лучше, выше, чище благодаря этому чувству, но как быть, если ответа и взаимности нет?