Смотрите все серии популярного show Наша Russia сезона 6. В сезоне 6 всего 5 серий, которые можно бесплатно. Серия 1 (сезон 6) Наша RUSSIA. Смотреть онлайн или скачать видео НАША РАША ВСЕ СЕЗОНЫ ПОДРЯД. в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер.
Наша RUSSIA все серии подряд.
Но еще больший риск заключался в том, что один и тот же юмор рано или поздно может надоесть зрителю. Главные герои "Наша Раша" переходят из одного выпуска программы в другой, демонстрируя зрителям свое отношение к проблемам, волнующим большинство наших соотечественников. Смотреть онлайн или скачать видео НАША РАША ВСЕ СЕЗОНЫ ПОДРЯД. в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер. Если вам понравилось бесплатно смотреть видео наша раша 6 сезон лучшие выпуски онлайн которое загрузил Hammasidan bor 10 сентября 2021 длительностью 00 ч 16 мин 11 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим друзьям, ведь его посмотрели 52 раза. Шеф 6 сезон, 1 серия, Детективный сериал, новинки русских сериалов, анонс HD. Смотреть сериал Наша Russia онлайн бесплатно в хорошем качестве все серии.
Перезапуск легендарного шоу «Наша Russia»: вернутся ли Галустян и Светлаков — каким оно будет
Главный герой — ведущий новостей на музыкальном канале Сергей Добролюбов. В одной из серий 3-го сезона выясняется, что Иван Дулин женат и у него есть дети (три дочери), но, узнав о странных отношениях мужа, жена по имени Лада с ним развелась и уехала вместе с детьми к матери. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью.
Наша RUSSIA 6 сезон 1 выпуск
За все сезоны зритель увидел современных комиков, примерявшись на себе различные образы, которые пришлись по душе многотысячной публике, которая возрастала от выпуска к выпуску. Самые запоминающие образы Сергея Светлакова — это челябинский фрезеровщик нестандартной сексуальной ориентации, который испытывал глубокие чувства к своему начальнику. Снежана Денисовна алчная учительница, которая магическим и тонким педагогическим профессионализмом выманивала деньги у школьников.
Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева. Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется. Дулин приходит с двумя бабами и предлагает сыграть в дурака на раздевание, но специально проигрывает.
Пацаны решили сказать маме, что они «в классе красили», но так и не сказали эту фразу правильно, таким образом попавшись. Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию и практикует её.
Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке. Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча. Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают. Снежанна Деннисовна вызвала ученика, разбившего окно, и хочет использовать его для получения денег.
Тренер приглашает двух мужиков, чтобы те сняли на час понравившуюся им футболистку футболиста. Дулин вырезал из стола огромный член, чтобы понравится Михалычу. Ему не понравилось, зато московским акционерам — в самый раз. Пацаны решили пройти мимо мамы Димона, не смеясь, но её вид выбил их из равновесия. Депутаты думают о России в музее-доме Пронова.
Таджики установили сейф, но куда — сами не знают. Снежанна Деннисовна рылась в вещах учеников, и её поймал один ученик. Но она выкрутилась, сказав что нашла у него кокаин. Тренер просит врача вколоть им лекарства против «стояка», чтобы они заиграли наконец. Беляков шутит над рекламой про импотенцию, но сам пользуется рекламой, узнав что у него тоже проблема с этим.
Во втором скетче он смотрит «Дом-2» и хочет расстрелять его героев, но расстреливает телевизор. Борода научил собачку искать кокаин, чтобы она его ему приносила. Дулин выступает на итогах года с плакатами относительно Михалыча; тот, ничего не видя, комментирует их. Пацаны хотят пройти в дом в коробке из-под холодильника, но Димон забыл позвонить и пукнул в коробке. Равшан и Джамшут наконец-то завершили ремонт квартиры Ксении Собчак и получили по 400 рублей каждый.
Как выяснилось, этого достаточно, чтобы в Таджикистане стать олигархами. Снежанна Деннисовна дала детям "розовых таблеток" для бодрости и запросила денег для еще одной дозы. Игроки «ГАЗмясочки» стали настоящими женщинами, и тренер тоже, — такой страшный сон приснился тренеру. Беляков хочет победить игроков в « Что? Сифон и Борода хотели постирать штаны, но без инструкции к машинке у них ничего не получилось.
Здесь он сталкивается с неудачным случаем кражи нижнего белья, и хозяева магазина обвиняют в этом Бородача. Он отчаянно отрицает свое участие, сбрасывая вину на стриптизершу, которую якобы пригласил. Однако его лживые утверждения быстро раскрываются, и выясняется, что сам он украл белье, надев его на себя.
В другой сюжетной линии Вова и Гена, туристы из Нижнего Тагила, решают отправиться в отпуск в Турцию.
В каждом выпуске зрители могут наблюдать за прикольными моментами из жизни недалеких подростков Славика и Димона, которые пытаются решить одну, но очень наболевшую проблему, охранника элитного подъезда, по-своему ведущего войну с «некультурными» жителями, забитыми работодателем и жизнью неопрятных гастарбайтеров Равшана и Джамшута, которые стремятся честно заработать на жизнь. Чего только стоит герой Светлакова — Сергей Юрьевич Беляков, проживающий в Таганроге, который считает, что знает все на свете и бодренько рассказывает «что и почем» своему старенькому телевизору.
Наша RUSSIA все серии подряд.
Смотрите сериал " Наша Russia " 1-5 сезон 1-20 серия на русском языке в любой доступной озвучке. Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011).
Другое пространство
Основные объекты «грязных дел» консьержа — надоедливый профессор Лев Моисеевич Звягинцев Сергей Светлаков и богатая молодая красотка Лиля Яна «Янина» Романова , которой Людвиг Аристархович безуспешно оказывает знаки внимания. Любимая фраза: «А кто-кто-ктооо это сделал??? Есть отсылки на преступное прошлое, сидел в тюрьме в одной из серии он упомянул это, говоря, что он не вернётся туда. Юмор данных сюжетов строится на корыстных мотивациях и лжи. Кроме того, данные сюжеты отчасти являются примером так называемого сортирного юмора. Также высмеивается традиционный стереотип Санкт-Петербурга как культурной столицы. Сезоны: 1 серии 1—8 , 3 39 Сергей Юрьевич Беляков Таганрог.
Телезритель Сергей Юрьевич Беляков Сергей Светлаков комментирует телепередачи или просто разговаривает с телевизором. Собирательный образ человека с примитивными вкусами, быдловато-наивного люмпена. Иногда к ним приходят в гости разные люди вся семья , например: мать Юлия Сулес , сын или парни. Имя и отчество совпадают с именем и отчеством Сергея Светлакова. Другой его герой, депутат Юрий Венедиктович Пронин, был назван так в честь его отца, которого тоже зовут Юрием Венедиктовичем [5]. После того, как клуб вылетает из 4 футбольного дивизиона, его принимают в женское первенство под названием «ГазМясочка», а игроки переодеваются в женщин.
Скетч представлял собой высмеивание российского футбола, но после 3 сезона его перестали показывать: на фоне успеха российской сборной на « ЕВРО-2008 » 3 место, бронзовые медали «Газмяс» был признан неактуальным, хотя он появляется в конце заставки 4 сезона [6]. Сезоны 1—3 серии 1—39 Мамонов и Пронин Нефтескважинск вымышленный город. Депутаты Юрий Венедиктович Пронин Сергей Светлаков и Виктор Харитонович Мамонов Михаил Галустян во время роскошного и дорогого отдыха думают об избирателях, но только на словах, а на деле у них всё совсем наоборот. В последней серии 4 сезона оказалось, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди. Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру. Сергей Светлаков, играющий рублёвского бомжа Сифона, сам живёт на Рублёвке [7].
Сезоны 1 серии 2,4 , 3 22—31, 34, 38 , 4 41—57 Иван Дулин и Михалыч Челябинск в нескольких сериях 3 сезона — Челябинская область , пансионат «Изумруд». Первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин, ставший геем после командировки в Москву Сергей Светлаков , страдает от неразделённой любви к своему начальнику цеха Михалычу Михаил Галустян. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации зам. В одной из серий выясняется, что Дулин женат и у него есть дети, однако жена, узнав о его любви к Михалычу, бросает его. С 4 сезона Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика. В заключительной серии 4 сезона Михалыч был восстановлен в должности начальника цеха, а Иван Дулин был повышен до директора завода.
В начале каждого эпизода звучит фраза «Челябинские мужики настолько суровые, что…», после чего следует какой-то смешной и абсурдный факт, связанный с преувеличением чьих-то способностей [8]. Эта фраза породила ряд похожих шуток, упоминающихся не только в «Наша Russia» [9] , но не на уровня супер-героев. В Челябинске нет труболитейного завода, есть только трубопрокатный, он называется Челябинский трубопрокатный завод — «ЧТПЗ». В магазинах Челябинска в продаже появились красные трусы с вышитыми на них фразами из сюжетов о Михалыче и Дулине: «Красивый ты мужик, Михалыч», «Я с гомосятиной завязал», «Давай, Ванятка, нахлобучивай» и др. Сезоны: 1—4 серии 1—57 , фильм Славик и Димон В различных сюжетах подростки Славик Сергей Светлаков и Димон Михаил Галустян , проводя досуг, пытаются: купить презервативы 1 сезон ; пройти фейсконтроль в самый модный клуб города 2 сезон ; проникнув в клуб, « замутить с девчонками » 2 сезон, конец 3-го сезона ; купить порнографический DVD , а во второй половине сезона — опять «замутить с девчонками» 3 сезон ; пойти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения поиграть в PlayStation к Димону 3 сезон ; познакомиться с девчонками на курорте 4 сезон ; познакомиться с клёвыми московскими «чиками» 5 сезон. Каждый раз Димон боится или стесняется сделать решающий шаг «Славик, чё-то я очкую!
Многие могут вспомнить поведение своих знакомых, которое чем-то похожие на персонажей сериала. Благодаря этому сериала такие люди как Михаил Галустян и Сергей Светлаков стали невероятно богатыми и всемирно известными личностями. Продюсер и организаторы сериала увидели британский сериал и сделали свою версию, тем самым, можно сказать, украли оригинальную задумку, но получилось гораздо интереснее и смешнее, чем зарубежный оригинал.
Здесь он сталкивается с неудачным случаем кражи нижнего белья, и хозяева магазина обвиняют в этом Бородача. Он отчаянно отрицает свое участие, сбрасывая вину на стриптизершу, которую якобы пригласил. Однако его лживые утверждения быстро раскрываются, и выясняется, что сам он украл белье, надев его на себя. В другой сюжетной линии Вова и Гена, туристы из Нижнего Тагила, решают отправиться в отпуск в Турцию.
В сезоне 6 всего 5 серий, которые можно бесплатно... Показать больше. Наша Russia - смотрите все серии бесплатно!
Сериалы и телепередачи канала тнт. В новом сезоне появились новые герои как: 1 Русские туристы в Турции 2 Оперативники 3 пенсионеры.
Наша Russia - 6 сезон 1 серия
Да, мы — самая дружелюбная нация, и тем, кто в этом сомневается, грозит трындец! Ведь у нас в России — своя атмосфера, свои традиции и свой неповторимый дух. Так что, дорогие друзья, завидуйте, потому что у нас — настоящее волшебство под названием Россия!
Беременный Главный герой — ведущий новостей на музыкальном канале Сергей Добролюбов. Своим консерватизмом он явно выбивается из коллектива модного канала. Его скепсис по отношению к чему-то новому — повод для насмешек коллег. Он точно не «звезда» канала. Сергей с женой очень хотят ребенка, но у них есть с этим проблемы.
Помочь им может чудо, но Сергей в чудеса не верит… до определенного момента. Чудесным образом желание Сергея иметь ребенка исполняется… он беременеет?! Теперь уже нашему герою предстоит выступить перед близкими живым доказательством того, что чудеса случаются! Особенно символично, что эту новость жена, родители, брат, друг Жора узнали за ужином в честь Дня защитников Отечества. У последнего оказался вполне практичный подход к чуду.
Людям, которым только сейчас повезло «приобщиться» к поклонникам этого сериала, в перерывах между сериями суждено непрестанно удивляться, как смешно и тонко в сериале обыграны казалось бы, абсолютно серьезные моменты. Любители сериала Наша RUSSIA, знающие назубок каждую шутку фильма, не останутся разочарованы новыми приколами и юмористическими приключениями, которые хотя и встречаются в реальной жизни практически каждый день, отнюдь не приносят столько веселья.
Ну, а скептически настроенные поклонники «со стажем», не ожидающие принципиальных изменений в сериале, с первых кадров новой Нашей Раши будут несказанно удивлены, увидев вроде бы и знакомые лица, но незнакомых героев.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Наша Раша Галустян И Светлаков
Любой выпуск сериала произведено из комплекта событий, которые обрисовывают невероятно смешные ситуации из жизни ключевых героев. Среди персонажей особое внимание все обращают на недалеких школьников - Славика и Димона, которые пробуют решить свою маленькую трудность, но это только приводит к довольно забавным результатам.
Депутаты Юрий Венедиктович Пронин Сергей Светлаков и Виктор Харитонович Мамонов Михаил Галустян во время роскошного и дорогого отдыха думают об избирателях, но только на словах, а на деле у них всё совсем наоборот. В последней серии 4 сезона оказалось, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди. Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру.
Сергей Светлаков, играющий рублёвского бомжа Сифона, сам живёт на Рублёвке [7]. Сезоны 1 серии 2,4 , 3 22—31, 34, 38 , 4 41—57 Иван Дулин и Михалыч Челябинск в нескольких сериях 3 сезона — Челябинская область , пансионат «Изумруд». Первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин, ставший геем после командировки в Москву Сергей Светлаков , страдает от неразделённой любви к своему начальнику цеха Михалычу Михаил Галустян. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации зам. В одной из серий выясняется, что Дулин женат и у него есть дети, однако жена, узнав о его любви к Михалычу, бросает его.
С 4 сезона Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика. В заключительной серии 4 сезона Михалыч был восстановлен в должности начальника цеха, а Иван Дулин был повышен до директора завода. В начале каждого эпизода звучит фраза «Челябинские мужики настолько суровые, что…», после чего следует какой-то смешной и абсурдный факт, связанный с преувеличением чьих-то способностей [8]. Эта фраза породила ряд похожих шуток, упоминающихся не только в «Наша Russia» [9] , но не на уровня супер-героев. В Челябинске нет труболитейного завода, есть только трубопрокатный, он называется Челябинский трубопрокатный завод — «ЧТПЗ».
В магазинах Челябинска в продаже появились красные трусы с вышитыми на них фразами из сюжетов о Михалыче и Дулине: «Красивый ты мужик, Михалыч», «Я с гомосятиной завязал», «Давай, Ванятка, нахлобучивай» и др. Сезоны: 1—4 серии 1—57 , фильм Славик и Димон В различных сюжетах подростки Славик Сергей Светлаков и Димон Михаил Галустян , проводя досуг, пытаются: купить презервативы 1 сезон ; пройти фейсконтроль в самый модный клуб города 2 сезон ; проникнув в клуб, « замутить с девчонками » 2 сезон, конец 3-го сезона ; купить порнографический DVD , а во второй половине сезона — опять «замутить с девчонками» 3 сезон ; пойти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения поиграть в PlayStation к Димону 3 сезон ; познакомиться с девчонками на курорте 4 сезон ; познакомиться с клёвыми московскими «чиками» 5 сезон. Каждый раз Димон боится или стесняется сделать решающий шаг «Славик, чё-то я очкую! Думаешь, прокатит? Я уже сто раз так делал!
Но в результате каждая их попытка заканчивается безуспешно, из-за чего Славик во всех «грехах» обвиняет Димона «Ну ты и лошара! У Димона есть мама Валентина Гришонова. В первой половине 3 сезона им удалось купить порнографический DVD. В конце 4 сезона они всё-таки достигли своей цели и «замутили с девчонками», а в конце 5 сезона — даже с Жанной Фриске. В заставке Краснодара в качестве ночного клуба снят ТК «Синегорье», в действительности находящийся на привокзальной площади в Челябинске.
Каждый по-своему зарабатывают деньги. Гаврилов нередко нарушает закон, зарабатывая деньги нечестным путём. Эльвира же обслуживает клиентов в их машинах. В полнометражке можно увидеть, как он это делает но он опробовал лишь на олигархе, который посчитал его дурным. Сезоны: 2 серии 9—20 , фильм Анастасия Кузнецова Иваново.
Официантка суши -бара «Белая ива» Анастасия Кузнецова Михаил Галустян пытается найти себе мужчину, попутно разбираясь со спутницами клиентов. Сезоны: 2 серии 9—19 , фильм 3 сезон Снежана Денисовна Воронеж. Учительница престижной школы Снежана Денисовна Сергей Светлаков обманом и шантажом вымогает у доверчивых учеников и их родителей деньги на собственные нужды.
Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. Могут пописать на шестое чудо света. Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша!
Рейтинг сериала
- Список выпусков сериала «Наша Russia»
- телеролик >>
- Наша Russia смотреть онлайн бесплатно | | Красвью
- скачать_наша раша 6 сезон торрент - 24 Февраля 2014 - Всё для игр
Наша RUSSIA 85 серия. (5 сезон 23 серия)
- Наша Russia 1 сезон: дата выхода серий, рейтинг, отзывы на сериал и список всех серий
- Шоу похожие на Наша Раша
- Наша Russia | Наша Russia вики | Fandom
- Наша RUSSIA 6 сезон 1 выпуск
- Смотрите также
- Наша Раша 6 Сезон 1 Серия - смотреть и скачать видео