Писал большой текст про поведение Юрана в медиа, поэтому тут нельзя промолчать. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. × Анекдоты Демотиваторы Приколы Кино Ностальгия Девушки Астрология Тесты Mixnews. 1 января 2020, 14:08. Объяснительные записки, которые нельзя читать без слез. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
Анекдот о трех письмах
Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. Анекдоты про евреев, Анекдоты про библиотеку. чем-то похоже на анекдот про чувака который у бати парты просил. Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены.
Дали мужику записку сам не читай
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. На нашем сайте собраны анекдоты про записку. Анекдот про мужика и записку. × Анекдоты Демотиваторы Приколы Кино Ностальгия Девушки Астрология Тесты Mixnews. 1 января 2020, 14:08. Объяснительные записки, которые нельзя читать без слез. Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.".
Никто не читает
Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу. Связано с ключевым словом «Анекдот Про Записку Которой Нельзя Читать 2 Часть». Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». Анекдот про Записку которую нельзя читать.
АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА И ЗАПИСКУ
Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.". Расскажем в деталях про: Анекдот про записку которую нельзя читать. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Анекдот про Записку #анекдот #анекдоты #прикол #приколы #мем #смех #шортс #шутка #шуткиПодробнее. На нашем сайте собраны анекдоты про записку.
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Было два друга один богатый другой бедный они были лучшими друзьями. Мужчина который имеет много жен. Мужчина имеющий много женщин. Если у мужчины несколько женщин. Анекдот идет мужик по улице.
Анекдот идет мужик по улице записка. Шутка идет мужик по улицы. Записка в кармане.
И три квартала ругали его, соседи вызвали полицию.
Приезжает полицейский, спрашивает: «Что происходит, товарищи? Ах, как это бывает! Ну, вы будете сидеть на моих условиях, а я — прокурор! Он надел на мужчину наручники, посадил его в камеру, а сам пошел в прокуратуру.
Суд состоялся. На суде президент спросил: — Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду по улице, ко мне подбегает человек в плаще, говорит записку, говорит — сам не читай, никому не давай — жена прочитала — я его выгнал из Дома, прочитал — напал, избил, прочитал — отдай меня под суд. Судья достает папку: «Записка внесена в дело.
А, ну-ну, все ясно. Пожизненное заключение с конфискацией имущества обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Наш герой едет по сцене в район.
Сидит, общается с осужденными: — Ну, все напрасно, но все же? Жена прочитала — выгнала меня из дома, лучший друг прочитал — напал, избил, прочитал — поместил меня в ГРД, судья прочитал — подарил мне жизнь. А какая нота? Завязалась драка, охранники побежали, поезд свернул с пикета, и осужденные бежали.
Наш герой неустанно бежал в течение нескольких недель, пока не вышел в море. Там он спокойно взял деньги и поселился на корабле, плывущем в ад. Капитан заметил странного человека и вызвал его на разговор: «Ну, я вижу, ты прячешься». Не бойся, он не выдаст своих и поможет тебе с паспортом, просто скажет: «Что ты сделал?
Понимаете, иду я по улице, подходит ко мне человек в плаще, сует мне записку — сам не читай, никому не давай. Моя жена прочитала — выгнала меня из дома, мой лучший друг прочитал — напал на меня, избил меня, полицейский прочитал — посадил меня в тюрьму, судья прочитал — дал мне пожизненный срок, заключенные в вагоне прочитали — сбросили меня с поезда. Сохранилась ли записка? Позвольте мне посмотреть.
Капитан читает записку, и его лицо меняется: — О, вас много, но я все равно хотел помочь вам с приютом! Давайте, ребята, выбросим этого ублюдка за борт! И возьмите записку! И наш человек летит за борт.
Анекдот про мужика и записку Идет человек по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, кладет в карман бумажку и говорит: — Не читай сам, не давай никому! Мужчина пожал плечами и пошел дальше, забыв о записке. Возвращается он домой, жена видит — из кармана у него листок бумаги. Она спрашивает: «Да, понимаешь, — говорит мужик, — подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит, не читай, никому не давай! Он достает записку, читает, вдруг хватает скалку: — Давай, убирайся из моего дома! И она столкнула мужчину с лестницы. Мужчина сидит в дверях, опечаленный, озадаченный.
Лучший друг проходит, видит — он сидит, горюет — спрашивает: — Что ты такой тупой? Он берет, читает и вдруг бросается на него с кулаками. И три квартала ругали его, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский, спрашивает: «Что происходит, товарищи? Ах, как это бывает! Ну, вы будете сидеть на моих условиях, а я — прокурор! Он надел на мужчину наручники, посадил его в камеру, а сам пошел в прокуратуру.
Суд состоялся. На суде президент спросил: — Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду по улице, ко мне подбегает человек в плаще, говорит записку, говорит — сам не читай, никому не давай — жена прочитала — я его выгнал из Дома, прочитал — напал, избил, прочитал — отдай меня под суд. Судья достает папку: «Записка внесена в дело. А, ну-ну, все ясно. Пожизненное заключение с конфискацией имущества обжалованию не подлежит! Дело закрыто!
Наш герой едет по сцене в район. Сидит, общается с осужденными: — Ну, все напрасно, но все же? Жена прочитала — выгнала меня из дома, лучший друг прочитал — напал, избил, прочитал — поместил меня в ГРД, судья прочитал — подарил мне жизнь. А какая нота? Завязалась драка, охранники побежали, поезд свернул с пикета, и осужденные бежали. Наш герой неустанно бежал в течение нескольких недель, пока не вышел в море. Там он спокойно взял деньги и поселился на корабле, плывущем в ад.
Капитан заметил странного человека и вызвал его на разговор: «Ну, я вижу, ты прячешься».
Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это? Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома! Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает.
Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный? Жена прочитала - из дома выгнала... Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи? Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил... Ах вооот как!
Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo.....
Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу ее в окно, завидую и хочу такую же! Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно! Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". Муж уехал по делам. Оставила ему записку на столе.
Наш герой едет по сцене в район. Сидит, общается с осужденными: — Ну, все напрасно, но все же? Жена прочитала — выгнала меня из дома, лучший друг прочитал — напал, избил, прочитал — поместил меня в ГРД, судья прочитал — подарил мне жизнь. А какая нота? Завязалась драка, охранники побежали, поезд свернул с пикета, и осужденные бежали. Наш герой неустанно бежал в течение нескольких недель, пока не вышел в море. Там он спокойно взял деньги и поселился на корабле, плывущем в ад. Капитан заметил странного человека и вызвал его на разговор: «Ну, я вижу, ты прячешься». Не бойся, он не выдаст своих и поможет тебе с паспортом, просто скажет: «Что ты сделал? Понимаете, иду я по улице, подходит ко мне человек в плаще, сует мне записку — сам не читай, никому не давай. Моя жена прочитала — выгнала меня из дома, мой лучший друг прочитал — напал на меня, избил меня, полицейский прочитал — посадил меня в тюрьму, судья прочитал — дал мне пожизненный срок, заключенные в вагоне прочитали — сбросили меня с поезда. Сохранилась ли записка? Позвольте мне посмотреть. Капитан читает записку, и его лицо меняется: — О, вас много, но я все равно хотел помочь вам с приютом! Давайте, ребята, выбросим этого ублюдка за борт! И возьмите записку! И наш человек летит за борт. Человек, едва живой, плывет через океан, в конце второго дня видит необитаемый остров. Он заползает на нее, весь мокрый, дрожащий, и все время думает: что в записке? Наконец он решает прочитать его, разворачивает, а там буквы размыты. Бумажка которую нельзя читать Живет в Москве мужик, вдруг прибегает к нему дядя, дает бумажку и песчинку: — Не читай, а принеси домой, пусть жена прочитает! Ну, мужик пришел домой, отдал записку жене, она прочитала ее и накричала на мужа: «Все! Собирайте Монатки и Уе… чтобы глаза мои вас не видели!!! Не читайте записку, иначе звезда! Ну, собрал человек чемоданы, дошел до Москвы печальной, потом остановил его мент. Где украденные чемоданы? Ну, человек со скрежетом: — Поехал в Москву, пришел парень, дал записку, сказал, сам не читай, а дай жене прочитать, она прочитала и прогнала его с вещами! Мятная крупа, — ну, дайте сюда заметку! Прочитал, значит, и говорит, да, товарищ!!!
А, может, кто-то из РФС направлял письмо в комитет с просьбой рассмотреть слова Григория Иванова, призывавшего «утопить судей» и заявлявшего «давайте я, чтобы закончить с футболом, возьму биту, выбегу на поле и разобью кому-нибудь голову»? Ответы на эти два вопроса очевидны. То, что РФС инициировал разбирательство по Безрукову, — уже позор. Если Руслана как-то накажут, позор будет еще большим.
Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то дядька, дает бумажку и грит: -Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать! Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает. Ну мужик грит: -Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами! Мент грит, -ну ка дайте сюда записочку! Прочитал ее значит и говорит, -Даа товарищ!!
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Был КМС в беге на средние дистанции, а по прыжкам на одной ноге мог стать чемпионом мира, буде проводили бы такие испытания на резвость. Следующий забор я просто проломил, спасибо нерадивому его хозяину. Пропрыгивая следующий, на моём пути в новую жизнь, огород. Увидел бабульку, выходящую из стоящего на участке дома. Попрыгал к ней, "занёс" её в дом и закрылся изнутри на засов. Бабульке скомандовал звонить ментам и в скорую. Выдернул из джинсов ремень. Сделал петлю и намотав его на кулак затянул насколько смог выше раны. Боли не было вообще, просто немного кружилась голова. Через несколько минут послышался вой сирены. Я понял что сегодня уже не умру и вырубился.
Пришёл в себя уже в палате. Доктор сказал, что я потерял много крови, а так легко отделался. Потом зашёл мент и пытался узнать подробности. Ничего нового, что он не знал, добавить мне было нечего и он ушёл опечаленный ещё одним потенциальным висяком. Вечером пришла жена и была на удивление спокойна. Споросила только: Доигрался? А я говорила". Добавить к её тезисам мне было нечего, точнее и не скажешь. Следующее утро началось с сюрпризов. Окрыв глаза я обнаружил на стуле, который стоял рядом с моей кроватью, одну из моих "наложниц".
Так ничего особенного: "пятая слева, в шестом ряду". Было видно, что она не спала эту ночь и видимо пролила много слёз. Вторым сюрпризом стало заявление врача, что кровоток в моей ноге есть только до колена. Операции на сосудах в нашем городе не делают и надо ехать в область. Помочь он не сможет, так как сделал всё что было в его силах. В областной сосудистой хирургии ему сообщили, что на сейчас мест нет и предложили звонить. Врач посоветовал искать альтернативы, иначе через неделю нога начнёт отмирать и придётся делать ампутацию. Я загрустил. Остаться в 25 инвалидом в мои планы не входило. Деревянная нога и попугай на плечо от собеса, это конечно здорово.
Но я как-нибудь постараюсь пережить отсутствие в своей жизни таких заманчивых бонусов. Сердобольная подружка внимательно выслушала речи доктора. Задала несколько уточняющих вопросов и поцеловав меня в щёку, исчезла. А я впал в депрессию. Вечером пришла жена. Услышав новости долго рыдала. Потом взяла себя в руки и сообщила, что мы это переживём. Что она будет любить меня вечно и смирилась с случившейся бедой. А у меня случился упадок духа и и мне было уже всё равно. Спустя два дня в палату зашла медсестра и сказала собираться.
Следом за сестрой вошёл обескураженный доктор и сообщил, что меня берут на операцию. Машина уже ждёт у подъезда, сейчас он соберёт необходимые документы и можно ехать. Мою тушку загрузили в скорую, доктор принёс нужные бумаги и мы отчалили. Уже поздно вечером, пройдя все обследования и "контраст" я лежал в палате и размышлял о том, что мне опять повезло. С тем и уснул. На следующий день меня прооперировали и всё прошло удачно. Молодая восходящая звезда сосудистой хирургии совершила почти чудо. На консилиуме, доктор который взялся меня вылечить, был в меньшинстве, от тех кто настаивал на ампутации. Он не побоялся взять всю ответственность на себя и победил. В реанимации пришлось побыть совсем недолго и вечером я уже был в палате.
Когда пришёл в себя, соседи по койкам поздравили и предложили проставиться. На моё: "Я всей душой, но как? Они посмеялись, залезли ко мне под кровать и вытащили из под неё коробку сухого вина "Медвежья кровь". Сообщили, что она с утра там стоит и они уже голову сломали, о ком так трогательно заботятся. Ночь прошла весело, мы пили вино, травили анекдоты и даже курили. Наступило утро и пришёл с обходом мой врач.
Комментарии для выражение удовольствия возможны. Не злоупотребляйте, будьте объективны.
Старайтесь использовать только смайлы. Воздерживайтесь, пожалуйста, от обсуждения, как кто-то рассказал анекдот правильно, не правильно, лучше, хуже. Историй самосочинялок нам не надо.
Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка: — Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал». Еще смешной анекдот: Анекдоты про Сталкера: самые смешные 59 штук Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками. Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя — то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак.
Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну — благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. Но зачем тебе это слово?
Что ты хочешь ей написать? Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки. Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди толпа зевак стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего. Это отвлекает его от по настоящему важных дел. У его папы такая же проблема…» На призывной комиссии в военкомате: — Мне нельзя в армию. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий».
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать». Я должна люто отомстить!.. Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: — Ты был прэвасходэн.
Цэлую, твой Гиви! Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в «аналогичной двери» записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет.
Hа стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
В последний раз ты до дома проводишь меня.
Если соседи громко занимаются. Соседи громко занимаются ночью. Письмо соседям которые громко занимаются любовью.
Соседи сверху громко занимаются. Господи Боже мой удостой быть орудием мира твоего. Господи удостой меня быть орудием.
Молитва Господи удостой меня быть орудием мира твоего. Веселые надписи в туалет. Прикольные надписи в туалете.
Надпись над унитазом. Как проучить шумных соседей. Приколы с соседями которые шумят.
Топот соседей. Пакостить соседу. Анекдот про ружье за 200 тысяч.
Реально не понимаю в чем кайф охоты. Анекдоты самые смешные про детей и родителей. Анекдоты про родителей.
Смешные анекдоты для родителей. Анекдоты для родителей от детей. Анекдот ты меня любишь.
Анекдоты про телефон. Анекдот про мужа в туалете. Прикольные диалоги муж и жена.
Самые оригинальные объяснительные. Смешные объяснительные Записки. Настоящая женщина должна.
Юмор про Ирину. Смешные высказывания про Марину. Стишок про Марину смешные.
Шутки про алкогольные напитки. Шутки про алкоголь и пьянство. Шуточное описание алкоголя.
Шутки про пользу алкоголя. Как пишется объяснительная на работе об опоздании. Как составить объяснительную записку на работу.
Как пишется объяснительная на работе. Как писать объяснительную записку на работе. Весёлые объяснительные.
Смешные Записки соседям. Смешные Записки от соседей. Записка прикол.
Самые смешные объяснительные. Анекдоты свежие. Смешные анекдоты про девчонок.
Анекдоты про парня и девушку. Приколы про мужчин. Шутки про мужчин и женщин прикольные.
Шутки про мужчин. Смешные приколы про мужчин. Анекдоты про девочек.
Смешной анекдот для девушки. Смешные анекдоты про девочек. Анекдоты про автосервис.
Смешные объявления в офисе. Смешные объявления на рабочих местах. Прикольные офисные надписи.
Прикольные офисные объявления. Анекдоты про ревнивого мужа. Анекдот про ревнивую жену.
Анекдоты про ревность. Ревнивая жена прикол. Цитаты про долги денежные.
Цитаты про денежный долг. Цитаты про долги. Цитаты про долг.
Смешные заявления и объяснительные.
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Самый длинный анекдот Анекдот про записку, Анекдот про бомжа - однозначно у этого анекдота есть очень много названий, но самый главный вопрос, что же было в той самой записке, все понимают по разному. Почему записку дал именно бомж, тоже остается за кадром. В сети можно найти десятки, если не сотни различных вариантов и модификаций этой истории, на как вы наверно знаете, заканчиваются они все одинаково. Если вы не любители длинных анекдотов, то можете почитать более короткие анекдоты на нашем сайте. На встречу ему бомж. Отдаёт записку и говорит: "Сам не читай, другому дай".
Ну, мужик думает, ладно. Приходит домой, там жена: "Чего так долго? Сказал — сам не читай". Жена говорит: "Ну давай я прочитаю, раз сказал. Что уж будет".
Мужик даёт записку жене, та ее открывает, читает. И выдаёт: "Ооооо, ну неееет, не муж ты мне после такого. Собирай свои вещи и выметайся отсюда вон". Дала ему записку и выгнала из дому. Ну куда ему идти — пошёл к другу лучшему, с детства друзья.
Друг у мужика спрашивает, мол что стряслось? Что такое случилось? Мужик отвечает: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому".
Друг говорит: "Дак давай прочту. Мы ж друзья лучшие, что мне будет то? Не друг ты больше. Нашей многолетней дружбе конец. Всё, выметайся, не хочу видеть тебя больше тут.
Всё всё, не друг ты мне и не приходи ко мне никогда". Чё делать, мужик не знает. Пошёл горе своё топить. В бар направился. Всё, приходит, заказывает водки.
Подходит официант, видит, что мужик грустный. Спрашивает: "Что случилось, мужик? Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня.
Вот сижу, пью". Бармен говорит: "Дак давай я прочитаю, что такого. Я ж тебе никто и ты мне никто. Чего я могу тебе сделать? Я такое точно не потерплю.
Собирай своё шмотьё и проваливай из бара. Можешь даже за водку не платить — уходи и дорогу в этот бар забудь". Охрана вышвырнула мужика из бара.
Жена прочитала - из дома выгнала... Берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками. И гнал его три квартала, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский и спрашивает: - В чем дело, товарищи? Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: - Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Судья достает папку: "Записка приобщена к делу...
Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты. Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: — Разбуди меня завтра в 9. На следующее утро просыпается в 11. Идёт мужик с работы домой, заходит в подъезд, смотрит в почтовый ящик а там записка и написано на ней «Не читай это». Приходит мужик домой отдаёт записку жене та читает и вдруг с криками выгоняет мужика из дома, тот в панике не знает что делать стучит к соседу просит приютить и рассказывает как всё произошло, ну и сосед конечно простит показать записку-читает её и с размаху даёт в лоб мужика и спускает с лестницы вместе с запиской, мужик в шоке идёт избитый по улице, а на встречу ему отряд ППС, спрашивают почему избит? Да вот записка, за неё избили: Патрульный читает записку скручивает бедного мужика и везут сразу в суд, судья спрашивает в чём причина? Мужик рассказывает всю историю,отдаёт записку и судья назначает расстрел, убили мужика попадает он в рай а там Апостол Михаил, смотрит список и задаёт вопрос,как попал? Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка: — Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда. Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал». Еще смешной анекдот: Анекдоты про Сталкера: самые смешные 59 штук Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками. Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя — то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну — благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки. Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди толпа зевак стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего. Это отвлекает его от по настоящему важных дел. У его папы такая же проблема…» На призывной комиссии в военкомате: — Мне нельзя в армию. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий». Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
Шутки про жену. Мужики жалуются друг другу. Анекдот сама сама. Интересные анекдоты. Анекдот про ширинку. Мужчина вот вы пялитесь на. Анекдоты с картинками самые смешные. Самые прикольные анекдоты. Анекдоты свежие смешные. Анекдот в тему. Анекдоты на тему дня. Анекдот кто в доме хозяин. Домашние анекдоты. Анекдоты до слёз. Анекдоты самые смешные до слез. Анекдоты смешные до слёз. Анекдот про плач. Анекдоты в картинках смешные. Прикольные анекдоты смешные. Анекдот про 2 путя. Анекдот про два. Анекдот про два пути. Смешные анекдоты до слез короткие. Анекдоты свежие. Прикольные анекдоты. Анекдоты самые смешные короткие. Ржачные анекдоты. Анекдоты свежие в картинках. Анекдоты в картинках. Анекдоты до слез. Современные анекдоты. Современные анекдоты 2021. Смешные шутки 2021. Новые анекдоты 2021. Очень смешные анекдоты 2021. Анекдоты про врачей.
Анекдот про записку
Я про «Дом-2» рассказываю… Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла… Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! Все затаив дыхание слушают.
На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем!
Прочитал, значит, и говорит, да, товарищ!!! Пойдемте в отделение!!! Мы узнаем! Ну, провел человек неделю в совке, вызовите его в суд! Судья спрашивает: — Ну, как же вы, гражданин, дошли до такой жизни, вы же вроде прилично выглядите? Мужчина говорит: -да в Москве я никого не трогаю! Некий хрен уместен, записку не читал сам, но отдал жене, она прочитала! Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку и вот я здесь!!!
Я прочитал это и сказал: «Человек с ледяной башней!!! Они застрелили человека, что означает, что он попал в ад. Он попадает на прием к сатане. Он спрашивает, как, что это такое, как он сюда попал? Ну, говорит человек, — у нас в Москве никого не спрашивают! Некий ад уместен, бросает записку, не читайте Сэмми, но пусть жена читает, я читаю! Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку, отвез ее в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд и судья прочитал и выкатил мне ее!!! Они отправили человека на небеса, он пришел к Богу, он явно спрашивает, за какие грехи его вытолкнули из ада? Ну, парень говорит, это помощь в Москве, никого не спрашивайте! Какой-то ад получается, бросает записку, сам не читай, а дай жене почитать, я читаю!
Потом товарищ остановил милиционера, так на Итале, отвез его в суд, а судья прочитал и покатил на меня башни!!! Потом дьявол прочитал и выгнал к чертям собачьим!!! Бог тоже хотел прочитать записку. Я прочитал, значит, посмотрел с грустью на человека и говорю: — Ты знаешь, я все понял, я все понимаю, я могу всех простить, но это ни в какие ворота не лезет!!! Я не могу оставить тебя на небесах! И бросьте человека на землю!!! Ну, человек упал в океан рядом с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег, едва живой. Ну, все думает. Давайте все пойдем!!! Наконец-то я узнал, что за хрень была в той записке.
Вся жизнь киски ушла на это!!!
Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо! Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!
Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Редактор прочитал и говорит: — Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого?
А Достоевского? Чукча — не читатель, чукча — писатель.