ЕГЭ Live. Единый государственный экзамен. О случайной встрече, изменившей жизнь. Медсестра по призванию. все новости чемпионатов. Неизвестной 3 разбор, если np 3 см nk 2 2 2 2 см и 13 5 n 135, если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей, если человек не выходит на работу по неизвестной причине как его уволить. • Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара.
Подготовка к ЕГЭ по русскому языку. -НЕ- с разными частями речи. (13 задание)
Опубликовано 06. Тесты созданы на основе демоверсии ФИПИ. Установите соответствие между предложениями и допущенными в них грамматическими ошибками: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Васильева «А зори здесь тихие». Лермонтова отражены поэтические размышления не столько об эпохе Ивана Грозного, сколько о своей современности, о правах человеческой личности.
В моём Телеграм-канале вы сможете попрактиковаться и получить развёрнутый комментарий!
Подписывайтесь , будем готовиться вместе! Теперь, как обещала, читаем текст Ф. Искандера: 1 Одно из забавных свойств человеческой природы заключается в том, что каждый человек стремится доигрывать собственный образ, навязанный ему окружающими людьми.
Пояснение: Фраза содержит временной глагол "жили", который подразумевает, что действие происходило в прошлом. Однако, следующая часть предложения "не зная новости" совпадает по значению с настоящим временем.
Исключением была разве что Россия но наличие боевого опыта в русской армии «компенсировалось» жуткой бюрократической машиной , неслабо подравшиеся с Турцией, а затем между собой балканские государства и, пожалуй, Британия. Стоит ли удивляться тому, что первые полтора года войны тактика наступления была «Примкнуть штыки и бегом в атаку! Тем не менее и во главе российского генштаба оказался 46-летний генерал от инфантерии [5]Янушкевич, ни разу не участвовавший в боевых действиях, почти ничем не командовавший один год — ротой и четыре месяца — батальоном и получивший должность из-за покровительства Николая II.
Михаил Шидловский — в молодости успел недолгое время прослужить морским офицером, а затем военным юристом, но уже в 1887 году вышел в отставку и поступил на службу в Министерство финансов, дослужившись до действительного статского советника гражданский аналог чина генерал-майора. Будучи председателем правления завода «Руссо-балт», организовал перед Первой мировой первое в России производство самолётов. В начале войны выступил с соображениями относительно боевого применения авиации и был назначен командующим Эскадры воздушных кораблей с переименованием в генерал-майоры, став одним из первых авиационных генералов Российской империи. Не троп. Никого полностью опытного в этом деле тогда просто не имелось, а из возможных претендентов Шидловский был одним из наиболее компетентных. Генерал Евгений Гроте-де-Буко. В молодости успел послужить в армии, но не смог подняться выше батальонного адъютанта, в результате плюнул и ушёл в полицию, где прослужил почти двадцать лет, пока не грянула Первая Мировая. Гроте-де-Буко, к тому времени уже разменявший шестой десяток, ушёл на фронт добровольцем, став командиром роты в чине капитана.
И всего за два с половиной года дослужился до генерал-майора и командира полка, окружённого уважением солдат и офицеров. После Февральской революции сначала новый глава военного министерства Гучков лидер партии октябристов , а затем глава Временного правительства Керенский, дабы обезопасить себя от сопротивления старого генералитета, провели несколько «чисток» армии, отстранив от должностей большинство генералов и назначив вместо них множество неопытных, но «политически выдержанных» и лично преданных им деятелей. Например, генерал Коровиченко был военным юристом, вышедшим в отставку ещё в 1907 году в небольшом чине. Всю Первую мировую, до самой революции он просидел в эмиграции, и вернулся только после Февраля, сразу получив от новой власти полковничьи погоны и должность командующего Казанским военным округом, а через три месяца тыловой жизни уже был произведён в генерал-майоры и переведён командовать Туркестанским округом. Командиры РККА в первые годы ее существования — большая часть старого офицерского корпуса либо воевала против новой власти, либо просто покинула страну, от греха подальше. Были и опытные генералы вроде генерал-адъютанта Брусилова, совершившего в Первой Мировой знаменитый Брусиловский прорыв, но о них пропаганда предпочитала умолчать. Правда, Брусилов красными войсками не руководил, сидя на административной должности в инспекции кавалерии РККА. Впрочем, царский полковник Шапошников был при Сталине маршалом и главой Генштаба.
А ещё генерал-майор Костяев нач. Были подобные примеры и у белых. Например атаман Амурского казачьего войска Иван Гамов до избрания атаманом был сначала учителем, а потом — депутатом Госдумы. История повторилась и в начале Великой Отечественной. Большая часть высшего командного звена РККА была вычищена в 1937-38 годах впрочем, основной причиной было не это, а резкое увеличение штатов армии — с полутора миллионов до пяти за какие-то полтора года , а на их место пришли скороспелые выдвиженцы без всякого опыта. Самым ярким примером был командующий ВВС РККА Павел Рычагов, за четыре года сделавший карьеру от старлея-пилота до генерал-лейтенанта и главкома авиации и было ему на тот момент всего 29 лет. В первые дни войны был арестован и вскоре расстрелян за то, что назвал самолёты «летающими гробами» или за участие в заговоре, уже сложно сказать. С другой стороны, чистки и агрессивные боевые действия привели на должность командиров весьма компетентных людей.
Другое дело, что цена подобного была мама не горюй! Советские партизанские командиры времён Великой Отечественной. Самые успешные из них сумели превратить свои отряды в многотысячные соединения с кавалерией, артиллерией а в некоторых случаях и с авиацией и миномётами. Некоторым из них были вполне официально присвоены генеральские звания, хотя до войны эти люди занимались мирными делами. Так, Сидор Ковпак был председателем горисполкома. А Михаил Дука — председателем заводского профкома. Оба стали генералами, причём Дука ещё и умудрился после окончания войны остаться в армии и сделать военную карьеру, дослужившись до заместителя командующего округом. Ковпак партизанил еще в Гражданскую и в межвоенное время прошел спецподготовку по тактике партизанской войны.
Неопытные генералы были и в Германии, в основном среди командиров Ваффен-СС, то есть там такие появлялись не по причине «чисток» генералитета, а по политическим мотивам. Пример такого генерала — первый командир дивизии «Мертвая голова» Теодор Эйке партийный деятель, инспектор концлагерей и стопроцентный, канонический Генерал Потрошиллинг. Да, собственно, Геринг, считавшийся на фоне Гитлера и остальных прожжённым воякой, из армии демобилизовался, на секундочку, в звании капитана. Не так-то круто для будущего рейхсмаршала! Так и фюрер был ефрейтором. Гиммлер, не имевший опыта военного командования, в конце 1944 года был отправлен командовать группой армий «Верхний Рейн», а в начале 1945 года — группой армий «Висла». Успехи были, мягко говоря, скромными. Из влезавших в военное командование аки слон в посудную лавку партийно-политических деятелей можно вспомнить Керенского, Черчилля в Первую мировую, Гитлера, Сталина и снова Черчилля — во Вторую мировую.
Сталин имел относительно небольшой, но всё же опыт военного командования. Сказалось руководство обороной Царицына и участие в расследовании причин взятия в Перми. В обоих мероприятиях показал себя очень неплохо. Плюс, Сталин еще и умел учиться на собственных ошибках, и при принятии решений взял за правило интересоваться мнениями своих стратегов-генералов. Генералиссимус Чан Кайши. Чан Кайши опыт-то какой-никакой имел — время суровое. Тут больше сказывается характер. Павел Грачев — крайне шустро за 7 лет вырос с полковника до генерала армии, будучи чисто политическим выдвиженцем Бориса Ельцина.
Будучи вынужден лично командовать войсками в ходе первой чеченской войны, полководческим гением, мягко говоря, не блистал. Примеры «генерала не на своём месте» [ править ] Просто опытный полководец получил под своё командование не свой род войск. Неопытный генерал Точно видел, но не помню, где! У этого тропа крайне мало конкретных примеров применения. Может быть, вы сумеете вспомнить хотя бы парочку? Неопытный генерал — полководец, совсем не обладающий боевым опытом, потому не способный эффективно командовать переданными под его управление войсками. Так получиться может по самым разным причинам: Этот человек из богатой и знатной семьи, и звание вместе с должностью он получил откровенно «по блату». Это политик, для которого генеральство — лишь очередной этап карьеры.
Сочетание первых двух причин: генералом он стал не за заслуги, а по просьбе влиятельной родни либо могущественного патрона, и намерен своё генеральство использовать как трамплин для прыжка к вершинам власти. Все, кто имел реальный опыт, уже выбиты. Больше командовать некому — хорошо, что хоть какой-то командир нашёлся. В такой ситуации может оказаться офицер старшего или младшего ранга, обладающий опытом командования воинскими подразделениями рота или полк, к примеру , на которого внезапно сваливается ответственность за более крупное воинское формирование бригада, дивизия, армия вместе с повышением в звании и должности. Война началась неожиданно, и нормальных полководцев просто не успели подготовить. Характерный пример тут — гражданская война Севера и Юга в США: если генерал успел хотя бы погонять банды в приграничье как южанин Ли — уже хорошо. Мир длился так долго, что армия просто забыла, как воевать. Хорошо ещё, если хотя бы проводились учения — а то ведь вполне возможно, что из всех военных знаний сохранились лишь шагистика да умение наводить пресловутый «кантик».
Если неопытный генерал не учится и продолжает неумело командовать войсками, это генерал Фейлор. Если он при этом ещё и откровенно плюёт на жизни вверенных ему бойцов, гоняется за наградами и почестями и ведет себя как мелкий тиранчик — это уже генерал Горлов. Звание получил в 20 лет, когда началось вторжение Цетаганды: император больше ничем не мог помочь своему вассалу, кроме как наделить его официальными полномочиями. Впрочем, довольно быстро Пётр Пьер превратился сначала в генерала-рубаку, а потом и вовсе стал кошмаром для оккупантов: если для подавления партизан используется грязная атомная бомба — это уже о чём-то говорит. Цетагандийцам это не помогло. Как шутят на самом Барраяре, «дендарийцы рады были бы сдаться, но не нашли никого достаточно грамотного, чтобы прочитать цетагандийское предложение о капитуляции — так что поневоле им пришлось воевать до победы». Хеллера — майор Майор Майор, невольная жертва своего имени: угораздило папашу по фамилии Майор назвать сына Майором. Когда во время Второй мировой войны его призвали на службу, в канцелярии по запарке записали призывника как «майор Майор».
Когда ошибка вскрылась — было уже поздно: новобранцу сходу присвоили майорское звание, он так во всех документах фигурирует. Разжаловать — нет оснований, он ничего ещё не совершил, отправлять служить рядовым — подрыв авторитета армии, отправлять служить офицером — так он не то что на майора, по способностям и образованию даже на сержанта не тянет. Земной Круг: «Мудрость Толпы» — после революции, бывшего сержанта, открывшего ворота восставшим, назначили командующим армией. Адмирал фон Штаден — преподаватель военной академии Рейха, большой знаток военной теории, не подтверждённой, впрочем, практикой. Во время Гражданской войны в Рейхе предложил малой кровью добиться победы: одним могучим ударом захватить столичную планету Один и «освободить» малолетнего кайзера от «дурного влияния» старика фон Лихтенладе и «молодого выскочки» фон Лоэнграмма. За неимением добровольцев сам вызвался на командование этой ударной группировкой, однако проявил себя в высшей степени позорно: из-за неумелого управления войсками проиграл одному из своих бывших учеников, Миттермайеру, а сам слёг с горячкой от нервного напряжения. Маркиз фон Лихтенхайм, один из лидеров аристократической Липпштадтской лиги в вышеупомянутой гражданской войне. Несогласный с грамотным руководством военного лидера лиги фон Меркатца, вывел свои войска из его подчинения и сам стал ими руководить.
Впрочем, хватило его ненадолго: вскоре отвратительно организованный флот Лихтенхайма с лёгкостью разбил Зигфрид Кирхайс. Коммодор Эндрю Фолк — пожалуй, олицетворение этого типажа среди военных Альянса. Блестящий выпускник военной академии и теоретик-генштабист, он разработал и всячески продвигал излишне оптимистичный план вторжения на территорию Рейха, отметая все возражения более опытных адмиралов и офицеров. Во время поначалу успешного наступления не проявил себя никак, зато отвечал категорическим отказом на все предложения отступить с захваченных почти без боя позиций, чтобы сократить слишком растянутые линии коммуникаций. Закончилось это всё крупнейшим разгромом в истории Альянса, а сам Фолк заработал нервное расстройство и был комиссован. Их родители были убиты в войне с фальшивыми «копьями предательства» и они будучи совсем ещё подростками возглавили остатки племени в этой войне. Закончилось все плохо — Курато попал в плен к педофилке и насильнике Фальшивой Гёстав и стал ее наложником, Ато просто угробила остатки своего племени в непродуманной банзай-атаке. Примеры не на своём месте Сам по себе полководец или просто высокопоставленный военный опытен — но лишь в своём деле.
Но если ему поручают командовать другим видом войск или же отправляют опытного тыловика на передовую — получается то, что получается: Пантеон советов молодым людям Аверченко Опубл. Источник: az. Если произведение является переводом, или иным производным произведением, или создано в соавторстве, то срок действия исключительного авторского права истёк для всех авторов оригинала и перевода. Собрание сочинений: В 6 т. Умение держать себя в обществе и на званом обеде Советы начинающим полководцам Как выигрывать войны Хозяйственные советы Как составлять смесь Приложение к «Пантеону советов молодым людям» Искусство рассказывать анекдоты Советы, как иметь успех у прекрасного пола Молодые люди! Я вижу — некому о вас позаботиться по-настоящему… Вас с детства учат истории, географии, геометрии и тригонометрии, но скажите по совести: разве все эти науки помогают вам в обычной вашей светской и сердечной жизни? Нужна ли вам тригонометрия, когда вы объясняетесь в любви дорогой вашему сердцу женщине? И зачем вам география, если вас пригласили на свадебный обед или на похороны вашего друга, или вы приступили к изложению смешного, для забавы общества, анекдота.
Светская жизнь — очень хитрая, запутанная штука, и не всякому удается проникнуть в ее прихотливые изгибы и завитушки. Я проник! Я проник во все: и в психологию хорошенькой женщины, и в психологию жениха, и даже в психологию тетки жениха с материнской стороны. Я могу заботливо сопровождать вас по скользкому житейскому пути, деликатно поддерживая под руку, чтобы вы не шлепнулись носом о мать-сыру землю. Вы желаете сделаться журналистом и составлять заметки, которые вызовут сенсацию, — пожалуйста. Я вас научу этому. Желаете сказать речь над могилой вашего друга — говорите. С моей стороны никаких препятствий — сплошная поддержка.
Вы — скажем — тщеславны в военном смысле слова и желаете сделаться полководцем… Кто вас научит этому? Вот оно, какие дела. Ну, всего хорошего — желаю вам успеха. Как часто видим мы, что человек — даже способный, даже талантливый — проигрывает в жизни только потому, что не умеет держать себя в обществе… Один известный нам господин — автор гениального труда «Нравы и привычки ихтиозавров» — погиб во мнении приличного общества только потому, что однажды на официальном обеде не только резал спаржу вилкой, но еще и пил ликер из большой рюмки, как известно предназначенной для белого вина, а высосав тремя мощными глотками весь ликер, — утер губы краем пышного газового рукава своей дамы, хотя для этой цели у него был под самым носом край скатерти. Человек, изумительно изучивший нравы и привычки ихтиозавров, не знал нравов и привычек светского общества — и общество это сурово на другой же день закрыло перед ним двери. Конец его был ужасен. Осматривая однажды с научной целью мыльный завод, он нечаянно упал в котел с кипящим мылом и сварился там, как курица в супе. Если не хотите, чтобы вас постигла такая же участь, — изучите нижеследующие советы, как держать себя в обществе, и следуйте им.
Советы эти пригодны для любого общества — даже для «Общества Шкодовских заводов» или «Общества кролиководства», учрежд. Получив приглашение на званый обед, вы отнюдь не должны тащить на этот обед всех ваших приятелей, не получивших приглашения, — радушно уговаривая их: — Да пойдем, господа! Какого дьявола вы ломаетесь. Они ребята хорошие — всех накормят. Явиться вы должны только в том количестве, которое указано в приглашении, и явиться вы должны только за 15 минут до указанного вам часа. А то другой светский молодой человек способен забраться к хозяевам званого обеда вечером предыдущего дня, захватив с собой халат и ночные туфли и мотивируя свой поступок так: — Я, знаете, уж решил пораньше… Чтоб и переночевать у вас. А то — знаю я ваших гостей — опоздай на пять минут, так они родного отца слопают, не только обед. Форма одежды — фрак или смокинг.
Пижама — даже из дорогого тончайшего шелка — не произведет на присутствующих того впечатления, на которое она рассчитана в других случаях… Войти вы должны чинно, не запыхавшись и не восклицая испуганно еще в передней: — Не опоздал я? Вот-то волновался!! Все время подгонял вагоновожатого трамвая… О трамвае не принято говорить в обществе. Самое лучшее — это дома вычистить брюки бензином, а когда гости потянут подозрительно носом воздух, беззаботно заявить: — А я сейчас свой новый автомобиль пробовал! В передней очень рекомендуется для хорошего тона потрепать снимающую с вас пальто горничную по щечке и ущипнуть за подбородок… С лакеем это делать не принято, равно как и с хозяйкой, хотя щечки и подбородок были бы у нее самые располагающие к этому игривому жесту. Войдя в гостиную, вы не должны осведомляться с лихорадочным любопытством: — А что у вас сегодня готовили на обед? Самое лучшее — завести светский разговор или похвалить хозяйских детей, которые, обыкновенно, до обеда вертятся тут же. Впрочем, и о детях нужно говорить с толком… Нам известен один господин, который не нашел ничего лучшего, как пошевелить носком сапога возившегося на ковре малютку и, зевая, спросить хозяйку: — Что значит от «кого»?
Все вы так говорите. Неужели от мужа? Вот не думал! А мальчишка — вылитый секретарь вашего супруга. Здравствуй, секретаренок! Вместо такого бестактного разговора — самое лучшее — это восхищаться ребятами, для чего особого ума не требуется. Какая прелесть!! Говорит уже?
Гениальный ребенок! В университете? Пусть этот разговор бессмыслен, но от него так и пышет хорошим тоном. Когда посреди этих светских разговоров лакей возвестит: «Кушать подано», не рекомендуется, перепрыгнув через кресло и оттолкнув стоящую на пути даму, мчаться с воинственным кличем в столовую. Подобный искренний порыв нужно затаить в глубине души, а вместо этого, сделав равнодушное лицо и мило упрекнув хозяйку: «Ах, зачем вы, право, тратитесь! На суп рекомендуется не набрасываться с торжествующим ревом, а есть его тихо. Некоторые имеют пагубную привычку втягивать суп губами из ложки с таким свистом — будто бы вблизи работает паровозный поршень. Один англичанин рассказывал пишущему эти строки, что они ходили компанией для развлечения в один лондонский отель «слушать, как иностранцы едят суп».
Читатели — запомните этот ужас!! Не рекомендуется также есть мясо или другую какую пищу с ножа, хотя бы после этого на губах порезов и не наблюдалось. В книге «Светский тон» ясно сказано: — …Дали тебе, подлецу, вилку — так ты и ешь вилкой. Жестоко, но верно. Во время обеда не следует задавать хозяйке меркантильных вопросов вроде: И если даже хозяйка ответит: Не следует просить моляще: — Ну, дайте мне еще кусочек пфеннигов на шестьдесят! Когда подадут десерт — не надо спрашивать разочарованно хозяйку: — Уже сладкое? Это и весь обед?! А я думал — еще цыплята будут.
Знал бы, так лучше к Мамевкиным пошел. Мы знали таких рассеянных гостей, которые, пообедав, стучали ножом о тарелку и бодро кричали: От этого следует удерживаться, хотя в глубине души такой результат обеда и был бы приятен хозяевам дома… Уходить нужно не сразу после обеда, дожевывая в передней грушу. Посидите еще минут 20 и только потом, как будто случайно взглянув на часы, озабоченно вскрикните: — О, ля-ля!! Уже седьмой час… А меня на заседании ждут. Уходя, не забудьте поцеловать руку хозяйке и дайте горничной на чай. Если перепутаете эти два светских поступка, — то вызовите тем неудовольствие и хозяйки, и горничной… Со своей стороны, рекомендуем хозяевам провожать гостей до самой передней… Во-первых, это вежливо, во-вторых, и гость не утянет вместо своего — чужое пальто. Впрочем, иногда плачут и на другой день. В великосветских кругах празднуют только свадьбу.
Развод не принято праздновать. Хотя радости во втором случае, конечно, больше. Нижеследующие советы — как держать себя на свадьбе и на похоронах — очень пригодны как вообще для пытливого ума читателя, так и для тех людей, которые без подобного руководства способны заплакать на свадьбе или заплясать на похоронах. Положение жениха на свадьбе неизмеримо затруднительнее, чем положение приглашенного гостя: гость в крайнем случае может и не приехать, а отсутствие жениха в венчальной процедуре иногда основательно омрачает общее веселье. Впрочем, я знал жениха, который перед самой свадьбой заявил с беззаботным видом своей невесте: — Я на часок поеду по делам. А если опоздаю в церковь, — начинайте без меня. Если я скажу, что жених этот был почетным членом Археологического общества, — читатель не будет очень удивлен вышеизложенным бессмысленным заявлением. Итак — «вернемся к нашим баранам», как говорят французы.
Вернемся к жениху. Если выразиться возвышенным слогом — положение его самое дурацкое. Представьте себе молодого человека с растерянным, искаженным лицом, бледного, с трясущимися руками, заключенного в черный фрак и в цилиндр, замкнутого в белый шелковый жилет, зажатого в лаковые ботинки, выслушивающего идиотские поздравления и шуточки друзей, наставления родителей и безмолвное, остолбенелое, истерическое любопытство полдюжины горничных, прачек с ближайшего квартала и мальчишек из бакалейной лавки, забравшихся спозаранку в церковь, чтобы «видеть жениха и невесту». Один очень культурный умный человек рассказывал мне, что для него было самым трудным в жизни — это выдержать инквизиторский осмотр нескольких горничных и мальчика — продавца папирос, которые не папиросы, а эта публика подвергли его в церкви ураганному огню перекрестных взглядов и критических замечаний. Губы-то как трясутся, не сладко, поди, ему! У нас намедни в лавочке говорили, что невеста-то — чужая жена. Застал их муж — да пистолетом и уговорил его жениться. А он хорошенький… — Тоже — нашла красоту.
Одна ноздря, и больше ничего. От этой падкой на зрелища публики не скроется ничто. Малейший штрих будет осмотрен острыми глазами и обсужден: — У невесты-то, гляди, гляди. Глаза красные. Я лично думаю, что под такими инквизиторскими взглядами сам Мунэ-Сюлли не мог бы сохранить присутствие духа и импозантность… Знавал я женихов, которые в этих случаях или прятались, смущенные, в церковный притвор, или что еще хуже пытались с наружной беззаботностью насвистывать веселую мелодию. Вернемся к свадебному гостю. Главное, что от него требуется, — это неувядаемая жизнерадостность и умение сказать во время свадебного пира приличный случаю тост. На свадьбу он должен явиться также во фраке, в белом жилете и в белых перчатках, с веселым лицом даже в том случае, если он только что вернулся с похорон любимого друга.
В руках — букет белых роз хотя бы и стащенный украдкой с гроба того же безропотного друга. Подлетев к невесте и передавая ей букет, гость должен сказать небольшую речь: — Дорогая такая-то, пусть эти чистые невинные цветы будут залогом вашего чистого будущего счастья и символом вашей нынешней невинности и целомудрия… Последние слова можно говорить даже в том случае, если невеста до свадьбы прожила десять лет на иждивении владельца дровяного склада… Подаренный букет нельзя отбирать обратно, хотя бы за свадебным пиром вас обнесли мороженым или подсунули кислое вино. А то человек, одержимый мелким самолюбием, может перед уходом подойти к невесте и заявить на ухо: — Ну, и накормили! Ну, и напоили! Не вино, а уксус. Я вам там дал букет, так вы его, голубушка, верните-ка мне обратно. У меня через два дня еще одна свадьба. Полью букетик водичкой — и опять он, голубчик, у меня в работу… Застольные речи на свадьбе — очень тонкая штука.
Нужно сказать так, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было приятно. Я помню то неблагоприятное впечатление, какое произвела речь сатирически настроенного гостя на свадьбе одного моего знакомого: — Ну-с, — сказал он. Я бы мог пожелать жениху долгой жизни, если бы не боялся, что тот… гм! Ох, нужно тебе, Вася, заняться своим здоровьем, ох, как нужно! Я бы мог пожелать невесте пару хорошеньких деток, если бы она уже не поторопилась до свадьбы наполовину исполнить мое это пожелание. Поздравляю я также и родителей невесты! И есть с чем поздравить! Экую обузу с плеч свалили… Правда, домик, что дали мужу в приданое, строен в полтора кирпича, да и фундамент уже осел от сырости, но так как, полагаю, дом этот будет немедленно заложен сияющим новобрачным — так о чем же тут говорить?!
Желаю я счастья и уважаемой матери жениха. Льщу себя надеждой, что сын ее не будет поступать так со своей женой, как его папаша, разбивавший о голову своей супруги любые предметы стеклянного производства, находившиеся в районе военных действий. Рад я и за двух теток невесты — наконец-то они поедят сегодня как следует, да и не только поедят, а еще и дома что-нибудь останется… Хотя должен предупредить, что сунутые в ридикюль две столовые ложки суть не серебряные, а фраже… Хе-хе — ошибочка, тетеньки, вышла… Я кончаю, господа! Пью за здоровье всех присутствующих и очень сожалею, что большинство из них не может мне ответить тем же, потому что публика уже налилась до краев… Ур-ра. Констатирую, что эта речь не только не имела успеха, а наоборот, в прихожей при разъезде неизвестный оппонент ударил оратора по голове эмалированной плевательницей… Во избежание таких недоразумений я предлагаю образец вполне благопристойной свадебной речи, которая должна удовлетворить многих: — Милостивые государи и милостивые государыни! Я вижу под сенью этой крыши цветущую молодость и мудрую старость, которые соединились здесь роскошной причудливой гирляндой. Что же за день такой, что это за событие?! Вы скажете — очень просто: Петр Николаевич женится на Верочке и берет за ней сорок пять тысяч приданого, не считая перин и столового серебра… О господа!
Как вы поверхностно смотрите на то, что здесь происходит. Перед вами, господа, творится великая тайна — тайна зарождения будущей плодотворной ячейки, из которых составляется государство!! Одобрение присутствующих. Петр Николаевич исполнил наконец-таки свой долг перед государством и перед обществом. И если вы посмотрите на очаровательную невесту, то скажете: «И какой приятный долг! Но для меня путь этот закрыт, отчасти потому, что я — закоренелый женоненавистник, отчасти же потому, что, к сожалению, я уже женат 18 лет… Движение на левой стороне, где жена оратора. Я поднимаю тост за жениха, за этого мужественного благородного человека и прекрасного друга, я пью за невесту, которая, дожив до 19 лет, ухитрилась донести до семейного очага свою чистоту и невинность, я пью за будущих детей, которые, если унаследуют характер своих родителей, — будут сплошь членами парламента и министрами-президентами!! И за родителей невесты я пью, за родителей, щедрой рукой 45 тысяч и 3 перины снабдивших цветущую пару земными благами… Восторг родителей, аплодисменты… Пью я и за престарелую тетку жениха, которая сумела вынести под сердцем такое сокровище, как ее сынишка Федя, из скромности уже полчаса как скрывшийся и лежащий под этим обильным столом… И наконец, последний мой тост за того неизвестного мне господина, который, пролив красное вино на скатерть, усиленно засыпает вино солью, — это настоящий друг семьи, который ни в чем не нанесет ущерба… Аплодисменты, крики, переходящие в овацию.
Здесь оратор должен отпить из своего бокала и шаловливо крикнуть: «Горько», что, как известно, по русскому обычаю влечет за собой поцелуй жениха и невесты, чтобы «подсластить» это горькое вино. Этот русский обычай применяется только на свадьбе. Впоследствии он видоизменяется: уже не муж с женой целуется, когда посторонний господин кричит «горько», а посторонний господин целует его жену, и кричать «горько» приходится мужу… Но вот свадьба окончена. Все, безусловно, должны разъехаться по домам, и нельзя напрашиваться переночевать в комнате новобрачных, хотя бы на том основании, что я «старый друг и не могу стеснить»… Следующий очерк, «Как держать себя на похоронах», я напишу, если к тому времени не буду занят на собственных похоронах. Поэтому к похоронам нужно подходить благоговейно, деликатно. Шутки здесь неуместны. Меня почему-то считают юмористом, но я умею быть серьезным. Меня однажды очень обидели слова моего друга, писателя, с которым мы встретились на каких-то похоронах… Увидев меня, он подошел и сурово спросил: — А почему же мне не быть здесь?!
Этот грубый человек забыл, что у меня кроме смеха есть еще и сердце. На упомянутых похоронах я рыдал так, что дал вдове сто очков вперед, а на кладбище обскакал ее на две головы, закатив такую истерику, что распорядитель попросил меня выйти вон, чтобы не нарушать благолепия церемонии. И я остался, и я говорил речь на могильной насыпи, и эту речь я считаю одним из лучших своих литературных произведений. На этот вопрос любой из присутствующих мог бы ответить, что «хороним мы Игнатия Фомича Зябкина, а если я не знаю такой простой вещи, то лучше бы мне и не взбираться на могильный холм…». Но все промолчали, потому что поняли: такая фраза всегда говорится ораторами для разгона. Ты среди нас сиял, как солнце… По правде сказать, сиял не весь покойник, а только самая верхушка — лысина, но фраза вышла очень звучная… Правда? Ты озарял этими лучами всех, кто тебе был близок жену, любовницу и четырех детей от той и от другой , ты своим талантом поднимал и украшал русскую промышленность и торговлю покойник имел скобяной и москательный магазины , и вот — ты на небесах оказался нужнее, чем на этой грешной земле, и Всевышний потребовал тебя к себе удар пивной бутылкой по темени в трактире «Балканы» ускорил это желание Всевышнего. Так спи же, Игнатий, — ты, чудный человек, отец и гражданин!!
Земля тебе пухом, и пусть ангелы небесные охраняют последний кров твой… не тяните за рукав — пальто порвете. Последняя фраза относилась, конечно, к распорядителю, который сгонял меня с могилы, не могши перенести моего шумного успеха. Вот случай, который доказывает, что бывают моменты, когда и я умею быть серьезным, и поэтому о похоронах я буду писать с полным знанием дела. Вы, скажем, узнаете, что умер ваш приятель. Вы надеваете на рукав креповую повязку она стоит совсем гроши и, выработав себе перед зеркалом выражение лица, полное тихой скорби и уныния, отправляетесь к вдове покойника. Она, прижав платок к глазам, спросит: — Слышали вы, какое у меня горе? Вполне разделяю вашу скорбь. Но… ему там лучше будет… Лучше или хуже — это неважно, но вышеуказанные слова очень успокоительны.
Можете еще добавить: Если вдова осведомится у вас для порядка: Не надо расшаркиваться и радостно восклицать: — Я-то? Да с наслаждением! За удовольствие почту! Надлежит свесить голову и скорбно ответить: Тут к вам подойдет другой сочувствующий, и так как говорить о чем-нибудь постороннем, вроде премьеры в «Варьете» или биллиардном проигрыше в близлежащей пивной, — не принято, то он скорбно осведомится: — Будете на похоронах Ивана Николаевича? Вы не должны задорно возражать: — Вот еще, с какой стати! А он на моих похоронах будет. Ибо перед отверстой могилой умолкают все мелкие светские счеты визитами… На кладбище идите с печально опущенной головой, изредка вздыхая и покачивая ею; перемигиваться со встречной барышней — хотя бы и царственно прекрасной — не следует.
Выберите страну или регион
Если бы (НЕ)СЛУЧАЙНАЯ встреча, Сезария Эвора так и осталась бы малоизвестной певицей. Единый государственный экзамен по РУССКОМУ ЯЗЫКУ. Неизвестной 3 разбор, если np 3 см nk 2 2 2 2 см и 13 5 n 135, если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей, если человек не выходит на работу по неизвестной причине как его уволить. Новости. Поиск. Версия для слабовидящих. Задание 8 ЕГЭ по русскому языку 2024, теория. Синтаксические нормы. Историй о том, как детей случайно забывали.
Сериал Жить жизнь смотреть онлайн
В них вошли советы разработчиков контрольных материалов ЕГЭ и полезная информация для самостоятельной подготовки к экзамену. Опубликовано расписание ОГЭ в 2024 году Как писала «Парламентская газета», Минпросвещения и Рособрнадзор утвердили новое расписание ЕГЭ 2024 года с учетом возможности пересдать один предмет до конца приемной кампании. Экзамен пройдет в три этапа. Основной период — с 23 мая по 21 июня.
Пересдача одного предмета ЕГЭ пройдет 4 и 5 июля, дополнительный период — с 4 сентября по 23 сентября. Он предназначен для тех, кто не смог сдать экзамены и не получил аттестат. Читайте также:.
Опубликовано расписание ОГЭ в 2024 году Как писала «Парламентская газета», Минпросвещения и Рособрнадзор утвердили новое расписание ЕГЭ 2024 года с учетом возможности пересдать один предмет до конца приемной кампании. Экзамен пройдет в три этапа. Основной период — с 23 мая по 21 июня. В этот период сдает основная масса выпускников.
Сериал Жить жизнь смотреть онлайн Описание Аня — девушка образованная и яркая, с успешной карьерой и большим кругом друзей. Трагическая смерть мужа героиню не ломает — ничто не помешает ей жить жизнь. Ане удается быть вполне свободной и независимой до встречи с новым избранником.
РИА Новости
Вы его исправили — участок кода работает хорошо. Но со временем начинают «всплывать» новые баги, которых раньше не было, — это и есть «скрытые» ошибки, которые возникли из-за игнорирования «некритичного бага». Любой некритичный баг может вскрывать или провоцировать возникновение критичных багов, поэтому исправляйте их сразу. Неисправленная вовремя ошибка влияет на качество кода. Любой программист хочет, чтобы его код был идеален. Но если в коде есть не исправленный баг, то это как индикатор того, что можно писать код некачественно, потому что и с багом все работает. Представьте, что над кодом работают несколько разработчиков. Все стараются. Но в какой-то момент один из разработчиков решил не исправлять некритичный баг. Через время другой разработчик его увидел и решил тоже не исправлять свой некритичный баг, потому что он увидел, что так можно.
И так продолжается со всеми членами команды. Со временем общее качество кода ухудшится, а в команде будет «висеть» вопрос: «А нужно ли вообще стараться? Поэтому любая не исправленная вовремя ошибка ухудшает код и ослабляет рабочее состояние команды. Неисправленная вовремя ошибка — это лишние разговоры. Когда накапливаются нерешенные баги, наступает момент разговора на темы: «Откуда появились нерешенные баги? Лишние разговоры — это даром потраченное время, которое можно использовать с пользой. Поэтому, чтобы не тратить время на пустые дискуссии, просто исправляйте вовремя свои ошибки. Не исправленная вовремя ошибка — это всегда дополнительная работа.
Запишите номера ответов. Раскройте скобки и выпишите эти два слова.
Укажите все uифры, на месте которых пишется НН. Весе 1 ие воды приносят с верховьев следы пребывания человека: рва 2 ые сети, полома З ые вёсла и дpyгиe немудрё 4 ые принадлежности рыбачьего обихода.
Но если выбора нет, то разберите механизм на листах бумаги и протрите каждую деталь влажными салфетками. Затем оцените уровень пасты в стержне, продуйте его и соберите ручку. Новая ручка часто плохо пишет из-за плохой обкатки шарика. Именно поэтому новое перо нужно расписывать, и в некоторых случаях приложить чуть больше усилий, чем обычно. Если ручка не пишет, после того как ею не пользовались пару месяцев, обычно это значит, что паста сильно загустела. А если не пользоваться ею еще дольше, то краска внутри стержня совсем засохнет. Для решения этой проблемы знатоки советуют воспользоваться одним из двух способов.
Первый — разогреть металлический кончик зажигалкой, для того чтобы размягчить чернила. Пользоваться им не рекомендуется из-за того, что открытый огонь небезопасен. К тому же так вы, скорее всего, просто расплавите пластиковый стержень. Второй способ — подержать стержень под горячей водой. Эта методика более безопасна. Если же нет возможности воспользоваться горячей водой, то можно просто растереть стержень в ладонях. Но порой неисправности возникают не у дешевой шариковой или гелевой ручки, а у более дорогой и престижной — перьевой. Перьевая ручка Что делать, если перьевая ручка не пишет? Обычно этой проблемой страдают недорогие экземпляры, тогда как эксклюзивные модели ручной сборки менее подвержены таким неисправностям.
Но изредка проблемы возникают и у них. Если новое перо пишет прерывисто и с легким скрипом — это проблема обкатки, абсолютно такая же, как у шарикового аналога. Ручку нужно расписать, и для этого нужно время и терпение. Но что делать, если со временем проблема не исчезла? Скорее всего, дело в заводской смазке, забившей каналы фидера. Изредка туда же может попадать крошечная металлическая стружка. В случае этой проблемы рекомендуется промыть перо: Разобрать механизм. Промыть под проточной водой, чтобы смыть чернила. Использовать только холодную воду, так как горячая может деформировать некоторые детали.
Замочить перо на 1-2 часа в чистой воде. Просушить ручку. Процедура займет от 12 до 24 часов. Собрать механизм. Также промывку перьевой ручки следует производить, если ею давно не пользовались и есть риск, что чернила засохли. Если неисправность пера нельзя устранить промывкой, следует обратиться в сервисную службу. Ручка-корректор Ручка-корректор — незаменимый атрибут любого ученика или студента. Она есть в любом офисе и часто выручает, когда нужно быстро и незаметно исправить ошибку. Но что делать, если ручка-корректор не пишет?
На самом деле они довольно быстро пересыхают, а также часто начинают подтекать, что усложняет работу. Если не пишет новая корректирующая ручка, то ее необходимо хорошо потрясти, в течение нескольких минут. Затем убрать подтекшие следы на наконечнике. И можно приступать к работе. Если это не сработало, попробуйте давить сильнее при исправлении ошибок — так будет больше выделяться корректирующего средства. В тех случаях, когда корректор сделан на водной основе, при пересыхании можно размочить наконечник, и ручка вновь будет работать. Вот лежит обычный лист бумаги. Для принтера или ксерокса. Вот лежит обычная ученическая тетрадь.
Вот передо мной штук 10 разных ручек. Обычных шариковых ручек разных фирм. Почему они на пишут на бумаге? На половине слова заедают, нужно постоянно расписывать. По работе приходится делать заметки, плюнула на это дело, пишу простым карандашом. Гелевой ручкой постоянно писать неудобно — она размазывается и вообще слишком быстро заканчивается. Или засыхает. Бумагу и ручки что нигде не тестируют? Не у меня одной же такая проблема.
Если бумага не жирная, то проблема скорее всего в ручках, они могут быть старыми, с полу-засохшими чернилами или просто бракованными ручки у вас одинаковые? Мой вам совет, купите одну нормальную ручку, которой вам будет писать, и не мучайтесь больше. У меня даже с дешёвыми ручками по семь рублей таких проблем не возникает, хотя пишу и на принтерной бумаге, и в тетрадях. Варианты могут быть абсолютно разные: 1 Бумага частично испачкана жиром. Поэтому там, где его нет, она пишет, а там, где жир, там не пишет. Этим страдают некоторые шариковые ручки. Возможно шариковый механизм неровный, есть какие-то микрозаусенцы в шарике или на отверстии, в котором он расположен. Ручка пишет от того, что на другом конце стержня дырка и на неё давит атмосферное давление, что слегка выдавливает чернила из неё. А если ручка сконструирована не очень правильно или вы подложили туда что-то, если стержень меньше ручки, то это отверстие может плохо пропускать воздух и из-за этого чернила плохо выходят.
На морозе чернила с трудом пишут, так как становятся вязкими. Судя по описанному вами случаю, больше всего подходят пункты 1 и 2. Подходят ли остальные пункты, трудно сказать, так как мало информации об условиях, в которых ручка находилась. Есть ситуации, когда приходится много писать от руки: При сдаче ЕГЭ, — на важном совещании, — при составлении различных заявлений. Обычно мы, не задумываясь, покупаем вариант подешевле и вместе с ним получаем проблемы. Производитель некачественного товара экономит на материалах: заправляет плохую пасту, вставляет дешевый шарик, использует стержни низкого качества. Привести в чувство дешевую ручку сложнее, чем дорогую, но попробовать можно. Ниже вы увидите 6 способов, как все-таки заставить капризный инструмент работать: 1. Элементарно подогреть.
Паста, прогреваясь, лучше поступает к шарику. Греть можно на батарее, над зажигалкой, в своих руках, теплой воде. Опустить наконечник на несколько секунд в одеколон или спирт. Подуть в стержень. Виновницей того, что ручка не пишет, может стать воздушная пробка — нужно ее устранить. Разработать шарик. Посильнее надавить на него, попробовать писать с разной силой нажима, другим углом наклона — по разным видам поверхности. Сменить бумагу. Дорогая лощеная бумага подвергается специальной обработке, в результате у шарика нет хорошего сцепления, он скользит по поверхности, но не крутится.
Закрыть чем-нибудь нижнюю часть листа, чтобы исключить соприкосновение руки с бумагой. Естественные сальные выделения нашего тела оставляют незаметные следы на поверхности листа, из-за этого ручка шариковая иногда не пишет. Эти же советы пригодятся для реанимирования новой ручки. Проблемы с новыми инструментами возникают из-за неправильного хранения, неподходящего температурного режима, «несработанности» отдельных частей. Поэтому лучше проверять товар перед покупкой в магазине. Что делать, если перьевая ручка не пишет Перечислим основные причины отказа со стороны перьевой ручки и способы их устранения: 1 Чернила не поступают к перу, потому что они подсохли, засорились или их просто нет. Нужно разобрать инструмент, промыть, высушить, собрать и заправить новыми чернилами. Заменить перо или купить новый инструмент. Делаем те же действия, что и в пункте 1.
Нужно разобрать инструмент и прочистить. Что делать, чтобы ручка писала в любых условиях А. Купить качественную дорогую ручку известного бренда. Всегда иметь с собой запас разных видов ручек. Тестировать инструмент перед покупкой, покупать подобные вещи не на рынке, а в специализированном магазине. Иметь несколько видов бумаги для записей. Ухаживать за своими пишущими принадлежностями. И самое важное: с любым инструментом надо обращаться аккуратно. Тогда проблемы, что ручка не пишет в ответственный момент, больше не возникнет.
Ошибка в тексте? Перьевая ручка Что делать, если не пишет? Вообще говоря, исправная перьевая ручка должна писать, тем более, свежекупленная. Но, бывают и исключения, которых с современными ручками — все больше. Причем количество этих «исключений» не связано напрямую с ценой перьевой ручки. Не в сервис! Обращается читатель ПенМании ко мне: так и так, купил ручку, новую, а она — не пишет. Причем не пишет странно: страницу пишет, а потом перестает. И точка.
Полежит, и снова пишет. Иногда и без точки. Затем снова не пишет. Проходит какое-то время. Владелец получает ручку из сервиса, со словами: мы все исправили, пишет хорошо. И денег, кстати, взяли за работу, если я не ошибаюсь, несмотря на гарантию. Через страницу счастье проходит. Все то же самое: ручка пишет страницу и все. Можно было бы списать все на неумение владельца писать пером!
Как легко! Но дело в том, что он купил сразу 2 такие ручки, одной модели, немного отличающиеся оформлением корпуса и шириной пера. У «нашего» капризного экземпляра — перо B, с приличного размера «шариком» на конце пера. Вторая ручка пишет безупречно. Делать нечего, снова в сервис, к профессионалам! Чем можем помочь? Улыбка на лице приемщика медленно превращается в задумчиво-озабоченное лицо, так как клиент еще не забыт, пару дней назад ему «всё сделали». Не пишет, однако! Да не может быть!
А у Вас ручка новая? Да, новая, вот чек, я ею только писал, чернила свежие, вот чек, а вот акт о выполненных работах, вашим же сервисом. Клиент, хотя и держит себя в руках, но легкое недоумение уже не может полностью оставаться внутри Ладно, оставляйте. Мы все сделали, немного подправили перо, все — в порядке. Уже умудренный владелец пробует писать подправленной ручкой. Эффект тот же: страница и все! После этого уже и обращается ко мне. Внешне — все в порядке. Вот только: а какое, говорите, у Вас перо здесь установлено?
B broad? Какое-то оно странное, больше на stub похоже. Нет, точно B. На сервисе мне говорили, что что-то с пером делали. Вот-вот, что-то. Полагаю, что профессионалы помучались с диагностикой, ничего не нашли, и решили «полирнуть» перо, по-быстрому. Уж не знаю, как по-быстрому, а треть «шарика» они точно сточили. Перо, конечно, не стало полноценным стабом, но вместо округлого наконечника оно теперь оснащено почти плоским, «срезанным» «шариком». И это еще не трагедия.
Но, вместе с «лишним» иридиевым сплавом они срезали напрочь галтели между зубцами, которые необходимы для уверенного старта письма и для обеспечения гладкости письма, чтоб зубцы не терлись жестко друг об друга. Почему на сервисе не восстановили эти галтели после «полировки» точнее, шлифовки , не знаю. Может, не заметили, а может, и не знали, что они нужны и зачем они нужны. Справедливости ради, отмечу, что и без галтелей перо стартует хорошо и пишет довольно гладко, видно запас заложен был инженерами компании достаточный.
Ошибка в построении предложения с однородными членами Если в предложении есть однородные члены предложения, соединенные союзом «и», после которых идет общее зависимое слово слова , необходимо проверить, согласуется ли первый однородный член предложения с эти общим зависимым словом. Например, в предложении «мы надеялись и верили в победу» первый однородный член предложения «надеялись» не согласуется с «в победу», поэтому в данном предложении есть грамматическая ошибка. В качестве однородных членов предложения не могут быть использованы слова разных частей речи Например, «я люблю рисовать и живопись» Если в предложении однородные члены связаны двойными союзами «не только — но и»,«как — так и», «если не — то», необходимо проверить, стоят ли однородные члены предложения непосредственно после этих союзов. Например, в предложении «Мы ждали не толькоМашу, но иВаню» союзы стоят правильно. Если мы поменяем место одного из них: «Мы не только ждали Машу, но и Ваню», в предложении появится грамматическая ошибка. Нарушение однородности понятий В качестве однородных членов предложения не могут быть использованы слова разных частей речи. Например, «я люблю рисовать и живопись» 6. Нарушение однородности синтаксических элементов Недопустимо нарушать однородность синтаксических элементов предложения. Не могут выступать в качестве однородных синтаксических элементов причастный оборот и придаточная часть сложноподчиненного предложения. Например, в предложении «Иван, учившийся в 9 классе и который принял участие в конкурсе, …» допущена ошибка.
Экзаменационный (типовой) материал ЕГЭ / Русский / 13 задание (24) / 189
Гарантированные работы с аргументацией и цитатами из литературы, включая вступление и заключение, пригодные для сдачи ЕГЭ. 22. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. 3) Приезжий спросил у случайного прохожего, что есть ли поблизости почта.
Сериал Жить жизнь смотреть онлайн
Новости START: продолжение «Жить жизнь», финал «Новенького», премьера турецкого хита «Клюквенный щербет» и запуск. Материал из раздела разработки и конспекты уроков от 10.04.2018 – Подготовка к ЕГЭ по русскому языку. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась быНЕИЗВЕСТНОЙпевицей из музыкального бара.—Слитно, потому что можно заменить синонимом «тайной, нераскрытой». добавил Авербух.
Задача по теме: "Паронимы"
Укажите цифру -ы , на месте которой -ых в предложениях должна -ы стоять запятая -ые. Определите значение, в котором это слово употреблено в первом 1 предложении текста. Выпишите цифру, соответствующую выбранному значению в приведённом фрагменте словарной статьи. Область человеческой деятельности, связанная c созданием и изучением средств производства, орудий труда. Достижения науки и техники. Совокупность приёмов, применяемых в каком-нибудь деле, мастерстве.
Икона символизирует глубокое уважение к самоотверженной профессии спасателя и считается чудотворной. Молятся перед иконой, прежде всего те, кто по долгу службы спасает людей от огня. Сам же образ напоминает о ветхозаветных событиях — это символ вести о пришествии Христа пророку Моисею, которая явилась ему в горящем кусте.
Укажите цифру -ы , на месте которой -ых в предложении должна -ы стоять запятая -ые. Размякшая под дождём земля 1 легко поддавалась лопате, и 2 в увеличивавшуюся с каждым взмахом рук 3 яму 4 переливаясь бензиновой радугой 5 и 6 захватывая с собой кусочки прелых листьев 7 стала затекать вода. Расставьте все недостающие знаки препинания. Укажите цифру -ы , на месте которой -ых в предложениях должна -ы стоять запятая -ые. Определите значение, в котором это слово употреблено в первом 1 предложении текста.
Выпишите цифру, соответствующую выбранному значению в приведённом фрагменте словарной статьи.
Нарушен порядок слов при использовании двойных союзов широко известно не только в России, но и за рубежом. Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу верно: "Когда я отдыхал летом в Петербурге, меня поразило великолепие дворцов". Причастие с определяемым словом должно быть согласовано в роде, числе и падеже рябью, ослепительно ярко отражавшЕЙ солнце.
Ответ: 74915 Бесплатный интенсив Задача 5 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Решение А - 6. Несогласованное приложение стоит в именительном падеже, независимо от того, в каком падеже определяемое слово в рассказе "ПопрыгуньЯ". Причастие с определяемым словом должно быть согласовано в роде, числе и падеже в возвышенность, исчезающУЮ в лиловой дали.
Подлежащее и сказуемое должны быть согласованы в роде и числе крестьянство пыталОСЬ. Части двойного союза постоянны, их нельзя заменять другими словами не только... Ответ: 64281 Бесплатный интенсив Задача 6 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу верно: "Глядя на символ Олимпийских игр, мы восхищаемся силой и мужеством спортсменов".
Верно: знающий жизнь растений и понимающий законы растительного мира однородные одной части речи - причастия. Предлог ПО в значении «после чего-либо, в результате чего-либо» употребляется с П. Причастие с определяемым словом должно быть согласовано в роде, числе и падеже горы, поросшИЕ деревьями. Ответ: 74629 Бесплатный интенсив Задача 7 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.
Нарушен порядок слов при использовании двойных союзов называют не только спортивные, но и любые другие соревнования. Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу "Когда читаешь книги Паустовского, восхищаешься описаниями природы родного края". Подлежащее и сказуемое должны быть согласованы в роде и числе «Жигули» резко затормозилИ и остановилИсь. Ответ: 81264 Бесплатный интенсив Задача 8 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.
Чехов писал, что «я не люблю слов с обилием шипящих и свистящих звуков, избегаю их». Гоголь начал по совету и на сюжет, подсказанный А. Леонтьевым речь шла не только о науке и не об одном предмете, но и о многих смежных и совсем не смежных. Причастие с определяемым словом должно быть согласовано в роде, числе и падеже около песчаной осыпи, покрытОЙ хвойным лесом.
При переводе прямой речи в косвенную местоимения и глаголы в форме 1 лица следует заменить местоимениями и глаголами 3 лица что ОН не любИТ слов с обилием шипящих и свистящих звуков, избегаЕТ их. Каждый из однородных членов должен быть грамматически соотнесён с общим словом по совету Пушкина и на сюжет, подсказанный им.
Продолжается марафон «ЕГЭ — это про100!» по подготовке к единому государственному экзамену.
Пройдет немного времени, и он обязательно поймет, что оказался в своем настоящем доме, где его любят и где о нем заботятся. Но сейчас он в шоке. Да-да, именно в шоке. Ему потребуется время на адаптацию. И задача ответственного хозяина — этому поспособствовать!
От эмоций, которые щенок испытает при первом знакомстве с новой территорией и людьми, зависят ваши дальнейшие отношения. Счастлив ли он будет в новом доме? Будет ли он доверять вам на все 100 или избегать вас? Все в ваших руках!
Почему стресс — это опасно? Из-за сильного стресса щенок впадает в апатию или, наоборот, сильное возбуждение. У него ухудшается сон, аппетит, он может отказываться от воды. Тоскуя по маме, щенки часто скулят и ведут себя беспокойно.
На фоне сильных переживаний малыши теряют вес и быстро слабеют. Организм щенка еще не сформировался, ему требуется огромное количество энергии для правильного развития. Вот почему сильные стрессы противопоказаны. Из-за нарушений сна и недостаточного питания щенок не сможет гармонично развиваться и начнет болеть.
Если щенок плохо себя чувствует — обратитесь к ветеринарному специалисту. Факторы стресса Какие факторы чаще всего провоцируют стресс у щенка? Разлука с мамой и другими щенками Резкая смена рациона питания Сильные запахи, громкие шумы Осмотры у ветеринарного врача, незнакомые процедуры по уходу и пр. Умеренный стресс при переезде в новый дом — это нормально.
Но хозяин должен помочь щенку адаптироваться на новом месте, чтобы стрессовое состояние прошло быстро и без последствий.
Кроме того, в войска были переданы 959 приборов ночного видения, прицелов и глушителей, различные системы противодействия дронам, 31 автомобиль, 15 снегоболотоходов и 6 лодок. Вся эта техника поступила в подразделения 1-го армейского корпуса, 58-й армии, 4-й армии ВВС и ПВО, части ВДВ, воинские части на херсонском, запорожском, луганском и донецком направлениях, рассказали в фонде.
И чем больше их накапливается, тем больше времени они требуют. К примеру, когда в процессе работы накопилось штук 60 ошибок и кто-то заявляет о 61-й, то, элементарно, много времени тратится на то, чтобы просто просмотреть, а есть ли данная ошибка в отчетах об уже известных багах? Ошибка, которая не исправлена вовремя, всегда ухудшает общую статистику. Сколько существует команд разработчиков, столько существует и способов отслеживать ошибки в программировании. В командах, где об ошибке записывают всю информацию: от ее значимости и до времени жизни, а потом эти показатели переносят на общую эффективность команды, любая неисправленная вовремя ошибка приводит к искажению данных и ухудшению общей статистики работы команды. Нерешенная ошибка всегда отвлекает. Простая ситуация: программист дополняет чей-то код и находит старый баг. В голове его сразу возникает куча вопросов: «Кто допустил? Поиск ответов на все эти вопросы всегда отвлекает от основной работы — кодинга. Неисправленная вовремя ошибка может сорвать релиз. Представьте ситуацию, что нужно срочно выпустить обновление программы или предоставить заказчику рабочую версию нового продукта в сжатые и ограниченные сроки. Это всегда будет стрессом для всей команды, так как нужно сгруппироваться и поднатужиться. Но тут всплывает, что у программы присутствует большое количество нерешенных багов, которые тоже нужно решить до релиза. Поэтому прибавляется еще больше работы, а значит, есть вероятность что-то не успеть. Ошибки срывают сроки. Если продолжить пункт с сорванным релизом. Такое может произойти не только в критической ситуации с ограниченным временем. Даже в обычном темпе разработки есть вероятность сорвать сроки из-за не вовремя исправленной ошибки.
Гиммлер, не имевший опыта военного командования, в конце 1944 года был отправлен командовать группой армий «Верхний Рейн», а в начале 1945 года — группой армий «Висла». Успехи были, мягко говоря, скромными. Из влезавших в военное командование аки слон в посудную лавку партийно-политических деятелей можно вспомнить Керенского, Черчилля в Первую мировую, Гитлера, Сталина и снова Черчилля — во Вторую мировую. Сталин имел относительно небольшой, но всё же опыт военного командования. Сказалось руководство обороной Царицына и участие в расследовании причин взятия в Перми. В обоих мероприятиях показал себя очень неплохо. Плюс, Сталин еще и умел учиться на собственных ошибках, и при принятии решений взял за правило интересоваться мнениями своих стратегов-генералов. Генералиссимус Чан Кайши. Чан Кайши опыт-то какой-никакой имел — время суровое. Тут больше сказывается характер. Павел Грачев — крайне шустро за 7 лет вырос с полковника до генерала армии, будучи чисто политическим выдвиженцем Бориса Ельцина. Будучи вынужден лично командовать войсками в ходе первой чеченской войны, полководческим гением, мягко говоря, не блистал. Примеры «генерала не на своём месте» [ править ] Просто опытный полководец получил под своё командование не свой род войск. Неопытный генерал Точно видел, но не помню, где! У этого тропа крайне мало конкретных примеров применения. Может быть, вы сумеете вспомнить хотя бы парочку? Неопытный генерал — полководец, совсем не обладающий боевым опытом, потому не способный эффективно командовать переданными под его управление войсками. Так получиться может по самым разным причинам: Этот человек из богатой и знатной семьи, и звание вместе с должностью он получил откровенно «по блату». Это политик, для которого генеральство — лишь очередной этап карьеры. Сочетание первых двух причин: генералом он стал не за заслуги, а по просьбе влиятельной родни либо могущественного патрона, и намерен своё генеральство использовать как трамплин для прыжка к вершинам власти. Все, кто имел реальный опыт, уже выбиты. Больше командовать некому — хорошо, что хоть какой-то командир нашёлся. В такой ситуации может оказаться офицер старшего или младшего ранга, обладающий опытом командования воинскими подразделениями рота или полк, к примеру , на которого внезапно сваливается ответственность за более крупное воинское формирование бригада, дивизия, армия вместе с повышением в звании и должности. Война началась неожиданно, и нормальных полководцев просто не успели подготовить. Характерный пример тут — гражданская война Севера и Юга в США: если генерал успел хотя бы погонять банды в приграничье как южанин Ли — уже хорошо. Мир длился так долго, что армия просто забыла, как воевать. Хорошо ещё, если хотя бы проводились учения — а то ведь вполне возможно, что из всех военных знаний сохранились лишь шагистика да умение наводить пресловутый «кантик». Если неопытный генерал не учится и продолжает неумело командовать войсками, это генерал Фейлор. Если он при этом ещё и откровенно плюёт на жизни вверенных ему бойцов, гоняется за наградами и почестями и ведет себя как мелкий тиранчик — это уже генерал Горлов. Звание получил в 20 лет, когда началось вторжение Цетаганды: император больше ничем не мог помочь своему вассалу, кроме как наделить его официальными полномочиями. Впрочем, довольно быстро Пётр Пьер превратился сначала в генерала-рубаку, а потом и вовсе стал кошмаром для оккупантов: если для подавления партизан используется грязная атомная бомба — это уже о чём-то говорит. Цетагандийцам это не помогло. Как шутят на самом Барраяре, «дендарийцы рады были бы сдаться, но не нашли никого достаточно грамотного, чтобы прочитать цетагандийское предложение о капитуляции — так что поневоле им пришлось воевать до победы». Хеллера — майор Майор Майор, невольная жертва своего имени: угораздило папашу по фамилии Майор назвать сына Майором. Когда во время Второй мировой войны его призвали на службу, в канцелярии по запарке записали призывника как «майор Майор». Когда ошибка вскрылась — было уже поздно: новобранцу сходу присвоили майорское звание, он так во всех документах фигурирует. Разжаловать — нет оснований, он ничего ещё не совершил, отправлять служить рядовым — подрыв авторитета армии, отправлять служить офицером — так он не то что на майора, по способностям и образованию даже на сержанта не тянет. Земной Круг: «Мудрость Толпы» — после революции, бывшего сержанта, открывшего ворота восставшим, назначили командующим армией. Адмирал фон Штаден — преподаватель военной академии Рейха, большой знаток военной теории, не подтверждённой, впрочем, практикой. Во время Гражданской войны в Рейхе предложил малой кровью добиться победы: одним могучим ударом захватить столичную планету Один и «освободить» малолетнего кайзера от «дурного влияния» старика фон Лихтенладе и «молодого выскочки» фон Лоэнграмма. За неимением добровольцев сам вызвался на командование этой ударной группировкой, однако проявил себя в высшей степени позорно: из-за неумелого управления войсками проиграл одному из своих бывших учеников, Миттермайеру, а сам слёг с горячкой от нервного напряжения. Маркиз фон Лихтенхайм, один из лидеров аристократической Липпштадтской лиги в вышеупомянутой гражданской войне. Несогласный с грамотным руководством военного лидера лиги фон Меркатца, вывел свои войска из его подчинения и сам стал ими руководить. Впрочем, хватило его ненадолго: вскоре отвратительно организованный флот Лихтенхайма с лёгкостью разбил Зигфрид Кирхайс. Коммодор Эндрю Фолк — пожалуй, олицетворение этого типажа среди военных Альянса. Блестящий выпускник военной академии и теоретик-генштабист, он разработал и всячески продвигал излишне оптимистичный план вторжения на территорию Рейха, отметая все возражения более опытных адмиралов и офицеров. Во время поначалу успешного наступления не проявил себя никак, зато отвечал категорическим отказом на все предложения отступить с захваченных почти без боя позиций, чтобы сократить слишком растянутые линии коммуникаций. Закончилось это всё крупнейшим разгромом в истории Альянса, а сам Фолк заработал нервное расстройство и был комиссован. Их родители были убиты в войне с фальшивыми «копьями предательства» и они будучи совсем ещё подростками возглавили остатки племени в этой войне. Закончилось все плохо — Курато попал в плен к педофилке и насильнике Фальшивой Гёстав и стал ее наложником, Ато просто угробила остатки своего племени в непродуманной банзай-атаке. Примеры не на своём месте Сам по себе полководец или просто высокопоставленный военный опытен — но лишь в своём деле. Но если ему поручают командовать другим видом войск или же отправляют опытного тыловика на передовую — получается то, что получается: Пантеон советов молодым людям Аверченко Опубл. Источник: az. Если произведение является переводом, или иным производным произведением, или создано в соавторстве, то срок действия исключительного авторского права истёк для всех авторов оригинала и перевода. Собрание сочинений: В 6 т. Умение держать себя в обществе и на званом обеде Советы начинающим полководцам Как выигрывать войны Хозяйственные советы Как составлять смесь Приложение к «Пантеону советов молодым людям» Искусство рассказывать анекдоты Советы, как иметь успех у прекрасного пола Молодые люди! Я вижу — некому о вас позаботиться по-настоящему… Вас с детства учат истории, географии, геометрии и тригонометрии, но скажите по совести: разве все эти науки помогают вам в обычной вашей светской и сердечной жизни? Нужна ли вам тригонометрия, когда вы объясняетесь в любви дорогой вашему сердцу женщине? И зачем вам география, если вас пригласили на свадебный обед или на похороны вашего друга, или вы приступили к изложению смешного, для забавы общества, анекдота. Светская жизнь — очень хитрая, запутанная штука, и не всякому удается проникнуть в ее прихотливые изгибы и завитушки. Я проник! Я проник во все: и в психологию хорошенькой женщины, и в психологию жениха, и даже в психологию тетки жениха с материнской стороны. Я могу заботливо сопровождать вас по скользкому житейскому пути, деликатно поддерживая под руку, чтобы вы не шлепнулись носом о мать-сыру землю. Вы желаете сделаться журналистом и составлять заметки, которые вызовут сенсацию, — пожалуйста. Я вас научу этому. Желаете сказать речь над могилой вашего друга — говорите. С моей стороны никаких препятствий — сплошная поддержка. Вы — скажем — тщеславны в военном смысле слова и желаете сделаться полководцем… Кто вас научит этому? Вот оно, какие дела. Ну, всего хорошего — желаю вам успеха. Как часто видим мы, что человек — даже способный, даже талантливый — проигрывает в жизни только потому, что не умеет держать себя в обществе… Один известный нам господин — автор гениального труда «Нравы и привычки ихтиозавров» — погиб во мнении приличного общества только потому, что однажды на официальном обеде не только резал спаржу вилкой, но еще и пил ликер из большой рюмки, как известно предназначенной для белого вина, а высосав тремя мощными глотками весь ликер, — утер губы краем пышного газового рукава своей дамы, хотя для этой цели у него был под самым носом край скатерти. Человек, изумительно изучивший нравы и привычки ихтиозавров, не знал нравов и привычек светского общества — и общество это сурово на другой же день закрыло перед ним двери. Конец его был ужасен. Осматривая однажды с научной целью мыльный завод, он нечаянно упал в котел с кипящим мылом и сварился там, как курица в супе. Если не хотите, чтобы вас постигла такая же участь, — изучите нижеследующие советы, как держать себя в обществе, и следуйте им. Советы эти пригодны для любого общества — даже для «Общества Шкодовских заводов» или «Общества кролиководства», учрежд. Получив приглашение на званый обед, вы отнюдь не должны тащить на этот обед всех ваших приятелей, не получивших приглашения, — радушно уговаривая их: — Да пойдем, господа! Какого дьявола вы ломаетесь. Они ребята хорошие — всех накормят. Явиться вы должны только в том количестве, которое указано в приглашении, и явиться вы должны только за 15 минут до указанного вам часа. А то другой светский молодой человек способен забраться к хозяевам званого обеда вечером предыдущего дня, захватив с собой халат и ночные туфли и мотивируя свой поступок так: — Я, знаете, уж решил пораньше… Чтоб и переночевать у вас. А то — знаю я ваших гостей — опоздай на пять минут, так они родного отца слопают, не только обед. Форма одежды — фрак или смокинг. Пижама — даже из дорогого тончайшего шелка — не произведет на присутствующих того впечатления, на которое она рассчитана в других случаях… Войти вы должны чинно, не запыхавшись и не восклицая испуганно еще в передней: — Не опоздал я? Вот-то волновался!! Все время подгонял вагоновожатого трамвая… О трамвае не принято говорить в обществе. Самое лучшее — это дома вычистить брюки бензином, а когда гости потянут подозрительно носом воздух, беззаботно заявить: — А я сейчас свой новый автомобиль пробовал! В передней очень рекомендуется для хорошего тона потрепать снимающую с вас пальто горничную по щечке и ущипнуть за подбородок… С лакеем это делать не принято, равно как и с хозяйкой, хотя щечки и подбородок были бы у нее самые располагающие к этому игривому жесту. Войдя в гостиную, вы не должны осведомляться с лихорадочным любопытством: — А что у вас сегодня готовили на обед? Самое лучшее — завести светский разговор или похвалить хозяйских детей, которые, обыкновенно, до обеда вертятся тут же. Впрочем, и о детях нужно говорить с толком… Нам известен один господин, который не нашел ничего лучшего, как пошевелить носком сапога возившегося на ковре малютку и, зевая, спросить хозяйку: — Что значит от «кого»? Все вы так говорите. Неужели от мужа? Вот не думал! А мальчишка — вылитый секретарь вашего супруга. Здравствуй, секретаренок! Вместо такого бестактного разговора — самое лучшее — это восхищаться ребятами, для чего особого ума не требуется. Какая прелесть!! Говорит уже? Гениальный ребенок! В университете? Пусть этот разговор бессмыслен, но от него так и пышет хорошим тоном. Когда посреди этих светских разговоров лакей возвестит: «Кушать подано», не рекомендуется, перепрыгнув через кресло и оттолкнув стоящую на пути даму, мчаться с воинственным кличем в столовую. Подобный искренний порыв нужно затаить в глубине души, а вместо этого, сделав равнодушное лицо и мило упрекнув хозяйку: «Ах, зачем вы, право, тратитесь! На суп рекомендуется не набрасываться с торжествующим ревом, а есть его тихо. Некоторые имеют пагубную привычку втягивать суп губами из ложки с таким свистом — будто бы вблизи работает паровозный поршень. Один англичанин рассказывал пишущему эти строки, что они ходили компанией для развлечения в один лондонский отель «слушать, как иностранцы едят суп». Читатели — запомните этот ужас!! Не рекомендуется также есть мясо или другую какую пищу с ножа, хотя бы после этого на губах порезов и не наблюдалось. В книге «Светский тон» ясно сказано: — …Дали тебе, подлецу, вилку — так ты и ешь вилкой. Жестоко, но верно. Во время обеда не следует задавать хозяйке меркантильных вопросов вроде: И если даже хозяйка ответит: Не следует просить моляще: — Ну, дайте мне еще кусочек пфеннигов на шестьдесят! Когда подадут десерт — не надо спрашивать разочарованно хозяйку: — Уже сладкое? Это и весь обед?! А я думал — еще цыплята будут. Знал бы, так лучше к Мамевкиным пошел. Мы знали таких рассеянных гостей, которые, пообедав, стучали ножом о тарелку и бодро кричали: От этого следует удерживаться, хотя в глубине души такой результат обеда и был бы приятен хозяевам дома… Уходить нужно не сразу после обеда, дожевывая в передней грушу. Посидите еще минут 20 и только потом, как будто случайно взглянув на часы, озабоченно вскрикните: — О, ля-ля!! Уже седьмой час… А меня на заседании ждут. Уходя, не забудьте поцеловать руку хозяйке и дайте горничной на чай. Если перепутаете эти два светских поступка, — то вызовите тем неудовольствие и хозяйки, и горничной… Со своей стороны, рекомендуем хозяевам провожать гостей до самой передней… Во-первых, это вежливо, во-вторых, и гость не утянет вместо своего — чужое пальто. Впрочем, иногда плачут и на другой день. В великосветских кругах празднуют только свадьбу. Развод не принято праздновать. Хотя радости во втором случае, конечно, больше. Нижеследующие советы — как держать себя на свадьбе и на похоронах — очень пригодны как вообще для пытливого ума читателя, так и для тех людей, которые без подобного руководства способны заплакать на свадьбе или заплясать на похоронах. Положение жениха на свадьбе неизмеримо затруднительнее, чем положение приглашенного гостя: гость в крайнем случае может и не приехать, а отсутствие жениха в венчальной процедуре иногда основательно омрачает общее веселье. Впрочем, я знал жениха, который перед самой свадьбой заявил с беззаботным видом своей невесте: — Я на часок поеду по делам. А если опоздаю в церковь, — начинайте без меня. Если я скажу, что жених этот был почетным членом Археологического общества, — читатель не будет очень удивлен вышеизложенным бессмысленным заявлением. Итак — «вернемся к нашим баранам», как говорят французы. Вернемся к жениху. Если выразиться возвышенным слогом — положение его самое дурацкое. Представьте себе молодого человека с растерянным, искаженным лицом, бледного, с трясущимися руками, заключенного в черный фрак и в цилиндр, замкнутого в белый шелковый жилет, зажатого в лаковые ботинки, выслушивающего идиотские поздравления и шуточки друзей, наставления родителей и безмолвное, остолбенелое, истерическое любопытство полдюжины горничных, прачек с ближайшего квартала и мальчишек из бакалейной лавки, забравшихся спозаранку в церковь, чтобы «видеть жениха и невесту». Один очень культурный умный человек рассказывал мне, что для него было самым трудным в жизни — это выдержать инквизиторский осмотр нескольких горничных и мальчика — продавца папирос, которые не папиросы, а эта публика подвергли его в церкви ураганному огню перекрестных взглядов и критических замечаний. Губы-то как трясутся, не сладко, поди, ему! У нас намедни в лавочке говорили, что невеста-то — чужая жена. Застал их муж — да пистолетом и уговорил его жениться. А он хорошенький… — Тоже — нашла красоту. Одна ноздря, и больше ничего. От этой падкой на зрелища публики не скроется ничто. Малейший штрих будет осмотрен острыми глазами и обсужден: — У невесты-то, гляди, гляди. Глаза красные. Я лично думаю, что под такими инквизиторскими взглядами сам Мунэ-Сюлли не мог бы сохранить присутствие духа и импозантность… Знавал я женихов, которые в этих случаях или прятались, смущенные, в церковный притвор, или что еще хуже пытались с наружной беззаботностью насвистывать веселую мелодию. Вернемся к свадебному гостю. Главное, что от него требуется, — это неувядаемая жизнерадостность и умение сказать во время свадебного пира приличный случаю тост. На свадьбу он должен явиться также во фраке, в белом жилете и в белых перчатках, с веселым лицом даже в том случае, если он только что вернулся с похорон любимого друга. В руках — букет белых роз хотя бы и стащенный украдкой с гроба того же безропотного друга. Подлетев к невесте и передавая ей букет, гость должен сказать небольшую речь: — Дорогая такая-то, пусть эти чистые невинные цветы будут залогом вашего чистого будущего счастья и символом вашей нынешней невинности и целомудрия… Последние слова можно говорить даже в том случае, если невеста до свадьбы прожила десять лет на иждивении владельца дровяного склада… Подаренный букет нельзя отбирать обратно, хотя бы за свадебным пиром вас обнесли мороженым или подсунули кислое вино. А то человек, одержимый мелким самолюбием, может перед уходом подойти к невесте и заявить на ухо: — Ну, и накормили! Ну, и напоили! Не вино, а уксус. Я вам там дал букет, так вы его, голубушка, верните-ка мне обратно. У меня через два дня еще одна свадьба. Полью букетик водичкой — и опять он, голубчик, у меня в работу… Застольные речи на свадьбе — очень тонкая штука. Нужно сказать так, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было приятно. Я помню то неблагоприятное впечатление, какое произвела речь сатирически настроенного гостя на свадьбе одного моего знакомого: — Ну-с, — сказал он. Я бы мог пожелать жениху долгой жизни, если бы не боялся, что тот… гм! Ох, нужно тебе, Вася, заняться своим здоровьем, ох, как нужно! Я бы мог пожелать невесте пару хорошеньких деток, если бы она уже не поторопилась до свадьбы наполовину исполнить мое это пожелание. Поздравляю я также и родителей невесты! И есть с чем поздравить! Экую обузу с плеч свалили… Правда, домик, что дали мужу в приданое, строен в полтора кирпича, да и фундамент уже осел от сырости, но так как, полагаю, дом этот будет немедленно заложен сияющим новобрачным — так о чем же тут говорить?! Желаю я счастья и уважаемой матери жениха. Льщу себя надеждой, что сын ее не будет поступать так со своей женой, как его папаша, разбивавший о голову своей супруги любые предметы стеклянного производства, находившиеся в районе военных действий. Рад я и за двух теток невесты — наконец-то они поедят сегодня как следует, да и не только поедят, а еще и дома что-нибудь останется… Хотя должен предупредить, что сунутые в ридикюль две столовые ложки суть не серебряные, а фраже… Хе-хе — ошибочка, тетеньки, вышла… Я кончаю, господа! Пью за здоровье всех присутствующих и очень сожалею, что большинство из них не может мне ответить тем же, потому что публика уже налилась до краев… Ур-ра. Констатирую, что эта речь не только не имела успеха, а наоборот, в прихожей при разъезде неизвестный оппонент ударил оратора по голове эмалированной плевательницей… Во избежание таких недоразумений я предлагаю образец вполне благопристойной свадебной речи, которая должна удовлетворить многих: — Милостивые государи и милостивые государыни! Я вижу под сенью этой крыши цветущую молодость и мудрую старость, которые соединились здесь роскошной причудливой гирляндой. Что же за день такой, что это за событие?! Вы скажете — очень просто: Петр Николаевич женится на Верочке и берет за ней сорок пять тысяч приданого, не считая перин и столового серебра… О господа! Как вы поверхностно смотрите на то, что здесь происходит. Перед вами, господа, творится великая тайна — тайна зарождения будущей плодотворной ячейки, из которых составляется государство!! Одобрение присутствующих. Петр Николаевич исполнил наконец-таки свой долг перед государством и перед обществом. И если вы посмотрите на очаровательную невесту, то скажете: «И какой приятный долг! Но для меня путь этот закрыт, отчасти потому, что я — закоренелый женоненавистник, отчасти же потому, что, к сожалению, я уже женат 18 лет… Движение на левой стороне, где жена оратора. Я поднимаю тост за жениха, за этого мужественного благородного человека и прекрасного друга, я пью за невесту, которая, дожив до 19 лет, ухитрилась донести до семейного очага свою чистоту и невинность, я пью за будущих детей, которые, если унаследуют характер своих родителей, — будут сплошь членами парламента и министрами-президентами!! И за родителей невесты я пью, за родителей, щедрой рукой 45 тысяч и 3 перины снабдивших цветущую пару земными благами… Восторг родителей, аплодисменты… Пью я и за престарелую тетку жениха, которая сумела вынести под сердцем такое сокровище, как ее сынишка Федя, из скромности уже полчаса как скрывшийся и лежащий под этим обильным столом… И наконец, последний мой тост за того неизвестного мне господина, который, пролив красное вино на скатерть, усиленно засыпает вино солью, — это настоящий друг семьи, который ни в чем не нанесет ущерба… Аплодисменты, крики, переходящие в овацию. Здесь оратор должен отпить из своего бокала и шаловливо крикнуть: «Горько», что, как известно, по русскому обычаю влечет за собой поцелуй жениха и невесты, чтобы «подсластить» это горькое вино. Этот русский обычай применяется только на свадьбе. Впоследствии он видоизменяется: уже не муж с женой целуется, когда посторонний господин кричит «горько», а посторонний господин целует его жену, и кричать «горько» приходится мужу… Но вот свадьба окончена. Все, безусловно, должны разъехаться по домам, и нельзя напрашиваться переночевать в комнате новобрачных, хотя бы на том основании, что я «старый друг и не могу стеснить»… Следующий очерк, «Как держать себя на похоронах», я напишу, если к тому времени не буду занят на собственных похоронах. Поэтому к похоронам нужно подходить благоговейно, деликатно. Шутки здесь неуместны. Меня почему-то считают юмористом, но я умею быть серьезным. Меня однажды очень обидели слова моего друга, писателя, с которым мы встретились на каких-то похоронах… Увидев меня, он подошел и сурово спросил: — А почему же мне не быть здесь?! Этот грубый человек забыл, что у меня кроме смеха есть еще и сердце. На упомянутых похоронах я рыдал так, что дал вдове сто очков вперед, а на кладбище обскакал ее на две головы, закатив такую истерику, что распорядитель попросил меня выйти вон, чтобы не нарушать благолепия церемонии. И я остался, и я говорил речь на могильной насыпи, и эту речь я считаю одним из лучших своих литературных произведений. На этот вопрос любой из присутствующих мог бы ответить, что «хороним мы Игнатия Фомича Зябкина, а если я не знаю такой простой вещи, то лучше бы мне и не взбираться на могильный холм…». Но все промолчали, потому что поняли: такая фраза всегда говорится ораторами для разгона. Ты среди нас сиял, как солнце… По правде сказать, сиял не весь покойник, а только самая верхушка — лысина, но фраза вышла очень звучная… Правда? Ты озарял этими лучами всех, кто тебе был близок жену, любовницу и четырех детей от той и от другой , ты своим талантом поднимал и украшал русскую промышленность и торговлю покойник имел скобяной и москательный магазины , и вот — ты на небесах оказался нужнее, чем на этой грешной земле, и Всевышний потребовал тебя к себе удар пивной бутылкой по темени в трактире «Балканы» ускорил это желание Всевышнего. Так спи же, Игнатий, — ты, чудный человек, отец и гражданин!! Земля тебе пухом, и пусть ангелы небесные охраняют последний кров твой… не тяните за рукав — пальто порвете. Последняя фраза относилась, конечно, к распорядителю, который сгонял меня с могилы, не могши перенести моего шумного успеха. Вот случай, который доказывает, что бывают моменты, когда и я умею быть серьезным, и поэтому о похоронах я буду писать с полным знанием дела. Вы, скажем, узнаете, что умер ваш приятель. Вы надеваете на рукав креповую повязку она стоит совсем гроши и, выработав себе перед зеркалом выражение лица, полное тихой скорби и уныния, отправляетесь к вдове покойника. Она, прижав платок к глазам, спросит: — Слышали вы, какое у меня горе? Вполне разделяю вашу скорбь. Но… ему там лучше будет… Лучше или хуже — это неважно, но вышеуказанные слова очень успокоительны. Можете еще добавить: Если вдова осведомится у вас для порядка: Не надо расшаркиваться и радостно восклицать: — Я-то? Да с наслаждением! За удовольствие почту! Надлежит свесить голову и скорбно ответить: Тут к вам подойдет другой сочувствующий, и так как говорить о чем-нибудь постороннем, вроде премьеры в «Варьете» или биллиардном проигрыше в близлежащей пивной, — не принято, то он скорбно осведомится: — Будете на похоронах Ивана Николаевича? Вы не должны задорно возражать: — Вот еще, с какой стати! А он на моих похоронах будет. Ибо перед отверстой могилой умолкают все мелкие светские счеты визитами… На кладбище идите с печально опущенной головой, изредка вздыхая и покачивая ею; перемигиваться со встречной барышней — хотя бы и царственно прекрасной — не следует. Если устанете, — можете влезть в медленно движущуюся сзади карету. Если все кареты заняты, — не пытайтесь влезть на катафалк к покойнику, хотя бы под тем предлогом, что вы с ним были на «ты». Будет время — еще успеете наездиться в катафалке. В момент последнего печального обряда зорко следите за вдовой, потому что эта публика любит рваться к отверстой могиле и кричать: «Пустите меня к нему! Ведь покойник изменял вам на каждом шагу и в пьяном виде бросал вам в голову все предметы домашнего обихода. Да и ваши отношения с репетитором сынишки таковы, что лучше я вас к нему пущу, к репетитору. Эти правдивые слова могут пролить бальзам на самое измученное, разбитое сердце. Речей старайтесь не говорить, потому что вам до меня далеко и такую речь, какую произнес я на могиле скобяного Игнатия, — вам произнести не удастся. Пусть говорят другие, а вы стойте в стороне и учитесь. Еще один совет: если произнесенная кем-либо прочувствованная речь привела вас в восторг, пожалуйста, не аплодируйте и не кричите одобрительно: «Бр-раво! Ловко, шельмец, зашпаривает! Вообще, похороны — вещь серьезная, и ничто не должно нарушать их строгой величавости… Когда пьяный механик в кинематографе, демонстрируя похороны какой-нибудь знаменитости я это видел однажды , начинает вертеть ручку аппарата шибче, чем нужно, — получается зрелище совершенно непристойное: впереди радостно скачут священники, будто Максы Линдеры убегают от погони, за ними резвой рысью летят погребальные лошади, увлекая молниеносно мчащийся катафалк, а сзади стремительно несутся друзья покойного, будто опасаясь пропустить поминальный обед. В довершение всего пианист, сослепу не разобрав, в чем дело, начал с треском наигрывать очень милую в других случаях песенку: и, таким образом, все благолепие и пышность погребального обряда свелись в упомянутом мной случае на нет. В петербургской хронике имеется факт еще неприличнее — петербуржцы и до сих пор помнят его: везли однажды по Садовой покойника — и вдруг из-за угла стремглав выскочил трамвай; налетел на катафалк, опрокинул его, выбросил на мостовую гроб, и вдруг все с ужасом заметили, что из гроба вылез покойник и, потирая ушибленную ногу, завопил: — Черти полосатые! Ездить не умеете. Мало вас, скотов, штрафуют. Это непредвиденное обстоятельство совершенно испортило похороны: покойник, заботливо и хозяйственно собрав остатки дорогого дубового гроба, уехал на извозчике домой, духовенство и провожавшие сконфуженно рассеялись кто куда, пустую могилу пришлось засыпать, а вторую половину поминального обеда выбросили — испортилась, хотя все радостное семейство покойного и загубило себе желудки первой половиной. Я бы не хотел умереть так двусмысленно. Кстати, о поминальном обеде. Мне часто случалось присутствовать на таких обедах, и должен сознаться, что они проходят превесело… Я так и не мог докопаться до разгадки этой странности: то ли — вернувшиеся с похорон рады, что не их закопали, то ли — они довольны, что развязались-таки наконец с никому не нужным мертвым телом, а может быть, вкусная закуска с выпивкой веселит все сердца, — не знаю; но я заметил, что все на поминальных обедах бывают очень оживлены и, пожирая пироги и закуску, не успевают даже бросить вдове или врачу небрежную обязательную фразу: — Там ему или ей лучше будет! Не до того друзьям. Кончают иногда и тем, что поднимают тост за здоровье усопшего, рассказывая препикантные анекдоты из его сердечных похождений… Забавная скотина — человек. Веселая скотина. В заключение я должен сознаться в своей неопытности в одном смысле: я прекрасно знаю ритуал обыкновенных старинных похорон: с гробом, катафалком и могилой, но теперь пошла мода на сжигание трупов в крематориях, и как при этом нужно себя держать — совершенно неизвестно. Ритуал еще не выработался, не окостенел. Вообще я против таких похорон. Один очень скромный достойный молодой человек со скорбью и ужасом рассказывал мне, как он вычистил собственные зубы собственной бабушкой. Приехал он к родным, когда бабушку уже сожгли в крематории по новой моде, погоревал с полдня много ли нужно для старушки , а вечером отошел ко сну… Проснулся рано утром, приступил к умыванию — хвать-похвать — зубного порошка нет. Стал шарить по комнате — видит: на подоконнике стоит сигарная коробка, а в ней — полно пепла. Вспомнил, что пеплом тоже хорошо чистить зубы, — вычистил. А к чаю, когда за столом собралась вся семья, — мать его и говорит: — Слава Богу, наконец-то мраморщик привез заказанную урну. Пепел в урну положим. А то держать его в сигарной коробке — прямо-таки неуважение к покойнице! Читатель, может быть, усомнится. Но, клянусь честью, — это факт. Жизнь любит иногда подшутить и посмеяться даже над смертью. Еще счастье носителей повязок, что ширина повязки не должна быть прямо пропорциональна скорби об усопшем. А то — многим пришлось бы перевязать руку черной швейной ниткой. Но как это сделать, с чего начать и чем кончить? Неопытный человек решительно не знает.