Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать.
Анекдот нашел
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: - Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, полицейский прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть... Читает капитан записку и меняется в лице: - Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт!
И записку свою прихвати! И летит наш мужик за борт...
Страница 6. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки! Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом. Из объяснительной записки: — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был. Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! И Верка и Клавка?!!!
На уроке. Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка?
Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. Да он сломал мне три пальца!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды... Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: -Ты кто такой будешь? А рядовой - Я вообщето Злой!
Сейчас мы посмотрим кто тут злой. И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда. Что делает женщина в кровати после секса?
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам на почту и съедает собаку. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Приходит гомик в церковь. Долго-долго глядел на попа.
Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!! Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает: - А где самая красивая женщина? Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: "Ты за что?
Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное... А что за записка-то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше.
Анекдот идет мужик по улице записка
| Анекдот Про Записку Которую Нельзя | Расскажем в деталях про: Анекдот про записку которую нельзя читать. |
| Анекдот №252371 | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". |
| Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! (Алексей Аа) / Проза.ру | Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить. |
| Анекдот про записку которую нельзя | Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. |
| [юмор] Анекдоты под моей редакцией | Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. |
Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
Все анекдоты про новости» Читать. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!
Анекдот №252371
Анекдоты про гараж. Анекдоты про мужа. Анекдоты про бывших мужей. Мы же психи а не дебилы анекдот. Анекдоты про психов. Анекдоты про психушку. Записка девушке. Записка парню на машину. Держит записку.
Анекдот про апельсин. Анекдоты группы а. Шутки про апельсин. Загадка на логику про кирпич. Загадка про самолет и кирпичи. Загадка на логику про кирпич и самолет. Загадка про кирпич который упал с самолета. Анекдоты про тещу.
Анекдоты про тёщу смешные. Анекдот про тещу мужа. Анекдоты про свекровь смешные. Анекдоты про сказки. Анекдот про лягушку. Рассказывает анекдот. Анекдоты про пьяного мужа и жену. Анекдот про пьяного мужа.
Анекдот про пьяного мужика. Любитель анекдотов. Анекдот про один. Анекдот про любителя и профессионала. Христос воскрес анекдот. Христос Воскресе анекдот про врачей. Шутки про Христос воскрес. Анекдот про козу.
Анекдот про козла. Анекдоты про мужиков Козлов. Анекдоты про Козлов. Женские анекдоты свежие. Анекдот про собрание внутренних органов. Анекдот про двух женщин на небесах. Женщина впереди мужчины. Анекдоты про кладбище.
Анекдоты про кладбище смешные. Анекдоты про кладбище и мертвецов. Анекдот про кладбище и мужика. Муж без жены как дуб без дятла. Дятел жена анекдот муж дерево. Муж дуб жена дятел прикол. Анекдот лопату Верни. А пить то и не хочется анекдот.
Анекдот а пить не хочется. Самые смешные сценки. Анекдоты диалоги. Анекдоты диалоги смешные. Юмористический диалог дети. Анекдоты про лес. Анекдот про заблудившегося в лесу. Анекдоты про заблудившихся.
Мужик заблудился в лесу анекдот. Анекдот про Каренину. Анекдот про анну. Анекдот про анну Каренину. Анекдот про склероз. Анекдот про память. Анекдоты про память смешные. Склероз стихи юмор.
Анекдоты про курение. Анекдот про вечер. Анекдоты про дай закурить. Анекдот про курящего. Анекдот про сына и рыбалку. Анекдоты про рыбалку. Анекдоты про рыбаков смешные.
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: - А ну-ка убирайся прочь из моего дома! И спустила мужика с лестницы. Сидит мужик у подъезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: - Что ты такой стремный? Жена прочитала - из дома выгнала... Берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками. И гнал его три квартала, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский и спрашивает: - В чем дело, товарищи? Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Какие условия: - Лучшая работа в мире! Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании! Подписывайтесь и смотрите на меня и мою шикарную жизнь в Инстаграмме, неудачники, и следите, как я отдыхаю в замках и на яхте с топ-моделями! Дождь, а может быть падает снег. Всё равно, бесконечной надеждой согрет, Я сижу и вчерашний свой ем винегрет! Как у меня горит очаг, Как вечный знак забытых истин. Мне до толчка один лишь шаг, И этот шаг длиннее жизни. Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства? Да мы уже на целых 2 дня отстаем!
У меня оклад чуть больше 9 тысяч. Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей. Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное — милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным. На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало? Итак, 23 ноября я начал эксперимент. Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами. Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью. Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню. Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки. С учетом дополнительных работ — 16 часов в сутки. Учителя сильные, учителя выдержат. Но моя зарплата за месяц составила 14. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется 14. Государство очень ценит кандидатов наук. По сегодняшнему курсу это 405 рублей. У меня оставалось 480: я богаче абсолютного нищего. Но учитель не просто выживает, он должен соответствовать определенным требованиям. Давайте вместе считать траты учителя. Ситуация поменялась, поэтому цифры обновились. Я заплатил налоги — 5,1 т. Отложил деньги на оплату света и газа — это 2. Потом подсчитал количество бензина, необходимого для поездки на работу. Получается, что нужно 55 литров бензина, а это 4. Траты выросли, так как нас вернули на очный формат работы. Я получил 14. Остается 3. Сумма обязательных расходов составила 14. Напомню, предельно допустимая для учителей нагрузка — 36 часов в неделю. Педагоги знают, что это невыносимо много: люди очень быстро выгорают, начинают болеть, покидать профессию. Правительство не хочет повышать оклады, чтобы вернуть людей в профессию. Эксперимент показал, что в Курской области невозможно прожить на гарантированную законом зарплату обычного кандидата наук. Я должен идти на поклон к микрофинансовым грабителям и просить денег на еду. Я должен надеяться, что в следующем месяце моя зарплата будет больше.
Анекдот про записку
Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Расскажем в деталях про: Анекдот про записку которую нельзя читать. Анекдоты Про Чапаева Расскажи. Анекдот Монашка И Огурец. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Новости и СМИ. Обучение.
Анекдот нашел
Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка-то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?
Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
Но тут же в отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора пронина. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом! Можете мне позавидовать". Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь ". Под стеклом лежит записка : "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона.
Дятел жена анекдот муж дерево. Муж дуб жена дятел прикол. Анекдот лопату Верни. А пить то и не хочется анекдот. Анекдот а пить не хочется. Самые смешные сценки.
Анекдоты диалоги. Анекдоты диалоги смешные. Юмористический диалог дети. Анекдоты про лес. Анекдот про заблудившегося в лесу. Анекдоты про заблудившихся.
Мужик заблудился в лесу анекдот. Анекдот про Каренину. Анекдот про анну. Анекдот про анну Каренину. Анекдот про склероз. Анекдот про память.
Анекдоты про память смешные. Склероз стихи юмор. Анекдоты про курение. Анекдот про вечер. Анекдоты про дай закурить. Анекдот про курящего.
Анекдот про сына и рыбалку. Анекдоты про рыбалку. Анекдоты про рыбаков смешные. Анекдот про гуся. Анекдоты про голубых смешные. Мой Гусь тоже войны не хочет анекдот.
Смешные анекдоты про гусей. Смешные шутки. Юмор приколы анекдоты. Прикольные анекдоты. Анекдоты про пьяных. Мужик отойди от карусели анекдот.
Анекдот про лося и волка убегающих. Добрый мужик злой мужик. Мужик и заяц ответы на вопросы. Анекдот про клоунов. Анекдот про 2 клоунов. Анекдот про два выхода.
Смешные анекдоты про клоунов. Анекдоты про магазин. Анекдоты про продавцов и покупателей смешные. Анекдоты про продавцов. Анекдоты про продавцов и покупателей. Анекдот про банду.
Анекдоты про бандитов. Смешные анекдоты о бандитах. Анекдоты самые смешные про бандитов. Анекдот идут два мужика. Пошли по девкам анекдот. Анекдот идёт мужик по улице навстречу ему мужик.
Анекдот идет красивая девушка. Анекдот про реку. Стихи про трусов мужиков. Анекдот идет мужик по лесу. Снимай трусы иди в полет. Анекдот идет заяц по лесу.
Анекдот про зайца. Заяц идет по лесу. Анекдот про зайца и волка. Анекдот про дождь. Свежий анекдот про погоду. Анекдоты про улицу.
Анекдот: идет. Анекдот про лося. Анекдот про лося и волка. Анекдот про медведя и мышку. Анекдот про лося и охотника. Анекдоты про парня и девушку.
Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло?
Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу.
Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать.
Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя Читать
Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу. Анекдоты Про Чапаева Расскажи. Анекдот Монашка И Огурец. Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: А ну-ка убирайся прочь из моего дома! В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
Анекдот про мужика и записку
Но точно никого не оставит равнодушным и с плохим настроением анекдот про записку и мужика. × Анекдоты Демотиваторы Приколы Кино Ностальгия Девушки Астрология Тесты Mixnews. 1 января 2020, 14:08. Объяснительные записки, которые нельзя читать без слез. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. Итак, усаживайтесь удобно, забывайте на несколько минут про все свои дела, абстрагируйтесь от реальности, делайте вдох и выдох, а потом начинайте читать наши крутые анекдоты.
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂
| Анекдот про Мужика и записку, Бомжа и Записку | Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт. |
| Анекдот: Приходит еврей в библиотеку | Анекдот о трех письмах. Анекдотов существует, как известно, великое множество. |
| Анекдот про записку которую нельзя читать (длинный) | Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. |
| ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ | АНЕКДОТЫ16 апреля 2024 22:03. Анекдоты: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. |
Бумажка которую нельзя читать
Свежие, смешные и короткие анекдоты про записки. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов. Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». Записка для родителей: Учительница пишет записку маме ученика: "Ан-на Михайловна, Вову надо мыть.