Новости SPLAT Global.
Потом сидеть
| Закупки - Сайт Покупок | Кроме того, пасты с триклозаном запрещены для широкой продажи, купить их можно только по назначению врача. |
| Пасты про говно - ДОЖИЛИ МЛЯТЬ - слушать песню онлайн бесплатно на | Аахаха лять у вас СТУЛ ушел со стрима. |
| Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты — РТ на русском | 267M posts. Discover videos related to Зубная Паста Прикол Туалет on TikTok. See more videos about Шамиль Аляутдинов Про Новый Год Ответ, Видео Где Марат Говорит Чушпан, Далекодалеко, Нельзя Смотреть Этот Фильм Дәстүр, Türk Için Ağlayan Arap Görmedim, С. |
| Домен не прилинкован ни к одной из директорий на сервере! | Пасты про говно. Слушать. 2023 • Панк-рок • ДОЖИЛИ МЛЯТЬ. |
паста про аптеку и гликодин
Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать. АйДаПрикол. Такого вы еще не видели. Желтуха также может сопровождаться стулом глинистого цвета, который выглядит светлым, серовато-белым, напоминающим глину или замазку. Смотрите видео онлайн «Паста про стулья и щель» на канале «Dreamy Home Decor» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное 9 апреля 2024 года в 22:25, длительностью 00:00:19, на видеохостинге RUTUBE. Очень годная паста. про говно))))) Я с детства ненавижу всю хуйню, касающуюся пищеварения. Начиная от ежедневной необходимости жрать и заканчивая нелицеприятным актом дефекации. Главред телеканала RT Маргарита Симоньян рассказала, что впервые узнала о тюремной «загадке» о двух стульях из интервью владельца Telegram Павла Дурова американскому журналисту Такеру Карлсону.
То, что сейчас в дефиците
Многие видели на просторах сети такой совет, в котором хозяйки якобы бросают в бочок тюбик пасты - все оказалось не так радужно, как они говорили Сейчас общество живет благодаря многим лайфхакам - действительно, жизнь становится проще и советы правда работают. Однако, зачастую лайфхаки настолько бесполезны, что иной раз задумываешься о происхождении таких бредовых советов. Мы решили проверить действие зарубиной пасты, которую поместили в туалетный бочок. Такой способ может помочь избавиться при спуске воды от неприятного запаха, а также лучше вспенить воду.
Чтобы получить крупныe, вкусныe клубни, слe... Река Судогда. Владимирская область. Вкусные салаты на Пасху sun1-86.
Скоро придёт отец с работы на обед и окажется, что я дома. Че Привет, Вечерний. Дело вот в чём - мне кажется, что я поехавший. Сейчас всё расскажу. Ещё в детстве я всегда наслаждался собственным воображением. Я снимал целые сериалы у себя в голове, с главными героями, сложным сюжетом, эпическими сценами. И всё это путём управляемого воображения. Моё любимое время было перед сном, когда я лежал в своей кровати.
Все думали, что я сплю, но в моей голове творился экшен - рушились небоскрёбы, из порталов ада вырывались демоны, герои отстреливались от толп зомби, мчась на горящем грузовике, инопланетные корабли выжигали военные силы Земли и т. Это было настолько увлекательно, что я целыми днями ждал возможности "пофантазировать". Я как будто смотрел супер-фильм, где сам являлся режиссёром. С годами пристрастие не изменилось, только сюжеты стали более драматичными и интересными, а сам процесс игры с воображением стал больше напоминать видеоигру, чем фильм. Однако, сейчас во время подобных фантазий я использую ещё и собственное тело. Например, если герой у меня в воображении стреляет из ружья в пришельца, то я сначала вхожу в роль героя и имитирую выстрел из ружья, а потом изображаю умирающего пришельца. Пока задействовано моё тело, сам я полностью погружён во внутренний мир. Как бы сказать, повторяя телом движения воображаемых персонажей, я могу представить их намного более ярко. При этом я настолько отключаюсь от внешнего мира, что могу случайно уебаться обо что-нибудь.
Сюжет я обычно придумываю сам, но в последнее время начал использовать для этого шахматы. Каждая фигура это персонаж, каждый ход это сцена в моём воображении. А теперь представь, Двач, как 21-летний чувак прыгает по комнате, говорит разными голосами, то стреляет из невидимого пистолета, то изображает какого-нибудь ёбанного пришельца! Я сомневаюсь, что есть люди, имеющие такие же развлечения. Это же ненормально в 21 год. Здесь есть люди, которые страдают наслаждаются такой же проблемой? Обожаю эту пасту, представляю, если ее еще кто-то воспринимает всерьез. Есть инфа от знающего человека, что у нас в стране скоро ожидаются реальные изменения. Тогда везде и сформируют торговый альянс со средним востоком.
Нефть поднимут и будут держать, Европа ничего не сможет сделать. Сейчас главное не бухтеть. От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как Саудовским гражданам - каждый будет кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, никаких навальных. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено. А ты шутливый?
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Милое сердцу любого геймера письмо Кирилла. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.
И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого имя я не придумал и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих эльфов, злого... Ну а если за злого... Всего в игре 4 зоны. Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... Сохранятся можно... Я джва года хочу такую игру. Сегодня срочно вызвали на совещание.
Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось... Помнишь его? Это ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам.
А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошел на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь? Бедный парень он хотел любить Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?
А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе.
Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке.
Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь.
Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там.
Твич паста про стул
Благотворительный стрим собрал более 500 000 тыс просмотров на Ютубе. Также, на стриме получилось собрать более 100 000 рублей. Во время стрима играла классическая музыка. У нас еще куча статей на тему Папича:.
Было изрядно скучно, тк. Разговаривали о какой- то херне, тут кто-то упомянул наркотики. Все начали делиться опытом своих неебических трипов, а я был в этом разговоре единственный кто из наркотиков прикасался максимум к алкоголю. И тут вдруг один из заядлых травокуров заявил, что у него с собой травы достаточно, чтобы наскрести на пару косяков.
Все обрадовались и начали искать бумажки для закрутки. Вскоре все было готово и начали «взрывать». При этом делали все намного осторожнее, чем с обычной сигаретой, и проделывали много непонятной хуйни с косяком. Когда вся эта пиздобратия кончилась, пошла первая затяга.
Первым затянулся владелец, и заявил что плотно забили. Далее потихоньку по кругу дошло до меня. Меня спросили буду ли я курить, и я, сомневаясь в душе, в то же время без сомнений сказал да. На меня посыпались советы, сколько надо держать в себе и как аккуратно надо затягивать.
Я затянул горький дым, он был намного крепче сигаретного. Пока я его держал, хотелось быстрее его выдохнуть.
Оно не скользит по его фаянсовой поверхности, как это делают твёрдые бойцы. Оно не смывается настойчивым напором воды, как жидкий кал. Оно падает на поверхность чаши в своём катастрофическом низвержении и... А всё новые и новые "брикеты" продолжают падать на него сверху, всё сильнее вдавливая в предательскую поверхность. И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её. Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело.
Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации. Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая. Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком.
Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну. В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла.
Перейти в Дзен Следите за нашими новостями в удобном формате У 62-летнего мужчины диагностировали редкое неврологическое заболевание. Оказалось, что каждую неделю 62-летний мужчина использовал по четыре тюбика пасты для зубных протезов. Сначала он почувствовал боль и онемение в ногах, а через полгода и вовсе не смог ходить.
Твич паста про стул
смело поделись ею в любимой соц. сети. Новости по тегам. АйДаПрикол. Такого вы еще не видели. Смотрите паста про аптеку и гликодин. Длительность видео: 2 мин и 26 сек. смело поделись ею в любимой соц. сети. Новости по тегам.
Врач предупреждает о «фатальном» риске побочных эффектов парацетамола
фильмы, сериалы, спорт, новости, познавательная документалистика и другие передачи. Эта новость буквально взорвала сеть: даже те, кто не посмотрел интервью (главные цитаты из которого мы собрали здесь), сочиняли и репостили мемы на эту тему. Важные новости Новости здоровья и красоты Новости препарата Полезные статьи Правильное питание Путешествия Специалистам. Острая паста с индейкой и беконом, рецепт приготовления с фото.
паста про говно
Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать.
Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет.
Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок. Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне.
За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения.
А интересное название произошло от итальянского marito , что означает «муж» maximonline. Урожай вас точно порадует! Активный рост листьев: 1 чайную ложку мочевины растворить в 10 л воды и полить грядки.
Перед цветением клубники: 2 г биопрепарата иммуноцитофит растворить в 10 л воды и опрыснуть растения. На начальной стадии цветения: 1 ст.
Я сегодня пришла и заказала себе тазик пасты», — рассказала артистка на видео, добавив, что снова сможет стать «щекастенькой». Ранее Семенович рассказала, что заразилась кишечной инфекцией под названием «иерсиниоз» во время гастролей или в поезде. Тогда певица заявила, что видит в произошедшем и хорошее, ведь сможет заметно постройнеть, поскольку станет меньше есть и пить.
Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться.
Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал.
И вот из-под кончика кирки показался лучик света. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Я летописец. Сталин [ править ] Когда было 7 ноября 1941 года и я учавствовал в параде на Красной площади, товарищ Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? Первый раз бойцы в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? Немцев испугались? Начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлёт, алсо, тов.
Сталин ругался, если мы не кричим «Здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий! Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там сам товарищ Сталин на карачках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: «Ти чё? Чё ти там дэлаищь? Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче! Это реальная история. Я механик-водитель. Цезарь [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius?
Quid tu hic agis? Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. Я не Брут. Янукович [ править ] Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он.
Реальная история, я не ёкай. Ещё одна Когда я играл в тохо и проходил первые уровни сырна всё время как-бы невзначай крутилась по карте, и всё спрашивала, что ты там затих, почему не атакуешь? Другая Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно? Ремилия кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что чай плохой, и ещё в подвале меня держит он. Почему тебя не слышно? Алсо, Ренко ругалась, если я хожу по Генсокё и не ищу север, причём не только под конец, возвращаясь домой, а непосредственно каждые пару минут. Мотивировала это тем, что я потеряюсь и навсегда останусь в Генсокё. И сама мне потом говорила: «Вот я хожу в Генсокё - и прям сразу ищу, где север! И ты так делай!
Ну я к разлому подошла и на землю на карачки присела. А разлом там был широкий, ну я в него и смотрю. А там Ренко на карачках сидит, в разлом смотрит и мне говорит: «Ты чё, ебанутая? Реальная история, я не Юкари. Эминем[ править ] Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че?
Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд?
От редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены
Мы сели, Каттани попросил секретаршу сделать нам кофе. На столе — тарелка с печеньем Oreo. Лука говорит мне: «Бери печенье». Я отвечаю: «Спасибо, но я просто кофе попью». Он такой: «Нет-нет, печенье супер, бери обязательно». Я уточняю: «Оно из Италии, что ли?
Чтобы уборщица подъездов получала тысяч 100, чтобы любый "пик-пик" кассир в "Ленте - вообще под 200 т.
Говорю - если будете выполнять план - я буду вам платить больше, это не вопрос. А в месяцы, когда нет - я не буду поддерживать больше коммунизм и буду уже ЗП снимать - по справедливости, ведь вы - не зарабываете получается? Ответ был предсказуем, разумеется. Коллектив тоже почему-то решил больше права - не качать. К сожалению, коммунизм недостижим - кто-то все равно будет ходить в соболях и ему этот коммунизм не уперся, а кто-то все равно должен будет вывозить канализацию. Более того, кому-то и соболя-то сильно не нужны, уверен, у каждого из вас есть такие друзья.
Которые денег хотят буран, вечно ноют, что им не доплачивают, но - дальше дело не идет. Или наоборот. Я обожаю писать про моего друга, который сидит на госзаказах, вернулся, хороший человек, большой семьей из Турции, оставил там 10 000 ЕВРО - и все равно, говорит - нифига нормально не отдохнули, я нищеброд. Уверен, он также хочет справедливости, потому что хорошая квартира в центре города у него есть, а я яхты - нет! Собственно, он Путина постоянно ругает. Увы, расстрою.
Это следует из опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения ВЦИОМ , сообщается на его сайте в четверг, 15 августа. В большинстве случаев проблемы возникали у молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. А вот - к вопросу о лютой закредитованности населения. И это же - к вопросам о справедливых зарплатах. Потому что молодежь, что я там не был - жрет все как не в себя. Мой первый кредит был на ДИВАН, потому что спина болела, а второй - на автомобиль, который отбился работой.
Сейчас я впервые в жизни думаю об ипотеке, но ни на айфон, ни на отпуск, ни на что-то еще реально бесполезное и дорогое - я кредиты не возьму. И не цель этого поста рассказывать опыт моих сотрудников и друзей - на какую чушь люди тратят заемные под дорогие проценты кредиты. Интересует, традиционно - другое. Если кто-то еще помнит заголовок этого поста, мы там начинали про макарошки. Так вот, несмотря на всю несправедливость зарплаты и лютую закредитованность населения - выяснились интересные такие нюансы: Россияне за почти 40 лет стали есть вдвое меньше картофеля, при этом в два раза увеличив потребление фруктов и ягод, говорится в тематическом отчете Росстата, специалисты связывают эту закономерность со стремлением к здоровому образу жизни.
Это лютый пиздец, который даст фору переменчивости настроения беременной самки. Кишечник в любой момент может решить, что рыба за обедом была не достаточно свежей а запивать ее гиннесом сегодня не стоило, хотя язык с ебаным хуилиардом специальных приспособлений был в восторге. И где бы ты не находился, в театре, на свидании или в междугороднем автобусе без сан. И у тебя появляется цель. Кажется, единственно искренняя и чистая цель в жизни, по крайней мере в эту минуту.
Ты знаешь, что должен победить, хотя весь мир против тебя, даже твой организм восстает, ведомый невидимой рукой хаоса. На твоей стороне остается только сфинктер ануса. Он держится из последних сил. Как маленький герой неравной битвы.
Сейчас я впервые в жизни думаю об ипотеке, но ни на айфон, ни на отпуск, ни на что-то еще реально бесполезное и дорогое - я кредиты не возьму. И не цель этого поста рассказывать опыт моих сотрудников и друзей - на какую чушь люди тратят заемные под дорогие проценты кредиты. Интересует, традиционно - другое. Если кто-то еще помнит заголовок этого поста, мы там начинали про макарошки. Так вот, несмотря на всю несправедливость зарплаты и лютую закредитованность населения - выяснились интересные такие нюансы: Россияне за почти 40 лет стали есть вдвое меньше картофеля, при этом в два раза увеличив потребление фруктов и ягод, говорится в тематическом отчете Росстата, специалисты связывают эту закономерность со стремлением к здоровому образу жизни. По данным Росстата, в 1980 году жители страны потребляли 117 килограммов картофеля на человека в год, в то время как в 2018 году эта цифра снизилась до 59.
Потребления фруктов и ягод изменилось в обратную сторону: было 35 килограммов на человека в год, стало - 74. Также россияне стали есть больше рыбы и рыбопродуктов — если в 1980 году в год на человека приходилось 17 килограммов, то в 2018 году уже 22 килограмма. Больше стали есть овощей и бахчевых: 92 и 104 килограмма соответственно. А вот с потреблением мяса за почти 40 лет изменения произошли дважды: если в 1980 году в среднем на человека приходилось 70 килограммов в год, то в 2000 году эта цифра снизилась до 50 килограммов, а в 2018 - выросла до 89. Хлеба, круп и макарон среднестатистический россиянин стал есть в 2018 году 112 килограммов - на 16 меньше, чем в 1980 году. Серьезно снизилось и потребление молочных продуктов за этот период - с 390 килограммов до 266. Кроме того, снижение коснулось и потребления яиц - с 286 до 231 штуки в год на человека, также как и сахара и кондитерских изделий с 35 килограммов до 31. По сахару, сразу скажу - брехня, в силу того, что сахар теперь везде, а не только в сахарнице. Пирожные, газировка - мы стали, вы удивитесь, не только лучше одеваться - но и питаться. Мне, ребенку 90-х, про картошку объяснять ничего не надо, как и про макароны.
Но, вот, как есть. Кругом несправедливость, а россияне: 1 побили рекорд поездок в Турцию этим летом, 2 все больше заказывают еды с доставкой, вместо того, чтобы жрать картошку с макаронами, 3 бьют рекорды по ипотеке, 4 если это люди взрослые, а не инфантильная школота - вполне способны выплачивать кредиты при том, что проценты сейчас далеко, не как в 00-х. Однако, разумеется, мы обязательно ждем тех, кто расскажет, что все это сурковскаяпропаганда, пенсионеры лазят по помойкам которых столько, что это уже вызвало мусорный кризис, кстати , а члены "Единой России" все украли и вывезли в Европу. Ну, и это. Сколько вам нужно для счастья? И что вы готовы для этого сделать, кроме криков "Мыздесьвласть"? Товарищи, подписывайтесь на ТГ-канал: UspehRussiaToday - здесь свежие анонсы и еще больше материалов, про которые я просто не успеваю писать. Неравнодушные могут помочь проекту крепким рублем.