Конструктивный диалог делает человека менее агрессивным и более дипломатичным, помогает научиться вести переговоры и обучает деловым качествам. С дейтвительностью, как и с человеком, можно сотрудничать, "вести конструктивный диалог", а можно бороться, стремясь победить, то есть конкурировать. Вести разговор – это искусство. Статьи - Наследие Фрейда. Конструктивный диалог и переговоры: Одна из ключевых юридических стратегий — вести конструктивный диалог с противоположной стороной и искать общие интересы, чтобы достичь согласия.
Правильный выбор собеседника
- Содержание
- Конструктивный диалог что это значит
- Конструктивный диалог что это такое
- Что это такое?
- Содержание
- Конструктивный диалог: что это значит, как научиться вести, как не спорить
Правила ведения конструктивного диалога кратко
Конструктивное общение базируется на понимании того, что у каждого свои конкретные потребности и большинство их определяется типом привязанности: кто-то в паре больше тревожится, кто-то избегает, а кто-то всегда настроен вести диалог. Что значит конструктивный разговор или диалог? Необходимость конструктивного диалога, как правило, диктуется не волей отдельных лиц, а реально сложившейся ситуацией, связана с решением жизненно важных проблем. Теперь вы знаете, что означает конструктивный разговор, и как его стоит вести личной жизни и на работе.
Вести конструктивный
| Конструктивный диалог: что это, правила и особенности - Гармония внутри | Конструктивный диалог подразумевает не просто обмен репликами, а осознанное стремление к взаимопониманию и сотрудничеству. |
| Конструктивный диалог в паре. Конструктивный разговор: значение, понятие, правила и особенности | Уметь вести конструктивный диалог это. |
Конструктивное общение: понятие, основные правила и особенности. Общение с людьми
Дабы понять, что значит конструктивный разговор, необходимо для начала узнать значение слова «конструктив». С дейтвительностью, как и с человеком, можно сотрудничать, "вести конструктивный диалог", а можно бороться, стремясь победить, то есть конкурировать. Конструктивный разговор — диалог, в котором каждый из собеседников стремится донести собственную точку зрения и правильно понять информацию, исходящую от второго человека. Применяя на практике каждую из составляющих вы научитесь вести продуктивный диалог и в ваших отношениях станет гораздо меньше конфликтов, а может и не будет совсем. Вести конструктивный диалог необходимо с холодным разумом, без чрезмерных эмоций и чувств.
5 стратегий поведения в конфликтной ситуации
Что означает конструктивный диалог. Для счастья в любовном союзе надо учиться выражать свои потребности, не выдвигая претензий и не вставая в оборонительную позицию. вести диалог что значит Подходим друг другу. Также не стоит повышать голос и вести конструктивный диалог с окружающими, дети имеют особенность перенимать модель поведения родителей. Кроме того, конструктивный диалог подразумевает умение контролировать эмоции и быть готовым к компромиссу. Учиться конструктивному диалогу – значит обрести ключ к успешным отношениям и решению конфликтов.
Конструктивный диалог: что это, правила и особенности
Отвечая на вопрос, что значит конструктивный диалог, я призываю всех учиться искусству спора. Конструктивный диалог и переговоры: Одна из ключевых юридических стратегий — вести конструктивный диалог с противоположной стороной и искать общие интересы, чтобы достичь согласия. это значит разговор по делу, без лишней болтовни, в результате которого получен конкретный результат, достигнуты договоренности. Сегодня обратиться в органы местного самоуправления можно несколькими способами. К примеру, написать устное обращение в то или иное ведомство, воспользоваться популярными пабликами в социальных сетях. Президент Российской Федерации Владимир Путин заявил, что Россия готова вести конструктивный диалог со всеми, кто желает установления мира на принципах справедливости. Как вести диалог, чтобы выход из конфликтной ситуации был найден мирно, без ссор и скандалов? Основные правила конструктивного диалога для решения конфликтов.
Что значит конструктивный диалог
Чтобы выработать позитивную самооценку, необходимо развивать положительное отношение к себе и к окружающему миру, высоко ценить себя и ответственно относиться к другим людям. Самооценка — это не самовлюбленность, но уважение к себе. Ты должен взять на себя ответственность за все, что происходит в твоей жизни! За любые события в своей жизни ответственен ты сам. Перестань ощущать себя жертвой. Перестань винить окружающим мир. Вокруг полно прекрасных возможностей, но по какой-то скрытой причине ты их не реализуешь. Вы всегда привлекаете к себе именно такую энергию, с которой вы гармонизированы , и если эта энергия негативная, то именно негатив вы и получите. Один из способов изменить негативные верования в отношении себя — это изменить свои ментальные привычки.
Ментальные привычки — это внутренние диалоги, которые вы ведете снова и снова. Примеры негативных ментальных привычек: «Я не руководитель по натуре, поэтому не смогу создать собственный бизнес», «У меня широкая кость, поэтому я не стану изящной», «Мои родители тоже всегда жили от зарплаты до зарплаты, так чего же я могу ожидать от себя? А бывают и позитивные ментальные привычки: «Я люблю себя такой, какая я есть», «Я каждый день жду чудес, а поэтому со мной постоянно случается что-то хорошее», «Вселенная любит меня! Большинство людей создали свои представления о том, что они могут, а чего не могут, на основании довольно незначительных событий. То, какими мы становимся, определяется не тем, что дано нам от рождения. По этой же причине нельзя возлагать ответственность за наши успехи и неудачи на других людей , ибо это прямая дорога к безответственности и беспомощности. Лучше изменить себя и свое отношение к другим людям. Это и есть путь к счастью и успеху.
Первый шаг к избавлению от установки на беспомощность состоит в том, чтобы очистить ум от негативного диалога, порождаемого внутренним программированием. Всякий раз, когда у вас возникает негативная мысль, остановите свой ум и удалите из него эту мысль. Теперь вы имеете полную возможность заместить эту негативную мысль позитивной. Нагромождаясь одна на другую, негативные мысли со временем могут сломить ваш дух. Поэтому, если вы освобождаетесь только от некоторых из них, а на другие не обращаете внимания, это может привести к депрессии и жалости к себе. Так почему же вам до сих пор живется нелегко? Почему вы испытываете всё новые методы достижения своих целей, но снова и снова терпите неудачу? Одна из причин - идея контроля.
Всем нам нравится думать, что мы контролируем свой небольшой уголок мира. Ради обретения контроля мы обустраиваем зоны комфорта, устанавливаем порядки и проводим границы - порой даже не осознавая всего этого. Вполне возможно, что вы построили вокруг себя защитные стены, которые на самом деле ограничивают ваши свершения и препятствуют любым попыткам выйти за их пределы. Деструктивные внутренние диалоги длятся на три основные категории: сожаление, нерешительность и страх. Если вы склонны видеть себя жертвой событий, а не их участником, это ослабляет вашу способность решать проблемы, и в конце концов вы можете провести всю свою жизнь в роли жертвы. Часто человек, попавший в замкнутый круг мышления «Ах я бедняжка», говорит приблизительно такие вещи: — Мой начальник всегда меня недооценивает; — Я постоянно вынужден вертеться как белка в колесе — даже передохнуть некогда; — Почему-то каждый мужчина, с которым я встречаюсь, всегда оказывается полным ничтожеством; — Кажется, моя жена думает, что я рисую деньги; — Сейчас нелегко найти работу, поэтому я держусь за то, что у меня есть. В следующий раз, когда поймаете себя на жалобах «Ах я бедняжка», попытайтесь взять на себя хоть часть ответственности за происходящее, начав каждое предложение с местоимения «Я»: — Я сделал выбор в пользу того, чтобы оставаться на этой работе, хотя крайне недоволен ею. Мастер оправданий Еще одна разновидность деструктивного поведения, ограничивающего вашу веру в себя, это «мастер оправданий».
Мастер оправданий проявляет необычайную изобретательность, когда речь идет о том, чтобы избегать или откладывать на потом движение к своим целям. Обычно его оправдания выглядят приблизительно так: — Я слишком устал. Примите ответственность на себя и прекратите оправдываться! Мы все живем в определенных зонах комфорта, и если какой-то индивидуум в пределах одной зоны комфорта выходит на новый уровень, другие неизбежно пытаются затащить его обратно. Сожаление Сожаления время от времени преследуют всех. Возможно, вы сожалеете о незаконченном деле, о распавшихся взаимоотношениях или о нереализованных планах. Сожаления наводняют мысли человека, заставляя его колебаться или проявлять излишнюю осторожность. Особенно вредны эти мысли тем, кто на их основе вы формируете свою личную историю, когда начинают раздумывать обо всех этих «что, если … ».
Например, Что, если: -я согласился бы на эту работу? Такого рода деструктивные диалоги со временем только усугубляются. Если вы не научитесь освобождаться от них и отпускать свое прошлое, этот диалог будет все нарастать, лишая вас настоящего и разрушая будущее. Нерешительность Нерешительность свойственна многим людям. Хотя в нашей жизни полно событий, которые можно расценивать как позитивные, многие люди воспринимают свою жизнь с негативных позиций. Например, при возникновении семейных неурядиц или финансовых затруднений они впадают в паралитическое оцепенение. Боясь принять неверное решение, они вообще не принимают никаких решений и наблюдают, как их жизнь выходит из-под контроля. При этом их негативный диалог выглядит следующим образом: -Начальник завалил меня заданиями.
Как мне все это разгрести? Что делать? Что сказать жене? У меня полно долгов и никакой работы. Ну и что дальше? Главное оружие борьбы с нерешительностью — сфокусированное намерение. Сфокусируйтесь на решениях. Возьмите лист бумаги и составьте список всех возможных решений, какие только придут вам в голову.
Затем спросите у родных и друзей, какие решения могли бы предложить они. Уже только позволив себе исследовать свои возможности, вы делаете шаг вперед. При помощи этого упражнения вы найдете решения гораздо быстрее, чем если будете просто сидеть и переживать. Ключ к решению повседневных жизненных проблем состоит в том, чтобы заставить себя идти вперед — даже если вас одолевает нерешительность. В основе этой техники изложена в книге по ссылке ниже лежат представления о том, что мы сами ответственны за все, что есть в нашей жизни — пусть даже нам кажется, будто источник происходящего находится где-то вне нас. И лишь полюбив себя, мы можем признать эту ответственность и изменить собственную жизнь через очищение и исцеление своего высшего «Я». Осуществить это можно, просто повторяя слова: -Я тебя люблю. Основная идея — принятие всего, что приходит в вашу жизнь.
Вместо того, чтобы винить за какие-то события других людей или обстоятельства, вы принимаете на себя полную ответственность. Вначале вы напоминаете себе, что достойны любви, и любовь помогает вам попросить у себя прощения за события своей жизни и отпустить эти события. Лишь приняв полную ответственность, вы можете привлечь в свою жизнь истинные чудеса. Чтобы постичь истинную силу этого древнего знания, нужно всего лишь отказаться от негативных реакций, принять на себя ответственность за все происходящее и осознать, что вы можете влиять на свое и чужое мировосприятие. По книге Джо Витале — «Ждите чудес! Недостающий секрет истинного успеха. В нашем мире все основывается на общении: семья, бизнес, саморазвитие, взаимодействие с социумом, и если вы научитесь азам конструктивного диалога, то укоротите свой путь к успеху как минимум в несколько раз. Что такое конструктивный диалог КД и чем он отличается от обычного?
Основное различие в этих понятиях заключается в цели, ради чего вообще ведется беседа, и, конечно же, в стиле самого диалога. Обычный разговор направлен на обмен информацией и эмоциональный выплеск. Цель конструктивного диалога — это упорядоченное нахождение истины, которая формирует ясное мировоззрение человека. Запомните разницу! Если вы видите перед собой беседу, не направленную ни на какую цель, то это обычная болтовня. Такая болтовня направлена исключительно на обмен информации без её осмысления. А значит по итогу этой болтовни у человека остаются только эмоции: позитивные или негативные в зависимости от стиля общения. Главное отличие конструктивного диалога заключается в обоюдном желании достичь единого взгляда и полного понимания, и пока цель не будет достигнута, собеседники не прекращают своё общение.
И значит по итогу такого диалога у человека должно сформироваться некое осознание, которое улучшит его качество жизни. Из этого же отличия вытекает следующий признак - упорядоченное и уважительное общение. Люди способны открыто обсуждать вопросы только тогда, когда чувствуют внимательную вовлечённость со стороны собеседника. Любые крики, сарказмы, усмешки или невнимание закрывают желание общаться, и тем самым нарушают основную цель конструктивного диалога - обоюдное нахождение истины. С этого дня мы начнем с вами разбирать основные советы, развивающие навыки конструктивного общения. И первый совет, с которого мы начнём наш экскурс, - это… Умение слышать! Это очень простое правило, и тем не менее, соблюдается оно крайне редко. Да-да, вы думаете, что слышите своего собеседника, но зачастую вы его просто слушаете.
А это совсем не одно и то же. Признайтесь честно, вы привыкли воспринимать мысль собеседника налету и, распознав лишь первые слова, стремитесь дать быстрый ответ. Зачем тратить время, если вам итак уже ясна суть? А теперь задайте себе вопрос: готовы ли вы дать гарантию, что вам действительно ясна суть? Или вы только считаете это таковым, поскольку ранее общались на эту же тему с другими людьми? Наш прошлый опыт общения во многом накладывает восприятие на те или иные темы. То, что вы подразумеваете под словами «я знаю наперёд, что ты скажешь», означает, что в вашей памяти уже зафиксирован ход похожей беседы из прошлого. И вы буквально по той же самой тропинке пытаетесь идти уже с новым собеседником, не погружаясь вниманием в суть его речей.
В таком случае вы не учитываете тот факт, что его идеи могут значительно отличаться от мыслей вашего прошлого собеседника. Таким образом, люди приходят к столкновению, в котором один из участников беседы закрывается от постоянного перебивания его мыслей вторым собеседником, а тот второй очень доволен, что смог заранее ответить на ещё не заданные ему вопросы. Даже если вы действительно убедились в том, что все мысли и идеи собеседника вам знакомы, не спешите отвечать ему готовыми ответами. Его мысли и идеи основаны на его картине мира, которая может быть неполной или, наоборот, завалена ложными фактами. А это значит, что пока вы не обсудите его картину мира и не сможете совместно откорректировать её до единого видения, ваши готовые ответы будут расцениваться как нечто «замудрённое, чужеродное». Научитесь внимательно слышать собеседника - только так вы сможете увидеть его картину мира! Это первый шаг на пути к пониманию друг друга. Только так вы сможете действительно распознать мысли и идеи собеседника.
И если они вам уже знакомы, но вы с ними не согласны, то только через внимательное слушание вы получите возможность узреть картину мира человека, и найти в ней ключики к единому взгляду на мир. Задача специалиста корректно завершить разговор. Наша цель: защита интересов сотрудников и экономия времени, затрачиваемого на неконструктивные разговоры. Всего доброго" Завершить разговор, нажав на клавишу сброса звонка. Если клиент начинает задавать вопросы личного характера. Скажите, пожалуйста, у Вас есть вопросы, касающиеся работы компании МТС? Всего доброго. До свидания.
Как и в первом случае мы вежливо предупреждаем абонента, что разговор может быть прекращен, и затем прекращаем разговор, вежливо попрощавшись. Уважение к своей компании — это уважение к себе, и, как следствие, уважение к Клиенту! Если клиент вежлив, корректен, получил исчерпывающую консультацию по интересующему его вопросу, но не хочет завершать разговор. Случай, когда клиент некорректен, рассмотрен выше. Данная ситуация часто возникает, если Вы отказываете позвонившему в предоставлении какого-либо сервиса например, изменении тарифного плана, добавления услуги и т. Вас интересует информация по другим вопросам? Всего доброго". Для решения вопроса воспользуйтесь, пожалуйста, способами, которые мы с Вами обсудили.
Начнем со случая, когда партнер ведет себя деструктивно, объявляет о своей твердой позиции, критикует ваше предложение и вообще стремиться делать только то, что обеспечивает максимум собственной выгоды. Естественно, что в такой ситуации вы можете испытать соблазн встать на свою защиту и склониться к тому, чтобы контратаковать. Однако если вы так поступите, дело кончится тем, что вы примите правила позиционного торга. Упорная защита своего предложения свяжет вас и неизбежно приведет к столкновению. Скоро вы обнаружите, что находитесь в порочном кругу атаки и обороны. Чтобы разорвать этот круг, следует постараться придать переговорам конструктивный характер, то есть отойти от их ведения методом позиционного торга и начать диалог с партнером на основе принципиальных переговоров. Для этого важно самому настроиться на конструктивный характер ведения переговоров. Здесь есть несколько моментов, которые следует иметь в виду.
Прежде всего, нужно установить взаимоотношения с партнером, для этого не следует стремиться его «обыгрывать» и применять первым различного рода приемы, направленные на конфронтацию. Начинайте переговоры с рассмотрения тех моментов, которые у вас и у вашего партнера не вызывают возражений. Во время обсуждений и аргументации своей позиции не надо пытаться убедить партнера в ошибочности его точки зрения. Такое поведение может вызвать у него только раздражение. Таковы основные моменты, которые следует иметь в виду, когда вы настраиваетесь на конструктивный характер ведения переговоров. Ведя с партнером диалог,целесообразно соблюдать несколько простых правил. Правило первое. Прежде всего,надо постараться отвлечь вашего партнера от занимаемых им деструктивных позиций, давая понять, что конструктивность на переговорах выгодна прежде всего ему самому.
Правило второе. Если оппонент по-прежнему заявляет о своей твердой позиции, не отвергайте, но и не принимайте ее. Когда оппонент атакует ваши идеи, не «защищайте их, а переждите и дайте ему возможность выговориться. Короче говоря, откажите себе в удовольствии ответить оппоненту ударом на удар. Вместо того, чтобы отражать его натиск, внимательно выслушайте все возражения и покажите, что понимаете, о чем идет речь, а затем направьте свои усилия на изучение интересов, которые стоят за такими возражениями. Правило третье. Предложите партнеру несколько вариантов решения проблемы. Попросите его дать свои варианты.
Затем обратите внимание на совершенствование этих вариантов. Попробуйте обсудить гипотетически, что произойдет, если одна из его позиций будет принята. Правило четвертое. Поощряйте критику вместо того, чтобы отбиваться от нее. Не просите принять или отвергнуть идею, спросите, что вашему оппоненту кажется неправильным например, «Какие обстоятельства мешают вам принять во внимание мое предложение? Поощряя критику, старайтесь направить ее в конструктивное русло так, чтобы изменить ситуацию и обратиться за советом к своему оппоненту.
Конструктивное общение с детьми Для того чтобы найти общий язык с подрастающим поколением, используйте следующие правила: Установите четкие границы дозволенного. Постоянно о них напоминайте. Нельзя позволять им обсуждать их. Это приведет к манипулированию родителями. Границы должны соответствовать возрасту и интересам ребенка. Меняйте правила со взрослением ребенка. Выражайте похвалу за любые достижения и успехи. Это укрепляет веру в себя и стимулирует личностное развитие, а также дальнейшие достижения. Правила и ограничения должны соблюдать все люди, принимающие участие в процессе воспитания ребенка. Если это не соблюдается, то ребенку трудно их воспринимать и соблюдать. Наказание должно быть аргументированным и соответствовать провинности. Упражнение «Видеофильм». Инструкция психолога У вас недавно произошел конфликт с коллегой. В своем внутреннем монологе вы произносите обвинительные речи по отношению к нему и никак не можете избавиться от чувства неприязни к этому человеку. Через определенное время вам кажется, что участник конфликта имеет все человеческие недостатки и пороки, какие вы знаете. Этот человек ужасен, просто монстр! Остановите свое воображение! Человек-монстр встречается в реальной жизни чрезвычайно редко, а ваша работа не похожа на фильм ужасов. В реальной жизни люди, как правило, обладают и недостатками, и достоинствами. Вы и сами не свободны от определенных отрицательных черт характера. Постарайтесь избавиться от негативных эмоций. Представьте ситуацию вашего конфликта, как фрагмент видеофильма. Вы оператор, «отснявший» сцену конфликта, и режиссер в одном лице. Кадр за кадром вы просматриваете снятый сюжет. С чего все началось? Остановите запись в начале фрагмента. Вот человек, с которым вы конфликтовали. Как он вошел? Какое у него было лицо? Какие движения? Возобновите просмотр. Что он говорит? С какой интонацией? Почувствуйте его настроение. Почему он так себя ведет? А вот в кадре показались вы. Как вы вошли? Какое лицо было у вас? Какие движения и поза? Что вы сказали? С какими интонациями вы проговорили эти слова? Что вы чувствовали в этот момент? Что в ваших словах вызвало бурную реакцию у вашего партнера? Кадр за кадром вы внимательно просматриваете сцену от начала до конца. Это всего лишь эпизод из фильма. Нравится ли вам ваше поведение, которое вы наблюдаете на видеопленке? Спокойно и бесстрастно проанализируйте свою роль. Выделите те слова и действия, которые не следовало бы говорить и делать. Почему вы все же это сделали? Не смогли сдержать себя и вовремя остановиться? Преувеличили причину конфликта? Вы перенесли на партнера свое раздраженное состояние? После «просмотра» сцены конфликта подумайте, какие техники общения надо было выбрать при диалоге? Что следует изменить в себе и своем взаимодействии с окружающими для того, чтобы меньше конфликтовать в дальнейшем с людьми и стать более гибким, терпеливым и доброжелательным в общении. Неконструктивный разговор. Завершение неконструктивного разговора Поскольку общение подразумевается живое, а не чисто информационное, то вступают в силу «побочные» эффекты, как отрицательные, так и положительные. Положительные: ресурс группы, дополнительная мотивация, эмоционально-чувственный аспект. Отрицательные: отвлечение от цели по разным причинам. Конструктивное общение Конструктивное общение-это такое взаимодействие людей, при котором собеседники способны услышать и понять мнение друг друга, получая для себя что-то полезное, возможно даже ценное. Конструктивное общение состоит из: — умения слушать — способности понять смысл услышанного — способности конструктивно разрешать возникающие конфликты, а еще лучше не допускать их возникновения — желания получать новую информацию, знания — доброжелательности, приветливости — способности аргументировано и спокойно отстаивать свою точку зрения — умение не навязывать свое мнение в негативной форме, подавляя личность другого человека Конструктивное общение необходимо для того, чтобы: — решить возникшую проблему — обсудить совместные действия — для развития личности — как средство поддержки — для получения новой информации, опыта — для приятного общения Основные коммуникативные барьеры в общении Речь, любого рода информация всегда была и является способом внушения чего-либо, или суггестии. Однако часто мы являемся свидетелями и встречной психологической активности, называемой противовнушением, то есть человек как бы защищается от неумолимого действия речи другого человека. Механизм противовнушения воздвигает потоку речи, информации многочисленные коммуникативные барьеры. Таким образом, коммуникативный барьер — это психологическое препятствие на пути адекватной информации между партнерами по общению. Какие же это барьеры и как их преодолевать? В процессе делового общения возможно возникновение, по крайней мере, трех коммуникативных барьеров и их различных модификаций: «авторитет»; «непонимание». Первые два обеспечивают защиту от источника информации, последний — защиту от самого сообщения. Барьер «авторитет». Разделив всех людей на авторитетных и неавторитетных, человек доверяет только первым и отказывает в доверии другим. Таким образом, доверие и недоверие как бы персонифицируются и зависят не от особенностей передаваемой информации, а от того, кто говорит. Например, пожилые слабо прислушиваются к советам молодых. Отнесение человека к авторитетным зависит от следующих факторов: социального положения статуса , от принадлежности к реальной «авторитетной» группе. Психолог П. Уилсон показывал студентам разных классов колледжа одного и того же мужчину. В одном классе психолог представлял этого мужчину как студента, во втором — как лаборанта, в третьем — как преподавателя, в четвертом — как доцента, в последнем — как профессора. После того как гость уходил, студентов просили максимально точно определить его рост и рост самого экспериментатора. Оказалось, что рост незнакомца неуклонно увеличивался по мере увеличения его социального статуса, в то время как рост психолога не менялся. Интересно, что разрыв в росте незнакомца от первого до последнего класса составлял 14—15 см; привлекательного внешнего вида аккуратная ли прическа, расчесан ли, выглажен ли, выбрит ли, застегнут ли на все пуговицы и др. Если же доверия меньше, то к выводам он относится прохладнее, зато очень внимателен к аргументам и ходу рассуждений. Барьер «избегание». Человек избегает источников воздействия, уклоняется от контакта с собеседником. Если уклониться невозможно, то он прилагает все усилия, чтобы не воспринимать сообщение невнимателен, не слушает, не смотрит на собеседника, использует любой предлог для прекращения разговора. Иногда избегают не только источников информации, но и определенных ситуаций например, стремление закрыть глаза при просмотре «страшных мест» из фильмов ужасов.
Ее мир и согласие. Умеем ли мы выстраивать общение так, чтобы слышать друг друга? Неужели только от слуховых анализаторов? Практика показывает, что для того, чтобы быть услышанным и слышать другого, одних ушей не достаточно. Нужна их пара, как бы смешно это ни звучало. В диалоге участвуют двое. Поэтому одной пары ушей не хватит. Нужно два любящих сердца, две пары ушей, две головы и чуточку самоиронии. Ирония и смех — это едва ли не единственная конструктивная психологическая защита от жизненного негатива. Самоирония пригодится для преодоления своего Эго, которое не желает сдавать бастионы и самоотверженно защищает неприступную крепость собственной значимости и непогрешимости. А на самом деле, всего лишь ведет затянувшуюся войну с родительским непринятием и с не правильно сформировавшимися гендерными стереотипами. Конструктивный диалог — это всегда приглашение к размышлению. Это миролюбивая беседа двух участников легкого и ненавязчивого обмена мыслями. Это поиск точек соприкосновения и единения. Не доказывание собственного взгляда, а нахождение тех точек, которые объединят этот взгляд и позволят создать общий образ видения данной проблемы. Первое и главное для конструктивной коммуникации, это понимание, для чего ведется беседа, с какой целью. Если целью является — найти общее в высказываемых мыслях, то диалог будет позитивным и конструктивным. А если важно отстоять свою точку зрения, то разговор превратится в спор. Подумайте и ответьте себе на вопрос: Вам важны эти отношения или правота своего взгляда? От этого будет зависеть, сохраните ли Вы позитивный конструктивный стиль общения или перманентно будете находиться в конфликтно-доказывающей позиции. Здесь на помощь приходит транзактный анализ, где нам предлагается посмотреть, с каких позиций ведется диалог. Для этого используются роли: Взрослый, Родитель, Ребенок. И коммуникации транзакции между этими ролями. Позиция Взрослого означает ответственность и реалистичный взгляд на содержание данного общения. Взрослый придерживается ассертивного уверенного поведения, где он берет ответственность за свои слова и поступки, а также поддерживает оппонента, помогает ему справиться с данной проблемой и со своей ролью в коммуникативном процессе. Эта позиция самая бесконфликтная. Роль Родителя обусловлена поучительными манерами в процессе коммуникации, желанием быть выше и ощущением, что этот человек лучше знает, как правильно для другого. Родитель не учитывает эмоциональное состояние собеседника, его потребности и желания. С точки зрения транзактного анализа эта позиция всегда порождает конфликт. Ребенок как роль в коммуникативном процессе однозначно конфликтной не является. Например, женщина в роли Ребенка может уладить ссору. Мужчина же в такой роли примет безответственное положение, что обязательно спровоцирует нагнетание нежелательного напряжения, так как гендерная роль Мужчины предполагает взятие ответственности на себя, а это роль Взрослого. Значит, мужчина, находясь в позиции Ребенка, слагает с себя полномочия ответственности в диалоге. Логика общения Конструктивный диалог в паре. Какие знания нам могут помочь в его достижении? Помимо транзактного анализа существует еще и элементарная аристотелевская логика с ее простыми и вполне четкими законами, придерживаясь которых также можно сохранить конструктивное общение. Приведем пример логических закономерностей. Каков же способ этой связи, в чем он состоит? В суждении далее, диалоге выделяют субъект логическое подлежащее — это понятие, о котором идет речь в суждении и предикат логическое сказуемое — это понятие, с помощью которого что—либо утверждается или отрицается о субъекте. Значит, диалог может выглядеть следующим образом: один участник диалога высказывает мысль субъект , второй — должен обозначить понятие предикат , которое подтвердит или отвергнет эту мысль. Правило конструктивной критики Конструктивный диалог в паре. Для того, чтобы диалог оказался конструктивным и миролюбивым, при желании отвергнуть мысль первого участника диалога, второй может воспользоваться правилом конструктивной критики, которое гласит: Похвалить. Высказать критику. Снова похвалить. При подобном подходе собеседник услышит критику без сопротивления. Иначе либо он ее вообще не услышит, либо возникнет агрессия, и беседа перерастет в конфликт. Если стараться придерживаться этих нехитрых умопостроений в диалоге, а также помнить, что перед Вами не враг, а вторая половинка, можно достичь бесконфликтного и конструктивного общения. Не сразу, но постепенно, тренируя свои позиции роли в диалоге, придерживаясь логики беседы и помня о доброжелательности в высказывании критических замечаний. Искусство конструктивного диалога Говорите так, чтобы Вас услышали! Слушайте так, чтобы слышать собеседника! Помните, что это диалог любящих сердец, а не холодного рассудка!!! В предыдущей статье мы учились через распознавание своих чувств и эмоций понимать, что с нами происходит. Понимание своих эмоций и чувств — это обязательная необходимость, если мы хотим знать, что с нами происходит и найти варианты решения проблемы. Но, часто кроме понимания, необходимо еще и конструктивно донести до партнера информацию о том, что с нами происходит и чего мы хотим. Что такое конструктивный диалог? Это сообщение партнеру о своем состоянии, своих потребностях и выработка совместного решения. Выплескивание своего состояния на собеседника, замыкание в себе, сокрытие или подмена одних эмоций другими не способствуют конструктивному диалогу. Поэтому только после того, как мы научимся распознавать свои чувства и эмоции, мы сможем вести конструктивный диалог, который приведет нас к удовлетворяющим результатам. Вы можете возразить, что конструктивный диалог возможен и без распознавания своих чувств и эмоций. Я с этим соглашусь. Но чтобы он привел к удовлетворяющим нас результатам и мы не сожалели о том, что мы что-то не проговорили, что-то упустили, о чем-то забыли, понимать, что с нами происходит, и что мы хотим — обязательное условие. А как мы выяснили, это возможно только в том случае, если мы знакомимся с собой, со своими потребностями через эмоции и чувства, которые переживаем. Задумайтесь: какова задача конструктивного диалога? Это: показать, где находится проблема а чтобы показать, необходимо точно знать, а не предполагать постараться найти совместное решение проблемы, которое удовлетворило бы потребности обоих партнеров. Но для того, чтобы нас услышали, необходимо еще соблюдать несколько правил, о которых мы и поговорим. Говорим от первого лица. Одно из главных условий конструктивного разговора — это говорить от первого лица. Наша задача сообщить партнеру о себе, о своем переживании, а не о его поведении. Например, если мы отследили, что когда на нас повышают голос, мы теряемся и не можем говорить, то необходимо именно это и озвучить: «Я замыкаюсь, когда на меня повышают голос». Начиная разговор с местоимения «ты», мы показываем свою неуверенность в себе, требовательность и партнер перестает нас воспринимать. Говоря же от первого лица, мы словно приглашаем партнера к безопасному для него диалогу. Говорим о чувствах, которые мы испытали. Мы привыкли умалчивать о том, что мы переживаем, не рассказывать даже близким для нас людям из страха их обидеть, разозлить или оказаться отвергнутыми. Мы боимся, что нас обвинят в эгоизме, что мы думаем только о себе. Но на самом деле мы просто не умеем говорить конструктивно. Мы молчим, а партнер остается в полном неведении, что с нами происходит. И когда чаша терпения переполняется, когда мы взрываемся, он недоумевает, ведь он считал, что раз мы молчим, то нас все устраивает. Поэтому для того, чтобы партнер узнал наше состояние, его необходимо озвучивать. Рассказываем о своей реакции на действия партнера, указывая причину. Говорить о своих реакциях на действия партнера очень важно, чтобы партнер мог понимать, почему мы вдруг замолчали или обиделись, а не строить свои предположения, с чем это связано.
Не воспринимайте негативно действия партнера. Техника слушания Для ведения диалога необходимо освоить техники слушания собеседника. К ним относятся: активная рефлексивная , пассивная нерефлексивная и эмпатическая. Активная Активная техника заключается в отражении полученной информации. Это показывает собеседнику ваше внимание, заинтересованность и уважение, а также удерживает внимание, без потери нити разговора. Пассивная Пассивная техника отражает полную сосредоточенность внимания на полученной информации и поведении партнера. Для демонстрации того, что вам интересна тема, иногда делайте кивок головой, тем самым подтверждая, — вы внемлите собеседнику. Эмпатическая Эмпатическая техника основывается на сопереживании оппоненту. Необходимо не только понимать, но и разделять эмоции собеседника. Для ведения положительного конструктивного диалога советуют овладеть этой техникой. Необходимо настроиться на слушание оппонента, абстрагироваться от своих проблем, окружающих событий. Старайтесь уловить чувства партнера и передать их словами. Выдерживайте паузу после своих слов для обдумывания их собеседником. Не нужно объяснять причину этих переживаний. Обучение детей Воспитывая ребенка, не забудьте научить его правильному умению слушать и уважать собеседника. Это обучение заключается в контроле за собственной речью. Дети все повторяют за окружающими их людьми. Старайтесь, чтобы ваше общение с ребенком было таким же, как и со взрослым человеком. Общаясь с родителями, дети должны научиться жить, умея аргументировать и отстаивать свою точку зрения. Позволяйте им проявлять инициативу. Не перебивайте, несмотря на абсурдность высказывания. Выслушайте его до конца, аккуратно и обстоятельно объясните неправоту ребенку. Учите его отстаивать свою точку зрения. Конструктивное общение с детьми Для того чтобы найти общий язык с подрастающим поколением, используйте следующие правила: Установите четкие границы дозволенного. Постоянно о них напоминайте. Нельзя позволять им обсуждать их. Это приведет к манипулированию родителями. Границы должны соответствовать возрасту и интересам ребенка. Меняйте правила со взрослением ребенка. Выражайте похвалу за любые достижения и успехи. Это укрепляет веру в себя и стимулирует личностное развитие, а также дальнейшие достижения. Правила и ограничения должны соблюдать все люди, принимающие участие в процессе воспитания ребенка. Если это не соблюдается, то ребенку трудно их воспринимать и соблюдать. Наказание должно быть аргументированным и соответствовать провинности.
Конструктивный разговор: значение, понятие, правила и особенности
Но даже в этом случае не спешите давать советы, потому что зачастую обратную связь просят, чтобы подтвердить правильность своего мнения или поступка, либо чтобы было кого обвинить, в случае неудачи. Чтобы проверить, нужна ли обратная связь собеседнику, начните с фразы типа «Ну тут сразу не скажешь, ситуация довольно сложная…» и возьмите паузу. Если собеседнику обратная связь не нужна, то он сразу начнет говорить, что «а вот он считает, что все правильно сделал» и т. А если нужна — будет ждать, пока вы не начнете говорить, или повторит свою просьбу. Негатив совета проявляется в том, что никому не нужен скорохват-всезнайка, который решил проблему собеседника за пару секунд, в то время, как человек сам может думал над ней несколько дней. Поэтому, даже если вы прекрасно знаете, как решить проблему и видите много изъянов в позиции собеседника, сначала поймите, что он хочет: действительно совет или подтверждение своей позиции. Прежде чем давать совет, спросите разрешение на это. Таким образом вы проявляете уважение и такт.
Давать советы лучше не в лоб, а подавая информацию так, чтобы собеседник сам пришел к определенным выводам. Нужно сказать: «А как вы думаете, следовало бы учесть еще то-то и то-то? Мне показалась здесь уместным это использовать». Ведь тогда и решение будет выглядеть совсем по-другому. Вопросы вызывают ответы, а советы очень часто воспринимаются в штыки. Не будьте категоричным. Используйте сослагательное наклонение.
Используя сослагательное наклонение, вы даете собеседнику право самому принимать решение. А используя категоричные фразы типа «Уверен», «Абсолютно точно» и т. Люди не любят, когда у них это право отбирают. Власть защищает себя от любых посягательств: она говорит «да» или «нет». Как только на власть посягают, она скажет «нет». Неправильно: «Конечно, обязательно увеличит! Однако, у вас больше опыта в вашем бизнесе, и только вы сможете оценить пользу от внедрения.
Тематический эгоцентризм Человек использует вашу информацию, чтобы поговорить для себя на актуальную тему. Или: - Здорово, а я вот вчера на рыбалке был. Таким образом вы не даете обратную связь человеку, не слушаете его. Рекомендация: сначала примените пару раз методы техники активного слушания, показав обратную связь, а потом можете смело переходить к своему рассказу. Промежуточные нейтральные техники Они бывают позитивными или негативными в зависимости от ситуации. Безмолвное слушание. Имеется в виду действительно слушающий, а не погруженный в свои мысли.
Когда эта техника негативна: - Когда собеседник долго рассказывает. В этом случае человек может оценить ваше молчание как игнорирование и невнимание. Техника поддакивания. Техника становится негативной, когда вы словами типа «угу», «так», «да», «неужели? Такая техника уместна только при разумном использовании в сочетании с другими позитивными техниками. Техники активного слушания Показывают ваше внимание и заинтересованность, а также побуждают собеседника больше рассказывать, раскрывать больше информации. Необходимы для получения информации.
Используются только в тех случаях, когда идет большой поток информации. Если вы применили технику и получили в ответ поток информации больший, чем сам вопрос, то вы попали в актуальность. Если же поток начинает сокращаться или оказался коротким, то необходимо прекратить использование техники: либо собеседник не хочет вам больше раскрывать информацию, либо по теме больше нечего рассказывать. Техники можно миксовать. Используется, когда в рассказе есть места, требующие пояснения. Для этого используются следующие префразы: «Скажите, пожалуйста, могу ли я уточнить…» «Можно ли более подробно рассказать о…» «Можно ли вас попросить пояснить вот этот момент…» Сослагательный оборот делает вопрос мягче, что для собеседника более комфортно, давая ему возможность отказать в ответ. Неправильно: «Ну и пусть увольняется, я считаю, что не нужно с ними церемонится, пусть помыкается по рынку».
Это техника игнорирования и эгоцентризма. Правильно: «Не подскажешь, а какие обязанности на нем висели? Вы предлагает водку в магазине, вам отвечают, что им не нужно. Неправильно: «Ну что вы? Это отличная водка, из чистейшего сырья». Снова проявление неуважения — техника игнорирования. Правильно: «Можно ли у вас уточнить, вы раньше реализовывали водку?
Пересказ или перефразирование. Используется, когда в большом потоке информации нужно выделить ключевые моменты. Для этого используются такие префразы как: 1. Неправильно: «А когда это было? Описание психологического состояния!!! Эта очень опасная и острая техника. Применяется в исключительных случаях.
Ее применение чревато, но ее неприменение еще более чревато. Суть: вступив в контакт с человеком, вы видите, что лучше бы вы сегодня в контакт с ним не вступали плохое настроение, болеет и т. Что делать. Извините, если касаюсь личного вопроса, но у меня сложилось впечатление, что какие-то обстоятельства делают наш разговор для вас не совсем удобным. Если бы вы сочли более удобным перенести его на другое время, я соглашусь с полным уважением и пониманием. После каждой фразы нужно делать паузы, чтобы человек мог в эти паузы выпустить пар. Важно учитывать, что пар будет не в вашу сторону, а в сторону обстоятельств.
Не принимайте возможную агрессию на свой счет. Рассмотрим значение каждой фразы в предложении. Извините, если касаюсь личного вопроса. В данном случае вы позволили себе отклониться от роли, провели некий психоанализ, сделали выводы, коснулись чего-то личного, полезли туда, куда вас не просили, поэтому лучше заранее принести извинения У меня сложилось впечатление мне кажется. Делаете предположение, а не утверждение.
Конструктивное общение подразумевает холодный разум, а чрезмерная эмоциональность будет неуместной. Это приводит к потере контроля над ситуацией и серьезным конфликтам. Чтобы снять напряжение, можно воспользоваться такими приемами: Не выстраивайте защиту и не используйте тактику нападения. Если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют, не обрушивайтесь с ответной критикой на оппонента, ведь это демонстрация низкого уровня культуры. Защищаться и оправдываться также не стоит, ведь это проявление слабости. Наиболее разумное решение - спокойно и обстоятельно пояснить свою точку зрения. Определите источник негативных эмоций и попробуйте его устранить. Вполне возможно, что агрессия направлена не конкретно на вас, а связана с какими-то внешними раздражителями. Постарайтесь их разгадать и успокоить своего оппонента. Продемонстрируйте открытость и готовность понять своего собеседника. Даже если человек агрессивен и рассержен, вы должны продемонстрировать свое умение слушать. Позволив оппоненту выговориться, вы можете рассчитывать на дальнейшее общение в более ровных и спокойных тонах. Основные условия конструктивного общения Жизнедеятельность человека неразрывно связана с коммуникациями. С их помощью мы передаем и получаем важную информацию, решаем вопросы разной степени важности и сложности. Чтобы извлекать из взаимодействия с людьми только пользу и положительные эмоции, необходима культура общения. Она подразумевает следующее: Своего собеседника нужно воспринимать как равного. Независимо от того, чей социальный статус выше, за кем правильная точка зрения, нужно держаться уважительно и достойно. Нужно уважать право другого человека на собственную точку зрения. Даже если вы считаете ее в корне неправильной, вы не имеете права принуждать собеседника переходить на свою сторону. Нельзя недооценивать важность личности и действий собеседника. То, что он делает, - это его жизненный опыт и моральные ценности. Эти категории требуют уважения. Техника конструктивного общения: 8 правил Казалось бы, что может быть проще общения? С раннего детства мы воспринимаем и воспроизводим речь. Тем не менее, чтобы общение с людьми было приятным и полезным, нужно руководствоваться такими правилами: Говорите на языке оппонента. Если это простой человек со средним уровнем образования, не стоит пускать ему пыль в глаза сложными терминами и мудреными выражениями. И наоборот. Если собеседник на голову выше вас, нужно стремиться выглядеть достойно и не теряться на его фоне. Всячески подчеркивайте свое уважение к собеседнику. Это должно проявляться не только в словах, но даже в жестах и выражении лица. Ищите точки соприкосновения с оппонентом. Если вы обнаружите, что у вас есть что-то общее жизненные обстоятельства, черты характера и прочее , вам будет намного легче выстраивать диалог. Интересуйтесь проблемами собеседника. Если он хочет с вами чем-то поделиться, непременно выслушайте. Дайте оппоненту выговориться. Даже если вы в корне не согласны с его точкой зрения, он должен иметь возможность сказать все, что думает по этому поводу. Тогда и у вас появится право приводить развернутые аргументы. Используйте правило "вербализации эмоций". Проговаривайте то, что вы чувствуете. Это снимет напряжение и позволит установить доверие. Говорите конкретно.
Главное отличие в этих понятиях заключается в цели, ради которой ведется беседа, и, конечно же, в стиле самого разговора. Суть конструктивной беседы заключается в упорядоченном нахождении истины, которая формирует мировоззрение человека. Разговор, в котором нет никакой цели, является обычной болтовней. Такая болтовня направлена только на обмен информацией между людьми. А это значит, что по итогу диалога у человека остаются одни только положительные или отрицательные эмоции. Характерной чертой конструктивного разговора является обоюдное желание достичь взаимопонимания, и пока эта цель не будет выполнена, собеседники будут продолжать общаться. Это значит, что по завершению такого диалога у человека должна измениться точка зрения по поводу определенного вопроса. Люди способны открыто обсуждать вопросы только в том случае, если видят, что собеседник внимательно вовлечен в разговор. Насмешки, крик, сарказм или банальная невнимательность просто-напросто отбивают желание общаться, и тем самым нарушают главную задачу конструктивной беседы — поиск результата, который устроил бы обе стороны. Это крайне простое правило, которое, к сожалению, соблюдается далеко не всегда. Некоторые могут сказать: «Я точно не такой. Я всегда слушаю собеседника». Возможно, это действительно так. Но «слушать собеседника» и «слышать собеседника» — это совершенно разные вещи. Чуть ниже мы поделимся с вами другими важными правилами, которые нужно знать каждому человеку, желающему научиться конструктивно разговаривать. Временные рамки Самое важное в решении той или иной проблемы — это ее своевременность. Очень часто люди начинают говорить о том, что уже произошло: «Вчера ты не вынес мусор»; «Ты должна была рассказать мне об этом сразу же после того, как это случилось»; «Тебе нужно было принести это еще неделю назад». Такие фразы не приведут к решению проблемы. Они приведут к тому, что человек начнет выкручиваться и искать оправдания. Помните о том, что прошлое нельзя изменить. Вы можете повлиять на настоящее и будущее. Разговор о прошлом будет уместен только тогда, когда вы разбираете ошибки, которые стоит избегать в будущем. Например, если ваш ребенок не делает вовремя уроки, необходимо для начала разобраться в корне проблемы: он не понял задание, не успел из-за загруженности другими предметами или же просто не захотел их делать? Выяснив изначальную причину проблемы, вы сможете предотвратить ее в дальнейшем. Правильный выбор собеседника Подчиненные обговаривают между собой решения своего руководства: одних не устраивает уменьшение времени, отведенного на обеденный перерыв, других — кондиционер, который не работает в жару, третьих — отсутствие мусорного ведра в офисе, и т. Если они будут просто обсуждать это между собой, то так в итоге ничего и не добьются. С такими вопросами более конструктивно будет обратиться напрямую к своему начальству если есть конкретное предложение. Использование фактов Довольно часто нам приходится слышать следующие фразы: «Ты ничего в этом не понимаешь»; «Я уверена, что так будет правильнее»; «Я лучше знаю». С одной стороны, человек хочет придать вес своему мнению, но на деле же такие фразы абсолютно беспочвенны и не имеют под собой никакой аргументации. Так уже получилось, что люди не всегда умеет грамотно использовать имеющиеся факты. Например, на вопрос: «Почему нам стоит полететь отдыхать в страну «А», а не в страну «Б»? Эта фраза знакома многим семейным парам. Отдых в стране «А» более дешевый? Или же там лучше природа и условия? Никогда не забывайте о конкретике и аргументах! Решайте проблему, а не меняйте собеседника В жизни многие люди очень часто пытаются изменить окружающих под себя.
Для счастья в любовном союзе надо учиться выражать свои потребности, не выдвигая претензий и не вставая в оборонительную позицию. Подходим друг другу В чем польза конструктивного общения? Немедленно решить проблему или прийти к компромиссу конструктивное общение не поможет: будем реалистами. Зато вы сразу же увидите, насколько любимому человеку важно ваше благополучие. Отзывчивость и неподдельный интерес человека к вашему благополучию дают «зеленый свет» отношениям. Если же претендент уклоняется от важных тем, встает в оборонительную позицию или выставляет вас в невыгодном свете, это очень тревожный знак. Не скрывайте чувств Тут все понятно. Для конструктива нужны искренность и абсолютная честность. Сформулируйте потребности Суть в том, чтобы донести их до любимого человека. Высказываясь, обязательно учитывайте и его интересы. Используйте фразы: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу», чтобы обратить внимание на свои потребности, не упоминая недостатки собеседника. Например: — «Мне нужна уверенность в отношениях. Когда ты болтаешь с официанткой, у меня ощущение, что ты не помнишь обо мне»; — «Я чувствую себя глупо, когда ты возражаешь мне при своих друзьях. Мне нужно верить, что ты уважаешь мое мнение»; — «Я хочу знать, что могу доверять тебе. Когда ты ходишь по барам с друзьями, я боюсь, что ты там познакомишься с кем-нибудь».